مالا يعلمه معظم المعددين أن اتفاقات ما قبل الزواج التي تكون تحت ضغط المعدد على الثانية واحتياج الثانية الشديد إلى الزواج، تتغير تماما بعد الزواج، خصوصًا لو تعلقت به الثانية وأحبته، وأصبحت ترغب في مبيته معها، فلا توجد امرأة طبيعية على وجه البسيطة تقبل عدم مبيت زوجها معها، أو مبيته يوم في الأسبوع! لأن في ذلك إهانة بالغة لها، ولا تقبل امرأة طبيعية أن يكون زواجها سريًا، علنية الزواج من أهم شروطه لحفظ الحقوق. ومسألة المبلغ الذي يعطيه المعدد للمرأة بوصفه ميراثها منه حتى لا تظهر بعد وفاته أمام زوجته الأولى وأولاده فينكشف أمر زواجه منها! لا يجوز هذا الفعل أيضًا، فقد تزيد ممتلكاته أو أمواله بمرور السنين وبذلك يبخسها حقها في أخذ الإرث الكامل لها. هذه تصرفات غير طبيعية تدل على جبن وظلم الأزواج الذين يجرون وراء شهواتهم دون اكتراث بحقوق وواجبات ينبغي أداؤها حتى لا يبعث كل منهم يوم القيامة وشقه مائل فيفتضح أمره على رؤوس الأشهاد!

التعدد للبواسل أقوياء الإيمان والشخصية، وليس للجبناء ضعيفي الإيمان والشخصية.

#الزواج_الصح

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

ما أروع الزوجة العَروب

تظن زوجات كثيرات خطأً أن تعبيرهن الصريح عن حبهن واشتياقهن لأزواجهن وإغراءهم بتزينهن وتعطرهن وإثارتهم بالكلام والملاطفة ودعوتهم إلى الفراش يتنافى والحياء والخجل الذي تربين عليه، ويخالف الشائع والمعمول به في معظم البيوت وهو أن الزوجة يجب أن تكون مطلوبة من زوجها لا طالبة، يرغب فيها ويدعوها إلى اللقاء الحميم تلميحا وتصريحًا، لكنها لا تستطيع فعل ذلك حتى إن كانت في أمس الحاجة إليه، كي لا يعدها جريئة قليلة الحياء!

فتمتنع عن التصريح بالحب واللهفة والاشتياق لأن ذلك في مخيلتها لا يتناسب  ووقارها وسمتها وشخصيتها بشكل عام، لتكون النتيجة في النهاية حياة زوجية مصابة بالفقر العاطفي والجفاف الوجداني، حياة رتيبة تتكرر أحداثها بنمطية مملة لأنها خالية من المواقف الشاعرية والعاطفية التي تمد حياة الزوجين المشتركة بالغذاء النفسي الوجداني الذي يضمن لها الاستمرارية والبقاء.

وهذا إن دل على شيء فإنما يدل على قصور شديد في فهم ماهية وكُنه الحياة الزوجية التي تقوم على أساس المشاركة الإيجابية والأخذ والعطاء والتأثير الفعال لكلا الزوجين في كل الأمور الخاصة قبل العامة، كما يدل على جهل واضح بطبيعة الرجل الذي يؤنِس روحه ويُسعِد قلبه أن تكون زوجته عروبا عاشقة له، تبدي بين الفترة والأخرى رغبتها فيه واحتياجها إليه بشتى الوسائل، فتقصر بصره عليها، وقلبه عن التفكير إلا فيها، ولسانه عن الثناء إلا عليها..

الزوجة العروب هي العاشقة لزوجها والمتحببة إليه والمشتهية للاستمتاع به، وقد جعل الله هذه الصفة من صفات الحور العين في الجنة لأن الرجل بفطرته يحب أن تشعره زوجته بأنه شغفها حبًا وأنها تحب أن تنال منه كما ينال منها لتتحقق المتعة والعفة، فيستطيع غض بصره وحفظ فرجه والاستغناء بها عن نساء العالمين..

ولأن الله عز وجل حرم على الرجل النظر أو الاستمتاع بأي امرأة إلا زوجته كان لزاما على الزوجة أن تكون عونا لزوجها على ذلك وتهيئ له كل الأسباب التي تعينه على ألا تراوده نفسه على معصية الله ولذلك ورد الوعيد الشديد لمن باتت هاجرة فراش زوجها باللعن، وورد الأمر اللازم من النبي صلى الله عليه وسلم للزوجة إذا دعاها زوجها إلى الفراش بأن تجيبه ولو كانت على التنور..

فماذا يمنع الزوجة من أن تكون عاشقة لزوجها بكل ما تعنيه الكلمة من معانٍ ودلالات، وأن تظهر المحبة والمودة له بشتى الوسائل اللفظية والجسدية، وأن تتدلل عليه وتلاطفه وتلاعبه - حتى إن مر على زواجهما سنوات طوال؟..

ماذا يضير الزوجة مثلًا إن استقبلت زوجها بعد عودته إلى البيت في أبهى صورة بلهفة وشغف لتضمه وتقبله بحرارة؟ ما الذي يمنعها من أن تجعل زوجها يستيقظ يوما ليجدها فوق رأسه تقبله وتمسح على وجهه؟ ماذا يمنعها من أن تطبع قبلة حانية على خده فجأةً وهو منهمك في عمله؟ ماذا يعيقها عن أن تصارحه بحبها له، وتتغزل في جماله أو في صفاته الحسنة، أم أن هذه الأمور حلال للشباب الساقط على أرصفة الجامعات المختلطة، حرام على البيوت المؤمنة؟

سطور من كتابي "الزواج الصح"..
يمكنكم شراء نسخة pdf منه بالتواصل واتساب على هذا الرقم :
01062826213

أما النسخة الورقية فموجودة حاليا في دار أساس التركية.. والتواصل على هذين الرقمين:

05372900333
05315966888

#الزواج_الصح

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

من أبجديات الزواج والفطرة عند المرأة أن تكون نظيفة وبيتها نظيفًا وأن تدخل المطبخ وتجهز الطعام وتغسل الأواني وتهتم بغسل وكي ملابس الأسرة كلها.

لما تقصر الزوجة في أمور طبيعية كهذه، وتعتمد على الوجبات السريعة الجاهزة وتدمر صحة أولادها وزوجها لكسلها أو لخوفها على يدها من خدش السكين ورائحة البصل! أليس من حق الرجل أن ينصحها ويلومها ويوبخها ويكون له رد فعل مناسب لفعلها وتقصيرها؟

ليه عاوزين الرجل دجاجة في بيته، لا يحرك ساكن، ولا يؤثر ويغير الحال المائل؟ مش كل واحدة بتحط جنيه في بيتها، هتشتري رقبة زوجها وهتعمل راسها براسه، {وللرجال عليهن درجة}، مش منطقي أن الرجل يرجع بيته بعد انتهاء ساعات العمل المرهقة ويلاقي شقته مش نظيفة والزوجة مش ولا بد، ومفيش أكل مطبوخ، زي ما بتحرصي على شكلك وصورتك في العمل خارج البيت، وزي ما بتتحملي تسلط مديرك وبتنفذي أوامره، الأولى أن تحرصي على نظافتك ونظافة بيتك وطاعة زوجك.

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إذا صلت المرأة خمسها، وصامت شهرها، وحصنت فرجها، وأطاعت زوجها،: دخلت من أي أبواب الجنة شاءت " رواه ابن حبان، وصححه الألباني.

وعن معاذ ابن جبل رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
"لو كنت آمرًا بشر أن يسجد لبشر، لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها، والذي نفسي بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها"
رواه الترمذي وابن ماجة.

#الزواج_الصح

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

لما بنتك تيجي عندك غضبانة من زوجها، متصدقيش كل كلامها مش لأنها كذابة، لكن لأن غضبها يعميها عن رؤية وفهم الحقيقة، ولأن غضبها غالبا ما يكون مبني على ظنها السيئ وشكوكها وتصوراتها الخاطئة اللي في دماغها واللي على أساسها بتقيم زوجها وبتاخد منه موقف وبتزعل وبتسيب البيت!

دورك كأم أنك تهدئيها وتذكريها بالله وتأمريها بالمعروف وتحدثيها عن الصبر وعن أهمية طاعة الزوج وإرضائه، ولا تصدقي كل ما قالت إلا إذا سمعتِ من زوجها فلا تؤكدي كلامها وتشتمي زوجها واللي خلفوه وتقولي لها سيبيه لوحده علشان يحس بقيمتك وخليكي معانا علشان يتربى ويتعلم الأدب!

أنتِ كأم مسؤولة عن حال ابنتك مع زوجها، ولازم تحسسي ابنتك أن تركها بيت الزوجية مصيبة كبرى وأن بيت أبوها مابقاش بيتها زي ما هي فاهمة، وأنها صارت ضيفة ، والضيف لازم يكون خفيف مش عبء على أهل البيت.

أعرف أسرًا كثيرة محترمة لما الابنة المتزوجة بتيجي غضبانة وعاوزة تبات عندهم بيرفضوا تماما وبيوصلوها لبيت الزوجية في نفس اليوم أو اليوم التالي، وبيقولوا لها: زوجك وأولادك أولى وأهم، لازم تكوني موجودة في بيتك، وأعرف أسر أخرى بتكلم الزوج في نفس اليوم لمعرفة سبب غضب ابنتهم وبيلطفوا الأمر معاه علشان الخلاف يتحل بسرعة لأن البعد جفاء ومحدش هيستفيد حاجة لو طال غياب الزوجة عن بيتها! بالعكس الكل بيخسر، وده مش معناه أنهم مش طايقين ابنتهم ولا معناه أنهم بيرخصوها وبيضيعوا حقها، لكن معناه أنهم يعرفون الأصول ويفهمون معنى الزواج ويحترمون زوج ابنتهم اللي وثقوا فيه وسلموها له.

حالات طلاق كثيرة بتتم بسبب سوء تعامل الأهل مع خلافات الزوجين، وتدخلهم السافر في حياتهما، لأنهم بدل ما بيكحلوا بيعموا وبيحرضوا على طول الهجر والفراق ويحسبون أنهم يحسنون صنعا!

#الزواج_الصح

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

من أراد الحصول على نسخة ورقية من كتاب "التربية الصحيحة للأستاذة هناء المداح داخل مصر عن طريق الشحن يمكنه مراسلة هذا الرقم عبر الواتساب :
01102609996

يشمل الكتاب 3 فصول، وهي: "طفلك أمانة، المراهقون والمراهقات، رسائل إلى الأمهات والآباء".

ويُسلِّط الكتاب الضوء على أسباب بعض المشكلات التي يواجهها الآباء والأمهات عند تربية أبنائهم وبناتهم.

كما يحاول الكتاب طرح حلول وطرق مناسبة للتعامل مع الصغار والمراهقين، تسهيلًا على المربين ولإعانتهم على فهم أمور كثيرة متعلقة بالناشئة وكيفية التعامل معهم
وتربيتهم تربيةً سليمة.

#التربية_الصحيحة

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

حكايتي مع الحُقنة

لمن لا يعلم، أنا كفيفة منذ ولادتي، جامعية، وعملت كاتبة في بعض الصحف والمواقع العربية على مدار 14 عاما، لي كتابان: الأول: "الزواج الصح" والثاني: "التربية الصحيحة".. وأقرأ وأكتب على الأجهزة اللوحية والنقالة بمساعدة البرنامج الناطق المصمم خصيصا لفاقدي البصر.
تزوجني معلم الرياضيات الأستاذ حسين ندا منذ سنوات، وحدثتكم من قبل عن حكايتي مع الطبخ، وكيف أنني تعلمت فنون الطبخ بعد زواجي بمدة وجيزة بتشجيع زوجي الحبيب -حفظه الله ورعاه- ودعمه المتواصل لي، وتأكيده الدائم على أنني قادرة على فعل أي شيء بالإيمان بالله والإرادة والعزيمة القوية.

كان الطبيب قد وصف لزوجي نوعً من الحُقَن وحثه على أخذها أسبوعيًا، ونظرًا لانشغاله كان ينسى أو لا يسعفه الوقت للنزول إلى الصيدلية لأخذها، وكلما سألته: هل أخذت الحُقنة؟ يقول: لا، نسيت، ومرة أخرى: يقول: كنت مشغول ومفيش وقت، طيب ما تتعلمي تديني الحقنة!
فكنت أقول له: إزاي بس وأنا مش شايفة!
فيقول: أنتِ المبصرة ونحن العميان، أنتِ شايفة والأمر سهل جدا، هعلمك وأنا واثق أنك هتعرفي بإذن الله.
وبالفعل: علمني بالأمس وأعطيته الحُقنة بنجاح ولله الحمد.
لم يكن الشعور الذي انتابني وقتها خوفًا، وإنما قلق من ألا أكون على قدر ثقته في وفي قدراتي التي لولا فضل الله ثم فضله ما اكتشفتها.

أذكر أن الكاتب الصحفي الأستاذ محمد الشربيني مدير تحرير الأهرام الدولي سابقا، قال لي مازحًا عام 2007، حين انبهر بكتاباتي وفكري: أنتِ حكيمة يا أستاذة، لكن للأسف مش هتقدري تدي حُقَن!
أخوات الأستاذ الشربيني الفضليات صديقاتي على الصفحة.. بلغوا الأستاذ أنني استطعت ذلك أيضًا بفضل الله.

وجدت من الضروري أن أضيء شمعة وسط الظلام الدامس وأعطي بارقة أمل وأؤكد لكم أن لا يأس مع الحياة ولا حياة مع اليأس.
نقطة أخرى وهي محاولة تصحيح صورة الكفيفة في المجتمع، تلك الصورة المغلوطة التي شوهتها الأعمال الفنية الشيطانية التي لم تقدم نموذجًا ناجحًا لأي كفيفة، رغم أن الكثير من الكفيفات بارعات ومبدعات في مجالات عدة، منهن من هي أستاذة بالجامعة ومنهن الكاتبة والصحفية ومنهن المذيعة ومنهن رئيسة مجلس إدارة جمعية ومنهن المعلمة ومحفظة القرآن، فضلًا عن كون الكثير منهن متزوجات وأمهات ناجحات.
نقطة أخيرة وبصراحة شديدة أردت حث الرجال على الزواج من الكفيفات فهن أحرص على رضا الله ثم رضا الأزواج وأعلى إحساسًا وأدق وأرحم وأحن من كثير من المبصرات.

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

فاقدو البصر.. كيف نتعامل معهم؟

ماذا يكون تصرفك إذا قابلت أحد فاقدي البصر لأول مرة في الطريق أو في أي مكان، هل سترفض الاقتراب منه ومساعدته - لو كان في حاجة إلى المساعدة - بدعوى أنك لا تجيد التعامل معه أم ستحاول بقدر استطاعتك مد يد العون له والمساهمة في تحقيق ما يريد؟..

إليك مجموعة من الإرشادات لعلها تفيدك في حال ساقتك الظروف للقاء بأحد فاقدي البصر كي تكون لديك خبرة تمكنك من التعامل معهم بسهولة وراحة..

- فاقد البصر مثله مثل أي شخص فلا تعامله بافتعال وشفقة وعطف زائد حتى لا تشعره بأنه عاجز، لأن ذلك يؤلمه جدًا.
- عندما تتحدث مع أحد فاقدي البصر أخبره أنك تتحدث إليه ونادِه باسمه لأنه لا يرى عينيك ليعلم أن الحديث موجه إليه، بخاصة إذا كان جالسًا مع جماعة من الناس.

- لا ترفع صوتك عند الحديث إليه لأن ذلك يؤذيه فالإعاقة في بصره وليست في أذنه.

- لا تشعر بالحرج لو استخدمتَ ألفاظا متعلقة بالنظر أثناء حوارك معه، مثل: انظر، أو من وجهة نظرك، أو هل رأيت كذا؟، لأنه يستعين بتلك الألفاظ في حديثه مع الأشخاص رغم أنه لا يرى، لأن تجنبك استعمالها أو لومك نفسك وتقديم اعتذارًا له إذا تفوهت بها يغضبه أيضًا.

- لا تشعر بحرج من التحدث عن فقده للبصر أو الحديث عن الإعاقة ومشكلاتها بشكل عام لأنه تعايش معها وألفها وليس لديه مانع من تناول هذا الأمر مع أي شخص يشعر تجاهه بالراحة والاطمئنان والألفة.

- إذا قابلت مكفوفًا معه مرافق مبصر يريد شيئًا فلا توجه خطابك إلى المرافق بل حدث المكفوف مباشرة لأنه يستطيع التعبير عما يريد بسهولة.

- عند دخولك على المكفوف اصدر صوتًا لتشعره بوجودك، وعند بدء الحديث معه انظر في اتجاهه كما تفعل مع المبصرين.

- إن كنت قد أنهيت حديثك مع المكفوف وأردت الخروج فأخبره أولًا حتى لا يستمر في الكلام دون جدوى ويكتشف بعد ذلك أنه كان يحدث نفسه.

- عليك أن تدرك أن فاقد البصر يمكنه القيام بأمور عدة بمفرده دون اللجوء للآخرين ولذلك من الأفضل عدم المبالغة والإفراط في مساعدته حتى لا يترسخ لديه الشعور بالعجز مما يضطره إلى الاعتماد دومًا على الآخرين في كل صغيرة وكبيرة.

- لا تبدِ تعجبك واندهاشك إذا قام المكفوف منفردًا بعمل بسيط كي لا يشعر بأنه طفل قام بمعجزة.

- إذا أردت إرشاده إلى موضع شيء معين فلا تقل له هناك لأنه لا يرى "هناك" بل قل له مثلًا على يمينك أو على يسارك أو أمامك أو على بُعد ثلاثة أقدام وهكذا حسب المسافة.

- عند وجودك في مكان مع المكفوف اشرح له ما يوجد حوله حتى تكون لديه فكرة عما يحيط به تفاديًا لما قد يقع إذا تحرك دون أن يكون على علم مسبق بموقعها، كذلك فإن الأشياء المعلقة والبارزة على مستوى رأسه قد تكون خطيرة عليه إذا لم يعلم بوجودها.

- لا تترك الأبواب نصف مفتوحة فإن ذلك يعرضه لخطر الاصطدام بها، فالأبواب إما مغلقة تماما أو مفتوحة تماما.

- إذا تم تغيير أماكن أثاث الغرفة أو تحريك أي قطعة من مكانها الذي اعتاده المكفوف، فعليك إعلامه بهذا التغيير تجنبا لأي صدمات غير متوقعة.

- عند تقديمك شيئًا ما لفاقد البصر لا تقل له خذ فهو لا يرى اتجاه يدك وموقعك، وبالتالي فإنك إما تصدر صوتا بالشيء الذي تريد تقديمه له فيسمع الصوت ويعرف الموقع والاتجاه ويسهل عليه أخذه، وإما أن تقربه إلى يده حتى يلمسه ويشعر فيستطيع أخذه.

- عند تقديمك شرابًا من أي نوع له لا تملأ الكوب إلى آخره فإن ذلك يؤدي إلى سكبه.
- إذا قدمت له طعاما فاذكر ما الطعام واذكر موقعه على المنضدة وموقع الأدوات الأخرى، حتى يتسنى له أخذه دون أن يوقعه.

- إذا قابلت مكفوفًا في الطريق فلا تمسك يده مباشرة وتجره فقد لا يحتاج إلى مساعدتك وعليك أولا أن تعرض عليه المساعدة فإذا كان بحاجة إليها طلبها منك وإذا رفضها فهذا يعني أن بإمكانه أن يعتمد على نفسه في هذا الأمر ويجب أن تشجعه على ذلك.

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

للحصول على نسخة pdf من كتاب "تزوج عليها ولكن" للأستاذة هناء المداح يمكنكم مراسلة هذا الرقم عبر الواتساب :
01062826213

يشتمل الكتاب على ثلاثة فصول: الطريق إلى تعدد ناجح، همسات في أُذُن الزوجة الأولى، همسات في أُذُن الزوجة الثانية.

وفي هذا الكتاب توضيح لبعض الأمور المتعلقة بتعدد الزوجات التي تلتبس على الكثيرين ويسيئون فهمها، فضلا عن تسليط الضوء على بعض المشكلات التي تحدث بسبب سوء تطبيق تعدد الزوجات وكيفية علاجها مع توجيه بعض الرسائل والنصائح للمعدد وزوجاته.

#الزواج_الصح

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah

لا أبالغ إذا قلت إن الكثير من الناس في زماننا هذا يحتاجون إلى تعلم واكتساب الأخلاق الحسنة والمعاني السامية من عالم الحيوان.

💌https://t.me/Hanaa_Elmadah