**КАК СТАТЬ ПОЛНОЦЕННОЙ МАШИНОЙ ДЛЯ УБИЙСТВ. ЧАСТЬ 1. ПРЕЛЮДИЯ.**
По некоторым постам можно подумать, что я как-то превозношу чувства над разумом. Это не совсем так. Я действительно верю, что чувственное восприятие мира имеет ряд преимуществ над исключительно разумным. Например, оно содержательнее и в некоторых моментах даже объективнее(вот ирония-то).
Если выбить всё ненужное дерьмо из своих рецепторов и научиться фокусироваться на настоящих ощущениях, то можно склепать мало-мальски объективный образ мира. Почему мало-мальски? Да потому что ты не Господь Бог, чтобы насквозь зреть суть окружающих вещей. У тебя есть руки, уши, язык, глазёнки и проч. органы ощущений, вот и будь добр использовать только их, а о существовании прочих инструментов ты даже догадываться не можешь.
Мы обычные слесари, даже не самого высокого разряда, и кому-то из нас пришла в голову бредовая мысль: «А пойду-ка я пилотом СУ-57 стану, буду летать как орёл: высоко и горделиво.» Как вы думаете, получится ли у него со своим набором из пассатижей, ножовки и парочки напильников справиться с управлением самолёта? Нет, конечно! Он даже не поймёт, где рычаг, а где подставка для стаканчика(у пилотов же есть подставки для стаканчиков, не?).
Так и здесь: ушами, языком и глазёнками мы болимение пользоваться умеем, а остальные органы чувств нам недоступны из-за малюсенькой биологической оговорки – у нас их нет, блядь.
С чувствами разобрались, галочку в блокнотике поставили - погнали дальше.
А, собсна, нахуя нам мозги нужны?
Почему тот слесарь не справился с самолётом? «Он не обладал нужными навыками и опытом!»- громко кричат смышлёные детишки со своих разноцветных горшочков в детском садике им. Горшкова. Если НАСТОЯЩИЕ не искусственно выращенные чувства и ощущения – это наши инструменты, то разум – те самые пресловутые навыки и опыт(НиО), которые должны нам помочь хоть как-то обуздать свои приблуды.
Только вот инструменты – объективны(в идеале), а НиО у каждого свои, причём они могут разительно отличаться друг от друга, но всё равно работать – у кого-то прям по-отцовски, у кого-то хуже. А некоторые НиО могут быть настолько бредово-неверно использованы, что и инструменты начинают работать неправильно.
Пример: плохой слесарь-каблук не умеет пользоваться напильником. Рычит и скалится на неподатливый кусок металла. Тут бабёнка его от работы отвлекает, за цепь дёргает и к себе тащит, говорит: «Пили мои чудесные ноготочки!» А он стараться рад: обрабатывает лучше, чем Наташка из салона, маэстро ногтепильного ремесла короче.
Божество довольно, отпускает муженька в сторонку отдохнуть. Тот лежит, кость грызёт... думает о чём-то далёком... БАЦ! ЭВРИКА! «Буду использовать пилочку вместо напильника, я же ей лучше работать умею!»- восторженно вскрикивает муженёк.
Потом его уволили.
К чему вообще была эта глубочайшая притча?
Как мы видим, нужно умело совмещать свои чувственное и рациональное начала: нужно научиться улавливать свои эмоциональные метаморфозы, анализировать их, потом использовать ради своего же блага. ВСЁ.
Работать надо как над чувственным, так и рациональным восприятием: в процессе существования появляется немало дефектов с обеих сторон. О чувствах как-нибудь потом погутарим, а сейчас разум.
По некоторым постам можно подумать, что я как-то превозношу чувства над разумом. Это не совсем так. Я действительно верю, что чувственное восприятие мира имеет ряд преимуществ над исключительно разумным. Например, оно содержательнее и в некоторых моментах даже объективнее(вот ирония-то).
Если выбить всё ненужное дерьмо из своих рецепторов и научиться фокусироваться на настоящих ощущениях, то можно склепать мало-мальски объективный образ мира. Почему мало-мальски? Да потому что ты не Господь Бог, чтобы насквозь зреть суть окружающих вещей. У тебя есть руки, уши, язык, глазёнки и проч. органы ощущений, вот и будь добр использовать только их, а о существовании прочих инструментов ты даже догадываться не можешь.
Мы обычные слесари, даже не самого высокого разряда, и кому-то из нас пришла в голову бредовая мысль: «А пойду-ка я пилотом СУ-57 стану, буду летать как орёл: высоко и горделиво.» Как вы думаете, получится ли у него со своим набором из пассатижей, ножовки и парочки напильников справиться с управлением самолёта? Нет, конечно! Он даже не поймёт, где рычаг, а где подставка для стаканчика(у пилотов же есть подставки для стаканчиков, не?).
Так и здесь: ушами, языком и глазёнками мы болимение пользоваться умеем, а остальные органы чувств нам недоступны из-за малюсенькой биологической оговорки – у нас их нет, блядь.
С чувствами разобрались, галочку в блокнотике поставили - погнали дальше.
А, собсна, нахуя нам мозги нужны?
Почему тот слесарь не справился с самолётом? «Он не обладал нужными навыками и опытом!»- громко кричат смышлёные детишки со своих разноцветных горшочков в детском садике им. Горшкова. Если НАСТОЯЩИЕ не искусственно выращенные чувства и ощущения – это наши инструменты, то разум – те самые пресловутые навыки и опыт(НиО), которые должны нам помочь хоть как-то обуздать свои приблуды.
Только вот инструменты – объективны(в идеале), а НиО у каждого свои, причём они могут разительно отличаться друг от друга, но всё равно работать – у кого-то прям по-отцовски, у кого-то хуже. А некоторые НиО могут быть настолько бредово-неверно использованы, что и инструменты начинают работать неправильно.
Пример: плохой слесарь-каблук не умеет пользоваться напильником. Рычит и скалится на неподатливый кусок металла. Тут бабёнка его от работы отвлекает, за цепь дёргает и к себе тащит, говорит: «Пили мои чудесные ноготочки!» А он стараться рад: обрабатывает лучше, чем Наташка из салона, маэстро ногтепильного ремесла короче.
Божество довольно, отпускает муженька в сторонку отдохнуть. Тот лежит, кость грызёт... думает о чём-то далёком... БАЦ! ЭВРИКА! «Буду использовать пилочку вместо напильника, я же ей лучше работать умею!»- восторженно вскрикивает муженёк.
Потом его уволили.
К чему вообще была эта глубочайшая притча?
Как мы видим, нужно умело совмещать свои чувственное и рациональное начала: нужно научиться улавливать свои эмоциональные метаморфозы, анализировать их, потом использовать ради своего же блага. ВСЁ.
Работать надо как над чувственным, так и рациональным восприятием: в процессе существования появляется немало дефектов с обеих сторон. О чувствах как-нибудь потом погутарим, а сейчас разум.
**КАК СТАТЬ ПОЛНОЦЕННОЙ МАШИНОЙ ДЛЯ УБИЙСТВ. ЧАСТЬ 2. ГДЕ ЗАРЫТА СОБАКА?**
Сразу признаюсь, что в названии я съюлил: не собака, а лишь малая её часть – промежуточная головка четырёхглавой мышцы бедра допустим.
То, о чём я буду писать дальше – излюбленное оружие любого уважающего себя киберпанк-самурая, помогающее ему выбираться из самых адовых адов и преисподней. Однако, как говорил Мухаммед Али(если не верите, то сами у него спросите), насколько бы изящными не были твои доспехи и катана - всё хуйня, если только чивапчичи резать умеешь. Поэтому пока что довольствуйтесь инструкцией на китайском, и этого на данном этапе вполне достаточно. Итак, дорогие мои, мониторинг мыслей.
Бывало ли у тебя так, что вот нужно тебе что-то сделать, а оно ни в зуб ногой не выходит, потому что в голову лезет какая-то лишняя чепуха?
Сидишь ты на похоронах своего домашнего хомячка, все родственники собрались за столом, убиты горем, еле сдерживают плач. Подходит твоя очередь говорить прощальные слова. Встаёшь весь такой импозантный с хмурым ликом, взгляд страданий полон; голосовые связки твои напрягаются, губы расстаются, и в этот момент твой мозг такой: «Щас разрывную про свинью и вафлю расскажу…»
Получится ли у тебя после такой неожиданной подножки с достоинством проводить Мартина(так звали хомяка) в мир иной?
В лучшем случае тебе хватит сил не заржать и сказать что-то более-менее внятное, но скорее всего, внутренний смехуёчек вырвется наружу и набедокурит. Друзья и родственники от тебя отвернутся, родители вычеркнут из завещания и вернут в детдом.
НО! Представь, что своих внутренних демонов, причём любых, даже самых страшных и юродивых, можно держать на коротком поводке и вшить им в мозг мини-бомбу, которая может сдетонировать при нажатии маленькой красненькой кнопочки в твоём кармане.
Суть метода до безобразия проста(мне даже немного стыдно за такую долгую подводку).
КАРОЧЕ, если появилась какая-то мысль в голове – сразу представляй себя мульти-врачом: проведи тщательный осмотр страдалицы: ЭКГ там сделай,кишки выпотроши, анализы посмотри... Ну, короче ты понял. Если пациентка здорова – выписывай, нездорова – пристрели бедолагу.
Понимаю, иногда непросто какую-нибудь сладенькую мысль просто взять и загубить, но если она мешает тебе сосредоточиться на важном, то сделать это НЕОБХОДИМО.
Воспитай в себе ментального Таноса, который одним щелчком отправляет лишние мысли к таким ебеням, где Макар телят не пас.
Разумеется, эта иллюстрация всего лишь пример, можешь воображать себе всё, что угодно, лишь бы отвлекало и немного тебя забавило.
Следи за своей головой, анализируй и вовремя пресекай, либо, наоборот, позволяй. Немного практики и будешь продуктивен настолько, насколько это возможно, но самое главное: мониторинг мыслей блокирует любое внешнее дерьмо, которое так и пытается залезть внутрь и заполонить собой пустоты.
Вот, собственно, и весь секрет.
А теперь самое главное:
Сразу признаюсь, что в названии я съюлил: не собака, а лишь малая её часть – промежуточная головка четырёхглавой мышцы бедра допустим.
То, о чём я буду писать дальше – излюбленное оружие любого уважающего себя киберпанк-самурая, помогающее ему выбираться из самых адовых адов и преисподней. Однако, как говорил Мухаммед Али(если не верите, то сами у него спросите), насколько бы изящными не были твои доспехи и катана - всё хуйня, если только чивапчичи резать умеешь. Поэтому пока что довольствуйтесь инструкцией на китайском, и этого на данном этапе вполне достаточно. Итак, дорогие мои, мониторинг мыслей.
Бывало ли у тебя так, что вот нужно тебе что-то сделать, а оно ни в зуб ногой не выходит, потому что в голову лезет какая-то лишняя чепуха?
Сидишь ты на похоронах своего домашнего хомячка, все родственники собрались за столом, убиты горем, еле сдерживают плач. Подходит твоя очередь говорить прощальные слова. Встаёшь весь такой импозантный с хмурым ликом, взгляд страданий полон; голосовые связки твои напрягаются, губы расстаются, и в этот момент твой мозг такой: «Щас разрывную про свинью и вафлю расскажу…»
Получится ли у тебя после такой неожиданной подножки с достоинством проводить Мартина(так звали хомяка) в мир иной?
В лучшем случае тебе хватит сил не заржать и сказать что-то более-менее внятное, но скорее всего, внутренний смехуёчек вырвется наружу и набедокурит. Друзья и родственники от тебя отвернутся, родители вычеркнут из завещания и вернут в детдом.
НО! Представь, что своих внутренних демонов, причём любых, даже самых страшных и юродивых, можно держать на коротком поводке и вшить им в мозг мини-бомбу, которая может сдетонировать при нажатии маленькой красненькой кнопочки в твоём кармане.
Суть метода до безобразия проста(мне даже немного стыдно за такую долгую подводку).
КАРОЧЕ, если появилась какая-то мысль в голове – сразу представляй себя мульти-врачом: проведи тщательный осмотр страдалицы: ЭКГ там сделай,
Понимаю, иногда непросто какую-нибудь сладенькую мысль просто взять и загубить, но если она мешает тебе сосредоточиться на важном, то сделать это НЕОБХОДИМО.
Воспитай в себе ментального Таноса, который одним щелчком отправляет лишние мысли к таким ебеням, где Макар телят не пас.
Разумеется, эта иллюстрация всего лишь пример, можешь воображать себе всё, что угодно, лишь бы отвлекало и немного тебя забавило.
Следи за своей головой, анализируй и вовремя пресекай, либо, наоборот, позволяй. Немного практики и будешь продуктивен настолько, насколько это возможно, но самое главное: мониторинг мыслей блокирует любое внешнее дерьмо, которое так и пытается залезть внутрь и заполонить собой пустоты.
Вот, собственно, и весь секрет.
А теперь самое главное:
**ОТКРЫТИЕ ОТКРЫТОГО**
Я не сомневаюсь, что каждый первый с половиной человек на этом канале мог бы стать настоящим гением в какой-либо стезе. Мог бы стать… Причём говорю я это без всякой иронии и не с целью чью-то волосатую жопу вылизать. Гений – это ни разу не про «талант», а про умение работать как папа Карло, одной рукой строгая удивительно выёбистое говорящее полено, а другой доя корову Рябушку: крошка тоже заботы и ласки просит.
К сожалению, не раз наблюдал картину, как талантливые и умные ребята делали какое-то революционное для них открытие, а потом, узнав о том, что кто-то уже сделал это до них, поникали головой и как будто говорили всем своим озлобленным видом: «Ну, Архимед пидорасина…» Да что греха таить: я и сам таким был. Родился бы на несколько тысяч лет пораньше – стал бы первым агностиком в мире, однако Протагор меня чутка опередил.
Это, кстати, отличное оправдание для своей лености – берите на заметку. Зачем мне шевелить жопой, если всё уже открыто и зафиксировано, а для чего-то большего мне мозгов не хватает.
Но с высоты своей нынешней колокольни вижу, как эти переживания были глупы. Зарубите себе на носу, дорогие мои: вместо того, чтобы огорчаться или использовать подобную логику для оправдания заросших жиром мозгов, думайте так: «Кури бамбук или other drugs, Архимед, я додумался до того же, что и ты, сам, без чьей-либо помощи, следовательно, конкретно в этом вопросе ничем тебе не уступаю и являюсь полноправным соавтором того-то там.» Поэтому не засирайте себе голову всяким useless shit и просто творите.
Если бы я не придерживался такой идеологии, то этого канала бы вовсе не было: как бы я не кичился уникальностью своих статей(хотя это абсолютная правда и скатываться в копипаст ниже моего достоинства), порывшись на просторах Телеграмма, вы заметите, что очень много каналов пишут, по сути, об одном и том же. Однако одни откровенно воруют контент, то есть являются потасканными шельмами, заслуживающими перманентно купаться в говне на 8 кругу ада по Данте, а другие – честные работяги, которые отражают какое-либо явление через призму своего опыта и писательского языка, к таким никаких претензий ни у кого нет и быть не может.
Если вы сделали какое-либо открытие, то не сомневайтесь, вам будет что сказать о наболевшем, видоизменить идею и сделать её уникальной. Только, ознакомившись с мнениями других людей о вашем объекте внимания, не стоит пороть горячку – отдохните, дайте мыслям перевариться в вашем бульоне и вобрать в себя вкус различных приправ. А одолжив же для своих работ идеи и наработки других людей, будьте благодарны им. Если есть возможность выразить признательность – сделайте это, укажите источник или ещё что-нибудь замутите. Если же такой возможности нет – скажите им хотя бы про себя «спасибо».
И уж тем более не смейте превращаться в тщеславного ублюдка, если совершите какое-либо открытие первым: нет ничего похвального в том, что одному (не)повезло родиться раньше другого, как и непохвального тоже. Думаете, что если бы не было у нас какого-нибудь условного Николы Теслы, то переменного тока не было бы тоже?Это вовсе не так.
Не лишним было бы осознать ничтожность и мелкомасштабность любых открытий и связанных с ними явлений: всё равно всяк помрёт, когда солнце ебанёт. Утрировано, конечно, но смысл понятен. Это поможет вам не терять башки при первых же успехах в вашей творческой деятельности(под творчеством понимается не только музыка, рисование, писульки и проч.)
Если ваше творение было кем-то украдено ради общественного блага – радуйтесь: теперь у вас есть сподвижник, возможно, будущий коллега. Если же кто-то нагло спиздил то, что вы создали в своих личных, возможно, коммерческих целях – делайте с ним то, что позволяет совесть, на холодную голову тщательно взвесив все «за» и «против». Но куда умнее было бы перекрыть крысе кислород: она заведомо обречена на вымирание, но, не позволив ей воровать более, вы лишь ускорите её бесславную кончину.
Итог: не ссыте сделать что-то, что уже кто-то делал до вас, если вы пришли к этому сами.
Я не сомневаюсь, что каждый первый с половиной человек на этом канале мог бы стать настоящим гением в какой-либо стезе. Мог бы стать… Причём говорю я это без всякой иронии и не с целью чью-то волосатую жопу вылизать. Гений – это ни разу не про «талант», а про умение работать как папа Карло, одной рукой строгая удивительно выёбистое говорящее полено, а другой доя корову Рябушку: крошка тоже заботы и ласки просит.
К сожалению, не раз наблюдал картину, как талантливые и умные ребята делали какое-то революционное для них открытие, а потом, узнав о том, что кто-то уже сделал это до них, поникали головой и как будто говорили всем своим озлобленным видом: «Ну, Архимед пидорасина…» Да что греха таить: я и сам таким был. Родился бы на несколько тысяч лет пораньше – стал бы первым агностиком в мире, однако Протагор меня чутка опередил.
Это, кстати, отличное оправдание для своей лености – берите на заметку. Зачем мне шевелить жопой, если всё уже открыто и зафиксировано, а для чего-то большего мне мозгов не хватает.
Но с высоты своей нынешней колокольни вижу, как эти переживания были глупы. Зарубите себе на носу, дорогие мои: вместо того, чтобы огорчаться или использовать подобную логику для оправдания заросших жиром мозгов, думайте так: «Кури бамбук или other drugs, Архимед, я додумался до того же, что и ты, сам, без чьей-либо помощи, следовательно, конкретно в этом вопросе ничем тебе не уступаю и являюсь полноправным соавтором того-то там.» Поэтому не засирайте себе голову всяким useless shit и просто творите.
Если бы я не придерживался такой идеологии, то этого канала бы вовсе не было: как бы я не кичился уникальностью своих статей(хотя это абсолютная правда и скатываться в копипаст ниже моего достоинства), порывшись на просторах Телеграмма, вы заметите, что очень много каналов пишут, по сути, об одном и том же. Однако одни откровенно воруют контент, то есть являются потасканными шельмами, заслуживающими перманентно купаться в говне на 8 кругу ада по Данте, а другие – честные работяги, которые отражают какое-либо явление через призму своего опыта и писательского языка, к таким никаких претензий ни у кого нет и быть не может.
Если вы сделали какое-либо открытие, то не сомневайтесь, вам будет что сказать о наболевшем, видоизменить идею и сделать её уникальной. Только, ознакомившись с мнениями других людей о вашем объекте внимания, не стоит пороть горячку – отдохните, дайте мыслям перевариться в вашем бульоне и вобрать в себя вкус различных приправ. А одолжив же для своих работ идеи и наработки других людей, будьте благодарны им. Если есть возможность выразить признательность – сделайте это, укажите источник или ещё что-нибудь замутите. Если же такой возможности нет – скажите им хотя бы про себя «спасибо».
И уж тем более не смейте превращаться в тщеславного ублюдка, если совершите какое-либо открытие первым: нет ничего похвального в том, что одному (не)повезло родиться раньше другого, как и непохвального тоже. Думаете, что если бы не было у нас какого-нибудь условного Николы Теслы, то переменного тока не было бы тоже?Это вовсе не так.
Не лишним было бы осознать ничтожность и мелкомасштабность любых открытий и связанных с ними явлений: всё равно всяк помрёт, когда солнце ебанёт. Утрировано, конечно, но смысл понятен. Это поможет вам не терять башки при первых же успехах в вашей творческой деятельности(под творчеством понимается не только музыка, рисование, писульки и проч.)
Если ваше творение было кем-то украдено ради общественного блага – радуйтесь: теперь у вас есть сподвижник, возможно, будущий коллега. Если же кто-то нагло спиздил то, что вы создали в своих личных, возможно, коммерческих целях – делайте с ним то, что позволяет совесть, на холодную голову тщательно взвесив все «за» и «против». Но куда умнее было бы перекрыть крысе кислород: она заведомо обречена на вымирание, но, не позволив ей воровать более, вы лишь ускорите её бесславную кончину.
Итог: не ссыте сделать что-то, что уже кто-то делал до вас, если вы пришли к этому сами.
**УБЛЮДОК УСПЕХ**
Будущий буизнес мэн, по совместительству гордый отпрыск иудеев, Махер Рабинович прочитал «Капитал» Маркса и наслушался умнейших digital чертей – они УЖЕ буизнес мэны и охотно делятся секретами своего успеха, естессна, недоступными простым смертным.
Всецело внемля их зову, наш герой открывает перспективнейшее дело: фирму по оказанию юридической помощи тараканам. Уже потирает лапки, ждёт кучи кэша, клиентов и тёлок.
Прошло три дня: кэша нет, тёлок тоже. Приползло два таракана – одного съел кот, другой хотел картошки фри, но оной не обнаружил – ушёл.
Прошло пять дней: за это время Рабиновичу подвернулось три клиента, обслужил, но результатом недоволен. «ГДЕ МОИ ГОРЫ КЭША, СУКА?!» Тёлок всё ещё нет – уже согласен и на мужиков.
Пятый с половиной день: тамплиеров сын не выдержал позора и сожрал мышьяка с чаем на завтрак. Лёх он в позе Христа и душой своей почил. Тёлок так и не увидел. Помянем долбоёба.
Каждый из нас внутри немногодолбоёб Рабинович.
Я более чем уверен, что кто-то из вас уже некогда загорался каким-либо делом, ожидая мирового успеха, весело крутил карандаш в руке. Потом развилка:
А) Быть большинством: после нескольких проёбов активно скулить собакой, капать соплями на плитку и жалеть бедного ничтожного себя. Дело, разумеется, бросить.
Б) Быть человеком: признаться, что вляпался в дерьмо, здраво рассудить его объёмы, не преувеличивая и не преуменьшая. Вдох-выдох, анализ, работа над ошибками, повтор. Опять дерьмо? Анализ, работа над ошибками, повтор. И вот есть кроха успеха – её развить.
Неужели кто-то взаправду верит, что при первой же попытке сделать что-то новое он, обладая косоглазием и не обладая двумя пальцами(зато десятым корсаром заебись бахнул), попадёт дротиком в яблочко.
Нет, дорогие мои, так не бывает.
Оно, конечно, закономерно, что горя каким-либо делом мы ожидаем моментального и абсолютного успеха. Однако опасно на огонь вблизи смотреть – глаза ведь расплавятся как сырки, и бай-бай трезвая оценка реальности и своих возможностей.
Посему прошу вас: берегите свои глазки. Когда в душе есть огонь – это хорошо, очень хорошо. Однако иногда нужно ёбнуть пеной из огнетушителя, чтобы не спалить всё к херам собачьим, но в то же время и не потушить полностью.
В одном из своих рекламных постов я писал: «всегда необходим баланс душевный». Тут так же: нравится играть на скрипке? Прекрасно! Совершенствуйся и развивайся, но не мни себя будущим Паганини.
*Под развитием понимаются как взлёты, так и падения. Во время взлётов можешь немного поорать и порадоваться, потом врубай голову обратно; во время падений тебе хватит одной врубленной головы, только, пожалуйста, без эмоций: тут они не к месту.
Следующая тема будет чуть объёмней остальных. Бьём на две части или суём в телеграф, который вы так не любите?
Будущий буизнес мэн, по совместительству гордый отпрыск иудеев, Махер Рабинович прочитал «Капитал» Маркса и наслушался умнейших digital чертей – они УЖЕ буизнес мэны и охотно делятся секретами своего успеха, естессна, недоступными простым смертным.
Всецело внемля их зову, наш герой открывает перспективнейшее дело: фирму по оказанию юридической помощи тараканам. Уже потирает лапки, ждёт кучи кэша, клиентов и тёлок.
Прошло три дня: кэша нет, тёлок тоже. Приползло два таракана – одного съел кот, другой хотел картошки фри, но оной не обнаружил – ушёл.
Прошло пять дней: за это время Рабиновичу подвернулось три клиента, обслужил, но результатом недоволен. «ГДЕ МОИ ГОРЫ КЭША, СУКА?!» Тёлок всё ещё нет – уже согласен и на мужиков.
Пятый с половиной день: тамплиеров сын не выдержал позора и сожрал мышьяка с чаем на завтрак. Лёх он в позе Христа и душой своей почил. Тёлок так и не увидел. Помянем долбоёба.
Каждый из нас внутри немного
Я более чем уверен, что кто-то из вас уже некогда загорался каким-либо делом, ожидая мирового успеха, весело крутил карандаш в руке. Потом развилка:
А) Быть большинством: после нескольких проёбов активно скулить собакой, капать соплями на плитку и жалеть бедного ничтожного себя. Дело, разумеется, бросить.
Б) Быть человеком: признаться, что вляпался в дерьмо, здраво рассудить его объёмы, не преувеличивая и не преуменьшая. Вдох-выдох, анализ, работа над ошибками, повтор. Опять дерьмо? Анализ, работа над ошибками, повтор. И вот есть кроха успеха – её развить.
Неужели кто-то взаправду верит, что при первой же попытке сделать что-то новое он, обладая косоглазием и не обладая двумя пальцами(зато десятым корсаром заебись бахнул), попадёт дротиком в яблочко.
Нет, дорогие мои, так не бывает.
Оно, конечно, закономерно, что горя каким-либо делом мы ожидаем моментального и абсолютного успеха. Однако опасно на огонь вблизи смотреть – глаза ведь расплавятся как сырки, и бай-бай трезвая оценка реальности и своих возможностей.
Посему прошу вас: берегите свои глазки. Когда в душе есть огонь – это хорошо, очень хорошо. Однако иногда нужно ёбнуть пеной из огнетушителя, чтобы не спалить всё к херам собачьим, но в то же время и не потушить полностью.
В одном из своих рекламных постов я писал: «всегда необходим баланс душевный». Тут так же: нравится играть на скрипке? Прекрасно! Совершенствуйся и развивайся, но не мни себя будущим Паганини.
*Под развитием понимаются как взлёты, так и падения. Во время взлётов можешь немного поорать и порадоваться, потом врубай голову обратно; во время падений тебе хватит одной врубленной головы, только, пожалуйста, без эмоций: тут они не к месту.
Следующая тема будет чуть объёмней остальных. Бьём на две части или суём в телеграф, который вы так не любите?
**ХАРИЗМА И ЦЕЛОСТНОСТЬ**
Как и обещал, следующий пост посвящаю харизме. Голосование? Не знаю ни о каком голосовании. Да и вообще не мой это домик на берегу Чёрного моря...
Честно говоря, не хотел писать об этом, ибо тема уже до безобразия заезжена другими каналами и приобрела консистенцию манной каши. Однако по существу высказались лишь единицы, следовательно, если я припишу себя к таковым, то это не cringe, верно?
Итак…
На свете есть удивительное количество в хорошем смысле чудаков, что считают харизму каким-то талантом или даром. Это вовсе не так: харизма – проявление определённой части тебя в материальной реальности.
Ты можешь быть бледным прыщавым ботаном или низкорослой пухлой девочкой, знающей все виды хозяйственного мыла – в общем, человеком, на первый взгляд, абсолютно неприглядным.
Однако проблема всегда кроется не во внешности и сомнительных интересах, а в том, что ты просто-напросто не умеешь в нужный момент выставлять напоказ свои достоинства и недостатки, что в сущности одно и тоже.
Например, бледный пацан произвёл бы настоящий фурор на конкурсе косплееров, нарядившись Дракулой.
А пухлая девочка создала бы первое в своём роде эко-френдли мыло, не липнущее к мыльнице, и стала бы героиней планетарного масштаба. Отсоси, Грета Тунберг!(Она, кстати, является прекрасным примером человека с прокачанным перком харизмы, довольно своеобразным, но всё-таки...)
В то же время накачанный рельефный парень с обнажённым торсом оказался бы съеден стаей оголтелых боди-позитивщиков, учуявших его запах неподалёку от КиЭфСи.
Сечёте, к чему я подвожу?
Харизма не талант, умение демонстрировать нужную часть себя – вот талант(хоть слово это я понимаю не по-вашему, но об этом в другой раз).
И абсолютно до пизды, положительная ли часть, либо негативная вскрывается(все же хоть раз болели за злодея, смотря какой-нибудь фильм): главное, чтобы оное было к месту; так что расслабьте булки, дорогие мои, всех вас можно назвать харизматичными личностями. В перспективе...
Научишься к месту показывать свои достоинства и недостатки – автоматом начнёшь нравиться 97,43% населения Земли(оставшиеся – это бабки у подъезда).
Умению этому очень легко обучиться – нужно лишь побольше общаться с людьми и смотреть за их реакцией, только, пожалуйста, будь самим собой и не притворяйся: ты себя ищешь, а не Станиславского в чём-то убедить пытаешься.
Поясняю: «быть собой» значит кайфовать от общения с людьми и от себя в частности.
«А я ничего подобного не чувствую!» - главный и единственный подводный камень в навыке харизмы.
Это значит лишь одно: ты живёшь себянаебаловом, которое, скорее всего, уже стало привычкой.
НО! Подожди, у меня ведь где-то был рецепт на этот случай, специально для тебя
…
…
От он:
Почаще задавай себе вопросы «Чувствую ли я себя естественно, комфортно, делая и говоря это?» «Могу ли я от этого избавиться?» «Чем мне это заменить?»
И вроде бы рецепт совсем простой, но почему-то знают его единицы. Я вот допёр до него цепочкой рассуждений, тянущейся не один и не пять месяцев.
Теперь же иди на улицу и говори с людьми, открывай свои новые грани и это… самопознавайся, во!
Очкуешь говорить даже с продавцом из Евросети и посему считаешь, что можешь покрутить мой совет на одном известном месте? Не-а. Даже из такого дерьма выход есть: ищи абсолютную тишину. Храни обет молчания. Не контактируй с людьми ни в ВК, ни в телеге, ни в жизни. Отруби себе интернет, телевидение, музыку. Сиди сычом, отделённым от мира сего, пока непосильные страдания не превратятся в безразличное «похуй». Готово.
Звучит бредово, но это действительно работает! Поймав тишину в голове и научившись ею наслаждаться, все «истинные качества» сами по себе всплывают наружу как говно по осени, и общение с людьми превращается не в интервью у Дудя, который на всю страну просит тебя насрать на стол, а в забавную игрушку.
Однако на это может потребоваться не одна неделя...
Зассал? Тогда марш разговаривать с людьми!
Налаженный провод связи: @AlfredTheSteward_bot
Как и обещал, следующий пост посвящаю харизме. Голосование? Не знаю ни о каком голосовании. Да и вообще не мой это домик на берегу Чёрного моря...
Честно говоря, не хотел писать об этом, ибо тема уже до безобразия заезжена другими каналами и приобрела консистенцию манной каши. Однако по существу высказались лишь единицы, следовательно, если я припишу себя к таковым, то это не cringe, верно?
Итак…
На свете есть удивительное количество в хорошем смысле чудаков, что считают харизму каким-то талантом или даром. Это вовсе не так: харизма – проявление определённой части тебя в материальной реальности.
Ты можешь быть бледным прыщавым ботаном или низкорослой пухлой девочкой, знающей все виды хозяйственного мыла – в общем, человеком, на первый взгляд, абсолютно неприглядным.
Однако проблема всегда кроется не во внешности и сомнительных интересах, а в том, что ты просто-напросто не умеешь в нужный момент выставлять напоказ свои достоинства и недостатки, что в сущности одно и тоже.
Например, бледный пацан произвёл бы настоящий фурор на конкурсе косплееров, нарядившись Дракулой.
А пухлая девочка создала бы первое в своём роде эко-френдли мыло, не липнущее к мыльнице, и стала бы героиней планетарного масштаба. Отсоси, Грета Тунберг!(Она, кстати, является прекрасным примером человека с прокачанным перком харизмы, довольно своеобразным, но всё-таки...)
В то же время накачанный рельефный парень с обнажённым торсом оказался бы съеден стаей оголтелых боди-позитивщиков, учуявших его запах неподалёку от КиЭфСи.
Сечёте, к чему я подвожу?
Харизма не талант, умение демонстрировать нужную часть себя – вот талант(хоть слово это я понимаю не по-вашему, но об этом в другой раз).
И абсолютно до пизды, положительная ли часть, либо негативная вскрывается(все же хоть раз болели за злодея, смотря какой-нибудь фильм): главное, чтобы оное было к месту; так что расслабьте булки, дорогие мои, всех вас можно назвать харизматичными личностями. В перспективе...
Научишься к месту показывать свои достоинства и недостатки – автоматом начнёшь нравиться 97,43% населения Земли(оставшиеся – это бабки у подъезда).
Умению этому очень легко обучиться – нужно лишь побольше общаться с людьми и смотреть за их реакцией, только, пожалуйста, будь самим собой и не притворяйся: ты себя ищешь, а не Станиславского в чём-то убедить пытаешься.
Поясняю: «быть собой» значит кайфовать от общения с людьми и от себя в частности.
«А я ничего подобного не чувствую!» - главный и единственный подводный камень в навыке харизмы.
Это значит лишь одно: ты живёшь себянаебаловом, которое, скорее всего, уже стало привычкой.
НО! Подожди, у меня ведь где-то был рецепт на этот случай, специально для тебя
…
…
От он:
Почаще задавай себе вопросы «Чувствую ли я себя естественно, комфортно, делая и говоря это?» «Могу ли я от этого избавиться?» «Чем мне это заменить?»
И вроде бы рецепт совсем простой, но почему-то знают его единицы. Я вот допёр до него цепочкой рассуждений, тянущейся не один и не пять месяцев.
Теперь же иди на улицу и говори с людьми, открывай свои новые грани и это… самопознавайся, во!
Очкуешь говорить даже с продавцом из Евросети и посему считаешь, что можешь покрутить мой совет на одном известном месте? Не-а. Даже из такого дерьма выход есть: ищи абсолютную тишину. Храни обет молчания. Не контактируй с людьми ни в ВК, ни в телеге, ни в жизни. Отруби себе интернет, телевидение, музыку. Сиди сычом, отделённым от мира сего, пока непосильные страдания не превратятся в безразличное «похуй». Готово.
Звучит бредово, но это действительно работает! Поймав тишину в голове и научившись ею наслаждаться, все «истинные качества» сами по себе всплывают наружу как говно по осени, и общение с людьми превращается не в интервью у Дудя, который на всю страну просит тебя насрать на стол, а в забавную игрушку.
Однако на это может потребоваться не одна неделя...
Зассал? Тогда марш разговаривать с людьми!
Налаженный провод связи: @AlfredTheSteward_bot
**Я ТУТ ГЛАВНОЕ**
Знаете самую главную боль любого человека? Ежедневно наблюдать свору охуевших приматов, которые человека напоминают лишь очертанием и бесконечно сильно раздражают тебя блаженного. Верно ведь говорю?
А может, это ты в край охуел, наполеон? Местоимение «Я» с большой буквы уже начал писать?
Каждый же мнит себя главным героем низкобюджетного боевичка под названием «жизнь», а прочее принимает за декор.
Люди тоже декор. Они пустые, картонные, серые – Я же личность нихуёво интересная, всё умею и ничем не обделён: и моська как ландыш красива, и хитёр, и прозорлив, порой возвышенных страданий полон. Куда другим мышам до меня кошака-громовержца…
А что есть в сущности твоё «Я», которым ты так кичишься? Разбираем на примере.
Пахан вырос в шалаше из говна и листьев, воспитан был бомжами из Бруклина, за еду сражался с детства. Прорвётся ли он «в люди»? Скорее делайте ставки, дорогие мои: коэффициенты просто жуть!
Даю 90%, что тип даже не попытается вырулить ситуацию и пустит всё на самотёк: примет бомжатское кредо и вступит в алкашно-туберкулёзное братство. Понаберётся от них опыта, навыков, эмоций, образа бытия и продолжит замкнутый круг.
По нелепой случайности может случиться так, что у Пахана вправятся мозги и он оклемается, найдёт нужных людей, начитается книжек и станет волюнтаристом, напишет бестселлер и добьётся единения со вселенной.
Фактически человек один – Пахан, но случай 1 разительно отличается от случая 2, оба реальны, однако в плане духовном мы наблюдаем два совершенно разных «Я».
Под внутренним «Я» все понимают некий сгусток своих взглядов, опыта, достоинств, недостатков и бла-бла-бла. Короче твоё уникальное «Я» – это то, что тебе привило окружение, можно сказать, от себя кусок отрезало и пришило тебе.
Ты же всего лишь напыщенный горшок, носитель чужих качеств, выдающий их за свои и искренне этим гордящийся.
Пойми: если ты добрый/злой, честный/лживый и т.д., то это заслуга твоего окружения, не твоя. Посему «Я» априори не может быть чем-то уникальным. Убери ты все эти качества, что останется от твоего «Я»? Останется ли тебе, чем гордиться или хотя бы чего стыдиться? Вот ответ на поставленный вопрос: Я – это нихуЯ.
Пока ты не научишься самостоятельно, не поддаваясь вмешательству извне, находить и воспитывать в себе черты, качества, взгляды – тебя здесь не существует.
Все мы декорации. Люди вымерли давно и появляются крайне редко.
Как захочешь мне что-то сказать, то шепни боту @AlfredTheSteward_bot на ушко - он передаст.
Знаете самую главную боль любого человека? Ежедневно наблюдать свору охуевших приматов, которые человека напоминают лишь очертанием и бесконечно сильно раздражают тебя блаженного. Верно ведь говорю?
А может, это ты в край охуел, наполеон? Местоимение «Я» с большой буквы уже начал писать?
Каждый же мнит себя главным героем низкобюджетного боевичка под названием «жизнь», а прочее принимает за декор.
Люди тоже декор. Они пустые, картонные, серые – Я же личность нихуёво интересная, всё умею и ничем не обделён: и моська как ландыш красива, и хитёр, и прозорлив, порой возвышенных страданий полон. Куда другим мышам до меня кошака-громовержца…
А что есть в сущности твоё «Я», которым ты так кичишься? Разбираем на примере.
Пахан вырос в шалаше из говна и листьев, воспитан был бомжами из Бруклина, за еду сражался с детства. Прорвётся ли он «в люди»? Скорее делайте ставки, дорогие мои: коэффициенты просто жуть!
Даю 90%, что тип даже не попытается вырулить ситуацию и пустит всё на самотёк: примет бомжатское кредо и вступит в алкашно-туберкулёзное братство. Понаберётся от них опыта, навыков, эмоций, образа бытия и продолжит замкнутый круг.
По нелепой случайности может случиться так, что у Пахана вправятся мозги и он оклемается, найдёт нужных людей, начитается книжек и станет волюнтаристом, напишет бестселлер и добьётся единения со вселенной.
Фактически человек один – Пахан, но случай 1 разительно отличается от случая 2, оба реальны, однако в плане духовном мы наблюдаем два совершенно разных «Я».
Под внутренним «Я» все понимают некий сгусток своих взглядов, опыта, достоинств, недостатков и бла-бла-бла. Короче твоё уникальное «Я» – это то, что тебе привило окружение, можно сказать, от себя кусок отрезало и пришило тебе.
Ты же всего лишь напыщенный горшок, носитель чужих качеств, выдающий их за свои и искренне этим гордящийся.
Пойми: если ты добрый/злой, честный/лживый и т.д., то это заслуга твоего окружения, не твоя. Посему «Я» априори не может быть чем-то уникальным. Убери ты все эти качества, что останется от твоего «Я»? Останется ли тебе, чем гордиться или хотя бы чего стыдиться? Вот ответ на поставленный вопрос: Я – это нихуЯ.
Пока ты не научишься самостоятельно, не поддаваясь вмешательству извне, находить и воспитывать в себе черты, качества, взгляды – тебя здесь не существует.
Все мы декорации. Люди вымерли давно и появляются крайне редко.
Как захочешь мне что-то сказать, то шепни боту @AlfredTheSteward_bot на ушко - он передаст.
**ЧИЛЛ И КРЫШЕСНОС**
Не делай того, не слушай этого и даже не смей помышлять о третьем… Понимаю, рекомендации моего канала более походят на расписание в концлагере, чем на советы для счастливой и сладкой жизни, однако позвольте заметить, что это вовсе не так. Точнее оно именно так, но лишь потому что вы в этом себя убедили. «Чиво, бл*дь?» - сказал великий классик. Счас объясню.
Итак, дорогие мои. Вот кто-то из вас действительно взял на вооружение всё, что я говаривал ранее - перед ним встаёт логичная дилемма: как соблюдать всё это и не посориться с родным бело-серым веществом в черепной коробке?
Ответ: сделай моську попроще. Не нужно тужиться как Великий Алекс Неффский в зале и просто прими, что всё это естественный ход вещей, а не жестокое принуждение.
Я невероятно ленивый человек: чтобы прочитать книжку 120 страниц, мне нужна не одна неделя, и это при том условии, что чтиво интересное и я так-то читать очень люблю. Сложно заставить себя взяться за перо, хотя дело это неприлично сильно мне нравится; о всяких мониторингах, запретах и ограничениях я вовсе молчу: «ХУЙ С НИМИ!» - говорил я, оправдываясь тем, что не в состоянии выдержать такой тяжёлый груз.
Через несколько лет до меня наконец-то дошло, что груз этот любой человек несёт добровольно, а тяжесть оного определяет самостоятельно.
Мужчина! Не хотите в 6 утра идти прогревать машину? Но иначе она может заглохнуть в самый неподходящий момент. Как вам может быть лень заботиться о собственной нервной системе?
Женщина! Вам надоело брить ноги? Но ведь это самая обычная механическая процедура, выражение вашего желания прекрасно выглядеть, какая тяжесть-то?
Школьник! Уроки делать не хочешь? Смотри на женщину и мужчину и бери с них пример. И не драматизируй.
Эй, семейка конченных лентяев, знаете, что вам нужно делать? Расщеплять каждое своё действие на мельчайшие частицы: выявлять цель, результат и думать над сущностью самого деяния. Бояться бездействия.
«А я вот хотел(а) стать колонизатором Марса, но бес попутал пойти на юридическое – оно меня нынче заебло: спину ломит, появилось косоглазие; советы твои не работают. Ачё всмысле.»
Работает, если бы вы хорошенько порылись в сути проблемы(я же могу стать первым юристом на Марсе), но заставить вас сделать это я не в силах, ведь я не вы. Не хотите лечить болезнь? Нате обезболивающее и нойте дальше: заебитесь настолько насколько можете, ждите свободной минуты, а когда такую поймаете, делайте всё, что хотите(чтя законодательство Российского царства-государства и свою мораль), получайте искреннее наслаждение, потом возвращайтесь в рутину. Повтор, повтор, повтор. В общем, можете вдоволь настрадаться и поразыгрывать драму о своей тяжёлой жизе.
«У миня слабый хорактер, я не магу соблюдать зопреты и принсипы»
И вновь ты себя наебал. Знаешь, почему всегда так сильно хочется того, что нельзя? Потому что ты приписываешь этой вещи высокую ценность, следовательно, сильно желаешь её. Воспринимай же таковую как самый обычный предмет: носок, стакан или зубную щётку.
Худеешь, а свиные рёбрышки барбекю так и манят? C'mon, это обычная еда, такая же как хлеб или рис, которая нужна тебе, чтобы не помереть с голоду. Если сильно хочется, съешь порцию, захочешь вторуй – налетай, главное, пойми, что это нихера не манна небесная, а обычный труп свиньи, который изваляли в травах и подержали над тёпленьким.
А про выражение «слабый характер» вовсе забудь. Он у всех одинаковый( в плане строения), однако отношение к нему у каждого своё: одни понимают, что характер – лишь проявление самости и инструмент, требующий ухода и знаний, другие ошибочно отождествляют характер с самими собой, мол, характер – это моё внутреннее «Я». Совсем отчаянные относятся к нему как к Господину-тирану с большой буквой «Г».
Держите эту зверюгу на привязи. Я спать.
Не делай того, не слушай этого и даже не смей помышлять о третьем… Понимаю, рекомендации моего канала более походят на расписание в концлагере, чем на советы для счастливой и сладкой жизни, однако позвольте заметить, что это вовсе не так. Точнее оно именно так, но лишь потому что вы в этом себя убедили. «Чиво, бл*дь?» - сказал великий классик. Счас объясню.
Итак, дорогие мои. Вот кто-то из вас действительно взял на вооружение всё, что я говаривал ранее - перед ним встаёт логичная дилемма: как соблюдать всё это и не посориться с родным бело-серым веществом в черепной коробке?
Ответ: сделай моську попроще. Не нужно тужиться как Великий Алекс Неффский в зале и просто прими, что всё это естественный ход вещей, а не жестокое принуждение.
Я невероятно ленивый человек: чтобы прочитать книжку 120 страниц, мне нужна не одна неделя, и это при том условии, что чтиво интересное и я так-то читать очень люблю. Сложно заставить себя взяться за перо, хотя дело это неприлично сильно мне нравится; о всяких мониторингах, запретах и ограничениях я вовсе молчу: «ХУЙ С НИМИ!» - говорил я, оправдываясь тем, что не в состоянии выдержать такой тяжёлый груз.
Через несколько лет до меня наконец-то дошло, что груз этот любой человек несёт добровольно, а тяжесть оного определяет самостоятельно.
Мужчина! Не хотите в 6 утра идти прогревать машину? Но иначе она может заглохнуть в самый неподходящий момент. Как вам может быть лень заботиться о собственной нервной системе?
Женщина! Вам надоело брить ноги? Но ведь это самая обычная механическая процедура, выражение вашего желания прекрасно выглядеть, какая тяжесть-то?
Школьник! Уроки делать не хочешь? Смотри на женщину и мужчину и бери с них пример. И не драматизируй.
Эй, семейка конченных лентяев, знаете, что вам нужно делать? Расщеплять каждое своё действие на мельчайшие частицы: выявлять цель, результат и думать над сущностью самого деяния. Бояться бездействия.
«А я вот хотел(а) стать колонизатором Марса, но бес попутал пойти на юридическое – оно меня нынче заебло: спину ломит, появилось косоглазие; советы твои не работают. Ачё всмысле.»
Работает, если бы вы хорошенько порылись в сути проблемы(я же могу стать первым юристом на Марсе), но заставить вас сделать это я не в силах, ведь я не вы. Не хотите лечить болезнь? Нате обезболивающее и нойте дальше: заебитесь настолько насколько можете, ждите свободной минуты, а когда такую поймаете, делайте всё, что хотите(чтя законодательство Российского царства-государства и свою мораль), получайте искреннее наслаждение, потом возвращайтесь в рутину. Повтор, повтор, повтор. В общем, можете вдоволь настрадаться и поразыгрывать драму о своей тяжёлой жизе.
«У миня слабый хорактер, я не магу соблюдать зопреты и принсипы»
И вновь ты себя наебал. Знаешь, почему всегда так сильно хочется того, что нельзя? Потому что ты приписываешь этой вещи высокую ценность, следовательно, сильно желаешь её. Воспринимай же таковую как самый обычный предмет: носок, стакан или зубную щётку.
Худеешь, а свиные рёбрышки барбекю так и манят? C'mon, это обычная еда, такая же как хлеб или рис, которая нужна тебе, чтобы не помереть с голоду. Если сильно хочется, съешь порцию, захочешь вторуй – налетай, главное, пойми, что это нихера не манна небесная, а обычный труп свиньи, который изваляли в травах и подержали над тёпленьким.
А про выражение «слабый характер» вовсе забудь. Он у всех одинаковый( в плане строения), однако отношение к нему у каждого своё: одни понимают, что характер – лишь проявление самости и инструмент, требующий ухода и знаний, другие ошибочно отождествляют характер с самими собой, мол, характер – это моё внутреннее «Я». Совсем отчаянные относятся к нему как к Господину-тирану с большой буквой «Г».
Держите эту зверюгу на привязи. Я спать.
**ОХОТА НА ШАКАЛОВ**
Вы когда-нибудь видели человека, который пытается вытащить свои мозги из задницы и начать хоть куда-то двигаться?Посмотрите в зеркало. Зрелище это крайне нелепое. Ну, серьёзно, стоит он/она/оно как одинокий пингвин в тайге, а в глазах один немой вопрос: «Ачё всмысле? Куда идти? Чо делать?» Вопроса три, но мне похуй – я панк.
Хорошие новости: если человек пытается вправить себе мозги – значит не всё у него потеряно и одинокий пингвин, возможно, превратится в охуевший истребитель F-22. Или в дачу на Рублёвке. Но обо всём по порядку.
Вы сюда за саморазвитием, наверное, пришли, себя понять хотите. Потому что к нынешнему моменту уже поняли, что в этом истина, баланс и сам Человек(ничего из перечисленного не видел, поэтому хз, но слухи ходят…)
В 90% сообщений, что вы присылаете в бота, присутствует чуть ли не титаническое требование дать вам карту жизни с местоположением всех золотых сундуков и бонусов соответственно. Однако нет её. Как и нет никакого «правильного пути саморазвития», указательных знаков и навигаторов, ибо развивается духовно каждый по-своему: один шагает вперёд семимильными шагами, другой пархает как птеродактиль и совсем не жалит, третий жрёт сыр Пармезан в сторонке и тем доволен.
Не смотрите на этих птеродактилей и мышей: не читайте книжки, которые прочитали они, не копируйте манеру их поведения, не красьте патлы в радиевый цвет, если не хотите этого. Не насилуйте себя и свой мозг установками: «Я, БЛЯТЬ, ОБЯЗАН СДЕЛАТЬ ТО ЖЕ, ЧТО И ОН!» Ты ничего никому не обязан, понимашь? Только себе. Только слушая этого странного невиданого «себя», можно найти единственно верную дорогу.
Один умный хер сказал: «Дорога возникает под ногами идущего.» Поэтому шляться по всяким ебеням – ОК, а ходить по натоптанной или вовсе бояться и ничего не делать – НЕ ОК. Тут выбор не пестрит разнообразием: либо иди по «стабильно и проверено» прямиком в жёлтый снег, либо стой столбом и надейся умереть с голоду, а не в пасти у волков, Маш и медведей. Или же иди.
Тут прикол вот какой: большинство «людей» до усрачки боится лишний раз в сторонку накрениться, мол, «вдруг на тех же волков напорюсь или ещё чего пострашнее», и не осознают, что диких собак ничего не привлекает сильнее, чем беззащитная трясущаяся дичь. Стоять на месте – самоубийство. Идти по чужому ссанью – себя не уважать, а вот странной двуногою сущностью шляться по стволам деревьев да ещё и вертикалью, значит волчар этих не встречать вовсе.
Посему просто делайте то, что делаете, а Зевс вам дальше сам всё намутит.
Пойду погуляю по деревьям.
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
Вы когда-нибудь видели человека, который пытается вытащить свои мозги из задницы и начать хоть куда-то двигаться?
Хорошие новости: если человек пытается вправить себе мозги – значит не всё у него потеряно и одинокий пингвин, возможно, превратится в охуевший истребитель F-22. Или в дачу на Рублёвке. Но обо всём по порядку.
Вы сюда за саморазвитием, наверное, пришли, себя понять хотите. Потому что к нынешнему моменту уже поняли, что в этом истина, баланс и сам Человек(ничего из перечисленного не видел, поэтому хз, но слухи ходят…)
В 90% сообщений, что вы присылаете в бота, присутствует чуть ли не титаническое требование дать вам карту жизни с местоположением всех золотых сундуков и бонусов соответственно. Однако нет её. Как и нет никакого «правильного пути саморазвития», указательных знаков и навигаторов, ибо развивается духовно каждый по-своему: один шагает вперёд семимильными шагами, другой пархает как птеродактиль и совсем не жалит, третий жрёт сыр Пармезан в сторонке и тем доволен.
Не смотрите на этих птеродактилей и мышей: не читайте книжки, которые прочитали они, не копируйте манеру их поведения, не красьте патлы в радиевый цвет, если не хотите этого. Не насилуйте себя и свой мозг установками: «Я, БЛЯТЬ, ОБЯЗАН СДЕЛАТЬ ТО ЖЕ, ЧТО И ОН!» Ты ничего никому не обязан, понимашь? Только себе. Только слушая этого странного невиданого «себя», можно найти единственно верную дорогу.
Один умный хер сказал: «Дорога возникает под ногами идущего.» Поэтому шляться по всяким ебеням – ОК, а ходить по натоптанной или вовсе бояться и ничего не делать – НЕ ОК. Тут выбор не пестрит разнообразием: либо иди по «стабильно и проверено» прямиком в жёлтый снег, либо стой столбом и надейся умереть с голоду, а не в пасти у волков, Маш и медведей. Или же иди.
Тут прикол вот какой: большинство «людей» до усрачки боится лишний раз в сторонку накрениться, мол, «вдруг на тех же волков напорюсь или ещё чего пострашнее», и не осознают, что диких собак ничего не привлекает сильнее, чем беззащитная трясущаяся дичь. Стоять на месте – самоубийство. Идти по чужому ссанью – себя не уважать, а вот странной двуногою сущностью шляться по стволам деревьев да ещё и вертикалью, значит волчар этих не встречать вовсе.
Посему просто делайте то, что делаете, а Зевс вам дальше сам всё намутит.
Пойду погуляю по деревьям.
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
**СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЙ БОКСЁР**
Шёл 2К21 год. Мир замер в ожидании. Дороги перекрыты, фабрики не работают, чемпионат мира по бобслею отменён – всё человечество собралось у экранов своих гаджетов и нервно проверяет новостные сводки. Отважный репортёр Би-Би-Си затаился в туалетной кабинке Макдональдса – мужик чуть дышит, с лица ручьём течёт пот. Трясущимися ручками он держит петличку и вслушивается в тишину, оператор с камерой сидит у него на коленках… «ЭКСТРЕННЫЕ НОВОСТИ! КИМ КАРДАШЬЯН ПЁРНУЛА С ПОДЛИВОЙ ПРЯМО В ЗДАНИИ МАКДОНАЛЬДСА! ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ С МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ!» Вдали послышался взрыв атомки.
И ровно на этом месте общественности будто башню снесло – каждый считает священным долгом высказать своё драгоценное мнение на тему случившегося происшествия: оценить цвет, тембр звучания, отправить бабушке по Вайберу и поинтересоваться её мнением, конечно, сделать рассылку ближайшим друзьям. И прекрасно попиздеть о том, как кто-то пёрнул. Или подро4ил, если мы говорим о нашем ответе западному пендостану.
«Ну так шо ещё делать? У меня-то жизнь сера и неказиста.»
А, может, пиздеть без толку поменьше надо?
«Кто владеет информацией – тот владеет миром!» - взъерепенился какой-то особо буйный.
Собой сначала овладей, собака сутулая.
Только добытая информация имеет ценность – та, что вложили тебе в ротик, пустышка.
Вот цепочки для пущей наглядности:
Верная: действие – информация – анализ – новое действие – результат.
Неверная: недоинформация – недовывод – бездействие – хнык-хнык.
Все боятся пустоты и заполняют её по-своему. Одни въёбывают до кровавого пота, выбирая самый трудный вариант – другие предпочитают ничего не делать и пускать слёзки по не приходящей осознанности/гармонии/еды с деливери. Давай-ка вместе подумаем, к какому же типу относишься ТЫ?
Хотите вы того или нет, но для баланса надо въёбывать. Усердно, долго и непрерывно.
Большинство так не может, ибо лень, мать родная, закатывайся давай. И у них в голове не укладывается, что, трудясь всю жизнь, можно быть, кхе-кхе, счастливым. Причём трудясь не столько физически, сколько ментально: читая книги, ФИЛЬТРУЯ ПОЛУЧЕННУЮ ИНФОРМАЦИЮ, критически мысля и кроша череп лени-свиноматке.
А что, если я скажу вам, что только так можно быть Человеком?
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
Шёл 2К21 год. Мир замер в ожидании. Дороги перекрыты, фабрики не работают, чемпионат мира по бобслею отменён – всё человечество собралось у экранов своих гаджетов и нервно проверяет новостные сводки. Отважный репортёр Би-Би-Си затаился в туалетной кабинке Макдональдса – мужик чуть дышит, с лица ручьём течёт пот. Трясущимися ручками он держит петличку и вслушивается в тишину, оператор с камерой сидит у него на коленках… «ЭКСТРЕННЫЕ НОВОСТИ! КИМ КАРДАШЬЯН ПЁРНУЛА С ПОДЛИВОЙ ПРЯМО В ЗДАНИИ МАКДОНАЛЬДСА! ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ С МЕСТА ПРОИСШЕСТВИЯ!» Вдали послышался взрыв атомки.
И ровно на этом месте общественности будто башню снесло – каждый считает священным долгом высказать своё драгоценное мнение на тему случившегося происшествия: оценить цвет, тембр звучания, отправить бабушке по Вайберу и поинтересоваться её мнением, конечно, сделать рассылку ближайшим друзьям. И прекрасно попиздеть о том, как кто-то пёрнул. Или подро4ил, если мы говорим о нашем ответе западному пендостану.
«Ну так шо ещё делать? У меня-то жизнь сера и неказиста.»
А, может, пиздеть без толку поменьше надо?
«Кто владеет информацией – тот владеет миром!» - взъерепенился какой-то особо буйный.
Собой сначала овладей, собака сутулая.
Только добытая информация имеет ценность – та, что вложили тебе в ротик, пустышка.
Вот цепочки для пущей наглядности:
Верная: действие – информация – анализ – новое действие – результат.
Неверная: недоинформация – недовывод – бездействие – хнык-хнык.
Все боятся пустоты и заполняют её по-своему. Одни въёбывают до кровавого пота, выбирая самый трудный вариант – другие предпочитают ничего не делать и пускать слёзки по не приходящей осознанности/гармонии/еды с деливери. Давай-ка вместе подумаем, к какому же типу относишься ТЫ?
Хотите вы того или нет, но для баланса надо въёбывать. Усердно, долго и непрерывно.
Большинство так не может, ибо лень, мать родная, закатывайся давай. И у них в голове не укладывается, что, трудясь всю жизнь, можно быть, кхе-кхе, счастливым. Причём трудясь не столько физически, сколько ментально: читая книги, ФИЛЬТРУЯ ПОЛУЧЕННУЮ ИНФОРМАЦИЮ, критически мысля и кроша череп лени-свиноматке.
А что, если я скажу вам, что только так можно быть Человеком?
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
**ГРЕЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ**
Когда уже всё это «рухнет»? – думал косой Евгений, смотря на величественное сооружение из дженги, которое совсем не поражало своей благонадёжностью.
– Ты так и будешь сидеть в позе мудреца, или уже сделаешь грёбаный ход? – недовольно пробурчала потрёпанная сонная белка.
Она уже как два года успешно боролась с алкогольной зависимостью и содержала семью: двух очаровательных бельчат, Томаса и Джерси, а вместе с ними красотку жену Лайлу(она немного потеряла свой былой блеск в силу мудрого возраста и выглядела довольно уставшей, однако её это уже давно перестало заботить). Недавно выяснилось, что малютка Томас оказался летягой, и для семьи наступили сложные времена. Белка сорвалась, а уже на следующее утро к ней пришёл офисный планктон Евгений с детской игрой под мышкой.
– Как ты думаешь, – начал мужчина после многозначительной паузы – когда это закончится?
– Щас ты, косорылый, партию захеришь, и закончится.
– Я не про это. А вообще про всё. Про систему, про нас с тобой, про эту белиберду, что творится в мире…
– Так совсем скоро и кончится: миром правят безумцы, которые нам вот-вот дождь из бомб и пуль устроят… Прогрессивные здравомыслящие белки(и люди) им не нужны. Лишние мы тут, брат, однако ко дну со всем миром пойдём.
– Белки(и люди) существуют не одно тысячелетие, однако каждый раз как-то без апокалипсисов обходятся.
– Но каждый раз они всё ближе и ближе.
– И так будет до бесконечности.
– С чего ты взял?
– Да потому что каждый раз, когда мир стоит на краю гибели, в последний момент случается сакральное «спасение» и выжившие остатки, положа руку на сердце, клянутся не допустить этой ужасной катастрофы вновь…На какое-то время… А потом адский круг начинается заново.
– Почему ты считаешь, что «спасение» будет всегда?
– Оттого, мой милый, – хитро улыбнулся Евгений – что никакого «спасения» и в помине не существует: это просто часть хорошо отрепетированной игры.
– Ты тоже что ли надрался, философ чёртов, какой ещё «игры»?
– Той, в которую мы играем с рождения. Природа целого уже давно всё продумала: мы можем переставлять декорации, менять мечи на автоматы, а щиты на бронежилеты – итог вечно один. Парочка живучих тараканов находится всегда...
Он то ли закашлял, то ли залился злобным смехом и потянулся за деревянным кусочком из середины башни. Башня сломалась.
– Ты проиграл.
– Где же? По правилам игры постройка должна сломаться полностью, даже один оставшийся блок есть видоизменившаяся башня, следовательно, игра не закончится – здесь проиграть математически невозможно.
Белка от подобных рассуждений ещё пуще устала, потупилась на Евгения и швырнула в него подушку, но тот как по волшебству испарился.
Когда уже всё это «рухнет»? – думал косой Евгений, смотря на величественное сооружение из дженги, которое совсем не поражало своей благонадёжностью.
– Ты так и будешь сидеть в позе мудреца, или уже сделаешь грёбаный ход? – недовольно пробурчала потрёпанная сонная белка.
Она уже как два года успешно боролась с алкогольной зависимостью и содержала семью: двух очаровательных бельчат, Томаса и Джерси, а вместе с ними красотку жену Лайлу(она немного потеряла свой былой блеск в силу мудрого возраста и выглядела довольно уставшей, однако её это уже давно перестало заботить). Недавно выяснилось, что малютка Томас оказался летягой, и для семьи наступили сложные времена. Белка сорвалась, а уже на следующее утро к ней пришёл офисный планктон Евгений с детской игрой под мышкой.
– Как ты думаешь, – начал мужчина после многозначительной паузы – когда это закончится?
– Щас ты, косорылый, партию захеришь, и закончится.
– Я не про это. А вообще про всё. Про систему, про нас с тобой, про эту белиберду, что творится в мире…
– Так совсем скоро и кончится: миром правят безумцы, которые нам вот-вот дождь из бомб и пуль устроят… Прогрессивные здравомыслящие белки(и люди) им не нужны. Лишние мы тут, брат, однако ко дну со всем миром пойдём.
– Белки(и люди) существуют не одно тысячелетие, однако каждый раз как-то без апокалипсисов обходятся.
– Но каждый раз они всё ближе и ближе.
– И так будет до бесконечности.
– С чего ты взял?
– Да потому что каждый раз, когда мир стоит на краю гибели, в последний момент случается сакральное «спасение» и выжившие остатки, положа руку на сердце, клянутся не допустить этой ужасной катастрофы вновь…На какое-то время… А потом адский круг начинается заново.
– Почему ты считаешь, что «спасение» будет всегда?
– Оттого, мой милый, – хитро улыбнулся Евгений – что никакого «спасения» и в помине не существует: это просто часть хорошо отрепетированной игры.
– Ты тоже что ли надрался, философ чёртов, какой ещё «игры»?
– Той, в которую мы играем с рождения. Природа целого уже давно всё продумала: мы можем переставлять декорации, менять мечи на автоматы, а щиты на бронежилеты – итог вечно один. Парочка живучих тараканов находится всегда...
Он то ли закашлял, то ли залился злобным смехом и потянулся за деревянным кусочком из середины башни. Башня сломалась.
– Ты проиграл.
– Где же? По правилам игры постройка должна сломаться полностью, даже один оставшийся блок есть видоизменившаяся башня, следовательно, игра не закончится – здесь проиграть математически невозможно.
Белка от подобных рассуждений ещё пуще устала, потупилась на Евгения и швырнула в него подушку, но тот как по волшебству испарился.
**С ОЧЕРЕДНЫМ ГАДКИМ МИЛЛЕНИУМОМ!**
Что есть большее зло в этом мире, чем жареный лук? Философия Фридриха Ницше. Это тот самый усатый фантазёр, который придумал идею о сверхчеловеке – имморальном существе, одержимым властью и влиянием, который по задумке автора должен в один прекрасный день поиметь всю планету. Кстати, после этого наш достопочтенный совсем отлетел кукухой, надел смирительную рубашку и начал давать имена собственным какашкам. Но не будем о грустном.
Нынешняя обстановка такова: умер Бог, а за ним и сверхчеловек в могилку слёг – возникло вакантное местечко. Разумеется, сразу появились выскочки, которым захотелось пристроить свою задницу в комфортабельный трон всевышнего судии. И вот они со скоростью мочи бросились покорять и подчинять себе всех и вся, заставляя бедного Наполеона крутиться в гробу настолько быстро, что материя пространства начала рваться как дешёвый гандон «Эльбрус™». И, клянусь своей прекрасной ногтевой пластиной, что таких перцев вы точно встречали, возможно, сами ими являетесь: в таком случае рекомендую заранее заказать новую вставную челюсть, ибо родную сломаете об асфальт, причём добровольно, без всякого принуждения.
Можно превратиться в белого дракона 98 ЛВЛ'а, освоить искусство чёрной магии или просто купить бронежилет, однако самое слабое место у человека, недочеловека и сверхчеловека всё равно останется уязвимым, такая ментальная пешка на f. Это эмоции.
Нормальные люди их принимают и пользуются по назначению – естественным образом. Сожри у таких пешку на f, и им точно будет больно, возможно, даже «Сука!» вам в лицо скажут. Однако переживут. Зелёночкой православной ранку намажут, и затянется всё.
А вот фанатки «сверхчеловека», они же манипуляторы, повелители мира, властители душ и администраторы сети магазинов «Пятёрочка» с помощью эмоций подчиняют себе людей. Вот сидишь с одним таким в коридорчике узком, никого не трогаешь, а этот чёрт к тебе вплотную подходит и щупальцами своими лапать начинает: поверьте, даже любители хентая от таких ласок не будут в восторге.
Манипуляторы прикасаются к эмоциям других людей, а потом начинают нещадно сосать и развиваться за чужой счёт. Как пиявки. Эти «сверхлюди» получают огромную власть и начинают вести себя как бессмертные. Однако это превосходство мнимо: они от эмоций зависят более, чем кто-либо. Отруби такому щупальцу – будет кататься по полу и визжать как свинья с хроническим геморроем, а отруби все щупальцы – помрёт.
Мечом от любых манипуляций является, пожалуй, самое страшное оружие, придуманное человеком – равнодушие.
Любая манипуляция – это игра на эмоциях. Отруби пиявке кормёжку – она начнёт голодать, ошибаться и избегать контактов. И вот она уже сама рискует впасть в зависимость от своей жертвы: жрать-то надо.
Вот вам и СВЕРХчеловек, блядь.
Видали боссов и посложнее.
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
Что есть большее зло в этом мире, чем жареный лук? Философия Фридриха Ницше. Это тот самый усатый фантазёр, который придумал идею о сверхчеловеке – имморальном существе, одержимым властью и влиянием, который по задумке автора должен в один прекрасный день поиметь всю планету. Кстати, после этого наш достопочтенный совсем отлетел кукухой, надел смирительную рубашку и начал давать имена собственным какашкам. Но не будем о грустном.
Нынешняя обстановка такова: умер Бог, а за ним и сверхчеловек в могилку слёг – возникло вакантное местечко. Разумеется, сразу появились выскочки, которым захотелось пристроить свою задницу в комфортабельный трон всевышнего судии. И вот они со скоростью мочи бросились покорять и подчинять себе всех и вся, заставляя бедного Наполеона крутиться в гробу настолько быстро, что материя пространства начала рваться как дешёвый гандон «Эльбрус™». И, клянусь своей прекрасной ногтевой пластиной, что таких перцев вы точно встречали, возможно, сами ими являетесь: в таком случае рекомендую заранее заказать новую вставную челюсть, ибо родную сломаете об асфальт, причём добровольно, без всякого принуждения.
Можно превратиться в белого дракона 98 ЛВЛ'а, освоить искусство чёрной магии или просто купить бронежилет, однако самое слабое место у человека, недочеловека и сверхчеловека всё равно останется уязвимым, такая ментальная пешка на f. Это эмоции.
Нормальные люди их принимают и пользуются по назначению – естественным образом. Сожри у таких пешку на f, и им точно будет больно, возможно, даже «Сука!» вам в лицо скажут. Однако переживут. Зелёночкой православной ранку намажут, и затянется всё.
А вот фанатки «сверхчеловека», они же манипуляторы, повелители мира, властители душ и администраторы сети магазинов «Пятёрочка» с помощью эмоций подчиняют себе людей. Вот сидишь с одним таким в коридорчике узком, никого не трогаешь, а этот чёрт к тебе вплотную подходит и щупальцами своими лапать начинает: поверьте, даже любители хентая от таких ласок не будут в восторге.
Манипуляторы прикасаются к эмоциям других людей, а потом начинают нещадно сосать и развиваться за чужой счёт. Как пиявки. Эти «сверхлюди» получают огромную власть и начинают вести себя как бессмертные. Однако это превосходство мнимо: они от эмоций зависят более, чем кто-либо. Отруби такому щупальцу – будет кататься по полу и визжать как свинья с хроническим геморроем, а отруби все щупальцы – помрёт.
Мечом от любых манипуляций является, пожалуй, самое страшное оружие, придуманное человеком – равнодушие.
Любая манипуляция – это игра на эмоциях. Отруби пиявке кормёжку – она начнёт голодать, ошибаться и избегать контактов. И вот она уже сама рискует впасть в зависимость от своей жертвы: жрать-то надо.
Вот вам и СВЕРХчеловек, блядь.
Видали боссов и посложнее.
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
Круче, чем яйцо всмятку.
Есть некий тип некоего пола некоей расы и те де и те пе, на которого кто-то смотрит и аж ляжки у него как холодец от волнения трясутся, а на губках пузырится слюна, а в голове одна мысль: «ОТ ОН БОХ МОЙ! ЖИВЕЙШИЙ И РЕАЛЬНЕЙШИЙ!»
Ну или не совсем живейший и не совсем реальнейший: может, он где-то в книжке мелькнул, может, мордахой на телеке посвятил, может явился в видении лично, с котом на поводке, и как по волшебству затем исчез. Но важно не это, а то, что кто-то увидел его – САМОГО БОХА.
Бох может прийти в любом виде: человека из окружения, золотой рыбки, Райана Рейнольдса, порнозвезды и далее по списку.
Я мог бы назвать боха «кумиром» либо «идолом» и, наверное, всё равно был бы прав, но первый вариант точнее. Ведь для кого-то это уже не человек вовсе, а какой-то высший идеальный организм без недостатков и прочей суеты.
Разумеется, все хотят приблизиться к идеальному, но кто-то хочет сократить себе дорожку и начинает заниматься злоебучими курсами актёрского мастерства, довольно посредственно, кстати. Натянут тряпок разноцветных, либо, наоборот, выберут лук без изысков и рожу прилижут – всё ради того, чтобы перенести на себя частичку «всевышнего» существа и хоть на 1/3002 уподобиться ему.
Может, актёр совсем придурковатый попадётся и через энную единицу времени начнёт думать, мол: «Вот я с самого рождения таким был. Моё это. Стреляй, гнида – не отдам.» И вот уже он смотрит на собственного боха как чуть ли не на своего кореша, которому просто случайно подфартило. Ну да, может денег у него раз в дохуя больше, может с бабами/мужиками клеится получше, но в целом – одно лицо, близнецы почти.
Такие субъекты болеют редкой патологией – «шаблоёблой™» – её ещё нет в МКБ-10, но мы стараемся.
Вот их типичная цепочка мышления:
Найти себе боха – убедить себя в том, что спиздил у боха абсолютно всё, вплоть до марки трусов и зубной нити – залить этот волшебный эликсир в себя – будет совсем не вкусно, но всё равно стрескать(бох же трескает и вон какой красавец) – до конца жизни давиться этой жижей.
Скажу открыто, без прикрас: если у вас «шаблоёбла™», то вам, скорее всего, пизда. Пишите завещание.
Шучу, завещания не надо – уже поздно, вас тут нет, так что расслабьтесь. Есть суррогат-гомункул боха, сотканный из шаблонов и пропитанный различными табу. Ему шаблоны заменяют мозг. И нормально ему.
Тру личность думает иначе: «Да, у Ди Каприо зубы белее моих, а у Йоханссон грудь упруже, однако я могу записаться к стоматологу и накачать себе красивую попу. Пойду ногти постригу.»
И так тру личность смотрит на всех. бохи ей не нужны – она сама себе Бог, по крайней мере, стремится им стать. Только не путайте самосовершенствующегося Бога с воняющим на всю округу говном нарцисса. Его, кстати, тоже пока нет в МКБ-10…
Именно «стать кем-то», а не «уподобиться кому-то». Контраст выкупаете?
Гомункул бы начал убеждать себя в том, что у него такие же зубы и такая же невообразимая грудь, и начал бы всем светить своими жёлто-молочными камнями и красоваться печальной свисающей массой.
Ну неужели котёнку совсем категоричное «пизда»?
Если читаете это и лапки не трясутся – вы либо уже труп, либо уже личность. Буде ручки всё-таки вздрагивают – шо-то с вами явно не так, но шансы на выписку есть. Просто почаще ебашьте себя током(не в прямом смысле).
Сайонара, китайцы.
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
Есть некий тип некоего пола некоей расы и те де и те пе, на которого кто-то смотрит и аж ляжки у него как холодец от волнения трясутся, а на губках пузырится слюна, а в голове одна мысль: «ОТ ОН БОХ МОЙ! ЖИВЕЙШИЙ И РЕАЛЬНЕЙШИЙ!»
Ну или не совсем живейший и не совсем реальнейший: может, он где-то в книжке мелькнул, может, мордахой на телеке посвятил, может явился в видении лично, с котом на поводке, и как по волшебству затем исчез. Но важно не это, а то, что кто-то увидел его – САМОГО БОХА.
Бох может прийти в любом виде: человека из окружения, золотой рыбки, Райана Рейнольдса, порнозвезды и далее по списку.
Я мог бы назвать боха «кумиром» либо «идолом» и, наверное, всё равно был бы прав, но первый вариант точнее. Ведь для кого-то это уже не человек вовсе, а какой-то высший идеальный организм без недостатков и прочей суеты.
Разумеется, все хотят приблизиться к идеальному, но кто-то хочет сократить себе дорожку и начинает заниматься злоебучими курсами актёрского мастерства, довольно посредственно, кстати. Натянут тряпок разноцветных, либо, наоборот, выберут лук без изысков и рожу прилижут – всё ради того, чтобы перенести на себя частичку «всевышнего» существа и хоть на 1/3002 уподобиться ему.
Может, актёр совсем придурковатый попадётся и через энную единицу времени начнёт думать, мол: «Вот я с самого рождения таким был. Моё это. Стреляй, гнида – не отдам.» И вот уже он смотрит на собственного боха как чуть ли не на своего кореша, которому просто случайно подфартило. Ну да, может денег у него раз в дохуя больше, может с бабами/мужиками клеится получше, но в целом – одно лицо, близнецы почти.
Такие субъекты болеют редкой патологией – «шаблоёблой™» – её ещё нет в МКБ-10, но мы стараемся.
Вот их типичная цепочка мышления:
Найти себе боха – убедить себя в том, что спиздил у боха абсолютно всё, вплоть до марки трусов и зубной нити – залить этот волшебный эликсир в себя – будет совсем не вкусно, но всё равно стрескать(бох же трескает и вон какой красавец) – до конца жизни давиться этой жижей.
Скажу открыто, без прикрас: если у вас «шаблоёбла™», то вам, скорее всего, пизда. Пишите завещание.
Шучу, завещания не надо – уже поздно, вас тут нет, так что расслабьтесь. Есть суррогат-гомункул боха, сотканный из шаблонов и пропитанный различными табу. Ему шаблоны заменяют мозг. И нормально ему.
Тру личность думает иначе: «Да, у Ди Каприо зубы белее моих, а у Йоханссон грудь упруже, однако я могу записаться к стоматологу и накачать себе красивую попу. Пойду ногти постригу.»
И так тру личность смотрит на всех. бохи ей не нужны – она сама себе Бог, по крайней мере, стремится им стать. Только не путайте самосовершенствующегося Бога с воняющим на всю округу говном нарцисса. Его, кстати, тоже пока нет в МКБ-10…
Именно «стать кем-то», а не «уподобиться кому-то». Контраст выкупаете?
Гомункул бы начал убеждать себя в том, что у него такие же зубы и такая же невообразимая грудь, и начал бы всем светить своими жёлто-молочными камнями и красоваться печальной свисающей массой.
Ну неужели котёнку совсем категоричное «пизда»?
Если читаете это и лапки не трясутся – вы либо уже труп, либо уже личность. Буде ручки всё-таки вздрагивают – шо-то с вами явно не так, но шансы на выписку есть. Просто почаще ебашьте себя током(не в прямом смысле).
Сайонара, китайцы.
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
Самовыкидыш. Книга первая.
Ребятки, быть недебилом – крайне тяжело и энергозатратно. Если вы не любите садомаз, не перенюхали все сорта кокаина на этой земле и не лишили девственности ровно пятьдесят рыжеволосых ирландок, то нахуй оно вам не надо. Всё. Дальше можно не читать.
Люди, которые считают, что быть дебилом – плохо, намного хуже этих самых дебилов. Они ведь тоже когда-то к таковым относились, просто мозговой дата-центр начал сбоить – то ли из-за скачка напряжения в виде глубоко шокирующего события, то ли из-за изначально бракованного носителя. Шоры спадают, и вот ты уже в коридоре с целыми ТРЕМЯ комнатами вместо законных двух!
И недебил озирает стены охуевшим взглядом, осмысляет, лапает, думает: «Я, кажется, того… осознанным стал. Взял «судьбу» за яйца. Мужик(или архибаба)! Молодец Я!»
Во-первых, не надо домогаться до «судьбы»: тётка хоть и может казаться время от времени мерзкой, но по природе своей довольно благосклонна.
Будьте уверены, каким бы охломоном вы не были, она устроит всё максимально выгодно и кошерно. Не устраивает? Ну, иди на хуй, привереда. Надо было родиться в утробе поудобнее, в стране подемократичнее и в районе посолиднее. Либо, кхе-кхе, поджарить свой дата-центр до medium-rare. Но осторожно так, с водичкой в руках: если не дожаришь – испортишь мясо, передержишь – тоже испортишь мясо.
Я понимаю, что все эти псевдо-поиски осознанности для вас сродни мастурбации, вроде даже жизнь немного облегчают. Но искусственно. Как плацебо. Результат как бы и есть, но настолько ничтожный, что можно не заметить и случайно новые туфли испачкать.
Настоящая же осознанность – это всегда процесс многолетний и морально трудный. Знаете, как он ощущается?
Как от операции отходить. Сначала тебя сильно клонит в сон, всё в дымке, помехах. Блаженно-обдолбанное состояние в зените. Потом организм неспешно просыпается: живот урчит, лампа слепит, во рту запах дерьма и проч. и проч. Но всё это мелочи. Бьёшь себя по щекам и сон отступает. Пара мизинцев куда-то исчезла. Из вены торчит игла капельницы с обезболивающим – вырываешь её. Вуаля – сон побеждён, сердце бьётся чаще, начинается повышенное потоотделение. Обезболивающее действует слабее: чувствуешь холод, а злоебучий пот леденеет и щекотит тело. Появляется животный страх, обусловленный полным неведением ситуации и накидывающий вопросы а-ля: «Хде я, хто я, зачем я? Так-с, подождите-ка. Может, ненада?» А обезболивающее перестаёт действовать совсем: отсутствующие мизинцы начинают ныть, тебя знобит, кости ломит, и кажется, что кто-то без спросу порылся в кишках и оставил там скальпель. Боль становится невыносимой – ты вроде уже обратно в сон попасть не против, но не можешь. Мозг просто охуевает от взбесившихся нервов и, кажется, хочет, чтобы ты сдох от болевого шока. Чтобы не мучался. Фокусируется на «горячих точках» и придумывает новые, которых даже не существует. Он(мозг) взял за цель тебя припиздошить во что бы то ни стало. Орёт: «НУ ЗАЧЕМ ТЫ ВСЁ ИСПОРТИЛ?!» И продолжает мстить за нарушенный покой. Тебя троит, и уже не совсем понятно, ты ли это на койке лежишь или кто-то другой.
Не очень-то и романтично, да?
Позеры именуют этот процесс «перерождением», я же скромно называю его «самовыкидышем».
Либо отгрызай пуповину, соединяющую тебя с сущностью на койке, и начинай жЫть, либо отправляйся на свалку поломанных деталей.
Я всё сказал! Почти...
Эт, эт чо такое? Вторую часть штоли писатб придётся?
Бот для вопросов: @AlfredTheSteward_bot
Ребятки, быть недебилом – крайне тяжело и энергозатратно. Если вы не любите садомаз, не перенюхали все сорта кокаина на этой земле и не лишили девственности ровно пятьдесят рыжеволосых ирландок, то нахуй оно вам не надо. Всё. Дальше можно не читать.
Люди, которые считают, что быть дебилом – плохо, намного хуже этих самых дебилов. Они ведь тоже когда-то к таковым относились, просто мозговой дата-центр начал сбоить – то ли из-за скачка напряжения в виде глубоко шокирующего события, то ли из-за изначально бракованного носителя. Шоры спадают, и вот ты уже в коридоре с целыми ТРЕМЯ комнатами вместо законных двух!
И недебил озирает стены охуевшим взглядом, осмысляет, лапает, думает: «Я, кажется, того… осознанным стал. Взял «судьбу» за яйца. Мужик(или архибаба)! Молодец Я!»
Во-первых, не надо домогаться до «судьбы»: тётка хоть и может казаться время от времени мерзкой, но по природе своей довольно благосклонна.
Будьте уверены, каким бы охломоном вы не были, она устроит всё максимально выгодно и кошерно. Не устраивает? Ну, иди на хуй, привереда. Надо было родиться в утробе поудобнее, в стране подемократичнее и в районе посолиднее. Либо, кхе-кхе, поджарить свой дата-центр до medium-rare. Но осторожно так, с водичкой в руках: если не дожаришь – испортишь мясо, передержишь – тоже испортишь мясо.
Я понимаю, что все эти псевдо-поиски осознанности для вас сродни мастурбации, вроде даже жизнь немного облегчают. Но искусственно. Как плацебо. Результат как бы и есть, но настолько ничтожный, что можно не заметить и случайно новые туфли испачкать.
Настоящая же осознанность – это всегда процесс многолетний и морально трудный. Знаете, как он ощущается?
Как от операции отходить. Сначала тебя сильно клонит в сон, всё в дымке, помехах. Блаженно-обдолбанное состояние в зените. Потом организм неспешно просыпается: живот урчит, лампа слепит, во рту запах дерьма и проч. и проч. Но всё это мелочи. Бьёшь себя по щекам и сон отступает. Пара мизинцев куда-то исчезла. Из вены торчит игла капельницы с обезболивающим – вырываешь её. Вуаля – сон побеждён, сердце бьётся чаще, начинается повышенное потоотделение. Обезболивающее действует слабее: чувствуешь холод, а злоебучий пот леденеет и щекотит тело. Появляется животный страх, обусловленный полным неведением ситуации и накидывающий вопросы а-ля: «Хде я, хто я, зачем я? Так-с, подождите-ка. Может, ненада?» А обезболивающее перестаёт действовать совсем: отсутствующие мизинцы начинают ныть, тебя знобит, кости ломит, и кажется, что кто-то без спросу порылся в кишках и оставил там скальпель. Боль становится невыносимой – ты вроде уже обратно в сон попасть не против, но не можешь. Мозг просто охуевает от взбесившихся нервов и, кажется, хочет, чтобы ты сдох от болевого шока. Чтобы не мучался. Фокусируется на «горячих точках» и придумывает новые, которых даже не существует. Он(мозг) взял за цель тебя припиздошить во что бы то ни стало. Орёт: «НУ ЗАЧЕМ ТЫ ВСЁ ИСПОРТИЛ?!» И продолжает мстить за нарушенный покой. Тебя троит, и уже не совсем понятно, ты ли это на койке лежишь или кто-то другой.
Не очень-то и романтично, да?
Позеры именуют этот процесс «перерождением», я же скромно называю его «самовыкидышем».
Либо отгрызай пуповину, соединяющую тебя с сущностью на койке, и начинай жЫть, либо отправляйся на свалку поломанных деталей.
Я всё сказал! Почти...
Эт, эт чо такое? Вторую часть штоли писатб придётся?
Бот для вопросов: @AlfredTheSteward_bot
Ну дай пряник, гнида.
Пока «самовыкидыш» потихоньку обрастает мясом и сухожилиями, достану из табакерки другого мерзкого чёртика. Этого прошу называть Игнатом. Сейчас я опишу его повадки и проявления – вашей задачей будет узнать стихию нашего сегодняшнего нечистя.
Первый пример:
Идёшь вечером по району домой, а спереди бредёт субъект самой типичной, ничем не примечательной наружности: свободные джинсы, китайские кроссы, футболка и ветровка, на спине горб-радуга, конечности вытянутые и какие-то кривые, – по городу таких много шастает. И всё-таки внимание он к себе привлекает: идёт и по сторонам озирается, как будто вражеского снайпера выискивает – наверное, параноик. Смотрит на тебя украдкой через плечо. Ещё раз. Ещё. И вот ты тоже против своей воли начинаешь на него поглядывать и думать: «Не смотри на меня, сука. Я тоже параноик.» Заходите в один подъезд и ждёте лифт. Нащупываешь в кармане ключи и готовишься вонзить их субъекту прямо в сонную артерию, если тот вздумает резко дёрнуться.
– Вам какой этаж? – спрашивает он.
– Двенадцатый – отвечаешь спокойно и непринуждённо, внутри же – кишки сделали мёртвую петлю и придушили желудочек. Ждёшь движения.
Он сходит на пятом и говорит:
– До свидания.
– Всего доброго! – про себя же думаешь, – Да пошёл ты нахер, ублюдок!
Что это за глупая иррациональная реакция на пустом месте? Происки Сатаны? Дьявола? Или…Игната.
Второй пример:
Атос, Портос и Арамис залетели на тусу к Д’артаньяну. Обстановка располагающая: пацаны трут за жизнь, фемины о чём-то шепчутся и кокетно хихикают, чья-то рвота дополняет узор на индийском ковре; люди осторожно изучают друг друга, потихоньку вылезают из скорлупы и вроде как – о, чудо – гармонируют. Но вот восходит кровавая Луна, и даже самый целомудренный интроверт превращается в кролика-энерджайзера, поглощающего, отнюдь, не морковку, а человеческое внимание с невдолбенным аппетитом. Короче, выёбываться все начинают.
Ты, разумеется, личность духовно обогащённая, культурно удобренная, и посему считаешь, что негоже баловню божьему оставаться без внимания публики: пусть же смотрят на тебя, как смотрят на аскетичную скульптуру из белого мрамора, воздвигнутую в честь одного из героев древних мифов! Для этого нужно А) шуметь, Б) глупо шутить, В) принимать значительные позы и Г) ажурно танцевать лезгинку – в общем, любым доступным способом привлекать к себе внимание.
Игнат трелит ножкой, смачивает губки, притягивает каждого за веки и шепчет в душу: «Видишь, какой я молодец? Посмейся, улыбнись, награди меня!»
Так кто же он?
Гиперчувствительная эмоциональная привязанность к окружению. Один из многочисленных первобытных инстинктов, который когда-то был необходим для выживания, но, пройдя свозь призму тысячелетий, исказился, стал антиподом себя самого. Гнусным эрзацем некогда полезной функции.
В те допотопные века, когда люди ходили на мамонта с копьями, а бритвы ещё не придумали, Игнат был соединительным мостом, либо, наоборот, точным сигналом «пора съёбывать» – времена, сами понимаете, пожёстче 90-х, и было полезно иметь соплеменников, которые могли спасти вашу попу от саблезубых тигров и не свернуть шею, пока вы спите и пускаете слюни.
Ныне же тигры с мамонтами давно не живут и нужда в племени почти отпала, однако привычка осталась, и действует она теперь в убыток: человек жертвует своими интересами, иногда испытывает необоснованный страх, притворяется, добровольно вгоняет себя в кандалы окружения и наконец впадает в эмоциональную зависимость от других, становясь уязвимым для манипуляций, что сильно так херит шансы на успешное выживание.
Да, Игнат может помочь сблизиться с людьми – если пёстрая особь до сих пор дышит, значит она якобы сильнее других, – но я крайне сомневаюсь, что сделка эта будет надёжной. Это как быть дерьмовым, но грамотно разрекламированным продуктом: кто-то обязательно купит, попробует и выкинет.
Живём, чай, в эпоху «культа личности».
Может, и стоит всецело отдаться ей, а не кому-то там ещё? Тогда и впаривать себя не придётся.
Думайте.
Бот для связи с автором: @AlfredTheSteward_bot
Пока «самовыкидыш» потихоньку обрастает мясом и сухожилиями, достану из табакерки другого мерзкого чёртика. Этого прошу называть Игнатом. Сейчас я опишу его повадки и проявления – вашей задачей будет узнать стихию нашего сегодняшнего нечистя.
Первый пример:
Идёшь вечером по району домой, а спереди бредёт субъект самой типичной, ничем не примечательной наружности: свободные джинсы, китайские кроссы, футболка и ветровка, на спине горб-радуга, конечности вытянутые и какие-то кривые, – по городу таких много шастает. И всё-таки внимание он к себе привлекает: идёт и по сторонам озирается, как будто вражеского снайпера выискивает – наверное, параноик. Смотрит на тебя украдкой через плечо. Ещё раз. Ещё. И вот ты тоже против своей воли начинаешь на него поглядывать и думать: «Не смотри на меня, сука. Я тоже параноик.» Заходите в один подъезд и ждёте лифт. Нащупываешь в кармане ключи и готовишься вонзить их субъекту прямо в сонную артерию, если тот вздумает резко дёрнуться.
– Вам какой этаж? – спрашивает он.
– Двенадцатый – отвечаешь спокойно и непринуждённо, внутри же – кишки сделали мёртвую петлю и придушили желудочек. Ждёшь движения.
Он сходит на пятом и говорит:
– До свидания.
– Всего доброго! – про себя же думаешь, – Да пошёл ты нахер, ублюдок!
Что это за глупая иррациональная реакция на пустом месте? Происки Сатаны? Дьявола? Или…Игната.
Второй пример:
Атос, Портос и Арамис залетели на тусу к Д’артаньяну. Обстановка располагающая: пацаны трут за жизнь, фемины о чём-то шепчутся и кокетно хихикают, чья-то рвота дополняет узор на индийском ковре; люди осторожно изучают друг друга, потихоньку вылезают из скорлупы и вроде как – о, чудо – гармонируют. Но вот восходит кровавая Луна, и даже самый целомудренный интроверт превращается в кролика-энерджайзера, поглощающего, отнюдь, не морковку, а человеческое внимание с невдолбенным аппетитом. Короче, выёбываться все начинают.
Ты, разумеется, личность духовно обогащённая, культурно удобренная, и посему считаешь, что негоже баловню божьему оставаться без внимания публики: пусть же смотрят на тебя, как смотрят на аскетичную скульптуру из белого мрамора, воздвигнутую в честь одного из героев древних мифов! Для этого нужно А) шуметь, Б) глупо шутить, В) принимать значительные позы и Г) ажурно танцевать лезгинку – в общем, любым доступным способом привлекать к себе внимание.
Игнат трелит ножкой, смачивает губки, притягивает каждого за веки и шепчет в душу: «Видишь, какой я молодец? Посмейся, улыбнись, награди меня!»
Так кто же он?
Гиперчувствительная эмоциональная привязанность к окружению. Один из многочисленных первобытных инстинктов, который когда-то был необходим для выживания, но, пройдя свозь призму тысячелетий, исказился, стал антиподом себя самого. Гнусным эрзацем некогда полезной функции.
В те допотопные века, когда люди ходили на мамонта с копьями, а бритвы ещё не придумали, Игнат был соединительным мостом, либо, наоборот, точным сигналом «пора съёбывать» – времена, сами понимаете, пожёстче 90-х, и было полезно иметь соплеменников, которые могли спасти вашу попу от саблезубых тигров и не свернуть шею, пока вы спите и пускаете слюни.
Ныне же тигры с мамонтами давно не живут и нужда в племени почти отпала, однако привычка осталась, и действует она теперь в убыток: человек жертвует своими интересами, иногда испытывает необоснованный страх, притворяется, добровольно вгоняет себя в кандалы окружения и наконец впадает в эмоциональную зависимость от других, становясь уязвимым для манипуляций, что сильно так херит шансы на успешное выживание.
Да, Игнат может помочь сблизиться с людьми – если пёстрая особь до сих пор дышит, значит она якобы сильнее других, – но я крайне сомневаюсь, что сделка эта будет надёжной. Это как быть дерьмовым, но грамотно разрекламированным продуктом: кто-то обязательно купит, попробует и выкинет.
Живём, чай, в эпоху «культа личности».
Может, и стоит всецело отдаться ей, а не кому-то там ещё? Тогда и впаривать себя не придётся.
Думайте.
Бот для связи с автором: @AlfredTheSteward_bot
Самовыкидыш. The end.
После довольно долгих испытаний временем, «самовыкидыш» таки вылетел из гнезда, разломав скорлупу и послав нахер мать-наседку. Смотрите, как теперь паскуда кружит.
Тут была классная подводка, но не влезло. Обойдётесь.
Не мудрствуя лукаво, в очередной раз напомню, что человек – существо социальное, пожалуй, даже гиперсоциальное, так что весь этот повсеместный бессмысленный треп, заполоняющий собой вакуум души твоей необъятной, можно частично оправдать.
Однако это далеко не единственный наполнитель. Самый популярный, но не единственный.
Идея проста: вот есть у тебя мозг(?), и он постоянно меняется – вернее, меняются нейронные связи, наполняющие всю твою жизнь плюхами или тем самым вакуумом. Они решают, что ты ешь, как ходишь, как одеваешься, какой рукой чаще дрочишь и многое другое.
За всё то время, что мы «тут» находимся, у каждого выработался свой распорядок жизни и мыслей. Даже у тех, кто говорит, мол «нет у меня никакого распорядка и структурирующего эмпирического хребта» – он тоже есть. Отсутствие конкретного образа бытия – тоже образ бытия. Жизнь – это нихера не внеочередной замес Джека Воробья, не стендап-импровизация и не неожиданное выступление прямо во время похмелья, а спланированное представление со сценарием и скриптами, которые каждый неосознанно выбирает себе сам, начиная с рождения.
Но можно и осознанно.
Помнишь тот роковой день, когда в детском садике вместо того, чтобы собрать паззл с Королём Львом, ты решил сожрать козявку и пойти ловить жуков? Думаешь, теперь-то, через столько лет, это просто полузабытая история? Не-а. Она тоже гремит в твоей персональную свинье-копилке и маринуется там не первый год, влияя на тебя, меняя и перекрашивая будто эмо из 2007 свою волосню.
А надо было просто-напросто собрать этот злоебучий паззл… Глядишь того, и человеком нормальным бы стал, а не павианом африканским.
Самовыкидыш – это концепция позитивного фатализма. Мы не можем влиять на судьбу, однако влиять на факторы, которые эту судьбу выстрагивают, исключать, дополнять и спаивать их как сиамских близнецов – пожалуй, могём.
Нужно быть совсем конченным дебилом, чтобы прожить и умереть поленом. Если ты спокойно можешь отличить кошку от собачки, знаешь хотя бы половину алфавита и умеешь делать двойное сальто с зависанием в воздухе, то можешь даже не переживать: результат «победила дружба» у тебя уже в кармане. Однако осознав себя ходячим программируемым роботом – причём действительно прочувствовав это, а не просто подумав «ну ок, я понял», – значит подрубить читы. Джетпак себе не наколдуешь и дышать под водой аки амфибия не научишься, но вот «создать себя» – это да.
И когда твоё квёлое тельце в конце концов будет лежать на смертном одре, испуская последний дух, из ширмочки появится заводной мужик, сбежавший из офиса «Русского лото», с белыми кокаиновыми зубами и золотым микрофоном, и скажет либо обоссанное «победила дружба», либо молча падёт на колено и выразит respect – вот тогда ты по полной программе ощутишь ценность своего бортового обеспечения. Но рекомендую не тянуть Наташку за пупочную растяжку и сделать это РАЙТ ФАКИНГ НАУ.
Нейропластичность сохраняется всю жизнь, однако до 25 лет наиболее…пластична. Поэтому прямо сейчас открываешь каталог, выбираешь приглянувшиеся скиллы, и прицельно рубишь в них топором. Повторение. Повторение. Повторение. И фсё: теперь можешь взять эту новую частичку, прижать её к грудинке, как бездомного юродивого кошака, потрёпанного собаками, и сказать: «Теперь моё, сука!»
Если же в руках у тебя труп белки, измазанный дерьмом, и киса не помещается, то просто избавься от этой смердящей туши – даже если к запаху привык. Не повторение. Не повторение. Не повторение. Вот теперь бери кису.
Нейроны в мозге подобный образ жизни, бытия и мышления аккуратно закатают в баночки с рассолом и сохранят. И вот ты уже не какой-то хер с горы, а СЕЛЬФМЕЙД ПЕРСОН без границ, тормозов и барьеров.
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
После довольно долгих испытаний временем, «самовыкидыш» таки вылетел из гнезда, разломав скорлупу и послав нахер мать-наседку. Смотрите, как теперь паскуда кружит.
Тут была классная подводка, но не влезло. Обойдётесь.
Не мудрствуя лукаво, в очередной раз напомню, что человек – существо социальное, пожалуй, даже гиперсоциальное, так что весь этот повсеместный бессмысленный треп, заполоняющий собой вакуум души твоей необъятной, можно частично оправдать.
Однако это далеко не единственный наполнитель. Самый популярный, но не единственный.
Идея проста: вот есть у тебя мозг(?), и он постоянно меняется – вернее, меняются нейронные связи, наполняющие всю твою жизнь плюхами или тем самым вакуумом. Они решают, что ты ешь, как ходишь, как одеваешься, какой рукой чаще дрочишь и многое другое.
За всё то время, что мы «тут» находимся, у каждого выработался свой распорядок жизни и мыслей. Даже у тех, кто говорит, мол «нет у меня никакого распорядка и структурирующего эмпирического хребта» – он тоже есть. Отсутствие конкретного образа бытия – тоже образ бытия. Жизнь – это нихера не внеочередной замес Джека Воробья, не стендап-импровизация и не неожиданное выступление прямо во время похмелья, а спланированное представление со сценарием и скриптами, которые каждый неосознанно выбирает себе сам, начиная с рождения.
Но можно и осознанно.
Помнишь тот роковой день, когда в детском садике вместо того, чтобы собрать паззл с Королём Львом, ты решил сожрать козявку и пойти ловить жуков? Думаешь, теперь-то, через столько лет, это просто полузабытая история? Не-а. Она тоже гремит в твоей персональную свинье-копилке и маринуется там не первый год, влияя на тебя, меняя и перекрашивая будто эмо из 2007 свою волосню.
А надо было просто-напросто собрать этот злоебучий паззл… Глядишь того, и человеком нормальным бы стал, а не павианом африканским.
Самовыкидыш – это концепция позитивного фатализма. Мы не можем влиять на судьбу, однако влиять на факторы, которые эту судьбу выстрагивают, исключать, дополнять и спаивать их как сиамских близнецов – пожалуй, могём.
Нужно быть совсем конченным дебилом, чтобы прожить и умереть поленом. Если ты спокойно можешь отличить кошку от собачки, знаешь хотя бы половину алфавита и умеешь делать двойное сальто с зависанием в воздухе, то можешь даже не переживать: результат «победила дружба» у тебя уже в кармане. Однако осознав себя ходячим программируемым роботом – причём действительно прочувствовав это, а не просто подумав «ну ок, я понял», – значит подрубить читы. Джетпак себе не наколдуешь и дышать под водой аки амфибия не научишься, но вот «создать себя» – это да.
И когда твоё квёлое тельце в конце концов будет лежать на смертном одре, испуская последний дух, из ширмочки появится заводной мужик, сбежавший из офиса «Русского лото», с белыми кокаиновыми зубами и золотым микрофоном, и скажет либо обоссанное «победила дружба», либо молча падёт на колено и выразит respect – вот тогда ты по полной программе ощутишь ценность своего бортового обеспечения. Но рекомендую не тянуть Наташку за пупочную растяжку и сделать это РАЙТ ФАКИНГ НАУ.
Нейропластичность сохраняется всю жизнь, однако до 25 лет наиболее…пластична. Поэтому прямо сейчас открываешь каталог, выбираешь приглянувшиеся скиллы, и прицельно рубишь в них топором. Повторение. Повторение. Повторение. И фсё: теперь можешь взять эту новую частичку, прижать её к грудинке, как бездомного юродивого кошака, потрёпанного собаками, и сказать: «Теперь моё, сука!»
Если же в руках у тебя труп белки, измазанный дерьмом, и киса не помещается, то просто избавься от этой смердящей туши – даже если к запаху привык. Не повторение. Не повторение. Не повторение. Вот теперь бери кису.
Нейроны в мозге подобный образ жизни, бытия и мышления аккуратно закатают в баночки с рассолом и сохранят. И вот ты уже не какой-то хер с горы, а СЕЛЬФМЕЙД ПЕРСОН без границ, тормозов и барьеров.
Бот для связи: @AlfredTheSteward_bot
Каждому своё
Вы, должно быть, знаете, что в мировой литературе есть лишь пара сюжетов, которые повторяются из книги в книгу и в которых меняются только фон да декорации? Так вот, в последнее время набирает популярность сюжетец, где главный герой – отпетое говно, но в конце приходит к мысли, мол: «Ок, Вселенная, я всё понял: быть дерьмом не есть хорошо! А теперь можешь развязать меня и ваткой ноздрю заткнуть?»
Несмотря на то, что подавляющая часть литературы и кино напрочь оторвана от жизни и никак не помогает в познании мира (а, наоборот, мешает и прививает стопку задроченных до мяса шаблонов, «нереалистичное» восприятие мира, ну и остеохондроз бонусом), в этой истории есть доля правды.
Все от мала до лоу-кика начинают ёрзать, когда слышат слово «карма» – это когда ты бабульке с улицы не бросил монетку, а потом в неё могучий Зевс молнию швырнул (в монетку, не бабульку). Словце имеет под собой религиозный смысл – мы тут все дохуя учёные, поэтому терпеть это не намерены: засим объявляю, что «кармой» мы будем именовать некий эмпирический закон, о существовании которого нам известно, но доказать и объяснить который мы пока не можем.
Теперь непосредственно к сути разговора: походу, карма точно есть. Понять её природу, как уже было сказано, пока нельзя, но вот несколько наиболее очевидных версий:
А) Религиозный смысл, подразумевающий, что действительно существует некий «высший разум», который создал мир по своим законам и правилам. Тех, кто их не соблюдает – наказывает, других – поощряет различными плюшками, которые обыватель называет «удачей».
Б) Закон природы, гласящий, дескать, эволюция посчитала, что человек должен относиться к человеку человечно, по-человечески. Ведь вероятность выживания так многократно увеличивается, отчего особь, не соблюдающая данный закон, всегда находится на грани вымирания.
В) Форма искажённого восприятия, которую можно представить в виде одетого в чёрную мантию и смешной парик маленького человечка, который сидит в голове и журит: если внутренний судия доволен, то мировосприятие оптимистично, а субъект (ты) счастлив; коли судия недоволен и начинает клевать макушку, то и тебе, естественно, тоже не особо комфортно существовать в таких условиях, а мир воспринимается враждебным.
Г) Обычная случайность. Самый «скучный» вариант, ибо для него не требуется никакой базы для аргументации. Исходя из данной версии, карма – это обезьяна за рулём монстр-трака, которая играет в боулинг рандомными пешеходами.
Кто-то придерживается насчёт кармы (да и не только) конкретной точки зрения и прочие в упор не воспринимает. А кто-то агностик и не ебёт.
Можно держать в голове сразу несколько мнений об изучаемом предмете – ты ведь, один хер, правды никогда не узнаешь. Исходя из собственного житейского опыта, могу отдать предпочтение вариантам Б) и В), но принимать их за крайнюю инстанцию абсолютной истины – детское ребячество.
Кто-то скажет: «А я вот кнопки в лифте обоссал, но никакой молнией меня не ударило». А кто сказал, что «вселенский карательный аппарат» должен срабатывать моментально? Там в очереди людей больше, чем кнопок на стареньком blackberry.
Может, Зевс не прикончил тебя лишь потому, что какой-нибудь Аид уже положил глаз на твою сладкую жопу. Может, твоё действие было не опасно для общества, и ты не заслуживаешь «вымирания» из-за этой глупой шалости – лишь пиздюлей и ампутации одного пальца без наркоза. Может, потом тебе будет очень стыдно. А может, тебе просто сойдёт всё с рук. Но в этот вариант, признаться, верится меньше всего. Потому что карма настолько хитровыебанная вещь, что порой её и вовсе не замечаешь: чинуша, который наворовал столько, что теперь может себе позволить покупать каждый день по три бутылки водички «Evian», испытывает экзистенциальный кризис и страдает от хронического простатита; Саша, который не смог отыметь Наташу, пустил про неё пару слушков, а через несколько лет уже Сашу отымела налоговая. Ну и т.д.
Но когда начинаешь по-человечески относиться к миру – он отвечает тебе тем же.
С Пасхой, Товарищи!
Вы, должно быть, знаете, что в мировой литературе есть лишь пара сюжетов, которые повторяются из книги в книгу и в которых меняются только фон да декорации? Так вот, в последнее время набирает популярность сюжетец, где главный герой – отпетое говно, но в конце приходит к мысли, мол: «Ок, Вселенная, я всё понял: быть дерьмом не есть хорошо! А теперь можешь развязать меня и ваткой ноздрю заткнуть?»
Несмотря на то, что подавляющая часть литературы и кино напрочь оторвана от жизни и никак не помогает в познании мира (а, наоборот, мешает и прививает стопку задроченных до мяса шаблонов, «нереалистичное» восприятие мира, ну и остеохондроз бонусом), в этой истории есть доля правды.
Все от мала до лоу-кика начинают ёрзать, когда слышат слово «карма» – это когда ты бабульке с улицы не бросил монетку, а потом в неё могучий Зевс молнию швырнул (в монетку, не бабульку). Словце имеет под собой религиозный смысл – мы тут все дохуя учёные, поэтому терпеть это не намерены: засим объявляю, что «кармой» мы будем именовать некий эмпирический закон, о существовании которого нам известно, но доказать и объяснить который мы пока не можем.
Теперь непосредственно к сути разговора: походу, карма точно есть. Понять её природу, как уже было сказано, пока нельзя, но вот несколько наиболее очевидных версий:
А) Религиозный смысл, подразумевающий, что действительно существует некий «высший разум», который создал мир по своим законам и правилам. Тех, кто их не соблюдает – наказывает, других – поощряет различными плюшками, которые обыватель называет «удачей».
Б) Закон природы, гласящий, дескать, эволюция посчитала, что человек должен относиться к человеку человечно, по-человечески. Ведь вероятность выживания так многократно увеличивается, отчего особь, не соблюдающая данный закон, всегда находится на грани вымирания.
В) Форма искажённого восприятия, которую можно представить в виде одетого в чёрную мантию и смешной парик маленького человечка, который сидит в голове и журит: если внутренний судия доволен, то мировосприятие оптимистично, а субъект (ты) счастлив; коли судия недоволен и начинает клевать макушку, то и тебе, естественно, тоже не особо комфортно существовать в таких условиях, а мир воспринимается враждебным.
Г) Обычная случайность. Самый «скучный» вариант, ибо для него не требуется никакой базы для аргументации. Исходя из данной версии, карма – это обезьяна за рулём монстр-трака, которая играет в боулинг рандомными пешеходами.
Кто-то придерживается насчёт кармы (да и не только) конкретной точки зрения и прочие в упор не воспринимает. А кто-то агностик и не ебёт.
Можно держать в голове сразу несколько мнений об изучаемом предмете – ты ведь, один хер, правды никогда не узнаешь. Исходя из собственного житейского опыта, могу отдать предпочтение вариантам Б) и В), но принимать их за крайнюю инстанцию абсолютной истины – детское ребячество.
Кто-то скажет: «А я вот кнопки в лифте обоссал, но никакой молнией меня не ударило». А кто сказал, что «вселенский карательный аппарат» должен срабатывать моментально? Там в очереди людей больше, чем кнопок на стареньком blackberry.
Может, Зевс не прикончил тебя лишь потому, что какой-нибудь Аид уже положил глаз на твою сладкую жопу. Может, твоё действие было не опасно для общества, и ты не заслуживаешь «вымирания» из-за этой глупой шалости – лишь пиздюлей и ампутации одного пальца без наркоза. Может, потом тебе будет очень стыдно. А может, тебе просто сойдёт всё с рук. Но в этот вариант, признаться, верится меньше всего. Потому что карма настолько хитровыебанная вещь, что порой её и вовсе не замечаешь: чинуша, который наворовал столько, что теперь может себе позволить покупать каждый день по три бутылки водички «Evian», испытывает экзистенциальный кризис и страдает от хронического простатита; Саша, который не смог отыметь Наташу, пустил про неё пару слушков, а через несколько лет уже Сашу отымела налоговая. Ну и т.д.
Но когда начинаешь по-человечески относиться к миру – он отвечает тебе тем же.
С Пасхой, Товарищи!
Как правильно осмыслить неосмысляемое и объять необъятное.
Пошаговая инструкция:
Шаг 1. Посмотреть в зеркало – осмыслить зеркало;
Шаг 2. Нащупать бумажный мякиш в кармане, повертеть его, понюхать, раскрутить, прочитать – короче, тоже осмыслить;
Шаг 3. Сходить на кухню и взять нож;
Шаг 4. Попробовать порезать им помидорину;
Шаг 5. Если помидорина режется – нож осмысливать не надо; если же помодорка превратилась в подобие расчленёнки марсианского охотника – поразмыслить над тупостью ножа и купить акции КАМАЗа.
Поразмыслить. Поразмыслить. По..поразм..по…по…ПОХУЙ УЖЕ КАК-ТО.
Примерно так пишутся посты на данном канале.
Без сомнения, мыслить – это круто, но не всегда, да и вообще лучше не мыслить, но это круто, так что лучше, наверное, всё-таки мыслить понемногу, осмысливая происходящее, но покупать акции КАМАЗа было плохим решением.
Говорить: «В данный момент я мыслю о сути себя и вещей меня окружающих и мною произведённых» – удел быдла и хомячков – аристократ же говорит: «Я рефлексирую» или «Я занимаюсь рефлексивным мышлением, бля.»
Как всегда, сначала договоримся о терминах, а уже потом будем репу ковырять.
Итак, рефле́ксия – это обращение внимания субъекта на самого себя и на своё сознание, в частности, на продукты собственной активности, а также какое-либо их переосмысление. И ничего общего с «флексом».
Спасибо, Википедия, правильно, садись – пять. Рефлексия – это объективная оценка себя и своего места в мире.
По мнению вашего скромного слуги, без рефлексии никакое «развитие личности» невозможно совсем, ведь личность есть результат рефлексии (имею в виду настоящую личность, а не всякие грёзы и иллюзии, что вы там себе о себе же напридумывали).
Встречали же вы в своей жизни таких мудаков, которых хлебом не корми, но дай выразить своё «исключительно правильное» и «объективное» мнение о геях, вакцинации, политике ЦБ и т.д. Причём, как правило, в поднимаемых темах эти мудаки совсем не шарят и с пеной у рта несут такой бред, что даже Папич натурально бы так охуел, услышь он это. Они, как бараны, въебались рогами в деревяшку и стоят на месте. И самое интересное, что в выдуманную чушь мудаки действительно верят.
О чём говорит такое поведение? О непомерно и безосновательно высоком ЧСВ мудака, который ни за что не поменяет своего мнения. ЧСВ же появляется из-за необъективной оценки себя и своих достижений, то есть из-за отсутствия полезной рефлексии. Такой человек смотрит на то, что ему нравится, а остального не замечает.
Хорошо, что мудаков становится меньше, а среди читателей, наверное, вообще нет: ты же всегда здраво оцениваешь себя и свои возможности, не считаешь себя главным героем матрицы, избранным и более ценным, чем остальные люди?
Если таки мнишь себя особенным – то удачи тебе по жизни, дружище, покупай трусы левайс и поезжай жить в Кремль, купи злоебучий КАМАЗ, трахни этот мир и автора этого канала уж заодно – у тебя обязательно всё получится.
Рефлексия нужна для того, чтобы объективно смотреть на свои недостатки и провалы, а потом работать над ними: начальник требует отчёт для налоговой за последние десять лет – ты его проебал, за что тебя покрывают жирным слоем отборного мата и лишают премий на 300 лет вперёд. Мудак скажет, что начальник – мудак, а мудак не мудак и так и останется мудаком. Человек, способный к рефлексии, осознает, что в сложившейся ситуации виноват только он сам, сделает нужные выводы и снисходительно отнесётся к мату начальника, но вот за «мать твою ебал» попросит извиниться.
Я к чему всё это говорю: ощущать себя говном иногда крайне полезно – вредно перебарщивать с этим или не борщить вообще. Идеальный результат рефлексии – это личность с жизненной позицией: «Я говно, ты говно, он говно - все мы говно, но можем стать лучше.»
Фсё.
Пошаговая инструкция:
Шаг 1. Посмотреть в зеркало – осмыслить зеркало;
Шаг 2. Нащупать бумажный мякиш в кармане, повертеть его, понюхать, раскрутить, прочитать – короче, тоже осмыслить;
Шаг 3. Сходить на кухню и взять нож;
Шаг 4. Попробовать порезать им помидорину;
Шаг 5. Если помидорина режется – нож осмысливать не надо; если же помодорка превратилась в подобие расчленёнки марсианского охотника – поразмыслить над тупостью ножа и купить акции КАМАЗа.
Поразмыслить. Поразмыслить. По..поразм..по…по…ПОХУЙ УЖЕ КАК-ТО.
Примерно так пишутся посты на данном канале.
Без сомнения, мыслить – это круто, но не всегда, да и вообще лучше не мыслить, но это круто, так что лучше, наверное, всё-таки мыслить понемногу, осмысливая происходящее, но покупать акции КАМАЗа было плохим решением.
Говорить: «В данный момент я мыслю о сути себя и вещей меня окружающих и мною произведённых» – удел быдла и хомячков – аристократ же говорит: «Я рефлексирую» или «Я занимаюсь рефлексивным мышлением, бля.»
Как всегда, сначала договоримся о терминах, а уже потом будем репу ковырять.
Итак, рефле́ксия – это обращение внимания субъекта на самого себя и на своё сознание, в частности, на продукты собственной активности, а также какое-либо их переосмысление. И ничего общего с «флексом».
Спасибо, Википедия, правильно, садись – пять. Рефлексия – это объективная оценка себя и своего места в мире.
По мнению вашего скромного слуги, без рефлексии никакое «развитие личности» невозможно совсем, ведь личность есть результат рефлексии (имею в виду настоящую личность, а не всякие грёзы и иллюзии, что вы там себе о себе же напридумывали).
Встречали же вы в своей жизни таких мудаков, которых хлебом не корми, но дай выразить своё «исключительно правильное» и «объективное» мнение о геях, вакцинации, политике ЦБ и т.д. Причём, как правило, в поднимаемых темах эти мудаки совсем не шарят и с пеной у рта несут такой бред, что даже Папич натурально бы так охуел, услышь он это. Они, как бараны, въебались рогами в деревяшку и стоят на месте. И самое интересное, что в выдуманную чушь мудаки действительно верят.
О чём говорит такое поведение? О непомерно и безосновательно высоком ЧСВ мудака, который ни за что не поменяет своего мнения. ЧСВ же появляется из-за необъективной оценки себя и своих достижений, то есть из-за отсутствия полезной рефлексии. Такой человек смотрит на то, что ему нравится, а остального не замечает.
Хорошо, что мудаков становится меньше, а среди читателей, наверное, вообще нет: ты же всегда здраво оцениваешь себя и свои возможности, не считаешь себя главным героем матрицы, избранным и более ценным, чем остальные люди?
Если таки мнишь себя особенным – то удачи тебе по жизни, дружище, покупай трусы левайс и поезжай жить в Кремль, купи злоебучий КАМАЗ, трахни этот мир и автора этого канала уж заодно – у тебя обязательно всё получится.
Рефлексия нужна для того, чтобы объективно смотреть на свои недостатки и провалы, а потом работать над ними: начальник требует отчёт для налоговой за последние десять лет – ты его проебал, за что тебя покрывают жирным слоем отборного мата и лишают премий на 300 лет вперёд. Мудак скажет, что начальник – мудак, а мудак не мудак и так и останется мудаком. Человек, способный к рефлексии, осознает, что в сложившейся ситуации виноват только он сам, сделает нужные выводы и снисходительно отнесётся к мату начальника, но вот за «мать твою ебал» попросит извиниться.
Я к чему всё это говорю: ощущать себя говном иногда крайне полезно – вредно перебарщивать с этим или не борщить вообще. Идеальный результат рефлексии – это личность с жизненной позицией: «Я говно, ты говно, он говно - все мы говно, но можем стать лучше.»
Фсё.
Найди 17 сходств между тремя картинками: первый половой партнёр, поход в туалет после трёх дней изнурительного терпения и наконец смерть любимой золотой рыбки – времени у тебя 12 секунд. Ну, ты пока ищи, а одно сходство я скажу тебе сам: все эти ситуации вызывают целый всплеск эмоций – приятных и не очень. «И шо, бл*дь?» – спросит какой-нибудь человек, точнее не конкретный человек, но его конкретная недоумевающая эмоция.
Вот прочитал ты этот абзац, и твоя конкретная недоумевающая эмоция вновь выполнит свою важнейшую и единственную функцию: «Шо, бл*дь?» Однако ты, скорее всего, будешь уверен в том, что вопрос этот задаёшь ты.
Вот прочитал ты следующий абзац и с некоей уверенностью говоришь следующее: «Автор, ты втираешь мне какую-то дичь! Вот мудак ты эдакой!» Но вот незадача: слова эти принадлежат не тебе, а твоей другой эмоции – возмущению, которое – сюрприз – выполняет свою важнейшую и единственную функцию.
Ощущения для человека как свобода для бумера с постсоветского пространства: что за ебень – непонято, что с этой ебенью делать – тем более. Из-за своего незнания люди не совсем правильно воспринимают ощущения – они отождествляют их с собой или, проще говоря, наивно полагают, что они и есть эмоция.
«Я не люблю жареный лук, – робко начинает Евгений, – он противный и вонючий, поэтому я всегда прошу не добавлять его в еду, но повар из «Бургер Кинга» всё равно наложил его столько, что мама не горюй, вот я и уебал его зубами об стол.
«Плохой Евгений, – говорит Марь Иванна, воспитательница жени. – Тебе стоит научиться управлять своими эмоциями».
Скажу честно: в душе не ебу, кто эта Марь Иванна – может и рабовладелица какая-нибудь – но за последнюю реплику, что называется, моё увожение и почтение. Неуравновешенный пездюк Жека мнит себя главным плохишом садика «Грушка» и уже вынашивает в голове вероломные планы по созданию собственного бэд-бойз-бэнда, в то время как его воспитательница, кажется, рубит фишку (а может, просто сдуру ляпнула), и справедливо заметила, что Жекой рулят эмоции.
Человек, который не понимает, что «Я» и «эмоция» – понятия различимые и ни в коем случае не одинаковые, вряд ли поймёт, что львиную долю его жизни контролируют самые примитивные ощущения, но точно не он сам. Женится – потому что есть желание обрюхатить самку; ревёт над могилой – не потому что скучает по усопшему, а скучает по эмоциям, которые этот усопший дарил; жрёт фаст-фуд – потому что…да хер его знает, просто жрёт и всё. Дурачок продал себя в кабалу маленьким электрическим импульсам в собственной башке.
Эмоции можно ощущать, испытывать, да хоть в жопу запихивать, но никогда не потворствовать им. Любое решение должен принимать разум (ты), а эмоции – просто инструмент.
Поэтому почаще чекай, кто за штурвалом: ты или одна из твоих многочисленных эмоций, и если поймёшь, что управление явно не у тебя, то просто повтори про себя: «Эта вещь мне абсолютно безразлична, я никак к ней не привязан, а то, что я сейчас чувствую, есть результат эмоции, которую я сам придумал и которой в действительности не существует». Уот такие вывороты, ёбана.
В ближайшее (по меркам автора) время будет сделано большое объявление по поводу канала. Не закрытие и не продажа – не дождётесь, суки.
Вот прочитал ты этот абзац, и твоя конкретная недоумевающая эмоция вновь выполнит свою важнейшую и единственную функцию: «Шо, бл*дь?» Однако ты, скорее всего, будешь уверен в том, что вопрос этот задаёшь ты.
Вот прочитал ты следующий абзац и с некоей уверенностью говоришь следующее: «Автор, ты втираешь мне какую-то дичь! Вот мудак ты эдакой!» Но вот незадача: слова эти принадлежат не тебе, а твоей другой эмоции – возмущению, которое – сюрприз – выполняет свою важнейшую и единственную функцию.
Ощущения для человека как свобода для бумера с постсоветского пространства: что за ебень – непонято, что с этой ебенью делать – тем более. Из-за своего незнания люди не совсем правильно воспринимают ощущения – они отождествляют их с собой или, проще говоря, наивно полагают, что они и есть эмоция.
«Я не люблю жареный лук, – робко начинает Евгений, – он противный и вонючий, поэтому я всегда прошу не добавлять его в еду, но повар из «Бургер Кинга» всё равно наложил его столько, что мама не горюй, вот я и уебал его зубами об стол.
«Плохой Евгений, – говорит Марь Иванна, воспитательница жени. – Тебе стоит научиться управлять своими эмоциями».
Скажу честно: в душе не ебу, кто эта Марь Иванна – может и рабовладелица какая-нибудь – но за последнюю реплику, что называется, моё увожение и почтение. Неуравновешенный пездюк Жека мнит себя главным плохишом садика «Грушка» и уже вынашивает в голове вероломные планы по созданию собственного бэд-бойз-бэнда, в то время как его воспитательница, кажется, рубит фишку (а может, просто сдуру ляпнула), и справедливо заметила, что Жекой рулят эмоции.
Человек, который не понимает, что «Я» и «эмоция» – понятия различимые и ни в коем случае не одинаковые, вряд ли поймёт, что львиную долю его жизни контролируют самые примитивные ощущения, но точно не он сам. Женится – потому что есть желание обрюхатить самку; ревёт над могилой – не потому что скучает по усопшему, а скучает по эмоциям, которые этот усопший дарил; жрёт фаст-фуд – потому что…да хер его знает, просто жрёт и всё. Дурачок продал себя в кабалу маленьким электрическим импульсам в собственной башке.
Эмоции можно ощущать, испытывать, да хоть в жопу запихивать, но никогда не потворствовать им. Любое решение должен принимать разум (ты), а эмоции – просто инструмент.
Поэтому почаще чекай, кто за штурвалом: ты или одна из твоих многочисленных эмоций, и если поймёшь, что управление явно не у тебя, то просто повтори про себя: «Эта вещь мне абсолютно безразлична, я никак к ней не привязан, а то, что я сейчас чувствую, есть результат эмоции, которую я сам придумал и которой в действительности не существует». Уот такие вывороты, ёбана.
В ближайшее (по меркам автора) время будет сделано большое объявление по поводу канала. Не закрытие и не продажа – не дождётесь, суки.
Вы когда-нибудь угоняли чужую тачку с чьей-то женой в багажнике, а потом на полной скорости врезались в хрустальную витрину новомодного дорогущего бутика, и, выходя из машины и отряхиваясь от маленьких стекляшек, эпично так, басисто и уверенно спрашивали у охуевающей от жизни продавщицы: «Не подскажете, где резину летнюю поменять можно?»
Нет? Ну вот и у меня детство скучное было.
Вообще, я считаю себя пареньком «фартовым», которому бог знает как удалось избежать великое множество неприятных физических и душевных болячек, но вот одна гнида меня всё-таки поцарапала и – чего уж греха таить – иногда подцарапывает до сих пор.
Я уже говорил, что детство у меня было довольно пресноватым? Чтобы хоть как-то разнообразить привычный унылый распорядок дня я… мечтал, причём увлечённо и постоянно: 24/7 в моей голове писалось огромное количество сценариев, как можно – точнее, как НУЖНО – было поступить в той или иной пережитой ситуации: год назад залупающуюся бабку из автобуса на место поставить, биток по лоупрайсу сцыганить во времена мезозоя и ощутить прочие приятности жизни, которые я, в силу своей тупорылости, когда-то успешно проебал. Кто-то стресс зажирает, а кто-то пытается снять с себя эту тяжёлую мантию, потребляя влажные фантазейки. По сути своей, мечтатели – это те же нарики, но с одним лишь отличием, что они всякие сомнительные инородные вещества в себя не впитывают – предпочитают пользоваться своим родным серорозовым. Это явление называется заумным термином «эскапизм» (избегание неприятного, скучного в жизни, особенно путём чтения, размышлений, потребления сомнительных веществ и далее по аналогии).
И что-то мне подсказывает, что не я один на земле нашей обетованной занимался подобным промыслом, а кто-то это дело умудрился поставить на конвейер и даже – продать.
К несчастью, есть уйма честных и откровенных предпринимателей, которые готовы помочь тебе преодолеть этот недуг за символическую сумму (и под залог машины): Мативаторы с большой буквы Эм, коучи по личностному росту скромно обещают «НАУЧИТЬ ТЕБЯ КОНТРОЛЛИРОВАТЬ СВОЮ ЖЫСНЬ», «СПРАВЛЯЦА С ЖОПОДРОБИТЕЛЬНЫМИ ТРУДНОСТЯМИ» и вишенкой на торте – «СТАТЬ ОСОЗНАННЫМ». Ну, или в банке кредит предложат под 2454651% ежедневных, чтобы «вы осуществили все свои самые сокровенные желания». В общем, разновидностей торговцев мечтами – великое множество.
Но самое забавное то, что они не помогают от слова совсем – лишь подбрасывают дров в костёр. Вы, возможно, полысеете от удивления, но все ваши заготовки уСпЕшНоЙ жИзНи пипец как похожи на заготовки миллиардов таких же черномазиков: это деньги, похоть, роскошное место проживания, уважение и – для стопроцентных извращенцев – понимание себя, жизни и вещей духовных. Прошаренные предприниматели фишку выкупают и сполна удовлетворяют спрос: запихивают в балаболку ещё больше фантазий и грёз, что с этической стороны – некрасиво, но с экономической, как говорил Аврелий – пох, нах.
Но рано или поздно клиенты этих шарашкиных контор таки вмазываются со скоростью сперматозоидов в реальность, которая, конечно же, не соответствует их ожиданиям, и вместо того, чтобы как-нибудь родить себя, они с обиженкой в голосе говорят: «Я на такое дерьмо подписываться не собираюсь, посижу-ка в утробе ещё». И ищут новый говно-курс или мотивацию, а, коли денег и желания – совсем нема, впадают в подобие анабиоза: стабильного состояния, характеризующегося ощущением ватной головы и бездумными привычными действиями – их сознание как будто блаженно дрыхнет в то время, как тело активничает и не понимает прикола.
Запомните твари,я не сломаюсь две простые истины, которые большинство, надеюсь, без моей помощи уже давно знает:
1. Почти никто ни о чём не знает, а если и знает, то будет делиться без лишних выебонов и свистоплясок или не будет делиться вовсе.
2. Никто не может помочь человеку, кроме него самого. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие психологи и близкие могут снарядить мечом и сковородкой на заднице, но вот чертей кромсать, как в DOOM’е, придётся собственноручно и в гордом одиночестве.
А чем балуешься ты, пирожочек?
Нет? Ну вот и у меня детство скучное было.
Вообще, я считаю себя пареньком «фартовым», которому бог знает как удалось избежать великое множество неприятных физических и душевных болячек, но вот одна гнида меня всё-таки поцарапала и – чего уж греха таить – иногда подцарапывает до сих пор.
Я уже говорил, что детство у меня было довольно пресноватым? Чтобы хоть как-то разнообразить привычный унылый распорядок дня я… мечтал, причём увлечённо и постоянно: 24/7 в моей голове писалось огромное количество сценариев, как можно – точнее, как НУЖНО – было поступить в той или иной пережитой ситуации: год назад залупающуюся бабку из автобуса на место поставить, биток по лоупрайсу сцыганить во времена мезозоя и ощутить прочие приятности жизни, которые я, в силу своей тупорылости, когда-то успешно проебал. Кто-то стресс зажирает, а кто-то пытается снять с себя эту тяжёлую мантию, потребляя влажные фантазейки. По сути своей, мечтатели – это те же нарики, но с одним лишь отличием, что они всякие сомнительные инородные вещества в себя не впитывают – предпочитают пользоваться своим родным серорозовым. Это явление называется заумным термином «эскапизм» (избегание неприятного, скучного в жизни, особенно путём чтения, размышлений, потребления сомнительных веществ и далее по аналогии).
И что-то мне подсказывает, что не я один на земле нашей обетованной занимался подобным промыслом, а кто-то это дело умудрился поставить на конвейер и даже – продать.
К несчастью, есть уйма честных и откровенных предпринимателей, которые готовы помочь тебе преодолеть этот недуг за символическую сумму (и под залог машины): Мативаторы с большой буквы Эм, коучи по личностному росту скромно обещают «НАУЧИТЬ ТЕБЯ КОНТРОЛЛИРОВАТЬ СВОЮ ЖЫСНЬ», «СПРАВЛЯЦА С ЖОПОДРОБИТЕЛЬНЫМИ ТРУДНОСТЯМИ» и вишенкой на торте – «СТАТЬ ОСОЗНАННЫМ». Ну, или в банке кредит предложат под 2454651% ежедневных, чтобы «вы осуществили все свои самые сокровенные желания». В общем, разновидностей торговцев мечтами – великое множество.
Но самое забавное то, что они не помогают от слова совсем – лишь подбрасывают дров в костёр. Вы, возможно, полысеете от удивления, но все ваши заготовки уСпЕшНоЙ жИзНи пипец как похожи на заготовки миллиардов таких же черномазиков: это деньги, похоть, роскошное место проживания, уважение и – для стопроцентных извращенцев – понимание себя, жизни и вещей духовных. Прошаренные предприниматели фишку выкупают и сполна удовлетворяют спрос: запихивают в балаболку ещё больше фантазий и грёз, что с этической стороны – некрасиво, но с экономической, как говорил Аврелий – пох, нах.
Но рано или поздно клиенты этих шарашкиных контор таки вмазываются со скоростью сперматозоидов в реальность, которая, конечно же, не соответствует их ожиданиям, и вместо того, чтобы как-нибудь родить себя, они с обиженкой в голосе говорят: «Я на такое дерьмо подписываться не собираюсь, посижу-ка в утробе ещё». И ищут новый говно-курс или мотивацию, а, коли денег и желания – совсем нема, впадают в подобие анабиоза: стабильного состояния, характеризующегося ощущением ватной головы и бездумными привычными действиями – их сознание как будто блаженно дрыхнет в то время, как тело активничает и не понимает прикола.
Запомните твари,
1. Почти никто ни о чём не знает, а если и знает, то будет делиться без лишних выебонов и свистоплясок или не будет делиться вовсе.
2. Никто не может помочь человеку, кроме него самого. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие психологи и близкие могут снарядить мечом и сковородкой на заднице, но вот чертей кромсать, как в DOOM’е, придётся собственноручно и в гордом одиночестве.
А чем балуешься ты, пирожочек?
