لم أبرع بشيء في حياتي مثلما برعتُ في طيّ الأسى، والتحرّك دائمًا.. وكأن عقلي معطوبٌ عن أوامر التوقّف؛ حتى عشتُ عمرًا كاملًا لم أعرف كيف ينطفىء شخص مهزوم
_

تراكمت في داخلي الأسئلة، وكنت ألاحق الإجابة بإصرارٍ أعمى، مستعدة لأن أتأذّى ما دامت الحقيقة في انتظاري. لم أكن أعرف أن السعي ذاته هو العطب، وأن كل إجابة أصل إليها تترك في داخلي جمرة لا تنطفئ. ومع كل وصول، كنت أُحترق أكثر، حتى تآكلت روحي، ولم يتبقَّ مني سوى الرماد.. كأنني عبرت الحياة حريقًا وخرجت دخان.
_

وجدتُ اليوم ورقة كنتُ قد دوّنتُ فيها أحلامي في عمرٍ صغير،
أنظر إليها،
وأتحاشى النَّظر إلى هذا الطّفل الذي وضع فيّ آماله،
كان ساذجًا؛
يظن أنّني حين أكبر سأكبر حتى عن أحلامه،
أشعر به يبكي،
أنا أيضًا أبكي،
لكن بلا دموع؛
بكاءَ الكِبار.
_

‏ماذا أفعل كيّ أوقف زحف الخريف
‏على مساحة الخضراء المتبقية
‏من عمري؟
‏ماذا أفعل كيّ أقنع هذا القلب
‏اللجوج
‏إن ما كلَّ ما أفعله بعدك
‏حماقات
‏ومتى أستريح؟
‏ما زلت طول عمري مشدودًا لكل شيء
‏ووحيدًا في الدروب المزدحمة.
_

"على لساني أجوبةٌ كثيرةٌ ، تنتظرُ سؤالًا."
_

-يبدوّ ليّ أننا تغيّرنا جميعاً..
وعلىَ الأغلب غيّرتنا الحياة،
وعلىَ مقدارِ الألم كان التغيّر،
الجو كئيبّ، أعلمُ تماماً أننيّ مُؤذيّ،
مُنهِكٌ لأي شخصٍ يودُّ الإقتراب منيّ،
أُنهِكُ العائلة، الأصدقاء، حتىَ الحبيبة،
أكرهُ أن أكونَ عِبئاً علىَ أحد لأي سببٍ،
فأتكفلُ بالأمورِ وحدي رغم عِلمي الأكيد،
بكونيّ لستُ جيداً بمّ فيهِ الكفاية لكُلِّ هذا،
ولكننيّ أجد بأن، الوحِدة هي المصير الأبديّ،
أعتدتُ علىَ أن لا أهتمُ بصداقةِ أحدهُم لـيّ،
ولا تُغرينيّ بتاتاً الِبته العلاقات العابِرة، وهذا،
مَّا يُساعدنيّ، علىَ أن أسنُدَ نفسي دونَ أحد،
لا شيءَ يُغرينيّ كما يُغرينيّ عقليّ اللعين هه،
وأعشقُ أن أخلوَ بِه، يجبُ أن أشكرَ الحقيقة،
الأتِجاهات المُعاكسة، الشِعر، الكُتب، السيجارة،
زهرةُ الشمسِ، المُوسيقىَ، الطُرق، اللون الأسودّ،
الكافيّين، الدُخان، الألم، كِتاباتي السوداوية جداً،
ولكنّ الأهم مِن هذا كُلة أننيّ مُمتنٌ لنفسي كثيراً،
لا أحد يستحِقُ الإمتنانُ الحقيقيّ سِوىَ نفسيّ.
_

صباح الخير لمن يشعرون وكأنهم قفزوا في العمر عاليًا بأحلام مفعمة بالنجاح والعمل وهبطوا دون مظلة على سطح واقعهم المؤلم البائس
_

صرت أخاف عليّ منّي ؛ أخاف أن أشيخ قبل أواني ، أن أُرهق روحي بخصومات لا تستحق هذا الاحتراق ، وأن أختنق تحت وطأة شعور أعرف أنه يؤذيني ومع ذلك أعجز عن خلعه .
_

‏“لا أريد أن تغيب عنّي عيناك اللتان أعطتاني ما عجز كل شيء انتزعته في هذا العالم من إعطائي..!"
_

‏"لا أَستطيع أَن أعبر لك عن مدى إرهاقي، ليس إرهاقاً يمكن علاجه بالنوم ليلة هادِئة في سريرٍ حقيقي، الإرهاق الذي أقصده صار جزءاً مني، يشبه الصبغة التى تتسرب إلى كل ما أفعله، وكل ما أقوله."
_

إنه الاستنزاف في أعتى صوره ، حين تقبل عليه ممتلئًا بضجيج الحنين ، فيمارس صمته الممنهج تقليمًا لأظافر لهفتك ، وتجريدًا لزهو عاطفتك ، حتى تغادره خاويًا إلا من حيرةٍ تنهشُ جدواك ، وكأنك لم تكن يومًا سوى صرخة ضاعت في وادٍ لئيمٍ لا يمنح حتى صدى الصوت .
_

أُريد الحصول على نهاياتٍ جيدة، ذكرى أعرف أنني سأتذكرها بشكل جيد، أُريد وداعاتٍ ذكية، جرحها في لحظتها و ضمادها في ذكراها، أُريد عينان حين تنظر نحوي بعد سنواتٍ تبتسم إمتنانًا، لا يُكدّرها غضب ولا تُظلم بالحقد، أُريد أن أنتهي دون حرب، دون حزن ثقيل، دون قلبٍ طافحٍ بالأسف .
_

عند إنتهاء كل شيء، تحديدًا عندما تُدرك اللاجدوى في نحيبك المُتواصل، تبدأ مشاعرك بالجمود، التوقف عن العمل، معطوب من داخلك، متعطّل تمامًا، لديك خيارين لا ثالث لهما، أن تنتظر مُرغمًا، أو تنتظر راغبًا، تتشبّع حياتك بالإنتظار، وعندما تتساءل ما الذي أنتظره؟ ستنسى ذلك على الفور، تنتظر ولا تُدرك ما الذي سيأتيك، مُتخم بالغضب اللامتناهي، الساكن جدًا، تتجوّل عيناك طوال الوقت في مُحاولة إلتقاط شيئًا رُبما سيفوتك وتندم عليه إلى الأبد ..الأبد؟ وهل ثمة أبدية لكائن مثلي يُعاني الغياب وينتظر بلا سأم، هذا البرد شديد، وكلما أصرّيتُ على البقاء إزداد برودةً، تنقُلي المُستمر من زاوية إلى أخرى لا يُنقذ الموقف، وكأنك تجوع ألمًا، تمتص الألم كلما شعرتَ بأنها خارت قواك لوهلة، تقتات من هذهِ الحياة المُميتة على الألم الذي يجعلك تقف بهذا الصمود، تورّطتَ ذات لحظة وأنت الآن تدفع الثمن أزمنةً عديدة من عمرك ومن عمر غيرك، بطريقة أو بأخرى، حسنًا .. البردُ يزداد، والغياب يزداد أيضًا تباعًا لذلك، العلاقات هُنا طردية ومؤقتة، حتى يتوقف كل شيء، وينتهي بالتعادل المُهيب في ظل هذا البرد والعجز .
_

حين تلوح شارة النهاية في أفق مِحبرتي ، لن أترك للتاريخ فرصة وضع النقطة الأخيرة ، بل سأبتر عُمر قلمي الوحيد وأشطرهُ نصفين بيدي ؛ نصفٌ أزرعه خنجرًا من الأبنوس بين شغاف قلبي ليحرر زفرةً كتمتها دهورًا ، ونصفٌ أتجرعه ليختلط الحبر بدمي ، فأستعيد مخاض الكلمات التي لم تُولد بعد وأواريها الثرى في أحشائي ؛ إنني بهذا الفعل لا أبحث عن الضياع ، بل أمارس حقي في كتمان وجعي ، وأغلق دائرة حياتي على نفسي كي لا يقرأَ الغرباء قصة جرحي ، وكي تبقى حكايتي سرًا ، بدأت بيدي وانتهت فيَّ .
_

ثُم تُمزق الصفحة التي طالما ترددت في طيِّها، وكأنَّها آخر ما تبقى من الماضي.
_

سألتكَ أيها الليلُ
من كان فينا هنا
أنا.. أمْ خياليَ الثقيل!
من ماتَ في حُمّى الأسَى
من قال للحلمِ انتهى
أنا.. أمْ القلبُ الهزيل!
_

ينام العالمُ على وسائدهِ الطريَّة،
وأنام أنا في رخام السّؤال..
رأسي ليس بالعنيدِ ولكن،
في داخلي خصمان هما أنا وأنا،
في كلِّ مرَّة..
يكسران زجاجَ الإجابة.

يستفيق العالم على شمسه المضيئة،
وأستفيق أنا مع هجرة الحمام..
كلَّما طارَ عصفورٌ،
اهتزَّت الشجرة فوق صدري،
تعصرُ ليمونة.. تزيدني ألماً،
كم يحرقُ الرحيلُ صدرَ المُشتاق!

يا أيُّها العالَم..
عليكَ يتعاقبُ اللَّيل والنهار
وعليَّ يتعاكس..
أعِد لي غفوة الأطفال السَّهلة
وأحلام الحلوى..
أعِد لي إبتسامتي الجذابة

يا أيُّها العالَم..
اكسر الرُّخامَ ولا تُطِل موسمَ الهجرة
ولمرَّة كما في السابق
أخرجني من بحرِ هذا الأرق
وهَبني شهقة الغريق
عندما يمسك الصبح أنفاسه
ويخبره: أنت حَيّ!
_

أعتقد أحيانًا أن كلمة أمل قد تكون مبهمة المعنى، وفي الآونة الأخيرة يبدو أن التلفظ بها يعد جريمة!
_

"يغضب المرء غضبًا عارمًا حين لا يجد الطريقة المثلى للتعامل مع مشاعره!
يغضب حين يشعر بالحنين إلى من لا يجد السبيلَ إلى لقائهم أبدًا..
يغضب حين يشعر بالحب تجاه من لا يراه ولا يشعر بأي شيء نحوه..
كل المشاعر التي لا ندري أين نضعها، أو كيف نتعامل معها تشتعل بداخلنا، تحرقنا، ثمَ يراها الآخرون غضبًا، تصبح فكرة الآخرين عنك أنك شخصٌ غاضب فحسب".
_