Вчера в меню делового ужина с клиентом мне достались: хорошая паста, содержательно-рабочий диалог и привычное нытье о личном. Что-то из серии: «и патроны есть, да стрелять не в кого». Жованый крот, хоть бы раз просто о работе и пожрать. Но нет.
⠀
Обратная дорога из центра до дома по снежному городу, заняла полтора часа. Машина послушно урчала в пробке, а задница привычно начала затекать. И что б как-то отвлечься от уныния, закрутила я шарманку аналитическую, 1 шт.
⠀
В чем вообще нужна женская поддержка мужчине? От разных женщин разная? И главный вопрос: какая на самом деле нужна поддержка мужчине от женщины.
⠀
Если забраться в дебри, то нужно оговаривать кучу условий: какой мужчина, какая женщина, страна, президент, живет ли теща рядом и что было на завтрак. Запутала? Спокойно, так и задумано!)
⠀
Упростим до безобразия. В чем мужчине необходима поддержка: в делах, здоровье, личных переживаниях, увлечениях, мечтах и стремлениях. Раздербаним этот список между двумя классическими персонажами: женой и любовницей.
⠀
Жене достается: здоровье, работа и иногда дела.
⠀
Любовница получает вкусняшки в виде: увлечений, мечтаний и стремлений, личных переживаний и всего одной ложки дегтя – нытья. Не так-то много за «закаты и рассветы».
⠀
Вы конечно, скажете, что жена может быть любовницей и наоборот. Да-да, именно так и бывает. Ваша любовница – вполне может быть чья-то жена, а ваша жена – легко для кого-то любовница. Но давайте эти сказки, оставим как раз для жены. Однако существует тип женщин, которые в сознании мужчин могут быть и тем и другим. Но тогда это женщина - партнер.
⠀
И именно о таких женщинах мы и поговорим в следующей части.

Женщина партнер

В прошлой части, я обещала продолжить тему рассказом о женщине-партнере. Так вот.

В представлении большинства, такая женщина – это некий сплав любовницы и жены. Прям слышу голос подписчиков из прекрасного далека: «а у меня жена и есть партнер» «я несу с ней все победы и невзгоды». Ага. Включая беременность нашей секретарши. Спешу разочаровать, это просто функции нормальной супруги. А женщина-партнер, вообще ни разу не тот самый сплав.

Если говорить деловым языком, то партнер – это тот, кто участвует с вами в бизнесе. А точнее, в проекте. С этим партнером, вы делитесь личным, но не опускаетесь до состояния нытья и функции «пожалей меня, мне херово». Ей вы открыто говорите о проблемах, и ждете того же от нее. И это увы не категория: «сломался ноготь, припирает дедлайн, плюс 3 кг на весах».

Все планы и решения, принимаются совместно. Вранье компаньону даже в мелочах, мгновенно приводит к недоверию и краху проекта.

Короче, это тот, кто воюет и строит с вами, но ничем не обязан. Главное отличие партнера от жены – у партнера своя жизнь. Не кусочек, не уголок с подругой. А вся жизнь. Просто она каждый день выбирает вас.

Вы вынуждены делать эту работу интересной и перспективной, иначе расставание неизбежно. Жить с женщиной-партнером напряжно и сложно, зато реально интересно. Это не жена и не любовница и если вам необходим уют, спокойствие, теплая жилетка, то это не тот выбор для жизни.

Плюсы такого типажа: Обоюдная дисциплина, невозможность расслабиться, поплакаться и скатиться в домашний уют. Это всегда интересно для обоих, потому как вас связывают диалоги, путешествия, события.

Минусы: Партнер может уйти в любой момент, когда пропадет интерес и перспектива проекта. Вы не расслабитесь ни в сексе, ни в отношениях. Вы лишены жилетки, плеча и любого вида сочувствия и безусловной поддержки. И самый главный минус – вам тяжело будет жить с другим типажом.

❗️ВНИМАНИЕ ❗️

При просмотре ролика обязательно включить звук и написать в обсуждение ниже, о чём вы подумали в первые 5 секунд

Секс дорожный.

Какой он, секс в дороге, коли очень приперло? Спросила себя однажды. Когда приперло. Вот он сука, недостаток возраста: раньше бы просто поддалась страсти и эмоциям, а сейчас думаю о процессе, о последствиях.. Старая, унылая жопа.

Последний раз такое бывало в поезде, лет в 20. Когда с бойфрендом отправились в крымненаш. Дорога длинная, отношения горели огнем. Голова при виде куска мужского торса или жопы, вообще сбоила. Словом – без вариантов. Жара, купе, почти нет воды, окно нихрена неоткрывается, но все зрелищно и громко. Как в кино.

Что же происходит с нами в возрасте? В какой момент срабатывает «выкл» в программе «страсть и похрен на последствия»?

Юный возраст. Большинство действий протекают под руководством эмоций и инстинктов (да, я знаю, что баян). Мы инстинктивно бросаемся в объятия человека, выясняем отношения, обижаемся так больно и искренне. И с таким же порывом творим лютую дичь. Даже не пытаясь потом разложить ее в башке.

Вспоминая прошлое, не верю сама себе. Как получалось делать то или это. Как хватало смелости, откуда бралось это бесстрашие. Потом докопалась – отсутствие анализа. Отдача порыву, действие без планирования, эксперименты без матчасти. Выходит, для того, что бы вернуться к легкости принятия решений и получить незабываемые впечатления от события, достаточно отключить
голову?

Так вот. Возвращаясь к сексу в дороге. Короткий анализ, привел к тому, что его пора послать в жопу. И в этом счастливом случае, я получу: пару синяков на лодыжках, порванную пуговицу на рубашке, потную спину и отсутствие горячего душа после. Но. Но у меня будет секс! Яркий, дорожный, запоминающийся и не хуже чем в 20 лет. По результатам проведенного эксперимента, хочу сказать – это того стоило!


А как вы относитесь к сексуальным экспериментам вне дома и привычного комфорта?

Ты прав, счастлив или хитрый?

«Дорогая, а что бы ты хотела попробовать в сексе? Скажи честно, я пойму». Ага, да счаз. Поймешь ты, мой хороший. Если я расскажу тебе, какие реально фантазии заползают в мой мимимишный мозг – ты охренеешь. Это из серии: «Доченька, признайся маме, кто разбил вазу. Тебе ничего не будет..». Скажите мне, что вас не выкупали эдаким дешевым способом в детстве? А потом сидишь
дома, смотришь в окно как гуляют твои друзья и думаешь: «Ссска больше никогда не скажу! Никогда!». Но хрен. Нас снова и снова ловят на этот крючок.

Аналогичная фиговина с честностью в браке. Вопрос: Прав или счастлив?

Однажды ухажер спросил меня об этом. Проникновенно так. А я возьми да брякни: «хочу дескать как в этом, в порно, ага. Что б страсти-мордасти и без хлопушки у жопы». В общем натюрель хочу. У него вытянулось личико и округлились глазки.

- Ты смотришь порноооо….? – завывая протянул он.
- «Тоже смотришь порно» дорогой. Ты забыл слово «тоже», - ибо я человек. Только с сиськами.
- Но там все так грубо и некультурно, а у нас с тобой любовь, нежность и взаимопонимание! – Значит все это время ты хотела как там, но врала!?
«Да блет, именно «грубо и некультурно» мне там вот нравиццо. А нежность и взаимопонимание носи к маме своей. На вареники с блинами. Любовь можешь подарить коту, он вообще неделю не чуханный ходит».

Хотела сказать я, но промолчала и погладила его по голове.
- Пошутила я зай. – Ты у меня вообще самый лучший и никакие жеребцы, тьфу в смысле глупые фантазии, тебя не затмят!

Зая успокоился, а я задумалась. Почему порой, нам стоит промолчать о своих фантазиях? Потому, как ни крути, мы выбираем любимых сердцем, а не гормонами. Нет, ими тоже, но не для прочного союза. Сей вариант скорее тянет на яркий роман, бурный секс и эмоциональную пропасть. В которую ты летишь как Алиса за белым кроликом. Союз он больше про компромисс и уважение, про терпимость и понимание.

Или, может лучше послать к черту всю эту игру в совместную идиллию во имя «ячейки общества» и творить дичь непотребную? Что б сейчас было даже немного стыдно, а в старости приятно и гордо вспомнить? Именно так мы и думаем, но выбирают чаще первый вариант. Ибо, так привычнее.

Увы
Есть просто везучие люди, которым удается совместить три в одном: любовь, яркий секс без купюр и стабильность отношений. Восхищаюсь. Сама не готова идти на компромиссы.

_
А как у вас обстоят дела с честностью в отношениях и какой бы вы сделали выбор?

Приглашаю вас посмотреть ролик на спорную тему и постараться найти ответ на вопрос

Женская дружба существует? | Как "дружат" замужние и свободные подруги? | Зависть и обман в общении

Какие ассоциации у нас возникают с этим словом? Для кого-то это поддержка и тыл, для кого-то обмен эмоциями и стабильное общение. А для кого-то это название бензопилы, плавленого сырка или даже старого китайского ресторана на Менделеевке.

Женская бисексуальность накладывает на дружбу свои особенности. С мужчинами больше положительные. С женщинами больше отрицательные.

Подход мужчин и женщин к дружбе друг с другом, кардинально разный. Тут я сыграю на баяне, но для полноты картины, надоть.

Смотри видео!

🔽 ссылка на ролик 🔽
https://youtu.be/O4HJTJHlEfE

Не возжелай ближнего своего.

Или возжелай. Вообще так даже лучше. Иначе внутренний навык охотника и охотницы, покроется плесенью и мхом.

Если к вам за солью зашла привлекательная соседка, то можно ей просто дать. Соль. Но отказать себе в фантазиях, продолжить кулинарию на её кухне - вам никто не запретит. Да и надо ли это?

В бытность моего первого брака, я часто оставалась дома одна. Благоверный мой, шибко любил командировки. Трудоголик был, ага.

Летом дома накрылась сплит-система кондеев. В жару, по классике. Чет зимой эта сука не ломалась нифига. На починку приехал гарантийный мастер (М-да, прям начало дешевого сценария порно). Эх, ежели бы так. Мастер тот был совершенно прекрасен, молод и ироничен. А я стройное блондинко, в розовом халатике, тапках-зайцах и голодным взором жены вечного командировочника. Мы как два школьника в пубертатном периоде, потрепались о погоде и природе. Мастер осмотрел долгим взглядом мои длинные ноги, потёр кольцо на правой руке и шустро починил систему. Видимо как в том анекдоте : "дорогая прахады скорее, я его держу!", во избежание сбоя программы.

Кондиционер работал исправно, а мой мозг не особо.
Мужа я конечно дождалась, выдав ему по-максимуму супружеского долга, пиздюлей и борща. Но мастер ещё долго прогуливался неспешным шагом по моим эротическим фантазиям.

Технически, это же не измена. Практически, такая тренировка помогает сохранить внутреннюю мотивацию и не скатиться в унылое созерцание брачного секса.

Так вот. Хорошо это или плохо, жить с одним человеком, а выгуливать в фантазиях разных людей? Думаю, что все же хорошо. Потому что на огороде соседа, морковка всегда длиннее, но в реальной жизни менять её на интересный диалог, привычный быт, тёплые эмоции - было бы по меньшей мере глупо.

Друзья, я хочу разместить эту реальную историю из жизни.

Конечно, я так и буду писать про секс, но порой что-то накатывает. Мне важно ваше мнение. Пишите его в комментарии к этому посту

______

Есть масса фишек, которые в жизни всегда попросят оплатить. Новый совладелец компании решил выставить счет за независимость. Мою, само собой, чью ж еще? Нет, свободы совсем от всего не бывает, это и дуре было бы «ясненько». Еще философ какой-то просветил: Независимым считается тот, кто не знает от кого зависит.

Никогда не жила офисной жизнью. И совсем не желала знать, от кого буду зависеть. Дурь, блажь, характер или «мне так надо» – сама не поняла. Но уперлась, неожиданно для себя, прям как монашка в борделе.

Короче, проект отобрали, шарика не дали, строго посмотрели и отправили подумать об этой самой «независимости». Никакого праздника. Денежку, однако заплатили. И вот я со своей свободой, как с чемоданом без ручки, сижу в аэропорту на черноморском побережье. Из вводных данных: ноябрь, дурная башка, отсутствие транспорта и брони отеля.

______

продолжение —> https://teletype.in/@innamatisson/bistories.part21

Райдер за 30.

Раздался звонок в дверь.

«Да кого там черт принес!» - подумала я, сковыривая задницу с уютного дивана. Машка пришла, «подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя». Правда Пушкин по-любому не о Машке писал. Дряхлое у нее было только настроение, когда очередное свидание через сайт знакомств заканчивалось провалом. Саму подругу можно было выставлять на ВДНХ, как образец бабы за 30, в самом расцвете сил.

- Почему каждый раз одно и тоже! – Их что, специально где-то после развода таких неправильных штампуют!? – Машка негодовала.

- И тебе привет дорогая, как дела, как настроение, сху.. в смысле чего так со сранья в гости? – риторически спросила я.

- Да потому что! (универсальный женский ответ) – Потому что все мужики приходят на свидание с райдером. А я нет, мне то вообще от кандидата много не надо. – Налей кофе что ли, я пирожные приперла – выдохнула скромняга.
Кофе я по традиции варю в турке, со свежим помолом. Поэтому, время на раздумье было.

___
Почему с возрастом, обретая холостой статус, мы становимся внимательнее к мелочам характера кандидатов в партнеры, придирчивее к привычкам, наблюдательнее к поведенческим манерам? Раньше же было проще: накрыло волной эмоций, страсти бурлят, все в нем (в ней хорошо) и весь мир прекрасен. А после 30, подкрадывается занудство.

«Нууу у него нос длинный. Косолапит. Не люблю очки.. Не спортивная фигура. Он есть мясо, а я веган. У него тачка не крутая. Она слишком много говорит о себе.»

Список может быть бесконечный. В итоге в круг садятся капризные мальчики и девочки и заводят шарманку нытика. « Я же идеальный человек, почему мне так не везет!».

Ответ лежит на поверхности и мы его знаем. Звучит он следующим образом:

«Да, мы капризны. Потому что в прошлом союзе (браке), шли на уступки, жертвовали чем-то ради партнера, отдавали часть себя и не жили в удовольствие. На новом этапе, мы хотим исправить эти ошибки. Теперь то все будет по-нашему». И вроде правильно. Но не будет. А будет тоже самое. Почему? Мы изменили свое виденье других, но не себя. Оставшись той же «Машей», с теми же установками, что и ранее. Только к ним добавилась обида и разочарование.

Выход и прост, и сложен одновременно. Нет, не начать с себя, не снизить планку, не заниматься аутотренингами. Гребаное клише психологов. Как гороскоп – подходит всем.

Мы по сути - взрослые дети. Где-то добрые, злые, вспыльчивые. Но у себя одни. Накормите и успокойте этого ребенка эмоциями. Пусть даже глупыми и безумными. Не ищите сразу того, кто вас примет и осчастливит. Он все равно придет. Сделайте для начала счастливым себя. Это сложно, правда. Но надо.
Человек, существо не сложное. В формате личных взаимоотношений. Стабилизируясь самостоятельно, мы обретаем внутреннюю силу, своего рода огонь.

И вот зуб даю, к нему всегда будут тянуться. А дальше, выбор за вами.

❗️НОВОЕ ВИДЕО ❗️

Тема не совсем относится к тому, что мы обсуждаем здесь, но не могу не поделиться тем, что мне близко.

Хочу рассказать про то, что близко моему сердцу, а именно — мотоциклы

Байкерские сообщества зародились в США. Из фильмов и сериалов, мы точно знаем, что оно из себя представляет. Брутальные мужики в коже на больших, блестящих мотоциклах. Они варят мет, торгуют наркотой, занимаются мелким рэкетом и дерутся в кабаках. Так же в их сообществе, всегда есть «жесткие снаружи, но мягкие внутри» фигуристые бабы, продажный полицейский и полицейский осведомитель.

В России подобных сообществ не завезли. Скорее всего виноват климат. По нашей погоде, для имиджа, «братки» должны бы были три месяца кошмарить население на мотоциклах, пять на квадроциклах и четыре на снегоходах. Подобные «всесезонные Бригады» доставляли бы Россиянам не мало лулзов. Но, не сложилось.

Чтобы разобраться в байкерских сообществах, смотрим ролик и просвещаемся! _

🔽 Ссылка на ролик 🔽

https://www.youtube.com/watch?v=xcv-prTCPJs

Открываю утром инстаграм. Ещё сплю, но одним глазом активно листаю ленту.
⠀
"Какие процедуры сделать, что бы стать для своего мужчины звездой праздника!". Ноги побрей ептель! А а идеале: Сними нарощенные когти, клоки чужих прядей, припаянных к своим же волосам. Сковырни зудящие ресницы 3D, пока мышцы век не стали трицепсами.
Смой с мордочки лица ведро косметики, она один хрен потом смешается с новогодним столом у тебя в желудке.
⠀
Зачем весь этот маскарад? Ради красоты? Нет, ибо в отсутствии тюнинга, эти же дамы намного красивее. Ради мужика? Да хрена с два. Мужику пойдёт свежее тело после душа, ухоженные волосы, капля духов и нетюнингованное желание его качественно трахнуть.
⠀
Выходит вся индустрия красоты, зарабатывает на желании женщин быть круче других. Женщин.
⠀
Парадокс. Мы чёт совсем разучились отдыхать. Селёдка под шубой или руккола с креветкой🤔 Мартини брют или Ристлинг немецкий🤔 Платье плиссе или юбка-мини🤔 Ноги брить все же до колена или выше тоже..
⠀
Итого: Холодильник забит (не лапай, это на новый год!). Машину помыла, маникюр как у Лерки (ток круче), вагинальные шарики купила, смазку с ароматом аромата, таблетки от всего до и после, духи 1 литр заготовлены и это только до 00 часов.
⠀
Финиш: к часу ночи "шальная императрица" превращается в "большого Лебовски". Потому что заебало все. И руккола эта и шарики вагинальные, хрен ли они вообще в салате лежат.. Секс имеет только одну позицию - будешь трахать, не буди.
⠀
Утрирую? Неа. 90% увы, так и делают. И я делала, старая дура. Оно и теперь конечно не молодая, но поумнела, слегка.
Надо брать пример с мужика. Мужик на новый год: помылся, побрился, чистую майку надел - красавчег. К труду и обороне против вагинальных шаров в салате готов. Ёлка, Гори!
Доброе всем утро. Как проходит ваша подготовка к празднику?

- Костя! К тебе учительница пришла! Выйди встреть уже, нихрена домофон не слышите - мать пнула заботливо подпертую стулом дверь в комнату.

Костя, тощий пубертатный подросток, не мог слышать домофон. Он не смог бы услышать звук реактивной ракеты и тунгусского метеорита. Музыка и эффекты в онлайн игре, заменяли ему любой реальный мир. А немножечко порно по вечерам и утрам и так и вовсе его раскрашивали.

- Чо? Какая училка ма… я ж на первом курсе? – Костя не веря своим ушам, осторожно открыл дверь. Откинув ногой мятую футболку, белых пятен на которой хватило для оплодотворения небольшого города.
- Ничо. – Статная рыжая баба с силой втолкнула его в комнату и закрыла дверь.
Костик стоял с открытым ртом и смотрел на «учительницу». Которую он видел впервые в жизни.

- Тттты…вввы кто? Я вас не знаю - промямлил паренек.
- Я мой сладкий, твой подарок, ага. – Раздевайся давай, у меня времени мало.
Баба откинула копну рыжих волос и скинула плащ. Сев в кресло,  раздвинула ноги и положила локти на колени. Направив большую грудь в декольте прямиком в нос оторопевшему первокурснику.

Костя, даже находясь в заморозке, отметил, что наглая баба невероятно красива. Нет, не так. Она идеальна. Потому что перекликается со всеми его сексуальными фантазиями.
- Ясно. Говорить мы не умеем, потенцию и вовсе заклинило. Пацан ты письмо писал? Деду Морозу писал говорю письмо..?

- Ннннеет, - Костя судорожно пытался понять, кто его разыграл и когда он вообще последний раз что-то писал, а не печатал.
- Вспомнил… - я писал последний раз в 10 лет.
- Вооот, - оживилась баба и встала с кресла. Грудь колыхнулась и заметно вывалилась из декольте. Костя нервно сглотнул, а баба ловко заправила соски обратно.
– Ты писал о том, что ищешь идеальную женщину, верно? 
- Я писал, что очень хочу девочку Люду из 6Б. Вы Люда…?
- Нет, я не Люда, идиот. Люде сейчас 19 и она самозабвенно трахается с пятикурсником на свежей бмв. А ты лузер 18-летний. Но сегодня 31 декабря и Дед Мороз прислал меня, подарить тебе подарок. С опозданием. А поскольку Люду он прислать не мог, выбирай: сундучок с конфетами … Тут в общем фантики.. извини, я жрать по пути хотела..  Или секс со мной! Чую, ты смотришь на конфеты! Открывай сундучок, а я пошла..? А то дед сука тот еще бюрократ, требует отчеты о полученных удовольствиях. В общем – ночь короткая, вас дебилов дохрена, а мое либидо не резиновое!

Костя почесал репу, чувствуя, как сердечко перекачивает всю кровь вниз. А мозг, отказывается анализировать скудные данные и риски.
- А мама… она услышит..?
- Что услышит твоя мама котик? 5 минут активного пыхтения? Так она подумает, что ты опять дрочишь вон в ту майку. Хотя, сколько тебе, 18? Какие нахер 5 минут, о чем я. Считай, уже закончили.

Рыжая взмахом скинула с себя корсет, обнажив грудь четвертого размера, покрытую тончайшим слоем тонких и бесцветных волос, которые встали дыбом от прохлады и возбуждения (с надеждой подумал Костик). Дальше на системник полетел пояс с чулками. Дав подростку минуту полюбоваться собой, баба легко проскользнула под одеяло с героиней Марвел Наташей Романофф.

- Символично, - хохотнула она и притянула к себе ходячий стояк с головой Кости.

Через час, из-под того же одеяла, подарок пытался выбираться частями. Каждый раз, она терпела фиаско. Тощая рука студента ловила эти части и затягивала под влажное от пота одеяло назад. Наконец, миссия оказалась выполнима. Рыжая баба, трясущимися руками, затолкала в декольте изрядно помятый бюст и вместо чулок, натянула Костины носки.  Оборачиваясь на выходе из комнаты, она задержалась на минуту.

- Бро, ты это… молодец и все такое. Но будь человеком, не пиши больше писем Деду, считай нет его, он плод ваших фантазий. Потому что в наказание, через год, снова пришлют меня. А три часа – я не вывезу.
Рыжая вышла на мороз, достала мятую пачку и глубоко затянулась, дуя по привычке на горящий кончик сигареты.

- Вот дура баба а! «Не хочу подарки упаковывать, не хочу оленей чистить»! Хочу в отдел эротических желаний, там оклад больше и труд лайтовый».

Получила лайтовый труд? Теперь целибат до лета и ссылка к чертовым белкам, конфеты сортировать за срыв плана.

Рыжая сунула два пальца в рот и громко свистнула. С крыши к ней сорвалась легкая упряжка, но вместо оленя, в ней был козел с большими загнутыми рогами. Упряжка легко затормозила.

- Вот сука, - рыжая посмотрела на козла. - Уже и рейтинг понизили.

Дорогие друзья!

Без громких слов и долгих прелюдий поздравляю вас с наступающим Новым 2022 годом! Все пожелания озвучила в видео и приготовила для вас приятный бонус в виде клипа!

Надеюсь, в снежную погоду он подарит вам радость, тепло и позитивные эмоции!

Спасибо вам за ваши реакции и лайки, они мотивируют меня продолжать снимать ❤️

https://www.youtube.com/watch?v=LcwT_bvzwUM