Подростки бесят невыразимо. И хрень творят, и лицо такое делают, что трудно сдержаться. Верно говорю? Ну кто не хотел хоть разок тапком, тапком его? Ладно, не признавайтесь, пусть я один такой буду.

Но если вы втихаря себя узнали и продолжили читать, то я сейчас расскажу одну идею, с которой дальше легче жить и слушать.

Слышали слова коннотат и денотат? Ну и фиг с ним если нет. Понятия "форма и содержание" вам наверняка знакомы.

Во всем, что делает подросток (да и любой человек) всегда есть форма и содержание. Чего я делаю и чего я хочу (или хочу донести).

Ща покажу:

форма (содержание)

- Что ты ко мне пристала, жизни не даешь! (я хочу остаться один, но не знаю, как дать это понять, чтобы не вызвать гнев)

- в гробу я видел эту школу, не пойду туда больше! (у меня проблемы и с учебой и с общением, я не знаю как решить иначе)

- тебе надо, ты и мой свою посуду! (я не понимаю, что, когда и как может от меня потребовать или попросить, когда я могу отказывать без потерь, а когда нет. Посуду я бы и сам помыл, но в такой форме уже не хочется)

Думаю, суть понятна. Иногда, конечно, банан это просто банан. Нахамил, потому что хотел нахамить. Но для нас важно не это. А важно, что мы прежде всего реагируем на форму:

- тон

- громкость

- внешний вид

- слова, которые подобрал подросток

И все, мы вспыхнули. Предлагаю действовать иначе. Каждый раз, когда сталкиваетесь с неприятным поведением подростка - попробуйте задаться вопросом "а что лежит за этим поведением? Что за посыл или потребность на самом деле?".

Во-первых, отвлечетесь от конфликта. Во-вторых - начнете глубже и шире воспринимать своего подростка и его поведение. В-третьих, если вам удастся ответить не на форму, а на потребность - случайно окажетесь родителем года.

Я не шучу.

Они в такие игры играют не потому, что хотят запутать, а потому, что сами по уши в эмоциях и уж точно не обладают хотя бы взрослым уровнем осознанности и рефлексии, а зачастую просто не имеют опыта и знаний, как еще можно.

Вот тут наша родительская роль и есть. Услышать, понять, отреагировать и на будущее помочь формулировать "нормально".

А вы умеете отличать форму от содержания? И реагировать на суть?

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

#чертовыподростки

Как повлиять на другого человека? Рецепт от самой дорогой консалтинговой компании мира (модель влияния от МакКинзи).

Суть простая: человек меняет своё поведение только если совпадают четыре вещи одновременно.

Первое — он видит людей рядом, которые уже ведут себя по-другому. Не в книжке, а живых.

Второе — он понимает, зачем меняться. Не «надо», а реально понимает механизм.

Третье — у него есть конкретные навыки. Не намерение, а что-то, что можно сделать руками прямо сейчас.

Четвёртое — вокруг есть среда, которая это новое поведение поддерживает. Регулярно, системно, без единственного героического усилия.

Убери любое из четырёх и ничего не изменится. Именно поэтому прочитать книжку недостаточно. Именно поэтому одной консультации у психолога недостаточно. Именно поэтому понимание само по себе не меняет реакции.

Вы знаете, что у меня есть закрытый канал для родителей подростков. И я заметил, что он работает именно по этой модели. Я не специально так придумал, просто так сложилось.

Периодически мы проводим опрос среди участников: как им в канале? что изменилось? Вот что они пишут. И смотрите, как это ложится на четыре условия:

«Появилось ощущение, что я не одна» — это про людей рядом, которые делают иначе.

«Я по-другому смотрю на поведение подростка, с большим пониманием» — это про понимание механизма.

«Появилась пауза перед реакцией», «стараюсь говорить иначе, мягче», «замечаю, где я давлю» — это навыки, которые появились не за один день, а постепенно.

«Регулярность, короткие шаги — вот что работает» — это про среду, которая держит.

Честно, я сам не сразу это заметил. Просто делал канал так, как считал правильным и в какой-то момент понял, что случайно попал в точку.
Все четыре условия сошлись. Не потому что я такой умный. А потому что иначе, видимо, не работает.

Но очень рад, что получилось именно так.

Чертовы подростки [ VK • MAX ]

#чертовыподростки

Вот бывает начитаешься умных книжек, или блогов. Вооружишься новейшими методами воспитания, освоишь техники общения с подростком, честно забьёшь на порядок в комнате, выберешь удачный момент и грамотно подходишь к дитятке, поговорить о будущем например.

А оно не в курсе про книжки прочитанные. Глазки там закатывает, отвечает «норм», вейп из кармана выпал, ляпнул может, что гены у него плохие, а тут ещё и мама ваша позвонила не вовремя.

И вот обнаруживаем мы себя орущими в три горла, глаза выпучены, конструктивные порывы похоронены под слоем обиды и возмущения, со стола в его комнате все на пол летит, дверь грохает так, что штукатурка сыплется.

И вот сидим мы на кухне, зубы об чашку лязгают, слёзы на стол капают, а в дрожащих руках роутер вырванный с корнем. И думаем, как же так вышло, после всего, что мы изучили и прочли.

Ещё гнев не отпустил, а уже вина заедает. И мы ее заедаем.

А получилось так очень просто. Все полезное, что мы изучили, это верхушка айсберга. А внизу лежат базовые навыки, без которых айсберг утонет. Это саморегуляция и эмоциональная компетентность.

Действовать целенаправленно можно только в состоянии спокойствия. А его можно достичь, если понимать свои триггеры, разобраться с иррациональными убеждениями, научиться понимать и выражать свои чувства.

Но вот в чём штука. Это не читается за вечер и не осваивается за один курс. Нам с вами по тридцать, сорок, пятьдесят лет. Реакции вбиты намертво. Годами, детством, своими родителями.
За раз не переделаешь. Это нормально.

Меняются постепенно. Через практику, через повторение, через поддержку. Так что сил вам, и терпения.

#чертовыподростки

Чертовы подростки [ VK • MAX ]