Однажды старый знакомый, с пеной у рта, доказывал мне, что все его дамы были мультиоргазмичны. А посему, он заслуженно может считать себя доцентом сексологии.

"Гггг" - подумала я. Но вслух вполне серьёзно спросила, с чего такой вывод?

"А они громко выражают свои эмоции и потом говорят, что было 5 оргазмов! И это не предел!". Расстраивать мужика не хотелось, я кивнула. И вспомнила анекдот:
___

" Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!"
___

А если серьёзно, есть ли она вообще, это мультиоргазмичность или женщины её придумали как взрослую сказку на ночь, для успокоения партнёра?

А вот представьте есть.

Начнём с того, что таких женщин в реальности не много, и вагон радости им это не приносит. Потому что вместе с этой мультиоргазмичностью, организму отгружают и высокое либидо. Стало быть, даже если пули будут свистеть у неё над головой - желание выжить не пересилит мысль о сексе.

"Более 400 женщин прошли опрос и рассказали о главных точках во влагалище".
Господи, вот каждый раз это читаю в умных статьях и ржу в голос. Сразу рисуется картина: корреспондент тормозит рандомную тетю Валю с сумками из Дикси и спрашивает про наличие точек во влагалище.

Тётя Валя не может опозорить статистику и начинает искать. Попутно доставая оттуда зонтик, машинку для закатки банок и заначку от мужа с зарплаты. А так же Ура! Очередную точку Джы.

Так вот. "Тёти Вали" наковыряли этих точек около трех.
G - всем нам известна.
А - это где-то в глубине лабиринта. Путь для особо настырных.
И весь остальной алфавит от тех, кто от полугода "хлеба не ел"

Что же мне скажет любой читатель мужского пола? "Отставить графоманские хитросплетения! Ответить на вопрос: Имитируют ли женщины десятки оргазмов за один акт или дипломы доцентов пора печатать в промышленных масштабах?"

Есть Отставить и Ответить! Руку к пустой голове не прикладываем, отвечаем чётко и по делу!
Увы, други мои. Увы. Не будем тыкать пальцем в больное место, но такова селяви. Мы поем эту басню в большинстве случаев, что бы угодить партнёру. Или партнерше. Женщины друг с другом тоже хитрят.

Либо, для создания яркого и необычного образа себя любимой. Либо. Либо вам и правда попалась та самая, редкая и необычная. Которая не испытывает множество оргазмов, а сразу запускает их в серийное производство. На таких женщин спрос хороший - от желающих отбоя нет.

Поэтому хватайте этот алмаз и ограняйте его, пока напильник не сточится.
Черный ящик в студию! "Приз или деньги?" : способны ли вы обмануть себя, заявив, что партнерши всегда испытывают множество оргазмов от одного вашего взора ниже линии фарватера ❓

Или хрен проведёшь на мякине и вы способны увидеть, понять и снисходительно простить этот театр желаемой даме ❓


Делитесь опытом!

Более 25% любителей порно в разных странах – это дамы. И более того, статистика посчитала только зарегистрированных пользователей. А по факту, мы догоняем мужчин в любви к веселым картинкам. Женщины ж они как дети, подсмотреть из-за угла, нашкодить и спрятать, или «Я хотела, но я передумала».

Какие же причины притягивают нас к контенту, который еще недавно вызывал стойкое «Я не такая, мне это не надо». Почему же стало надо?

1) Возбуждение. И чаще перед половым актом. Фраза: «Дорогой, я пойду попудрю носик перед жаркой ночью» - не всегда про пудру. Хотя… Ну нет. Мы не об этом. 5 минут с наушником на Порнхабе и вуаля. Перед вами Саша Грей на минималках!

2) Обучение. Моя подруга 37 лет, после развода искала парня помоложе. И нашла. Но в браке постельный райдер один, а у мальчиков-зайчиков диапазон требований выше. Что ж, в целях экономии и скорости обучения: здравствуй порно, раздел «минет». Учиться оральному сексу – не кандидатскую писать, поэтому теперь обученная подруга совсем не отпускает мальчика. Изо рта.

3) Просвещение. Каким бы офигительным в сексе не был партнер, любопытная баба всегда будет искать способ посмотреть на новое. Нет, попробовать она бы тоже хотела. Однако как в том стишке: «О, как же тянет в Лувр! Но сад…хозяйство.. долбаные куры..» (с) Поэтому под соусом «оно вот тут само включилось», есть шанс найти в истории браузера все, от хентай до жесткого бдсм.

4) «Как оно у них Там». Это главная причина, по которой даже самые добропорядочные дамы, смотрят лесби-видео. Совсем не значит, что они хотят тоже и так же. Просто есть визуальное любопытство, а есть эмоциональное. Так как лесбийский секс часто изображает искреннее женское удовольствие, которое отсутствует в сценах с мужчинами.

Что же по итогам? По итогам мы выкинем к черту стереотип о том, что женщины мало любят секс или не особо хотят им заниматься. Пора забыть глупые шаблоны из серии: «Она Ему отдалась». Времена меняются, и если подобный подход живет, то все больше в игровой манере.

Поверьте, женская сексуальность сложна и многообразна. А порой, не уступает даже вашим самым смелым и амбициозным фантазиям.
____
Если вам есть что дополнить, рассказать, поспорить – велкам. Я всегда рада любым обсуждениям.

А вот и продолжение...
____

Хит-парад женских поцелуев. Или выбираем принцессу на ночь

Выполняю обещанное алаверды о поцелуях дамских.

"В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия". С просторов интернета.

Думаете шутка? Совсем таки нет.
Я уже не раз говорила, что союз двух женщин - это постоянная попытка перебросить мяч на чужую половину корта.


Целуя мужчину, мы по природе своей, отдаём ему руль и педали...

___

🔽 читай полный текст по ссылке 🔽

https://teletype.in/@innamatisson/bistories.part20

Мягкая оккупация

Вы замечали, как женщина заходит на чужую территорию? В квартиру, дом, номер отеля.

Она как кошка, принюхивается и вибриссами пытается прощупать безопасность пространства. Нет ли угрозы, нет ли опасности, нет ли запаха соперницы?

Дамская сущность в том, что бы окутать территорию собой.

Пусть ненадолго, но это наш суверенитет. Через некоторое время, мелкими деталями будет захвачено по кусочку этой территории. Она будет одомашнена.

На столик случайно ляжет заколка и расческа, на стуле аккуратно расположится свитер, а в ванной на раковине появится загадочная, пахучая баночка.

Женщина незаметно ввинчивается в существующую систему ценностей и устанавливает свой порядок. И вот вы уже с утра пьете не вредный кофе, а полезный чай. А ваши простыни зачем-то меняются в два раза чаще привычного.

Но вопреки ожиданию, мозг не протестует, потому что у него не отобрали, а заменили, постепенно.

Мы не всегда рады приходящей кошке. От нее шерсть, когти, навязчивый уход за собой. Но она внимательно смотрит в глаза, топчется лапами, аккуратно сворачивается в уютный, теплый комочек. И мы капитулируем.

Когда женщина приходит в ваш дом, номер или квартиру – ее действия схожи. Поэтому, откликнувшись в душе на очередное «отдамся в добрые руки», приготовьтесь к новому жителю. Мягкому, но доминантному оккупанту.

____
Пишите свои мнения на это счет, дополняйте, делитесь историями)

Упрощение сложного в отношениях

Людям свойственно усложнять. Людям свойственно упрощать.

«Единство и борьба противоположностей», твердит классик. Никогда не вкуривала диалектику.

Что усложняют люди в отношениях?
Себя.
«Я многогранная, люблю котиков, необычная, нестандартная, романтичная!»
Короче, в постели звезда а если растопырю пальцы, то снежинка.

Списки не блещуют разнообразием, хотя пунктов и нарядно. Кто ж скажет о себе: простая и не глубокая.

По итогам: Я необычная, а не долбанутая. Просто подход ко мне найти надоть и «откроешь клад какого не видал»

А что упрощают?
Партнёра.
Ибо тратить время на глубокое изучение визави, мозг не хочет и тупо отмечает невеликий список качеств. Список маркеров.
Ну а раз так, о женских маркерах мы и поговорим в следующей части.

__
А вы что думаете о упрощении и усложнении?

Баранкин, будь человеком!

Отношения меняют того, кто больше от них зависим. Нет, они меняют обоих, но
зависимого на порядки больше.
Ну а если отношения нужнее более сильному? А не поможет. Правила этой игры
гласят: кому нужнее, тот и слабее. Суровой закон взаимодействия людского. Так
сказать.

И сильный, но зависимый, начинает меняться. Быстро или очень быстро.
Медленно не катит, можно потерять.
А хорошо ли это для евреев? В смысле, для зависимого?

Всегда считала, что да. Ну на своем примере, конечно. Свое к телу ближе.
Наблюдая, как сильный мужчина энергично предпринимает шаги и энергично меняет себя - я получала удовлетворение. Ну как же? Даже если уйду, он станет лучше, ярче, более открытый, менее стеснительный, более опытный и т.д.

Первые бубенцы зазвенели, когда бывшие массово окольцевали обычных и
спокойных. И стали счастливы. Ну, зато в их серой жизни было яркое пятно!
Решила я, и успокоилась.

А потом задумалась. А так ли? Благими намерениями... А надо было ли им
меняться?

Нет. В отношениях меняются под конкретного человека. Порой меняют многое.
Но...но изменив многое, человек становится другим. Сам он этого не замечает,
точнее со временем привыкает. А окружающие видят.

И вот спокойный и уверенный мужчина, уже становится склонный к авантюрам. И деловые партнёры ставят в его "профайл" галочку. Незаметно, но твердо.
Или изменившаяся ради благоверного яркая женщина, начинает себя вести в жизни как послушная жена. И получает мужчину, с которым ей не интересно. Как ни крути.

Ни он, ни она, внутри не изменились. Но привыкли и по-другому не хотят. Нет
могут, просто не хотят.

____
Стоит ли менять человека в отношениях, если ему они нужнее? Планируете жить
с ним? Да. Нет смысла оставлять силы на обратный путь. Не планируете? Будьте
аккуратнее.

В следующей части, мы поговорим как сильный меняет слабого. А вы что думаете? Стоит ли менять человека в отношениях, если они ему нужнее?

Друзья, мы немного напутали с хронологией историй. Лукавить и говорить о том, что так специально задумано, мы не будем — я приняла решение честно сказать, как есть. Итак, у цикла, который я продолжаю сейчас есть 3 заметки:

▪️ Упрощение сложного
▪️ Женские маркеры
▪️Мужской подход в исполнении женщины

Сегодня для вас я публикую вторую часть цикла заметок под названием:

Женские маркеры для мужчины. Шашки и поддавки.

У людей, эволюцией и обществом, сформирован негласный «чек лист» от знакомства до отношений.

Ход мужчины - ответный женщины, ещё ход, ещё ответ…гейм, сет, партия. Если ход будет не соответствовать «чек листу» - либо партия затянется, либо партнёр уйдет играть на другую доску.

Слова мужчины – ходы. Слова женщины – маркеры для мужчины. Он пошутил - она громко рассмеялась. Он предложил - она сказала «нууу я не знаю», он
похвастался – она восхитились. И хит последнего времени: он поныл - она поддержала и утешила. Все ходы нормальной взрослой женщине понятны и зафиксированы в эпосах, приданиях, подсознании и научных работах.

И это правда самый быстрый путь к отношениям. Вот только долгими они не будут. По статистике. Ибо дальше чек листов не завезли. И ходов дофига и маркеры кончились.

Мужчина видит рядом с собой зверушку, у которой закончился демонстрационный период «настоящая женщина». Ну и начался период «полюби меня такой, какая я есть»

Так вот, шашки и поддавки хороши в спринте до постели. Если же вы хотите получить партнёра в жизни и вам не 19 лет – забудьте про маркеры и примитивные игры.

В следующей части мы поговорим насколько эффективен мужской подход для женщины в отношениях.

А вы что думаете о маркерах и чек-листах?

Мужской подход в исполнении женщины. Свидание в переговоры.
⠀
Однажды, в разгар первого свидания, мужчина позвал официанта и попросил счёт.
⠀
- Ни разу необычный ход, - подумала я и стребовала объяснений.
Мужчина улыбнулся и твердо сказал:
- Не потяну. Постель с тобой – это слишком мало, а к отношениям после развода, я не готов. Мог бы соврать, но обманывать тебя будет не по-партнерски.
⠀
Мужчина мне понравился. Я ему тоже.
Он это видел и продолжение ужина получил бы. Но отказался. Я была молодая и отнеслась у нему со всем уважением и благодарностью. Записав его в дебилы.
⠀
С возрастом нарисовалась забавная картина. Мужики стали массово претендовать на партнерство со мной. Дружбу или что-то большее. Нет, постель их тоже интересовала! Но только как дополнение к моей тушке в союзе, схожем с брачным.
⠀
Очевидный парадокс требовал объяснений, и я требовала его от мужчин. Которые могли спокойно и без обязательств получать от меня секс. Но хотели отношений. Общий смысл ответов был таков:

- У тебя мужской подход в жизни. Точнее женского и мужского 50 на 50. С тобой интересно, логично, понятно и легко. Ты умеешь быть партнером.
- Из меня фиговый тыл, я не сильно ласковая и с зайко-лужайками не ко мне.
Отбивалась я.

- Тыл я и сам обеспечу, заек уже до тебя нарожали, они взрослые, а вот партнёра в жизни так просто не найти.
⠀
Как-то так..
⠀
Партнёра для жизни я себе в итоге выбрала.
А с возрастом, научилась быть партнером и другом для многих мужчин в бизнесе, увлечениях и жизни. Без секса и отношений.
⠀
У каждой женщины свой путь. Но. Но возможно что-то из того, что помогает мне, подойдёт и другим женщинам. В любом случае, об этом хочется рассказать.
⠀
__
В следующей части мы поговорим о том, как провести игру от знакомства до отношений, женщине с мужским подходом.
⠀
А вы что думает о необходимости женщины быть партнером для мужчины? Партнёром в мужском понимании.

продолжение цикла историй...

На твой выбор, дорогой!

Мы мыслим ассоциациями, в том числе. Психология, секс, отношения = Зигмунд Фрейд. Есть у него работа: Психология Бессознательного. Работа эта к теме не относится, но на мысль меня натолкнула.

Так как же мы меняем партнера? Специально или не специально? Сознательно или неосознанно?

Так вот, сильный меняет слабого и сознательно, и специально. Чаще всего, конечно. А какими инструментами, делают эти изменения? Скальпелем, молотком, разводным ключом, молящим взором кота из Шрека? Обычно их ровно два. Ограничения и сюрприз… Свобода!

С ограничениями все понятно. «Не люблю, когда ты одет в черное»,

«Готовить я устала еще до тебя. Может, ресторан?» «Чужие дети – это не мое», «Мы теперь праздники и выходные будем проводить дома?:. Короче, ничего нового.

Со свободой все интереснее. «А тебе никогда не хотелось послать клоунов с работы и уехать отдыхать на недельку?»

«А что ты любишь в сексе?» «Ага. А почему мы это не попробуем?»

«Какую дурь, ты всегда хотел сотворить?» «Ух ты! Одевайся, бери топор и поехали».

____
К чему приводят эти изменения? Поговорим в следующей части.
А какие инструменты в отношениях знаете вы?

Движение тел по наклонной плоскости.

И вот случилось то, чего вы хотели или не хотели. Но оно случилось. Человек, которому отношения нужнее - изменился. А что же будет дальше? На прилавке два варианта.

Первый:
вы живете долго и счастливо. Разбирать этот вариант дальше не будем, там уж хрен поймешь, кто кому будет нужнее. Жизнь - штука чудесатая.

Второй вариант, уверенно лидирует в гонке. Вы уходите от него. Вот об этом мы поговорим.

В детстве, я уронила железный шарик от подшипника на жестяную крышу гаража. Он покатился вниз, забавно подпрыгивая. В верхней точке прыжка, его еще можно было поймать. Но было лень тянуться. Он катился вниз, подпрыгивал и издавал дребезг.

Лишившись внешней энергии, которую давал сильный партнер, система, под названием «человек» - роняется к своему исходному состоянию.

Но не сразу, а с дребезгом. То поднимаясь обратно, то снова падая вниз. Если шарик никто не подхватит, прыжки будут все ниже и короче. Потому что мы меняемся, под конкретного человека. А в его отсутствии, опять становимся сами собой, такими как нам было комфортно. Ведь не зря мы носили именно эту одежду, сидели на празднике дома, и не уезжали с топором в глухую ночь.


А как влияет слабый на сильного? Изменяющий на изменяемого? Об этом мы поговорим в следующей части.

Что происходит с человеком, от которого ушел очень нужный ему партнер? Расскажите.

▪️Завершающая часть▪️

Усталость металла.

Помните, мы говорили, что в поединке молоток - жестяная банка, банка будет расплющенной, а молоток лишь поцарапан? Все так, но жизнь подкидывает замысловатые сюжеты.

Сильный партнер, который меняет другого – творец и создатель.

Хочет он того или нет. В отношениях, единственный материал, с помощью которого можно что-то слепить – это ты сам. Потому как все в этом мире, мы создаем из самих себя, зачастую кончаясь к финалу жизни. Изменяя другого человека, мы вкладываем в него кусочек себя, и порой не малый.Видя в партнере дело своих рук и свое маленькое отражение, мы забываем о недостатках и преувеличиваем достоинства. А по итогам: часто влюбляемся.


Красный и синий, наконец-то дают фиолетовый. Пусть не чистый, с перекосом, но созданный совместно. Молоток, порой просто ломается, на одном из ударов по жестяной банке.

На этой мысли мы и остановимся. Пардоньте за перегрузку аллегориями и ассоциациями. Но понять явление порой проще, усложнив его или упростив. Я выбрала первое.

___
Какие у вас есть истории по превращению отношений сильного и слабого в равноправного?

"А вы рыбов показываете...? Нет, ловим. Унылое"

На излете лета, пригласил деловой партнер на рыбалку. В мужской компании. Шутки про "и рыбку сьесть..", к счастью оставил в стороне. Побыть единственной женщиной в окружении умных мужчин, пусть и по работе - это я завсегда. Про то, как мужики ловят рыбу, знаю из интернета. "Удочки не брать, из автобуса не выходить".

Одевшись в стиле: обнищавшая дворянка уездного разлива на псовой охоте, я отбыла на встречу вниманию и умным диалогам.

Поздоровались - всучили удочку. И я знала, что с ней делать! Неуверенно берём её ручками и бараньим взглядом озираем мужчин. Сработало как-то странно. Удочку забрали, что-то там размотали, насадили, закинули. Затем показали в сторону рыжего куска пенопласта на воде. "Нырнет - тяни" - подробно объяснил суть рыбалки мужчина. И ушёл.

И вы не поверите. Они стали ловить рыбов! 4 взрослых мужика, пялились на качающиеся поплавки и молчали. Процесс медитации не закончился ни через минуту, ни через десять.

Уткнувшись телефон, я провела так 3 часа рыбалки. Ребята спросили, не хочу ли сменить наживку. Хотелось ответить, что хочу сменить локацию, компанию и открыть сакральный смысл этой медитации. Самый здоровый рыбак улыбнулся и радостно сказал: - да ты отдыхай!

___
Девчонки, отправляясь на оффроад, рыбалку, охоту, и прочие увлечения ради мужского внимания и знакомства, держите в голове: они правда едут туда за этим. На вас обратят внимание, только если действительно любите смотреть на поплавок, месить грязь, бродить с ружом в лесу и потеть в пробках межрядье.

Но у правил есть исключения. Искренне влюбленная в сауну дама, таки может получить свою порцию внимания и знакомства.


Что вы думаете об участии женщин в мужских увлечениях?

А хотели бы вы предсказывать будущее?

Лично я, да. Особенно, будущее отношений. Ведь тогда Маск и Безос однажды спели бы мне "хеппи бездей". Вот сидишь ты на свидании, напротив мужчины, глаза в глаза, сердечко тук -тук. А голове космос и одна мысль: "А что же будет дальше..?"

Так и было, лет до 20.
А потом голова выключила кино с титрами и включила мозги. Опыт, аналитика, все дела.

Так вот, предсказать отношения на первом свидании - как нехрен делать. В 90% случаев. Остальные 10, и есть судьба.

Хочешь знать будущее? Следи за маркерами в настоящем. Сегодня речь об одном из них. И имя ему: полная искренность.

Это когда потенциальный партнер, в течении пары часов без утайки и с надрывом вещает. Радио, доносит до вас всю историю его побед, поражений, взлетов и падений, несчастной любви и недооцененности. Так хорошо же? - Скажете вы. Честный человек, сразу раскрылся!

Да нифига подобного, это большой, красный маркер. Вы - коза отпущения. Или козел. Помните как в древности, в деревне брали козла, накладывали на него руки, выговаривали все грехи и выпизживали в горы?

Если вы будете не самой умной козочкой и задержитесь в деревне, то вас может быть пару раз трахнут. Перед дорогой в горы.

Ежели человек с первых свиданий заинтересован в отношениях и встречах, о себе он будет рассказывать сдержаннее и больше хорошего.
Коли выговаривается как следователю перед расстрелом, то доедайте десерт и валите.

Будущее отношений с первых свиданий, предсказывать не так то сложно.
Достаточно наблюдать и следить за маркерами.

_
Как понять будущее по первому свиданию? Разберем в следующих частях.
А вы что об этом думаете?

Романтический вечер, ресторан, вино в бокалах. Он кладет свою руку поверх ее руки.. «Еще вина?». Впереди длинная ночь, и она кивает «конечно..»

А через пару часов толкаясь в коридоре, она пытается хоть что-то с себя снять элегантно. А он, борясь с заедающей молнией на ширинке не может до конца определиться – Зачем.. Для «вдуть» или надуть. И в идеале все же не в штаны.
Знакомо, забавно, не шибко романтично. Особенно утром. Потому что алкоголь нам не всегда друг. Или всегда не друг. Или иногда друг.


Что выдает любой запрос на тему: «мужчина + алкоголь»? Ужасы, ужасы нашего городка. Что ж, хлебнем валерианки, смотрим:

Пивной живот, увеличение молочных желез, истеричность (женская!), снижение либидо. Особенно напряг пункт «слабеет влечение к женщинам». Ну все ребят. Безалкогольный мохито или сельдереевый смузи. Иначе — к геям. Геи, правда, тоже нифуя рады не будут такому пополнению своих рядов. Но, «доктор сказал в морг – значит в морг!»

А что там отгрузили дамам? А дамам отгрузили мощную обманку. Алкоголь временно расширяет сосуды, направляет кровь туда, куда надо.. И надо, к слову, не всегда даме. Алкоголь поэтому и мужского рода. С – Солидарность, сцуко. Дама, стало быть, теряет ключи от всех замков и мыслит исключительно попыткой продолжения рода. И это как бэ хорошо для всех. Но хрен.

Через время, сосуды сужаются, обезвоживание догоняет, и финита ля комедия. Нет, в тот самый морг ее рано, но смазки нет, во рту сухость, оргазм не спешит в гости и до кучи начинает болеть голова. В общем – слезай дорогой «поезд дальше не идет, просьба освободить вагон».

Но все ли так плохо, как пишут врачи, коучи и все те, кто постоянно пытается урезать нам количество ништяков и мелких радостей? Представьте себе, нет. Есть алкогольные напитки, которые в разумных пределах не вредят, а даже помогают в сексе. Для мужчин – это вариант травяной настойки. Абсент или Егермейстер. Штуки на любителя, но в них есть возбуждающие вещества. Для женщин тоже есть хорошие новости – качественный яблочный сидр. Почти шампанское, но натюрель и способен повышать уровень нужных гормонов.

Поэтому пьем товарищи и занимаемся сексом! Все в меру, конечно. Цедить смузи, уныло «грызть луковицу» о прошедшей юности – мы будем на пенсии. Самое обидное - абсент и сидр будут как и всегда. А вот секс уже только с бабушками или дедушками.

_
Пишите свои случаи про свидания и алкоголь, выражайте мнения, спорьте. Всегда рада общению)

Горизонтальное перемирие.

Скандалить можно по-разному. Можно и не ругаться вовсе, но живем не с зеркальным отражением. Да точки кипения у всех разные. Сегодня поговорим про, вроде как, приятную сторону скандалов. Примирение сексом.

Итак, скандал свершился! Сделать резиновые стены в квартире вы не догадались. Как и купить пластиковую многоскандальную посуду. Спорить шепотом, рассуждать и мыслить в яростном скандале нифига у вас не получается. Все грохочет, трясется и соседи в сотый раз узнают новые
эпитеты о каждом. А потом, он резко подходит, обнимает и все. В животе бабочки там всякие, тараканы, накрывает тепло и острое желание восстановиться через приятные эмоции.

Хороший метод. Ага. У меня такое было очень давно, в первом браке. И помогало как подорожник при открытом переломе.

Так чем же хорош или плох секс, как способ перемирия? Вот тут должны быть сейчас умные мысли и статистика. Не будет, потому что скучно. Попробую своими словами.

Ясен хрен, секс после ссоры не сравнится с рядовым унылым прелюбодеянием. Эмоциональный барометр скачет как пес перед прогулкой. Наш адреналин и ваш тестостерон на пике. Перспектива возможной потери партнера и вовсе обостряет чувство собственности до небес. На выходе – умопомрачительный секс! Круто же, заверните еще.

Вот примерно тут и закопалась проблема. В этом «заверните еще». Так думает каждый из вас. Долгая совместная жизнь и секс не шибко изобилуют яркостью. И подобный способ получить эмоции, начинает быть все привлекательнее. А дальше дело за мелкими провокациями. Это работает. Раздраконил партнера - накрутил себя – получили разрядку.

На моей памяти, перемирия подобные, напоминали шкаф с вещами. Ты их туда сначала складываешь, потом кидаешь, потом заталкиваешь и под конец с усилием запираешь дверцу. Если ее открыть – куча вещей выстрелит как пробка из бутылки. Поэтому, лучше использовать соседние. И так, пока не заполнятся все. Синдром отложенной проблемы.

В личной жизни, я так и не оценила подобный способ. Ближе оказались диалоги, терпимость, и попытка понять. Может это неправильно, а может логика преобладает над эмоциями. Да и способы разнообразить совместный секс, я нашла другие. Но в любом случае – мои соседи свято верят, что, либо я идеальная женщина, либо в нашей квартире все умерли.

___
Поделитесь опытом и расскажите свои случаи решения такой проблемы.

Некрасивые самолеты не летают

«Некрасивые самолеты не летают». Эта фраза принадлежит авиаконструктору. А поскольку подбирать аллегории, одно из любимых занятий, перенесу-ка ее на отношения.

Красота человека – штука спорная, а внешняя, как бы не особо. Нет, она зависит от эпохи, вкусов, предпочтений, но все равно определяется легко.

В человеческом и животном мире, особь, наделенная красотой, имеет больше привилегий. Мы к этому привыкли и не одни движения бодипозитива, аутотренинги «полюби сама себя такой, какая я есть» и прочие накачки сознания – не спасают. Природа заложила инстинкты пиетета перед яркими особями. И большинство тех, кто против, при первой возможности махнулись бы с ними ролями. Но речь не об этом. О красоте сейчас только ленивый не пишет, слагает песни и стихи. В пень.

Я хочу поговорить о внешне некрасивых людях. О тех, кто не выделяется из толпы привычными стандартами прекрасного. О некрасивых самолетах, которые летают. А знаете почему?

В детстве, некрасивый человек популярностью в компаниях не пользуется. В итоге, возникает развилка: умный он или не умный. Если не умный – качает скилл подонка, хулигана. Если умный – находит компанию таких же отщепенцев и качает скилл воображений, знаний, экспериментов, увлечений. Короче – себя.

В психологии есть понимание базальных потребности, пирамиды Маслоу, десяти поз аюрведы, пяти признаков любви, семи расстановок мебели по фен-шую и прочей хери. Так вот, потребность в продолжении рода у нас вполне заложена. Как и потребность, что бы потомство было лучше чем родители.
Посему низкие мужчины ищут высоких женщин, глупые женщины умных мужчин, а некрасивые мальчики, конечно ищут красивых девочек. Вот только эти самые девочки любят красивых мальчиков. Такая блин загогулина.

И некрасивый мужчина понимает: хочешь завоевать, и главное удержать, привлекательную женщину для потомства? Надо брать чем-то другим, а не внешними данными. Статусом, должностью, деньгами, интеллектом. Для того что бы этого достичь, он вынужден менять себя, бороться, создавать, побеждать. Именно эти люди строят мир вокруг. И именно они создали его таким, каким мы его видим.

Создавая себя, внешне некрасивый человек, становится настолько гармоничен внутри, что превращается в красивого.

Некрасивые самолеты все же летают. И куда выше, дальше и быстрее. Просто на самом деле, они прекрасны.