بداخلي ألف صراع وخارجي هادئ،
حروبي الليلية لا مُتناهية، يُشغلني
ألف موضوع، أفكّر لساعات طويلة
عن مخرج أهرب به من رأسي،
أتعبتني وحدتي كثيرًا، تمنيتُ كثيرًا
أن أفعل شيئًا واحدًا غير الصمت،
لكنني عجزتُ يا صديقي عن فعل شيء،
أشعر أنّ التعاسة تسرّبت من صوت الحظ،
حاولتُ مراراً أن أختلِق حياة جيدة أعيشها،
ليسَ حبًّا بالحياة، لكنني لا أريد أن أخسر
حياتي على الأقل، لازلتُ أقاوم كل أفكاري التي
تقودني للإختفاء عن الجميع، أقاوم إضطراباتي
النفسية، تفاصيل مازالت عالقة بذاكرتي تؤلم
قلبي، أقاوم مشاكلي، أقاوم أحلامي وأرجوها أن تبقى لا تحتضِر،
أقاوم رغبتي في ترك العالم والرحيل بعيداً..!
إلى حيث لا أدري، لكنني مُتعب حد التعب
وكل عظمة في جسدي تتّكئ على الأخرى
وتصرُخ بي..
_

‏"درّب فيك تلك القدرة على النظر دون حكم، على الإصغاء دون دفاع، على الفهم دون رغبة بالتعديل، أن تحتوي الأشياء كما هي، لا كما تريد لها أن تكون".
_

مُتمدد على سريره،
فارغ تمامًا،
يملؤه الحزنِ وخيباتِ الأمل.
_

"في لحظة حسيت فيها إنو كل شي ضاع، شو الشي اللي خلاك تكمل رغم كل شي؟"
@b812bot

"كيف بتحس قناة انفصام بتأثر فيك؟ وهل بتحس إنها بتعكس شعورك أو أفكارك؟"
@b812bot
شاركو 👆🏻

بلا أقدام
ودونُ جسد
هكذا
يتسللُ الحزنُ
_

آه لو تمنحُني الحياة
حُلمًا كاملًا
فًرصةً مِن اختياري أنا
أو حتى شيئًا حقيقًا واحدًا
دون الشك في احتمالاتٍ،
آهٍ لو أنال ما أُريد فقط،
آهِ لو يرفق بي القلق
الوعي الزائد
والهدوء المُزيف.
_

مَن يزدحِم بالخَيبات.!
يَخافُ كلُّ الاشياء الجَديدة
_

هرولت كامل اليوم من جهة إلى أخرى، لم أجد مكانًا أتوقف فيه، لا أعرف كيف أُرتب حياتي كي لا أجد نفسي في مثل هذا الضياع.
_

‏الصدمة ليست في لحظة وقوع الحدث.. وإنما عندما يهدأ كل شيء.. وتكتشف أن ما تَحطّم كان في داخلك.. لا حولك.
_

تنتهي الرغبة بطريقة مخيفة للغاية
حيث تصبح كل تلك الأماني القديمة مصدر إزعاج.
_

‏هذا الهدوء خُدعة
أنا أحتضر
هذا الصمت كذبة
الكلمات تبتلعني
هذه اللامبالاة هروب
أنا يقتُلني التدقيق
تنازعُني الأفكار
فكرة تلو الأخرى
تجتاح رأسي
ولو نجوت من واحدة
هلكتُ من أُخرى
_

كأني أعيش على تخومِ الشك ، في منطقةٍ رمادية بين اليقين والظن ، أتحسس الخديعة كما يتحسسُ الأعمى ملامح الجدار ، أعرف أنها قريبة مني ، تهمس لي من وراء الأبواب ، وأشعر بأنفاسها على كتفي ، لكني أتغافل عنها ، وأغمض عيني عمدًا ، خشية أن أراها ، فيتصدّع ما تبقى من ثقتي بالعالم ، ثمّة ما يُدار في الخفاء ، وما أراه من صدق ليس إلا تمثيلًا مُتقنًا لخداعٍ جميل أُريد له أن يُبهجني ، وتلك البسمة ظلًا يخفي طعنةً ناعمة ، ومع ذلك ، لا أفتش عن الدليل ، لأن الدليل حين يأتي لا يكتفي بالكشف ، بل يُمزق ، ولهذا أهربُ من الحقيقة لأحفظ قلبي ، لا لأُنكرها ، وأدّعي الغفلة لأبقى على بقايا أمانٍ هشٍّ أستندُ إليه ، فكم هو قاسٍ أن تدرك أنك كنت تُصلي في محراب الوهم ، وتؤمنُ بصدقٍ مصنوعٍ على مقاس ضعفك ، وتغفو مطمئنًّا في حضن خديعةٍ أتقنت كيف تُشبه الحُب .
_

أتنفس بين أنياب السمّ ، عالق في قفصٍ ضيق الجدران وينضح بالسموم ، أمدّ يدي لأمزق القيود فلا أُمسك إلا بجرحٍ جديد ، وكل شهيقٍ هو معركة ، وكل زفيرٍ محاولةٌ للنجاة من هواء مسموم يندسّ إلى صدري بوقاحة ، وهذا السمّ ليس بعيدًا عني ، إنه يقطن قربي ، يلتصق بي كظلٍّ شرير ، يزحف في مسامي كأفعى باردة ، إنه يتخلّل هواء المكان الذي أُقيم فيه ، يندسّ في التفاصيل ، يترك سُمّه في عروقي دون إذن ، ولا أستطيع بتره ، ولا أملك أن أهجره دفعةً واحدة ، إنها معركةٌ يومية بيني وبين سمٍّ يجاورني ، ولا أملك رفاهية أن أُزيله ، لكنني أقاتل لأُبقيه خارج حدود روحي ، وأحمي داخلي من أن يتحول إلى مقبرة ، وأخرج من هذه المعركة كمن يزحف خارج ميدان حربٍ دامٍ ، مثقّلةً بالكدمات ، محاطةً بالدخان ، لكنني ما زلت حيّاً ، ورغم كل بقعةٍ تخدش نافذة روحي ، تذكرني بأني قاومت ، وأنني رغم السموم التي تحاصرني ، لم أسمح لها أن تتعشّش في قلبي .
_

منذ ثلاثة أيام وأنا أعيش في دوامةٍ من الخوف ، وكأن قلبي أُلقي في بحرٍ مظلمٍ لا يرى له ضفافًا ، وأعيش قلقًا مُفرط ، أشعر كأني في حربٍ لا تُرى ، سلاحي فيه الصبر ، وجرحي هو الانتظار ، وكل لحظة تمر دون أن تلوّح لي بعلامة نجاة ، تزيد من وجعي عمرًا ، وتُشيّخ قلبي قبل أوانه .
_

صباحي هذا ليس صباحًا ، بل فراغٌ معلّق بين ليلين ، كأن الفجر تراجع عن ولادته ، حتى أن الشمس نسيت طريقها إلى نوافذي ، والنهار عالقٌ عند حافة الأمس ، فرحيلك أوقف زحف الزمن ، فتوقّف عدّاد الأيام منذ الأمس ، وكأن عقارب الساعة أُصيبت بالشلل .
_

كلُّ ما فيّ ، يعيش على الحافة .
_

لا تسَل عن حالي؛
إنه متموّجٌ كخطٍ بيدٍ مرتجفة
إنه وحيدٌ كيدٍ متجمّدة
إنه باهتٌ كخريفٍ مستوطنٍ لمدة..
_

ما عدتُ أفهمني ، كأنني نصٌ كُتب بأيدٍ كثيرة ، كل سطرٍ فيه يناقض الآخر ، وكل جملةٍ تمحو ما قبلها ، أشعر أن قلبي أصبح مجلسًا للمتضادات ، أُجلس فيه مشاعري المتنافرة حول مائدةٍ واحدة ، وأراقبها تتجادل بصوتٍ خافت في أعماقي ، الحنين يجادل النسيان ، والطمأنينة تتناحر مع القلق ، والحبّ يمد يده للكراهية ثم يسحبها ، أعيش كل شيء دفعةً واحدة ، دون فسحةٍ للالتقاط ، كأنني أتنفس كل فصول العام في دقيقةٍ واحدة ، صيفٌ يلهبني وشتاءٌ يبللني ، ربيعٌ يزهر في صدري وخريفٌ يسرق مني أوراقي ، وكأن الزمن في داخلي يدور حول نفسه حتى يتعب .
_

متحفي هذا ، كل رفٍ فيه يحوي وجعًا مؤرشفًا ، وصوتٍ محنَّطٍ في شريط لا يُعاد .
_

كل ليلة أُجرّب أن أكتب وصيّتي .
_