6 тезисов в отношении людей с нарциссическим расстройством личности (НРЛ):

🚩 Не всё, что похоже на НРЛ - нарциссизм, как правило, это смесь различных нарушений и очень часто, усугубленная употреблением различных психоактивных веществ, включая алкоголь.

🚩 Какой бы диагноз ни был у партнера, если вы его не "вывозите", не надо тратить на него свою жизнь.

🚩 Даже если другим людям ваш партнер кажется идеалом, это не значит, что вы плохая, раз у вас с ним проблемы. Просто это не ваш идеал. Пусть его себе заберут другие.

🚩 По последним научным данным нарциссы способны на эмпатию. Но даже если это так, кнопка ее включения не у вас в руках, а у него. И если он ее для вас не включает, вам до нее не добраться. Продолжая жить с ним в попытках ее найти, вы просто зря тратите свое время на человека, который вам не подходит.

🚩 Вам кажется, что вы сможете воспитать своего партнера под себя, согреете своей любовью, умаслите своей заботой, направите в нужное русло, укротите его нрав своей теплотой? Этого никогда не произойдет. Потому что он вас не нанимал в воспитатели, не просил его менять. Он себя устраивает таким, какой он есть.

А если он говорит, что всё осознал и исправится? Если вы это слышите не первый раз, посмотрите правде в глаза – вы не справляетесь в роли воспитателя. Признайте свое поражение и идите дальше. Вы не должны убить свою жизнь на попытки перевоспитать, "растопить любовью" или подстроиться.

🚩 Заботьтесь о себе. Лучше вас этого никто не сделает.

Сепарация

Когда все силы и энергия много лет крутятся вокруг одного человека (ещё и с двойной нагрузкой — быть и мамой, и папой), вполне естественно, что его резкая «сепарация» воспринимается как отрывание кусочка сердца. Мозг понимает: “это нормально и нужно”. А вот чувства говорят: “я теперь кто? Я где?”
Это не слабость, не эгоизм, это естественная боль утраты контроля и части привычной идентичности.
До сих пор были “мы”, теперь вы снова “я” — и в этом, естественно, много тревоги. Особенно когда отделение напоминает ампутацию, а не мягкий процесс.

Теперь о его жёсткости:
Часто молодые взрослые бросаются в сепарацию резко, топорно, особенно если долго были родительские рамки или чрезмерная включённость (даже из лучших побуждений).
Здесь это похоже на отторжение, когда сын должен взять большую дистанцию, чтобы почувствовать себя взрослым и быть главным в своей жизни. Вряд ли за этим стоит влияние его партнерши. Чаще всего — накопленный “перегруз” заботой и эмоциональная усталость от гиперответственности.

Что предлагаю вам:
🤍Примите, что ваша реальность изменилась (да, это тоже траур — только по другому формату жизни и своей роли). Позвольте себе погоревать, не ругайте себя за “слабость”.
🤍Поддерживайте минимальный канал связи с сыном, но не цепляйтесь и не требуйте “близости любой ценой”. Ему (и вам!) надо в этом освоиться. Примите его правила общения, в дальнейшем, возможно, он захочет их пересмотреть.
🤍Начинайте собирать себя заново: спросите — кто я, когда я не только мама? Чем я могу заполнять своё время, что именно мне важно, интересно, ценно?
🤍Параллельно — обязательно забота о себе. Представьте, теперь вы можете жить как хотите и делать, что хотите! Пользуйтесь.
🤍Если депрессия крепко держит, оставайтесь на связи с врачом и психологом.

И главный совет — дайте себе время. Вот прям честно. Ваш сын взрослеет, а вы учитесь быть свободной женщиной, а не только мамой. Это сложно, но именно сейчас начинается ваш новый этап — и он может быть не менее интересным и наполненным, чем годы материнства

Уважение и любовь к себе: как научиться принимать себя🤩

Бывает ли у вас ощущение, что вы постоянно ставите чужие интересы выше собственных? Что ваше мнение теряется на фоне одобрения других? Или, возможно, вы ловите себя на мыслях, что с вами «что-то не так», особенно в сравнении с чужими успехами? Это может говорить о нехватке самоуважения и любви к себе.

Вот с чего стоит начать🤩

🤩Перестаньте сравнивать себя с другими. У каждого свой путь, свои задачи и обстоятельства. Единственное мнение, которое действительно должно вас волновать — ваше собственное. Учитесь слушать себя и опираться на внутренние ориентиры.

🤩Не пытайтесь понравиться всем. Желание быть удобным и «хорошим» для окружающих часто приводит к истощению и потере себя. Задавайте себе вопрос: «Я действительно этого хочу или делаю это ради других?»

🤩Заботьтесь о себе. Это не каприз, а базовая необходимость. Прислушивайтесь к потребностям своего тела и психики, своевременно восстанавливайтесь, позволяйте себе отдых, тишину и тепло.

Любите себя не за достижения, а просто за то, что вы есть. Развивайтесь, растите, но не забывайте: вы никому ничего не должны — кроме бережного отношения к себе.

Отношения — это не про «должен», а про резонанс.

Спросите себя: ждете ли вы от партнера заботы, поддержки, любви из состояния требующей Жертвы («он мне обязан») или из состояния взрослого Права («я достоин, и потому выбираю»)?

Ключевой закон: подобное притягивает подобное. Наша внутренняя реальность проецируется вовне.

Если внутри вы не признаёте свою ценность, не умеете давать себе любовь и уважение — вы бессознательно притянете партнёра, который будет отражать эту «пустоту». Он будет холодным, безответственным или вечно недовольным — не потому, что он плохой, а потому что резонирует с вашей непринятой частью.

Пример: история «идеальной» жены, которая всё делала для семьи, но муж оставался недоволен. Оба ждали, что другой заполнит их внутреннюю нехватку. Их союз был резонансом двух нужд, а не двух целостных людей.

Что делать?

1️⃣Сменить фокус с «что он должен» на «что я чувствую и в чем нуждаюсь».
2️⃣Исследовать свои «бреши» — детские травмы, убеждения, страхи одиночества или непринятия.
3️⃣Наполнять себя самому — той заботой, признанием и нежностью, которых ждёте от других.

Только закрыв внутренние провалы, вы перестанете резонировать с теми, кто их раскачивает. Вы начнете видеть и притягивать зрелых, ответственных людей.

А «идеальный партнер»?
Этот вопрос часто задаётся из позиции Жертвы («таких не бывает»). Из позиции целостности вы либо встречаете того, кто резонирует с вашей полнотой, либо понимаете, что сейчас душе важен опыт осознанного одиночества — путь к себе, без бега от пустоты.

Главное — не искать, кто даст вам то, что вы не даёте себе. Ответственность за ваше счастье — всегда в ваших руках, а не в руках партнёра.

Как работать с чувством вины🤩

🤩 Определите: это вина или стыд?
Вина — «я сделала что-то не так».
Стыд — «со мной что-то не так».
Вину можно прояснить и исправить. Стыд — требует более глубокой работы с самоценностью.

🤩 Уточните: за что именно я чувствую вину?
— За сказанное «нет»?
— За то, что выбрали себя?
— За чужое разочарование?
Иногда это не вина, а страх быть отвергнутой за свои границы.

🤩 Спросите себя: кому на самом деле принадлежит эта вина?
Нередко мы неосознанно несём чужие ожидания — родителей, партнёров, общества. Но это не ваш груз.

🤩 Задайте вопрос: могу ли я что-то исправить?
Если да — действуйте. Извинитесь, восстановите, поговорите. Если нет — отпустите. Постоянное самобичевание не помогает никому.

🤩 Переведите вину в ответственность
Вина парализует. Ответственность — двигает.
Вместо «я ужасная» — «я вижу, что произошло, и сделаю по-другому».

Чувство вины может быть сигналом совести, а может — инструментом манипуляции или внутреннего контроля.
Здоровая работа с виной — это всегда путь к внутренней свободе, а не к самонаказанию.

Переживание выгорания у мужчин и женщин

Выгорания особенно коварно во всех возрастах и приходит оно неожиданно, когда вы от себя ждете бесконечной энергии, но уже ничего не можете

Выгорание или как оно выглядит
Это не просто усталость, а полное истощение от дел

▫️Эмоциональное симптомы: Раздражительность по мелочам, чувство опустошенности, то, что раньше радовало, теперь вызывает лишь равнодушие

▫️Физические симптомы: Постоянная усталость, проблемы со сном, частые простуды, головные боли. Тело  уже кричит стоп, когда разум еще пытается работать.

Наступление выгорания
Различие характеров у мужчин и женщин очень сильно влияет на появление выгорания

▫️Мужчины: Выгорание чаще происходит из-за гиперфокуса на карьере и отрицание эмоций. Человек может стать агрессивным, резким, еще больше погрузиться в работу, начать игнорировать отношения, что может привести полного физического срыва
▫️Женщины: Попытка быть идеальной на всех фронтах: на работе, в семье, в быту, в заботе о других. Чувство вины за отдых, тревога, что недостаточно стараешься. Истощение приходит от ощущения, что ты всем должна

Выгорание - это сигнал вашей психики о том, что вы долго жили в режиме, который для вас разрушителен, он означает, что стоит отдохнуть

Страх боли и утраты: «Если я впущу — потом будет больно терять»

Этот страх — один из самых глубоких и ранящих, часто спрятанных за маской «мне и так хорошо одной».
Обычно он не ощущается остро с самого начала — может звучать как неуверенность, чрезмерная осторожность или даже раздражение на попытки сближения.

Внутренний диалог и механизмы

Под этими мыслями часто живёт наш внутренний ребёнок, который когда-то очень остро пережил расставание, болезнь, потерю или холод близких. Его бессознательный девиз: «Лучше не пускать никого в сердце, чем потом снова переживать болезненный разрыв».
Парадокс в том, что мы хотим любви и близости, но из страха лишаем себя желания. Формируется защитная стратегия — чтобы не потерять, нужно не иметь.

В голове возникают «рациональные» доводы:
➖ «Все равно все уходят»
➖ «Лучше я буду независимой»
➖ «Если не подпускать близко — не будет и разбитого сердца»
Но внутри — тревога и ощущение пустоты.

Корни этого страха

Этот механизм часто формируется не только после предательства в любви, но и на опыте детства: холодные родители, внезапная потеря кого-то, чья любовь была важна, или даже эмоциональная недоступность семьи. Часто мы взрослеем с убеждением: настоящее счастливое «навсегда» — не про нас.

Как это проявляется во взрослом возрасте?

🔣 Выбираются недоступные или «удобные» партнёры, чтобы не было риска близости.
🔣 При малейших признаках сближения включается тревога: «Он слишком приятный, значит — скоро исчезнет».
🔣 Малейшие размолвки или дистанция воспринимаются как трагедия, будто это уже конец.
🔣 Постоянно ждёшь подвоха: «Когда всей этой идиллии придет конец?»

И этот страх невозможно полностью искоренить. Его нужно научиться принять и прожить.

Как снизить тревогу и научиться жить в моменте?

Тревога – это переживания за то, что ещё не случилось.
Наш мозг запрограммирован искать угрозы, анализировать и предугадывать. Это помогало выживать, но в современном мире превращается в бесконечный поток тревожных мыслей.

Что поможет снизить тревогу и вернуться в настоящее?

1️⃣ Фокус на ощущениях
Закройте глаза и опишите: что вы слышите, чувствуете, чем пахнет воздух? Это заземляет и возвращает в реальность.

2️⃣ Контроль дыхания
Медленный вдох на 4 секунды, задержка на 4, выдох на 6. Так вы сообщаете мозгу: «Я в безопасности».

3️⃣ Метод “5-4-3-2-1”
Найдите 5 вещей, которые видите, 4, которые слышите, 3, которые можете потрогать, 2 запаха и 1 вкус. Это переключает внимание на настоящее.

4️⃣ Ограничение времени на тревогу
Выделите 10 минут в день, чтобы «потревожиться» осознанно. Если тревожные мысли приходят в другое время — напоминайте себе, что их время ещё не настало.

5️⃣ Простые радости
Обратите внимание, как солнечный свет ложится на стены, как пахнет свежий хлеб. Эти маленькие моменты — и есть жизнь.

Тревога не исчезнет полностью — но вы научитесь управлять ею, а не наоборот..

Ты ненормальная??? – ужаснулась подруга, увидев, как я закупила почти пол-аптеки и потратила всю зарплату!😱
Она давно уже забыла дорогу к врачам. А помог ей в этом канал «Заметки психосоматолога»
Здесь простым языком объясняют истинные причины болезней и дают эффективные советы по сохранению здоровья и молодости!

🟢 Уникальный метод восстановления энергетики. Читать…
🟢 Снижение веса без диет и спорта КАК???
🟢 Массаж трех точек для полной перезагрузки всего организма ХОЧУ УЗНАТЬ!
🟢 Храп? Это не о нас! Невероятные причины явления и простейшие методики избавления от храпа - Да! Давайте!
🟢 Дряблая кожа? Морщины? А что это такое? Антивозрастная система в действии Скачать
🟢 Аллергия уйдет навсегда, если будете делать ЭТО

❗️Подпишись на канал прямо сейчас и сделай полный апгрейд организма!

Доступ закроют через 24 часа!

Почему мозг не даёт покоя: утром -- тревога, ночью -- мыслемешалка

Многим хорошо знакомы эти чувства: просыпаешься утром, как будто тебя разбудили не будильником, а ощущением, что мир вот-вот обрушится, а вечером, стоит лечь в кровать, мозг начинает крутить всё подряд -- сценарии, разговоры, прошлые ошибки, будущие катастрофы.
Почему так?

Корень у этих состояний общий — нервная система, живущая в режиме постоянной готовности к опасности. Но проявляется это чуть по-разному — утром и вечером.

Утренняя тревога
Утренняя тревога -- без повода, просто как ощущение опасности, пустоты, предстоящей катастрофы.

Физиология. С утра естественно повышается уровень кортизола — гормона, который помогает проснуться, активизировать тело. Но если нервная система уже «на взводе» (из-за хронического стресса, тревожного расстройства, токсичных отношений и т.д.), то этот скачок кортизола воспринимается не как «энергия для дня», а как «угроза». Организм буквально просыпается в режиме бей или беги. Сердце колотится, мысли скачут, дыхание поверхностное — и мозг думает: «Раз тело так реагирует, значит, опасность рядом».

Психологически. Утро — момент, когда на нас сваливается сознание всех нерешённых задач, страхов, ответственности. Мозг мгновенно «включает список»: что нужно сделать, что не успел, где может быть ошибка. Поэтому тревога — это как мысленный запуск программы выживания.

Вечерние тревожные мысли
А перед сном нас тянет всё перемалывать в голове, и мы никак не можем заснуть из-за потока мыслей и внутренних диалогов.

Физиология. К вечеру уровень стимуляторов (кортизол, адреналин) снижается, но тело и мозг наконец остаются наедине с собой, без отвлекающих дел. Нервная система всё ещё возбудима, но теперь нет внешней разрядки — и энергия тревоги уходит в мысленное жевание (руминации).

Психологически. Когда день заканчивается, уходит контроль, вечер становится моментом уязвимости: ничего не делаешь, нельзя отвлечься, и всплывает всё то, что днём вытеснялось. Мозг не умеет просто «выключиться». Он начинает искать «решения» — повторять ситуации, анализировать, что сказать, что сделать, как исправить. На деле это не решение, а форма самоуспокоения, попытка удержать контроль.

Общий корень
И утренняя тревога, и вечерние мысли — это разные проявления одной и той же гиперактивности стрессовой системы, когда нервная система живёт в режиме «опасность не ушла», даже если реальной угрозы нет. Днём вы заняты, и тревога прячется за делами. А ночью или утром, когда сознание расслаблено или наоборот только просыпается, всё подавленное вылезает наружу.

Что помогает
🤍 Регулярный ритм сна. Ложиться и вставать в одно и то же время, чтобы гормональный фон стабилизировался.
🤍 Физическая активность. Тело должно иметь «канал» для выброса кортизола.
🤍 Утренние и вечерние ритуалы. Утром — дыхание, растяжка, несколько минут без телефона. Вечером — запись мыслей и дел в блокнот, тёплый душ, расслабление.
🤍 Психотерапия. Особенно гештальт и когнитивно-поведенческая. КПТ помогает ловить автоматические тревожные мысли и «перепрошивать» реакции. Гештальт-терапия – разбирается с источником тревоги и решать проблему не только в моменте, но и глобально.