И еще иллюстрация к разговору о доверии) Рискнете?) мм?)

ТАК КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ДРУЖБУ с любимым человеком, без которой, как мы уже поняли, сделать союз достаточно крепким будет очень затруднительно? Ответ до безобразия прост: искренне интересоваться человеком. И не просто бытовым пластом его жизни, а его эмоциональным состоянием.

Обычно коммуникация между мужем и женой строится вокруг: "Куда пошел?", "Когда будешь?", "Ребенка забрал?". Как мы теперь уже понимаем, такой формат не способствует эмоциональной близости и не вызывает желания провести вместе время, а напротив, мотивирует скорее спрятаться от партнера: на работе, у любовницы, в телефоне.

Создавать пространство, где партнеру захочется делиться своими переживаниями, - большая, если не сказать титаническая работа. С ней женщины справляются гораздо лучше, так как эмпатия развита у них глубже, чем у мужчин, в силу нейрофизиологии. Включенно и эмпатично слушать человека, эмоционально подключаясь к его переживаниям, - колоссальная работа, поверьте мне. Именно этим я и занимаюсь на сессиях. Тут фокус заключается в следующем (и это будет работать только в том случае), если человек вам искренне интересен. Ведь опрос "для галочки" будет иметь полный провал, ибо зеркальные нейроны обмануть не получится, и вся фальшь вашего намерения будет видна, чтобы ни транслировал ваш вокабуляр.

Вместо ежевечернего допроса поинтересуйтесь у любимого человека, например:

- Что хорошего и что неприятного с тобой произошло за этот день? Что тебя расстроило, а что обрадовало?
- Есть ли что-то, о чем ты сейчас беспокоишься, но не говоришь об этом?
- В какой поддержке ты больше всего нуждаешься, но редко просишь о ней?

А за бокалом красного или за чашечкой чая поинтересуйтесь как-нибудь, допустим:

- Какой самый теплый момент из твоего детства ты вспоминаешь?
- Какой твой самый ценный жизненный урок, полученный через ошибку?
- Был ли в твоей жизни момент, который изменил твое мировоззрение?
- Что для тебя значит быть хорошим человеком?
- Какая музыка или фильм резонирует сейчас с твоим внутренним состоянием?
- Если бы ты мог избавиться от своего внутреннего критика или страха, как бы изменилась твоя жизнь?
- Какую часть себя ты мне еще не показывал, но хотел бы?

Открываясь друг другу столь интимно и вступая в откровенные диалоги, которые часто сопряжены с эмоциональной уязвимостью, критически важно соблюдать следующие принципы. Без них совершенно не получится наладить этот тонкий душевный контакт.

Итак, соблюдайте:

1. Безопасность.
Самая важная составляющая этого тонкого диалога. Задавайте вопрос, только если готовы без осуждения, критики и советов выслушать любой ответ. Ваша реакция на откровения партнера будет определять, случится ли оно в следующий раз.

2. Взаимность.
Будьте готовы и достаточно открыты, чтобы отвечать на те же самые вопросы. Эмоциональная близость - это улица с двусторонним движением. Однозначно.

3. Уместность и время.
Не стоит устраивать допрос партнеру, методично задавая все вышеперечисленные вопросы за один раз. Один глубокий вопрос за вечер - и этого достаточно. Выбирайте спокойную, приватную обстановку, когда оба достаточно расслаблены и настроены на философскую волну.

4. Слушайте ушами, сердцем и глазами.
Обращайте внимание не только на слова, но и на эмоции партнера, на его язык тела, паузы и другие невербальные сигналы.

Начните с тех вопросов, которые действительно вам кажутся интересными и достаточно безопасными. И таким образом, шаг за шагом, эти приватные беседы построят мост во внутренний мир вашего партнера и укрепят вашу связь на самом глубинном уровне.

#отношения

Факт

Извините, но сегодня так

МОЖНО ЛИ СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ?

Периодически сталкиваюсь с таким запросом в работе. И вот что я имею сказать по этому поводу.

Еще лет 15 назад я бы категорично заявила, что измена - это конец отношениям, и я уверена, что многие читающие это сейчас считают также. Но годы терапии и годы обучения трансформировали мои радикальные взгляды на отношения. И сегодня я считаю, что сохранить отношения после измены можно, если этого хотят оба партнера. Но все не так просто.

Обычно, даже когда партнер, которому изменили, вроде бы прощает изменника (по крайней мере, он это озвучивает), при малейшей ссоре он тычет его в совершенный проступок, продолжая обвинять, попрекать и осуждать. Что, разумеется, говорит нам о том, что обида, застрявшая где-то глубоко и вроде бы даже уже не ноющая, очень даже "отстреливает" при любом удобном случае, продолжая разрушать союз. И как мы понимаем, даже если и получится какое-то время топтаться на чувстве вины изменника, рано или поздно это все равно приведет к разрыву. Или к новой измене, заводя пару на новый круг.

Соответственно, чтобы пробовать сохранять союз после эпизода измены, необходимо этот травматичный опыт перерабатывать. Самый эффективный путь - психотерапия, где вы будете злиться, стенать, обвинять и... горевать. Горевать о том, что прежние отношения окончательно разрушены и они никогда уже не восстановятся. Да, вы все правильно прочитали - НИКОГДА НЕ ВОССТАНОВЯТСЯ.

Но!

Переработав обиду, взяв на себя 50% ответственности за случившееся (ибо да, ответственность за измену 50/50, как бы ни хотелось свалить все на изменника), пересобрав себя и сделав выводы - можно построить новые отношения. Другие. Свежие, если хотите. С прежним партнером. Эти отношения не будут прежними, ведь именно за это цепляется психика в попытке все восстановить, и чем быстрее вы попрощаетесь с этой идеей, тем быстрее внутри вас образуется место для созидания НОВЫХ отношений. С прежним партнером, разумеется при условии, что он также переработал этот опыт и сделал определенные выводы.

#отношения

Я/мы

Пока мы все хором вспоминаем пароль от аськи, я завела канал в MAX..
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Ссылка
https://max.ru/join/SwBTGiAgrXuTVHPmlNclGclFAC1xz_C95m-4NxAXlgk

Вам послание

Заводя разговор о дружбе между партнерами внутри семейного союза, хочется затронуть тему дружбы вообще, в общечеловеческом понимании: насколько важным этот момент является для психического здоровья человека и как это отражается на жизнедеятельности в целом.

Поговорка "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты" на протяжении множества веков в нашей культуре отражала значимость и качество нашего окружения. Более того, еще 50 лет назад иметь в своем окружении близких друзей было зачастую вопросом выживания. Люди инвестировали силы, время, средства и другие ресурсы, чтобы создавать себе круг людей, в обществе которых легче и интереснее было выживать.

Сегодня, в век технологий и искусственного интеллекта, необходимость в совместном (общинном) выживании, вроде бы, отпала. Но какое же это заблуждение, ведь человек - это единственный вид живого существа на планете, который не выживет в одиночестве. Это же нам показывают и многочисленные эксперименты и исследования. И причина не только в физических ограничениях человека, но и в том, что для нашего психического и ментального здоровья нам необходимы другие люди. Из плоти и крови, которые физически дышат, источают тепло и… саму жизнь. Именно эта, том числе, потребность - быть в контакте с себе подобными заставляет многих "интровертов" заводить блоги, инициировать коммуникацию с подписчиками и греться в тепле, пусть и виртуальных, сердец сердечек.

Вся эта виртуальная "дружба" - разумеется, полнейший суррогат здоровых человеческих отношений. Но отношения - это труд, как мы с вами уже поняли, а тут можно отплясать в рилсе с 27 дубля и взять эту порцию признания и одобрения. Только от этого одобрения на сердце почему-то не теплеет. Эго довольно мурчит, а сердечко еще больше сжимается и замерзает. От одиночества.

Виртуальная дружба хороша лишь тогда, когда перетекает в живое общение. Когда этот эмоциональный контакт переходит в личный, обретая те грани человеческого взаимодействия, которые хомо сапиенс так жадно ищет в интернете. В противном случае, оставляя всю эту коммуникацию в пространстве интернета и называя ее дружбой, человек остается лишь в иллюзии. В иллюзии о близости. Но не в ней.

#отношения

СТОИТ ЛИ СОХРАНЯТЬ ДРУЖБУ, которая вроде бы уже не питает? - иногда слышу такой вопрос на сессиях. Уверена, что каждый, кто сейчас это читает, хоть раз в жизни задавал себе этот вопрос.

Тут мы подробно остановимся и начнем с того, а что вообще такое дружба? Дружба - это близкие отношения между людьми, которые основываются на взаимном доверии, симпатии, совместных интересах, поддержке и привязанности. Но бывает так, что с годами интересы меняются. И что тогда делать с этой связью? Вот вопрос.

Выжимать друг из друга общение, которое уже не течет, - такая себе затея. И в то же время прерывать дружеские отношения при малейшем охлаждении - тоже совершенно незрелое решение. Я, честно вам признаюсь, раньше была крайне категорична в этом отношении и отличалась радикальными взглядами: если человек не умещался в мою систему ценностей и критерии порядочности - он моментально ликвидировался из моей жизни. Без суда и следствия. За некоторые эпизоды жестокого гостинга мне стыдно до сих пор, а о некоторых прерванных отношениях я до сих пор сожалею. Но тогда справляться со своими переживаниями я умела исключительно так. А сегодня годы психотерапии кардинально изменили мое восприятие и себя, и своих отношений. Поэтому я поделюсь тем видением дружеских отношений, которое свойственно мне именно сегодня.

Раньше я была убеждена, что ДРУГ - это тот человек, который меня: и поддержит, и утешит, и развлечет, и помолчит со мной, и психологию мою (уже тогда) обсудит, и в клуб, и в разведку, и опозорится со мною, и далее по бесконечному списку. Я упаковывала в "друга" буквально всё и требовала неукоснительного соответствия. Да, я была беспощадна. И к себе, кстати, тоже.

Остались ли у меня при таком тираническом подходе друзья? - задаетесь вы сейчас наверняка вопросом. Да, - отвечу я, - но их критически мало. С моей лучшей подругой, например, мы дружим с 13 лет (больше 30 лет), и более 15 лет она живет в Германии. Нет, мы не прекратим нашу дружбу, несмотря ни на какие мировые катаклизмы и ни на какие расстояния, хотя поддерживать эту связь требуются большие усилия.

Интересно ли вам почитать о тонкостях поддержания контакта на расстоянии? Нужно ли написать об этом отдельно? Скажите. Или дальше идем?

#отношения

ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ ВОЗМОЖНЫ. Совершенно точно. Но не вопреки, а благодаря. Благодаря тому, что оба готовы вкладываться, договариваться и выбирать друг друга снова и снова, изо дня в день - даже когда между ними километры, часовые пояса и эмоциональное выгорание от гаджетов и экранов.

Но какие же условия, на мой субъективный взгляд, необходимо соблюдать, чтобы поддерживать такие отношения?

1. Регулярные живые встречи.
Это фундамент. Это самый главный пункт. Без него все остальное рассыпается. Сегодня многие называют отношениями виртуальные романы, но давайте честно: виртуальный роман - это иллюзия. Там нет другого. Там есть лишь ваша фантазия о нем. Полноценные отношения подразумевают живые свидания и телесный контакт. Люди, находящиеся на расстоянии, но очень друг к другу стремящиеся, при малейшей возможности спешат обнять друг друга физически.

2. Постоянный контакт.
Эмоциональная связь и ее поддержание - также критически важный аспект близких отношений. Переписки, смс, созвоны, голосовые, "кружки" - прекрасны любые инструменты, помогающие интегрировать партнера в свою жизнь. При этом важно, чтобы мотивацией для такого контакта служил взаимный интерес, а не тревога и не желание проконтролировать другого.

3. Совместные ритуалы.
Осуществление совместных мероприятий, даже когда партнера далеко друг от друга, - тоже важная составляющая. Готовить ужин по видеосвязи, смотреть один фильм, читать одну книгу и тут же делиться впечатлениями - все это заполняет разлуку.

И тут скажу еще про один пикантный момент, который часто сопровождает такие отношения. Занятия виртуальным сексом (виртом), конечно, помогают поддерживать взаимный интерес на расстоянии. Но, размещая в сети свои фото и видео в обнаженном виде, помните, что даже самая горячая страсть когда-то может остыть, а ваши "нюдсы" и "дикпики" останутся в сети навсегда. Пожалуйста, помните об этом.

4. Определенные и ясные договоренности.
Неопределенность истощает психику. Чтобы избежать усталости и выгорания, важно прояснить и проговорить все детали: сколько это продлится? Как мы будем это проживать? Что будет потом? Куда мы движемся? Психике нужна опора. Ей нужно понимать, чего ради и чего для.

5. Бережное отношение к себе и к партнеру.
Выбирая такие отношения, выбирая поддерживать этот формат, помните, что ваш партнер не обязан становиться контейнером для вашей тревоги. Ваш партнер - не ваш психотерапевт, не ваш спасатель и не ваше успокоительное. Да, разлука ранит, но партнер не обязан остужать вашу ревность, нивелировать вашу фрустрацию и другие тяжелые переживания, которые может вызывать в вас разлука. Учитесь справляться со своими состояниями, в противном случае можно раздергать и себя, и партнера. А это может привести уже и к разрыву.


Отношения на расстоянии правда задачка со звездочкой. Многие пары рассыпались, не преодолев и первого маркера, но я лично знаю тех, кто пробежал этот марафон достойно. Ну как достойно… Со сбитыми в мясо ногтями, судорогами и прилипшим к небу языком - все как положено на такой непростой дистанции. Но они это сделали и остались вместе. И живут до сих пор. А у одних уже трое детей. Было бы желание, знаете)

#отношения

Увидела тут, как одна блогерша накинулась на свою аудиторию за то, что те поинтересовались у нее, доколе их будут кормить ИИ-контентом. На что блогерша рассвирепела и, аргументировав нормальность недостоверного контента, сляпанного нейросетью, тем, что раньше, мол, слушали фанеру и восторженно визжали, забанила всех вопрошающих.

Сижу и думаю: какое счастье, Господи, что люди не хотят инвестировать эмоции в фальшивку. Какая радость, что народ стал притязательным к контенту. Люди слушали фанеру, потому что они не знали, что есть на свете Уитни Хьюстон, например. Сегодня фанера не прокатит даже у рэперов.

Дорогие люди, спасибо вам, что прежде чем включиться, вы задаете внутренний вопрос: "А эти отношения, в показываемом мне рилсе, стоят моего эмоционального включения? Моего ресурса? Или это очередная чья-то воспаленная фантазия?". Продолжайте и дальше дергать блогеров - авось начнут уважительно относиться к вашему вниманию и его ценить.

ДРУЖБА ПОСЛЕ 40 представляет собою часто очень специфическое зрелище: или люди общаются уже по инерции, часто не имея уже между собой ничего общего, или не общаются вовсе.

За годы психотерапии мой дружеско-приятельский круг тоже очень поменялся, и сегодня я смотрю на дружбу несколько иначе, чем еще 15 лет назад. Сегодня я не буду мучить себя общением, если наши интересы кардинально расходятся, я не буду втискивать себя в те диалоги, поддерживать которые мне нисколечко не интересно. Нет, даже кофе не пойду я пить, чтобы обсудить педиатров, репетиторов, рецепты и сериалы. Я не знаю, почему хотя вру - знаю у большинства моих ровесниц дети и домашний быт - почти вся сфера их интересов.

Однажды я полтора часа слушала из приличия, эмоционально и включенно как обычно, о брендах кастрюль и о том, в какой из них и как получается борщ. С тех пор я предпочитаю кофе в одиночестве разговорам о кастрюлях. Простите меня заранее, борщевары.

Разумеется, мне интересна и бытовая сторона жизни, но это занимает настолько незначительную часть моего внимания, что посвящать этому часы своей нервно-психической энергии я сегодня не согласна. Конечно, я кривляюсь, говоря о том, что обсуждать самые примитивные вещи мне не интересно - интересно еще как: от соседской любовницы до одежды на Wildberries, но как же хочется, чтобы в наши "бабские" разговоры вторгались иногда философия, психология, живопись, литература, кинематограф и т. п.

Как же хочется ходить на сложные постановки и, со слюною на губе, после, за бокалом обсуждать; как же хочется смотреть арт-хаус и не слышать тяжелые вздохи, читать странные книги вместе и понимать. Понимания хочется, понимаете? Глубокого, пронзительного... Не интересен мне почти бытовой пласт. Не живу сегодня я им.

Имею ли я это "понимание" сегодня в своей жизни? Да. И эти люди - настоящие бриллианты, которые слышат, видят, чувствуют, понимают меня. А я - их. Их меньше, чем пальцев на одной руке, но как же мне "вкусно" с ними общаться. Ругаемся ли мы? Пфффф... еще как. Вы знаете, как ругаются люди, что годами в терапии? Вам лучше не знать)) Но счастье, что никто уже ни на кого не обижается и ровно через три дня, набирая знакомый номер, говоришь: "Молчи. Не комментируй. Мне надо об тебя подумать" - и слышишь на том конце: "Обожди! Я за сигаретами".

А вот как выглядит счастье.

Молекулы белка миозина шагают по актиновой нити, таща за собой шар эндорфина во внутреннюю часть теменной коры головного мозга (прекунеус), отвечающую за счастье.

ГДЕ ИСКАТЬ ДРУЗЕЙ, КОГДА ТЕБЕ ЗА 40? И возможно ли встретить человека, с которым тебе будет интересно дружить, когда тебе уже не 20? Ответ - да. И ниже я поделюсь информацией, как и где искать друзей, когда университет давно уже окончен, а наличие детей не позволяет тебе легко и непринужденно, например, махнуть в Питер на выходные, потому что кому-то, в разгар вечеринки, эта шальная идея пришла в голову.

Разумеется, когда вы уже взрослые состоявшиеся люди, сближение происходит несколько иначе, и доверие устанавливается значительно медленнее, чем в юности, когда после первых трех рюмок водки все уже братья и сестры. Часто, работая с клиентом, из фона выходит фигура дружеских отношений как одна из жизненных опор, и порою клиент может крепко задуматься: а опора ли те дружеские отношения, что поддерживаются им на регулярной основе с другими людьми? И иногда он вынужден признать, что опереться на те отношения, что у него имеются, вряд ли получится, и тогда возникает вопрос: где же брать тех людей, с которыми тебе будет действительно интересно, хорошо и безопасно?

Вот тут, на входе, следует сразу же распрощаться с иллюзией, что новые дружеские отношения завяжутся легко и станут такими же яркими, как в студенческие годы. Нет - не легко и не станут. Вам уже не шестнадцать, висеть часами на телефоне порою не позволяют семейные заботы, а кутить всю ночь напролет не позволяет уже тонометр. Отсюда убираем любые ожидания от нашей затеи и относимся к этому как: "получится - хорошо, не получится - тоже хорошо".

Так где же взрослому человеку искать душевных осмысленных единомышленников, когда до московского долголетия еще далеко, а институт давно остался позади? У вас есть идеи? А опыт, что встретили нового друга после 35 лет? Поделитесь, а я позже оформлю буквами то, что на заданную тему думаю дальше я.

#отношения

Ну по факту

ГДЕ ЖЕ ВОДЯТСЯ ЛЮДИ ЗА 40? Изучив все комментарии к предыдущему посту, имею сказать следующее.

Если же вы укрепились в намерении расширить свои дружеские связи, но пока не очень понимаете как и где это осуществлять, первым делом я предлагаю составить список своих интересов. Нет, не увлечений, а именно интересов. Выписывайте все подряд, что вас действительно трогает. Далее открывайте интернет и гуглите, где поблизости клубы и сообщества с похожей направленностью. Что у вас там в списке? Танцы, бокс, йога, лыжи - идите в эти секции. Если вы любите читать - ищите книжные клубы, готовить - кулинарные школы, рисовать - художественные курсы, писать - писательские кружки и так далее. Ищите именно живые клубы и группы. Не онлайн-сообщества. Поверьте, практически в любом городе на любой ваш интерес, даже самый необычный, найдется группа лиц, которая регулярно собирается вместе, чтобы реализовать нечто интересное - именно то, что вы сейчас написали.

Что еще можно рассмотреть в рамках неочевидных мест? Например, курсы сомелье, реконструкции исторического этикета, каллиграфии, встречи поклонников старых фильмов и любителей винила - что-то такое неочевидное, куда люди приходят действительно по велению души, а не "для галочки". Я же не просто так вам сказала выписать ваши интересы. Скоро у нас будет группа, где мы будем исследовать себя в групповой динамике, и вы увидите, какой вы многогранный.

Далее, составив список интересных мест, начинайте их физически посещать. Вступайте в коммуникацию с единомышленниками, а ваше хобби будет тем объектом, что поможет наладить контакт. В 40 не стоит, как в 16, ждать, что дружба упадет с неба сама по себе, внезапно. Нет, ее следует выращивать - как кактус. Даже когда кажется, что ничего не происходит, но если не забывать поливать (звонить, инициировать встречи, быть теплым и дружелюбным), однажды он порадует вас красивым цветком. Трудно? Не хочется? Понимаю… Но все же напоминаю о том, что качественная интересная дружеская коммуникация - лучшая профилактика кризиса среднего возраста, а новая деятельность формирует новые нейронные связи, что тоже крайне полезно.

Научные исследования нам говорят, что участие в группах по интересам повышает уровень эндорфинов - гормонов счастья, а это чем не бесплатный абонемент в психоэмоциональный зал? Люди сторонятся новых отношений, потому что боятся своей уязвимости, но, принимая себя любым: и смешным, и нелепым, иногда неуклюжим, иногда в чем-то глупым, иногда рассеянным - мы принимаем свою неидеальность. И люди рядом с нами оттаивают и выдыхают. Им тоже можно расстегнуть воротнички и хоть чуть-чуть расслабиться. Поверьте, мы все так по этому соскучились.

#отношения

Дорогие! Под этим постом можете написать о своих страстях, влечениях и интересах - возможно кому-то они будут также очень близки и созвучны.

- Как психика обслуживает травматичный опыт
- Нужно ли это перерабатывать