Мне 20 и мне так же, как большинству здесь сидящих девушек, не повезло с неадекватным кавказским отцом (из оперы).

На улицу можно только в сопровождении родственников (даже с мамой куда-то пойти нельзя, только если младший брат рядом ещё будет) или самого отца. Никаких друзей, никакой личной жизни, нельзя одеваться и выглядеть так, как хочешь (но хиджаб и тому подобное не ношу). Постоянный ор, мозговынос, обвинение нас с мамой во всех неудачах. А также у него имеются зависимости. То есть кроме всего прочего пришлось пережить ужас пьяных дебошов. И вообще чувство того, что смерть буквально дышит в ухо, стало обыденностью.

Также, как обычно бывает у таких отцов, ему ничего нельзя объяснить, он ни во что не ставит всех тех, кто беднее и имеет меньше связей, чем он сам. Перед другими людьми ведёт себя, как лучший отец и муж, уважающий своих детей и жену, но дома полная противоположность. Постоянные угрозы физической расправы, угрозы сделать жизнь ещё хуже и невыносимее просто потому, что ему вот так захотелось, просто потому что сегодня у него особенно нет настроения и он особенно агрессивный (если что, мой папа агрессивный и злой 24/7, не помню, когда он улыбался рядом с нами или просто вёл себя адекватно и не угрожал как-то нас искалечить). Семья моего папы, конечно же, всегда на его стороне и только усугубляют ситуацию, а мама моя из бедной семьи, ещё и отец ее умер, так что они ни на что не могут влиять. Ну и, в общем, наша с мамой жизнь - полный ад.

Родилась, выросла и живу в Москве. В последнее время папа начал всё чаще говорить о замужестве, как и ожидалось. Моя трагедия заключается в том, что папа человек небедный и со связями. Никакие правоохранительные органы в России мне не помогут. Если сбежать в любую страну СНГ или Турцию, найдут в течение трёх дней максимум. Жених, которого найдёт мне папа, само собой, скорее всего будет таким же, как и он сам. Папа даже начал меня учить быть «хорошей женой», по типу: «Если муж скажет, что 2+2=7, то это так и есть, и ты должна соглашаться со всем, что он тебе скажет, и делать всё, что он скажет». В месте, где я учусь, подходящего мужа не найти, в социальных сетях и тд тоже не вариант, тк нельзя выкладывать свои фотки никуда и вообще пользоваться социальными сетями.

Есть те, кто смог уйти от домашнего тирана-властного отца или найти нормального мужа с такими же возможностями, как у меня? О себе могу сказать, что хорошо говорю на английском, начитанна, хорошо шью, рисую, целеустремленная, финансово ни от кого зависеть не буду, сильная духом, хороша собой и справлюсь с любыми трудностями. Не боюсь ни бедности, ни грязной работы. И моя национальность не относится к Северному Кавказу. Хочется просто стать свободным человеком и спасти маму, я не могу свалить одна, так как за такое он убьет маму. Об этом он вообще мечтает.

#отподписчицыФК #отцыидети #угрозы #домашнийтиран #алкоголизм #гиперопека #брак #замужество #CaucasianFeminism

Чую, что в комментах будет «сними жилье и живи отдельно», но моя мама в некоторых вопросах - бытовой инвалид, без меня никак. Да, я не замужем, потому что с такой гиперопекой сложно иметь свою жизнь, и глядя на то, как живёт моя мама, замуж-то я не особо и желаю (чтоб били, лупили и таскали за волосы, и при этом молчать в тряпочку). Если брат и сестра маме не помогли, то на что рассчитывать мне, если, не дай Бог, мне достанется такой [ублюдок]. Да, я немного нетипичная для своей нации, с характером и очень борзая. Внешне я интересна, мужским вниманием не обделена (особенно от статусных). Была в шаге от того, чтоб стать девушкой «папика», но для него ты всего лишь аксессуар, как бы он ни лил тебе в уши. Я начинаю чувствовать ложь, особенно от мужчин.

Накипело.

#отподписчицыФК #домашнеенасилие #брак #отцыидети #насилие #абьюз #гиперопека #алкоголизм #CaucasianFeminism

Привет, я Нани, живу на Северном Кавказе.

Скоро мне 17 лет. Давно читаю жуткие истории девушек про их жизнь, желаю всем освободиться и жить так, как хочется вам! Вот и я хочу поделиться своей довольно типичной историей.

Мой отец - тиран, пьëт, курит, раньше принимал наркотики. Вечно избивал мою маму, я за неë всегда заступалась, из-за чего он меня возненавидил. У меня было довольно трудное детство, с 8 лет я хотела только умереть, были попытки суицида, но на тот момент всë обошлось. В возрасте 9 лет мама ушла, оставив меня с отцом. Тогда я плакала, после чего зашел отец и чуть не убил меня... Меня часто били, из-за чего я долгое время не чувствовала вообще никакой боли.

Мои родители часто говорили мне, что я - источник всех их проблем, они говорили, что лучше бы я умерла, когда родилась. Моя мать время от времени напоминала мне о том, чтоб я повесилась, она желала мне смерти, винила в том, что сошлась с моим отцом. Меня просто выбрасывали из дома и запирали все двери, оставляя на улице одну. До меня домогался уже довольно взрослый мужчина, угрожал изнасилованием, это был человек "праведный", все считали его просто прекрасным. Конечно, 11-летнему ребенку не поверили и меня обвинили во всём. Причем нездоровая тяга у него была и к своей родной дочери, возможно, поэтому его жена с дочерью жили отдельно от него... После всего, что произошло, он больше не появлялся. А мне по сей день напоминают, что я должна быть благодарна за то, что меня не выдали за него замуж, добавляют что ещë не поздно, ведь так можно по исламу.

У моих родителей всегда были проблемы с моей религиозностью, да и я сама в одно время боролась с этим, пыталась стать религиозной, но у меня не получилось. Просто я поняла, что в этой религии нет ничего хорошего, дома нередко из-за этого скандалы бывают.

Конечно, это не вся моя история, к полному рассказу я пока ещë не готова. Просто боюсь. У меня есть план побега, но на это нужно будет время, а точнее несколько лет, может, два года или три, но свобода того стоит. Надо выучить английский и ещë куча хлопот. Медленно, но зато уверенно двигаюсь к своей цели и вам того же желаю.

Я не сдаюсь и вы не сдавайтесь, всë у вас получится❤Люблю. Удачи вам❤

#отподписчицыФК #СеверныйКавказ #отцыидети #домашнеенасилие #насилие #алкоголизм #наркотики #религия #историяодногопобега_Кавказ #домогательства #педофилия #CaucasianFeminism

Я ингушка. С недавних пор живу в Москве с семьёй. Мама и сестра.

Уезжать далеко не хочу, да и нет возможности. Кто знает, куда ехать, где меньше всего кавказцев, чтобы, не дай бог, не напороться? Если недалеко от Мск, тоже годится.

Ситуация такова, что меня пытаются ограничить уже максимально. Деньги приходится отдавать. Те, что остаются на себя (небольшая сумма), тоже пытаются контролировать. Настолько, что даже покупку одежды приходится скрывать и врать о цене.

Детство классическое: били, как и сейчас, кстати. Угрожали, чем угодно: оружием, покалечить, убийством. Мол, если что, знай, что ты всегда имеешь большие шансы повидаться с Богом. Отец пил, бил мать, потом жили без него, мать зашивалась на работе, чтобы нас прокормить. Жили с бабушкой, которая нас лупила, унижала, плевалась нам в лица, уничтожая волю. А всё потому, что мой отец - бесхребетное чмо, не обеспечившее нас, даже по всем законам Ислама, жильём, хоть каким-нибудь, и умеющее только строгать детей разным женщинам в разных браках и давать нам наказы, не дай бог, не опозорить фамилию, которая мне уже как кость в горле. Это им, мужчинам на Кавказе, можно на эту фамилию забить, а я обязана уже с момента зачатия всем и всё.

Бога их я больше не чту, не принимаю, более в него не верю, он мне своё существование не доказал, а вот я ровно обратному нашла доказательства.

Не собираюсь гнить в этой смердящей больными на голову людьми среде, повторять сценарий своей матери, бабушки и так далее. Мне нужно вырваться, излечиться, иначе угасну и затеряюсь в основной массе ингушских стадных отходов (не имею в виду всех, не примите на личный счет, адекватные люди), больше никогда не выбравшись. Пока я здесь, пытаюсь ухватиться за возможности.

#отподписчицыФК #Ингушетия #отцыидети #насилие #угрозы #домашнеенасилие #экономическоенасилие #алкоголизм #историяодногопобега_Кавказ #CaucasianFeminism

До моих 13 лет отец избивал маму.

Мой старший брат, защищая ее, тоже неоднократно получал. Я пыталась успокоить отца, подлизываясь к нему, и у меня получалось.

Я красочно помню моменты, как отец избивал маму за то, что чай остыл, стул не так стоит, хлеб не принесла, дети сломали игрушку. Ситуации были бессмысленны. Он часто выпивал, все боялись его, даже иногда уезжали из дома на время. К слову, дом мамы (мы живем с ее родителями) на разных этажах (дом квартирного типа). Помню, как отец сломал ребро маме за то, что та принесла остывшую еду. Мама кричала. Мы, дети, спали в одной комнате, проснулась только я и помогла маме, мне было 10. В эту же ночь мама легла спать со мной, я плакала, пока все спят, и, смотря на маму, думала, за что ей такая жизнь. И тут я заметила, что мама перестала дышать. Она правда долго не дышала, я начала кричать. Не спал только папа, братья не проснулись, они никогда не просыпались в таких случаях (не по своей воле). Я громко кричала, папа сказал, что ему без разницы - умрет она или нет, что если не умрет, он сам ее убьёт. Она не умерла, она проснулась, резко и испугавшись. Ее второй день рождения?

Конечно, мы все выросли и маму защищал старший брат. Папа переехал от нас, но общение с ним у нас не закончилось. Мы часто приезжаем к нему, мама оправдывает это тем, что ей его жаль. Мы были в гостях со всей семьей (мало кто знает, что папа с нами не живет), и вернулись мы довольно поздно. Папа был пьян и попросил маму открыть ему дверь дома (мама за рулём). Она помогла, а отец в знак благодарности решил кинуть в нее огромный камень, но мой брат, зная, что, что-то произойдёт, вышел из машины и успел накинуться на папу, но брат его не бил, мы просто уехали.

Даже после такого, мама общалась с папой и нас заставляла.

У мамы, кстати, нашли рак груди, и говорят, что это из-за нервов. Она и правда сильно нервничала. Позже папа не трогал маму, а сейчас он этого не сможет сделать, так как у него отказывают все органы, из-за алкоголя.

Карма существует.

#отподписчицыФК #домашнеенасилие #брак #насилие #алкоголизм #рукоприкладство #мать #кавказскийфеминизм

Здравствуйте, я немного волнуюсь, так как пишу впервые, но мне бы очень хотелось поделиться своей ситуацией, услышать мнение тех, кто может понять меня и получить совет или поддержку.

Дело в том, что я всегда жила в маленьком поселке, где все друг друга знают. Вы же знаете, что на Кавказе старшее поколение зависимо от «а что скажут другие?», меня всегда раздражало это. Я знала, что не хочу жить в тотальных запретах, из которых состояла моя жизнь. Но вот 3 года назад мы с семьей переехали в Москву к отцу, который жил там, сколько я себя помню. Домой он приезжал раз в год, и вот в мои 15 после окончания 9 классов мы переехали с мамой и братьями к нему, поскольку он напрочь отказывался возвращаться, а мать хотела, чтобы дети знали отца и были под присмотром мужчины.

Я по причине того, что толком не знала своего отца, думала, он хороший, любила его. Но стоило нам начать жить вместе, у меня открылись глаза на этого человека. Теперь он единственный человек, которого я ненавижу всем сердцем. Бывало, что в моменты, когда он приходил домой пьяный, разносил всё вокруг, душил мать. Я желала ему смерти в муках. Моя жизнь стала только хуже. Я уговаривала мать развестись, уйти от него, но всё бесполезно.

Хоть мне и есть 18 уже, но я всё еще лишена самых банальных вещей. Единственное, что я могу, это ходить на учебу. Смотря на своих подруг не с Кавказа, я завидую их свободе... Приходится постоянно прикрываться учебой, придумывать ситуации, оправдания, прикрываясь учебой, чтобы просто пойти погулять с подругами. Это невыносимо. От своего отца я уже начала слышать, когда он разгневан: «доиграешься и даже на учебу ходить не будешь, отправлю домой; так или иначе, чтобы выйди замуж, образование не нужно». В такие моменты я ненавижу его сильнее.

Мне осталось учиться в колледже еще 2 года. А мать говорит, что если он не образумится к моменту, как я доучусь, то она вернётся домой одна с детьми. Я не хочу возвращаться туда снова и быть в заточении. Хочу найти работу в ближайшее время в городе, начать копить деньги. Но я бы хотела уже сейчас начать разрабатывать план побега из этого ада.

Какие бы советы вы дали в этой ситуации, что мне необходимо учитывать в первую очередь, чтобы успеть сбежать из большого города прежде, чем я вернусь в свое захалустье в Чечне, из которого я не вижу пути побега?

#отподписчицыФК #Чечня #родители #отец #историяодногопобега_Кавказ #домашнеенасилие #алкоголизм #кавказскийфеминизм

Здравствуйте. В который раз доверяюсь вам, потому что это место единственное, где правда могут понять.
Спасибо вам за это.

Для начала я опишу то, что меня беспокоит. Я жила в очень патриархальной семье, однако, в отличие от моих двоюродных сестёр мне не повезло тем, что мой отец - алкоголик, не умеющий защитить свою семью от нападок собственной матери, и к тому же ужасный ревнивец и страдает навязчивыми мыслями о том, что все женщины распутные - по этой причине он никогда не пускал меня в гости к одноклассницам, ругался, если я шла другой дорогой со школы, не разрешил получить высшее образование, контролировал мою одежду и после школы держал меня взаперти.

Чтобы вы лучше поняли его мысли, я дословно передам его слова: «лучше пусть тебя убьют, чем я узнаю, что ты гуляешь с парнями». Также по пьяне он мог описать, как будет убивать меня и прятать в лесу, если узнает, что я встречаюсь с кем-то. Вкупе с тем, что я много раз видела, как он поднимал руку на мать и брата, было еще страшнее от его слов.

Лишь сейчас я поняла, что за свою шкуру он боится больше всего на свете и ни за что бы этого не сделал, чтобы не попасть в тюрьму.

Его мать, моя бабушка, это отдельная история. Она обвиняла меня в том, что я не поступила в ВУЗ, говоря, что "недостаточно сильно хотела", "прилагала мало усилий" и сравнивала меня с моими двоюродными сестрами, полностью игнорируя тот факт, что мы с ними росли в абсолютно разных условиях. И на самом-то деле ужасного ещё много, но это в прошлом.

Сейчас у меня муж. Мы вместе уже год и, кажется, он - это единственное, с чем мне в жизни повезло. Он всячески поощряет моё стремление стать финансово независимой, но при этом всегда подчеркивает тот факт, что это мне решать и он поддержит в любом случае. Он озабочен тем, что у меня совершенно нет подруг и старается помочь всем, чем может, потому что это расстраивает меня. Он - полная противоположность тех людей, с которыми я выросла. И жизнь сейчас совершенно не такая, какой было.

У меня появился отец (свекр), которому я могу позвонить и сказать "хочу яблок с дерева", и он соберёт, и он отправит. В то время, как мой отец за этот год ни разу не поинтересовался моей жизнью...

И всё прекрасно, правда прекрасно, но от прошлого так просто не уйти. У меня много убеждений, от которых мне сложно избавиться. То есть, я понимаю, что это неправильно, но я не могу от этого избавиться. Например, я понимаю, что не всегда могу угодить ему, а он мне, но я всячески стараюсь, потому что иначе чувствую себя ненужной.

У меня появилась возможность расти в плане образования, но я столкнулась с тем, что всюду чувствую себя тупой. Сейчас я могу общаться с разными людьми, но оказалось, что я не умею выходить на контакт и слишком быстро в себе замыкаюсь. У меня всё ещё присутствует тревога и (стыдно даже признаться) я боюсь своего мужа. Я боюсь мужчин, даже таких добрых и понимающих, как он. Мне постоянно кажется, что он ударит. Я не могу принять всерьёз его слова о том, что он никогда бы не ударил женщину. И ещё много всего...

В этой группе я хотела бы попросить помощи психологической. Понимаю, что работать с психологом у меня сейчас нет финансовой возможности, поэтому мне хотелось бы проконсультироваться и хотя бы узнать, что мне нужно прорабатывать и, возможно, получить рекомендации книг с заданиями или что-то в этом духе.

Конечно, в ближайшем будущем я проработаю всё это со специалистом, но сейчас не хочется сидеть без дела. Я не хочу, чтобы люди, которых давно нет в моей жизни, продолжали оказывать на меня влияние.

#отподписчицыФК #домашнеенасилие #психолог #насилие #алкоголизм #замужество #отношения #страхмужчин #кавказскийфеминизм

Здравствуйте, девочки❤

Я бы тоже хотела поделиться своей счастливой историей развода. Два раза пыталась уйти. В первый раз он забрал детей, во второй - я сама давала шанс, надеялась на то, что изменится... так стыдно. Он страшно пил, запойно и много.

В третий раз я ушла окончательно, вернее, сбежала с детьми под мышкой, улучив момент, когда он снова выйдет пить. Пять часов в дороге, и вот она - долгожданная свобода. В самом начале, конечно, он еще приезжал, угрожал, пугал меня, но прошло уже больше трёх лет, и я официально в разводе два из них🥳 Работаю, воспитываю детей.

Желаю всем, кто мучается рядом с тиранами, однажды проснуться счастливой и свободной. Сил нам всем, родные❤

#отподписчицыФК #историяодногопобега_Кавказ #развод #алкоголизм #угрозы #брак #кавказскийфеминизм

Когда я сидела в иммиграционной тюрьме, они продолжали написывать мне на почту. Мне отдали телефон только спустя неделю, и все сообщения были от сестры, где она меня умоляет вернуться ради ее детей, ради мамы, она обещала, что меня пальцем не тронут, что дадут мне эту свободу. А затем мне написала мама, она меня проклинала, сказала, что я предала их ради бл*дства и извращений и я заслуживаю сгнить под землей. На следующий же день она умоляет вернуться.

Мне её очень жалко, прошло уже много времени, но я всё ещё продолжаю испытывать чувство вины. Каждый день снятся кошмары, что меня находит брат и увозит. Но в то же время я понимаю, что это лучшее решение в моей жизни. У меня лишь один шанс прожить эту жизнь, как я хочу, но они этого не понимают. Мысли о том, чтобы вернуться, наводят на меня страх, я лучше умру, чем вернусь туда. Здесь я уже чувствую себя, как дома. Меня тут поддерживают и понимают. Все вокруг приветливые и улыбаются, я здесь начинаю понимать, что такое спокойная жизнь. Мне не хватит и дня, чтобы описать все события своей жизни, даже этот текст я пишу уже два часа.

Я хотела всем этим показать, что не бывает ничего невозможного. Я рада, что мне удалось вытерпеть и дождаться идеального времени. Самое главное - не торопить события, и у вас всё получится.

#отподписчицыФК #Ингушетия #историяодногопобега_Кавказ #насилие #домашнеенасилие #тирания #гиперконтроль #алкоголизм #религия #кавказскийфеминизм

Я просто уже не знаю, как мне быть, я устала от него, я хочу жить, как раньше, в спокойствии. Из-за этого человека у меня началась сильная тревожность, панические атаки и неконтролируемая агрессия, стоит мне только имя его услышать, у меня начинается такая агрессия, мне хочется бить всё вокруг, и я не знаю как с этим справиться. Самое обидное, что брату абсолютно наплевать на эту ситуацию, я хочу с ним поговорить, высказаться, а ему плевать, он ведет себя так, как будто он не из нашей семьи, хотя мы с ним всегда были очень близки.

Я не знаю, почему мама себя так ведет, почему она за него держится, я понимаю, что это ненормально - держаться за такого человека, прощать ему всё, но когда я пытаюсь с ней поговорить, объяснить ей всё это, дать ей понять, что она должна убрать его из своей жизни, она начинает на меня орать, и как уже с ней говорить, я не знаю...

Как мне быть в этой ситуации, я тоже уже не знаю, я всё испробовала… Я себя успокаиваю тем, что мне осталось доучиться в колледже год, и я смогу уехать от всего этого!

#отподписчицыФК #Дагестан #Ингушетия #насилие #отношения #сожитель #домашнеенасилие #мать #алкоголизм #межнациональныеотношения #кавказскийфеминизм