‏"قد يأتيك سكون عارم في صدرك يكون جوابًا مقنعًا بأنك ما عدت صالحًا لمجاراة كل شيءٍ يحدث."🖤

لا أحد يعلم مدى صعوبة أن تكون أنت الجانب القوي في حياة من حولك، أنت من يدفعهم للمقاومة، تساعدهم على إيجاد الطريق، وتنتهي هنا، عند هذا الحد، ولم يلاحظ أحد مدى فوضويتك ،وإلى أي عمق أنت غارق.

كلّ شخص مرّ في حياتك سيبقى فيها للأبد، لا أحد يُغادرك؛ منهم من يظلّ كندبةٍ لا توجعك ولكنّها تذكّرك بشكل الوجع، البعض بشرّهم علّموك قيمة الخير، والبعض عندما ابتعدوا عنك منحوك أفضل فرصةٍ لتكون أنت، أمّا البعض فتغيّر مكانهم بالقلب ورغم أنّك لن تجيد طردهم أبدًا إلّا أنّهم علّموك كيف تعيد ترتيب قلبك دون أن تتلفه بالحقد! بعضهم كانوا نموذجًا سيئًا أنت حتمًا لا تريد أن تكونه. وآخرون استهانوا بك كثيرًا لدرجة أنّك قررت أن تلتفت لنفسك أكثر فهي تستحق منك مزيدًا من التقدير والحبّ. سامح الجميع فحتى الذين أوجعوك علّموك كم هو مؤلمٌ أن توجع الآخرين وبهذا أصبحت حتمًا انسانًا أفضل.

- مساء الخير للهادئين لمن يراعون اختلاف الطباع لبسطاﺀ ﺍﻟﺮﻭﺡ لمن يختارون أحاديثهم بعناية ، و للمتعبين ﻣﻦ ﺗﻘﻠّﺒﺎﺕ ﺍلحياة ، لكنهم يؤمنون بلطف الله
مساء حافل بالبهجة.. بالأمنيات.. بالأشخاص.. أنقياء الرّوح والسريرة ..♥️

أواجه الحياة بسيف من ورق، يبدو وكأنه عبث أمام سطوة الواقع، لكنه يحمل قوة خفية لا يدركها سوى من اعتاد أن يحول الهشاشة إلى مقاومة، والضعف إلى معنى. هذا السيف ليس مجرد أداة، بل امتداد لذاتي، لروحي التي تقاوم بصمت، تكتب على حواف الهاوية تفاصيل معركة أبدية مع الزمن والظروف.

كل ضربة من الرياح، كل تحدٍّ تلقيه الحياة في طريقي، يبدو وكأنه محاولة لتذكيري بحدود وجودي، لكنني أصرّ على الرد، لا بالسلاح الذي يجرح، بل بالكلمات التي ترمم. الورق، برغم هشاشته، يحمل أثقال الماضي، الحاضر، وحتى الأحلام التي لم تتجسد بعد. إنه شاهد على المحاولات، على الأخطاء، وعلى الإصرار الذي يرفض أن يذوب في عاصفة اليأس.

ورقي لا يقطع، لكنه يخلق فجوات في جدار الواقع، يسمح للنور بالتسلل عبره. لا أسعى إلى هزيمة الحياة، بل إلى مرافقتها، إلى تحويل كل صفعة إلى درس، وكل سقوط إلى بداية جديدة. سيفي الهش، الذي يبدو بلا قيمة في عين العالم، هو رمزي الخاص، هو الطريقة التي أواجه بها العبث وأعيد تشكيله، أحوله من شيء بلا معنى إلى قصة أعيشها، أضيفها إلى صفحات وجودي.

وفي كل مرة تهب فيها رياح الحياة، أشعر أن سيفي الورقي يرتجف بين أصابعي، لكنه لا ينكسر. أحمله كأنه امتداد لذكرياتي، لكل ما تركه الزمن في داخلي من آثار باهتة وأحلام متكسرة. كل جرح تركته الأيام على روحي صار حبرًا، وكل لحظة ضعف باتت قصيدة مكتوبة على هذا الورق الهش.

أنا لا أحارب لأنتصر، بل لأبقى. لأثبت لنفسي أنني قادر على الوقوف حتى عندما تبدو الأرض تحت قدمي خاوية. قد لا يرى أحد هذه المعركة، وقد لا يسمع أحد صدى ضرباتي، لكنها هناك، بيني وبين العالم، بيني وبين الصمت الذي يحاول أن يبتلعني.

سيفي من ورق، لكنه يحمل قدرة غريبة على الاحتفاظ بالحياة، على تسجيل اللحظات العابرة التي تفلت منا، على الإمساك بالمعنى وسط العبث. هو هش، لكنه مرن، كأنه يقول لي: "لا بأس أن تكون ضعيفًا، المهم أن تواصل."

وفي نهاية المطاف، ربما لا يتعلق الأمر بالحياة التي أقاتلها، بل بالمعنى الذي أصنعه من هذه المقاومة. ربما الورق لن يصمد طويلاً، وربما سيأتي يوم تتمزق فيه آخر صفحة، لكنني أعلم أنه، حتى في ذلك اليوم، ستظل معركتي شاهدة على شيء واحد: أنني حاولت.

وقد يعتقد البعض أن القتال بسيف من ورق ضرب من الجنون، لكنني أعلم أن القوة ليست في الأداة بل في اليد التي تحملها، وفي القلب الذي يؤمن أن حتى الهشاشة قادرة على الصمود، إن حملتها الإرادة.

سأقول لك شيء في غاية الغرابة:
هل تعرف رغم كل الذين أحبونني وأحببتهم، كنت أنا دائماً الطرف الأكثر حباً لهم، أقصد أني ورغم قدرتي الضعيفة على التعبير لكنني أقدم أشياءً صادقة، أقدم أشياءٌ ربما لا يعرفون قيمتها إلا بعد نهاية علاقتنا، هم رائعون في البداية كالجميع كلهم رائعون في البدايات، الونس، الأمان، الردود الطيبة والشغف، أما عني فكنت دائماً أبحث عن ما هو بعد هذه الخطوة، تمنيت لو أنني التقيت بشخص لا يمل مني، شخص يجيد التعبير عن مشاعره أفضل مني، بالكلمات، بالأفعال، بالأشياء البسيطة التي أحبها، فقط البدايات رائعة في كل شيء، لكن الوقت يبرد مشاعرهم، الوقت يكشف أن اقترابهم مني كان بدافع الفضول أو مجرد نوبات احتياج فتعثروا بي لأعوضهم عن الفراغات التي يشعرون بها.
لم يحدث يوماً ووجدت من تغير لأجلي، من حاول وضحى ليبقى بجانبي، لم يتشبث بي أحد كما ينبغي، لم يشعرني أحد أنني الأهم في حياته، لم يتحملني أحد كما أتحمل أنا، دائماً أنا الطرف الأقوى الذي ينبغي عليه أن يبقى قوياً طوال الوقت، لم أجد من أستطيع الانهيار أمامه في أوقات ضعفي، لم أجد من يفكر طوال الوقت في سعادتي كما أفكر أنا في سعادته، كان حبهم عادياً، لا يختلف كثيراً عما أسمع قصصه وأقرأ عنه، كان حبهم أقل من العادي، حتى آمنت أنني مختل ومريض، آمنت أن الحب الذي أبحث عنه لا يخرج عن خيالي وأفكاري، ربما أحبني الكثير لكن بالتأكيد لم يحبني أي أحد أكثر مما أحببته حتی.

انتهى أملي بك، لم يعد كل شي كما كان في السابق.
الليلة،
قررتُ الذهاب للأبد، هذا الحل الوحيد الذي بحوزتي لإصلاح كل ما حدث، لم يكن البقاء حلًا، أنا أفشلُ في كل مرة أستمر فيها بالمحاولات معك، أنا شخصٌ فاشل، وتستحق الأفضل، حياة أفضلَ من تلكِ التي أمضيتها معي، العلاقة خاطئة بينما شعوري صحيح، لأول مرة أشعرُ بمرارةِ الندم في روحي، أول مرة، ليتني لم أُحِبَك قط.. ليتك بقيت غريب كما أقصد.

"‏في لحظةٍ ما شعرت بأن ما يعزّ علي هو ذاك العشم الذي أهدرته في المكان الخطأ، لم أندم.. و لكنني صُفِعت، تِلك الصفعة الموجعة، و التي تستيقظ بَعدها و قد أصبحت شخصًا آخرًا."

ليس في الناس شيءٌ يزيدك كمالاً من غير أن يزيدك نقصاً، حتى إيمانك فإنه كفرٌ عند قوم، وحتى عقلك فإنه سفهٌ لطائفة، وحتى فضلك فإنه حسدٌ من جماعة، وحتى أدبك فإنه غيظٌ لفئة.. كُن أنت كما أنت.

كُنت أعدد أكثر أيامي سعادة،
سرعان ما تسربت ذكرياتي السيئة التي حدثت في تلكَ الأيام وأدركت أن سعادتي لم تكتمل يومًا
وكأن القدر أقسم على إحزاني.

"أنا شديد الملاحظة لكنني أخفي تلك الصفة، ألاحظ أصغر التفاصيل وكل الحركات والكلمات، حتى طريقة النظرات أكترث لأمرها، لِذا، فإن وجدتني لست كما كُنت، اعرف أن أشياء بسيطة كانت السبب في ذلك."

أعتذر لعمر العشرين،
لقبوله أن يُعاش بهذه الطريقة وبكُل هذا الضياع.

كُن على عِلمٍ أنّ السبب الذي يجعل بعض الأشخاص لايشعرون أنّهم يؤلمونك هو أنّك تسامحهم دائماً. ‏
إيّاك أن تخبرَ أحدًا بأنّك تخشى فِقدانه لأنّه سيرغبُ جدًا في أن يجرّب فزعك هذا.

حالة هُدوء ممِيتة، وملل يفوق كل شيء، خُمول ..وفكر مبعثر جداً..

ما أهون الإنسان وما أضعغه فعلا "وخلق الإنسان ضعيفا" . أشياء بسيطة قد تجعلك تدرك أنك "أضعف خلق الله" . مرض بسيط قادر على ان يطيح بك أرضا و في بعض الأحيان قادر على قتلك وافتراس جسدك الهش . حشرة صغيرة بحجم حبة الأرز أو أقل حجما بدخولها لجسدك بإستطاعتها تخريب جهازك الحيوي بأكمله . أو في أسوء الحالات تستقر في رأسك ليبدا الجحيم . تماما كما حدث مع "زاهوك" الذي عرف لاحقا بإسم النمرود . والآن بعيدا عن المرض أو الحشرات . قطرات ماء في جوفك أو غاز ثنائي أكسيد الكربون أو أي نوع من الغازات الآخرى قادر على أن ينهي حياتك عن بكرة أبيها .والآن دعنى اقترب من أذنك واسمح لي أن أهمس بثلاث كلمات فقط . موت بدون سبب . فهذا الأخير لا يجعلك تشعر بالضعف تجاه ماء أو حشرة بل يجعلك تشعر بالضعف تجاه خالقك . ضعف يرافقه خوف . خوف يرافقه انبهار أمام كل هذه العظمة الإلاهية..

بشكلٍ أو بأخر، سوف أستغل كل ثانية تمضي من عمري في سبيل ارضائي، قد دفعتُ ثمن حياتي مسبقًا حينما سخّرت عاطفتي ومقدرتي وقوتي لاشخاصٍ لا يستحقون حتى أن اضيع من وقتي عشرة دقائق في سبيل اسعادهم، بينما كان بمقدرتي أن استغل تلك الدقائق في اسعاد قلبي البائس، انا الآن في موطِن الرخاء والسعادة، افعل امورًا جنونية، استيقظ في الصباح لأخرج إلى الحي وألعب مع الأطفال، حينما اشعر بالملل اقف مقابل مرآتي وأغني بصوتي الجشع، رغم نشاز ذلك الصوت الى انني استمتع جدًا، كيف لا وهو صادرٌ مني، قد مللت أن اقدّس الآخرين، يجب الآن ان اعطي بعضًا من الحب لذاتي، لربما الكون يخذلني، وانا لا اخذل نفسي!

يسرّني أن اكون مجنونًا وحيدًا، على ان اكون محاطاً بالأشخاص الكاذبين.

ماذا لو كانت تعتلي رؤوسنا هالاتٌ مُضيئةٌ من الألوان، كلُّ لونٍ يُوافق حالةً مزاجيةً أو شعوراً ما في النفس .. ماذا لو كان الأزرق لشُرود البال، والأحمر للشغف المُنفعل، والرمادي للملل، والأرجواني للخيال المُبدع، و الأخضر لراحة القلب، و الأبيض للسّلام الداخلي، والأسود لكآبة النفس، والبرتقالي لبهجة الروح .. ماذا لو كان بالإمكان أن أقاسِمُك لوني الأخضر لأجعلَ لونك الأسود أقل كآبة، و لا مانع لديَّ أن يشوبني شيءٌ من السواد .. أو أشاطرك لوني الأرجواني حينما يزورك الملل، فتلوح لنا أفكارٌ غريبةٌ مجنونة .. أو تَميلُ برأسِك علَى كتفي، فيُعانق لوني البرتقالي هالتك الزرقاء، فأرى إبتسامتك الحُلوة من جديد .. ماذا لو تعانقنا، فتمتزجُ ألوانُنا، ليلوحَ كلِّ لحظةٍ لونٌ غريب.. وإحساسٌ جديد .. وعاطفةٌ فريدة .. ماذا لو أنّ هالاتنا موجودة حقاً، لكنّها تَخفَى عن عيون كلِّ العابرين، ولا يشعرُ بها سوَى تلك الأرواح التي يربُطنا بها نصيبٌ من الأُنسِ والألفة ..

‏الفرق بيننا أنك كنت تتحدّث عنّا كشخصين منفصلين فتقول "أنا" و "أنت" في حين كنت أنا أجمعنا وأقول "نحنُ" وهذا فرقٌ كبيرٌ لو كنت تعلم!

إنك لن تفهمَ أبداً ماذا يعني أن يثقَ بكَ شخصٌ خائف دائماً من الخذلان.