​Когда ты захочешь плакать,
Позови меня…
Я не обещаю тебя рассмешить,
Но я могу поплакать вместе с тобой
Если однажды ты захочешь сбежать.

Позови меня…
Я не обещаю уговорить тебя остаться…
Но я могу сбежать с тобой
Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать

Позови меня…
Я обещаю прийти ради тебя.
И обещаю вести себя тихо...

Габриэль Гарсиа Маркес

На одной из консультаций клиентка спросила меня: "А можно сделать запрос, чтобы просто побыть? Ничего не анализировать и вообще не думать?".
Конечно, можно. Иногда так важно подышать одним воздухом, бывает в такт, бывает просто в тишине. Порой чувств так много, что говорить ещё рано. Остаётся дышать и понимать, что прямо сейчас важен именно такой контакт. Особенно, если раньше так никто не делал.

Цитату нагло вырвала из контекста. Именно тот кусочек, который так мне сейчас откликается)

​Путь был долгим и надеюсь у меня хватит сил, чтобы потом всё детально рассказать.

А сейчас я хочу поделиться тем, что наконец появилась моя страничка на сайте Санкт-Петербургской Ассоциации Транзактного Анализа.
Так что я теперь официальный член СОТА и ЕАТА!!!
Удивительно, из каких маленьких шагов состоит путь профессионального становления. И как порой даже эти шаги даются непросто.

Коллега на днях рассказала о фильме "Я иду к тебе".
Одна из тех работ, где каждый видит своё. Меня тронуло. Делюсь)

​На днях услышала от коллеги, работающей с семейными парами фразу: "Нас, конечно, учили работать на семью, но не всегда так получается".
И подвисла. Лет 15 назад я проходила обучение по системной семейной терапии. И я помню, как врач- семейный системный психотерапевт с огромным опытом спросила: "А что, если в результате психотерапии супруги решат развестись?".
В аудитории тогда была тишина. Ну, как же так?! Люди же вроде приходят чинить, а потом всё ломается?!
"Является ли это результатом плохой работы психолога?"- Вопрос был с подвохом, она улыбалась. И после пары неуверенных предположений выдала: "Да! Это тоже результат". Одни люди приходят к психологу восстановить отношения, другие же понять, что отношения им больше не нужны.
Роль психолога остаётся нейтральной. Иначе он потеряет свою объективность и глаз замылится.
С замыливанием и так вечные супервизионные истории, а изначальная позиция: "работать на сохранение семьи",- помешает эффективной работе.

И, да.. объявлениям из категории: "Гарантирую восстановление семьи за 2 сессии" (прочитала недавно) доверять не стоит. Может, конечно, они людей воруют и принуждают мириться... Иначе я не понимаю о каких гарантиях идёт речь. Только у меня холодок по коже от такой формулировки.

Ну, и мем вам для хорошего настроения) 😁

⠀Кармическое наказание
⠀Собственно идея этого текста появилась благодаря беседе с моей знакомой, которая поделилась, что верит в кармическое наказание и что в её жизни это происходит весьма явно.
⠀Я задумалась, а что это за вера такая. Я не являюсь экспертом в области изучения кармы (допускаю, что само учение намного глубже и мудрее) и пишу только о той её трактовке, которую люди несут в массы: “чёрная полоса жизни”, “бог тебя наказал”, неудачах и прочих событиях, которые от человека будто вообще не зависят. Эти наказания часто воспринимаются, как деяния высших сил за какие-то проступки. Сам факт наказания и дальнейшее приписывание этой возможности кому-то другому, намекает на работу нашей магической части. А эта часть принадлежит внутреннему ребёнку. Я на днях смотрела отрывок видео с Уиллом Смитом, который общаясь с фанатами, стал беседовать с двумя милыми девочками. Их интересовало, где его магия, видимо после фильма “Аладдин”. И он стал им рассказывать, что среди людей не может использовать магию и ему приходится выглядеть именно так. И, с одной стороны, я улыбалась, ведь так здорово, когда взрослые трепетно относятся к фантазиям детей, а с другой стороны, поддержание таких иллюзий иногда создаёт разрыв с реальностью. И дети горько плачут после того, как узнают, что никакого Деда Мороза не существует. Взрослые в семье долгие годы искусственно создавали условия, чтобы ребёнок писал письма, надеялся, верил и ждал подарки, а потом в один день это лопается, как мыльный пузырь.
⠀Возвращаясь к теме наказаний. По сути: это система, придуманная для контроля и успокоения. Когда мы понимаем, что в некоторых ситуациях, мы пострадали в контакте с кем-то, но не можем ничего изменить, то вместо того, чтобы принять реальность с её несправедливостью, принять собственное бессилие в силу разных обстоятельств, то переадресуем неким высшим силам восстановление справедливости. Думаю, это послания, которые передавались и повторялись тысячелетиями, поэтому это в нас так сильно.
⠀Что касается самих наказаний, то здесь я вижу вопрос с разрешениями. Если человек носит внутри себя огромное количество запретов, то на любое их нарушение будет следовать самонаказание. И можно называть это неудачей, кармой, а может быть внутри сидит убеждение: “Счастливым быть нельзя!”, “Женщина должна всегда страдать!”, “Богатые люди - бандиты”, “Наша жизнь - это выживание!”, “Если рассказать о своём желании, то не сбудется!” и многие другие. И если эти послания не проработаны, то человек просто не сможет принять свою жизнь в удовольствие. Он будет отпихивать возможности, будет саботировать изменения, будет подставлять себя в отношениях или бизнесе, чтобы в конечном счете, прийти к тому самому внутреннему убеждению и подтвердить его.
⠀Ведь когда мы открыты и готовы принять этот мир, свою жизнь со всеми возможностями и дарами, то всё происходит легче и лучше. И здесь вопрос не в том, что мы это заслужили, а в том, что мы это себе разрешили. Мы внутренне были к этому готовы.
⠀Мне тут вспомнилась притча про счастье, где король обходил в простой одежде свои владения и так был доволен одним престарелым крестьянином, что решил его наградить. Он приказал выпотрошить курицу, положить внутрь слиток золота, пожарить и отдать ему. Слуги это сделали, позвали мужчину и отправили домой. Король приставил к нему человека, чтобы тот потом вернулся и рассказал, как был удивлён и обрадован мужчина от такой драгоценной находки. Но когда крестьянин выходил из замка, запах курицы привлёк внимание одного из стражников и тот предложил купить её за пару монет. Бедный человек решил, что это хорошая сделка и, не задумываясь согласился. Король пришёл в ярость, узнав это. Повторил свой приказ и наказал сопровождающему не подпускать к нему других людей. Через какое-то время слуга вернулся. Король довольно улыбался, собираясь услышать подробности того, как осчастливил крестьянина. Слуга печально доложил, что крестьянин умер. Оказалось, что обнаружив слиток, мужчина так сильно обрадовался, что его сердце остановилось. Вот такой печальный конец.

⠀На мой взгляд, это история прекрасно демонстрирует, что ко многим изменениям стоит идти планомерно, принимая и впуская их в свою жизнь.

И привет из прошлого)

​⠀В последние пару дней пытаюсь сформулировать текст о том, почему некоторые слова других людей нас задевают, а к другим мы относимся спокойно.
⠀Для меня самой стал ключевым следующий кусочек диалога с супервизором:
Я: - Это звучало обидно.
Св: - Значит, вас хотели обидеть?
Я: - Да.
Св: - Хорошо. С ними всё понятно. А зачем ВЫ обиделись?
⠀Помню, что этот диалог меня поставил в тупик и заставил задуматься. Ведь в любой ситуации можно принимать разные решения. Иногда мы сталкиваемся с актами прямой агрессии, а бывают моменты, когда человек не имея никакого желания нам навредить сказал фразу, которая нас задела. В каждой такой ситуации мы можем оскорбиться, а можем и нет. И это будет зависеть только от нас. Невозможно задеть человека, сказав некий факт, с которым он согласен.
⠀Работа над собой позволяет принять себя со своими интересами, особенностями и потребностями. А когда мы осознанны, понимаем для чего и что мы делаем, то становимся более уверены в себе. И темы, которые раньше были болезненными, наполняются совершенно другой энергией, которую не так-то просто заставить колебаться. Здесь пропадает необходимость казаться быть сильными, потому как через принятие мы становимся сильными. Это как пустой сосуд и наполненный, чтобы их сдвинуть необходимо приложить совершенно разные усилия.

⠀И для наглядности поделюсь отрывком попытки провокации из мультфильма "Эпик".

Завершая работу
⠀В моих правилах работы есть пункт о завершающих консультациях. При знакомстве с новым клиентом я объясняю, что после продолжительной работы и его решения завершить, необходимо взять 1-2 завершающих консультации. Для чего это делается? Для начала необходимо проговорить о самом факте завершения, прояснить почему принято такое решение: завершение контракта, нежелание продолжать с конкретным специалистом, возможно контракт не был завершён, но клиент передумал его достигать – причины могут быть разными, главное, чтобы это было осознано. Психологи работают с болезненными процессами и в такой деятельности многое зависит от личности самого специалиста, от уровня доверия ему. Много работы проделывается в данном направлении, поэтому просто бросить на ходу «Пока», бывает недостаточно для завершения. Если в привычной жизни нас не научили делать паузу и честно прощаться, то и здесь могут проявиться попытки сбежать из процесса – это нормально. Точно также нормально остаться в нём, дышать и говорить о своих мыслях и чувствах.
⠀На этих сессиях сначала обсуждаются социальные причины, как человек планирует справляться дальше, а также какой опыт завершения у него есть. Подводятся итоги, проговаривается что в этой работе было приятным и значимым, а что не понравилось, где психолог ошибался, когда клиенту было некомфортно и так далее. Задача оставить все эти эпизоды в данном пространстве, чтобы на следующей консультации было только само прощание. Проговаривается, как именно это будет происходить: будет ли это привычный формат терапии или можно будет распить чашечку чая, к примеру. Ситуации бывают разные. Иногда дарятся прощальные символичные подарки.
⠀Порой, завершение занимает больше, чем 2 консультации. И это может быть здоровый процесс по темпу и потребности клиента. В качестве последнего контракта может быть выбрано само завершение, чтобы это было честно прожито. Будут подняты истории с другими людьми, раскрыта тема прощания в жизни клиента и конечный пункт – здоровое завершение психотерапевтического процесса. Некоторые специалисты на этом полностью прекращают работу с данным клиентом, а кто-то «оставляет свою дверь открытой», чтобы при необходимости к нему можно было обратиться снова.

⠀В январе я завершила контракт со своим психологом и решила, что со следующим контрактом обращусь к другому специалисту. Смена психолога – это энергоёмкий процесс. С одной стороны, остаёшься без постоянной поддержки, к которой привык, а с другой, ни каждый специалист подойдёт, процесс выбора – это финансы, время и энергия. Поделюсь воспоминаниями об одной встрече, где у психолога был огромный стаж, регалии и её знают в моём сообществе.
⠀Я приближалась к указанному адресу. "Только бы не жилой дом"- крутилось в голове. Но дом был жилым. 4 этаж, лифта не было. "Надеюсь, это просто офис, и я не иду в дом психолога", - но ужасные предположения продолжали сбываться.
⠀Я зашла в квартиру и сняла верхнюю одежду.
⠀"Присаживайтесь"- сказала она и я уселась в низкое кресло. Оно находилось ближе к выходу. Фактически, было ощущение, что мы сидим в коридоре, а не в кабинете. Напротив сидел специалист, а посередине журнального столика стоял сертификат, который будто кричал, чтобы его заметили. "Как-то вычурно и неуютно"- подумала я. Кабинета как такового не было. Меня вроде и пригласили внутрь, но указали на место у выхода.
⠀Вербальное знакомство началось комфортно. Слова для приличия редко бывают некомфортными.
⠀Я обозначила, что на данный момент ищу психолога, поэтому пришла познакомиться и понять подходит ли она мне. Она кивнула и сказала, что иногда для этого требуется ни одна консультация.
⠀ «Один из моих запросов — это оптимизация работы, на данный момент меня всё устраивает, но в дальнейшем хочу перестроить деятельность, чтобы не выгореть» - поделилась я. Психолог стала настаивать на том, что меня уже всё не устраивает, раз я об этом говорю. Я подвисла, было ощущение, что меня не слышат. Диалог продолжился.
⠀ «Мы сформировали контракт за 15 минут!»- обрадовалась она и взяла в руки записную книгу, - «Мои условия, чтобы работать по контракту – это сессия раз в неделю (я кивнула), в начале консультации я принимаю оплату наличными, записываю вас на следующую консультацию и потом работаем.
⠀- Наличными? - Переспросила я.
⠀- Да. Вам это не комфортно?
⠀- Да, мне удобнее делать перевод.
⠀- О, не волнуйтесь, вы проходили мимо метро и там есть банкоматы.
⠀- Дело не в том, что я не найду банкомат, дело в том, что мне надо тратить на это своё время, держать в голове пункт, чтобы не забыть снять деньги. Это лишнее усилие для меня. - Тут было кое-что ещё. Психолог, который принимает наличные, скорей всего не платит налоги и официально не оформлен. И, если я соглашаюсь на такие условия, то вступаю в некий сговор, поддерживая такую позицию. – Я подумаю над этим условием.
⠀- Записать вас на следующую консультацию? – Наконечник ручки повис над ежедневником.
⠀- Нет. – Она растерянно посмотрела на меня. – Я на данный момент выбираю психолога. И пришла к вам познакомиться. Если я напишу вам и захочу ещё одну консультацию, то это будет означать, что я согласна работать по вашим условиям.
⠀Еженедельник захлопнулся и был отставлен в сторону.
⠀А дальше началось какое-то странное общение, где меня перебивали.
Мы прыгали по темам. Так как я – продвинутый клиент, то достаточно хорошо делаю анализ и знаю о себе многое. И, конечно, это может несколько дестабилизировать консультанта, особенно, если он привык, что его слова попадают в цель. Ну, или он на них настаивает и клиент соглашается под натиском. В моём случае, многие её слова не попадали, мне даже в какой-то момент начало казаться, что она просто делает предположения, не дослушав. Периодически она просто меня перебивала и задавала следующий вопрос. Появилось ощущение небезопасности и дискомфорта. Я ускорилась. Это привычный мой механизм, когда не успеваю, что-то сделать. В данном случае, не успевала отвечать на вопросы. Она же лишь констатировала факт, что я быстрая, но пространства мне так и не дала, продолжая задавать вопросы.
⠀Писать это спустя время легко. В моменте такие нюансы тяжело отслеживать, особенно из роли клиента.

​⠀Я ушла от неё в состоянии сумбура. По дороге разгуделась голова и когда я пришла домой, то была злой и расстроенной. Я написала психологу, что не буду с ней работать. Совсем не такого ожидаешь от похода к специалисту, но порой бывает и так. Какие бы не были регалии, сертификаты и продолжительность практики, в первую очередь, вам должен нравиться сам человек. Его манера речи, темп, мимика и, конечно же, стиль работы. В противном случае есть риск ретравматизироваться, а помощь так и не получить.

Ограничения.. они такие)

В нашем подъезде сложилась маленькая милая традиция, о которой никто не договаривался. На первом этаже под лестницей есть выступ, где жильцы оставляют вещи, которые им больше не нужны, а выбросить, видимо, жалко. Любой человек может взять то, что ему приглянулось. Иногда это одежда или обувь, посуда, книги, раскраски, бисер... Были даже как-то новогодние игрушки. А порой можно наткнуться на печенье или яблоки.
Меня всегда умиляет, когда я вижу эти предметы.
И вчера, по дороге в магазин, я забрала эту книгу, подумав, что скорей всего, прочитаю и верну на тот самый выступ, чтобы кто-то другой мог насладиться короткими историями из жизни людей. 😊

​Вы наблюдали когда-нибудь за тем, как гаснет свеча? Или догорает спичка? Наверно, многие такое видели… В этом моменте есть что-то неизбежное и что-то притягательное. Примерно с таким ощущением я проживала прошлый декабрь. Год стремительно заканчивался и с января должны были начаться перемены. Они меня тревожили и радовали одновременно. Я подкидывала угля в топку, ускоряя свой поезд, и грустила о том, что остаётся позади.
И, нет, я не забросила канал. Я просто так ускорилась в какой-то момент, что не осталось на него времени и энергии. А тексты – это что-то медитативное для меня. В августе я поняла, что четыре проекта не потяну. И как бы не было соблазнительно поработать в команде Дмитрия Мелешко, я отказалась. А затем решила завершить сотрудничество с сервисом по подбору психологов: YouTalk. Осталась частная практика и преподавание. Моя дорога опять вильнула куда-то в сторону себя. Я стала замедляться. И тут я поймала себя на страхе, что сейчас всё остановится и рухнет. Всё, что я так упорно создавала в последний год – развалится, а я полностью остановлюсь и перестану двигаться. И когда я поделилась этим с коллегами, одна из них сказала: «У тебя ничего не выйдет. Я вижу твои изменения и их невозможно остановить, как бы ты себя не пугала». Я взяла эти слова и создала из них стену, о которую оперлась спиной и разрешила себе выдохнуть. Есть время для созидания и есть время для наслаждения результатами.
Я так и не поняла в какой момент я стала ходить по непроторенным тропам, чтобы находить новые земли и возможности. Мне всегда казалось, что это удел старших детей в семье. Они рождаются первооткрывателями и это какая-то привычная для них история. Но, возможно, там, где человек меняет свой сценарий, и происходят изменения.

​Мальчик 5-6 лет вышел от психолога к отцу, который сидел на диване и читал книгу. Я отметила для себя, что в центре кто-то работает с детьми. Наблюдение за ними не было моей целью, но когда находишься в одном пространстве, то невольно прислушиваешься к чужим диалогам.
- Папа, у меня в коробочке есть сокровище! – неторопливо вымолвил малыш. В руках он сжимал самодельную коробку из белой бумаги, которая была разрисована цветными карандашами, видимо результат работы со специалистом. – Здесь алмаз, а ещё два…
- Подожди. – Оборвал его отец, увлечённый чтением.
Ребёнок замолчал, мужчина неторопливо перелистнул страницу книги, выдохнул и закрыл её. Я было предположила, что сейчас будет восстановлен эмоциональный контакт, ведь мальчик послушно ждал. Что сейчас отец посмотрит на сына и на коробочку и спросит: «Что у тебя там за сокровища? Расскажи мне про них…», но этого не произошло. Мужчина поднялся со своего места и направился к выходу, бросив по дороге: «Пошли» и даже не взглянув на мальчика, который молча пошёл следом.
И в мою голову пришла мысль, что, возможно, если ребёнку уделить внимание, то и к психологу водить не надо будет. Конечно, это была всего лишь мимолётная мысль и я не знаю кучу деталей. Я просто почувствовала грусть маленького создания, которое столкнулось с игнорированием. А там, где появляется игнорирование мы входим на зыбкую почву, где легко соскользнуть в ощущение собственной ненужности.

​⠀Одна из сложных вещей в жизни – это принять, что те, кто нам дорог имеют право жить так, как считают нужным: ошибаться, раниться и вообще выбрать быть несчастными. Порой мы так увлекаемся спасательством, что пытаемся вытянуть человека из болота, не обращая внимания, что он не хочет из этого болота выходить. Взрослые люди, у которых нет нарушения мышления, способны самостоятельно принимать решения и брать ответственность за любые последствия этих решений.
⠀Но, боже, как же бывает сложно за этим наблюдать. Как иногда невыносимо больно от того, что другой человек не хочет о себе заботиться, не хочет менять свою жизнь к лучшему и становиться счастливым. Ведь мы со стороны видим чёткое прямое направление, знаем, как помочь, как исправить. Как будто у нас в рюкзаке есть куча инструментов, чтобы вытащить ржавый гвоздь из доски, а этот человек качает головой и тянет пальцами за железную шляпку. Гвоздь царапает его кожу, но от раза к разу ничего не меняется. И вот, пока он отвернулся, быстро вытаскиваешь гвоздодёр и одним движение убираешь чёртов гвоздь, который принёс столько боли. И становится легче, становится радостно от того, что эта ситуация разрешилась. Появляется надежда, что теперь что-то изменится, ведь мы решили проблему, мы помогли. А на следующий день обнаруживаешь, что у родного человека появилась новая дощечка с другим гвоздём, который он снова тянет пальцами….
⠀В такие моменты мы сталкиваемся с собственными ограничениями и бессилием. Есть то, над чем мы не властны. Мы можем предложить помощь, можем откликнуться, когда к нам обратятся, но, если человек сам не хочет себе помочь, не хочет изменить свои паттерны, ранние решения и держится обеими руками за свой сценарий, то нам придётся признать, что он имеет на это право. А нам, как бы это не было тяжело, предстоит решить: продолжить наблюдать за его действиями или заняться своей жизнью и своим счастьем, оставив за собой право откликнуться, если к нам обратятся за помощью.
⠀Добавлю, что речь здесь идёт не о разрыве связи и прекращении общения из гнева, что другой нас не слышит — это будет отыгрывание. В таком процессе нет честности и заботы, просто мы внутри собрали много негативных эмоций и пытаемся сделать так, чтобы нам не было больше больно. И, поддавшись эмоциям, мы можем «отрезать» эту связь и закрыться. Это не решит вопрос, просто у нас внутри появится разрешение из гнева, что нам можно с этим больше не соприкасаться.
⠀А тот вариант, о котором пишу я, он из уважения к выбору другого человека и из желания позаботиться о себе. Здесь мы не разрываем отношения, мы делаем шаг назад, давая себе поддержку и понимая свои ограничения.

Недавно одна пара, которую я консультирую, пришли в точку, где их разрыв в развитии стал настолько огромным, что отрицать это уже стало просто невозможным.
Порой бывает очень сложно наблюдать как отношения разрушаются. Совсем недавно они приходили, отчаянно пытались докричаться друг до друга, а потом наступает тишина. Приходит осознание что уплаченные цены за контакт настолько огромны, что больше нет сил и желания.
Конечно это кризис. А любой кризис можно преодолеть, сохранив отношения, если есть надёжный фундамент. И если разрыв контакта не такой огромный...

Такой вброс информации для размышления)

Не прошло и 3х месяцев.. шучу. Они прошли!
Именно столько времени понадобилось, чтобы получить эту книгу. Она отправилась в такое путешествие, которого даже я не совершала)
Смена нескольких стран оставила последствия в виде побитых уголков, а может это некачественная упаковка. Ну, или борьба по преодолению расстояния.
И всё же.. она пришла.

И нет, я не кинулась читать. Да, я понюхала страницы)))
Думаю, надо вообще заказать стеклянный куб и смахивать с неё пыль кисточкой из шерсти какой-нибудь редкой ламы, иначе мой внутренний критик не понимает, почему я заплатила так много денег))

Просто крик души)

И чтобы не останавливаться только на моих душевных криках и возмущениях, поделюсь этим замечательным видео, на которое натолкнулась сегодня)