من تأملات السناب

كل عام وأنتم بخير ❤️

ليس العيش بطول السنين، ولكن بحسن الانتباه لما يجري فيها.

حين يعجز الواقع يتكفل الخيال

يقول ابن حزم إن العشاق ينامون طمعًا بزيارةٍ من طيف الحبيب، وكأن النوم بابٌ خفي لا يطرقه إلا من اشتدَّ به الشوق، ليجد في الحلم ما حُرم منه في اليقظة، ولعل هذا ما قصده ابن الملوح حين قال:
«وإني لأستغشي وما بي نعسةٌ
لعَلَّ خيالًا منكِ يلقى خَياليا».

هذا الافتعال للنوم دون نعاس، وتعمُّد إغماض العينين دون رغبة حقيقية بالراحة، يكشف جانبًا دقيقًا في طبيعة التعلق الإنساني: فالإنسان ينتظر أثر الآخر وصورتَه، واحتمال وجوده أكثر من حضوره، في تلك المساحة التي يصنعها الخيال حين يعجز الواقع عن منحها.

الشوق قلقٌ داخلي لا يهدأ، وانتظار الطيف ليس إلا وسيلة للاحتفاظ بقدر من السكينة، كأنَّ حضور الآخر ولو خيالًا، يرمم فينا ما تركه غيابه.

وليس في هذا التعلق مبالغة -كما قد يُظن-، فكل إنسان يحمل في داخله مكانًا خفيًا يتسع لمن أحبَّ حتى إن غاب، لا يملؤه الكلام ولا يغلقه البُعد.

ومثلما ينام العاشق وهو يعلم أن الطيف قد لا يأتي يختار الانتظار، لأن حضور مَن نحب ولو مرةً واحدة في الحلم، يكفي لمد أرواحنا بما يشبه الحياة، طالما بقي القلب قادرًا على أن يحلم.

لكلٍّ موعده

أكثر ما يخفف على الإنسان أن يتسع نظره للحياة، ويؤمن أن الخير الذي يصل إلى غيره جزء من سعة الله، لا علاقة له بما كُتب له أو بما ينتظره في طريقه.

أحيانًا يضيق صدر الإنسان وهو يرى الأبواب تُفتح لغيره، والطرق تمهَّد أمامهم، فيظن أن الحياة سبقٌ دائم وأن عليه أن يلحق بشيء ما، ومع الوقت يدرك أن لكل إنسان موعده الخاص، وخطواته التي لا تشبه أحدًا، وأبوابه التي لا تُفتح إلا في وقتها.

الرزق حين يأتي يعرف صاحبه، يمضي إليه بطريق قد لا يتوقعه وبسبب قد يبدو عاديًا في ظاهره، لكنه يحمل تدبيرًا أوسع من فهمه.

وأجمل ما يصل إليه الإنسان أن ينظر إلى ما في يد غيره بسكينة، ويترك قلبه مطمئنًا لما عند الله؛ فالأرزاق لا تضيق بكثرة من نالوا، ولا يتأخر نصيب أحد لأن غيره وصل قبله.

كل إنسان له طريقه، وما كُتب له سيأتيه ولو بعد حين.

اليوم عندنا قصة يا أخوان

الموضوع:
اجتماع طارئ مع نفسي

في تمام الساعة الواحدة وسبع عشرة دقيقة بعد منتصف الليل، كنت مستلقيًا على السرير، أمارس طقسي المعتاد في محاولة النوم؛ وهو أن أتقلب يمينًا ويسارًا كدجاجة على صاج، وأراجع كل قرار خاطئ اتخذته منذ المرحلة المتوسطة وحتى هذه اللحظة.

كانت الغرفة مظلمة إلا من ضوء الجوال، ذلك الكائن اللعين الذي أقسمت قبل ساعة أنني سأتركه، ثم عدت إليه بعد خمس دقائق كما يعود المجرم إلى مسرح الجريمة.

فتحت الملاحظات، لا أعرف لماذا. ربما لأن الإنسان إذا عجز عن إصلاح حياته، فتح تطبيق الملاحظات وكتب خطة جديدة، كأن الخراب يحتاج فقط إلى عنوان مرتب.

كتبت:
خطة تطوير الذات

ثم توقفت.

شعرت أن العنوان أكبر مني، وكأنه ينظر لي باحتقار.
فمسحته وكتبت:
محاولة بسيطة ألا أصبح كارثة متنقلة

هذا كان أكثر واقعية.

بدأت أكتب النقاط:
1- النوم بدري.
2- تقليل القهوة.
3- ترتيب الغرفة.
4- قراءة كتاب.
5- ترك التفكير في أشياء انتهت من عام 2016.

عند النقطة الخامسة توقفت طويلًا، لأنني أدركت أنني أكتب بلاغ هروب من نفسي أكثر من كوني أضع خطة.

قمت من السرير بنشاط مفاجئ، نشاط لا يأتي إلا في الأوقات الخاطئة، مثل الساعة الواحدة والنصف صباحًا، أو قبل موعد مهم بخمس دقائق.

قلت لنفسي:
لنبدأ بترتيب الغرفة.

أشعلت النور، فنظرت الغرفة إليّ ونظرت إليها.
كان بيننا تاريخ طويل من الخذلان المتبادل.

على الكرسي كانت هناك ملابس لا أعرف هل هي نظيفة أم متقاعدة. على المكتب أكواب قهوة فارغة وبعض الأوراق، وشاحن بلا رأس، وسلك لا ينتمي لأي جهاز في البيت، لكنه موجود منذ سنوات كأنه فرد من العائلة.

رفعت كوبًا من المكتب فوجدت تحته فاتورة قديمة.
رفعت الفاتورة فوجدت تحتها غطاء عطر.
رفعت غطاء العطر فوجدت عملة معدنية.
هنا شعرت أنني لا أرتب غرفة، وإنما أفتح مقبرة فرعونية.

جلست على الأرض وقلت:
طيب، نبدأ بالدرج.

فتحت الدرج الأول، ووجدت أشياء لا يستطيع العلم تفسيرها:
سماعة واحدة فقط، مفتاح لا أعرف لأي باب، ثلاث بطاريات ميتة، ورقة مكتوب فيها "مهم جدًا" ولا يوجد فيها شيء مهم، وصورة شخصية قديمة جعلتني أعتذر لنفسي بصمت. كان واضحًا أن الدرج أقرب إلى أرشيف وطني للفوضى.

وفي لحظة ضعف، وجدت دفترًا قديمًا من أيام الجامعة.
فتحته، فوجدت في أول صفحة جملة كتبتها بحماس:
"سأبدأ من اليوم حياة مختلفة."

أغلقت الدفتر فورًا، لأن بعض الوثائق يجب أن تبقى سرية حفاظًا على الأمن النفسي.

رجعت للجوال لأغيّر الأغنية، ففتحت تويتر بالغلط.
وهنا كما تعلمون، لا يوجد شيء اسمه “بالغلط”، تويتر حفرة، إذا نظرت فيها، نظرت فيك.

وجدت شخصًا يكتب عن الإنتاجية، وآخر يكتب عن الانضباط، وثالثًا يقول إنه يستيقظ الخامسة صباحًا، يقرأ ويمارس الرياضة ويتأمل ويكتب، ثم يبدأ يومه.

نظرت إلى نفسي.
كنت جالسًا وسط الغرفة، الساعة صارت اثنتين، وبيدي جورب واحد أبحث عن أخيه كأنني أحقق في قضية اختفاء دولية.

قلت:
واضح أنني في طريق آخر للحياة.

أكملت الترتيب خمس دقائق، ثم تعبت.

وهذه مشكلة الإنسان المعاصر:
يستطيع أن يشاهد وثائقيًا من ثلاث ساعات عن الحرب العالمية الثانية، لكنه ينهار أمام مهمة طيّ الملابس.

قررت أن أكافئ نفسي.
وهذا غريب؛ لأنني لم أنجز شيئًا يستحق المكافأة، لكن الإنسان أحيانًا يحتاج إلى خداع بسيط كي يستمر.

ذهبت إلى المطبخ أبحث عن شيء آكله.
فتحت الثلاجة كما يفتح الفلاسفة باب الوجود:
بقلق وحيرة، وشعور أن الإجابة لن تكون مريحة.

وجدت علبة زبادي، نصف ليمونة، وطبقًا مغطى لا أعرف ما بداخله.
رفعته بحذر، فخرجت رائحة جعلتني أؤمن أن بعض الأطعمة بعد يومين تبدأ حياة مستقلة.

أغلقته باحترام، وقلت:
هذا ليس عشاءً. هذا كائن تطوّر داخل الثلاجة.

في النهاية أكلت خبزًا وجبنًا.
وجبة بسيطة، لكنها تحمل رسالة عميقة:
أن الإنسان مهما حاول تطوير نفسه، سيعود في آخر الليل إلى الخبز والجبن كأنه يعود إلى جذوره الأولى.

رجعت للغرفة.

كانت الفوضى ما زالت موجودة، لكن بشكل مختلف.
قبل ساعة كانت فوضى عادية، الآن صارت فوضى تم تحريكها من مكان إلى آخر.
وهذا نوع من الإنجاز إذا كنت لا تدقق كثيرًا.

جلست على السرير، ونظرت إلى الملاحظات مرة ثانية.
محاولة بسيطة ألا أصبح كارثة متنقلة

أضفت تحتها:
"تم تأجيل المشروع لأسباب إنسانية."

ثم أطفأت النور.

في الظلام، خطر لي أنني ربما لا أحتاج إلى تغيير حياتي دفعة واحدة، ربما أحتاج فقط إلى أن أكون أقل عداءً لنفسي، وأقل حماسًا للخطط التي تُكتب في ساعات الانهيار.

لأن الإنسان في منتصف الليل لا يكون صادقًا دائمًا، أحيانًا يكون مجرد شخص خائف، شبعان قهوة، ومحاصر بين جورب مفقود وحلم قديم عن نسخة أفضل منه.

أغمضت عيني أخيرًا، وبعد خمس دقائق تذكرت أنني لم أرجع الكرسي مكانه. فتحت عيني. نظر إليّ الكرسي من بعيد محمّلًا بالملابس، كأنه شاهد قبر على كل محاولاتي السابقة.

قلت له:
غدًا.

الإنسان الممتلئ بنفسه لا يطارد الاعتراف.

ابنة الغياب

كنت أقرأ في إحدى المقالات التي تنادي باحتضار أدب الرسائل، وكيف أن الرسائل القديمة كان لها معنى مختلف؛ لأنها كانت تُكتب في زمن يسمح للغياب أن يأخذ حقه، وللشعور أن يُعالَج قبل أن يتحول إلى كلام.

وأظن أن الفكرة تستحق التأمل.

فنحن اليوم نرى من نحب أكثر مما نحتمل. نعرف أين ذهب، ماذا أكل، ماذا سمع، متى استيقظ، ومتى نام. صار الآخر حاضرًا إلى درجة أن الخيال لم يعد يجد مكانًا يجلس فيه.

والرسالة في أصلها، كانت ابنة الغياب. تحتاج أن يغيب الشخص قليلًا، أن يتأخر الرد، أن تبقى جملة في الصدر يومين، ثم تخرج أخيرًا كأنها نجت من شيءٍ ما.

لذا كانت الرسائل القديمة أصدق في أثرها، ولم تكن مجرد وسيلة تواصل، لأنها قادرة على منح مساحة يراجع فيها الإنسان شعوره ويختار كلماته، ويترك بينه وبين الآخر قدرًا من الصمت يسمح للكلمات والمشاعر أن تنضج.

اليوم كل شيء يهرول؛ ها نحن نكتب قبل أن نفهم ما نشعر به ونعالجه، ونرسل قبل أن نعرف ماذا نريد أن نقول فعلًا. حتى الشوق الذي يُعرف بأنه من نزاع النفس، لم يعد يأخذ وقته الكافي لينازع أي شيء؛ نخفف عنه برسالة قصيرة أو بصورة، أو ظهور سريع، ثم نظن أننا قلنا ما يكفي.

وربما لأجل هذا صارت الرسائل الحقيقية أندر، لأنها تحتاج شيئًا من البطء، وتحتاج إنسانًا يجلس مع شعوره قليلًا قبل أن يرسله.

وأنا أميل إلى أن الرسالة ليست في طولها، ولا في كونها مكتوبة على ورق، بقدر ما هي في حالتها؛ في أن يكتب الإنسان وهو مدرك أن هناك شعورًا يحتاج إلى عناية، لا إلى رد سريع.

ربما لم يمت أدب الرسائل في نهاية المطاف، لكنه فقد شيئًا من زمنه؛ ذلك الزمن المسؤول عن جعل الغياب يعلّمنا ماذا نقول، ونحن نربّي مشاعرنا بالصمت قبل أن نكتبها.

جمع الله لكم في هذا الأضحى
فرحةَ من شكر وسكينةَ من رضي،
وقبولَ من تقرب،
وجعل أيامكم بعده موصولة البركة،
طيبة العقبى، قريبةً من الخير، بعيدةً من الكدر.

تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال،
وأعاده علينا وعليكم أعوامًا مديدة.

كل عام وأنتم بخير.

أهلًا،
الحاضر يعلم الغايب أن الحياة:

لمـن
يجـــــرؤ.

في السعي سعة

نعامِل أنفسنا كآلات يطاردها هاجس التحديث المستمر؛ خطط طاحنة وجداول مزدحمة، وهوس دائم بتحويل كل دقيقة إلى مكسب. صارت الراحة تقصيرًا، واللحظة التي لا ننتج فيها خسرانٌ محض؛ ويغيب عنا أن في السعي سعة، لا ركضًا لاهثًا بلا توقف.

في قلب هذا الركض، يأتي التعبير الإيطالي: (Il dolce far niente) ليقترح مخرجًا؛ "حلاوة ألا تفعل شيئًا". إنه الانحياز العفوي للفراغ، والجرأة على ترك الساعات تمر دون ملاحقة أو رغبة في استثمارها.

من عرف السكينة منح نفسه الحق في العادية؛ يجلس بلا أهداف كبرى، وينتبه لتلك التفاصيل الصغيرة، التي تفوت الراكضين دائمًا.

وسط حُمَّى الركض الجماعي لإثبات الوجود، أنعمُ بسكينة زاويةٍ صغيرة تخصني وحدي؛ مساحة هادئة للغاية أعيش فيها تفاصيلي العادية بعيدًا عن صخب العالم، ودون أن أضطر لبذل أي مجهود لإبهار أحد.

أفعل ذلك مُعفيًا نفسي من بؤس الإنسان الحديث، الذي بات يظن أن اللحظة التي تمر دون أن يوثقها في "ستوري" هي لحظة لم تحدث أصلاً، ليختزل بذلك قيمته وثقته بنفسه برضا خوارزمية صامتة خلف شاشة الجوال.

فسحة الأمل

للأمل فضل عظيم في حياة الإنسان؛ يوسّع ما ضاق ويهوّن ما ثقل، ويجعل في الغد مكانًا لما عجز عنه اليوم، ولولاه لكان كل باب مغلق نهاية، وكل عثرة سقوطًا، وكل ألم مقيمًا لا يُرجى انقضاؤه. وقد أحسن الشاعر حين قال:

«أعلِّلُ النفس بالآمالِ أرقُبُها

ما أضيقَ العيشَ لولا فسحةُ الأمَلِ»

ولكل شيء حد، فالشجاعة إذا جاوزت حدها صارت تهورًا، والكرم إذا جاوزه صار إسرافًا، والأمل إذا طال بعد أن انقطعت أسبابه صار عبئًا. يبدأ شمعة في يد الإنسان، ثم يخفت نورها ويبقى ممسكًا بها لأنه يخشى أن يعترف بأن الطريق انتهى.

والإنسان كثيرًا ما يعرف النهاية قبل أن يعترف بها، فالعقل يرى العلامات والنفس تؤجل الأحكام، وربما يقول بداخله: قد تتغير الظروف وقد يتغير الشخص، وقد تأتي الخاتمة التي انتظرتها، ومع كل احتمال يمتد الانتظار يومًا آخر، ثم شهرًا آخر، حتى يصير الانتظار حياة قائمة بذاتها.

ويظهر هذا في العلاقات بوضوح، فنحن قد نصبر على شخص يؤذينا رجاء أن يتغير، أو نتعلق بخاتمة رسمناها منذ البداية، أو نبقى لأن البدء من جديد شاق. فالمألوف، على قسوته، يبدو أحيانًا أهون من مجهول لم نختبره.

ثم يأتي الوقت الذي أنفقناه، فيصبح سببًا آخر للبقاء، والعجيب أن السنة التي مضت تصبح حجة لسنة أخرى؛ يضن الإنسان بما أنفق، فيضيف إليه مزيدًا، كالتاجر الذي خسر نصف ماله، فدفع النصف الآخر طمعًا في استرداد الأول، وهكذا يصبح ما مضى من العمر سببًا في أن يمضي ما بقي منه.

ولعل أشق ما في الأمر أن يعترف الإنسان بأنه كان يأمل في غير موضع الأمل، فهو يودع شخصًا أو فرصة، ويودع معها خاتمة عاشها في خياله، ونسخة من حياته ظنها قريبة، لذا يكون الاعتراف حينها أثقل من الخسارة نفسها.

وأنا أميل إلى العقل في هذا الباب؛ أحب الأمل حين يتعلق بأمرٍ ممكن ولو كان صعبًا، وأحتاج معه إلى سبب واقعي؛ علامة صغيرة، أو خطوة تقول إن الأمر يسير إلى الأمام ولا يدور في مكانه، فكلمة "ربما" واسعة، يدخل منها الأمل والوهم، والفرق بينهما أن الأمل يستند إلى شيء، والوهم يطلب من القلب أن يحمل كل شيء.

وإن شئت أن تزن أملك، فانظر إلى أثره فيك، فالأمل الذي يعينك على العمل ويزيدك قوة يستحق أن تصبر له، والذي يستنزف تفكيرك ويحملك فوق طاقتك، ويؤخر قرارًا تعرف أن وقته حان، صار ثمنه أعلى من الشيء الذي تنتظره.

وحين يلمسني الشك، أحاول أن أبتعد عن الصورة قليلًا، أترك خوفي من الخسارة وتعلقي بالمألوف، والخاتمة التي تمنيتها، ثم أنظر إلى ما حدث فعلًا، فإن وجدت للأمل سببًا عدت إليه، وإن وجدت أن الخوف من البدء من جديد هو ما يبقيني، عرفت أن الخوف قد لبس ثوب الأمل.

وقد يكون التخلي عن بعض الآمال من أصدق صور الرحمة بالنفس؛ فترك الأمل بعد انقطاع أسبابه حفظ لما بقي من العمر. وللإنسان عمر واحد، وطول الإمساك بالشمعة الخافتة لا يعيد إليها نورها.

حتى وإن اتّسع إناء الأبجدية، ثمة مآسٍ تضيق عنها الكلمات.

تحركوا يا مال الغناة

وأنا أتأمل مقولة "في الحركة بركة" فكرت في عدد الأشياء التي حيّرتنا طويلًا وكيف كان ينقصها أن نخطو نحوها فقط؛ فأغلب الطرق تُعرف بالمسير، لا بالتفكير.

مقام الإنسان عند نفسه يظهر في الأشياء التي يترفع عنها.