Недавно я попросил вас пройти опрос в рамках моей идеи каталога подростковых психологов. Ответили 688 человек. Спасибо каждому, кто нашёл время.

Вот что получилось:
— 101 человек прямо сейчас в активном поиске
— 91 планируют искать в ближайшее время
— 487 пока не ищут, но хотели бы знать, где найти проверенного специалиста
— Только 9 сказали, что им это не нужно

Похоже, идея действительно полезная. Поэтому перехожу ко второму этапу - отбору психологов. Кратко напомню идею, каждый специалист проходит многоступенчатый отбор: анкета, кейсовый тест, видео.

Отбор начался в закрытой профессиональной группе. На данный момент мы получили 32 анкеты. Всем выслали кейсы (первичный критерий соответствия все прошли). Только 16 человек выполнили задание (что там насчет желания заполнить практику?), из этих 16 только 8 однозначно проходят на следующий этап (им отправили финальное задание).

Трое пока не проходят, а с остальными ждем большего количества анкет для подключения сравнительного критерия.
Для старта проекта я хочу набрать минимум 20 специалистов, поэтому продолжаю искать.

Если вы подростковый психолог, заполните анкету. Обязательное условие: психологическое образование и опыт работы с подростками. После заполнения, с вами свяжется @hpomanov.

Полистал тут родительские паблики. Стало интересно, что ещё читают мои подписчики.

Знаете, что заметил? Почти везде одна и та же конструкция: сначала объясняют, как правильно, а потом, что будет, если неправильно. И как-то так получается, что ты читаешь про какую-то совершенно нейтральную тему, а закрываешь телефон с ощущением, что ты делаешь что-то не так. Уже какое-то время, а возможно, годами.

Это совсем не случайность, так как вина продаёт. Тревожный родитель читает больше, дольше сомневается, чаще возвращается за новой порцией «а вот ещё что вы делаете неправильно».

Я не хочу так работать. Вина - плохой инструмент. Она не делает человека лучше, она делает его тревожнее. А тревожный родитель срывается чаще, а не реже.

Вот что я знаю точно после стольких лет практики - идеальных родителей не бывает. Бывают живые люди, которые иногда устают, иногда срываются, иногда говорят что-то, о чём потом жалеют, но продолжают пытаться, несмотря на это.

Вот этого родителя я и хочу поддерживать. Не того, кто всё делает правильно, а того, кто не сдаётся и не теряет голову, даже когда трудно.
Если вам встретится текст, после которого хочется извиниться перед своим ребёнком за всю прожитую жизнь, просто закройте его. Там не про вас думали, когда писали.


Чертовы подростки [ VK • MAX ]

#чертовыподростки

Переговоры с подростком. Как не скрежетать зубами и тратить меньше нервов.

Что происходит обычно.

«Мам, можно я не пойду в школу завтра»
«Мам, купи айфон, а то я как лох»
«Не хочу сегодня мыть голову»
«Пусти на ночёвку к другу»

Мы говорим нет. Они ноют, орут, душнят, страдают, снова орут. Мы орём, потом наказываем, потом игнорим, потом соглашаемся, снова отказываем. Если отказали — мучаемся виной. Если согласились — мучаемся виной и тревогой.

По итогу уже все забыли, чего надо было, но всласть поругались. А потом подросток снова приходит с просьбой. И всё по кругу. Угадал?
Почему вообще получается нервотрепка? По нескольким причинам.

У нас нет, или мы не осознаём, внутреннее решение. Много эмоций от формата общения. Мы не выдерживаем фрустрацию подростка — его расстройство и гнев в наш адрес. И мы действуем на автомате.

В пятницу будет пошаговая инструкция, как из этого выйти. А пока напишите в комментариях, из-за чего в последний раз не удалось нормально договориться с подростком?

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

#чертовыподростки

Сегодня четверг, а это значит, что вечер можно провести интересно и про подростков🌷

📢В 17.00 на радио Маяк моя авторская программа «Трудности перехода».

💬Задавайте вопросы по телефону 495-728-71-71

📝Или в специальной форме.

📎Вот тут можно послушать все предыдущие выпуски.

До встречи на Маяке.

Переговоры с подростком. Как не скрежетать зубами и тратить меньше нервов. Часть 2

Обещал инструкцию — вот она. Как не убиваться, дискутируя с подростком. Будет вам счастье и благополучие, а иногда даже, мытый и довольный подросток.

Первое. От подростка поступил запрос. Мы его услышали и подтвердили, что услышали.

Второе. Берём паузу на обдумывание. Пока пауза — не обсуждаем.

Третье. Ищем внутреннее решение. Их всего три варианта: нет, да, да с условием.

Четвёртое. Если да — то не мучаем самих себя, а просто говорим да. Никаких дополнительных целей не пытаемся достичь.

Пятое. Если нет — говорим нет, по запросу аргументируем отказ, но в переговоры не вступаем. Придётся выдержать фрустрацию.

Шестое. Если да с условиями — озвучиваем условия и придерживаемся их.

Седьмое. Не меняем решение.

Вот, собственно, и всё. По сути всего две сложных вещи: определиться с внутренним решением и выдержать реакцию подростка на него.
Старайтесь не принимать решения в диалоге и на ходу, так как получается обычно плохо. И не пытайтесь через решение манипулировать: «вот ты повёл себя по-хамски, теперь я передумала».

Это тоже работает плохо.

Мы обычно мнёмся, прежде чем согласиться, и боимся сказать нет. Но подросткам, как и всем людям, в определённости легче, чем в неопределённости.

Какой шаг из инструкции кажется вам самым сложным?


Чертовы подростки [ VK • MAX ]

#чертовыподростки

Я ищу интересных дядек, с которыми можно поговорить об отцовстве. Все для подкаста «Тест на отцовство».

Мы начинали с тех, кто был на наших сплавах, но вошли во вкус.

Цели подкаста - показать, какие разные бывают отцы, распространить работающий опыт и маркировать общие грабли. Хочется не лакированного и модного, а настоящего, которое каждый день и рядом с каждым.

Рекомендуйте (можно сразу с контактами), кого бы вы хотели увидеть? Осенью хотим активно записывать.

Мы уже побеседовали с большим блогером - отцом трёх дочек, крайне осознанным экспертом по недвижимости, молодым отчимом, отцом особенного ребёнка, топ-предпринимателем.

Записали интервью с отцом который живёт на коляске, но собирается в кругосветку, с управляющими сетью ресторанов который растит детей практически в путешествиях.

Договорились с настоящим Мастером коучинга и с одиозным психотерапевтом.

Как видите, мы стремимся охватить самые разные, иногда очень необычные истории, чтобы с их участниками поговорить о родительстве. Удивительно, как много общего в отцовстве, независимо от ситуации, если есть главное - интерес и включённость.

С кем поговорить? Нас интересуют как медийные люди так и дядьки с интересной судьбой. В общем, рассмотрим все варианты, которые вы предложите. Давайте идеи.

Отдельно интересно вот что. В конце августа буду в Чечне и в Дагестане. Вот бы найти там кого-то уважаемого и интересного, чтобы поговорить об отцовстве новом и традиционном.

Делитесь идеями!

Смотреть подкаст «Тест на отцовство»

[YouTube • Rutube • ВК]

Один из самых важных навыков в любом деле - это умение отличать важное от неважного, расставлять приоритеты. Это помогает в работе заниматься тем, что приносит результат и деньги, это помогает в отношениях с людьми, это помогает в потреблении информации, а самое главное, что это помогает в воспитании детей.

Если общаясь с подростком, мы реагируем на тон (который может гормонами определяется на данный момент), а не на содержание или не на мотив, то мы занимаемся неважным делом.

Если в рассказе подростка о конфликте с учителем мы обращаем внимание на факт конфликта, а не на то, что подросток сумел отстоять свою позицию - мы занимаемся неважным делом.

Если мы ругаемся из-за порядка в комнате и не радуемся, что в целом подросток радостный и бодрый - мы тратим время и силы на неважное.

Чтобы расставлять приоритеты, хорошо бы ответить на вопрос себе, что я считаю важным? В работе, в воспитании, в общении, в потреблении информации.

К чему я хочу прийти, какая у меня цель? Если это понимание появится, то вы сможете заниматься только тем, что действительно имеет значение для вас, для цели, для детей.

Напишите в комментариях, что для вас сейчас важнее всего в отношениях с подростком?

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Как мы вообще чего-то добиваемся от подростков?

Спойлер: чаще всего способами, которые портят отношения. И только иногда теми, которые их укрепляют.

Есть всего три базовых способа что-то получить от другого человека, в том числе от подростка. И каждый из них работает, но по-своему.

1. Требование
В простом варианте – это приказ. Я знаю как надо, твоя задача — выполнять. В идеальном мире используется редко и строго по делу. Но в реальности многим родителям кажется, что это универсальный способ общения. А подросток либо сопротивляется, либо выполняет, но с гневом в глазах и планом мести в рюкзаке.

2. Договор
В простом варианте: ты мне — я тебе. Важно, что обе стороны заинтересованы. Это долго, муторно, не всегда надёжно. Но зато прокачивает навык подростка договариваться, а это крайне важно во взрослой жизни.

3. Просьба
Это когда мы от другого человека чего-то хотим, но он не обязан, его интереса может не быть вообще. Важно помнить, что просьба предполагает отказ. Но в нашей культуре просить не очень принято и с отказами мы не умеем работать. Так что по-настоящему просьбу используем крайне редко.

А, да, есть еще четвертый способ, он неэкологичный и неконструктивный — это манипуляция. Вместо того чтобы прямо просить, я создаю условия, в которых человек ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ о моих желаниях. Классика жанра: «Ой, я такая уставшая, всё сама, никто не помогает, ну и ладно, помру с тряпкой в руке».

Зачем вообще всё это разбирать и знать?
Потому что это разные стратегии, которые в идеале должны использоваться в разное время и решать разные задачи, но мы часто не можем добиться своей цели, так как
путаем эти понятия. Требуем там, где пора договариваться. Договариваемся там, где договариваться не надо. Просим, но на самом деле не просим.

Каждый способ про разный уровень взрослости, доверия и ответственности. И чем старше становится подросток, тем меньше должно быть приказов и манипуляций, и тем больше договоров и честных просьб.

В идеале — как светофор:
🔴 Требования — минимально и только по делу.
🟡 Договоры — вдумчиво и регулярно.
🟢 Просьбы — свободно, с уважением к праву отказать.

А какой способ общения с подростками преобладает у вас?

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Есть ощущение, что управление потеряно. Наши слова не имеют значения, запреты не работают, правила бессмысленно висят на стене. Подросток говорит “нет” и ложится обратно. Мы пляшем с бубном вокруг, но толку мало.

Пробуем жестить - они жестче. Пробуем разговаривать и достучаться - как вода в песок. Иногда, лениво, после тридцатой “просьбы” что-то похожее на желаемое происходит.

А тем временем сползает вниз учеба, растет гора мусора в комнате, отношения превращаются в ту самую гору мусора.

Мы последовательно испытываем бессилие, гнев, тревогу, разочарование, обиду и снова бессилие.

Читаем публикации психологов в соцсетях, слушаем лекции и покупаем книги. Там говорят “договоритесь о времени использования гаджета”. Ну как инопланетяне, честное слово. Договориться можно, если на той стороне есть минимальное желание договариваться. А его нет. И снова бессилие.

Чтож, вы оказались в точке, где реально видны границы нашей родительской власти. Родительский рубикон, если хотите. Эта точка знакома большинству родителей подростков. Вы не одиноки. С тех пор как дети перестали голодать и бояться родителей - количество инструментов влияния резко сократилось. И мы мечемся между демократией и авторитаризмом, но не работает ни то ни другое.

С вами все нормально. И с подростком все нормально. Нормативно. Вы вместе находитесь в процессе взросления вашего ребенка. Ведь действительно, спустя несколько лет ему придется уметь самому себя организовать и заставить, самому добиваться, самому справляться с трудностями. Но это умение не появляется по графику и щелчку пальцев. Оно формируется только когда мы сами со своими желаниями начинаем сталкиваться с реальностью.

В детстве реальность изображали мы с вами. Своими требованиями, запретами и пинанием. К подростковому возрасту дети разобрались, что это декорации и на них можно не реагировать. Но до столкновения с реальной реальностью они еще не доросли. Поэтому и вы уже не влияете и другого влияния особо нет. В целом в куче текстов я писал о том, что происходит с подростками.

Проблема с рамками, правилами и требованиями это прямое следствие возрастных особенностей и задач. Я тут хочу вас поддержать, сказать, что очень понятны и очень вызывают сочувствие сложности с которыми вы сталкиваетесь как родители.

На стыке нашего желания сделать хорошо (обеспечить будущую безопасность и успех) и подросткового стремления избавиться от внешней регуляции без реальной обратной связи от жизни.

Сил нам всем и терпения. Подростки становятся взрослыми.

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Убери телефон. Сделай уроки. Помой посуду. Не хами. Ложись спать.

Это то, что вы повторяете каждый день. Вслух, про себя, сквозь зубы, с разной степенью громкости и отчаяния.

Результат? Ноль. Или скандал. Или ноль, а потом скандал.

Вы пробовали по-хорошему. Пробовали по-плохому. Пробовали забить. Пробовали не забивать. Читали умные посты. Применяли. Не работает.
Знаете почему?

Потому что проблема не в подростке. И не в вас. Проблема в том, что границы не расставлены. Или расставлены, но на эмоциях, в скандале, на пике, когда уже всё горит синим пламенем. И поэтому не работают.

В августе в закрытом канале мы берёмся за животрепещущую тему “Границы, правила и споры”. И в этот раз с фокусом на вас. Потому что два месяца мы разбирали, что происходит с подростком. Пора разобраться, что делать вам.

За месяц разберём:
— Почему у вас тоже есть границы (ваш сон, ваши вещи, ваше время, ваше право на нормальный тон) и почему их можно защищать без чувства вины
— Как перестать терпеть до точки кипения и обозначить границу спокойно, пока вы ещё в состоянии разговаривать
— Что делать, когда подросток на вашу границу отвечает слезами, гневом или «ты меня не любишь». Спойлер: это нормальная реакция, и её можно выдержать
— Как из повторяющихся ситуаций собирать правила, которые реально работают, а не висят в воздухе

К концу месяца у вас будет:
• Понимание, где ваша территория и как её спокойно защищать
• Конкретные фразы на момент, когда внутри все закипает
• Ощущение, что вы управляете ситуацией, а не она вами

Внутри канала:

8 видео с разбором темы; карточки с примерами работающих фраз; чек-листы; небольшие задания (чтобы теория становилась реальностью); живой чат с психологами-модераторами, где можно поделиться наболевшим или задать уточняющий вопрос; и мои голосовые с поддержкой.

Плюс видео для подростка: три правила, как договариваться с родителями. Можно посмотреть вместе, или переслать и посмотреть, что получится.

В канале сейчас более 400 родителей. Подписка - 1690 рублей в месяц. Для доступа переходите по ссылке.