Вот и завершилась наша очная психодинамическая группа, где участники исследовали, погружаясь в недры своего бессознательного, своё призвание и ключевой деятельностный процесс. Отзывы смотрите сами в комментариях. Готовлю программу и площадку для проведения этой истории в онлайн. И, пока я выдыхаю и осмысляю результаты нашей групповой динамики, поисследовать свое призвание решился и мой муж. Вот оно - злоупотребление семейным положением. И что вы думаете? Уже на первом задании он меня поразил, ибо из фона вышло такое его пристрастие, о котором я не подозревала 21 год совместной жизни. Психоанализ, что ты творишь?)) Продолжаем)

Иногда женщина вкладывает в деньги своего мужчины совсем не деньги. На первый взгляд кажется, что она именно их от него и хочет - айфонов, сумочек, поездок… Да, и это тоже, но также часто женщина через эти покупки пытается напитать себя, закрывая те самые душевные дефициты, пытаясь залатать расщепление.

Ожидая от партнера финансовых инвестиций, она словно ждет, что он купит ей новую жизнь: покажет ей этими подарками, насколько она ценна. И нужна. Разумеется, чем дороже подарок, тем ценность ее самой для себя значительнее. Именно в этом месте мужчины получают по лицу теми самыми пятью розочками, ибо душевный раскол ее - с Мариинскую впадину, и его маскировка, да хоть бы и для соцсетей, возможна только огромной корзиной с цветами. По ее, разумеется, представлениям. Но нет - все как в трубу. Водопад лайков и восторженных комментариев боль, конечно же, на мгновение облегчат, но тише этот внутренний вой не сделают.

Утешать ее, успокаивать, холить, лелеять, любить, нежить поставлен мужчина. Именно этого она просит и требует от него, манифестируя: "Мужчина должен в женщину вкладываться". С чего бы? Хочется спросить. С чего бы мужчина должен и за себя, и за тех папу с мамой собою и своим ресурсом облегчать травмы своей женщины? Стыд бедности, травма покинутости, бесконечная фрустрация от отказов в удовлетворении потребностей, зависть к более богатым подружкам… продолжите сами.

БЕДНОСТЬ сама по себе не является травмой, но она служит средой, в которой можно получить это психологическое потрясение. Как мы с вами уже знаем из моих предыдущих постов, травма - это не само событие, а то, что случилось после. То, как наши значимые близкие отреагировали на наши, связанные с этим событием, чувства. Насколько они включились или.. не включились. Этим постом я хочу описать, какую типичную травматизацию обычно можно встретить у людей, которые росли в семьях с серьезным дефицитом финансового ресурса.

Травмы, связанные со здоровьем и физическим развитием.
Хронический дефицит финансовых ресурсов, например, не позволяет семье полноценно питаться. Ребенок растет на бюджетной высокоуглеводной пище - макароны, картошка, хлеб, не получая всего набора витаминов и микроэлементов, необходимого для полноценного развития. Это может вызывать дефицит веса или, напротив, избыточную массу тела ввиду высокоуглеводного питания, проблемы с кожей, зубами, ногтями, волосами и прочее. Что, как мы понимаем, напрямую отражается не только на физике подрастающего человека, но и на психике.

Также хроническая нехватка денег не позволяет вовремя обращаться за качественной медицинской помощью - ребенок может ходить годами с кариесом, гастритом, дерматитами. Я уже не говорю о том, что ортодонтическое лечение тоже недоступно, что напрямую отражается на психике ребенка не только стыдом за некрасивую улыбку, но зачастую и хроническими болями.

Травмы, связанные с психоэмоциональным развитием.
Именно этот раздел и есть поле моей деятельности. Именно этот тяжелейший материал люди часто и приносят в работу.

Родители, находящиеся в постоянном стрессе, сражаясь за выживание семьи, как правило, находятся в состоянии фонового эмоционального истощения. У них физически отсутствует ресурс быть чуткими, внимательными, заботливыми, нежными, стабильными. В этой связи ребенку, как правило, неведомо ощущение базовой безопасности, и фоновая тревога становится его верной спутницей. А травма покинутости и отверженности поселяется в нем на долгие годы. Ох, как она выпрыгивает потом во взрослой жизни при расставаниях и увольнениях - страшное дело.

Также тут формируется ощущение хронического дефицита.
Когда ввиду постоянной нехватки денег потребности ребенка не удовлетворяются, внутри психического аппарата формируется ощущение, что мир - это место, где потребности в принципе не удовлетворяются. В дальнейшем сколько такому ни дай - все мало. Вспоминаете мои предыдущие посты?

У ребенка, растущего в финансовой нужде, часто формируется травма свидетеля. Наблюдая за тем, как, например, убиваясь на трех работах "за копейку", родители находятся в постоянной тревоге, панике, депрессии и отчаянии, маленький ребенок, будучи по определению очень чувствительным к состоянию родителей, берет на себя часть ответственности за тяготы родительской жизни. Это формирует патологическую вину. В детстве такой ребенок может утешать родителей, отказываться от желаний ввиду наблюдаемой нужды, а во взрослом возрасте такие дети могут вывозить мамочку на море и наряжать ее в кашемировые кардиганы, ну и пусть, что ценой собственного отпуска.

Также взросление в среде, где присутствовала постоянная нехватка денег, может сформировать в человеке другие тяжелейшие психологические травмы.

Когда подрастающий ребенок идет в школу, бедность его семьи становится еще более видимой: отсутствие гаджетов, заношенная одежда, невозможность сдать деньги на нужды класса - делают ребенка мишенью для насмешек. Из фона выходит буллинг. Буллинг (по-русски - травля) - чудовищная история, которой мы когда-нибудь уделим отдельное пристальное внимание, - формирует в человеке глубочайшую уязвленность и ощущение собственной ничтожности. Ребенок, подвергающийся буллингу и не имеющий защиты, испытывает ненависть к себе, отвращение. Стыд становится его верным спутником по жизни, а установка "я хуже других" - его кредо. Тут в дальнейшем может произрасти как социофобия, так и агрессивная интенция доказывать другим свою состоятельность любой ценой. Вы все еще думаете, что нарциссы - себялюбцы? Прекращайте.

Также хронический стресс из-за отсутствия денег повышает кортизол в организме ребенка, что, в свою очередь, тормозит развитие префронтальной коры головного мозга, которая отвечает за самоконтроль, планирование и успеваемость. Как следствие, у ребенка возникают проблемы с обучением и концентрацией, что снова ведет к насмешкам со стороны одноклассников, а иногда, что еще ужаснее, и учителей. Ребенок может начать и сам считать себя глупым и ленивым, хотя его организм лишь занят… выживанием.

Также взросление в семье, где денег вечно не хватало, может сформировать у ребенка дефицитарное мышление. Отсюда в будущем человек может иметь большие проблемы с тем, чтобы начинать что-то новое, рисковать, менять работу. А также такой человек может иметь большие проблемы с тем, чтобы делиться. Воооот такие проблемы.

Еще в такой среде часто формируется глубочайшая обида на мир. Ребенок искренне не понимает, почему одни дети родились в богатых семьях, а он в такой бедной. Травма несправедливости расцветает в психическом аппарате человека или состоянием жертвы, или, напротив, озлобленностью и желанием отбирать у других ресурс любой ценой.

С праздником!

СТЫД БЕДНОСТИ - одна из самых тяжелых и глубоких психологических травм, которую ребенок выносит из жизни в малообеспеченной семье. Это вам не просто неприятное чувство, а состояние, которое кардинально изменяет личность человека. Почему же это хронически переживаемое состояние настолько удручающе отражается на жизни, спросите вы, и далее я вам об этом поведаю.

Формирование токсичного стыда бедности происходит по причине детского эгоцентризма. Например, когда маленький ребенок стесняется привести друзей домой, потому что дома нечего есть или там неопрятно, внутри его психики формируется убеждение, что "я недостоин", "я хуже других", а не просто "у нас мало денег". В дальнейшем человек прочно отождествляется с этим убеждением.

Стесняясь выглядеть не так, как другие, не имея карманных денег, опираясь на свое убеждение "я хуже других", а возможно, подкрепляя это убеждение буллингом со стороны одноклассников, ребенок начинает отказываться от социального взаимодействия: не ездить с классом на экскурсии, не посещать дни рождения одноклассников и т.д. Ребенок становится изгоем и делает себя невидимым. Тотальное одиночество в толпе сверстников - тяжелейшая психологическая рана для психики любого ребенка.

Находиться в таком психологическом состоянии невыносимо больно, и психика начинает выстраивать защиту - формировать ложное "Я". Ребенок начинает скрывать правду, врать, чтобы "сохранить лицо". Маленький человек научается придумывать отговорки, почему, например, не поехал в лагерь, или делает вид, что не голоден, когда его хотят угостить. Все это создает колоссальное психическое напряжение - страх разоблачения, и возможное следующее за ним унижение становится для ребенка настоящей навязчивой идеей. Настоящей обсессией.

Все эти переживания формируют в ребенке целую гамму последующих внутренних нарративов: и про синдром самозванца, и про выученную беспомощность, и про то, что "все блага мира только для богатых". Но самое, на мой взгляд, удручающее - это то, что стыд бедности блокирует возможность просить о помощи: ребенку легче терпеть холод или нехватку знаний, чем обратиться к кому-то и почувствовать себя снова "нищим" или "попрошайкой".

Самооценка ребенка, живущего в стыде за свое финансовое положение, становится полностью зависима от материальных атрибутов. Маленький человек усваивает болезненный урок: "Меня могут ценить и уважать только за то, ЧТО есть у меня, а не за то, КТО я есть".

Такие люди в зрелом возрасте становятся гиперчувствительными к критике, крайне тревожны в отношении денег (даже если они имеются), могут впадать в крайности от патологического накопительства до необдуманного транжирства. Всю жизнь кладут на то, чтобы доказать себе и миру: "мы больше не бедные".

Улавливаете теперь, почему Instagram* так вероломно и так крепко захватил внимание наших соотечественников миллениалов?

Часто люди и приходят в терапию, чтобы не вырастить "травматиками" собственных детей. Так и говорят: "Вижу, что делаю с ребенком то же самое, что делали мои родители со мной, психолог, помогите!".

И я, как обычно, предлагаю оставить собственных детей в покое, разрешить им уже по-своему травмироваться и заняться собственными изменениями ради себя.

Ради собственных детей люди готовы сворачивать горы: ради улыбки чада от желанного подарка - работать 4 года без отпуска, ради оплаты репетиторов - брать работу на выходные, выходить в праздники, чтобы детку к школе собрать. Часто единственным драйвером для человека что-то делать является удовлетворение потребностей собственных детей. О себе человек почти не думает. Не научили нас думать о себе. Не привили этот навык. И я предлагаю начинать. Начинать учиться. Вместе.

Для этого я приглашаю вас на психодинамическую группу, где каждый из вас будет исследовать собственные глубины. Добывать из недр бессознательного все то, что ему близко, интересно, то, что зажигает, что получается, своё "могу", своё "хочу", своё "для чего", своё "кому надо", своё "чего ради" и своё "кого для".

Наша групповая работа будет выглядеть следующим образом: вы будете получать ряд несложных, а иногда и сложных заданий, над которыми вы будете размышлять неделю; далее мы с вами все вместе встречаемся онлайн и обсуждаем. Основным предметом нашего исследования будет ваш ключевой деятельностный процесс, который принято называть призванием. Ведь прежде чем получать большие деньги, да даже и просто деньги, нужно, чтобы было понимание, чем и как мы это будем делать. И прийти к этому пониманию я вас и приглашаю. Ради себя.

Цикл из 7 встреч онлайн. Отдельный чат. Я полностью включена в процесс. По вторникам в 19:30 начинаем 24 марта 2026 года. Группа будет небольшая, погружение максимальное. Безопасная среда, принятие тотальное. Стоимость за все 7 встреч 19 000 ₽, при оплате за каждую встречу отдельно - 3000 ₽.

Для записи на программу жду вас в личке @o_psycholog

ТЫ НИЩИЙ НЕУДАЧНИК - кричит нам система потребления, когда мы не можем купить себе "достойную жизнь", которую она же нам и навязывает. Социальные сети руками инфлюенсеров рассказывают нам о том, как мы должны выглядеть, что носить, где жить, где отдыхать, каким должен быть наш партнер и какими должны быть наши дети.

Если вы ведете социальные сети, где хвастаетесь, делитесь своей жизнью: вещами, фигурой, покупками, поездками, обедами, рабочими моментами - вы уже порабощены системой потребления и обслуживаете ее собой. Ибо, наблюдая, например, как один друг полетел в роскошное путешествие, а другой купил себе дорогую машину, что вы ощущаете? Не отвечайте сразу: "Радость за товарища", а вспомните подобную ситуацию и ощутите свои чувства. Вы ощущаете, скорее всего, зависть, стыд за собственную никчемность, злость... Именно эти невыносимые переживания заставляют людей брать кредиты, чтобы приобретать блага, которые помогут человеку "быть не хуже других", брать сверхурочную работу, истязать себя диетами и совершать другие неэкологичные по отношению к себе действия.

Показав трофей успеха миру и взяв у мира одобрение, можно чуточку расслабиться, угомониться на время. Ровно до того момента, пока снова не откроешь телефон.

Отождествляя себя с вещами, идентифицируя свою самость с материальными благами, мы, конечно же, движемся все дальше от себя, от своего истинного "я". Это не хорошо и не плохо - время такое. Время, когда тебя считывают по марке машины и по лейблу на сумке. И это прекрасно - иметь эти вещи, а иметь дорогие вещи еще прекраснее, если это добывается не из невроза, а само собой, как издержки своей деятельности. И, разумеется, не в кредит. А то получается потом то, что можно порой услышать в кабинете: "Всё есть, вот буквально всё есть! А жизни нет".

Если вы не делаете что-то, чтобы гордиться собой - вы будете искать людей, чтобы их обесценивать.

Обсудили с клиенткой, где сегодня обитают интересные мужчины. Говорю: "Надо выходить в люди. Тут есть места интересные рядом с офисами - там публика солидная и достаточно вкусно". Поговорили. И я решила выйти на завтрак туда.

Прихожу. Сидят. Модные. Стильные. Богатые.

Села. Рядом со мной за соседним столиком двое - ну мечта, что один, что другой.

В итоге я первые полчаса завтрака слушала, как один мозоль с подошвы удалял, а вторые полчаса - как второй на даче теплицу развел: как её надо проветривать и какими удобрениями кормить помидоры.

Неожиданно.

#изпрактики

- Эмоциональный интеллект
- Как формировать эмоциональную близость
#нескучногопятничноговечера