- تركت العمل والخروج والاختلاط...
أخشى ألا يعود إليّ الحياء الفطري الذي عند كل أنثى...

- رأيت بأم عيني امرأة تجرأت من كثرة مخالطة الرجال في الواقع والمواقع، فكانت تضاحك الرجال وتمازحهم وتعلق بتعليقات غير مناسبة لأنوثتها.

فما إن تداركت نفسها وتركت مخالطةَ الرجال في الواقع والتعليقَ في حسابات الرجال إلا وعاد إليها حياؤها مجددا، حتى صارت تستحيي من التعليق في حسابات صديقاتها إذا كان المنشور عامًّا.

تصنَّعي وتكلَّفي الحياء حتى يكون طبعًا فيك.

ابتعدي عن مواطن الرجال تماما، وإذا تعاملت مع رجل في بيع أو شراء، فتعاملي كأنَّ زوجَك واقف معك، ولا تنسي مراقبة الله.

لا تضحكي في المنشورات العامة ولا تُظهري أنوثتك ولو بِ: (❤🌹🥀🌺).

جالسي وخالطي الفتيات الحييات لتتأثري بطبعهن.

مرة بعد مرة ستجدين الحياء عاد طبْعًا فيك دون تكلُّف منك.

#ربات_الخدور

لا أخفيك سرا، معظم ما تقرئينه في مواقع التواصل من شكاوى بعض النساء من أزواجهن ما هو إلا كلمات خرجت وسط الغضب سرعان ما تزول.

لكن أين الإشكال؟

الإشكال أنها لن تعود لتكتب "تصالحنا".
ستترك الكلام كما هو بالتهويل الشديد الذي فيه، وتتركك أيتها المسكينة بالنظرة المشوهة للزواج.
ومنشور وراء منشور يرسخ عندك فكرة "الزواج سيئ".

الواقع يا أختي أنك تعلمين من نفسك أنك مزاجية عاطفية، هذا إضافة إلى أن الإنسان يقول في لحظة الغضب كلاما يندم عليه بعد فترة، لكن الكبر قد يمنع الإنسان من الاعتذار.

تلك التي ترينها تشتكي من زوجها وتشيطنه في رسائل الصفحات التي تخرب على النساء بيوتهن، هي نفسها في آخر اليوم تصالح زوجها وتصبح سعيدة لا تذكر ما كان بالأمس، لكنها تترك في ذهنك الصورة المشوهة عن الزواج.

اسمعي...

- المرأة كثيرة الشكوى من الزواج (بلا سبب واضح) التي ليس وراءها إلا تشويه الزواج إما تخاف من الحسد فتكذب على من حولها.

- وإما تكرهك وتتعمد تشويه صورة الزواج عندك.

- وإما أنها مرت بتجربة فاشلة ولا تريد أن يسعد غيرها وينعم بحياة زوجية سعيدة، فإن الإنسان العاقل لا يعمم تجربته الفاشلة على الكل، فما هو إلا حا قد.
أما غير ذلك فنادر.

نصيحة مني بعد سماع كثير من القصص:

لا تسمعي لمن يشيطن الرجال في عينك، اسمعي من ترينها تريد لك الخير وتريد إبقاء بيتك لا خرابه، ولا تسمعي لمن تلقي اللوم كله على الرجل.

اسمعي لعاقل عنده خبرة وتجارب، يسمع منك ويحاول إيجاد الحلول بدون تقبيح زوجك.

واحذري كل الحذر أن تسألي تلك الصفحات النسائية على مواقع التواصل حيث الحا قدة والجا هلة وغير متزوجة التي لا خبرة لها في الحياة تظن الأمور سهلة وكلمة "اطلبي الطلاق" لا أسهل منها.

وجاء عن نبينا الكريم:
((من أفسدَ امرأةً على زوجِها فليسَ منَّا))

#ربات_الخدور

تأخير الزواج قضاء وقدر، فكل ما يحدث في الدنيا هو قضاء وقدر.

لكن هناك فرقا بين امرأة تأخر زواجها قضاء وقدرا وهي تريد الزواج.
وبين امرأة كلما تقدم لها خاطب تحججت بأنها لا تزال صغيرة وتريد إكمال التعليم.

فالأولى لا ذنب لها، والثانية جنت على نفسها لما رفضت كفؤا لسبب صغر السن (وهي داخلة على العشرينات).
وهذا من أسباب العنوسة اليوم، فيتقدم لها واحد واثنان وترفضهم، ثم إذا جاوزت الثلاثين قالت: القضاء والقدر!


"الزواج ليس كل شيء" صحيح، وهذا يقال لامرأة لم تتزوج قضاء وقدرا، وليس لامرأة رفضت الزواج حتى جاوزت الثلاثين بسبب رغبتها في عمل الكاريير.

فنحن نواسي المرأة العاقر: "الأطفال ليس كل شيء"، ولا نقولها لامرأة لا تريد الإنجاب لئلا يتضرر "مستقبلها".

#ربات_الخدور

خدمة أهل الزوج؟

الحقيقة أن المسألة شبيهة بإنفاق الزوج على أهل الزوجة في حالة كبرهم مثلا وحاجتهم وفقرهم وبقائهم دون معيل..

الأمر هنا يكون على ثلاث حالات :
- زوج ميسور باستطاعته مساعدة أهل زوجته
- زوج متوسط الحال، بالكاد يستطيع كفاية مصاريف زوجته وأبنائه مع زيادة يسيرة جدا..
- زوج فقير قدرته المادية ضعيفة جدا

طبعا الحكم هو نفسه لهم جميعا، فنفقته على والدي زوجته ليس أمرا مفروضا عليه شرعا..ولكن؛

لا يختلف اثنان على كون الزوج ميسور الحال "الذي باستطاعته" مساعدة أهل زوجته ولا يفعل، هو زوج ليست في قلبه رحمة، ويمكن اعتباره بخيلا ولا خير فيه.. ولا يمكن لوم زوجته على نفورها منه وعتبها عليه كونه يستطيع المساعدة ولم يفعل متحججا بأنه "ليس واجبا عليه"!

أما الثاني فهو بالكاد يستطيع سد حاجيات اهله، مع بعض التوسعة من حين لآخر، فهو يستطيع "أحيانا" أن يمد يد العون... فهذا إن قدم يد العون "كلما استطاع"، كانت زوجته ممتنة له أشد الامتنان، ولن تعتب عليه قط كونه لا يساعد باستمرار لأنها تعرف وضعه، بل بالعكس ستشعر أنه لو كان قادرا على ما هو أكثر لما قصر.. فيزيد هذا المودة يينهما!

أما الثالث فهو إن أظهر لزوجته "أنه تمنى بصدق لو أن له القدرة ليساعدهم" فستشعر الزوجة بصدقه ولن تلومه قط بطبيعة الحال وستفرح كونه يريد غير أنه لا تكلف نفس إلا وسعها.. أما إن كان موقفه حياديا وغير مكثرت وكلما فضفضت له بوضع أهلها طالبها بتغيير الموضوع فهو غير ناقص وما فيه يكفيه وهذا ليس من واجبه أصلا، فهذا حتى وإن كان معذورا بفقره إلا أن النفس تنفر منه كونه لا يريد أصلا المساعدة سواء استطاع أم لن يستطع، وكون إسعاد زوجته والتخفيف عنها ليس من ضمن اهتماماته أصلا.. فهذا حتما مكانته عند زوجته ستتغير وتنفر منه..


فهذا هو ذات الشيء، الحكم عدم الوجوب،لكن ماذا؟
أي الحالات تحبين أن يكون عليها زوجك في حال مرض والديك واحتياجهم؟
وهل ستفرحين إن كنت متزوجة من برجل يبحث ويدقق مع كل فرصة حول "هل مساعدتي لأهل زوجتي واجبة علي"، أم بزوج لا يهتم بالوجوب من عدمه كون والديك بمتابة والديه ولن يتردد للحظة في مساعدتهم إن احتاجوا..

تساءلي، وانظري إلى ما يرضي ضميرك.. وأنت حينها أعلم بالجواب والقياس على الحالة الأخرى.
#ربات_الخدور

[التجسس بين الزوجين]

أولا على كل طرف ألا يعرض نفسه لسوء الظن من الطرف الآخر، وألا يجعل نفسه موضع ريبة بأفعال وتصرفات تدعو للشك، حتى لا يزرع في نفس شريكه الشك فتفسد العلاقة وتضيع الثقة وتحدث مشاكل هم في غنى عنها، فالأفضل أن تبنى العلاقة على الوضوح... والزوج وإن لم يكن مطالبا بإخبار زوجته عن مكان ذهابه مثلا، إلا أن هذا إن كان يشكل راحة نفسية لزوجته فالأفضل أن يعلمها من باب الإكرام والعشرة الحسنة.. الخ..

لا يجوز للزوجة أن تتجسس على زوجها، وهذا من قلة أدبها عليه، والأمر بعيدا عن حكم التجسس، إلا أن الزوجة يجب أن تعلم أنها لا تملك زوجها، إذ هو سيدها وليست هي سيدته، فهو غير مطالب بأن يبرر لها خروجاته ومع من يتكلم وما إلى ذلك.. هذه الأفعال أصلها القوامة على الطرف الآخر، والقوام هو الزوج وليست الزوجة..
نعم قد تعابته على تقصير أو خطأ، أو إذا بدت لها منه معصية تحاول تنبيهه لها ونصيحته، لكن مع حفظ الأدب وقدر الزوج ومكانته، لا أن تعامله كأنما تعامل طفلها الذي تربيه وتوبخه.. فهذا لا يليق بالزوجة..
فغالبا ما يحصل التجسس ممن تعاني من هذه المغالطة..
زوجك إن أتى حراما، فهو أخطأ في حق مولاه أولا، ويجب أن يتوب إلى مولاه وليس لك، فلنعرف حدودنا..

أما بالنسبة لتجسس الزوج على زوجته فهذا طبعا غير جائز، ولا دخل للقوامة بالأمر فالقوامة شيء والتجسس شيء آخر... وتبرير تجسس الزوج على أهله بكونه قواما عليها أمر خاطئ.

فعن جابر بن عبد الله رضي الله عنه قال: كان النبي صلى الله عليه وسلم يكره أن يأتي الرجل أهله طروقا.
متفق عليه.
وفي رواية مسلم: نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يطرق الرجل أهله ليلاً يتخونهم أو يتلمس عثراتهم.

بكل بساطة الزوج يراقب زوجته ويحرص عليها ويتابع أحوالها، فلا داعي للتخون أصلا فمتابعته لها وتأديبه اياها وتعليمه اياها ومنعها عن الخطأ واجب من واجباته، وحق من حقوقها عليه! إذ أنها قد تحاسبه يوم القيامة إذا قصر في ذلك..
فيمكنه ببساطة أن يطلب منها أن يراقب هاتفها مثلا -في حدود ألا يطلع على محادثاتها مع صديقاتها او صورهن او ما إلى ذلك، لانهن غريبات عليه ولا يحل له الإطلاع على عوراتهن-.. ويراقبها بكل بساطة دون تجسس.

االله المستعان.
#ربات_الخدور

@Ghorapaa

متى كان الرجال يركعون أمام النساء ؟
بل ومتى كان المسلم يركع لغير الله أصلا؟

متى كان الرجل يذهب لطلب الزواج من المرأة نفسها؟ أين وليها؟

ما إحساس الرجل الذي يرى هذه الصورة لابنته؟ أين رجولته؟

انتشر في الآونة الأخيرة قصص الحب قبل الزواج، وكأن الفتاة تحكي لنا كيف كانت تستغفل أباها وتخون ثقة أهلها.

كانت زوجة عمر المختار ترفع له الستار إذا دخل تقول: لئلا تنحني لغير الله.
والله أعلم بصحة هذه القصة، لكن قارنوا بينها وبين البنت التي تفرح إذا رأت الرجل راكعا أمامها.

نحن نساء المسلمين عفيفات كريمات، لنا أولياء وقوامون، يمنعنا الحياء من مثل هذه التصرفات، لا ندخل جحر ضب إذا دخله الناس.

#ربات_الخدور

لا مشكلة في إرشاد الرجل للتلطف مع زوجته وعدم رفع الصوت في كل كبيرة وصغيرة، لكن هذه الصورة المثالية العجيبة شيء غريب حقيقة.

يعني الإنسان يستيقظ في صباح باكر يكون في باله هذا الكلام الذي اعوج لساني عند قراءته؟

هذا قد يقوله في نهاية اليوم من باب إدخال السرور على الزوجة بعد ما يرتاح من يوم شاق، لكن هل يكون هذا روتينا يوميا؟

وهذا الكلام يعجب المراهقات لأن شيئا قريبا من هذا تصوره لنا المسلسلات والروايات كأن مثل هذا الفعل هو روتين طبيعي في الحياة الزوجية.

حاولت أقوله في نفسي وشعرت بتكلف وثقل شديد.

وهذا ليس في التعامل مع الزوجة فقط، فهناك دعوات قريبة من هذا في تربية الأطفال، المثالية الزائدة و شيء عجيب حقيقة لا يمكن تطبيقه في الحياة.

علق أحدكم مستهزءا:

لا تقل: أنا جائع.
بل قل: قلبي الذي يعشقك بجنون قد أنهكه العمل الشاق يوميا، و بحاجة إلى دفعة حب وعاطفة منك على شكل وجبة شهية، كي تعود له الصحة و يستمر بالنبض عشقا.

#ربات_الخدور

اقتدي بخديجة...

[ أَتَى جبريلُ النبيَّ ﷺفقالَ:
بَشِّرْ خديجةَ ببيتٍ في الجنةِ من قصبٍ لا صَخَبَ فيهِ ولا نَصَب ]

بيت من قصب: اللؤلؤ المجوف

"لا صخب فيه ولا نَصَب":
الصخب: الضوضاء والأصوات المرتفعة.
والنَّصَب: التعب.

لماذا هاتانِ الصِّفتان: «لا صخَبَ فيه ولا نَصَبَ»؟

ذلك  لأنَّها لمْ تُحْوِجْ زوجها لرفْعِ صَوتٍ ولا مُنازَعةٍ ولا تَعَبٍ.
وأزالَتْ عنه كلَّ نَصَبٍ، آنسَتْه مِن الوَحشةٍ، هوَّنَت عليه العَسيرٍ، لم ترفع صوتها عليه، ووفرت له بيئة هادئة.
فناسَبَ أنْ يكونَ مَنزلُها بهذه الصفة.

كذلك أنت أيتها المرأة، قد يصعب عليك توفير الراحة لزوجك خاصة بعد ما تجدين من المعاناة مع الأولاد وقد تكونين أحوج إلى الراحة منه.

لكن تذكري هذه البشرى لخديجة، وهي أم، وولدت لزوجها سبعا من الأولاد، وشغل البيت عندهم أصعب بكثير من شغل بيوتنا اليوم، وزوجها نبي مرسل يغيب عندها في سبيل الدعوة، لكنها لم ترفع عليه صوتها ووفرت له كل هدوء، فكان جزاءها من جنس عملها.

وأنت كذلك يرجى لك هذا الجزاء إذا اقتديت بأم المؤمنين خديجة أحب زوجات النبي إليه، والأمر صعب لا شك، لكن الجزاء من جنس العمل

#ربات_الخدور

"لو أنت امرأة صالحة ابقي زوجي زوجك"

عبارات استفزازية تتردد كثيرا على مسامع النساء من باب تمحيصهن وبيان هل هي متدثرة أم لا : )

أولا :
- المرأة مطالبة بالتسليم لأمر الله، وعدم التدخل في حال زواج زوجها لأن القرار يخصه.
- المرأة ليست مطالبة لا بإعانته على البحث عن زوجة، ولا بإعانته ماديا على الزواج، ولا بالذهاب معه للخطبة ولا بمساندته فيما يفعل.
الشيء الوحيد الذي هي مطالبة به أن تسلم لشرع الله، وألا تعرقل عليه زواجه بإحداث مشاكل أو أذية للزوجة الثانية، او استغلال لأي قانون من القوانين لتمنع عنه زواجه.

- مطالبة المرأة بأي شيء عدى هذا، خارج عن إطار الشرع والشرع بريء منه، ولا تُمحص المرأة بتزويج زوجها لأن هذا غباء.
حزن النساء من زواج زوجها أمر فطري وطبيعي جدا، بل لا تطالب المرأة بعدم الحزن حتى، فكيف بأن تسعى هي لتزويج زوجها؟ هذا فوق طاقتها.
من النساء من تطيق ذلك، لكن هذا استثناء لا يُعمم.

ثانيا :
- أين رجولة هذا الرجل الذي ستأخذه امرأته من يده بعد أن تقرر تزويجه لفلانة وتذهب به للزواج منها!؟
من القوام هي أم هو؟!
من الرجل هي أم هو؟!
عجيب سبحان الله أمر بعض الرجال الذين يدعون لمثل هذا، أين رجولة الرجل اصلا في أن ينتظر زوجته أن ترضى وتقوم هي بتزويجه كأنه طفل ينتظر حلوى مهداة من والدته؟! أين الرجولة والحزم والقرار! ما هذا الذل والهوان؟
الرجل الذي يكون أهلا للتعدد عليه أن يكون سيد قراره أولا، هذا أهم شرط، لا أن يرجف من زوجة أولى او ثانية أو ثالثة وينتظر رضاها ليقرر فيما يخصه! هذا سيفسد اكثر مما سيصلح وسيظلم حتما إحدى زوجاته.
والكلام أيضا موجه للنساء اللاتي ربما يختلط عليهن الأمر ويحسبن الأمر صلاحا، هذا فيه انتقاص من رجولة زوجك وتعد على قوامته فالزمي حدودك أختي.

إذا ساعدت المرأة زوجها بعد أن يقرر هو الأمر فهذا تفضل منها وخير طبعا وهي مأجورة عليه حتما، بل حتى حثه على الأمر خير، لكن يكون ذلك من باب الحث لا الإلزام، لكن من لم تستطع ذلك لا تلام، وعلى كل شخص أن يعرف حدوده.

دافعنا عن التعدد مرارا ولا زلنا نفعل وسنبقى على نفس النهج، لكني لا أذكر يوما أني عرضت الأمر على زوجي ولا أنوي فعل ذلك، ليس لأني استسيغ حصول الأمر لجميع النساء إلا لنفسي لأن هذا خلل حتما، وإنما لأنه ليس طفلًا حتى أقرر نيابة عنه، وهو أدرى بنفسه مني، فمن احترامي لنفسي ألا أتعدى على ما يخصه.
إضافة إلى كون احترامي محفوظ وجانب غيرتي معتبر، فلا يصح أن يتم الضحك في كل مرة بالموضوع لأن هذا قلة احترام في حقي.
الزوجة ليست صديقك لتمازحها كل مرة برغبتك في الزواج، من يريد أن يتزوج فليتزوج نسأل الله له التيسير والتوفيق والزوجات الصالحات الكثيرات، لكن ضروري مراعاة مشاعر الزوجة لأن الغيرة تبقى مؤذية وهذا يجب أن يُراعى.

فأرجو ألا نخلط بين التسليم لشرع الله وما المرأة مطالبة به، وبين أمور لا علاقة لها بالشرع.
#ربات_الخدور

بمناسبة ظهور نتائج الثانوية في مصر.

لا تحزني، ولا تهتمي بنظرات أهلك.
أعلم كم تجدين الوضع صعبا وكم تعانين مع أهلك.
اصبري قليلا.

أنتِ لم تُخلقي لهذا، افرحي بانتهاء هذه السنة الصعبة ولا تهتمي لما يقوله الناس.

الآن عندك فرصة لدراسة العلم الشرعي وحفظ القرآن واكتساب مهارات الأنثى كالغزل والطبخ واهتمام بشؤون البيت.

حاولي إقناع أهلك بعدم دخول الجامعة، فإن كان ولا بد فإياك والجامعات خارج محافظتك والسفر، وابتعدي عن الكليات العملية.

أنت لم تُخلقي لهذا، الشهادة لا تحدد مستقبلك.
وظيفتك الحقيقية مختلفة، ودورك في الحياة مختلف.

أعانك الله.

#ربات_الخدور

مرحبا!
أنا ميمي، أنا قطة، حيوانة، أنا لا أملك عقلا، لكني مع ذلك أستغرب من بعض البشر الذين يملكون العقل!

من يوم ولدت وأنا أعيش حالة ترقب حرصا وخوفا على أولادي، أنام نصف نومة، وما أن أسمع صوتا يقترب من ابنائي حتى أقفز لأرى ما هو، أرضعهم وقتا طويلا مع أني لا آكل كثيرا، وهذا سبب لي نقصا في الوزن بشكل ملحوظ، لا أتحرك من أمامهم طوال اليوم..
والآن بدأ صغيراي في المشي، أقضي يومي اتابع خطواتهم المتعثرة وقلبي يرجف من أن يصيبهم أذى...

قد لا أتحرك طوال اليوم من أمامهم لأنه يجب علي أن ارعاهم واعتني بهم!
أستغرب لأني أرى بعض النساء يتركن أبناءهن الرُضع لوحدهم ويغبن طوال اليوم ! بحجة العمل او الخروج أو التعب او التحرر.. ثم يدعون أنهم يملكون العقول!

لعلي لا أملك عقلا، لكني أملك الفطرة وهم فقدوها، فلعلي أبصر منهم بما يصلح حالي وأنا الحيوانة وهم البشر!
#ربات_الخدور

زوجات الخلفاء الراشدين رضوان الله عليهم :

الجزء الأول : الشيخان أبي بكر و عمر رضي الله عنهما

* أبو بكر الصديق رضي الله عنه : تزوج أبو بكر رضي الله عنه 5 زوجات خلال حياته وهن :

1- قتيلة بنت عبد العزى، و قد ولدت له عبد الله و أسماء رضي الله عنهما. وقد اختلف في إسلامها.

2- أم رومان رضي الله عنها و اسمها دعد بنت عامر، و ولدت له أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها و عبد الرحمن بن أبي بكر رضي الله عنه.

3-أم بكر

4- حبيبة بنت خارجة رضي الله عنها، وولدت له أم كلثوم.

5- أسماء بنت عميس رضي الله عنها، وولدت له محمد بن أبي بكر.

جمع أبو بكر رضي الله عنه بين قتيلة و أم رومان في الجاهلية، فلما أسلم طلق قتيلة، ثم تزوج أم بكر وهي امرأة من كلب، و طلقها قبيل هجرته مع رسول الله صلى الله عليه وسلم، وعند قدومه إلى المدينة نزل أبو بكر على خارجة بن زيد، فتزوج ابنته حبيبة بنت خارجة ثم تزوج أسماء بنت عميس بعد وفاة زوجها جعفر بن أبي طالب رضي الله عنه، فتوفي أبو بكر رضي الله عنه و تحته 3 زوجات.

* عمر بن الخطاب رضي الله عنه : تزوج عمر بن الخطاب رضي الله عنه من 10 نساء في حياته وهن :

1_قريبة الصغرى المخزومية.

2_أم كلثوم الخزاعية، وقد ولدت له ابنه عبيد الله.

3_زينب بنت مظعون رضي الله عنها، وولدت له أم المؤمنين حفصة رضي الله عنها و شقيقها عبد الله بن عمر رضي الله عنهما. وقد اختلف في كونها من المهاجرات، أم توفيت في مكة. وهي أخت الصحابي الجليل عثمان بن مظعون رضي الله عنه.

4_جميلة بنت ثابت الأنصارية رضي الله عنها، وقد ولدت له عاصم بن عمر.

5_عاتكة بنت زيد رضي الله عنها، وولدت له عياض بن عمر.

6_أم كلثوم بنت علي بن ابي طالب رضي الله عنه، وولدت له زيدا ورقية.

7_أم حكيم بنت الحارث بن هشام رضي الله عنها، وولدت له فاطمة بنت عمر.

8_سعيدة بنت رافع الأنصارية، ذكرها أحد المؤرخين، من بين نساء عمر، وبأنها أنجبت له عبد الله الأصغر. ونسبها غير معروف.

9_سبيعة بنت الحارث رضي الله عنها، وقد اختلف المؤرخون في كونها زوجة له...

10_لهية، وهي يمنية وقد اختلف في زواجها منه أو كونها كانت أمة عنده.

_فكيهة، وهي جارية أم ولد.

_أم هنيدة، وهي جارية أم ولد.

وقد بقيت قريبة الصغرى و أم كلثوم الخزاعية تحته وهما مشركتان، فلما نزلت آية " ولا تمسكوا بعصم الكوافر" طلقهما و يذكر أن أم كلثوم الخزاعية أسلمت لاحقا، وقد طلق عمر رضي الله عنه كذلك جميلة الأنصارية، وقد كان اسمها من قبل " عاصية" فغير النبي صلى الله عليه وسلم اسمها لجميلة.
#زوجات_الصحابة
#ربات_الخدور

أرجى الأعمال لإصابة رحمة الله بعد التوحيد الأمومة..

قال وكيع بن الجراح في الزهد: حدثنا الأعمش قال سمعت مجاهدا يحدث عن عبيد بن عمير قال: لما أدرك قوم نوح الغرق، كانت فيهم امرأة معها صبي لها، فلما بلغه الماء، رفعته إلى ركبتها، فلما بلغه الماء رفعته إلى حقوها، فلما بلغه رفعته إلى صدرها، فلما بلغه الماء رفعته بيدها، فقال الله: «لو كنت راحما منهم أحدا لرحمتها برحمتها الصبي».

وهذا يبين زيف شعارات "تحقيق الذات" و "رؤية المستقبل"، إذ مستقبل المرء متعلق بآخرته، ولا شيء أحسن من رحمة الله وماذا ستحصل النسوة بعد تضيع أرجى عمل تُنال به رحمة الله بعد التوحيد عندما يخرجن للمصانع والمشاغل؟!
#ربات_الخدور

لو أن المرأة فهمت هذا الكلام لزالت عنا كثير من المشاكل.

- لماذا لا أضع صورتي على مواقع التواصل وأنا بحجابي؟
- لماذا لا أذهب بالعمل المختلط وأنا بكامل حجابي؟

- لماذا لا أصور فديو مع زوجي على أنغام "لا تحس أن الدين بعيد عن حب وحياة" وأنشره للناس ليروا جمال الإسلام؟

- لماذا لا أتعلم التعليم الجامعي 16 سنة، 8 ساعات يوميا 5 مرات في الأسبوع وأنا بكامل حجابي؟

ببساطة: الحجاب لا يعني جواز الخروج والولوج كلما أحببت. الحجاب هو وسيلة للستر إن اضطررت للخروج، فالخروج نفسه للمرأة مذموم إلا ما كان للحاجة.

#ربات_الخدور

✍️موضوع إن المنتقبة لا تكشف وجهها من أول جلسة لدخول الخاطب البيت..لا أعلَم له أصلًا في الشرع...بل ما أعلمه أن الخاطب لا يدخل البيت أساسًا إلا لنية الزواج...(هو مش رايح يلعب)
🖊طب لو قلتي لنفسِك: (ليه يشوف وشي وممكن ميحصلش نصيب؟)
لو وافق ييجي جلسة ثانية ومعنى كده إنك وافقت ضمنيًا عليه..وشكلك معجبهوش...(انتي مش شايفه كدا إن أي رفض منه هيكون ملوش غير سبب واحد منطقي عند الجميع؟)...شكلها معجبهوش
#ليه_تجرحي_نفسِك؟
الشرع فيه سعة ليه تقيديها وتضيقي على نفسك وتحطي نفسِك وأهلك في حَرَج..(وأكيد مش هيكونوا مبسوطين بده)
البنات اللي بيعملوا كده كمان بيحطوا الشباب المتدين في حرج جامد...بيقولولي: (شكلها معجبنيش ومش عارف أجيبهالهم إزاي خاصة إن الجلسة الأولى كنت مرتاح لها من غير ما أشوفها..وخايف أجرحها)
#بلاش_تقيدوا_المباح
#صراحة (116)

- أحمد الأهواني -

تنبيه : يجب أن تسألي عن الذي يدخل بيتك ويطلب الزواج جيدا، فتكشفي وجهك أمامه من أول جلسة.

أما الذي أنت لست متأكدة منه فلا ينبغي أن يدخل البيت أصلا والحال هذه.

هناك أمور ضروري معرفتها ولا يدخل رجل البيت إلا بها، وحبذا لو جلس الخاطب مع الأب ليرتاح له الأب أولا، هكذا سنتجنب الكثير من المشاكل، ولا يكون كل من هب ودب يدخل ويخرج.

#ربات_الخدور

الزوج ليس عوضا

الزوج إنسان عادي جدا يدخل حياتك بحسناته وسيئاته.

الزوج ليس ملكا من عند الله جاء ليعوضك عن كل ما تعرضت له، بل وارد أن يكون هو أساسا ابتلاء من الله عادي جدا.

لا ترفعي سقف التوقعات جدا لتصدمي جدا إذا وجدت الواقع مختلفا تماما.

العيش في الأفلام الكورية حيث البطل يقبل البطلة بعيوبها وجنونها وطيشها وخفة عقلها وقلة أدبها هذا لا وجود له.
هذا إن وجد نسميه "التعلق المرضي"

الرجل إنسان مثلك يريد منك مقابلا لما يبذل.

عثرت على مقطع لفتاة تتحدث بكل جدية عن مزايا الزواج فذكرت:
"سينزل الساعة الواحدة ليلا ليحضر لك الشكولاتة إذا اشتهيتها"
هذا ليس له وجود، فالرجل ليس متفرغا لتفاهتك.
لن ينزل الساعة الواحدة بل على الأرجح سينساها اليوم التالي وهو راجع من عمله.

العوض الحقيقي الذي سينسيك كل أمر سيءٍ مررت به في الجنة إن شاء الله،
أما وأنت في الدنيا فليس في الوجود مخلوقا يعوضك العوض الحقيقي بل ولا نصف العوض.

كلما صعدت أكثر كان السقوط أكثر ألما، فلا ترفعي توقعاتك أكثر من اللازم.

أنت إنسانة ناقصة وهو إنسان ناقص، فتعايشوا بالنقص الذي عندكم، والكمال في الجنة إن شاء الله.

لا تتوقعي أنه يستحمل بكاءك الليلي لسبب تافه ويطبطب عليك، فالرجل لا يفهم هذه النفسية وينظر إليها كنفسية الطفل.

-هل هذا معناه أنه ليس في الكون هذا الرجل الذي سيعاملك كما في مخيلتك؟

-لا، قد يكون موجودا، ولكن ليس شرطا يكون من نصيبك، فلا تتوقعي كثيرا فتصطدمي بالواقع.

واعلمي أن الممثل والممثلة في الأفلام الكورية ينتهيان من تصوير الفيلم ويرجع كل منها للحياة الطبيعية التي نعيشها نحن جميعا بحسناتها وسيئاتها.

ولست أقول لك هذا لأكرهك في الزواج، ولكن لتعلمي أنه كما أنك إنسانة عندك حد معين لتحمل الطرف الآخر فهو كذلك ليس رجلا آليا، بل له نفسية وطبيعة تختلف عن نفسيتك كثيرا، وكلاكما قد لا يفهم ما عند الآخر لطبيعة الاختلاف بين الذكر والأنثى.

ولست أقول للرجل أن هذا هو الصواب، ولا أبرر له الإهمال أو التقصير، بل "خيركم خيركم لأهله".
ولكن عيشي حياة واقعية.

والكلام نفسه موجه للرجل بلا شك، فعليه ألا يتوقع الطباخة الماهرة بجسم رشيق تكون في خدمته صباح مساء ولا تتعب.
ولكن بما أن النساء أكثر تأثرا بالخطاب الرومانسي والأفلام الكورية فسقف التوقعات عندهن أعلى.

فإذا تعايش كلا الزوجين مع ما عند الآخر من النقص فحينها سيكون عيشهما في هدوء واستقرار.
أما توقعاتكما المثالية فستحول الحياة للجحيم.

((لا يَفْرَكْ (يكره) مؤمنٌ مؤمنةً؛ إنْ كَرِهَ منها خُلُقًا، رَضِيَ منها غير ))
رواه مسلم

#ربات_الخدور

عدم كتابة المشرفات لأسمائهن الحقيقية ليس من بابِ حرمةِ ذلك؛ فالأمر ليس حرامًا، ولا يقول هذا إلا متنطع أو صاحب ورع بارد!
كل ما في الأمر أنّ ذلك راجعٌ إليهن ولحمايتهن من مرضى القلوب.

كتابة المرأة لمقالٍ معروف وقراءته من رجل لا يقلل في حياءِ الأولى ولا يقدح في رجولة الثاني!
وتبقى أمورًا فكرية ومن يذهب عقله بعيدًا وينتظر كلمة من امرأة غريبة بعيدة لدغدغة مشاعره فهو الذي يعاني من مشكلة فليلتمس لها علاجا!

الإيموجي: ليس حرامًا في ذاته؛ ولكن هو بين النساء والرجال مظنة الشبهة والريبة لهذا لا نقبله بينهما؛ لأنه قد يكون سببًا في توطئة علاقة بين مريض قلبٍ وساذجة!

#ربات_الخدور

أضيف :

- النشر على العام لمن التزمت بالأدب والحياء ليس حراما، لكن الأمر شبه مستحيل، فهي لو أمسكت نفسها فلن تسمك المعلقات.
والنشر على العام يعرض المرأة لهجوم المخالفين وقلة أدبهم.

- التفاعل عند الرجال ليس محرما في ذاته، لكنه مظنة فتنة وشبهة، والأولى والأبعد عن الريب والفتنة تركه.

وترك المشتبهات خير.

جاءتنا رسائل كثيرة من أمهات، مثل:

"أنا حزينة، لم أنجز نصف ما خططت له في رمضان، طفلي الرضيع لا يتركني لشيء، كلما أنهيت عملي وجلست مع مصحفي جاءتني الأشغال من حيث لا أحتسب، أشعر بضيق شديد"

- الحمد لله وحده أن لا يزال في الأمة والنساء خير،
أبشرك أن فضل الله علينا عظيم، وطرق الخير كثيرة.

أولا: "من هم بالحسنة فلم يعملها كتبت له حسنة كاملة"
وهذا فيمن عرض له مانع يمنعه من العبادة، وأنت داخلة في هذا الحديث.

وجاء عن نبينا الكريم:

((لقد ترَكْتُمْ بالمدينةِ أقوامًا ما سرتُمْ مسيرًا ولا أنفقتُمْ من نفقةٍ ولا قطعتُمْ من وادٍ إلَّا وَهُم معَكُم قالوا : يا رسولَ اللَّهِ وَكَيفَ يَكونونَ معَنا وَهُم بالمدينةِ؟ قالَ: حبسَهُمُ المرضُ))

كذلك قول الله في الحديث القدسي:
((ما من مسلمٍ يُبتلَى في جسدِه إلَّا قال اللهُ عزَّ وجلَّ لملائكتِه اكتُبوا لعبدي أفضلَ ما كان يعملُ في صحَّتِه))

فحين حُرمت منها لسبب خارج عن إرادتك كان لك الأجر كما لو كنت عاملة.

ثانيا: سهرك وتعبك مع طفلك الرضيع هو عبادة وفيها أجر إذا احتسبت ذلك لله.

كذلك الطبخ وخدمتك لأهلك فيه أجر عظيم، ومنه أجر إفطار الصائم، فأبشري ربك رب كريم لا يضيع عنده عمل.

ثالثا: من العبادات ما لا يحتاج كثيرا من التركيز.
فمثلا الأذكار وقراءة ما تحفظين من القرآن يمكنك الذكر والقراءة أثناء الطبخ والشغل، كذلك سماع القرآن.
ولا تنسي جيرانك من طبخك، وتصدقي على الجيران والفقراء بفائض طعام أهل بيتك.

واعلمي أن الله يعلم ما في نفسك ولا يظلم ربك أحدا.

((ورجلٌ آتاه اللهُ علمًا ولم يُؤْتِه مالًا فهو يقولُ: لو كان لي مثلَ هذا عملتُ فيه مثلَ الذي يعملُ فهو بنيته وهما في الأجرِ سواءٌ))

#ربات_الخدور