نشونه‌های یه رابطه عاطفی سالم و در حال رشد❤️

1️⃣ حس امنیت، نه استرس 😌🛡️
وقتی تو یه رابطه سالمی، بیشتر وقتا احساس آرامش و امنیت می‌کنی، نه دلشوره و ترس از ترک شدن. تحقیقات می‌گن روابط امن سطح اضطراب رو پایین میارن و حتی روی خواب تأثیر مثبت دارن!

2️⃣ می‌تونی خودِ خودت باشی 😎✨
نقاب نمی‌زنی، فیلم بازی نمی‌کنی، راحتی با طرفت. تو روابط سالم، نیاز به تظاهر نیست؛ خود واقعی‌ت پذیرفته‌ست. پذیرش متقابل یکی از پایه‌های دلبستگی سالمه.

3️⃣ باهم می‌خندین 😂🧡
شوخ‌طبعی مشترک = رضایت بیشتر تو رابطه. مطالعات نشون دادن زوج‌هایی که باهم می‌خندن، سطح صمیمیتشون بالاتره و اختلافاتشون رو راحت‌تر حل می‌کنن.

4️⃣ دعوا؟ بله! اما با احترام 🧠🤝
اختلاف هست، اما تحقیر یا بی‌احترامی نه.
زوجای سالم یاد گرفتن چجوری "سالم" دعوا کنن؛ یعنی حمله نمی‌کنن، بلکه سعی می‌کنن همدیگه رو درک کنن. علم می‌گه سبک حل اختلاف، پیش‌بینی‌کننده مهمیه برای دوام رابطه.

5️⃣ رشد فردی متوقف نمیشه 🚀🌱
تو یه رابطه درست، هنوزم دنبال اهداف شخصیت هستی. رابطه سالم کمک می‌کنه نسخه بهتر خودت بشی، نه اینکه از خودت دور شی.

📌 نتیجه گیری :
رابطه سالم فقط این نیست که «دعوا نکنیم».
اینه که توش رشد کنیم، حس امنیت کنیم، و بتونیم صادقانه بخندیم و حرف بزنیم.


@growth_path

گاهی اوقات هر کاری(صحبت کردن، مشاوره گرفتن برای رابطه، سکوت کردن، کمرنگ شدن، مقابله به مثل کردن و...) که میتونستی انجام دادی و با اینکه سخته وقت رها کردنه...

#فاطمه_نصیری
#روان_درمانگر


@growth_path🤍🌱

تا حالا شده سر یه بحث ساده یهو قفل کنی؟
نه حرفی بیاد، نه حرکتی ازت دربیاد؟ 😶‍🌫️

خیلی وقتا دلیلش برمی‌گرده به دوران کودکی! 😯

📌 مثلا چی؟

• اگه تو بچگی زیاد دعوا یا تنش دیدی، مغزت یاد گرفته برای بقا «یخ بزنه» 🧊

• یا اگه اجازه نداشتی حرف دلتو بزنی، الانم مغزت میگه «ساکت شو، امن‌تره!» 😬

• حتی مقایسه یا تحقیر شدن باعث میشه خودت رو تو موقعیت بحث کوچیک حس کنی 😥

🛠️ چیکار کنیم؟

✅ نفس عمیق بکش، بدن‌تو حس کن (مثلاً دستات یا پاهات)

✅ با خودت آروم بگو: الان امنم، اون دوران تموم شده.

✅ بعد از آروم شدن، حست رو حتی با یه جمله ساده بگو: الان قفل شدم، ولی دارم تلاش می‌کنم.


@growth_path

🧵 چرا بعضیا تو رابطه یهو و بی خبر غیب می شن؟

اسم علمیش هست Ghosting 👻
یعنی بدون هیچ توضیحی، رابطه رو ترک می‌کنی. چرا؟ دلیل داره. ادامه بده 👇

مغز ما از تعارض فرار می‌کنه. 🧠
بعضیا چون بلد نیستن «نه گفتن»، چون می‌ترسن از برخورد احساسی طرف مقابل، ترجیح میدن... غیب شن. آروم‌تره، کم‌تنش‌تره… برای خودشون!

این کار معمولا از تیپای اجتنابی (Avoidant) سر می‌زنه. آدمایی که از صمیمیت می‌ترسن، پس وقتی حس کنن دارن زیادی نزدیک می‌شن… در می‌رن! 🏃‍♀️

گاهی هم خود محوریه.
یعنی یکی فقط به راحتی خودش فکر می‌کنه. به جای اینکه مسئولیت احساسی بگیره، ول می‌کنه میره. چون عذاب وجدان نداره یا یاد نگرفته مسئول باشه. 😐

بعضیا حتی نمی‌دونن که ghost کردن آسیب‌زاست. مخصوصا تو عصر دیجیتال، آدم‌ها کمتر تمرین گفت‌وگوی صادقانه داشتن.
راحت‌ترین راه = بی‌صدا محو شدن 📵

اما اثرش چیه؟
روی اون یکی طرف ممکنه حس ترک شدگی، بی‌ارزشی، حتی ترومای احساسی بذاره. 😔
چون یه جور مرگ بی‌توضیحه! 🕳️

اگه کسی ghostت کرد، بدون مشکل از تو نبوده. و اگه خودت اینکارو کردی، الان وقتشه تمرین کنی گفتگو رو، حتی اگه سخت باشه.
آدمای بالغ، مسئولانه تموم می‌کنن، نه ناگهانی.

در آخر:
این کار نه سالمه، نه شجاعانه. نه تو رو می‌سازه، نه طرفتو. بزرگ شدن یعنی بلد باشیم خداحافظی کنیم. نه قایم بشیم.💔

@growth_path

🤯 چرا وقتی مضطربیم پرخوری می‌کنیم؟

۱. ترشح کورتیزول باعث افزایش اشتهای کاذب میشه
۲. مغز دنبال پاداش سریع می‌گرده → غذاهای شیرین و چرب
۳. یاد گرفتیم با خوردن، احساسات رو آروم کنیم
۴. اضطراب، چرخه‌ی خواب و قند خون رو به‌هم می‌ریزه → ولع بیشتر

✅ چطور کنترلش کنیم؟
۱. یه لیوان آب بخور قبل از غذا 💧
۲. چند دقیقه مدیتیشن یا نفس عمیق 🌬️
۳. احساساتتو بنویس، نه بخوریشون ✍️
۴. خودتو درگیر کاری کن که حالت رو خوب کنه (موسیقی، پیاده‌روی، تماس با یه دوست) 🎵🚶‍♀️📞

❤️ بدون که اشتها همیشه از دل نیست، گاهی از ذهن میاد!


@growth_path

✅ ده نکته مهم برای قرار اول :

۱_ حتما در جای عمومی مثل کافه یا رستوران قرار بذار

۲_ اول رابطه نیازی به گفتن جزئیات زندگی شخصی نیست

۳_ حواست به حد و مرز های فزیکی باشه

۴_ سعی کن خوش قول باشی و سر وقت به محل قرار برسی

۵_ ظاهرت آراسته و مرتب باشه به همراه بوی مطلوب

۶_ حتما حتما خودت باش و نقش بازی نکن

۷_ با گوشیت بازی نکن و خیلی گوشی به دست نباش

۸_ از پارتنر یا پارتنرهای قبلیت بدگویی نکن
و یادت نره اون فرد یه روزی انتخابت بوده

۹_ اگر تو طرف مقابل رو دعوت کردی
پرداخت صورت حساب با خودته

۱۰_ اگر با طرف مقابلت بنا به هر دلیلی به توافق نرسیدی محترمانه این موضوع رو بیان کن

#فاطمه_نصیری
#روانشناس


@growth_path

✅️ سواد پایان دادن به رابطه عاطفی رو یاد بگیریم :

۱_ترجیحا حضوری به ارتباط پایان بدیم

۲_دلیل پایان رو صادقانه مطرح کنیم

۳_ از تصميم به پایان رابطه مطمعن باشیم و رابطه رو با تهدید پر نکنیم

۴_ بعد از پایان تحت عنوان دوست معمولی باقی نمونیم و خودمون رو گول نزنیم

۵_به همه سوالات و ابهامات طرف مقابل پاسخ بدیم

۶_ چیزی تحت عنوان آخرین ارتباط جنسی رو پیشنهاد ندیم و قبول نکنیم (  این کار اوضاع رو پیچیده تر از چیزی که هست میکنه)

۷_ از همه مهتر رو به رو یا پشت سر پارتنرم مون بدگویی و بی احترامی نکنیم چرا که اون فرد یه زمانی انتخاب ما بود و با اینکار به خودمون بی احترامی کردیم.

#فاطمه_نصیری
#روان_درمانگر


@growth_path

✅️ ده سوال مهم برای قرار های اولیه :

1⃣ بهترین تصمیمی که تا حالا گرفتی چی بوده؟ 🎯
می‌فهمی چقدر آدم هدفمندی و چطوری فکر می‌کنه.

2⃣ وقتی غمگینی، چطوری خودتو آروم می‌کنی؟ 😔
می‌فهمی با احساساتش چقدر راحت حرف میزنه.


3⃣ چه چیزی تو رو بیش از همه خوشحال می‌کنه؟ 😊
می‌فهمی چی باعث شادی واقعی‌ش میشه.

4⃣ چه چیزی تو زندگیت برات باارزش‌ترینه؟ 💎
اولویت‌ها و باورهاش رو روشن می‌کنه.


5⃣ وقتی عصبی می‌شی، جیغ می‌زنی یا ساکت می‌مونی؟ 😤
سبک مدیریت استرسش رو نشون می‌ده.

6⃣ اگه یه روز کامل تو دستت بود، چطوری می‌گذروندیش؟ 🏞️
علایق و سبک زندگیش رو مشخص می‌کنه.


7⃣ کدوم فیلم یا کتاب خیلی تو رو تکون داده؟ چرا؟ 🎬
می‌فهمی چه چیزهایی رو عمیقا درک می‌کنه.

8⃣ اگه ابرقدرت داشتی، چی می‌خواستی؟ چرا؟ 🦸‍♂️
خلاقیت و ارزش‌های پنهانش رو آشکار می‌کنه.


9⃣ دوست داری مردم درباره‌ات چه حسی داشته باشن؟ 💭
نشان‌دهنده نیازها و خودشکوفاییشه.

🔟 یه مهارت یا چیزی که همیشه دلت می‌خواست یاد بگیری چیه؟ 🎯
انگیزه‌ها و آرزوهای پنهان رو نشون می‌ده.

@growth_path

✅️ درمان در ارتباط با والدین آسیب زننده چه کمکی به ما می کند؟

در هیچ مدل از انواع روان درمانی ما روان درمانگران نمیتونیم والدینی که در جلسه حضور ندارند (حتی اعتقادی به درمان ندارند و سهم خودشون از آسیب به فرزندان شون رو نمی پذیرن) رو تغییر بدیم‌. ای کاش ما به درمانگران قدرت همچین کاری رو داشتیم ولی این یک حقیقت تلخِ که بعضی از مسائل رو نمیشه کنترل کرد و تغییر داد. اما ما میتونیم به شما مراجعین در چند زمینه مهم کمک کنیم :

۱_ پذیرش والدین همون طور که هستند و دست از تلاش بیهوده جهت تغییر دادن اون ها برداشتن

۲_ فضایی امن به وجود آوردن جهت تخلیه و برون ریزی تمام احساسات مختلفی که سال ها در قلب شما دفن شده

۳_ ایجاد فضایی حمایتی برای شنیده شدن و درک شدن دردها و زخم های شما بدون قضاوت

۴_ کار روی بعد بالغ و پخته شما جهت استقلال شخصیتی، مالی، مهارتی که بتونید در آینده از خانواده آسیب زا فاصله بگیرید ( آماده شدن برای دوره دوری و دوستی و تضمین سلامت روان تون در آینده )

۵_ در صورت تمایل تاکید می‌کنم در صورت تمایل شما و نه اجبار فضای بخشیدن اون ها و عبور کردن از زخم ها و تروما های کودکی

۶_ از همه مهم تر اینکه یاد بگیرید این چرخه معیوب بین نسلی رو بشکنید و برای فرزندان تون والدینی مشابه والد خودتون نشید بلکه که تبدیل به یک والد آگاه و با سواد بشید

پی نوشت : این پست تقدیم به کسانی که با سختی زیاد و در عین حال با شجاعت تمام در حال درمان گرفتن و دست و پنجه نرم کردن با والدین و آسیب هاشون هستند 🤍🌱

#فاطمه_نصیری
#روان_شناس

@growth_path

🔍 چرا از رابطه‌های جدید می‌ترسیم؟

🧠 ذهن ما به‌دنبال امنیته؛ وقتی تو گذشته شکست یا خیانت دیدیم، مغز اون تجربه رو به‌عنوان تهدید ذخیره می‌کنه.

💔 تجربه‌های تلخ باعث شرطی‌شدن می‌شن؛ یعنی ناخودآگاه فکر می‌کنیم همه رابطه‌ها قراره مثل قبل تموم بشن.

🪞 اعتمادبه‌نفس آسیب‌دیده؛ احساس "کافی‌نبودن" یا ترس از تکرار اشتباه، مانع قدم‌برداشتن می‌شه.

🕵️‍♂️ افراط در تجزیه‌و‌تحلیل؛ افراد دچار "واکنش بیش‌تحلیلی" می‌شن و فرصت‌های خوب رو از دست می‌دن.

🛠️ چه‌کارهایی می‌تونیم بکنیم؟

1 ✅ درمان تجربه‌های حل‌نشده با مشاوره یا نوشتن درمانی

2 💬 برقراری گفت‌وگوی باز با خود و طرف مقابل درباره ترس‌ها

3 🧘‍♀️ تمرین حضور در لحظه با مایندفولنس برای کنترل افکار منفی

4 🤝 شروع آهسته و آگاهانه رابطه جدید، نه فرارگونه

5 🛡️ ایجاد مرزهای سالم و خودمراقبتی در مسیر آشنایی

📣 وقتشه ترس‌هاتو بشناسی و رابطه‌ سالم‌تری رو بسازی.


@growth_path

🤔 «چرا امروز روابط عاطفی کمتر پایدار و ثابت می‌مونن؟»
تو این دنیای پرهیاهو و پرسرعت، خیلیا حس می‌کنن رابطه‌ها زود از هم می‌پاشن... بیا با هم ببینیم چرا!

📱💬 «اولیش، فضای مجازی و تکنولوژیه!» شبکه‌های اجتماعی و پیام‌رسان‌ها ما رو عادت دادن به ارتباط سریع و سطحی. آدم‌ها کمتر صبر می‌کنن، بیشتر دنبال هیجان کوتاه‌مدت هستن.

🧠💔 «دوم، توقعات خیلی بالا و غیرواقعی!» تو فیلم‌ها و فضای مجازی، یه تصویر ایده‌آل ساخته شده که همه انتظار دارن عاشقانه‌شون همیشه مثل داستان باشه. ولی واقعیت چیز دیگه‌ست...

😓⏳ «سوم، فشارهای زندگی و استرس‌های روزمره.» کار، درس، مشکلات مالی و فشارهای اجتماعی انرژی و تمرکز آدم رو می‌گیره و نمی‌ذاره رابطه رشد کنه.

🤷‍♂️🤷‍♀️ «چهارم، نبود مهارت‌های ارتباطی درست!» خیلی وقتا بلد نیستیم با طرف مقابل حرف بزنیم، احساس‌مون رو بیان کنیم یا به تفاهم برسیم. این باعث میشه مشکلات کوچیک بزرگ بشن.

❤️‍🔥💪 «اما یادت باشه، همه این‌ها قابل یادگیری و بهتر شدنه!» با صبر، احترام، ارتباط درست و شناخت خودمون می‌تونیم رابطه‌هامون رو
قوی‌تر کنیم. پس ناامید نشو!

@growth_path

🧠 چرا مغزمون گاهی کورکورانه اعتماد می‌کنه؟

چند عامل روانشناسی اصلی هست:

1️⃣ سوگیری تأییدی — وقتی دنبال نشونه‌هایی می‌گردیم که باورهای قبلیمون رو تایید کنه، حتی اگه واقعیت چیز دیگه‌ای باشه.
2️⃣ فشار هم‌گروهی — دوست داریم تو جمع پذیرفته بشیم، پس راحت‌تر اعتماد می‌کنیم.

3️⃣ کمبود شناخت و اطلاعات — وقتی نمی‌تونیم طرف مقابل رو خوب بشناسیم، مغزمون پر میشه از فرضیات.

4️⃣ نیاز به قطعیت و کاهش اضطراب اعتماد سریع یه راه مقابله با ابهام و استرسه.

5️⃣ تجارب و خاطرات قبلی — اگه تو گذشته اعتماد کردیم و به نتیجه رسیدیم، این بار هم راحت‌تر اعتماد می‌کنیم.

⚠️ برای جلوگیری از اعتماد کورکورانه چیکار کنیم؟

✔️ شناخت سوگیری‌های ذهنی‌مون و تلاش برای کنار گذاشتنشون

✔️ یادگیری مهارت‌های تفکر نقادانه و پرسشگری

✔️ حفظ فاصله هیجانی و اجازه دادن به خودمون برای تحلیل منطقی قبل از تصمیم

✔️ تقویت هوش هیجانی و توجه به احساسات و هشدارهای درونی

✔️ جمع‌آوری اطلاعات معتبر و بررسی چندجانبه واقعیت‌ها

💡 اعتماد آگاهانه یعنی ترکیب عقل، احساس و اطلاعات درست

@growth_path

با سلام
این کتاب خوب و کاربردی رو به همه
کسانی که مشکل مهرطلبی و تایید
طلبی از سمت دیگران دارن پیشنهاد
می‌کنم. فراموش نکنید درمان اصلی
این مشکلات کمک گرفتن از روانشناس
هست و کتاب یک مکمل و آگاهی
دهنده. امیدوارم کتاب رو تهیه و به
بینش تون افزود کنید🤍🌿

فاطمه نصیری
روانشناس

@growth_path

طرحواره رها شدگی یعنی چی؟ 🤔

یه ترس عمیق و ناخودآگاه از تنهایی و ترک شدن که مثل یه سایه پشت همه روابط عاطفیه. حسی که می‌گه: «اگه الان نباشی، ممکنه دیگه هیچ‌وقت نباشی...» و این فکر، همه‌چیز رو تو رابطه‌هات تحت‌الشعاع قرار می‌ده. 💔

چطور این ترس تو رفتارها نمایان می‌شه؟
گاهی به‌طرز افراطی می‌چسبی، انگار اگر فاصله بگیری همه‌چیز نابود می‌شه. گاهی هم از ترس رها شدن، قبل از اینکه طرف بره، خودت عقب می‌کشی و فاصله می‌گیری... و در نهایت، این رفتارها دقیقاً همون چیزی رو به وجود میارن که ازش می‌ترسی! 🔄

نشونه‌های پنهان و خطرناک این طرحواره

• نیاز بی‌وقفه به اطمینان و توجه
• شک‌های بی‌دلیل که رابطه رو زیر سوال می‌برن
• اضطراب مزمن درباره جدا شدن یا طرد شدن
• کنترلگری، یا گاهی واکنش‌های پرخاشگرانه برای حفظ رابطه اگر اینها رو داری، یعنی این ترس ریشه‌دارتر از چیزی که فکر می‌کنیه! 😰

ریشه‌های طرحواره رها شدگی کجاست؟

این حس، اغلب از تجربه‌های دوران کودکی میاد؛ وقتی در شرایطی بودی که نیازهای عاطفی‌ات نادیده گرفته شد یا کسی رفت و پشت گذاشتت. مثل زخمی قدیمی که هنوز تازه و دردناکه، حتی اگر اون موقع فراموشش کردی... 🧸

چطور میشه این زخم رو التیام داد و ترس رو شکست داد؟

اولین قدم، شناخت و پذیرش این ترس‌هاست با کمک یک متخصص طرحواره درمانی. بعد باید به خودت زمان بدی، کم‌کم با تمرین اعتماد به نفس و روابط امن بسازی. این راه سخت اما نجات‌بخشه! 🌱

راز نهایی برای روابط عمیق‌تر

همه دنبال امنیت و آرامشیم، اما نمی‌دونیم این حس از درون باید ساخته بشه. وقتی خودتو کامل نپذیری، هر رابطه‌ای می‌تونه به اضطراب تبدیل بشه. پس اول یاد بگیر خودتو دوست داشته باشی، اونوقت دیگران هم می‌تونن با خیال راحت دوستت داشته باشن.♥️


@growth_path

✅ بازی منچ یا شطرنج ؟

اگر شما از دوران کودکی تا به الان تنها بازی که والدین تون بهتون یاد دادن منچ بوده باشه احتمالا در بزرگ سالی هم موقع انتخاب بازی ها منچ رو انتخاب میکنید چرا که این بازی رو به خوبی بلد هستید و روش تسلط دارید و باز های دیگه براتون غریب و نا آشناست پس طبیعیه تمایلی هم نسبت بهشون نداشته باشید. داستان روابط ما هم همینه اگر شما فرضا در محیط پر از تنش، تعارض، تحقیر، خشونت و... بزرگ شده باشید با احتمال بسیاری جذب فردی میشید که اتفاقا اهل تنش و خشونت هست و دلیل جذابیت این آدم برای شما اینکه شما این آدم رو خوب بلدید و روش تسلط دارید و احتمالا آدم هایی که مناسب یک رابطه معقول باشن و برخورد درستی داشته باشن جز انتخاب های شما نیستن چون این دسته از آدم ها براتون خیلی غریبِ و اصلا باهاشون آشنا نیستید و روشون تسلطی هم ندارید. لازم به ذکر که ما آدم ها به سمت افرادی با خصوصیاتی مشابه همون افراد پرورش دهنده مون در کودکی جذب میشیم و حتی این جذب میتونه خیلی نامحسوس باشه، مثل نوع نگاه طرف مقابل که در ناخودآگاه شما ممکنه شبیه نوع نگاه پدر یا مادر سرزنش گر تون باشه. اگر این متن براتون معنا نمیده یا به دلیل اینکه جز دسته استثنائات هستید و یا این مساله انقدر در ناخودآگاه تون ریشه داره که اصلا بهش دسترسی ندارید و البته با کمک درمان میتونید به این بخش تا حدی دسترسی و آگاهی پیدا کنید.

#فاطمه_نصیری
#طرحواره_درمانگر

@growth_path

📌 ۵ راهکار علمی و ساده برای کمک به پارتنرت وقتی اضطراب داره :

1️⃣ تنفس هماهنگ (💨):
با هم چند نفس عمیق و آرام بکشید. این کار باعث کاهش ضربان قلب و آرام شدن مغز می‌شه.

2️⃣ حضور فعال (🤝):
با گرفتن دست یا تماس چشمی بگو «من اینجام، تنها نیستی.» حس حمایت و امنیت رو افزایش می‌ده.

3️⃣ بازبینی افکار (🧠):
ازش بخواه افکار نگران‌کننده‌ش رو با هم بررسی کنید. این کمک می‌کنه ذهن از چرخه افکار منفی خارج بشه.

4️⃣ فعالیت بدنی کوتاه (🚶‍♀️):
پیاده‌روی کوتاه یا حرکات کششی ساده کمک می‌کنه هورمون‌های استرس کاهش پیدا کنن.

5️⃣ حمایت کلامی و صبر (💬❤️):
با کلمات محبت‌آمیز و صبور باش، بگو «همه ما اضطراب داریم، با هم می‌تونیم بهترش کنیم.» این حس تعلق و آرامش رو زیاد می‌کنه.


@growth_path

✅️ آموزش مهارت حل تعارض در روابط :

وقتی از دست فردی ( پارتنر، همکار، دوست، اعضای خانواده و‌...) ناراحت و عصبانی هستید به جای ابراز نادرست احساساتی مثل خشم با این تکنیک احساسات تون رو به شکل درست و سالم بروز بدید.

تکنیک شامل سه مرحله به ترتیب هست :

۱_ بازگوکردن دقیق مساله و اتفاق به صورت کامل و جزئی برای طرف مقابل

مثال : میخواستم اگر وقت داشته باشی در مورد موضوعی که دو شب پیش توی مهمونی
اتفاق افتاد حرف بزنیم. منظورم زمانی هست که من رو با کلمه نامناسبی در جمع صدا زدی...

۲_ بیان احساساتی که اون لحظه به شما دست داده مثل حس شرم، غم، گناه، شرم و...
توجه کنید اینجا قراره احساسات رو بیان کنید و نه افکار.

مثال: فکر کردم دیگه دوستم نداری ❌️

مثال: توی اون لحظه احساس ناراحتی کردم ✅

۳_ ارائه راه حل و پیشنهاد به طرف مقابل

مثال: ممنون میشم این بار داخل جمع و مهمونی ها با کلمه مناسبی صدام بزنی اینطوری احساس راحتی بیشتری دارم.

#فاطمه_نصیری
#روانشناس

@growth_path

چطور یه آدم خودشیفته رو تو رابطه بشناسیم؟

خودشیفته‌ها می‌تونن اولش خیلی جذاب باشن ولی تهش روانتو می‌سوزونن! اینجا چند تا نشونه‌شون رو با هم بررسی می‌کنیم :

1️⃣ عاشق‌پیشگی سریع = زنگ خطر! 🚨
اگه طرف تو همون هفته اول گفت: «تو نیمه گمشده‌امی!» یا «هیچ‌کی مثل تو نبوده» بدون خیلی وقتا اینا به قصد کنترل و جذب سریع هست. تحقیق‌ها می‌گن خودشیفته‌ها معمولا رابطه‌ها رو با شدت بالا شروع می‌کنن، ولی پایداریشون کمه.

2️⃣ همه چی باید حول خودش بچرخه؟ 🎭
اگه همیشه باید ازش تعریف کنی، از موفقیتاش بگی، حتی غم و ناراحتی تورو می‌بره سمت درد دل خودش، بدون با یه خودشیفته طرفی. خودش میشه مرکز کهکشان، تو میشی ماهواره‌ای که فقط می‌چرخه دورش!

3️⃣ نقد = حمله شخصی! 🔥
بهش گفتی «کاش زودتر می‌اومدی»، یه دفعه ناراحت شد، دفاعی شد یا حتی عصبانی؟ خودشیفته‌ها طاقت هیچ انتقادی رو ندارن. چون تصویر ذهنیشون از خودشون "بی‌نقصه".

4️⃣ همدلی خیلی پایین 🧊
تو درد داری، غم داری، ولی اون یا بی‌توجهه یا بدتر، مقایسه می‌کنه که "منم بدتر کشیدم".
نداشتن همدلی یکی از اصلی‌ترین ویژگیای شخصیته خودشیفته‌ست.

5️⃣ مقصر همیشه کیه؟ تو! 😵‍💫
دعوا شد؟ اشکالی پیش اومد؟ صد در صد تقصیر توئه. خودشیفته‌ها عذرخواهی نمی‌کنن، چون قبول اشتباه یعنی ضربه به اون "منِ کاملِ ذهنیشون".

6️⃣ گسستگی هیجانی بعد از فاز ماه عسل 🌑
بعد از یه دوره عشق شدید، یه‌دفعه سرد میشه، فاصله می‌گیره، و تو گیج می‌مونی چی شد؟ این یه الگوی رایج تو رابطه با افراد خودشیفته هست.

🧠 جمع‌بندی :
یه فرد خودشیفته شاید خیلی کاریزماتیک و جذاب شروع کنه، ولی تهش رابطه باهاش می‌تونه پر از استرس و تخریب اعتماد به نفس باشه. اگه نشونه‌ها تکراریه و حالت خوب نیست، گاهی بهترین کار فاصله گرفتنه.


@growth_path