Ты давно ищешь мотивацию, чтобы начать менять свою жизнь?

Мы создали канал специально для тебя. Ненавязчивый тгк, в котором я в формате размышлений каждый день буду давать тебе:
⚡️искру, идею и мотивацию.

https://t.me/skra_ru

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Комьюнити, которое ты давно искала!

❤️ Компас саморазвития - канал исключительно для тех кто хочет быть на шаг впереди, который поможет:

💋 Поставить правильные цели
💋 Поднять самооценку
💋 Побороть депрессию и все комплексы
💋 А также дадим мотивацию и советы по ее развитию

Скорее переходи 💋 ссылка здесь 💋

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Чем отличается физик от курицы гриль?

Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

🌟 Про любовь и отношения - вот про этот канал я говорила девочки!

📍Как выглядеть на 10/10
📍Бьюти-советы, которые сделают из тебя красотку
📍Как общаться с людьми и быть для них примером
📍Лучшие советы для девочек

Переходи скорее 💕
Ты станешь той, о которой мечтают все ➡️ she is 10/10

Собрались как-то два друга на охоту.
Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили.
Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.
Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.
Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.
Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

После слов "Алла, я в бар" в международном аэропорте начался сущий кошмар...

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Родительское собрание в школе:

Учитель говорит отцу:

-Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!

-Ну Вовка, убью нахуй!

На следующем собрании:

-Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

На проезжую часть неожиданно выбегает
феминистка. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет.

Возмущённая фемка начинает махать руками
и орать:
- Безобразие! Спермомразь! Неужели нельзя было объехать?!
- Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

🤯А ты уже вынес с этой темки тысячи рублей⁉️

🛑В этом канале платят за отзывы🛑
💸💸💸💸💸@MunsWork💸💸💸💸💸

😱Администраторы гарантируют заработок в 300 ₽ в час⏰

🔝Также в канале проводят ежедневные денежные розыгрыши🎰🎰🎰

⬇️Выигрываем и зарабатываем на этих и других темках тут⬇️

↪️↪️↪️↪️↪️@MunsWork↩️↩️↩️↩️↩️

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят..

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДил | Анекдоты

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

🤣 - смешной анекдот
🗿 - анекдот не понравился

ГаГаДиЛ | Анекдоты |