Подростки бесят невыразимо. И хрень творят, и лицо такое делают, что трудно сдержаться. Верно говорю? Ну кто не хотел хоть разок тапком, тапком его? Ладно, не признавайтесь, пусть я один такой буду.

Но если вы втихаря себя узнали и продолжили читать, то я сейчас расскажу одну идею, с которой дальше легче жить и слушать.

Слышали слова коннотат и денотат? Ну и фиг с ним если нет. Понятия "форма и содержание" вам наверняка знакомы.

Во всем, что делает подросток (да и любой человек) всегда есть форма и содержание. Чего я делаю и чего я хочу (или хочу донести).

Ща покажу:

форма (содержание)

- Что ты ко мне пристала, жизни не даешь! (я хочу остаться один, но не знаю, как дать это понять, чтобы не вызвать гнев)

- в гробу я видел эту школу, не пойду туда больше! (у меня проблемы и с учебой и с общением, я не знаю как решить иначе)

- тебе надо, ты и мой свою посуду! (я не понимаю, что, когда и как может от меня потребовать или попросить, когда я могу отказывать без потерь, а когда нет. Посуду я бы и сам помыл, но в такой форме уже не хочется)

Думаю, суть понятна. Иногда, конечно, банан это просто банан. Нахамил, потому что хотел нахамить. Но для нас важно не это. А важно, что мы прежде всего реагируем на форму:

- тон

- громкость

- внешний вид

- слова, которые подобрал подросток

И все, мы вспыхнули. Предлагаю действовать иначе. Каждый раз, когда сталкиваетесь с неприятным поведением подростка - попробуйте задаться вопросом "а что лежит за этим поведением? Что за посыл или потребность на самом деле?".

Во-первых, отвлечетесь от конфликта. Во-вторых - начнете глубже и шире воспринимать своего подростка и его поведение. В-третьих, если вам удастся ответить не на форму, а на потребность - случайно окажетесь родителем года.

Я не шучу.

Они в такие игры играют не потому, что хотят запутать, а потому, что сами по уши в эмоциях и уж точно не обладают хотя бы взрослым уровнем осознанности и рефлексии, а зачастую просто не имеют опыта и знаний, как еще можно.

Вот тут наша родительская роль и есть. Услышать, понять, отреагировать и на будущее помочь формулировать "нормально".

А вы умеете отличать форму от содержания? И реагировать на суть?

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

#чертовыподростки

Как повлиять на другого человека? Рецепт от самой дорогой консалтинговой компании мира (модель влияния от МакКинзи).

Суть простая: человек меняет своё поведение только если совпадают четыре вещи одновременно.

Первое — он видит людей рядом, которые уже ведут себя по-другому. Не в книжке, а живых.

Второе — он понимает, зачем меняться. Не «надо», а реально понимает механизм.

Третье — у него есть конкретные навыки. Не намерение, а что-то, что можно сделать руками прямо сейчас.

Четвёртое — вокруг есть среда, которая это новое поведение поддерживает. Регулярно, системно, без единственного героического усилия.

Убери любое из четырёх и ничего не изменится. Именно поэтому прочитать книжку недостаточно. Именно поэтому одной консультации у психолога недостаточно. Именно поэтому понимание само по себе не меняет реакции.

Вы знаете, что у меня есть закрытый канал для родителей подростков. И я заметил, что он работает именно по этой модели. Я не специально так придумал, просто так сложилось.

Периодически мы проводим опрос среди участников: как им в канале? что изменилось? Вот что они пишут. И смотрите, как это ложится на четыре условия:

«Появилось ощущение, что я не одна» — это про людей рядом, которые делают иначе.

«Я по-другому смотрю на поведение подростка, с большим пониманием» — это про понимание механизма.

«Появилась пауза перед реакцией», «стараюсь говорить иначе, мягче», «замечаю, где я давлю» — это навыки, которые появились не за один день, а постепенно.

«Регулярность, короткие шаги — вот что работает» — это про среду, которая держит.

Честно, я сам не сразу это заметил. Просто делал канал так, как считал правильным и в какой-то момент понял, что случайно попал в точку.
Все четыре условия сошлись. Не потому что я такой умный. А потому что иначе, видимо, не работает.

Но очень рад, что получилось именно так.

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

#чертовыподростки

Вот бывает начитаешься умных книжек, или блогов. Вооружишься новейшими методами воспитания, освоишь техники общения с подростком, честно забьёшь на порядок в комнате, выберешь удачный момент и грамотно подходишь к дитятке, поговорить о будущем например.

А оно не в курсе про книжки прочитанные. Глазки там закатывает, отвечает «норм», вейп из кармана выпал, ляпнул может, что гены у него плохие, а тут ещё и мама ваша позвонила не вовремя.

И вот обнаруживаем мы себя орущими в три горла, глаза выпучены, конструктивные порывы похоронены под слоем обиды и возмущения, со стола в его комнате все на пол летит, дверь грохает так, что штукатурка сыплется.

И вот сидим мы на кухне, зубы об чашку лязгают, слёзы на стол капают, а в дрожащих руках роутер вырванный с корнем. И думаем, как же так вышло, после всего, что мы изучили и прочли.

Ещё гнев не отпустил, а уже вина заедает. И мы ее заедаем.

А получилось так очень просто. Все полезное, что мы изучили, это верхушка айсберга. А внизу лежат базовые навыки, без которых айсберг утонет. Это саморегуляция и эмоциональная компетентность.

Действовать целенаправленно можно только в состоянии спокойствия. А его можно достичь, если понимать свои триггеры, разобраться с иррациональными убеждениями, научиться понимать и выражать свои чувства.

Но вот в чём штука. Это не читается за вечер и не осваивается за один курс. Нам с вами по тридцать, сорок, пятьдесят лет. Реакции вбиты намертво. Годами, детством, своими родителями.
За раз не переделаешь. Это нормально.

Меняются постепенно. Через практику, через повторение, через поддержку. Так что сил вам, и терпения.

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Родителям подростков нужна поддержка не меньше, чем самим подросткам. А то и больше.

Подростки злятся, хлопают дверьми и уходят к друзьям. А родители остаются одни. Хорошо, если есть партнер или друзья, которые могут поддержать.
Поэтому я давно для себя решил: этот канал на стороне родителя.
Это не значит «всё что вы делаете — правильно». Иногда я говорю неудобные вещи. Но из позиции «мы разбираемся вместе», а не сверху вниз.

Потому что вина это плохой двигатель. Человек, которому стыдно, не становится лучше, он становится тревожнее и либо защищается, либо сдаётся.

А мне нужно, чтобы вы держались. Новопассит нынче дорогой.

Ваша задача сейчас — не быть идеальным. А остаться родителем, который не сдаётся и не теряет голову, даже когда дверь хлопает так, что сыпется штукатурка.

Тех, для кого это важно, приглашаю в закрытый канал. Как раз тема июля — вспышки, агрессия, хамство.

Что разберём:
— почему подросток взрывается на обычное замечание, и что там происходит на самом деле
— чем агрессия подростка отличается от агрессии взрослого, и почему это не нападение, а защита
— что происходит с нами, когда мы срываемся в ответ и как остановиться до того, как уже поздно
— как выходить из вспышки так, чтобы контакт оставался целым.

К концу месяца:
— перестанете воспринимать каждую вспышку как катастрофу или как личное оскорбление
— увидите свою роль в эскалации, но без лишней самокритики
— получите конкретные способы реагировать в моменте, когда всё уже горит
— и да, станете спокойнее.

Ради этого всё и затевается


Внутри: посты, голосовые разборы, кейсы и чат с другими родителями, которые проходят через то же самое. А еще поддержка в лице модераторов-психологов. Подписка стоит 1690 рублей в месяц.

Все подробности здесь.

Раздаю базу. Назовём это «бриллианты опыта». Утверждения, которые являются результатом многолетних наблюдений (на основе образования и книжек, конечно же). Сформулировано максимально общо, зато ёмко и понятно.

Дети относятся к себе также как мы относимся к ним.

Дети делают то, что мы делаем, а не то, что мы говорим им делать.

Критика учит ребёнка критиковать, а не меняться.

Агрессия родителя только пугает, больше ничего.

На эмоциях в конфликте нет никакого воспитания, можно только что-то отбить.

Перелюбить невозможно. А ранить отстранённостью - легко.

Родитель, который умеет извиняться, не теряет авторитет. Он его зарабатывает.

Все решения из состояния тревоги направлены на снижение тревоги, не на воспитание и пользу.

Все решения из вины также направлены на снижение вины, не на воспитание и пользу.

Воспитание - энергозатратый процесс, если на это нет сил, можно и не пытаться.

Спокойный, уверенный, расслабленный родитель, лучше чем образованный, но нервный.

Игра - ведущая деятельность у детей любого возраста. Не знаете, что делать - играйте.

Только родители могут любить безусловно. Не меняйте эту суперсилу на фантазии о пользе.

Любой кризис заканчивается. Любой период сменяется другим периодом.
С чем-то из этого вы точно внутренне не согласны. Интересно с чем. Поэтому следующим постом опрос.

P.S. Перешлите тому, кто точно начнёт спорить с пунктом про тревогу. У меня таких знакомых полно.