Как из обычного мужа приготовить мишленовское блюдо под названием
«принц на белом коне»?

Обожаю притчи. Одна из любимых — про мужчину, который попросил у Ангела сделать его жену любящей, нежной, заботливой и, главное, красавицей.

Ангел сказал: «Не проблема». И дал ему инструкцию. Первым шагом, кажется, было подарить ей букет цветов. И сказать: «Вдруг захотелось сделать тебе приятное».

И так день за днём. Ангел подсказывал мужчине: пригласи жену на свидание, помой посуду, предложи ей отдохнуть, восхитись её новой причёской.

И каждый день мужчина обнаруживал всё более расцветающую, нежную, хорошеющую жену. И незаметно для себя снова в неё влюбился.

Мы, девочки, неплохо знаем, при каком обращении с нами мы можем расцвести.

А ведь с мальчиками ровно та же история. При «правильном» обращении они буквально превращаются из лежебок, ленивцев, безответственных, пассивных и даже агрессивных — в сильных, любящих и заботливых.

И знаю я это не из книжек. Это моя жизнь.

Когда-то я смотрела на мужа и думала: «Почему я всё тащу? Почему рядом с тобой я как паровоз, который вечно тянет состав?»

А потом начала иначе общаться. Иначе действовать. И вдруг обнаружила: передо мной — совершенно другой человек. Способный нести финансовую, физическую, эмоциональную, организационную ответственность. Рядом с которым спокойно. С которым я чувствую себя любимой. Важной. Защищённой.

Рядом с которым хочется заботиться в ответ. Любить. Радовать. С которым легко.

Всё, что для этого понадобилось, — понять, как устроен мужчина. И, как я с юмором говорю, убрать пару своих багов.

Конечно, это произошло не в один миг. Потребовалась куча времени и сил.
Было много ошибок и поворотов в тупик. Периодически я ловила себя на мысли: «Ну почему же мне никто этого не рассказал раньше?»

В этом месяце в закрытом женском клубе я отдам все накопленные знания, опыт и выводы участницам. Тема месяца: «Инструкция к мужчине, которую забыли выдать. Для тех, кто устал злиться».

Будем разбираться, почему он не слышит, не проявляет инициативу, не помогает. И как с ним обращаться, чтобы он сам хотел заботиться. А ты наконец перестала быть «и бабой, и мужиком».

Пробный месяц — 1 111 ₽.
Присоединиться можно тут: platonova.tilda.ws/placeofpower

А здесь дополнительные подробности:
https://vk.ru/app5898182_-236975232#s=3739793

Хватит вариться в этом одной и изобретать велосипед. В тёплом женском круге, без напряга и пинков, в твоём ритме — разберёмся вместе.

Чтобы не утомлять вас сухим текстом - смотрим видео 🤗

Ну и присоединяемся к нашему клубу:
http://platonova.tilda.ws/placeofpower

СТАРТ 15.09

«Я не хочу ссориться» — ты снова говоришь себе это.

Когда он опять не сделал то, о чём просила.
Когда решил всё сам, не спросив.
Когда в ответ — молчание. Или «потом».

Ты не ссоришься. Ты молчишь.
И несёшь это весь вечер. Потом ночь. Потом неделю.
А потом накрывает из-за ерунды. Из-за немытой чашки. Из-за «я забыл». И ты сама не понимаешь, почему так разнесло.

Потому что дело не в чашке.
Тебе не нужен скандал. Ты хочешь, чтобы тебя услышали. Не после десяти напоминаний, а сразу. А ты устала быть той, кто всё сглаживает, всё терпит и всё делает сама.

В стратегии «лишь бы не ссориться» ты теряешь главное:

— не получаешь того, что тебе нужно
— не добиваешься своего
— соглашаешься там, где не хотела
— остаёшься в ситуации, которая тебя не устраивает

А между вами растёт расстояние. Медленно, по сантиметру. И чем дольше ты молчишь, тем оно больше.

Я годами думала, что конфликт — это то, чего стоит избегать любой ценой. Что хорошие отношения — это когда всё гладко.
А потом поняла: гладко — это не про близость.
Гладко — это когда двое перестали друг друга задевать. Потому что перестали быть друг другу важны.

Что если конфликт — не то, что разрушает отношения?
Что если это кризис, порог, через который вы выходите на новый уровень?
Как окончание одного класса и начало следующего. Без него — второй год в той же программе.

Об этом — на бесплатном эфире «Конфликт или конец любви? Как понять о чем на самом деле говорят ваши конфликты».

Ссылка придёт за час до эфира.

Регистрируйся на эфир и будь в курсе: https://vk.ru/app5898182_-236975232#s=4030692

Почему вы снова ругаетесь об одном и том же?

Может, он тебя не слышит.
А может, за вашим конфликтом вообще стоит что-то другое.

Нас не учили конфликтовать — ни дома, ни в школе. Нас учили избегать ссор.

Но конфликт — это дверь. За ней может быть новый этап отношений, больше близости и понимания.

Нужно только подобрать ключ.

7 октября | 19:00 мск
Бесплатный эфир Анастасии Платоновой
«Конфликт или конец любви? Как понять, о чём на самом деле говорят ваши конфликты»

Приходи разбираться:
https://vk.ru/app5898182_-236975232#s=4030692

Слышала про жаркий секс после ссоры? Это не миф и не случайность. В конфликте можно услышать друг друга и стать ближе.

А теперь привычная картина. Тяжёлый вечер. Ты промолчала. Или сказала — он обиделся, разорался. Внутри: «Ну вот. Опять».

Ты давно решила: ссоры ни к чему хорошему не ведут. Поссорились — значит, отдалились. Холод, молчание. И страх, что однажды уже не захочется быть вместе. Ему или тебе.

Поэтому проще промолчать, сгладить, терпеть. И ты снова без того, что тебе нужно. Соглашаешься там, где не хотела. Расстояние растёт. А потом терпение лопается.

Если пустить на самотёк — ссора станет руганью. Разойтись по углам на три дня. Тупик.

Но ты ж давно подозреваешь, что можно иначе.

Смотри. Она взорвалась из-за трат: «Ты вообще думаешь о нас?!» Он: «Вечно ты недовольна». Тупик? Нет.
За тратами — усталость и желание радости. За злостью — страх, что она одна всё держит. И они говорят не про деньги, а про важное.

Она устала. Он в телефоне. Она: «Тебе всё равно». Он: «Я тоже устал».
А если: «Мне нужна твоя помощь, я вымоталась». И он почему-то встаёт.

Она хочет сходить куда-нибудь вместе. Он: «Не хочу». Она: «Ты никогда ничего не хочешь».
А если: «Я скучаю, мне важно побыть с тобой». И он предлагает сам.

Ссора может вести к отстранению. А может — к близости. Разница не в ссоре и не в людях. Разница в том, что вы с ней делаете.

7 октября — бесплатный эфир «Конфликт или конец любви? Как понять о чем на самом деле говорят ваши конфликты».

Поговорим, как ссора может приводить к сближению, а не к расхождению по углам.

Ссылка придёт тебе лично за час до эфира. Регистрируйся, чтобы быть в курсе
https://vk.ru/app5898182_-236975232#s=4030692

Задолбали постоянные ссоры, конфликты и разборки!!! Ни дня без ругани дома.

А что если я скажу, что если вы не ругаетесь — ваши отношения уже мертвы.

Да, ты не ослышалась.

Не ругаться можно только в двух случаях. Или человек тебе безразличен — его слова, поступки, настроение, всё равно. Или ты давно перестала говорить — потому что бесполезно. Первое — холод. Второе — ты сама себя заглушила.
Тишина в паре — это не гармония. Это холод и отстранение. Когда у каждого своя жизнь, и второй в ней не важен.


А если вы ругаетесь — значит, у вас есть отношения. Есть чувства. Есть перспектива.
Потому что конфликт — это жизнь. Почему так — расскажу на эфире.
Мы не можем не мешать друг другу. Не наступать на больные мозоли. Не делать друг другу неудобно. Потому что мы разные, с разными картинками жизни в голове.

Ты ждёшь, что он подумает как ты. Сделает как ты. Захочет того же, что ты. А он — другой. И он будет тебя не устраивать. Мешать. Злить. Путать планы. Делать всё не так, как ты ожидала.
И это нормально. И даже хорошо, хотя и тяжело.

Самое важное для пары — постоянно искать решения, где обоим тепло. А найти их можно только через конфликт. Когда тебя что-то не устраивает — ты идёшь и говоришь об этом. И вы вместе находите тот вариант, в котором хорошо вам обоим.
И да, это всегда через боль. Через страхи. Через ожидания. Через «а я думала, ты...». Это и есть конфликт.

Хочешь тепла в отношениях — придётся конфликтовать. Без этого никуда.

Но!

Конфликт — это не просто ругань. Когда вы постепенно начинаете ненавидеть друг друга. Потом остываете. Потом отдаляетесь. И однажды кто-то уходит — в молчание, в другие отношения или в самостоятельное плавание.
Конфликт — это естественный кризис, который проживает любая система, чтобы жить дальше. Это сравни эволюционному процессу. Как линька. Как рост. Кто не прошёл — тот до свидания!

А кто прошёл — тот стал ещё счастливее, ещё успешнее. И вам стало ещё теплее и уютнее вместе. Прошли — ты счастлива, а он чувствует себя героем.

В этом и есть разница. Один конфликт ведёт к близости. Другой, который ругань, — к концу.
Как перестать бояться конфликта? Как не падать в отчаяние, когда не получается договориться? Как сделать так, чтобы ссора вела к сближению, а не к расхождению по углам?
Об всём этом на бесплатном эфире «Конфликт или конец любви? Как понять о чем на самом деле говорят ваши конфликты».

7 октября среда 19.00 по мск
Разберёмся, почему конфликт — это не катастрофа, а точка роста. И как проходить его так, чтобы вам обоим становилось теплее.

https://vk.ru/app5898182_-236975232#s=4030692

Ссылка придёт за час до эфира. Регистрируйся, чтобы быть в курсе!

Жду Вас на эфире завтра

Регистрация: https://vk.ru/app5898182_-236975232#s=4030692

Я хотела как лучше. Правда.
Начинала спокойно, даже нежно: «Давай поговорим». «Мне важно». «Я не хочу ссориться». А закончилось слезами в подушку. Или криком. Или тремя днями молчания.

Начали за здравие, закончили за упокой.

Я не понимала: как так? Я же хотела хорошего. Почему каждый раз — в пропасть?

Много лет думала: «Ну, наверное, это нормально. Все так живут. Просто мы разные. Просто он такой. Просто я слишком эмоциональная».
А потом поняла: нет. Это не «нормально». Это не «все так живут». Это я не понимала, что происходит в момент конфликта.

В какой момент меня понесло? Когда я говорила «мне важно», а он слышал «ты плохой»? Когда я хотела близости, а получала советы, что мне надо сделать? Когда я пыталась достучаться, а он закрывался?

И тогда я взрывалась. Или замыкалась. Или делала вид, что всё нормально. А внутри — последствия атомного взрыва.

А что делать, если его понесло? Если он кричит, уходит, отшучивается? Я не знала. Думала: «Значит, ему всё равно. Значит, он меня не любит. Просто ему нравится издеваться».
А на самом деле — он боялся. Не знал, как решить. И защищался, как умел.

Я не видела главного: конфликт — это не конец. Это точка, где можно стать ближе. Если понимать, что происходит. Со мной. И с ним.

А теперь представь: ты приходишь в клуб, и мы разбираем это вместе. В прошлом месяце в «Месте силы» была тема про мужчин — как они устроены. Почему молчат. Почему не догадываются. Почему их «потом» — это не «никогда», но и не «сейчас».

А в этом месяце тема — «Ссоры, которые сближают: как превратить конфликт с мужчиной в близость».
https://platonova.tilda.ws/placeofpower

Ты не просто иначе взглянешь на свои недовольства и ссоры. Ты сможешь заглянуть в материалы прошлого месяца — и понять особенности мужчины. И использовать это для прорыва в отношениях.

Приходи. Разберёмся.

Я говорила: «Детям к стоматологу». Он: «Денег нет».

И всё. Точка. Как будто проблема испарилась. Как будто «денег нет» — это решение. А это отмазка. Проблема осталась. И я шла и решала. Сама.

Потом было ещё. Про одежду. Про побыть с детьми. Про уборку. Про готовку. Про отдых. Каждый раз — одно и то же. Я говорю. Он: «Денег нет», «Сил нет», «Времени нет», «Не знаю, как это делается», «У тебя лучше получится», «Мне сложно».

А я слышала: «Ты и проблемы твои, и дети твои — меня не волнует. Я не буду в этом участвовать».

И я замолчала. Вообще. Перестала говорить. Просить. Делиться. Спрашивать. Зачем? Если всё равно получишь плевок в душу.

И знаешь, что произошло? Мы стали соседями. Ну, или бытовыми партнёрами. Хотя и этого не было. Я тянула 90%. А потом «соседи» переросли в расставание.
Потому что оказалось, моя жизнь, независимая от него, стала его обижать. Он тоже хотел близости. Я тоже хотела. Но не знала, как. Я не получала того, что хотела. Он не получал. Нам стало нечего взять друг у друга. Всё закончилось.

И вот что я поняла только потом. Молчание — хуже конфликта. Когда ты молчишь — ты не сохраняешь мир. Ты хоронишь отношения. Тихо. Медленно. Изо дня в день.

Конфликт — это не конец. Это точка, где можно стать ближе. Если понимать, что происходит. Но я не понимала. Чем всё это закончилось — расскажу в следующих постах.

А теперь представь: ты приходишь в клуб «Место силы» — и понимаешь, как сделать ругань точкой сближения, а не конца.
В этом месяце тема — «Ссоры, которые сближают: как превратить конфликт с мужчиной в близость».

А в прошлом месяце мы разбирали, как устроены мужчины. Почему молчат. Почему не догадываются. Почему их «потом» — это не «никогда», но и не «сейчас». Эти материалы дадут тебе форы.
platonova.tilda.ws/placeofpower

Учимся делать ругань точкой сближения. Не прятаться в молчание. Не хоронить отношения.

Приходи. Разберёмся.

Конфликт без эмоций невозможен. Это факт.
Но есть разница между тем, чтобы выпустить эмоции — и тем, чтобы слить их на того, кто перед тобой. Убить. Разрушить.

Я сливала. По-другому не умела. Обида. Злость. Виноватость. Ощущение, что меня не любят. Что я одна. Что я всем должна, а я никому не нужна.
И это выливалось. В крик. В слёзы. В молчание на три дня.

А он? Он защищался. Злился. Уходил. Отшучивался. Потому что не знал, как решить. Боялся. И тоже не умел.
И мы отдалялись. Всё дальше. Потому что эмоции, которые не выпущены правильно, — убивают близость. Медленно. Но верно.

А потом мы расстались. И — странно — снова стали просто друзьями. Начали рассказывать друг другу, что на самом деле происходило. Что чувствовали. Чего хотели. Чего боялись.

И я, и он удивлялись, насколько наши картинки не совпадали. Сколько мы додумывали друг о друге. И не договаривали. Страхов — расстаться, обидеть, показаться неправильными — больше не осталось. И это сближало. Всё больше. И больше. Продолжение следует…

Тогда я поняла, нет, почувствовала: можно по-другому. Выпускать эмоции — но не убивать близость. А усиливать её.

Если бы я не была психологом, если бы не знала всего этого, я вряд ли совладала бы со своей итальянской эмоциональностью и его закрытостью. Мой опыт — и профессиональный, и личный — помог.

А теперь представь: ты приходишь в клуб «Место силы» и получаешь махом и мою профессиональную поддержку, и мой личный опыт, и женский круг, который поможет всё это освоить.

В прошлом месяце была тема про мужчин. В этом — «Ссоры, которые сближают».
platonova.tilda.ws/placeofpower

Как выпускать эмоции, но не разрушать. Как усиливать близость, а не хоронить её.
Приходи. Я расскажу.

«Прости» — оно ремонтирует эмоциональную связь. Оно транслирует: «Наши отношения и твои чувства для меня ценнее, чем глухое желание всегда оставаться правым».

В женском закрытом клубе "Место Силы" разбираем тему — «Ссоры, которые сближают».

Начинаем 15.10. Успевай зайти
platonova.tilda.ws/placeofpower

Я много лет старалась доказать ему, что права. Доказывала. Объясняла. Ждала, что он поймёт. Признает. Изменится. Спойлер: безрезультатно.

И что в итоге? Я была права. И одинока. Хуже, чем быть одинокой рядом с мужчиной, кажется, нет.

Потому что нужно выбрать что-то одно: быть правой или быть счастливой?
Я много лет выбирала «быть правой». А потом поняла: если конфликт — с намерением счастья, а не победы, — то он равен близости. И развитию отношений.

Сейчас мы с мужем тоже ругаемся. И каждый раз это нелегко. Но мы научились любой конфликт доводить до ощущения тепла и желания помочь друг другу. Не «кто прав», а «как нам вместе». Не «ты виноват», а «что с нами происходит».

Это не значит, что мы идеальные. Мы живые. Мы ругаемся. Но после — становится теплее. А не холоднее. И ругаться стало как-то веселее что ли.

В этом месяце в закрытом женском клубе говорим о «Ссорах, которые сближают: как превратить конфликт с мужчиной в близость».

Я знаю, что ты устала от ругани или молчания. И сил разбираться уже нет. Хочется просто скинуть этот груз. Я тоже была в этой точке и обнаружила, что освободиться получается одновременно с конфликтом, потому что становится легче и ближе.

Приходи, покажу, как это работает. Мои знания, мой опыт, поддержка крепкого женского круга.
platonova.tilda.ws/placeofpower

А ещё… ты не просто иначе взглянешь на свои недовольства. Ты сможешь заглянуть в материалы прошлого месяца — про мужчин, как они устроены. И понять, как использовать это для прорыва.

Если ты устала быть правой и одинокой. Если хочешь быть счастливой — и вместе. Тогда тебе к нам.

«Не могу сесть за работу. Напряжение дикое. Не могу его преодолеть. Либо заедаю. Либо убегаю — то в душ, то погулять, то рилсики полистать. Давай снимем это напряжение».

Это запрос от моей клиентки-фрилансера. Звучит здорово, да? «Снимем напряжение» — и всё само разрулится. Без моего участия. Такое искреннее и даже радостное желание. Давайте честно: мы все так хотим — волшебство, а потом само всё меняется. Но, блин, так не работает.

Многие мои клиенты любят работать через подсознание. Это снимает напряжение, даёт силы, лёгкость, устойчивость. Я и сама так люблю. Результативно и быстро.

Но если работать только через подсознание — легко потерять нить реальной жизни. Всё время меняем своё состояние. Ничего не делая в реальной жизни. И получается хождение по кругу. Вроде стало лучше. Но ничего не изменила — и снова плохо.

Чтобы что-то изменилось, придётся ручками менять свою жизнь. В случае этой девушки — организовать комфортное рабочее место. Где будет безопасность и правильный настрой.
А она: «Нет, это невозможно. У меня бардак дома. Нет места. Никакой возможности что-то сделать для себя».

Узнаёте? Подобные разговоры ведутся у всех в головах. Вместо того чтобы менять условия, которые напрягают, мы пытаемся сделать что-то с собой. Чтобы ещё лучше выдерживать говно вокруг. Не очень рабочая логика.

В случае моей клиентки помехой к мини-изменениям, которые могли привести к супер-результатам, стало её убеждение: «С большими задачами я не справлюсь. Всё бесполезно. Мир не изменить. Даже пытаться не буду. Даже на уровне своей комнаты».

Преодолев эту преграду в голове, мы быстренько придумали план минимальных изменений. Она ушла воодушевлённая. А через пару недель, поставив ширму и придвинув стол, рассказала: может теперь не жевать во время работы. Садиться за работу проще. Меньше убегает от неё.

P.S. Нам часто хочется что-то эдакое с собой сделать, чтобы в говноусловиях не так напрягаться. Выдержать крик мужа. Спокойно реагировать на ублюдка начальника. Не теряться перед токсичной и давящей учительницей ребёнка.

А может всё же оценить: есть ли реальные возможности что-то поменять в том, что делает тебе больно? А не пытаться стать суперсолдатом, который выдержит любые говно-условия. И при этом кайфует.

"Лень или выгорание" - проверь себя
https://vk.ru/app5898182_-236975232#s=3763554

Тут у меня очевидное, но откровение: мне 43, и значит где-то на горизонте менопауза.

Кстати, знали, что климакс и менопауза — разные вещи? Климакс — это процесс. А менопауза — всего лишь точка: 12 месяцев с последних месячных.

Конечно эта тема меня беспокоит. Страхов куча. Но я вижу женщин, которые проживают этот период прекрасно — энергичны, будто живут лучшую часть жизни. Я тоже так хочу. А еще не бояться и знать, что делать со здоровьем.

Уже несколько недель мы с коллегами исследуем эту тему: здоровье, страхи, внешность, настроение женщин в климаксе. Хотим понять, как можем помочь женщине превратить его из ужаса в естественный и прекрасный период. Ведь переход девочки в женщину — прекрасный процесс, хоть и сложный местами. Почему бы и здесь так?

На этой неделе опубликую реальные работы внутри исследования. Точно будет интересно всем женщинам, не только в климаксе.

❗Но главное — зову на индивидуальную консультацию по теме климакса. Внутри исследования она вдвое дешевле.

Темы, с которыми можно и нужно постучаться мне в личку:
Климакс:
- страхи (не обязательно быть в климаксе, чтобы бояться)
- здоровье
- внешность
- лишний вес
- настроение
- силы

Как связан лишний вес и злость на мужа?

Полгода назад моя клиентка почувствовала: сил нет. Обследование показало предменопаузу. Она не дурочка: добавила силовые, расписала питание, витамины. Но вес растёт.

Понимает — не получается себя нормально кормить. Утром три вида завтрака для всех, а себе — кофе со сливками. Несколько раз в день. Потом жоры, ест всё, что не приколочено. Даже когда все проспали, не идёт будить, пока не выпьет кофе. Иначе кого-нибудь убьёт.

На сесси поймали ассоциацию: кофе со сливками как мамино молочко. Она подхватила: «Да, точно! Я убаюкиваю себя».

Оказалось, убаюкивает огромного тигра внутри. Иначе, если тигр откроет пасть — извергнет столько злости на мужа, что они разведутся.

Если она тигр, то муж, на удивление, — шакал, который приютился рядом. Она думала: тигр шакала пристукнет. А понаблюдала и поняла: тигру не надо трогать шакала. Он валяется на солнышке, охотится пару раз в неделю, исследует мир. И шакал не раздражает. У него много задач, которые освобождают тигра и дают наслаждаться жизнью.
Ей казалось, тигру нужно признание от шакала — что он тигр, мощный, важный, ценный. Как будто тигр без признания стал воробьём. Признать же значимость шакала не позволяла злость, что тигра не восхваляют. Хотя шакал очень полезный, милый и тёплый. Разгоняет недоброжелателей, убирает лишнее, греет ночью, развлекает.


Её внутренний тигр пытался зачем-то победить шакала. Звучит бредовато — и так понятно, чем схватка обернётся. Тигру не нужно доказывать, что он тигр. Его важность никуда не денется. А шакал занимает ценное место в экосистеме.

И как только злость на шакала-мужа перевернулась в уважение, появилась нежность. И желание больше не затыкать пасть тигра литрами кофе со сливками. А с уважением заботиться о себе. И о своём питании, в том числе.
Опасность «зашибить мужа» ушла. А вместе с ней — необходимость дисквалифицировать внутреннюю энергию, которая приняла образ тигра.
Вот так незаметно исковерканная самооценка и вывернутая наизнанку злость на близкого могут привести к лишнему весу.


P.S. Сейчас с коллегами исследую тему предменопаузы и страхов, с ней связанных — про лишний вес, силы, здоровье, стиль жизни. Мне тоже 43, и я где-то рядом.
Предменопауза — это ж кризис. И как в любом кризисе, здесь ярко всплывают внутренние конфликты и страхи. Те, что мы годами затыкали, например, кофе со сливками.

Разруливая их, можно не просто улучшить качество жизни, отношений, здоровья. Можно перестать бояться этой самой менопаузы. И почувствовать: это новый, свободный, наполненный этап.

Если тебе резонирует тема этого этапа женщины и всего, что с ним связано - зову на индивидуальную консультацию по заниженной стоимости. Пока исследую — вдвое дешевле: 5к вместо 10к.

Напиши мне в личку

А я уверена, что в итоге исследования у меня родится курс, группа или программа индивидуальных встреч - что-то важное и ценное по теме менопаузы.

Как страх менопаузы может лишить женщину удовольствия ещё до её начала?

Цикл сократился с 28 дней до 23. И это не просто неудобно. Это бесит. Как будто пожить не успеваешь.

Ей 45. Ухожена, красива. Бизнес, муж, дети. Несколько лет назад — гормональный срыв после стресса. Сегодня она понимает: менопауза где-то рядом.

А под этим — страх зайти в этот период. Не осознаваемый, она просто старается не смотреть в ту сторону. Пугают две вещи: не хватит сил на всё, чего хочется, и красота уйдёт. С здоровьем она справится. А морщины, обвисшая кожа, пигментация. Как ни старайся — будет заметно.

Когда мы разбирали, что стоит за красотой, она сначала говорила выученное: внимание, любовь, уважение, власть. А потом выдохнула: «Удовольствие». Просто удовольствие от жизни.
Задумайтесь: красота в её психике завязана на возможность получать удовольствие. Терять такое — буквально смерти подобно.

Тело отреагировало раньше слов. Внизу живота — напряжение. Болезненное, но при этом приятное. Как предвкушение.
Оно сложилось в образ. Красивый энергетический шар. Живой, движущийся.
Она боялась посмотреть на себя без него. Казалось: станет пустой, серой тенью, которая уходит в могилу.

Но отважилась — и увидела шокирующее. Лёгкость. Нежность. Доверие ко всему, что происходит. Её не напрягают сложные ситуации. Она радуется и получает удовольствие даже от страшного.
В работе выяснилось: шар — это защита. Когда-то она пережила насилие. Глубоко сидел страх перед мужчинами. Она скрывала нежность, слабость, чувственность. Хотя истово хотела заботы. Как нежная, слабая девочка.

Когда мы изменили функцию защиты, психика перестала переносить ощущение опасности на любого мужчину в её жизни. А шар скрывал огромное количество яркого, тёплого света.


После этого отношение к циклу изменилось. Стало неважным. Важным стало: сколько нежности и тепла она хочет подарить любимому. Сколько удовольствий её ждёт.
Она стала рисовать картинки: чем будет заниматься и какая классная будет в менопаузе. Взрослого, осознанного, полного сил времени.
В конце сказала: «Меня даже не волнует, что энергии может быть меньше. По моим ощущениям, там столько, о чём я не подозревала».

Вот так страхи в предменопаузе могут привести и к расцветанию. К чувству, что всё по плечу. Только с этими страхами нужно поработать. И ужасная менопауза может стать прекрасным периодом.


P.S. Мне 43 и менопауза точно тоже где-то рядом. Сейчас я занята исследованием темы климакса, сложностей и страхов, с ним связанных.
Если это твоя тема и ты ловишь себя на мыслях, страхах и неудобствах с этим связанных, например, лишним весом, который не уходит как раньше, тревогой, сложностями со здоровьем — приглашаю на консультацию.

Пока идёт исследование — вдвое дешевле: 5к вместо 10к. Напиши в личку
📲 @Platonova_A

15 лет помогаю тем кто задолбался жить как белка в колесе

По результатам планирую цикл встреч или курс по теме менопаузы. Тема уж очень горячая.