"أعرفُ أيامي التي أبتسم فيها رجاء أن أظل بخير، أتقبلُ مشاعري المتوهجة باستمرار، وأعطِي لنفسي الحق في أن تكون مثل ما ترغب، وأن تختار المكان الذي تريد، وإن كان يعني في أغلب الأحيان أن تسبح عكس التيار، وتختار أن تكون وحيدة.
أتذكرُ نفسي يوميًا، عندما أُسرف في مُلاقاة الحشود، وتزدحمُ الطرق أمامي، أريد أن اغفر لي دائمًا، وأحّن عليّ عندما أختار في لحظة حاسمة، أن أكون على الأقل، وسط هدير الحياة، شخصًا أعرفه."❤️

#زكية_عاطف

ألبوم #حكايات_مكتبتي🤎

حكاية31

"حين تهمس الحكايات… تُصغي القلوب🤎."

حكاية 31

دفـنت زوجها يومَ الاثنين .. وفي الأربعاء وضعت طفلَتها. وبحلول الجمعة كانت قد خرجت إلى الشوارع تتوسّل فرصة عمل، تحمل مولودتها المربوطة على ظهرها، لأن كلمة استسلام لم تكن يومًا ضمن مفرداتها.

ربيع عام 1887، دودج سيتي – كانساس.

"إليزابيث مورو" شابة في الثانية والعشرين، فقدت زوجها خلال ثلاثة أيام قاسية من حمى التيفـ.ود. كانت في شهرها الثامن من الحمل، لا تملك سوى سبعة عشر سنتًا، ولا تعرف في المدينة سوى شخصين لكلٍ منهما همومه. حتى جنـ.ازة زوجها كانت بالدَّين، لأنها لم تستطع دفع تكلفتها.

وبعد يومين فقط، جاءت ابنتها إلى العالم مبكرًا، تصرخ في مدينة لا تعرف الرحمة.
كانت النساء في مثل ظروفها عادةً أمام ثلاثة خيارات: زواج سريع ينقذهن، أو العودة إلى عائلاتهن في الشرق، أو السقوط في فقرٍ يبتلع المرءَ تمامًا.
أما إليزابيث فلم يكن لديها عائلة تعود إليها، ورفضت أن تتزوج لتنجو. فاختارت الطريق الرابع… ذلك الطريق الذي لا يتحدث عنه أحد، لأنه يتطلب أن تُحطّم نفسك كل ليلة وتعيد بناءها كل صباح.

بدأت تغسل ملابس الآخرين، تفركها بيديها في حوضٍ معدني بينما تنام طفلتها داخل صندوق قديم محشو بأكياس الدقيق.
وعندما لم يكن ذلك يكفي، راحت تنظف
saloons المدينة قبل الفجر، تكنس بقايا الأمس قبل أن يفتح الناس أعينهم.
وحين لم يكفِ هذا أيضًا، عملت ليلًا في الفندق: تُغيّر الشراشف، وتفرغ أواني الحمّام، بينما تبكي طفلتها على بُعد مبنيين عند جارةٍ تتقاضى أجرًا بالساعة.

كان الجوع رفيقًا دائمًا. والإرهاق لا يحتمل.
وفي بعض الليالي كانت تقف فوق صغيرتها النائمة وترتجف… من البرد، من الخوف، ومن حسابات البقاء التي لم تتوازن يومًا.
ارتدت الفستان نفسه لعامين كاملين.
عاشت أيامًا لا تعرف من الطعام إلا الخبز اليابس الذي كان المخبز سيتخلص منه على أي حال.
تقدّمت يداها في العمر عشر سنوات خلال عام واحد.
ومع ذلك… لم تتأخر يومًا عن دفع الإيجار.
لم تترك ابنتها بلا حليب.
ولم تكفّ عن غناء التهويدات، حتى حين كان صوتها متهدجًا من البكاء.

بحلول عام 1895، كانت قد ادّخرت ما يكفي لافتتاح منزل داخلي صغير.
وبحلول 1900، أصبحت مالكة المبنى بأكمله.
كبرت ابنتها ماري وهي ترى أمها تُحوّل الإرهاق إلى إمبراطورية، يومًا بعد يوم.

أصبحت ماري معلّمة، ثم مديرة مدرسة، من أوائل النساء اللواتي شغلن هذا المنصب في كانساس.
وفي خطاب تخرّج مدرسة دودج سيتي الثانوية عام 1923 قالت ماري:
«أمي علّمتني أن الكرامة ليست ما يُمنح لك، بل ما ترفض التنازل عنه.
كانت تنظّف الأرضيات كي أقف أنا على هذه المنصّة.
هذا ليس مجرد بقاء… بل ثـ.ورة في عالم من القماش والصابون.»

عاشت إليزابيث مورو حتى الثالثة والثمانين.
عاشت بما يكفي لترى ابنتها تتقاعد بمعاش محترم، وترى أحفادها يتخرجون، وأحفاد أحفادها يولدون في عالمٍ شقّت طريقه بيديها الداميتين وإرادتها التي لا تلين.

وسألوها في أواخر أيامها:
ما الذي أبقاكِ صامدة كل تلك السنين؟
فصمتت طويلًا، ثم ابتسمت وقالت:

«كل صباح كنت أنظر إلى ماري وأقول لنفسي:هذه الطفلة لن تعرف الجوع أبدًا.
هذه الطفلة لن تتسوّل يومًا.»✨🤎

وكانت تلك الفكرة أقوى من أي إرهاق في العالم.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
"في مكتبتي.. تنبض الحكايات من بين الصفحات."

@GedoLibrary

‏﴿ وَأَلْقَيْتُ عَلَيْكَ مَحَبَّةً مِنِّي ﴾

"اللهُمّ إجعلنا ممّن ألقيت عليهم محبةً منك❤️."

‏"أنبل ما قد يفعله الإنسان هو أن يسمو على جروحه بعدم تكرارها للآخرين، أن تتجاوز ظلم أهلك بتربية أفضل لأطفالك، أن تكون معلمًا جيدًا ومتعاطفًا بدل تكرار التنمّر الذي تعرّضت له ممن علموك، كسر حلقة التجارب السيئة عبر الأجيال هو مظهر مهم على نُبل الإنسان ووعيَه بفداحة الخطأ الحاصل."♥️

اللهم صلّ على سيدنا محمد ﷺ صلاة تنحل بها العقد وتنفرج بها الكرب وتُقضى بها الحوائج وتُنال بها الرغائب و تَشرح بها صدورنا وتُيسر بها أمرنا، وتجبر بها كسرنا يالله🤲♥️.

لا أدري كيف أكتب عن الاختلاط و التعري و الحفلات الفاسدة و بأي ذلك كله أبدأ ..
هل أبدأ من ال ١٢٠ ألف مشاهد لحفلة فتاة كلها تأوهات و عبث و انحطاط ذوقي و قيمي ..
أم من الجامعات والمؤسسات التي تغيب في عوالمها معاني الخوف من الله والحياء و تذوب فيها الحواجز بين الجنسين ..
أم التعري الذي أفقد المرأة خصوصيتها و أصبحت كلأ مباحاً بكل تفاصيلها ..
لا أدري إن كانت الناس نسيت أن لها بين يدي الله موقفاً طويلاً لا يغادر فيه صغيرة و لا كبيرة ..
لا أدري كيف غابت الآخرة عن الحياة حتى كأن الحياة هي البقاء ..
اللهم لا تأخذنا على غرة و لا تتركنا للغفلة و لا تجعل الدنيا غاية سعينا فتكون النار مآلنا!

- د. كفاح أبو هنود.

بدون الله أنت لاهثٌ خلف الأشياء، خلف الكثير من الحاجات، والكثير من المطامع، ثم ما أن تحصّلها حتى تصير جميعًا نوعًا من حطامٍ يابس، جزءًا من ماضٍ خرب، ضربًا من حزنٍ أليم. حزن من يعاين أنه لا شيء يشبعه، ولا شيء يكفيه، ولا حتى هناك شيء يدوم.
سوف تحصل اللذات ثم تراقب فناءها بين يديك.. سوف يموت من حولك أحباؤك، سوف يهاجر أصدقاء عمرك إلى بلاد أفضل، سوف يتوارى جمال وجهك خلف التجاعيد، سوف يبرد مذاق وجبتك الشهية على شفتيك، سوف يذبل وقع كلمات الحب على مسامعك، سوف ينتهي الشبق في لحظة بعينها، ثم تعاين بعد أن تأخذ كل ما تريد أنك لا زلت جائعًا، فقط لم تعد تعلم شيئًا عن كنه وجبتك المشتهاة، ولا تعلم الجهة التي تبيعها.

بدون الله أنت إنسان متشائم متخوّف حريص، تخاف على أموالك التي تتبدد، تخاف على صحتك التي تتناقص، تخاف من حوادث الطريق المفاجئة والأوبئة المتوحشة وضربات قلبك التي تحاول همسًا تخبرك بأن قدراتها على المثابرة محدودة.
تخاف من فرص الحب أن تتجاوزك من بين الملايين في الزحام، تخاف من أمواج الحزن مالحة المذاق من أن تكون أقوى من قدرات سباحتك المتواضعة، تخاف من برد الوحشة أن يدركك حين يخترق جلدك بعد أن تتفاجأ بأنه لم يكن سميكًا كما كنت تحسب.

بدون الله أنت غير موجود. أنت وهم من صنيعة الكيمياء، أنت بقايا مهملة من كرات غاز منفجرة في زمان سحيق، أنت ركام من فرص الحيوانات المقتنصة من قبلك لتبقى على الحياة، أنت احتمال غير مرجَّح للوجود، أنت حدث عشوائي كان من الممكن ألا يحدث، بدون الله أنت عدم، منه بدأت، فيه تحيا، ثم إليه تصير.

بدون الله أنت في عالم الأنانية المطلقة، أنت نتاج السعي إلى الذات، أنت خالٍ من الحب، من التضحية، من الطيبة، من الحنان، أنت مدفوع بجيناتك لادّعاء الجمال حتى تحصل على مبتغاك، بدون الله أنت في حقيقتك شر مستطير، أنت خبث يتصنع، أنت قلب أسود يرسم على وجهه ابتسامة أمام الناس.. بدون الله لا ينبغي لك أن تسامح نفسك.

بدون الله أنت وحيد، أنت محاصر بالألم، أنت ممنوع من الصراخ، من الكلام، من الشكوى، أنت في عالم من الصمم، لا يسمعك أحد ولا يبالي، أنت هباءة في كون قد أهملك، نقطة في بحر لا يبحث عنك، ذرة غبار سابحة في الهواء لن يفتقدها أحد، ولن يحنّ عليها مخلوق.

بدون الله أنت سوف تكون لا شيء ثم لن تكون بعدها شيئًا.

د. مهاب السعيد.

يارب

😂😂صعب نفارق أي كتاب بعد الاقتراب من النهاية..

حكاية 32

تحكي🌸:

كنت جالسة في مكتبي، فدخلت علي ثلاث طالبات، من ابتسامتهن وخجلهن أدركت أن خلفهن طلبا ما، فبادلتهن البسمة وقلت لهن تفضلن..

لم يتكلمن كثيرا كما توقعت، اكتفين بطلب واحد، ان أسرد عليهن مسيرة نجاحي، تنظيم الوقت، أسلوب المراجعة، المراجع القيمة، فقد كنت الأولى في دفعتي أيام دراستي، يبدو أني لهن قدوة، فهن يدرسن تخصصي نفسه.
نظرت نحوهن بشفاه صامتة، وعيون تملؤها بالكلمات، كلمات لم يسمعها أحد من قبل، فعُدت بذاكرتي إلى سنوات دراستي الأولى، حين كنت أعتبر المدرسة بيتا، والبيت شارعا، وهذا بسبب شجارات والديَّ التي لا تنتهي، فكنت أتثاقل بخطاي في كل عودة، وكأني لا أريد ان أصل، وكثيرا ما تأخرت في الوصول، لم ينتبها لي، لم يشعرا باختلاف الوقت، وان شعرا وبخاني على ذاك بشدة، لماذا تتأخرين، فكانت كلماتهما سؤالا، وأسلوبهما جوابا!

قطة الشارع التي كنت أصادفها في كل عودة، كانت سبب تأخري الدائم، فقد كانت تستقبلني بحنان ورقَّة، معها كنت أقضي أجمل لحظاتي وأدفأها، لم تسمح لي والدتي بتربيتها، ولا باللعب معها، لكني فعلتها خلسة، حتى عندما طلبت منا المعلمة رسم شيء نحبه، اخترتها هي، رغم أن أغلبهم رسم بيتا، وشجرة، وشمسا دافئة، لكني الوحيدة التي لم تفعلها!
لازلت أذكر ذلك اليوم، تلك اللحظة التي عبرت فيها الشارع وهي تركض نحوي بكامل سرعتها ولهفتها، فصدمتها سيارة مسرعة فقتلتها.
كنت صغيرة ولم أعي حقيقة الموت، لكني شعرت بحزن شديد، لم أحدث والدتي عنها، لم أخبرها، كانت لتوبخني، ولم أكن قادرة على تحمل ذلك، فحزن قلبي يكفيني، فنمت باكرا تلك الليلة، ربما حسبتني مريضة، متعبة، أما الحزن فلم يخطر ببالها البتة.
فاستفقت ليلا على صوت موائها من النافذة، ركضت مسرعة نحوها، كانت مقفلة، الدنيا ظلام، الناس نيام، فبقيت أنادي عليها بصوت خافت حتى لا تستفيق والدتي، وشيئا فشيئا تلاشى صوتها، فبقيت أنادي عليها باكية، حينها استفقت من نومي، فأدركت انه كان فقط حلما، لكن الدموع التي بللت خدي كانت حقيقة، فباشرت البكاء بصوت خافت، بكيت تحت غطائي خلسة، لا أعلم لما، هل لفراقها غير المتوقع، أم لعجزي الشديد على الوصول إليها، إلى أقرب روح إلى قلبي وأحنها.
ومرت الأيام سريعا، فكنت كلما مررت بمكان لقائنا اتألم، كلما لمحت مكان دهسها أهرب سريعا منه، وهكذا مضى الوقت حزينا ومعه الامتحانات المدرسية، فكان الاخفاق فيها مصيري، فنلت نصيبي من التوبيخ، الضرب، العتاب، وحتى التهديد، فقال لي والدي: "ان لم تنجحي في الامتحان القادم ستغادرين المدرسة وتلازمين البيت!"، هكذا قالها هو بينما سمعتها انا:" ان لم تنجحي في الامتحان القادم ستعيشين مع هذه المشاكل طيلة اليوم لآخر يوم من حياتك! "
فقد كانت شجارتهما كثيرة، لا تلبث ان تتوقف، وسرعان ما تعود لحدَّتها، فكنت كلما غضب والدي أتوسل والدتي حتى تسكت لكنها أبت ان تفعل، وكنت كلما غضبت والدتي توسلت والدي حتى يهدأ إلا أنه هو الآخر أبى ان يفعل، لا أعلم لما كانا يفعلان ذلك، لكن ما أعلمه أنهما ظلا يفعلانه دوما رغم توسلاتي كلها.
فكان تهديد والدي هو السبب المباشر لعودة وعيي لي، فقررت الدراسة بجد، ليس حبا فيها، ولا نفورا من أعمال البيت وشقائها، بل هروبا فقط من أصوات الصراخ والتكسير، والتي لم أعد أقوى على سماعها.
فكان التفوق حليفي في الامتحان الذي يليه بدرجة مدهشة، فابتسم والدي مفاخرا وقال: أرأيت كم الضرب والعقاب مفيدان للنجاح، لو لم أعاقبك بشدة لما نجحت! "
كلامه كان صحيحا، وحجته مقنعة، لكن حقيقته كانت كاذبة، فأنا رغم تفوقي لم أكن سعيدة، كنت فقط مرتاحة، فدرست لأرتاح لا لأفرح كما يبدو للكل، فحافظت بنجاحاتي ولأطول وقت ممكن على ملاذي، ذاك الذي لا اسمع فيه لا صراخا ولا تكسيرا، لا تهديدا ولا بكاء، وحين سمعت إحداهن تخبر ابنتها أنها تدعو الله لتكون مثلي، شعرت بالحزن، وقلت يارب امنحها فقط نجاحاتي، اما حياتي فلا اتمناها لأحد حتى لنفسي.
وهكذا مضت حياتي مع صراعاتهما الكثيرة، فكنت كلما تذكرت ذاك التهديد عزمت على الدراسة أكثر ولو كنت متعبة، مريضة، منهارة، المهم أن أنجح فأنجو بنفسي من حرب لا يد لي فيها ولا غنيمة.
وعندما كبرت وفهمت أمورا عدة، لم يغير ذلك شيئا بالنسبة لي، فلم يُعد لي ذلك فرح طفولتي، ولا قطتي، لم يواسيني حتى في تلك الليلة التي نمتها وحدي باكية.
وهكذا دون ان اشعر غدوت الأولى على دفعتي، تفوقت على الكل دراسة وعلما، أما السعادة فتجاوزني الجميع بأميال عدة.

فنظرت نحو الطالبات الثلاث وسألتهن:

_هل تردن النجاح أم السعادة؟
ابتسمن وقلن: كليهما!
_ وهل تحبن الدراسة؟
_ نعم
_ هذا هو جوابي لكن، ليس مهما ان تنجحن بقدر ما هو مهم ان تكنَّ سعيدات بهذا النجاح، نحن نتعلم ونعمل ونتعب لننال السعادة، فإن لم ننل سعادتنا، ماذا نفعل بنجاح مزيف!
..

كن سعيدات بتعبكن، بنشاطكن، بدراستكن، وحتى وان أخفقتنَّ ظلن سعيدات، فمصيبة الانسان الكبرى هي حين يخسر سعادته!
ادرسن بحب، تشاركن الكتب والمراجعة فهذا سيمنحكن ذكريات جميلة لا تنسى، وان تفوقت إحداكن على الأخرى، تمنوا لها السعادة، فقط السعادة، تماما كما تتمنونها لأنفسكن.
..

كانت هذه آخر كلمات أجبتهن بها، وبعد مغادرتهن تنهدت في حسرة فهبطت دمعتان على خدي، لا أعلم لما، ربما دموع تلك الليلة لازالت لم تنفد بعد، ففي كل مرة تذكرتها فيها أجد نفسي أبكي بحرقة، تماما كما أفعل في هذه اللحظة.

صحيح أني لم أخبرهن الحقيقة، وأخفيت عنهن السر الدفين، لكن ما أجبتهن به كان الأنسب، فالأحزان التي عشناها لوحدنا لن نشارك بها أحدا غيرنا، بل ستظل فقط لنا إلى يوم رحيلنا، أما الآخرون، فسنوزع عليهم سعادتنا المزيفة، وهذا حتى نظل قدوة طيبة لغيرنا، فينجحوا مثلنا أو ربما أكثر منا، فألاَّ نحظى نحن بالسعادة كما تمنيناها، لا ينبغي لنا في أي حال من الأحوال حرمان غيرنا منها ♡.


- سميحة بولبروات.
#حكايات_مكتبتي .