Мы же все хотим, чтобы наши подростки были уверены в себе. А уверенность начинается с базовых прав, которые есть у каждого человека и у взрослого, и у подростка.

Вот «Билль о правах уверенного человека» (1988). Прочитайте список и честно спросите себя: что из этого я разрешаю своему подростку?

Мы все всегда имеем право:
Иногда ставить себя на первое место
Просить о помощи и эмоциональной поддержке
Протестовать против несправедливого обращения или критики
Иметь собственное мнение, убеждение
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
Предоставлять людям самим решать свои проблемы
Говорить: Спасибо, нет, Извините, нет
Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
Менять свои решения или изменять свой образ действий
Добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает

Чего мы делать никогда не обязаны:
Быть безупречным на все 100%
Следовать за всеми
Делать приятное неприятным вам людям
Любить людей, приносящих вам вред
Извиняться за то, что вы были самим собой
Выбиваться из сил ради других
Чувствовать себя виноватым за свои желания
Мириться с неприятной вам ситуацией
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
Делать больше, чем позволяет время
Делать то, что на самом деле вы не можете сделать
Выполнять неразумные требования
Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Ценность vs Цена

Каждый раз, требуя что-то от подростка, мы неосознанно решаем уравнение с двумя переменными: ценность и цена.
Ценность это то, чего мы хотим добиться. Чтобы сел за уроки, убрал в комнате, перестал огрызаться. Казалось бы, всё просто.
Но есть и цена — то, что мы готовы за это заплатить. Час скандала, испорченный вечер, очередной конфликт, в котором все «раскатали друг друга в блин».

Есть ещё один нюанс. Часто мы требуем вовсе не ради самого требования. А чтобы почувствовать себя хорошими родителями, доказать кто главный, или просто слить накопившееся. Что само по себе окей, но тогда хотя бы честно себе в этом признайтесь.

Поэтому два вопроса, прежде чем выкатывать артиллерию:
— Стоит ли условная грязная посуда часового скандала?
— Настолько ли важно доказать свою власть, что вы готовы заплатить за это десятым конфликтом за неделю?

Честный ответ иногда очень отрезвляет.

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Подросток ничего не хочет делать? Вот вам лайфхак. От самих подростков. Именно это я слышу от них на консультациях.

У каждого подростка есть такая штука, дело которое он уже готов делать сам. (А то и не одно).

Оно даже в родительском списке обычно. У кого-то учеба, у кого-то уборка, у кого-то гигиена.

"Я понимаю, что это нужно, я уже хочу делать. Я даже иногда начинаю. Но вот когда мама/папа меня снова носом тыкают или говорят, что это надо делать, желание сразу пропадает."

Если поймали себя на волне возмущения или вас захлестнул скептицизм, представьте себе:

Вы собрались приготовить что-нибудь вкусненькое на выходных. Думаете об этом, рецепты листаете. Тут заходит на кухню муж, заглядывает в холодильник и говорит: "Опять в телефоне сидишь, хоть на выходных могла бы что-то вкусное приготовить?"

Ну как? Что там с желанием создать кулинарный шедевр? Вот-вот. У подростков это еще помножено на стремление к сепарации и свободе.

Да, их тягу к самостоятельности и мотивацию не всегда видно. Да, делать они могут не так качественно как нам бы хотелось.

Но держите в голове, что в жизни важнее услышать свое желание и начать его реализовывать, чем действовать по указке.

Работает - не лезь. Мотивированных не надо мотивировать. Тем, кто еще не мотивирован, надо дать пространство для проявления своих желаний и усилий.

Да для этого нужно время. Да, для этого нужно наше терпение.

Проведите эксперимент. По какому-то вопросу отстаньте уже на несколько недель и посмотрите что будет. Напоминания тоже считаются. И сарказм тоже считается. Сравнение с другими считается вдвойне. Так что отстать это прям отстать.

У вас появится шанс увидеть как подросток становится самостоятельным. А у подростка появится шанс столкнуться со своими собственными трудностями в реализации "я понимаю, что надо".

Мы, как родители, со своей тревогой часто забиваем ростки внутреннего стремления делать что-то полезное и важное.

Я прям предвосхищаю тонну возмущенных вопросов: "Вот я его оставлю, а он так и будет лежать на диване и пыриться в телефон!"

А если вы его не оставите, то что будет? Он начнет хотеть учиться и убираться? Вряд ли.

Больше доверия, больше терпения.

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Важная мысль сформулировалась в переписке с одним родителем.

Нам всем хочется, чтобы сработало быстро. Прочитал статью, послушал психолога, применил приём и подросток изменился. Или хотя бы мы сами перестали срываться.
Так не работает. Ни с подростком, ни с нами.

Консультации подростка не переделают. Не сделают из него внезапно взрослого и разумного. Психолог поможет постепенно обрести привычку к рефлексии, научиться задаваться более масштабными вопросами, отреагировать эмоции, делиться важным. Медленно, шаг за шагом.

И с нами, родителями, ровно то же самое. Наши реакции вбивались годами: собственным детством, привычками, усталостью. Их не переключить за один вечер, каким бы полезным он ни был.

Меняется всё постепенно. Через практику, через повторение. Через то, что ты просто находишься в процессе достаточно долго и однажды замечаешь, что в ситуации, где раньше взорвался бы, вдруг сделал паузу.

Это не быстро. Но это работает.⠀

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

«За сколько участие в закрытом канале починит мои отношения с подростком?»

Отвечаю честно - не знаю. И слово починит тут вообще мимо.
Ожидание понятное: посмотрел три видео, сделал пару упражнений, подросток стал паинькой. Так не бывает. Вообще нигде. Ни в канале, ни в терапии, ни в книгах.

Как бывает.

Вы попадаете в среду, где 400+ родителей с теми же подростками, теми же проблемами и примерно таким же количеством вопросов к жизни. Читаете. Спрашиваете. Смотрите. Пробуете. Где-то получается. Где-то нихрена не получается. Пробуете ещё раз. Короче, нормальная человеческая работа над собой. Без магии.

Вот участница канала, наглядно показала, как это устроено. Делюсь отзывом с ее разрешения.

Сейчас на канале заканчивается августовская тема: границы подростков, правила и споры. В сентябре поговорим про нас самих. Почему мы срываемся. Что с нами происходит в этот момент. И как оставаться устойчивыми, когда подросток проверяет прочность конструкции.

Важно: клубу год, можно начать с любых тем, доступ к постам всех предыдущих месяцев сохраняется.

Подписка в закрытый клуб стоит 1690 рублей в месяц. Но есть трёхдневный доступ за 50 рублей. Просто зайдите, посмотрите, что внутри.

Ссылка на доступ за 50р.

Для начала изменений достаточно перестать быть с этим всем один на один. А дальше разберёмся.

Про бессилие родителей подростков. Самое неприятное переживание, которое обостряется как раз, когда ребёнок входит в пубертат. Все логично.

Контроля у нас меньше, а дичи у них в головах больше. Нам не только страшно, но и сделать нифига не получается.

И мы пытаемся всяко, опять не получается, впадаем в глубокую фрустрацию, переживаем тревогу, гнев, отчаяние, бессилие и снова гнев. Ну это у кого силы есть. У кого нету - тихо плачут.

Хотите жить полегче? Няма проблема, как говорят болгары. Одна минута чтения и у вас есть шанс спасти часть волос и нервов.

Что такое фрустрация? Это состояние, при невозможности достигнуть желаемое. И как будто рецепт логичный. Или не хоти или достигни, делов то. Но не хотеть, мы как тревожные ёжики, не можем. И достигнуть никак. Как будто жопа.

Давай ты выглянем из нее на свет.

Наша психика расшифровывает слово «невозможность» как «в целом я способен, но сейчас не получается».

Понимаете? Мы испытываем хренову уйму переживаний не потому что все плохо, а потому, что мы уверены, что влиять можем на все-все. И на учёбу его, и на отношение к жизни и здоровью, и на саморегуляцию и т.д

Поэтому нам фигово. Типа я мог бы что-то сделать, но я рукожоп ленивый или дурак, поэтому не получается. Отсюда и масса неприятных переживаний.

Чтобы избавиться от постоянной фрустрации Кац предлагает сдаться. В смысле признать своё бессилие там где мы реально бессильны. Мы же не гневаемся и не корим себя, когда погода портится?

Хороший вопрос для квалификации - на что я на самом деле могу повлиять? (на своё состояние и поведение, немного на отношения, на среду отчасти, остальное наши фантазии).

Могу на выбор друзей повлиять? Неа. Что уже заложили то и работает.

На мотивацию к получению знаний? Неа. Только заставить математику сделать.

Могу заставить уважение к себе чувствовать? Неа. Только вести себя иначе.

Дождь - берём зонт, а не рвём волосы на голове. Скатился по учёбе - ищем где мы реально можем помочь/повлиять, а не стираем зубы от чувства бессилия.

Перестаём считать себя богами и сразу чувствуем облегчение и радость. Да и подросткам попроще, когда рядом неразочарованый в себе родитель.

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

С первым сентября.

Сейчас будет пост, который стоит сохранить. Потому что через месяц вы его перечитаете и скажете «блин, так и вышло».

Что точно произойдёт в сентябре:

В первую неделю вы поругаетесь. Не знаю из-за чего, может из-за того, что он проспал, может из-за того, что она оделась как на кастинг. Но поругаетесь точно. Причём вы были уверены, что в этом году начнёте спокойно.

К середине месяца вы скажете фразу «мы же договаривались». Он сделает лицо, как будто слышит это впервые в жизни. Вы будете уверены, что у него амнезия. Он будет уверен, что вы придумали этот договор сами с собой.

В какой-то момент вы увидите оценки. Или узнаете, что их нет, потому что он ничего не сдал. Дальше по классике: «а чем ты вообще занимаешься?» — «нормально всё» — «что значит нормально?!» — дверь.

Ближе к концу месяца вы поймаете себя на мысли «может, в этом году будет по-другому» и одновременно «нихрена не будет по-другому». Обе мысли правильные.

Всё это нормально, вы не плохой родитель, а ваш ребенок не монстр. Это сентябрь. Он такой каждый год, просто мы каждый раз забываем и каждый раз удивляемся.

Что с этим делать? Ничего героического. Не пытаться в первые недели выстроить новую жизнь. Не начинать с понедельника воспитывать по-новому. Выдохнуть и потихоньку разбираться.

Сил вам. Будет весело. Ну, как обычно.

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Вот положим, прочитали вы умного психолога, что подростков надо поддерживать, выслушивать, аргументировать им, а не приказывать. И преисполнились решимости начать новую родительскую жизнь. Так сказать gentle parenting. С понедельника, например.

Счастливо проспали его уход в школу, практически спокойно бросили взгляд на срач, который остался в комнате, в целом, без мата прибрали срач на кухне после имитации завтрака, не совсем запереживали, когда он не отписался, что пришел в школу и занялись своей жизнью.

Ну и что, что вас чутка подбрасывает от сообщений на телефон. Не классная в итоге написала ведь, а всего лишь он просит рублей триста на покушать. Знаете вы это покушать, говоришь ему говоришь про вред фастфуда, все мимо ушей. Ну скинули в очередной раз. Надо поговорить про траты и финансы.

О, а вот и репетитор. Опоздал, как водится. Ну вы почти и не разозлились. Это же вы взрослые, решили тратить деньги на обалдуя. Он не просил. А лучше б попросил уже, десятый класс ведь.

Вот вы и домой едете. И прям представляете, что дома вас ждет. Бардак, закрытая дверь в пиздетскую, рэпчина с матом на полную громкость и никакой надежды на сделанную домашку. Глазик уже подергивается. А еще ужин, младших проверить и собрать, да тонна дел.

Чу! Вот и первый контакт с подростком. Помним про советы психологов, нервно улыбаемся, уже придумали, что скажем: "милый, как твои дела, что интересного сегодня"?

И тут вы видите выражение его лица "отвали мать" и из вашего рта вырывается шумное "ДА ЧТО Ж ТАКОЕ ТО, ОПЯТЬ СРАЧ ВЕЗДЕ, К РЕПЕТИТОРУ ОПОЗДАЛ, ИЗ ШКОЛЫ НЕ ОТПИСАЛСЯ, Я БЛИН СО СТЕНКОЙ ЧТО ЛИ РАЗГОВАРИВАЮ, ВЫРУБИ ТЫ УЖЕ ТРЕШ ЭТОТ СВОЙ, А НУ БЫСТРО ЗА УРОКИ, А ТО ИНТЕРНЕТ ПООТКЛЮЧАЮ НАХРЕН!"

Накрылся новый опыт старым тазом. Дитятко молча закрыло дверь в свою комнату, вы стоите посреди квартиры с немым вопросом: "Как так вышло то опять?!".

Хочу дважды вас поддержать. Во-первых словами — это точно пройдёт, дети станут взрослыми. Сил вам дождаться.

А во-вторых, делом.

В закрытом канале в сентябре мы разбираемся, как сделать так, чтобы знания не испарялись в момент, когда ребёнок выкидывает очередную дичь. Тема месяца — саморегуляция родителей.
За месяц разберём:
— Почему после нормального дня вы вдруг орёте из-за немытой чашки, и при чём тут ресурс, а не характер
— Как замечать, что закипаете, до того как рвануло, и что конкретно делать в этот момент, кроме «просто успокойся»
— Что делать, когда подросток требует ответа прямо сейчас, а вы готовы крушить и ломать все вокруг
— Почему «закатил глаза» одного родителя не задевает, а другого выносит мгновенно, и как перестать на это реагировать
— Как не сидеть полночи с мыслью «я ужасная мать» после того, как наорали
— Где брать ресурс, когда сил нет даже на то, чтобы искать ресурс

Как это пригодится в жизни. Вы приходите с работы, он опять не сделал уроки, в комнате срач, наушники на голове. Естественная реакция - сразу начать все исправлять, через крик, конечно. Спустя месяц в канале есть шанс, что вы заметите, как закипаете, пойдёте на кухню, нальёте чай (или чего покрепче, я не осуждаю), и через пятнадцать минут скажете то же самое, но спокойно. И есть шанс, что он вас услышит. Не гарантирую, подростки штука непредсказуемая. Но шансы сильно растут, когда на тебя не орут.

А если у вас и так всё хорошо (двери не хлопают, но вечерами в отдельных комнатах), тем проще. Вам не тушить пожар, а просто перестать подкидывать дрова. И это, честно, самое приятное: результат быстрее, нервов меньше, а вечера станут уютнее.

В канале сейчас более 400 родителей. Подписка — 1690 рублей в месяц. Для доступа переходите по ссылке.