Если бы кто-то чужой говорил вам в лицо всё то, что вы ежедневно говорите себе в своей голове - что бы вы услышали и сделали?

30 секунд, которые стоят вам месяцев разочарований. Как мы попадаем в ловушку первого впечатления

Мы все пытаемся «читать» людей. Просто чаще всего делаем это паршиво.

«Сначала казался нормальным, а потом вылезли такие тараканы...» или «Выглядел как взрослый мужчина, а через год выяснилось, что ему нужна мамочка». Посчитайте, сколько месяцев или лет стоило вам каждое такое «сначала кажется»? Полгода? Год? Три?

Мы привыкли списывать это на невезение или плохую интуицию. Хотя на самом деле это просто низкая скорость распознавания. И это навык, который можно и нужно тренировать.

Первое, что мы делаем при любой встрече - сканируем «витрину» (внешний вид, атрибуты). Часы, обувь, машина, кто первый потянулся за чеком, как человек общается с официантом. Пару минут и портрет готов. А дальше мы месяцами пытаемся натянуть этот выдуманный образ на живого человека и искренне удивляемся, когда он в него не влезает.

В чем же подвох?
Все, что на человеке надето, он выбрал сам. Нам часто просто показывают красивую картинку. Причем если образ слишком выверен, а дорогие вещи выставлены напоказ - это чаще история про внутреннюю недостаточность. Так люди пытаются купить пропуск в закрытый клуб, куда их еще не взяли.

Вторая ошибка - думать «Ладно, разберусь, когда узнаю его получше». То есть поверить словам. За 2-3 месяца вы узнаете о человеке ровно то, что он захотел вам «продать». В это время его тело может сигнализировать о другом. Вы это замечаете, но игнорируете, потому что не знаете, на что именно обращать внимание и как это интерпретировать.

И вот здесь нам всем жизненно необходим профайлинг.
Многие думают, что профайлинг - это что-то из сериалов про спецслужбы или детективы. На самом деле это прикладная психология, которая выросла из очень простой земной задачи: как понять, что у человека в голове, и договориться с ним. Любые методы здесь отбирались годами по одному принципу: работает или нет. Ловить кого-то на лжи - это лишь побочный эффект. Главное - это понимание и выбор наиболее эффективной модели взаимодействия с ним.

Что профайлинг дает в обычной жизни:
• Точный прогноз. Пока все легко, «хорошими» кажутся абсолютно все. Профайлинг показывает, что человек сделает под нагрузкой - когда закончатся деньги, заболеет ребенок или вы окажетесь слабее его. Это видно заранее по мелким бытовым привычкам.
• Скорость. Вам больше не нужен год, чтобы узнать то, что профи видит за 1-2 встречи. Для женщин, у которых нет времени на пустые свиданий, это буквально возвращенные годы жизни.
• Переводчик на наш собственный язык. Огромная часть ссор в парах - это не конфликт интересов, а разные способы думать. Вы раскладываете все на детали, он мыслит крупными кусками. Вам кажется, что он отмахивается, ему - что вы придираетесь. Когда видишь, как устроены чужие мозги, воевать становится не с чем.

«Но я не хочу всех подозревать! Я хочу просто любить и доверять» - скажете вы, и будете правы.
Парадокс в том, что паранойя и подозрительность растут там, где вы слепы. Когда вы не понимаете, кто перед вами, приходится защищаться от всех подряд. Ждать подвоха, перечитывать сообщения, держать дистанцию.

А когда вам все видно - можно наконец выдохнуть и подпустить человека близко. Профайлинг не отнимает доверие. Он делает его возможным, потому что вы больше не любите вслепую.
Формула профайлера звучит так: вижу насквозь и знаю, как воздействовать на этого человека.

Я этому училась и учусь до сих пор. И прямо сейчас я собираю свою первую камерную мастер-группу «Профайлинг в отношениях», где буду передавать эти инструменты вам.

Это не сухая теория, а чистая практика для жизни и свиданий. За 1 месяц мы научимся читать людей, видеть их истинные мотивы и скрытые сценарии.
• Формат: встречаемся 1 раз в неделю на 2 часа (онлайн).
• Места ограничены, так как работать буду практически индивидуально с каждым.

Кому отзывается и кто хочет перестать выбирать людей вслепую - пишите мне. Пришлю программу, даты и все явки-пароли.

«Я обожаю, когда мне больно». 🎭

Звучит дико? Но именно этим мы занимаемся, когда посреди дня, в перерывах между работой, вдруг выпадаем из реальности и запускаем в голове триллер: партнер картинно изменил, вас с позором уволили или близкие ввонзили нож в спину.

Если Вы мысленно репетируете диалоги, плачете, злитесь, а потом возвращаетесь к делам с абсолютно разряженной батарейкой, этот пост для вас.

Главное, в жизни этот ментальный оверхэд не приближает к целям ни на миллиметр.

На днях в соцсетях я наткнулась на крик души: «Почему я так люблю страдать, если я взрослый человек?». Я оставила девушке свой мини-разбор и получила в ответ искреннюю благодарность. Но поскольку похожую драму я регулярно вижу на консультациях (да и среди моих родственников есть чистокровные экземпляры, умеющие вздыхать с виной за глобальное потепление), я записала большой аудиовыпуск.

Сегодня вечером выйдет подкаст «Зачем мы репетируем измену и прочие драмы?».

Мы препарируем скрытую выгоду несчастья. Разберём, от чего мы прячемся за ширмой воображаемых катастроф, и посчитаем, какие шансы у «страдалицы» построить отношения с нормальным, адекватным Homo Sapiens. И мое любимое - очень простая и супер эффективная практика, которая паркует эти фантазии раз и навсегда.

P.S. фото сгенерировано AI

ПОДКАСТ: Зачем мы фантазируем об изменах и прочих драмах?

Тот самый комментарий из соцсетей, который вдохновил меня на этот выпуск:

«Почему я люблю страдать? Постоянно фантазирую о том, что мне изменяют, бросают, делают больно, и везде я должна быть жертвой. В детстве был дефицит внимания, но сейчас я взрослый и осознанный человек. Я скорее наслаждаюсь тем, что попадаю в ситуацию, где меня будут жалеть. Хотя мне не нужно, чтобы меня жалели».

Узнали себя? Сегодня мы препарируем наш добровольный ментальный BDSM - вечерние и дневные сериалы, после которых почему-то становится легче, хотя сил жить дальше не остается.

О чем поговорим в выпуске:
• Почему в пространстве абсолютной свободы (в собственной голове) вы добровольно нанимаетесь на тяжелую «должность» жертвы?
• Для чего мы себя кошмарим?
• От чего мы убегаем, когда впадаем в драматизм?
• Какие шансы создать отношения с адекватным мужчиной?
• Что с этим со всем делать?

В конце выпуска я даю потрясающую простую письменную практику.

Если вы чувствуете, что драма окончательно доедает ваши шансы на счастье, загляните в закрепленное сообщение моего канала. Там лежит бесплатное пошаговое обучение «Код отношений» - как раз для тех, у кого никак не получается встретить своего человека.

И еще: давайте делать следующие выпуски вместе!
Пишите мне в личные сообщения или прямо здесь, в комментариях, свои сюжеты и истории, которые вы регулярно гоняете в голове. Я всё читаю и разберу самые интересные случаи в следующих аудио.

Слушаем, берем ручки для практики и бережем себя!

Всех обнимаю и с наступающими выходными!

Нужно ли уважать всех подряд или уважение нужно заслужить? И нужно ли продолжать уважать человека, если он ведет себя так что уважать его не хочется?)

Наткнулась на этот вопрос в соцсети, но лента ускакала, а мои мысли остались. Сейчас поделюсь своими рассуждениями по этому поводу. Поехали!

Судя по накалу дискуссий в интернетах, слово «уважение» у нас одно на все случаи жизни, а вот смыслов в него зашили как минимум два.

Уровень 1. Базовая гуманность (она же - «Подписка по умолчанию»)
Это то самое уважение, которое выдается каждому Хомо Сапиенс прямо в роддоме по умолчанию. Сюда входит опция «не орать на официанта за перепутанный латте», «не обсуждать чужие разводы в курилке» и «не объяснять сорокалетнему инженеру, как правильно прикладывать подорожник».
Выдавая этот аванс окружающим, мы, строго говоря, занимаемся самолюбованием: это маркер нашей цивилизованности, а не их заслуг. Чистая антропология.

Уровень 2. Авторитет (или «Тяжелый люкс»)
А вот этот уровень - как хорошая кредитная история. Его нельзя получить за красивые глаза или по праву возраста. Он зарабатывается исключительно в полевых условиях. Критерии просты: держит ли хомо сапиенс свое слово? Что генерирует его мозг, когда вы вместе опаздываете на самолет - план спасения или ультразвуковой визг? Слышит ли он ваше «нет» или включает режим танка?

И тут возникает главный вопрос: нужно ли продолжать банкет, если человек ведет себя как персонаж из кунсткамеры?

Если мы говорим про «Тяжелый люкс» (авторитет) - лавочку пора закрывать. Он испаряется сам. Пытаться удерживать его искусственно, мантрой «Ну он же директор/муж/двоюродный дедушка по линии швейцара» - это чистой воды мазохизм. Если фундамент сгнил, несущая стена рухнет, даже если вы обклеите её обоями с надписью «Мудрость».

А вот базовое уважение (Уровень 1) стоит оставить. Но исключительно ради сохранности собственной нервной системы. Можно спокойно заблокировать человека во всех мессенджерах, закрыть дверь и больше никогда не пересекаться в этой галактике. Но сделать это элегантно: без яда, проклятий и ответного метания субстанций. Граница простая: «Я фиксирую твою траекторию, но моя орбита проходит в другой стороне». Без драмы.

Но у нас же любят спецэффекты.
Классический сюжет: женщина годами «уважает» персонажа, который использует её самооценку вместо придверного коврика. Она разрабатывает сложнейшие геополитические теории, объясняя подругам его токсичность «тяжелым детством в Выхино» и «тонкой душевной организацией». Называет это долготерпением. Хотя, если снять этот кружевной пеньюар благородства, под ним обнаружится обычное неуважение к себе. Что забавно: на работе эта же особа выстраивает границы жестче, чем служба безопасности банка, а дома соглашается на эмоциональные крошки с барского стола.

В системной психотерапии есть простая аксиома: там, где начинается жалость, заканчивается уважение. Как только вы начинаете относиться с жалостью ко взрослому, дееспособному индивиду, вы мысленно ставите на него клеймо: «Ты профнепригоден, ты не справишься, давай я решу за тебя/помогу и пр.».

Уважать - это иметь смелость признать за человеком право на любой, даже самый идиотский выбор. Мама выбрала страдать? Это её осознанный перформанс. Коллега выбрал хамить? Это его персональный тур в ад. Пусть платят по счетам сами.

Собственно, вопрос к вам. Когда очередной пассажир в вашей жизни включает режим деструктивного поведения, что у вас пропадает первым: уважение к этому кадру или уважение к себе - за то, что вы всё еще сидите с ним в одной лодке?

#заметкипсихотерапевта

Эксперимент: как за пару минут вернуть себе ощущение, что о вас заботятся

Осторожно: эта практика заставит вас увидеть мир совершенно другими глазами уже сегодня.

Раз уж наше прошлое упражнение с комплиментами незнакомцам так мощно на вас воздействовало (что столько откликов), я поняла одну вещь: мы все отчаянно соскучились по чувству безопасности и тепла.

Наш мозг - эволюционный параноик. Он заточен под то, чтобы замечать угрозы, косяки, чужую холодность и списки бесконечных дел. В итоге нам кажется, что мы вечно одни против огромного, уставшего и равнодушного города.

Давайте на этой неделе перенастроим наши внутренние радары и проведем один добрый психологический эксперимент. Он займет всего пару минут в день, но кардинально пересобирает внутреннее состояние и убеждения о мире.

Практика называется «Невидимая рука».

Когда вы сегодня выйдете на улицу, пойдете по делам или зайдете в кофейню, начните сознательно искать глазами следы того, как мир уже о вас позаботился. Не абстрактно, а через конкретных людей, которых мы обычно просто не замечаем.

Посмотрите вокруг и зафиксируйте фокус на тех, кто прямо сейчас делает вашу жизнь безопаснее, легче и приятнее:
• Вот дворник, который с утра подмел дорожку, чтобы вы не испачкали красивую обувь.
• Вот бариста, который аккуратно протирает чашку, чтобы вам было эстетично пить утренний кофе.
• Вот водитель, который притормозил перед лужей, чтобы вас не обрызгать.
• Вот незнакомец, который придержал тяжелую дверь в метро перед идущим сзади человеком.

Что нужно сделать: найдите глазами хотя бы троих таких «невидимых союзников». Не нужно к ним подходить. Просто посмотрите на них и мысленно (про себя) скажите им простое: «Спасибо, что ты делаешь этот мир для меня немного легче. Я тебя вижу».

Знаете, что произойдет в этот момент? Вы мгновенно перестанете чувствовать себя одиноким воином на поле боя. Ваша психика получит мощный сигнал: «Эй, смотри, мир обитаем, безопасен и наполнен заботой». Из подсобки выйдет то самое тепло, которого нам так часто не хватает в суете.

Давайте начнем прямо сейчас в комментариях! Оглянитесь вокруг себя - дома, на работе, в кофейне. Чью невидимую заботу вы можете заметить прямо в эту секунду?

Напоминаю!

Друзья, я создала безопасное пространство для ваших «неудобных» мыслей.

Знаю, что писать психологу открыто -это почти как признаться коллегам, что вы не любите созвоны. Поэтому теперь у нас есть анонимный бот.

Отношения, выгорание, странные сны или вечный вопрос «нормально ли то, что я чувствую?» -отправляйте сюда всё.

Бот свято хранит тайны, я не увижу ваших имён, а отвечу на всё прямо в канале. Наш цифровой исповедник ждет: http://t.me/asklerbot?start=y11xcOj

Обнимаю!