Как работает сверхобобщение?

Сверхобобщение (кванторы общности, генерализация) – это ошибка мышления, при которой человек делает обобщенные, но ложные, выводы на основе только собственного опыта.
По сути прием обобщения это — навешивание ярлыка, стереотипов.

Слова-маркеры в речи:
📌 «Всегда», «Никогда», «Все», «Никто», «Каждый», «Везде», «Нигде»...

Примеры:
🌟На замечание партнеру о том, что его поведение неприемлемо он отвечает:
— "Ты ВЕЧНО всем недовольна",
— "Тебя НИКОГДА ничего не устраивает" — и происходит самое интересное - фокус внимания уже на нас, а не на решении проблемы 🤯

🌟Кто-то один-два раза опоздал
— "Ты вечно опаздываешь!"
— "Каждый раз одно и то же"

🌟Девушка за рулем допустила ошибку
— "Все женщины не умеют водить, их нельзя пускать за руль"

🌟Негативный опыт с партнёром
— "Все мужчины изменяют"
— "Меня никто не любит"

Такие обобщения упрощают реальность, которая несёт дискомфорт. Человек создаёт ту версию мира, в котором ему удобнее.

Интересно вам узнать в чем опасность ловушки сверхобобщения?

🔥 - да, конечно

⚠️ Опасность сверхобобщения

К примеру, если мужчина уверен, что:

— "Все женщины не способны прощать" — то у мужчины появляется установка, что просить прощения у неё бесполезно🤷‍♂️ а значит не нужно искренне раскаиваться

—“Все мужчины бесчувственные” - говорит женщина после неудач в установлении эмоциональной связи

И тогда не нужно:
➡️ рефлексировать и принимать во внимание свои ошибки ("они всегда виноваты, а не я")
➡️ учиться восстанавливать отношения после ссоры
➡️ учиться выстраивать эмоциональный контакт

Одним из распространённых искажений является сверхобобщение, которое подразумевает выводы на основании негативного опыта. Такая ловушка мышления может привести к созданию ложных установок о себе и окружающих, а это губительно для отношений.

Когда мы начинаем смотреть на события в жизни через призму негативных обобщений, то мы попадаем в замкнутый круг, в котором становится всё труднее разглядеть позитивные моменты и действовать несмотря на негативный опыт.

— "Она меня никогда не простит — не буду даже пытаться..."

Важно помнить, что обобщение - это упрощение той реальности, которая доставляет дискомфорт и дорисовывание комфортной картины мира.

Обобщив явление, человек пытается создать такую версию мира, в котором ему было бы удобнее. У него нет знаний или внутренних ресурсов для исправления, начиная с себя.

Объяснение на примере:
"если все мужчины бесчувственны, то все женщины сталкиваются с этим, и тогда мне можно не вкладываться в поиск партнера и выстраивание отношений."
В данном случае сам человек не задумывается о развитии своей эмпатии и навыков общения и установления эмоциональной близости". Легче навесить ярлык "на них" и занять позицию где "все они" - не соответсвуют ожиданиям.

⚠️ Другая опасность, когда мы попадаем под действие чужих сверхобобщений. Далее поговорим о том, как на них реагировать.

Как бы вы ответили на фразы из серии "ты всегда", "ты никогда"?

Как отвечать на сверхобобщение?

От контекста и по ситуации речевые приемы:

✔️ На фразу «Ты всегда делаешь так!» лучше отреагировать:
«Если быть точным, то только один раз».

✔️ «Никому нельзя доверять» можно нейтрализовать уточнением:
«Вы никому не доверяли? Даже родителям и своему ребенку?».

✔️ «Мы должны принять это решение!». В качестве контрприема можно спросить:
«Кому должны? Что случится, если вы его не примете?».

✔️"Все женщины не умеют водить" — стереотипное утверждение переводим в разговор:
«А у вас был конкретный негативный опыт?»
Вполне может быть, что человек приведет в пример один случай и то, когда за рулем была девушка - новичок за рулем.

✔️ Частичное согласие
"Ваша компания ничем не отличается, все вы мошенники"
❌ Ошибка в такой ситуации — начать спорить.
Мы можем « присоединиться» и переключить:
"Действительно, встречаются недобросовестные компании. Я готов рассказать вам о наших гарантиях..."

✔️ Иногда лучший ответ — не реагировать, если понимать мотив оппонента и держать цель переговоров на своем вшитом «радаре» контроля переговоров.

🔥— дайте огня, если полезно

🎞 Ох уж эти семейные конфликты ⚡️

Как вы думаете, почему банальный вопрос "кому мыть посуду" может довести до развода?

1. Партнеры не слышат друг друга
2. Не могут остановиться в претензиях
3. Эгоизм, думают только о себе
4. Не умеют говорить без провокаций
5. Неуважение
6. Не контролируют высокий градус эмоций
7. Не умеют ссорится без перехода на личности

Поставьте цифру в комментариях или напишите свой вариант ответа 👇

3️⃣ ШАГА как погасить конфликт в семье

Конфликт интересов в семье нередкость, споры возникают между мужем и женой, родителями и детьми...и это нормально - это часть нашей жизни. Вопрос в том как выйти из конфликта грамотно.

📌 Перед тем как возникает желание "потрепать нервы" можно напомнить себе главное правило тушения спора:

— Ты хочешь быть прав или счастлив? — этот же вопрос поможет остудить и разгоряченного собеседника. А далее переходим к действиям⬇️

Шаг 1️⃣ Техника частичного согласия
Частично согласитесь со словами собеседника и проявите понимание:

— "Да, ты мыла посуду последние дни. Я вижу как ты устаёшь"

Шаг 2️⃣ Аргументируйте свою позицию, приводя факт или обязательство. Пример:

— "К сожалению я не успеваю, мне через час нужно быть на встрече (факт). Человек будет вовремя (обязательство) и я испорчу отношения, если заставлю себя ждать"

❌ Ошибка: переходить на личности в желании доказать свою правоту и задеть человека. По факту это только распаляет конфликт — словесная перепалка на эмоциях может привести плачевному финалу.

Это значит, что нужно спорить не о качествах и умственных способностях оппонента, а о сложившейся ситуации и ее последствиях.

Шаг 3️⃣ Предложите компромисс или альтернативный вариант:

— "Давай я вечером это сделаю/сейчас мне нужно 20 минут на отдых и я тебе помогу/вместо этого сделаю…"

В большинстве случаев эти 3 шага погашают семейный конфликт на корню.

Какими приемами "тушения семейного пожара" вы пользуетесь? Делитесь своими лайфхаками 🤗

Как ссориться, не оскорбляя?

Переход на личности всегда провокация на эмоции и конфликт. Как смягчить критику?

🎞 На видео нюансы в речевых деталях…

❤️ - если было полезно

🔴 Как гнев способен управлять человеком?

Наши гнев и спонтанная агрессия чаще всего возникают как ответная реакция на действие другого человека, которое нам неприятно и вызывает, злость и обиду, задевает наше ЭГО. Этим человеком может быть кто-то из близких, друг или подруга, или совсем чужой человек.

К примеру, какой-то хам «подрезал»🚘 на дороге. Мало, кто может сохранять спокойствие и не реагировать. Автоматически возникают негативные 😤 мысли:

— «Вот идиот! Кто только ему права выдал?!»

Что происходит дальше, если человек не справился со своим волнением?

Ощущение ярости, повышается давление, выступает пот, кулаки сжимаются, краснеет лицо, руки начинают дрожать...И очень частая картина: человек открывает окно автомобиля и начинает высказывать все, что он думает об обидчике или с желанием мести пытается догнать его и проучить 😡

О последствиях в этот момент он думать не в состоянии: вспышка негативных эмоции блокирует наш разум.

И только после, когда мы успокаиваемся, происходит осознание: "Зря я так...наговорил лишнего на эмоциях..." Знакомо?

Далее поговорим о том, как управлять 👍собственным гневом. Интересно?

❤️ — да, конечно
🔥 — у меня бывают вспышки гнева, когда я себя не могу контролировать

❗️Что делать, если чувствуете, что во-вот потеряете самообладание?

Гнев — абсолютно нормальная эмоция. Но если подавлять его, нет ничего удивительного в том, что в какой-то момент нас «прорывает» и мы выплёскиваем весь негатив на родных и близких. Поэтому гнев нужно научиться не подавлять, а управлять им.

Чтобы «взрывов» не происходило, нужно отслеживать моменты, когда нас что-то злит, проанализировать какие триггеры срабатывают. У каждого будут свои☝️

📌 Большинство людей при первых признаках гнева или раздражения даже не пытаются докопаться до истины: усталость на работе, проблемы со здоровьем, "выбила из колеи" какая-то ситуация... Вместо этого они находят «крайнего»: опоздавшего курьера, официанта, или дочь/сына, который получил двойку, мужа, который раздражает, потому что не хочет помочь с уборкой — и срываются на них.

🎞 В видео рассказываю о самых первых действиях, которые помогут остановить вспышку гнева в самом начале.

Главное: помнить о цели 🎯
Можно напомнить себе в момент провокации:
— "Я здесь не для ссоры"✋...

А вы считаете потерю самообладания - слабостью?
Или вы чувствуете в проявлении гнева - силу?

🎙Как гнев ведет переговоры к провалу 🤯

Предположим, вы общаетесь с коллегой и чувствуете, что он не прав. Не прав и еще упирается на ровном месте.

Диалог заходит в тупик и вы срываетесь или начинаете общение с позиции силы😡

🎙Почему такие диалоги изначально обречены на провал рассказываю в подкасте.

❤️ — класс, спасибо
#подкаст

❓ Почему с некоторыми людьми сложно договориться?

Для многих самый короткий путь в достижении целей на переговорах — продемонстрировать агрессию, угрозу и заявить доминирующую позицию.

По сути этот человек диктатор, который максимально в себе уверен и его девиз «победа любой ценой!»

➡️ Голос может быть как тихим, так и громким, при этом в нем будет напористость, твердость. Такой человек демонстративно перебивает, перетягивает на себя бразды контроля в переговорах.

➡️ Поза высокомерная, часто вальяжная, "я здесь главный". Жесты акцентные, повелевающие.

➡️ Взгляд пристальный, сверлящий или наоборот отстраненный, "поверх".

Он будто бы знает свою цель, но человеческие отношения ему совсем не важны. Чтобы добиться своего и самоутвердиться, он выводит собеседника с эффектом неожиданности на эмоции: стыд, страх, волнение, чувство вины...
Для чего? Чтобы управлять☝️

Методы диктатора:

📌давление, шантаж, угрозы
📌манипуляция и обесценивание
📌он не просит — он требует❗️

Если диктатору удается расшатать эмоционально оппонента, то здраво рассуждать "жертве" становится сложнее, особенно когда агрессор давит и требует ответа здесь и сейчас.

🔥 Поговорим сегодня, как подготовиться к переговорам с доминирующим собеседником и как не поддаться провокациям.

Вспомните ваше состояние при общении с диктатором. Хочется сжаться в комок, защищаться или перейти в ответную агрессию?

Как общаться с диктатором на деловых переговорах?

Призывать диктатора понизить градус переговоров, когда он завелся, практически бессмысленно. Мы не сможем регулировать его эмоции, он все равно будет давить и идти напролом. Наша задача — контролировать себя.

📌 Если мы покажем те эмоции, которых диктатор добивается — он победит. Он почувствует "запах крови" и дожмет. Что делать?

1️⃣ Подготовиться к переговорам
Волшебным образом срабатывает подготовка альтернативы (плана "Б"):
— "Что я буду делать, если не договорюсь?"
Если у нас проработаны запасные варианты на случай провала в переговорах, то мы чувствуем себя увереннее и уже не так страшно😉

2️⃣ Мысленно признать собственное волнение
— "Да, я чувствую, что волнуюсь, страшно/теряю дар речи" - так мы своему мозгу помогаем перейти из эмоций в рацио.
Когда мы в рациональном состоянии, мы способны говорить, соображать, а значит мы способны дать аргумент и объяснить его.

3️⃣ Держать в голове цель 🎯 переговоров
Если собеседник чересчур давит, сдержаться трудно, думаем о цели... для чего мы пришли на переговоры, что они нам дадут.

4️⃣ Не говорить "успокойся"
Это слово только распалит диктатора еще больше, потому что сработают раздражающе его триггеры и он считает это как:
⚫️ Повелительный тон в его сторону
⚫️ "С тобой что-то не так — ты завелся"

5️⃣ Перехватывать инициативу и управлять диалогом
— "Я вижу, как это важно для вас, поэтому предлагаю обсудить..."

🔥 — дайте огня на пост, если было полезно

🎞 Как говорить с тем, кто всегда прав?

Особенно если диктатор близкий человек или человек, с которым нам важно выстроить отношения.

Силой и спором такую проблему не решить и нужно терпение, а также тактичность, чтобы человек мог доверять и прислушиваться, а не защищаться.

❤️ - спасибо, это полезно

Эмоциональные игры боссов

Психологическая манипуляция — эффективная штука. Все любят ей пользоваться, а вот попадать под ее действие никому. Нас будто невидимыми ниточками, приводят к тому результату, которого мы сами не хотим.

Люди, которые жаждут власти, владеют мастерски и искусством манипулирования. Например, очень часто мы сталкиваемся с манипуляциями руководителей:

— "Хочу — эмоционально шантажирую, хочу — заставляю выполнять работу, которую они делать не собирались, хочу — расстраиваю чужие планы..."

И если мы поддаемся таким воздействиям и в ответ на них меняем своё мнение, цели, привычки, то мы оказываемся в игре манипулятора и следуем его сценарию.

У подчиненных такой руководитель вычисляет "слабые места", ухватив за которые он властвует и управляет. Поговорим далее на каких именно "струнах" играет руководитель-манипулятор, чтобы заставить подчиненных трепетать😨

Попадались вам руководители, которые самоутверждаются за счет подчиненых?

7 струн 🎻 руководителя-манипулятора

А струны это не что иное, как эмоции подчиненных. Какую именно струну задеть или сразу несколько, манипулятор определяет индивидуально в зависимости от личностных качеств подчиненных. Посмотрим, как выглядят эти струны:

6️⃣ Страх
Запугивания увольнением и красноречивая демонстрация того, что на другой работе такого работника терпеть не будут:
— "Незаменимых людей нет", "Да кому ты нужен?!"
Частая критика, обесценивание и придирки добавляют глубины переживаниям, особенно если сотрудник не особенно уверен в себе, боится потерять работу из-за семейных обстоятельств, долгов, ипотеки.

2️⃣ Чувство долга
Срочная тревога, аврал, звонки посреди ночи, вызов из отпуска с фразой:
— "Если не мы, то кто?", "У нас форс-мажор...только ты сможешь справиться"
Такая манипуляция применяется к ответственным людям с наклонностями перфекциониста и синдромом отличника. Трудоголикам привет 👋

3️⃣ Вина
Любая оплошность благодаря реакции начальства приобретает черты катастрофы, навсегда изменившей мир. Нередко это сопровождается оскорбительным, язвительным тоном.
— "Благодаря тебе мы завалили проект! Неужели так трудно было постараться и сделать без ошибок"
Такую манипуляцию испытывают на себе люди с патологическим ощущением собственной виновности, они впадают в панику и рвут на себе волосы.

Продолжу в следующем посте) Интересно вам?

❤️ — да, хочу знать больше

💬 Продолжаем о струнах руководителя-манипулятора (начало здесь)

4️⃣ Самолюбие
Есть подчиненные, готовые свернуть горы, стоит дать им понять, что ждут от них чего-то особенного, у них особая роль и особое положение. С ними можно чередовать лесть и разочарованный вид. Например, человек собрался уйти из офиса в семь часов вечера, а начальник неодобрительно покачивает головой:
— «Ну-ну, вот именно от тебя я такого не ожидал…»
И всё! Пристыженный работник отменяет свои планы и включает рабочий компьютер. Удары по самолюбию особенно болезненны для людей, которые стремятся к высоким результатами, мечтают о достижениях и хотят быть лучшими.

5️⃣ Любопытство
Манипулятор может посвящать подчиненного в тайны, создав доверительную атмосферу, интриговать...а потом давить на его избранность или винить за утечки информации.
На любопытстве можно играть, если есть цель — создать токсичную атмосферу в компании. Сплетни о сотрудниках — отличный способ превратить рабочий коллектив в филиал серпентария🤦‍♀️
Манипуляция любопытством работает на людях с исследовательской жилкой, которые попадают впросак: сначала босс покупает их лояльность информацией, а потом прикидывается глупцом и вносит элементы путаницы:
— "На самом деле всё было не так…"

6️⃣ Жалость
Игра в жертву задумана таким образом, чтобы пробудить в работнике сочувствие и ощущение вины:
— "Если ты мне не поможешь, я даже не знаю, что делать…" — тактика «бедный я» и жалостливый сотрудник уже коротает ночь над отчетом.
Прием действует с эмпатичными людьми, склонными к альтруизму.

7️⃣ Обязательство
Сотруднику манипулятор дает понять, что он ему обязан, ведь он так помог его карьере, а как он может повлиять на нее в дальнейшем — о-го-го!
Применяется на людях, которые считают, что должны быть милыми и покладистыми, особенно перед лицом вышестоящих.

Узнали струны коллег?