تفاعلكم حبايبي ❤

حين كانت الأيام تحمل اسمها
أحيانًا أجلس وحدي، وأعود بذاكرتي إلى أيامٍ كانت هي فيها بجانبي…
إلى تلك المحادثات التي كانت تبدأ بكلمة، وتنتهي بساعاتٍ من الحديث، وإلى الصور التي ما زالت تحتفظ بملامح وجهٍ كان يومًا أقرب إليّ من كل شيء.
أفتح هاتفي أحيانًا، فأجد رسائل قديمة وصورًا لم تعد تعني لها شيئًا، لكنها بالنسبة لي تحمل عمرًا كاملًا من الذكريات.
أتأملها وأقول لنفسي: كيف استطاعت الأيام أن تغيّر كل شيء بهذه السرعة؟
كيف أصبح الشخص الذي كان جزءًا من يومي، مجرد اسمٍ يمر في ذاكرتي؟
كنت أظن أن وجودها سيبقى عاديًا… لم أكن أعرف أنني سأفتقد تفاصيلها الصغيرة، ضحكتها، كلماتها، وحتى تلك الأحاديث التي كنت أظنها عابرة.
والآن… هي ليست هنا.
لا رسالة تنتظرني، ولا صورة جديدة أفرح بها، ولا حديث طويل يسرق من الليل ساعاته.
بقيت أنا، وبقيت الذكريات.
وأحاول أن أقنع نفسي أن بعض الأشخاص لا يرحلون من حياتنا تمامًا؛ هم فقط ينتقلون من واقعنا إلى ذاكرتنا… فنحن لا نستطيع أن نعيدهم، ولا نستطيع أن ننسى الأيام التي كانت تجمعنا بهم.
يا نفسي، لا تحزني…
فقد كانت أيامًا جميلة، حتى وإن انتهت.
وكانت هي جميلة في حياتي، حتى وإن أصبحت الآن مجرد ذكرى.
وربما أكثر ما يؤلمني ليس أنها رحلت…
بل أنني ما زلت أفتقد الإنسان الذي كنتُ عليه حين كانت بجانبي.

ليتكِ ما زلتِ هنا…
أخبركِ عن كل شيءٍ حدث بعدكِ، عن الأيام التي مرّت ثقيلة، وعن الليالي التي كنتُ أبحث فيها عن صوتكِ بين ضجيج العالم.
ليتكِ ما زلتِ هنا، لأخبركِ أن غيابكِ لم يكن مجرد غياب شخص، بل كان غياب جزءٍ مني اعتدتُ أن أجده فيكِ.
كل شيءٍ من حولي ما زال كما هو، الأماكن، الأغاني، التفاصيل الصغيرة… وحدكِ أنتِ التي لم تعودي هنا.
أحيانًا أتساءل: ماذا لو لم نفترق؟
ماذا لو تمسّكنا ببعضنا أكثر؟
ماذا لو غلب الحبُّ عنادنا، وسامح كلٌّ منا الآخر قبل أن يصبح الاعتذار متأخرًا؟
أشتاق إليكِ، لا لأنني لم أعتد غيابكِ، بل لأنني اعتدت وجودكِ أكثر مما ينبغي.
وأقسى ما في الأمر أنني حين أشتاق إليكِ، لا أملك سوى الذكريات… والذكريات لا تعانق، ولا تجيب، ولا تعود.
ليتكِ ما زلتِ هنا…
ليس لأعيد ما كان، ولا لأغيّر ما مضى، بل فقط لأراكِ مرةً أخرى، وأخبركِ أنني رغم كل شيء… ما زلتُ أذكر تلك الفتاة التي جعلت أيامي أجمل، ثم تركت في قلبي مكانًا لم يستطع أحدٌ أن يملأه.

نعتتني بالمعقّد
نعتتني بالمعقّد...
ولا أدري كيف استطاعت كلمة واحدة أن تؤلمني إلى هذا الحد، وكأنكِ لم تكوني تصفين تصرفًا مني، بل كنتِ تحكمين على كل ما في قلبي تجاهكِ بأنه مرض، وعلى كل خوفٍ حملته لأجلكِ بأنه عقدة، وعلى كل غيرةٍ أشعلتها محبتي لكِ بأنها شيءٌ يستحق أن أخجل منه.
كنتُ أخاف عليكِ، نعم... وربما بالغت.
كنت أخاف من نظرات الشباب، من كلامهم، من نوايا بعضهم التي لا تظهر من أول حديث، ومن تلك التصرفات التي أعرفها جيدًا لأنني واحدٌ من هذا المجتمع، وأعرف كيف يفكر بعض الشباب حين يجدون فتاةً يظنون أنها قريبة منهم أو سهلة الوصول إليها.
لم أكن أخاف منكِ، ولم أكن أشك فيكِ وحدكِ...
كنت أخاف عليكِ من العالم الذي حولكِ.
كنت أقول لكِ: لا تفعلي، انتبهي، ابتعدي، لا تثقي بهذا، لا تعطي ذاك مساحةً أكبر مما يستحق...
وكنتِ ترين في كل ذلك تضييقًا، وسيطرةً، وشكًا، وربما مرضًا نفسيًا.
أما أنا، فكنت أراه حبًا خرج عن حدّه من شدة خوفي.
كنت أراقب التفاصيل التي ربما لم تعني لكِ شيئًا، لكنها كانت تعني لي الكثير.
رسالة من شخصٍ لا أعرفه، تعليق من شاب، مزاحٌ أراه يتجاوز حدوده، أو موقفٌ بسيطٌ بالنسبة لكِ... كان يكفي ليوقظ في داخلي ألف سؤال.
لم أكن أريد أن أمتلككِ، كنت فقط أخاف أن أخسركِ.
وهنا كان الفرق بيننا...
أنتِ كنتِ ترين الغيرة قيدًا،
وأنا كنت أراها يدًا ترتجف وهي تحاول أن تحمي شيئًا تحبه.
أنتِ كنتِ تسمعين في خوفي اتهامًا،
وأنا كنت أضع فيه كل ما لا أعرف كيف أقوله:
"أنا أحبكِ، ولذلك أخاف عليكِ."
ولستُ أقول إنني كنت دائمًا على حق.
أعرف أنني أخطأت، وأعرف أن غيرتي تجاوزت أحيانًا حدودها، وأن خوفي ربما جعلكِ تشعرين بأنكِ محاصرة، وأن بعض تصرفاتي لم تكن صحيحة مهما كانت نيتي طيبة.
لكن ما يؤلمني أنكِ لم تري خلف تلك التصرفات قلبًا خائفًا، بل رأيتِ شخصًا معقدًا ومريضًا.
تلك الكلمة تحديدًا...
"معقّد."
ما أقسى أن يأتيكِ هذا الوصف من الشخص الذي كنت تحاول أن تحميه حتى من الأشياء التي لا يستطيع هو رؤيتها.
كنت أتمنى لو قلتِ:
"غيرتك أتعبتني."
"خوفكِ عليّ أصبح كثيرًا."
"أنا لا أرتاح لهذه التصرفات."
كنت سأفهم.
لكن أن تقولي لي: "أنت معقّد"...
فقد جعلتني أشك للحظة في كل شيء شعرت به.
هل كان حبي فعلًا مرضًا؟
هل كان خوفي عقدة؟
هل كنت أختلق المخاطر لأنني لا أثق بكِ؟
أم أنني فقط أحببتكِ بطريقة لم تعرفي كيف تفهمينها؟
كنت أعود إلى نفسي بعد كل خلاف، وأحاول أن أقنعها بأنني بالغت، ثم ألوم قلبي لأنه خاف، ثم ألوم نفسي لأنني أحببتكِ إلى درجة جعلتني أخاف من كل شيء قد يأخذكِ مني.
ولعل أكثر ما يؤلمني اليوم أنني لم أكن أطلب المستحيل.
كنت أريد فقط أن تشعري أن وراء غيرتي قلبًا يقول:
"أنا أخاف أن يؤذيكِ أحد."
ووراء غضبي رجلٌ يقول في داخله:
"لا أحتمل أن أرى شخصًا آخر يتجاوز حدوده معكِ."
ووراء أسئلتي الكثيرة إنسانٌ كان يبحث عن الطمأنينة، لا عن السيطرة.
ربما كنت مخطئًا في الطريقة...
لكنني لم أكن كاذبًا في الشعور.
لقد كنت أحبكِ، وهذا كل ما في الأمر.
وكنت أخاف عليكِ بطريقة ربما لم تكن جميلة في عينيكِ، لكنها كانت صادقة في عيني.
والآن، كلما تذكرت أنكِ نعتتني بالمعقّد، أشعر بألمٍ لا يشبه الغضب... بل يشبه الخيبة.
خيبة أن كل ذلك الخوف الذي سهرت معه، وكل تلك الغيرة التي أتعبتني قبل أن تتعبكِ، وكل مرةٍ ابتلعت فيها قلقي حتى لا أثقل عليكِ... اختُصرت في كلمة واحدة.
"معقّد."
ربما كنتُ فعلًا بحاجة لأن أتعلم كيف أحب دون أن أخاف، وكيف أغار دون أن أؤذي، وكيف أحمي دون أن أقيّد.
لكنني كنت أتمنى، ولو مرة واحدة، أن تنظري خلف أخطائي...
أن تري ذلك الشاب الذي لم يكن يريد أن يخسر المرأة التي أحبها، فكان يخاف من كل شيء حولها.
لم أكن مريضًا بكِ...
كنت فقط متعلقًا بكِ أكثر مما ينبغي.
ولم تكن غيرتي دائمًا عقلًا...
كانت قلبًا خائفًا.
أما أنتِ، فقد رأيتِ الخوف عقدة،
ورأيتِ الحب مرضًا،
ورأيتِ غيرتي شيئًا يستحق أن تنعتيني من أجله بالمعقّد.
وأنا اليوم لا أريد منكِ أن تعتذري عن الكلمة...
فبعض الكلمات، حتى بعد أن يُعتذر عنها، تبقى تعرف طريقها إلى القلب.
لكنني أتمنى فقط أن تعرفي يومًا، ولو بعد أن يصبح كل شيء بيننا ذكرى، أن ذلك "المعقّد" الذي رأيتِه فيَّ... كان في الحقيقة إنسانًا خائفًا من فقدانكِ.
إنسانًا أحبكِ كثيرًا،
فلم يعرف كيف يضع خوفه في المكان الصحيح.
وربما كان هذا خطئي الأكبر...
أنني أحببتكِ بقلبٍ لم يعرف كيف يحب دون أن يخاف

لمَ
لمَ تركتِني؟
هذا السؤال الذي لا يكفّ عن الدوران في رأسي، كلما أظلمت الليالي وسكتت الأصوات من حولي.
أأخطأتُ حين أحببتكِ أكثر مما ينبغي؟
أم أخطأتُ حين جعلتُ من وجودكِ وطنًا، ومن غيابكِ منفى؟
كنتُ أفتّش في ذاكرتي عن لحظةٍ واحدة أخطأتُ فيها، عن كلمةٍ أثقلت قلبكِ، عن تصرّفٍ جعلكِ تختارين الرحيل. وكلما وجدتُ شيئًا، عاقبتُ نفسي عليه ألف مرة، ثم عدتُ أسأل: لمَ؟
لمَ أصبحنا غريبين بعد أن كنا نعرف تفاصيل بعضنا؟
لمَ صار صوتكِ الذي كان يطمئنني، صمتًا يوجعني؟
ولمَ كان الرحيل سهلًا عليكِ، بينما تركتِني أحمل ألف سؤال ولا أجد جوابًا؟
ربما لم أكن الشخص الذي تمنيتِه، وربما تغيّر قلبكِ ببساطة... لكنني كنتُ أتمنى، ولو لمرة، أن تخبريني بالحقيقة.
وأحيانًا أتساءل: هل كنتُ ثقيلًا عليكِ إلى هذا الحد؟ هل كانت غيرتي، خوفي، وحرصي عليكِ أشياءً جعلتكِ تنفرين مني؟ كنتُ أظن أنني حين أخاف عليكِ، أقول لكِ بطريقة أخرى إنكِ تعنين لي الكثير، ولم أدرك أن ما كنتُ أراه حبًا، ربما كان يُشعركِ بالاختناق.
أفتقد حتى تفاصيلنا الصغيرة؛ تلك الرسائل التي لم أكن أظن يومًا أنها ستصبح ذكريات، والضحكات التي صارت الآن تؤلمني بدل أن تُسعدني. أفتقد شعوري بأن هناك شخصًا ينتظرني، ويسأل عن يومي، ويعرف ما وراء صمتي.
ورغم كل شيء، لا أكرهكِ. كيف أكره من أحببتها بكل ما أملك؟ أنا فقط أتمنى لو كان بإمكاني أن أعود إلى أول الطريق، لأعرف أين بدأنا نفقد بعضنا، وأصلح الشيء الذي كسر بيننا.
فأنا لا يؤلمني أنكِ رحلتِ بقدر ما يؤلمني أنني ما زلتُ حتى الآن أسأل نفسي:

إلى نفسي…
أما زلتَ تشتاق إليها؟
نعم… أشتاق إليها، رغم أنني أحاول كل يوم أن أقنعك بأنني تجاوزتها.
أشتاق إلى تلك الجميلة التي كانت تختصر لي العالم في ابتسامة، وإلى تفاصيلها الصغيرة التي كانت تجعل أيامي أكثر دفئًا دون أن تشعر.
يا نفسي، لماذا كلما ظننتُ أنني نسيتها، أعادني إليها شيء صغير؟
أغنية، مكان، كلمة، أو حتى لحظة صمت تشبه تلك التي كانت تجمعنا.
لقد فارقتني… وانتهت الحكاية، أعلم ذلك.
لكن القلب لا يفهم دائمًا ما يفهمه العقل.
العقل يقول: مضت.
والقلب، بكل عناده، يقول: لعلها تشتاق كما أشتاق.
أحيانًا أتساءل: هل تذكرني كما أذكرها؟
هل مرّ اسمُي يومًا في خاطرها، فابتسمت ثم أخفت ابتسامتها؟
أم أنني أصبحت مجرد صفحة قديمة أغلقتها ومضت؟
يا نفسي، لا تبحث عن إجابة لن تأتي.
ولا تقف طويلًا عند بابٍ اختارت صاحبته أن تغلقه.
لكن اسمح لي الليلة أن أشتاق…
أن أذكر عينيها، وضحكتها، وتفاصيلها الصغيرة التي لا يعرفها أحد سواي.
اسمح لي أن أحبها للحظة من بعيد، دون أن أطلب منها العودة.
فهي وإن غادرت حياتي،
تركت فيها شيئًا منها…
وأنا؟
ما زلت أتعلم كيف أعيش بقلبٍ أحبها ذات يوم،
ثم اضطر أن يكمل الطريق من دونها.

تفاعلكم حبايبنا

أين أنتِ الآن؟
أين أنتِ الآن؟
سؤالٌ يزورني كلما أقبل الليل، وكلما هدأت الأصوات من حولي، وبقي صوتكِ وحده عالقًا في رأسي، كأن غيابكِ لم يكن رحيلًا، بل موعدًا مؤجلًا لا أعرف متى يحين.
أتساءل: هل تجلسين الآن في المكان نفسه الذي كنتِ تجلسين فيه حين كنتِ تحدثينني؟ هل ما زلتِ تبتسمين بالطريقة ذاتها؟ وهل مررتِ يومًا بذكرى تجمعنا، فتوقفتِ قليلًا كما أتوقف أنا كلما مرّ طيفكِ في خاطري؟
أين أنتِ الآن؟
هل أنتِ بخير؟ هذا السؤال تحديدًا يؤلمني، لأنني لم أعد أملك حق السؤال عنكِ، ولم تعد بيننا تلك المسافة الصغيرة التي كانت تجعلني أطمئن عليكِ متى شئت. أصبحتِ بعيدة، وأصبحت أنا غريبًا عن تفاصيلكِ التي كنت يومًا أحفظها أكثر مما أحفظ تفاصيل نفسي.
أحيانًا أتخيل أنكِ تمشين في شارعٍ مزدحم، والناس من حولكِ كثيرون، لكنكِ لا تعرفين أن شخصًا ما، في مكانٍ بعيد، يتمنى لو استطاع أن يراكِ للحظة واحدة فقط. ليس ليحدثكِ، ولا ليعاتبكِ، ولا حتى ليطلب منكِ العودة… فقط ليتأكد أن تلك العينين اللتين كانتا وطنًا له، ما زالتا بخير.
وأتساءل أيضًا: هل تذكرينني؟
هل يأتي اسمي مصادفةً في حديثكِ؟ هل مررتِ بصورةٍ قديمة لنا، فشعرتِ بشيءٍ يشبه ما أشعر به الآن؟ أم أنكِ تجاوزتِ كل شيء بسهولة، بينما بقيت أنا أتعثر في تفاصيل صغيرة لا يعرفها أحد؟
لقد تغير الكثير منذ رحيلكِ. تغيرتُ أنا قبل كل شيء. صرت أعرف أن بعض الأشخاص لا يرحلون من حياتنا حين يبتعدون، بل يرحلون حين نتوقف عن انتظارهم. وأنا، رغم كل ما أقوله لنفسي، ما زلت أبحث عنكِ في الأغاني، وفي الأماكن، وفي الوجوه العابرة، وفي تلك الساعات المتأخرة من الليل.
ربما أنتِ الآن سعيدة، وربما وجدتِ حياةً أجمل من تلك التي كانت تجمعنا، وأنا لا أملك إلا أن أتمنى لكِ الخير، حتى وإن كان الخير بعيدًا عني.
لكنني، إن سألتِ يومًا عن شخصٍ كان يحبكِ بصدق، ثم ضاع بعدكِ قليلًا، فقولي لنفسكِ:
كان هناك قلبٌ يسأل حتى بعد الرحيل…
أين أنتِ الآن؟

الرسالة الأخيرة
كان بإمكاني أن أبقى، وأن أحاول إصلاح كل شيء بيننا مرةً أخرى، وأن أبحث في كل يوم عن سببٍ يجعلني أتمسّك بك أكثر، لكنني تعبت من المحاولات التي لا تصل إلى مكان، ومن الانتظار الذي لا ينتهي.
كنتُ أستيقظ وفي داخلي أمنية واحدة؛ أن أجد منكِ رسالة، أن أقرأ منكِ كلمة تشبه ما كنتِ تقولينه لي، أن أشعر للحظة أنني ما زلتُ ذلك الشخص الذي يعني لكِ شيئًا.
كنتُ أنتظر منكِ أن تسألي عن يومي، عن حزني، عن الأشياء الصغيرة التي كنتُ أحكيها لكِ دون أن أشعر، وكنتُ كلما طال غيابكِ أقنع نفسي بأنكِ مشغولة، بأنكِ متعبة، بأن الأمور ستعود كما كانت.
لكنها لم تعد.
وأتعلمين ما يؤلمني أكثر؟
أنني لم أفقدكِ في يومٍ واحد، بل فقدتكِ شيئًا فشيئًا؛ في كل رسالة لم تُجَب، وفي كل حديثٍ أصبح باردًا، وفي كل مرة شعرتُ فيها أن وجودي لم يعد يعني لكِ ما كان يعنيه من قبل.
كنتِ بالنسبة لي أكثر من مجرد فتاة أحببتها، كنتِ جزءًا من أيامي، من تفاصيلها، من أحاديثي، ومن الأشياء التي كنتُ أجد فيها راحتي.
ولهذا كان رحيلكِ مؤلمًا إلى هذا الحد.
لم أكن أخاف أن أعيش من دونكِ، كنتُ أخاف أن يأتي يومٌ أعتاد فيه غيابكِ، وها أنا أصل إلى ذلك اليوم دون أن أشعر.
اليوم، لم أعد أريد منكِ تفسيرًا، ولا عذرًا، ولا حتى وعدًا بأنكِ ستعودين.
أريد فقط أن أضع هذه النقطة في نهاية شيءٍ تمنيتُ طويلًا ألا ينتهي.
فإن سألتِ يومًا: هل أحببتني حقًا؟
نعم، أحببتكِ بطريقة جعلتني أتنازل عن أشياء كثيرة، وأغفر أشياء أكثر، وأبقى حين كان الرحيل أسهل.
وإن سألتِ: هل نسيتني؟
لا أدري إن كان الإنسان ينسى شخصًا كان يومًا وطنًا له، لكنه يتعلم كيف يعيش دون أن يعود إليه.
لذلك سأترك لكِ كل ما كان بيننا؛ الذكريات، والصور، والمحادثات، وحتى الكلمات التي لم أقلها.
سأتركها في مكانٍ جميل داخلي، دون كراهية، ودون ندم.
وإن صادفتِني يومًا، فلا تنظري إليّ كغريبٍ تمامًا، فأنا الشخص الذي أحبكِ ذات يوم بكل ما كان يملك من قلب.
لكنني الآن سأختار نفسي.
هذه ليست رسالة لأستعيدكِ، ولا محاولة أخيرة لأجعلكِ تبقين.
إنها فقط رسالتي الأخيرة إليكِ...
شكرًا لأنكِ كنتِ يومًا أجمل ما حدث لي، وعذرًا لأن النهاية لم تكن كما تمنينا.
وداعًا يا حبيبتي...
هذه المرة، سأترك الباب مغلقًا، وأمضي.

إلى حبيبتي التي رحلت
منذ أن رحلتِ، وأنا أشعر أن شيئًا مني رحل معكِ، شيئًا لا أعرف كيف أستعيده، ولا أين أبحث عنه.
لم أكن مستعدًا لأن تصبح ذكرياتكِ هي الشيء الوحيد الذي أستطيع الوصول إليه منكِ، ولا أن تتحول صورتكِ في قلبي إلى وطنٍ أعود إليه كلما اشتقت إليكِ.
أشتاق إليكِ بطريقة لا تشبه الاشتياق؛ أشتاق لصوتكِ، لوجودكِ، لتفاصيلكِ الصغيرة التي لم أكن أعرف أنها ستصبح يومًا أغلى ما أملك. أشتاق لأن أحدثكِ عن يومي، ثم أتذكر أنكِ لن تجيبي. أشتاق لأن أطمئن عليكِ، ثم يصطدم قلبي بحقيقة أنكِ لم تعودي هنا.
ما زلتُ أبحث عنكِ في الأماكن التي جمعتنا، في الأغاني التي أحببتِها، وفي الذكريات التي تركتِها خلفكِ. وكلما ظننت أنني اعتدت غيابكِ، اكتشفت أنني لم أعتد شيئًا، وأن الشوق إليكِ يكبر بصمت، يومًا بعد يوم.
أحيانًا أتمنى لو كان بإمكاني أن أعيش معكِ دقيقة واحدة فقط، دقيقة لا أطلب فيها شيئًا سوى أن أنظر إليكِ وأخبركِ كم أحببتكِ، وكم كنتِ تعنين لي، وكم يؤلمني أن كل ما تبقى منكِ الآن هو ذكريات أحاول أن أحافظ عليها من النسيان.
رحلتِ عن عيني، لكنكِ لم ترحلي عن قلبي.
وإن كان الموت قد أخذ منكِ فرصة البقاء بجانبي، فلن يستطيع أن يأخذ مني حقي في اشتياقي إليكِ.
سأظل أفتقدكِ، لا لأنني عاجز عن الاستمرار، بل لأن بعض الأشخاص حين يرحلون، لا يتركون فراغًا في حياتنا فقط، بل يتركون مكانًا في القلب لا يستطيع أحدٌ أن يسكنه بعدهم.
رحمكِ الله يا حبيبتي، وجمعني بكِ يومًا في مكانٍ لا فراق فيه، ولا وداع، ولا خوف من أن أفقدكِ مرةً أخرى.

والآن، بعد هذا الوقت الطويل، أجلس مع نفسي للمرة الأولى دون أن أحاول تزيين الحقيقة أو الهروب منها، وأقول لها بكل هدوء: نعم… كنتِ من العابرين في حياتي.
ولا أدري لماذا كنت أبحث لكِ عن مكانٍ أكبر من ذلك، ربما لأنني حين أحب شيئًا، أميل إلى أن أضعه في مكانةٍ تليق بي قبل أن تليق به. وهذه واحدة من صفاتي التي لا أنكرها؛ أنا نرجسيٌّ بما يكفي لأرى أن الأشياء الجميلة التي مرّت بي كانت محظوظةً بمرورها في حياتي، ومغرورٌ بما يكفي لأظن أن غيابي عن أحدٍ خسارةٌ لا تُعوّض.
لكنني، رغم كل ذلك، أبصر الآن.
أبصر أنكِ لم تكوني قصةً ناقصة، ولا خطأً أندم عليه، ولا ذكرى أحاول محوها. كنتِ فترةً جميلة من حياتي، لا أكثر… ولا أقل.
كنتِ شيئًا لطيفًا حدث لي، ثم انتهى كما تنتهي أشياء كثيرة نظنها في بدايتها باقية إلى الأبد.
والغريب أنني حين أذكركِ اليوم، لا أبحث عن عيبٍ فيكِ كي أبرر الرحيل، ولا عن خطأٍ مني كي أحمّل نفسي ذنب النهاية. أذكركِ بكل خير، وهذا بحد ذاته يكفيني.
كنتِ جميلة في وقتك، وأنا كنتُ جميلًا في وقتي، وربما كانت أجمل الأشياء في قصتنا أننا لم نكن سيئين… كنا فقط عابرين في حياة بعضنا.
وأنا، بطبعي الذي يحب أن ينتصر حتى في نهاياته، أحب أن أقول إنني تجاوزتكِ، لكن الحقيقة الأصدق أنني لم أعد بحاجةٍ إلى إثبات ذلك.
فمن يتجاوز شيئًا حقًا، لا يحتاج إلى إعلان انتصاره عليه.
لهذا، سأترككِ في ذاكرتي كما كنتِ؛ ذكرى طيبة، وفصلًا جميلًا، ووجهًا لا أذكره إلا بابتسامة.
أما أنا، فسأكمل حياتي كما أعرف نفسي دائمًا؛ أرفع رأسي قليلًا، وأمضي وكأنني لم أخسر شيئًا…
لا لأنكِ لم تكوني مهمة،
بل لأنني تعلمت أخيرًا أن بعض الأشخاص تكون قيمتهم في أنهم كانوا جميلين حين كانوا معنا، لا في بقائهم معنا إلى الأبد.

أأقول مالي، أم مال رأسي الذي ملأه الشيب في سن العشرين؟
أيُعقل أن يكون العمر عشرين عامًا، بينما في داخلي رجلٌ أنهكته الحياة حتى شاخ قبل أن يعيش؟
أنظر إلى المرآة أحيانًا، فلا أبحث عن ملامحي بقدر ما أبحث عن ذلك الشاب الذي كان يضحك من قلبه، ويصدق الناس بسهولة، ويظن أن الأيام القادمة ستكون أرحم من سابقتها. ثم أجدني واقفًا أمامي، بشعرٍ أبيض وأسئلةٍ أكثر من الإجابات.
يقولون إن الشيب وقار، ولا يعلمون أن بعضه ليس وقارًا، بل بقايا معارك لم يرها أحد.
بعضه ليالٍ طويلة قضيتها وأنا أراجع كلامًا قيل، ومواقف حدثت، وأشخاصًا رحلوا، وأشياء تمنيت لو أنني لم أعرفها أصلًا.
أنا لم أكبر بالعمر، أنا كبرت بالأشياء التي اضطررت إلى فهمها مبكرًا.
كبرت حين أدركت أن بعض الوجوه لا تشبه نواياها، وأن بعض الوعود لا تعيش حتى صباح اليوم التالي، وأن الإنسان قد يخسر أشياء لم يكن مستعدًا لخسارتها، ثم يُطلب منه أن يتصرف وكأن شيئًا لم يحدث.
ومع ذلك، لا أكره شيبي.
ربما لأنه الشيء الوحيد الذي بقي شاهدًا على كل ما مررت به دون أن يطالبني بشرحه.
فإن سألني أحدهم: لماذا شبت في العشرين؟
سأبتسم وأقول:
لأنني عشت من الحياة ما يكفي لأعرف أن العمر ليس بعدد السنوات، وأن بعض الناس يشيبون حين تنتهي طفولتهم، لا حين ينتهي شبابهم.
ولعلني، رغم كل ذلك، ما زلت أملك شيئًا لم يستطع الزمن أخذه مني:
ذلك الجزء الصغير الذي ما زال يؤمن بأن القادم قد يكون أجمل…
حتى وإن كان لا يملك دليلًا واحدًا على ذلك.