После вводных консультаций понимаю, что по терапевтическим группам у вас много больших и маленьких вопросов:

-сколько стоит
-сколько длится
-как вообще это выглядит
-а заменит ли терапию
-а не превратится ли в болото жалоб
-а что если я сольюсь
-а что меня все видеть будут

Пишите ваши вопросы по терапевтическим группам. Можно и в личку, если что)).

Завтра вечером сделаю коротенький эфир с ответами, чтоб всё было прозрачно.

Две женщины. 

Обе пережили тяжёлые периоды жизни: обвал бизнеса, болезнь, апатия. 

Обе узнали, что такое депрессия. 

Обе осознают, что были на дне. Да и сейчас ещё там. Но уже на своих ногах. 

Обе хотят возобновить свою работу и активную жизнь. 

Обе бояться вновь упахаться и слечь. 

Обе устали от бездействия и пустых дней.

Обеих привлекла идея групповой терапии, тем более, психолог, давно импонирует. 

-группа дешевле индивидуальной терапии

-в группе есть поддержка и возможность начать общение с другими людьми, которого мало им обеим

-в группе получишь вдохновение и совсем новый взгляд на привычное

Но! 
Одна схватывает эту возможность, как только понимает, что укладывается финансово.

Вторая пассует и откладывает работу в группе на потом. 

В чем фокус?

Первая не требует от себя свершений. Она ищет способ сделать себе ХОРОШО. 
Она знает или догадывается, что это хорошо будет топливом для  её результатов.

И в группе она заранее увидела отражение СВОЕГО представления о себе.

Вторая боится, что на мотивации, полученной в группе, поволочёт все свои задачи на повышенных скоростях…. И свалится снова.

И она тоже заранее, ещё не попробовав, видит в группе отражение своего отношения к себе: впрягайся и тащи, чё стоишь!

По опыту знаю, что обе нашли бы на группе то, что им действительно требуется. 
А не то, что они думают, что им надо. (Я кстати, не могу заранее знать, что это – только их подсознание в курсе)

Но вот что именно ей нужно сейчас – узнает только первая. Она уже готова договариваться со своими монстрами. 

Чтобы попасть на бесплатную предварительную консультацию перед группой, напишите мне.

Напоминаю, что сегодня вечером в 20.00 по мск коротко выйду в эфир и отвечу на все вопросы по групповой терапии

Место для ваших комментариев к эфиру

Вчерашняя поездка на кладбище – ещё одно свидетельство для моего мозга: ты старшая теперь, ты за это отвечаешь. Я до сих пор не знаю, вот такие свидетельства, такие простые, казалось бы, жизненные дела, перестанут меня когда-нибудь удивлять.

Все ж понятно давно – за мной только я. Но моя психика каждый раз дезориентируется. 

Моя профессиональная часть всё понимает – работа горя, путь к принятию, новый виток, новый кусочек пазла. 

Но понимание вообще никакого отношения не имеет к тому, что я чувствую. 

Внутри куча всего и все это будто никак не найдет своего места. И среди всего этого хаоса сидит моя маленькая внутренняя девочка, закрывая глазки, потому что «страшно и так не хочу».

Сегодня вечером моя групповая терапия, где я клиент. И это одно из тех мест, где я могу говорить не о внешних событиях, а увидеть и рассказать о своей маленькой девочке внутри. Ей нужно, чтобы её увидели и взяли на ручки. 

И терапевтическая группа – место, где я смогу взять ее на ручки и утешить. Перевести понимание в ощущение, с поддержкой психолога и ещё десятка людей, готовых меня видеть такой, какая я есть. 


Вы тоже можете иметь такое место для себя. С понедельника начинает работать терапевтическая группа, которую вести буду я. 

Осталось 2 дня и 2 свободных места.

Забрать свое место, можно только после предварительной бесплатной консультации. 

Напишите мне, чтобы договориться о времени встречи.

Сегодня получился рабочий день, а не выходной. Что уже кажется мне странным и каким-то неестественным. 

Но сегодня исключение, потому что вчера день выпал из работы целиком – таков был план по побегу из Москвы😊.
А сегодня я встречаюсь с теми, кто хочет попасть в группу. 

Обычно выходные неприкосновенны для работы, только учебу могу допустить на эти дни. И выходные для отдыха – это уже норма, правильность, удобно и комфортно.

А ещё года 3 назад выходные – были насыщены работой. 

В 2018м я даже не допускала мысли, что в моей профессии можно освободить выходные и вечера.

Ведь люди работают - думала я - им же неудобно встречаться с психологом в рабочее время.
Надо подстраиваться, иначе никто не захочет со мной работать. Не будет же весь мир подстраиваться под одну меня.

Оказалось, что все эти страхи лишь у меня в голове. 

Стоило выбрать себя, как работа вполне адекватно выстроилась в будни. Потом, поставив другую пьесу у себя в голове, я ещё узнала, что вечера тоже могут быть моими, а не забетонированы работой.

Сегодня дети и муж сильно удивлены, что я работаю. А я хитро улыбаюсь – к хорошему все быстро привыкают.

Как же меняется реальность вокруг, как только меняешь настройки в своей голове

Одна место в группу осталось свободным. Кто созрел в последний момент?

Пишите, завтра пообщаемся индивидуально и вечером уже будем работать в группе

Недавно муж перевесил калитку. Раньше она с трудом закрывалась, приходилось сильно давить на нее, чтобы провернуть ключ. И дочке приходилось очень долго пыхтеть, если нужно было самой открыть и закрыть её.

Калитка легко открывается и закрывается. Но сегодня утром Василиса слёзно просила меня закрыть за ней, чтобы не мучаться с замком. 

Она не заметила лёгкости. 

Мы 4й день в деревне и все это время она также пытхтела над легко открывающимся замком.

Когда я показала ей, как сейчас это легко происходит, она удивлённо сказала: «А почему ж я мучалась, если всё так просто».

Наблюдая за ней, я понимаю, что мы ровно также мучаемся над задачами, которые когда-то были архисложными, не замечая, что изменились и обстоятельства, и мы сами. 

В детстве было страшно заявить, что игрушка не нравится – вдруг больше ничего не подарят. 

В школе было страшно высказать свое мнение – учитель был как царь и решал судьбу. 

В молодости было страшно отказаться от доп.объема работы – вдруг больше не предложат ничего.

Когда родились дети, было страшно пропустить любый чих – они ж сами сказать не могут.


Сегодня 

-игрушки можем сами купить себе

-единственный управленец нашей жизнью – это мы сами

-появился опыт и возможность выбирать работу

-дети подросли и могут не просто сказать, но и многое сделать сами

А мы все также пыхтим, как моя Василиса над исправным замком, будто нам 3,10,18 или 20…

И ведь часто, также как она, даже не подозреваем, что можно легко и играюче по жизни. 

А в чате терапевтической группы кипит жизнь.
И уже после 1й встречи видны изменения.

Одно из них участница разрешила показать вам.

Я, говорит, за то, чтобы здоровых людей было больше.
⬇️⬇️⬇️⬇️

Одни и те же дела могут делаться с удовольствием и наполнять удовлетворенностью, а могут через силу, отнимая настроение и выжимая весь ресурс. 

И дело не во внешних обстоятельствах:

- есть помощь или нет
- много нагрузки или мало
- есть грозный начальник или нет….

Все снова в нашей голове.

Если задача делается для себя любимой, то всегда будет приносить прибыль в виде сил, позитивного настроя и приятного удовлетворения. 

Но как же проверить заранее, задача моя или навязанная?

И вопрос уровня level-up: как присвоить себе задачи, которые мне важны, но делаю их из-под палки?

Секрет звучит просто: 

Слово «надо», которое равно «должна, обязана, без вариантов или а как иначе»  будет выжимать силы. Навязанное. Реальными людьми рядом или голосами в нашей голове – уже не важно.

Но вот если свое «надо» вы легко заменяете на связку волшебных слов: ХОЧУ и МОГУ, то с дела сразу снимается шелуха чужих смыслов. 

И тут получается самой
•ставить приоритеты, 
•решать когда и как, 
•делегировать или взять на себя и т.д.

В общем, делать исходя из себя и для себя, своего удовлетворения, а не из интересов других. 


‼️Важное
Хочу – это не только про внутреннюю энергию, которая сама поднимает со стула. Не дождетесь.

Хочу – это про осознание и удержание цели: того, что мне принесет дело, и желание это заиметь.

Могу – это про честное признание, сколько ресурса у меня сейчас. И если не пытаться выжимать из себя несуществующее, а делать даже по капле, вознаграждая себя одобрением, то силы автоматически будут расти.

– В чем смысл твоей жизни?

Спросила недавно клиентка. Я ответила, не задумываясь.

Смысл всегда один - получать от жизни удовольствие.

В разных формах, разного масштаба и качества.
От каждого мига, каждого действия и бездействия, успеха и провала.

А вот цели меняются.

Одни достигаются. Другие теряют свою актуальность. Третьи сохраняются дольше, но все равно сменяются четвертыми.

– Так просто? А как же высокий смысл, который оставляет след после жизни человека? Когда возникает это ощущение, что не зря прожил жизнь?

Здесь я ответила анекдотом про старого еврея.

Он всю жизнь, всё время и силы вкладывал в своих детей. Чтобы перед смертью было, кому стакан воды подать. Вот только жуткая мысль пронзила его на смертном одре: «А пить-то и не хочется!!»

Я почему-то уверена, что мало кто поделится в комментариях своими мыслями на тему смысла жизни. Но вдруг?

Есть смелые? В чем смысл вашей жизни?

Как вам идея того, что смысл жизни в удовольствии? Откликается? Или будет “пресно”?

Вчера впервые за 2,5 года отключила звук телефона перед сном. Перестала ставить на беззвучный, когда заболела мама, чтобы всегда была возможность связаться со мной.

Сейчас понимаю, что это была моя личная иллюзия контроля. Я за нее держалась. И ещё за кучу таких же мелких ритуалов, которые я ввела, когда мама заболела.

Держалась, чтобы не упасть окончательно в горе от понимания, что мама больше не вернётся к нормальной жизни, больше не станет моей мамой.

Больше мне не нужно держаться.
Мамы больше нет.
Можно падать, вставать, снова падать и вставать.

Больше мне не хочется держаться.
Мамы больше нет.


За время, что я держалась, я однозначно поняла, что держаться не стоит.
Попытка удержаться познакомила меня с тем, что такое депрессия, бессонница, взрывы слез и агрессии и ещё с кучей неприятного.

Мамин уход будто подарил мне последний пазл в умению НЕдержаться. А просто жить, падая и вставая. И я шепчу: «Мам, я не буду держаться»

Экран телефона в каплях слез.
Я не держусь.
И слезы будто смывают пыль. Жизнь становится ярче и желаннее.
Нелогично и логично одновременно.

Что такое поддержка? Как поддержать человека? Есть ли универсальный рецепт?

Есть.
Спроси, что сейчас нужно тому, кого ты хочешь поддержать.

И услышь, что он говорит. Поверь в его слова.

Поддержка — это про силы, которые сейчас нужны близкому. И у него свой способ получить эти силы, даже если тебе он не понятен.

Кому—то просто нужно помочь делом. И тогда появляется возможность накопить или сохранить требуемый ресурс.

Кому—то нужно спрятаться в норку, где безопасно, где ты мил любой. Там будет возможность расслабиться и обрести те самые силы.

Кому—то нужно услышать слова веры в него. 

Кому—то просто нужно остаться одному.

Важно не перепутать то, что ты считаешь поддержкой и то, что нужно другому. 
Не может здесь быть одного правильного ответа для всех.

И если правда есть желание поддержать, а не стать "правильным" в своих же глазах — слушай того, кто рядом.

Старый текст, но крайне актуальный сейчас для меня самой. 
Думаю, пригодится не мне одной.

Родители столько нам навесили комплексов и страхов – столько мусора в голове! Надо ради наших детей проработать всё это, чтобы не травмировать их, как нас когда-то.

Логично? 
Вот только такое стремление становится большой ловушкой…

Меняться, улучшать жизнь, планировать и достигать целей ради детей – всегда равно отодвигать свои желания, свою жизнь на потом. 

А значит этому же учить и детей. 

Более того, это значит ждать от них возврата инвестиций. 

Ждём их счастья, достижений, благосостояния – всего того, чем жертвуем, чтобы сделать их счастливыми. Мы по сути делаем их мерилом успешности своей жизни, через них пытаемся реализовать то, чего на самом деле хочется нам самим. 

А ещё чаще того, на что у самих не хватило смелости. Не времени, не сил, не условий. Смелости жить свою жизнь.

И получается, что быть смыслом чужой жизни и тем, ради кого всё это делалось – лишь звучит романтично. А по факту это тюрьма, где ребенок должен закрыть дыры родителя, чтобы оправдать своё существование, отдать долг, сделать то, что мы не осмелились. 

Не давайте в долг своим детям. 
Давайте им лишь то, чего у самих в достатке. Старайтесь ради себя. 

Задумайтесь, не лучше ли СЕЙЧАС жить ради себя и для себя, реализуя свои мечты, вкладывая в себя и получая благодаря этому не только уверенность и силы, но и ощущение ценности себя и каждого дня своей жизни. 

Именно этим мы можем сполна поделиться со своими детьми. Дети берут не советы и напутствия. Они срисовывают с нас то, как мы живём. 

Какого счастья вы хотите для своего ребенка? Обеспечьте себе такое сегодня. Иначе потом сами не заметите, как потребуете «оплаты счетов» с любимого чада. 

Наша удовлетворенность жизнью сегодня = свобода от комплексов наших детей завтра. 

Меня обвиняют в ЭГОИЗМЕ.

Слово, которое делает больно, растаптывает и заставляет виновато поджимать губы. А в голове сразу вопрос: «Как же я могла?»

И сами собой вычеркиваются все дела, которые могли принести сил. Никакого удовольствия, никаких желаний – нельзя.

Но вот любопытно, чем больше стараешься – тем больше все вокруг недовольны или тем больше игнорируют. А ты всего-то ждёшь тепла в ответ.

В психологии есть такой феномен «эмоционально мертвая мать». Мать выполняет все необходимые функции, но не способна дарить тепло. Она просто отделена от своих чувств. 

Если совсем просто, то это защитный механизм. Он помогает женщине не утонуть в море слез, огне гнева или пучине страха. Но вместе с этим негативом, отрезает и остальные эмоции.

Мать по факту есть, но по ощущениям, будто на ее месте бесчувственное и даже бестелесное привидение. 

Бррр, очень тяжёлые ощущения рядом с таким человеком.

Когда кто-то называет тебя эгоисткой, а ты соглашаешься на правило «в начале потребности других, а я только потом» – ты неминуемо идёшь к состоянию эмоционально мертвой матери/жены/дочери. 


Ты будешь присутствовать в жизнях любимых. 

Но будешь ли ты чувствовать тепло к ним? 

А сможешь ли сама что-то хорошее испытывать от общения? 

А будут ли они когда-нибудь довольны таким общением? 

Или чем больше ты будешь номинально рядом, тем сильнее они будут раздражаться от такой подставы, а ты истощаться от того, что выжимаешь себя как лимон? 

Как часто вы закрываете глаза на собственную усталость, страх, раздражение и просто ощущение некомфорта? 

А как часто вы игнорируете свои потребности, потому что не время, не место и вообще это фигня или это никак не решить? 

Ещё чаще так происходит, потому что «как-то неприлично или не принято», не привыкла, не умею и вообще так загнана делами, что не до того.

Если посчитать сколько раз за день среднестатистический человек плюёт на себя и сравнить эту цифру с тем, как часто мы обеспечиваем себе комфорт – можно ужаснуться. 

Потому что каждый раз, когда мы не обращаем внимание на себя, мы доказываем себе, что мы пустое место. 

Последствия?

✓у пустого места не может быть прав, желаний и сил что-то менять

✓пустое место не может иметь своего угла, достижений, стремлений и тем более комфорта

✓пустое место не важно для окружающих

✓пустое место не достойно удовольствий и удовлетворения, любви и одобрения 

И самое неприятное…

Пустое место, если оно по факту является человеком, со временем превратится в озлобленное, вечно всем недовольное существо. Оно будет вслух раздражённо или про себя с обидой и отчаянием требовать от всех и вся того, на что по факту имеет права. Требовать и ждать оно будет, потому что само пустое место не может себе этого дать…

Страшная картинка. 

Такую нередко можно наблюдать в

озлобленном лице кассирши в дешёвом магазине,

недовольном лице уборщицы подъезда

или издевавшимся над всеми вокруг лице «умудренной опытом» учительницы.

И что бы вы ни сделали для такого человека – всего будет мало. Не потому что он ненасытен. А потому что только он сам способен закрыть свою черную дыру внутри. Но он об этом не знает. Ему нельзя – и об этом он тоже не знает. Этот запрет спрятан от его самого глубоко внутри.

Быть эгоистом в нашем обществе зазорно. Так нас воспитали. 

Быть эгоистом – необходимо. Только умение ценить себя способно обеспечить силы и желание поднять пятую точку и сделать что-то для себя. И получить в результате достаточно энергии, чтобы любить не только себя, но и близких. Любить. А не требовать и ждать. 

Внутренний запрет на любовь к себе у каждого свой. Но мы похожи. 

Хочу сделать эфир о том, что мешает ценить себя и организовать жизнь так, чтобы воплощать мечты и при этом в достатке иметь сил на любимых. 

Прямой эфир «Как перестать забивать на себя»

Большинство проголосовало за эфир сегодня в четверг 16 июня. 

Встречаемся в 20.00 по мск

На примерах разберём внутренние механизмы того, почему так сложно давать внимание и силы на свои потребности. 

Обсудим:

✓ разницу между эгоизмом и эгоцентризмом

✓ что происходит, когда мы забиваем на свои потребности 

✓ на реальных примерах разберём причины, которые нам мешают ощутить свою ценность и вложить силы в себя

Для тех, кто будет онлайн приготовила очень ценный сюрприз.

Приходите!
Эфир проведу здесь и в инстаграм