- Капитан! Земля!
- Мы ещё не отплыли, долбаёб

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделнием мания величия!
- С чего ты это взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь. Богу свечку поставлю"

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр замазывает матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц

Молодой проктолог ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков"

С представителем какого знака зодиака лучше не пересекаться в школе?

Со стрельцом

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал всех кур и заявил громким голосом:
- Милые дамы! Никого не хочу критиковать, но, обратите внимание, что производят за границей!

Два термита заходят в ресторан:
Официант: "Что будете заказывать?"
Термиты: "Столик на двоих"

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Все хорошо, операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, а затем мы его определим в реанимацию и через две недели в палату для тяжело больных. Вам самой придется поухаживать за ним около месяца.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор:
- Ну, а потом мы определим вас в хороший санаторий, но я должен вам честно заявить, это выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну, а потом заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и двигаться тоже.
Доведя женщину до истерики, доктор с искренней улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь, я же шучу. Умер он, умер

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Короче, времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить.
- Ну хорошо, тогда желаю ничего не делать и зарабатывать 200к в месяц.
- Да без вопросов, закрывай глаза.
Мужик закрывает глаза. Открывает. Вокруг окопы, в руках гранатомёт, вдалеке лязг гусениц, а рядом лейтенант уверенным голосом:
- Так, мужики! Ща ничего не делаем, ждём!

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да говорит:
- Точно, щас до сорока восьми посчитаю и блевану
- Ну пока он досчитает мы выйти успеем — подумали пассажиры
А алкаш говорит:
- Шестью восемь — сорок восемь

Что общего у косметологов и бойцов ММА?

Чистят ебальники за деньги

Хозяин сада повесил таблички на деревья: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной табличке была приписка: "... Но на нас не донесёт"

Мальчик с отцом едут в трамвае. Мальчик играет с монеткой, кладет ее в рот и давится. Все вокруг засуетилсь и не знают что делать. Вдруг подходит тётка, хватает мальчика за яйца и крепко их сжимает. Мальчик орёт и изо рта вылетает монета. Прохожие спрашивают эту тётку:
- Вы врач?
- Нет, я в налоговой работаю

По случаю 80летия внуки решили подарить дедушке билет в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит свой дом спустя десятки лет. Приехал, смотрит: дом стоит, орнаменты те же на фасаде, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку пустил и заметил на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос
- Есть, говорите
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины!
Изнутри раздался голос:
- Да, верно, с красным кантом
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы

Во время экзамена по философии преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
- Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурзе и догнали!