🥰- Ассертивность.

#ЭмоциональныйИнтеллект
#ЭмоциональныйАлфавит

🥰- Ассертивность

Как прокачать ассертивность (навык уверенности в себе)?

Техника # 2️⃣, которая помогает справиться и с Раздражением в том числе. Итак, техника «Овца долбанная» или А как бы я себя повела из позиции ассертивной личности?

Позволю себе небольшую иллюстрацию 😊

Как-то в начале зимы при выезде из подземного гаража утром возникла пробка из моей машины, машины-такси, двигающейся мне навстречу, ещё одной машины и, как всегда неожиданно для Москвы, наступившей зимы ❄️. Есть ли смысл говорить, что утром на счету каждая минута, и вообще всегда хочется, чтобы утро проходило без сучка, без задоринки? Я раз поморгала светом такси, чтобы он отъехал, второй - ноль внимания, пришлось пронзительно побибикать (хотя я это дело не люблю, но не было выбора), чтобы привлечь внимание охранника, чтобы он разрулил ситуацию с пробкой при выезде из гаража. Видимо за утро у него уже не первый раз случилась такая беда, он уже был на взводе и с удовольствием ругнулся на меня из своего домика, не отдавая себе отчет, что у него в домике было приоткрыто окно и в моей машине тоже, и что я его могу услышать. «Овца долбанная!» - смачно крикнул он, видимо чтобы поддержать себя в сложной ситуации 😳.

В машине мой сын-подросток 13 лет приготовил попкорн 🍿🍿🍿, будучи уверенным, что такое я охраннику не спущу. Я посмотрела на изумленного сына, и мы расхохотались от нелепости ситуации. Тут же вспомнила слова с тренинга “А как бы я себя повела из позиции ассертивной личности?» и... отпустила ситуацию. Когда охранник осознал, что я его услышала и увидела, ему стало не по себе, он изменился в лице. И он все понимал, и я. Я же ответила ему ровно и незлобливо: «Совсем не задалось утро😉? Помогите, пожалуйста, нам всем выехать. Я уверена, вы справитесь». Я была права. Он справился. Охранника я поблагодарила, что он разобрался с таксистом, освободившим мне выезд, и пожелала ему: «Вы держитесь, пожалуйста! День ведь только начинается. Да и зима в общем-то тоже». Так не остро и не агрессивно, а терпеливо и понимающе начался мой день.

PS. Я время от времени забавляюсь нейросетью Кандинский 2.1 - картинка ее ответ на мой запрос на данную технику 😂

#ЭмоциональныйИнтеллект
#ЭмоциональныйАлфавит

🥰- Ассертивность

Как прокачать ассертивность (навык уверенности в себе)?

Техника #3️⃣. Назовём ее Биль о правах или Стань своим внутренним адвокатом

Известный американский психотерапевт Мануэль Смит сформулировал права ассертивной личности, личности, которая не является ни жертвой чужих убеждений, установок, ожиданий, ни агрессором, навязывающим свои убеждения другим. Ассертивное поведение опирается на кардинально иной принцип: «Я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

❗️Суть ассертивного общения — не менять других, а ориентироваться на свои собственные принципы и отвечать за свои чувства и реакции.

Итак, права 📖 ассертивной личности по Мануэлю Смиту:

📌Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

📌 Я имею право не оправдывать­ся и не извиняться
за свое пове­дение

📌 Я имею право решать брать или не брать на себя ответст­венность за чужие проблемы

📌 Я имею право передумать, изменить свое мнение

📌 Я имею право
на ошибку

📌 Я имею право сказать:
«Я не знаю»

📌 Я имею право
не зависеть от того, как ко мне относятся дру­гие

📌 Я имею право
быть нелогичным в принятии решений

📌 Я имею право сказать:
«Я не понимаю»

📌 Я имею право сказать:
«Мне это неинтересно»

Знать свои права важно. Когда будет ситуация, что кто-то будет пытаться манипулировать тобой, они тебе помогут 😇

#ЭмоциональныйИнтеллект
#ЭмоциональныйАлфавит

🥰- Ассертивность

Как прокачать ассертивность (навык уверенности в себе)?

Идеальный, на мой взгляд, пример ассертивного поведения в исполнении героя «Собачьего сердца» проф. Преображенского 👆🔥 и отличная иллюстрация техники #4 - Техника элегантного отказа» или «ТАСС уполномочен заявить

#ЭмоциональныйИнтеллект
#ЭмоциональныйАлфавит

🥰- Ассертивность

Как прокачать ассертивность (навык уверенности в себе)?

Техника #4️⃣ Т-A-C-C уполномочен заявить или Как сказать нет

🥰- Твёрдый отказ - прямой, спокойный, ровный отказ, без надрыва и без претензии в голосе - «К сожалению, не смогу этого сделать», «Я не располагаю временем для этого», «Я не могу тебе дать денег в долг». Не надо искать надуманных причин отказать, оправдываться, врать или обреченно соглашаться выполнять работу, которую делать не хочешь/не должен/ не можешь, твёрдо и уверенно говорим нет, если по какой-то причине вынуждены сказать нет и не чувствовать себя виноватым

🥰- Аргумент - Оправдываться не стоит, а объяснить почему отказываешь, вполне уместно и по-партнерски

👍- Смягчение / Сопереживание - «Я понимаю, что ты на меня рассчитывал, но не могу...», «Я понимаю, но...»

👍- Совет - Если есть дельный совет, будет уместно его дать в рамках данной техники

Говоря нет, важно, с одной стороны, не подписываться на то, что тебе некомфортно делать, с другой стороны, делать это нейтрально и корректно, ни тоном, ни видом стараясь не задеть чувств другого человека.

#ЭмоциональныйИнтеллект
#ЭмоциональныйАлфавит

Сегодня поделюсь песней.

Она про тебя 😎

И помним:

💖- Уверенность в себе от слова «вера в себя», в свои способности, в свои внутренние силы.

А в самом слове «вера», уже заложено немного чуда: вера - это признание чего-то истинным вне зависимости от логического или фактического обоснования).

Доверься себе! Но не забывая про то, что и другие хотят верить в себя тоже 😇

#ЭмоциональныйАлфавит

💖- Раздражение

Итак, самая популярная эмоция в опросе на нашем с вами канале 😎.

Раздражение⚡️. А ещё досада, злость, гнев - все похоже из одной семьи под названием «агрессия» 😡😠🤬

Раздражение ⚡️- наша импульсивная реакция на какой-то внешний раздражитель. На самом деле очень полезная эмоция, как ни странно, как и боль в теле, как ощущение.

Раздражение - это сигнал, что что-то идёт не по плану, не так, как хотелось бы. Боль в организме человека выполняет ту же функцию: сигнализирует, что в организме что-то не так, что-то поломалось, воспалилось, отравилось.

Раздражение реально достойно нашего внимания. Особенно, если это чувство догоняет часто. Как если болит голова, один раз , и таблетку можно выпить, а если болит часто, то игнорировать головную или зубную, например, боль мало смысла: надо обследоваться, разбираться с причинами, лечить или научиться (высший пилотаж) предвосхищать боль.

Кто раздражает, что раздражает, как часто, помогает ли раздражение разрулить ситуацию (спойлер: как правило, не помогает 😎), способен ли ты повлиять на обстоятельства, которые вызвали это чувство, и, главное, хочешь ли ты продолжать испытывать данную эмоцию в моменте, хочешь ли ты, чтобы оно переросло в гнев или затаенную злобу со временем (если это, например, происходит с одним и тем же человеком изо дня в день) или ты хочешь идентифицировать причины раздражения и справиться с проблемой, которая на самом-то деле и вызывает раздражение.

#ЭмоциональныйАлфавит
#ЭмоциональныйИнтеллект

💖- Раздражение - кейс 1/2

Чтобы поразбираться со своими эмоциями, в частности, с раздражением помогает модель Ричарда Лазаруса. Для схематичности продемонстрирую на кейсе:

💥 Ситуация
(Коллега по работе/ сотрудник приходит к тебе с пустяковой, по твоему мнению, проблемой, которая вне зоны твоих интересов , излагает медленно, ситуацию драматизирует чрезмерно )

💥 Мысли
(«Зачем он тратит мое время?», «Проблема яйца выеденного не стоит. Мне бы его проблемы», «Неужели нельзя ускориться? И так все понятно.»)

💥 Чувства
(раздражение, досада, злость, а за ними может даже и отчаяние)

💥 Поведение
(И вот тут у нас появляется развилка:

⬅️ Можно дать волю раздражению, сказать что-то обидное человеку, показать ему чувство собственного превосходства или указать на ничтожность его проблемы, всем видом своим продемонстрировать раздражение

➡️ А можно пойти по менее очевидному пути: задать себе вопрос, а почему каждую неделю этот человек приходит ко мне и вгоняет меня в одно и то же неприятное, непродуктивное чувство, и почему я позволяю себе испытывать это чувство? Хочу ли я его испытывать? Хочу ли я что-то изменить? И при ответе на эти и похожие вопросы у тебя начинают рождаться новые стратегии поведения

💥 Результат (Сильно зависит от предыдущего пункта:

⬅️ Излил раздражение (лишь на миг почувствовав облегчение), возможно обидел, возможно потом ещё и чувство вины за сказанное будет, а на следующей неделе все повториться вновь

ИЛИ

➡️ Новая стратегия поведения: например, откровенный разговор или новая договорённость, что ты ожидаешь, что он будет приходить не с проблемами, а с их возможными решениями, что говорить будет кратко и по сути, если проблему можно урегулировать без твоего участия, то можно вообще не приходить👌

↩️Если коррекции с другой стороны не будет, и тебя будет продолжать одолевать раздражение, твой мозг продумает новую стратегию, как справиться с этим чувством, главное, взять раздражение в свои союзники и искать новые решения разобраться с первопричиной, которая вызывает раздражение.

Главное:

📌 Научиться вовремя отлавливать раздражение

📌 Мысленно фиксировать ситуации, когда оно накатывает, что за ним стоит (как правило, страх или стыд, или обида, или, как в кейсе, отчаяние)

📌 И осознанно вырабатывать новую стратегию своего поведения, если старая стратегия (тупо впасть в раздражение) работает неудовлетворительно. Кейс за кейсом.
Шаг за шагом.

Если тебе понравился этот пост, поставь 🔥, внизу. Наберём 7🔥, обсудим, как бесит, когда тебя не слышат или не слушают 😉.

#ЭмоциональныйАлфавит
#ЭмоциональныйИнтеллект

 💖- Раздражение- кейс 2/2

Спасибо за 🔥, чувствую вашу поддержку, и это приятно😇. Ну что же, разберем тогда ситуацию, с раздражением, которое мы испытываем, когда нам кажется, что нас не слышат (или не хотят слышать)

💥 Ситуация 
(Бытовая ситуация: ты хочешь, чтобы в твоем доме было все по правилам: «Мой дом - мои правила». Тебя раздражает, что обитатели дома не кладут вещи на свои места, не спускаются к ужину с первого, а то и со второго, и даже с третьего раза, у каждого есть собственнное представление, как должно быть все организовано.)

💥 Мысли 
(«И сколько можно повторять одно и тоже?!», «Мне кажется, что я схожу с ума: я говорю, а меня будто не слышат или делают вид, что не слышат!», «Наверное, им наплевать на то, что я для них делаю», «Видимо, им наплевать на меня» (обращаю внимание, что одна мысль порождает следующую)

💥 Чувства 
(раздражение, досада, злость, а за ними кроется обида, ощущение собственной недооцененности)

💥 Поведение
 (Развилка:

⬅️ Непроизвольная реакция: закричать, чтобы услышали, защитить себя, чтобы оценили, высказать все, что думаешь на эту тему (смотри выше 😌) ↗️ в гневе мы свое поведение контролируем так себе, слов не подбираем, нам важно добиться своего «во-что-бы-то-не-стало», чтобы нас услышали. И в момент, когда все внимание на тебе, люди слышат гневные окрики, неуместные слова и видят некрасивые гримасы на твоем лице. Как результат, конфликт. А этот результат ты хотела получить?

➡️ А какого бы результата тебе хотелось достичь? Чтобы тебя услышали, что для тебя общий дом важен, что важен каждый обитатель этого дома, что ты всех любишь, как и порядок в доме и уют. А уют – это когда всем хорошо, тепло, взаимно. И какими словами это можно донести? Годятся ли для этого озвученные в гневе мысли выше? Вопрос риторический. И становится очевидно, что надо доносить добрые, светлые мысли добрыми, человеческими словами. Они найдутся, обязательно найдутся, если слова эти поискать не из состояния раздражения или гнева, а из состояния спокойствия, любви и уважения.

💥 Результат (Сильно зависит от предыдущего пункта:

⬅️ Дал волю раздражению и злости, создал конфликтную ситуацию, из которой еще и выход искать надо, не донес искомую мысль, произвел неадекватное впечатление 

ИЛИ

➡️ Новая стратегия поведения:
найти правильные слова, правильные интонации, чтобы донести значимые для тебя мысли и чувства для значимых для тебя людей

Главное:

📌 Научиться вовремя отлавливать  раздражение 

📌 Мысленно фиксировать ситуации, когда оно накатывает, что за ним стоит (как правило, страх или стыд, или отчаяние, или, как в кейсе - обида)

📌 И  осознанно вырабатывать  новую стратегию своего поведения, если старая стратегия (тупо впасть в раздражение) работает неудовлетворительно.

Кейс за кейсом. 
Шаг за шагом. 

#ЭмоциональныйАлфавит 
#ЭмоциональныйИнтеллект