Кот, которого мы заслужили))

Убивая мечты Евы)))
Облизывать беспрепятственно дохлого голубя
Обваляться в тухлятине дохлой крысы или голубя
Жрать прямо из моей тарелки
Жрать кошачий корм
Жрать упавший со стола лук и конфеты
Жрать упавший в парке бургер и дерьмо
Жрать все, что видишь без ограничений
Жрать…
Никогда не слезать с меня и моих рук
Доставать кота с самых высоких полок
Доставать кота везде и всегда
Доставать всех
Играть в футбол до инфаркта
И много другое
У меня примерно так же…Целый кластер желаний, которые разрушат или меня, или среду или вовсе не возможны.
Что мы можем с этим делать? Отгоревать невозможность, принять, примириться, смириться…
Ева не собирается это делать ))) Я, как представитель ее среды, сделаю за нее.
Жизнь - боль.

Давайте еще раз.
Эх, раз, еще раз)))
НАРЦИССЫЗМ - это НЕ ПЛОХО!!
Это НЕ БОЛЕЗНЬ!
Мы не можем жить без нарциссической своей части. Именно она оценивает, сравнивает, сопоставляет, собирает притязания к миру и прочее. Без нее мы не можем вообще тут сориентироваться, сопоставиться с чем-то.

Бывают у людей РАНЕНИЯ в эту часть разной степени. От незначительных до очень тяжелых. Тогда мы и говорим о нарциссизме. Когда плохо, больно, когда себя и других этим «сносим».
В любую другую часть тоже могут быть ранения. Шизодные защиты, если человеку в эту часть засадить…поверьте, не понравятся никому. Иной нарцисс обесценивающий - зайкой покажется против пограничника в ярости, или шизоида в его «приходе».

Для меня есть один важный фактор более менее пристойных отношений - это способность оставить друг друга в покое, даже находясь физически рядом. Та самая невыносимая для многих пауза.
Она растет из способности оставить в покое себя и быть в покое. Из способности заниматься собой, без бесконечного включения в себя еще кого-то, логично, да?)))
Она растет из способности самому не затрагиваться другим каждую секунду бытия, а лучше по выбору - хочу затрагиваюсь, присоединяюсь. Не хочу - не затрагиваюсь. Из способности различать, где вот сейчас не хочу, но похоже необходимо для отношений и партнера - тогда выбираю быть затронутым содержимым всего происходящего.

Ну и с партнером таким же должно повезти. Или…выбирать все же таких партнеров.
Не выбираем мы только младенцев. С остальным, выбор есть… какой никакой.

Продвинутых терапевтов учу иметь специальный щуп внутри (как у гриля для стейков примерно ))) измерять градус/степень своей затронутости. Выбирать сколько хочется/можется/полезно/надо для себя, клиента и процесса в целом. Иначе этот ластик быстро сотрется…

Я вот подумала, что если бы я спросила Еву, что она хочет на свой ДР, больше, чем уверенна, что дохлого голубя ведь. Того вот дохлого голубя без головы🙈 Наверняка много дохлых голубей…

И я могу это понять, понимаю очень, но принять не могу. Я никогда не смогу принять её любовь в дохлым голубям и желание потом меня облизывать. Даже к терапевту это «двигать» не пойду. Не подвинем.
И в жизни часто так…
И как быть, если у вас с партнером такая разность? А вы его любите…
Как там говорят? - ебем, гадаем, ворожим, поём в любой тональности….

«Побудь пока в этом…».
Анекдот такой есть бородатый про отца-гештальтиста. Он холодильник открыл, там сын его сидит:
-холодно тебе, сынок?
-да
-побудь пока в этом…
И закрыл дверцу спокойно.

Лиминальное пространство.
Понятие растяжимое, но если брать его в эмоциональную сферу - это когда старое отвалилось, разрушилось и не работает, а новое еще не родилось. Это как меж двух миров застрять. Мертвый старый и не рожденный новый.
Выдерживай.
Так себе, правда?
Так вот. Я благодарна гештальту, что все эти годы я тренирую свои нейронные связи в этом жить.
Говорят, что сейчас жизнь такая вдруг настала. Жизнь про неопределенность, невозможность планирования, бессилие, беспомощность, ожидание, «что делать?»…
Серьезно? Вдруг…настала…?
Не уверена. Как по мне - когда она была другой?
Всегда и была, лишь переходом от одной неопределенности к другой.
Осваиваешь - отваливается - выдерживаешь - переходишь…и так по кругу.

Жизнь - лиминальный коридор от одной двери к другой. Тянут её те, кто выдерживает «побыть пока в этом…».

Хотела бы я, чтоб старела только задница, я ее хотя бы не вижу. Но так не работает.

48 мне еще ни разу не было. Посмотрим что тут.
Погода в мой день рождения, как всегда - говно.
Скажите что-нибудь хорошего. Мало сейчас хорошего.А оно так нужно…

Ржу😂
Особенно групповая терапия и работа с парой в конце 😂😂😂
Может карэху бахнуть или дрэды?))

Розмари Бассон делала исследования.
Кстати, очень занимательная тетка.
В общем:
Сексуальное желание/возбуждение бывает двух видов: спонтанное и отзывчивое.
Спонтанное возникает само по себе от тела. Отзывчивое (ответный тип реакций) появляется в ответ на то, что создает пара. Чувства, замедление, безопасность, интимность, контекст, «плавный ход» - важны разным людям разные вещи. Возбуждение в этом случае - ответ на то, как партнеры «приходят» к следующему половому акту.
У мужчин в среднем чаще спонтанное, у женщин чаще ответное. Бывают у каждого человека разные типы возбуждения. И один и тот же человек может воспроизводить то спонтанное, то ответное.
И это норма!
И если ваш партнер вас спонтанно не хочет, это не означает, что вас не хотят. И если вы вдруг перестали спонтанно хотеть, не означает что вы перестали хотеть.

Всем сочувствующим, простите, кому обещала, не стала ночью писать.
Рыдать вот только перестала.
Подарок ко дню рождения запоздал мой)))
Я теперь настоящая бабка. У нас Мишель. Щекастый супер-пупс❤️

Интернеты дают нам вполне вменяемое и простое для понимания обывателя. Пойдет..

«Глубинная психотерапия и психологическое консультирование — два разных подхода к психологической помощи, которые различаются по целям, длительности, глубине проработки проблем, подходам и методам работы. 

Цели и направленность
Глубинная психотерапия направлена на работу с глубокими психологическими проблемами: долгосрочными эмоциональными травмами, личностными конфликтами, устойчивыми паттернами поведения, анализом бессознательных механизмов, детских травм, внутренних конфликтов. Цель — глубокие личностные изменения, формирование новых, более здоровых способов восприятия себя и мира.
Психологическое консультирование ориентировано на решение конкретных ситуативных проблем: стресс, конфликты, трудности в отношениях, адаптация к изменениям, выбор профессии. Акцент делается на предоставлении знаний, разъяснении ситуации и возможных путях решения, а не на трансформации личности или поведени»

В длительной работе вы можете быть на консультативном уровне долго, потом уходить глубже. Потом опять «всплывать» на поверхностный консультативный и «уходить» в глубокий терапевтический. С некоторыми людьми долгие годы возможно оставаться по большей части только на консультационном уровне, не глубже. В некоторых жизненных ситуациях одного и того же клиента ситуативно терапевт может принять решение (и это необходимо) оставаться на консультационном уровне, не уходя глубже, потому что, например, нет времени или ресурса на терапевтическую глубину. За одну сессию возможно быть и на терапевтическом уровне работы и на консультационном, «ныряя» несколько раз туда-сюда, это как всплывать на поверхность и уходить в глубину воды. Зависит от ситуации и задачи.

На пальцах если и совсем, что-то очень простое:
В ходе сессии или какого-то их количества можно обнаружить, что клиенту требуется сказать «нет» кому-то или чему-то. Клиент обнаруживает и останавливается в работе в этом месте, уходит с этим знанием - консультационный уровень.

«Я не могу сказать «нет»», «я человек не говорящий нет» и прочее, возникает сопротивление, чувство страха, стыда, вины, гнева, мысли, идеи, сложные конструкции и переживания, обнаруживается какая-то невозможность говорить «нет» в целом или конкретной категории людей и т.д. и т.п., вариантов может быть масса, клиент решает исследовать эти процессы: идем в глубокие пласты - терапевтический уровень.

Если еще проще:
Консультационный уровень будет держаться в рамках одной конкретной ситуации человека.
Терапевтический всегда связан с запросом, касающимся его «Я» во всех контекстах жизни.

Доступный партнер - это ужас для избегающих близости людей. Там психические процессы будут интенсивные и беспрерывные. Надо выдерживать ежедневное разочарование, собственные внутренние «боли», боли партнера и т.д.
Для избегающего лучше всего недоступный партнер.
Это может быть кто угодно по какой-то причине имеющий ограничения.
Хоть женатый/замужняя, хоть капитан дальнего плавания/стюардесса, любой «не подходящий» вариант с серьезным ограничителем.

Здесь важна изначальная гарантированная дистанция. Ограничитель. Страховка.

При удачном стечении обстоятельств такие отношения могут быть вполне подходящими и длиться, потому что можно очень фрагментарно отношаться с реальным человеком, оставаясь в отношениях со своими фантазиями о нем. Можно избегать уязвимости не имея интенсивности чувств про эту связь и не страшно её утратить.

Чаще они краткосрочные, потому что то же сексуальное влечение, например, у многих людей на длительной дистанции питается глубинной связью, после того, как гормоны отбушевали. Человек - система энергосберегающая, страсть топить зазря организм долго не может. Чтоб физически хотеть, паре нужно создавать состояния при которых сексуальная энергия поднимается на встречу друг другу. А создавать тут особо не из чего.

Люди с нарциссической адаптацией могут такое выбирать, они с трудом амбивалентность человеческую вывозят (люблю и ненавижу одновременно), собственную амбивалентность, ранимость/уязвимость и сильно страдают от разочарования про несовершенство человека. Они часто защитно функциональны. Отношения - функция. Человек - функция.

Так же поздние травматики разной природы, которые сильно пострадали в отношениях, бояться, что партнер/отношения вновь их поглотят, лишат «Я», лишат субъектности, лишат автономности, кого-то физически истязали, кого-то эмоционально - зависит от того, где рана, туда и глючит страх. Каждая ситуация уникальна и по своему болезненна.
Но, когда такие люди говорят, что НЕ мечтают и категорически не хотят быть с доступным партнером - не врут. Это правда. Правда не мечтают, не ждут и тайно не надеятся, что капитан станет слесарем и поселится с другого края кровати.
Лгут в одном. Хотят любви, тепла, привязанности, близости как любое живое существо. Хотят заботы, внимания, помощи, кому что, хотят всех этих простых вещей. А брать могут… как могут 🤷‍♀️

Я сейчас не про более частую историю: «я дождусь, догоню, завоюю, докажу, спасу, вылечу, вытерплю, меня выберут и полюбят» - это другая совсем «сказка». В этой сказке недоступный партнер - тоже сказка)

Ты, когда окончательно осознал: «все…жизнь уже не будет прежней…»
Ты больше не самый главный бабкин и мамкин сыночка - корзиночка - пирожок..

Что тренируется в долгосрочной терапии, как побочный эффект, который никто не заказывает. Не заказывает, потому что не знает о его существовании.
-суслика видишь?
-нет
-а он там есть…

Слов, обозначающих эти вещи, много разных. Попробую употребить то, что кажется самым простым.
1. Тренируем матапозицию и метакогницию. Способности отстраненно наблюдать процесс со стороны. Не вмешиваясь и не становясь его частью, даже если ты участник процесса.
Метапозиция может звучать так: «я вижу, что мы оба злимся, потому что кричим и уже 10 минут не удается ни к чему придти». Здесь только факты про общий процесс. Без оценок, без приоритетов, без интерпретаций и т.д. Есть возможность одной своей частью «выйти» и встать НАД происходящим нейтрально. Стать НЕ участником, а НАБЛЮДАТЕЛЕМ.
Метакогниция - способность наблюдать свои мысли и быть так же НАД, только во внутреннем своем пространстве. Не присоединяясь ни к одной из них. Способность быть критичным к каждой своей мысли и интерпретации.
2. Целостность. Способность выдерживать свою собственную дуальность, противоречивость, амбивалентность. Способность выбирать с учетом видения всего «внутреннего театра» (функция эго).
«Мне страшно, но важно действовать», «хочется действовать, но важно затаиться» и т.д.
ПСИХИКА - обычный орган организма. Она всегда стремится к примитивному. Она хочет «лечь на диван» и все упростить. Свести к регрессу и базовым настройкам: черное - белое, плохое - хорошее, правильное - неправильное, я прекрасен - все уроды, мужики козлы, а бабы шлюхи, мы все в белом - остальные пидорасы.
Ну…Вы поняли)
В каком то смысле, мы качаем психику, как мышцу, чтоб она не усохла. Развиваем, питаем, гнем и т.д.
Да…типо спортзал для психики)))
Зачем нам это всё?
Какие проблемы это всё решает? Действительно…какие))))

Мне похуй на вас. Честно)

Ваша человеческая ценность для меня совершенно одинакова и не зависит от того, владелец ли вы заводов-пароходов или картина, корзина, картонка и маленькая собачонка - все ваше имущество. Мне похуй. У меня не вызывают восторга пароходы и презрения картонки. Впечатлить меня в любую из сторон не получится. Человек, как человек. Руки, ноги, голова и сердце…

Любые ваши приколы. Сальто вы крутите, групповухи, оргии возглавляете, гороскопы, йоги, фейслифтинг руками, ногами, Бродского цитируете, гадаете на говне младенцев, делаете минет, улыбаясь кончиками губ, на Нобеля идете, Пульцера, Мураками в первоисточнике, с духом Пэриса дэ Куэльяра спите…я не знаю, что угодно. Мне похуй. Лишь бы вы счастливы были. Вашу человеческую ценность это не убавит и не прибавит. Человек, как человек. Руки, ноги, голова и сердце…

Дети. Есть они у вас, нет их, хотите, не хотите, планируете, не планируете, двое, десять, хор, кордебалет, что угодно. Мне похуй. Лишь бы вы счастливы были. Вашу человеческую для меня ценность это не убавит и не прибавит. Человек, как человек. Руки, ноги, голова и сердце…

Что вы там натворили в прошлой жизни и как обосрались. Какое бы «ужасное» прошлое вы не организовали. Кто вы там по вашему мнению и мнению общества…если вы здесь со мной искренний, живой человек со своей неидеальнойжизнью и своим неидеальным прошлым - мне похуй. Ужаснуть, отвратить, напугать меня не выйдет. Удивить вообще не реально уже. Лишь бы вы сами как то с этим жили, а лучше были счастливы.
Вашу человеческую ценность это не убавит, не прибавит для меня. Человек, как человек. Руки, ноги, голова и сердце…

Не калечьте, не истязайте, не убивайте только себя, других людей и животных. Растения тоже не нужно. Не наслаждайтесь чужой болью и унижением. Вроде бы все.
Это не похуй. Остальное - похуй…

Никогда не зову его Кошка.
Понятия не имею откуда он в курсе, что он кошка)))