Сегодня понедельник и значит вновь "ПРИЁМНЫЙ ДЕНЬ"

Вы можете написать абсолютно любой свой вопрос, все анонимно, для вашего же комфорта.

Только давайте сразу договоримся, что отвечу на ограниченное количество вопросов.

Прием открыт - вопросы пишите ТУТ.

Ответы будут здесь же на канале.

Доброе утро!
Депрессия, как болезнь, излечима навсегда?
Или может возвращаться время от времени в течении жизни?
Спасибо 🙏

Конечно может возвращаться, как и любое другое заболевание или расстройство. Если человек справляется с депрессивным состоянием только посредством фармы, не находясь при этом в психотерапии, велика вероятность, что симптомы вернутся как только он отменит препараты.

Психотерапия помогает как справиться с тревожными расстройствами так и научиться в них не заходить.

Лучшее решение для диагностированной психотерапевтом или психиатром депрессии это фармакологическая помощь в сочетании с психотерапией.

Как найти работу удаленно

Интересно вы "КАКаете" конечно? Но я не имею понятия КАК ответить на этот вопрос. Какое у вас образование, опыт и интересы, вероятно, надо отталкиваться от этих составляющих.

У меня в окружении есть люди, кто удаленно: ведет бухгалтерский учет, пишет тексты на заказ, ведет социальные сети, админит в группах, ведет каналы в тг, зарабатывает на закупке рекламы, продает ценные бумаги и многое другое.

Обычно работу ищут или на head hunter, или через рекрутинговое агентство, или по знакомым.

Ольга, доброго и прекрасного дня и нежного вечера!!!
больше хотел поделиться своим наблюдением и уточнить, встречалось ли у вас такое на практике, а также что вы думаете по этому поводу. Стал в последнее время интересоваться темой тантры, в рамках намерения изучить йони-массаж, ну и в какой то степени йоги, в связи с чем и увеличилось количество контактов с людьми из этой "области". удивительнт для србя, отметил, что с некоторыми из них, кто прям живут этим и пропогандирует эту " философию", у меня какое то отторжение от общения с ними, хотя я обычно достаточно коммуникативный. а тут прям ловлю себя на мысли, что человек с которым общаюсь (таких было несколько), он будто не в себе... тут и ощущение, что эти люди чувствуют свое превосходство, от того что владеют этими "недоступными" для всех знаниями. а также ощущение, что некоторые конкретно страдают неуровновешенностью и пытаются выдать это за свою уникальность открытость и эмпатичность... даже начал переживать, может со мной что не так... но прогнал эту мысль))))
заранее спасибо за ваш комментарий и ответ!🔥🔥🔥

То, что вы говорите очень откликается моему видению людей, обладающими "тайными практиками". Часто люди бегут в какие-то "тайные знания", чтобы не встречаться тем пиздецом, что творится у них под носом с собственной же жизнью. Как способ избежать встречи с теми переживаниями, которые им придется выдерживать, начав разбирать эмоциональные завалы в жизни насущной. Гораздо проще сосредоточить свое внимание на сакральных знаниях и тем самым почувствовать себя особенным. Не таким как все. А это добрый вечер наш любимый нарциссизм - я особенный, умею фрикции не только пенисом совершать, но и пальцами. О как!

Про йони массаж рассказывала в одном из последних подкастах. А один мой хороший знакомый прислал мне целый курс, где очередной гуру должОн по науке нам рассказать о "тайных" точках "золотой лощины" и "нефритовых вратах". Предвкушаю уже просмотр))

Добрый день. Какую линию общения вести с мужчиной, чтобы перейти с ним к серьезным отношениям и сместить его фокус на меня. Учитывая, что он ценит свои личные границы, время и внутренне боится ограничивать свою свободу. И работа у него на первом месте. Описывая себя, что он по типу личности кот, который сам по себе, но не отрицает, что его можно приручить. Кстати, по знаку зодиака он типичные близнецы.

Какие у вас интересные игры - и в "кота" и в "близнецов" и в "приручить".. Хочется сразу спросить, а прирученный и одомашненный он вам вообще нужен? Или весь драйв отношениям и придает его вот эта недоступность и ваши тщетные попытки ухватить его?)

А если все же вам подходит домашний и сосредоточенный на вас мужчина, то снова вас разочарую - скорее всего он будет очень ограничен в средствах. Потому что для состоятельного и реализованного мужчины его работа или его дело - всегда на первом месте. Мужчина реализуется в деле, в конкуренции расцветает, набирает и на этом топливе покоряет вершины. Женщина реализуется, в первую очередь, в детях, отсюда такая специфическая призма, через которую женщины смотрят не мужчин.

Тут ключевой вопрос, конечно, почему столь привлекателен для вас мужчина, который "сам по себе" и что будет с вами, когда эти границы падут.


А вообще обычно мужчины сами стремятся к близости, когда им в этом контакте очень хорошо, и избегают ее, когда не очень. Разрешите ему самому туда придти - без "приручения".

Ответила не на все вопросы, но что успела - весь день работаю. Идем пить успокоительный чай.

Пора бы

ДРУЖБА является неотъемлемой частью крепкого союза, в том числе союза мужчины и женщины. Прежде чем разговаривать о том, как выстроить качественную коммуникацию такого характера со своим любимым человеком, давайте вообще поговорим о том, что же такое дружба.

На мой субъективный взгляд, дружба - это та же любовь, только без секса. В том смысле, что к другу я испытываю почти всю ту же палитру чувств, что и к любимому, за исключением влечения.

Сегодня, в век цифровых технологий, люди как будто бы не ставят в приоритет дружеские отношения. Очень часто можно услышать от взрослых людей об отсутствии друзей либо о крайне ограниченном их круге. И это очень печально, потому что человек, как бы ни облегчал себе выживание доставками и удаленной работой из дома, является единственным видом живых существ, обитающих на планете, что физически не способен выжить в одиночестве. На эту тему было много экспериментов, и все они это только подтверждают. Так почему тогда мы становимся все дальше и дальше друг от друга, в то время как, вроде бы, высокие технологии должны нас, напротив, сближать?

Человек заводит себе аккаунт в *граме и искренне верит, что те, кто подписался на него, регулярно ставит сердечки и пишет комментарии, - и есть его друзья. Даже сам факт того, что человек заводит аккаунт в социальной сети, следит за другими пользователями или, напротив, показывает лишь себя, уже свидетельствует о том, что мы остро нуждаемся в контакте с себе подобными. Но в социальной сети между людьми огромная дистанция, какой бы иллюзией о близости они себя ни тешили. В социальной сети не понравившегося человека или "друга", внезапно изменившего к нам свое отношение, можно легко и непринужденно заблокировать лишь одним нажатием кнопки. В реальной жизни все гораздо сложнее - нет, не от слова "ложь", а от слова "сложЕннее". В реальной жизни коммуникация между людьми состоит из гораздо большего числа составляющих, нежели виртуальные взаимные подписки.

Виртуальная дружба бывает очень яркой и слишком напоказ. Иногда люди собираются вместе, чтобы якобы хорошо провести время, но заняты исключительно тем, что снимают видео о том, как великолепно они проводят время вместе и как крепко они дружат. На сессии я могу порой задать вопрос: "А ты будешь встречаться с этим человеком без камер? Когда видео о том, что вы встречались, не увидит буквально никто?" - и часто люди зависают, пытаясь откровенно себе ответить, дружба ли это на самом деле или лишь ее демонстрация.
#отношения

Как психологи "подсаживают" людей на терапию

ТАК ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ДРУЖБА?

В реальной жизни дружба состоит из важных составляющих человеческих отношений, к которым относятся: взаимная симпатия, общие интересы, доверие, уважение и равенство.

Я читала исследование, что наличие у человека крепких дружеских отношений буквально влияет на длину его теломер (участков ДНК на концах хромосом, которые защищают генетический материал при делении клеток). Представляете, как важно для человека иметь близкие дружеские отношения, ведь они буквально влияют на физическое и психическое здоровье, вызывая тем самым чувство удовлетворенности жизнью.

Настоящая дружба отличается от партнерских и детско-родительских отношений: в партнерских отношениях присутствует влечение, что часто является доминирующей фигурой в отношениях, а в детско-родительских отношениях имеет место быть превосходство родителя над ребенком просто даже в силу возраста. Но, несмотря на то, что порою партнер (муж, любовник) является самым лучшим другом, закрывающим эту потребность, я считаю, что упаковывать в партнера только эту компоненту человеческих отношений - слишком большая ответственность. Также, когда партнеры замкнуты друг на друге и в рамках дружеской составляющей, это может являться симптомом взаимозависимых отношений, что иногда бывает чревато.

И в то же время, чтобы в паре присутствовал взаимный интерес между партнерами, дружеская компонента должна быть неотъемлемой частью этого союза.

Дружба между людьми образуется из следующих составляющих:

Частое взаимодействие друг с другом. Люди, с которыми мы часто и тепло общаемся на психологическом уровне, становятся для нас более значимыми.

Физическая привлекательность. Как говорил Фрейд, те, кого мы выбираем, уже живут в нашем бессознательном. Когда мы видим в другом что-то очень для себя знакомое, мы также записываем человека «в свои».

Соответствие. Люди одного социального слоя и одного уровня образования быстрее найдут общий язык, и не только потому, что они смогут посещать одни и те же места (что очень важно для поддержания дружбы), а потому, что у людей из похожей среды воспитания будет схожая травматизация, а значит, и понимание друг друга будет глубже.

Схожесть интересов. Очевидно, что люди, поддерживая дружбу, будут строить отношения вокруг мероприятий, которые должны быть интересны всем сторонам.

Схожие ценности. Важно, чтобы ценности и приоритеты в жизни одной стороны дружеского союза совпадали с ценностями и приоритетами другой стороны.

#отношения

И еще иллюстрация к разговору о доверии) Рискнете?) мм?)

ТАК КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ДРУЖБУ с любимым человеком, без которой, как мы уже поняли, сделать союз достаточно крепким будет очень затруднительно? Ответ до безобразия прост: искренне интересоваться человеком. И не просто бытовым пластом его жизни, а его эмоциональным состоянием.

Обычно коммуникация между мужем и женой строится вокруг: "Куда пошел?", "Когда будешь?", "Ребенка забрал?". Как мы теперь уже понимаем, такой формат не способствует эмоциональной близости и не вызывает желания провести вместе время, а напротив, мотивирует скорее спрятаться от партнера: на работе, у любовницы, в телефоне.

Создавать пространство, где партнеру захочется делиться своими переживаниями, - большая, если не сказать титаническая работа. С ней женщины справляются гораздо лучше, так как эмпатия развита у них глубже, чем у мужчин, в силу нейрофизиологии. Включенно и эмпатично слушать человека, эмоционально подключаясь к его переживаниям, - колоссальная работа, поверьте мне. Именно этим я и занимаюсь на сессиях. Тут фокус заключается в следующем (и это будет работать только в том случае), если человек вам искренне интересен. Ведь опрос "для галочки" будет иметь полный провал, ибо зеркальные нейроны обмануть не получится, и вся фальшь вашего намерения будет видна, чтобы ни транслировал ваш вокабуляр.

Вместо ежевечернего допроса поинтересуйтесь у любимого человека, например:

- Что хорошего и что неприятного с тобой произошло за этот день? Что тебя расстроило, а что обрадовало?
- Есть ли что-то, о чем ты сейчас беспокоишься, но не говоришь об этом?
- В какой поддержке ты больше всего нуждаешься, но редко просишь о ней?

А за бокалом красного или за чашечкой чая поинтересуйтесь как-нибудь, допустим:

- Какой самый теплый момент из твоего детства ты вспоминаешь?
- Какой твой самый ценный жизненный урок, полученный через ошибку?
- Был ли в твоей жизни момент, который изменил твое мировоззрение?
- Что для тебя значит быть хорошим человеком?
- Какая музыка или фильм резонирует сейчас с твоим внутренним состоянием?
- Если бы ты мог избавиться от своего внутреннего критика или страха, как бы изменилась твоя жизнь?
- Какую часть себя ты мне еще не показывал, но хотел бы?

Открываясь друг другу столь интимно и вступая в откровенные диалоги, которые часто сопряжены с эмоциональной уязвимостью, критически важно соблюдать следующие принципы. Без них совершенно не получится наладить этот тонкий душевный контакт.

Итак, соблюдайте:

1. Безопасность.
Самая важная составляющая этого тонкого диалога. Задавайте вопрос, только если готовы без осуждения, критики и советов выслушать любой ответ. Ваша реакция на откровения партнера будет определять, случится ли оно в следующий раз.

2. Взаимность.
Будьте готовы и достаточно открыты, чтобы отвечать на те же самые вопросы. Эмоциональная близость - это улица с двусторонним движением. Однозначно.

3. Уместность и время.
Не стоит устраивать допрос партнеру, методично задавая все вышеперечисленные вопросы за один раз. Один глубокий вопрос за вечер - и этого достаточно. Выбирайте спокойную, приватную обстановку, когда оба достаточно расслаблены и настроены на философскую волну.

4. Слушайте ушами, сердцем и глазами.
Обращайте внимание не только на слова, но и на эмоции партнера, на его язык тела, паузы и другие невербальные сигналы.

Начните с тех вопросов, которые действительно вам кажутся интересными и достаточно безопасными. И таким образом, шаг за шагом, эти приватные беседы построят мост во внутренний мир вашего партнера и укрепят вашу связь на самом глубинном уровне.

#отношения

Факт

Извините, но сегодня так

МОЖНО ЛИ СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ?

Периодически сталкиваюсь с таким запросом в работе. И вот что я имею сказать по этому поводу.

Еще лет 15 назад я бы категорично заявила, что измена - это конец отношениям, и я уверена, что многие читающие это сейчас считают также. Но годы терапии и годы обучения трансформировали мои радикальные взгляды на отношения. И сегодня я считаю, что сохранить отношения после измены можно, если этого хотят оба партнера. Но все не так просто.

Обычно, даже когда партнер, которому изменили, вроде бы прощает изменника (по крайней мере, он это озвучивает), при малейшей ссоре он тычет его в совершенный проступок, продолжая обвинять, попрекать и осуждать. Что, разумеется, говорит нам о том, что обида, застрявшая где-то глубоко и вроде бы даже уже не ноющая, очень даже "отстреливает" при любом удобном случае, продолжая разрушать союз. И как мы понимаем, даже если и получится какое-то время топтаться на чувстве вины изменника, рано или поздно это все равно приведет к разрыву. Или к новой измене, заводя пару на новый круг.

Соответственно, чтобы пробовать сохранять союз после эпизода измены, необходимо этот травматичный опыт перерабатывать. Самый эффективный путь - психотерапия, где вы будете злиться, стенать, обвинять и... горевать. Горевать о том, что прежние отношения окончательно разрушены и они никогда уже не восстановятся. Да, вы все правильно прочитали - НИКОГДА НЕ ВОССТАНОВЯТСЯ.

Но!

Переработав обиду, взяв на себя 50% ответственности за случившееся (ибо да, ответственность за измену 50/50, как бы ни хотелось свалить все на изменника), пересобрав себя и сделав выводы - можно построить новые отношения. Другие. Свежие, если хотите. С прежним партнером. Эти отношения не будут прежними, ведь именно за это цепляется психика в попытке все восстановить, и чем быстрее вы попрощаетесь с этой идеей, тем быстрее внутри вас образуется место для созидания НОВЫХ отношений. С прежним партнером, разумеется при условии, что он также переработал этот опыт и сделал определенные выводы.

#отношения

Я/мы

Пока мы все хором вспоминаем пароль от аськи, я завела канал в MAX..
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Ссылка
https://max.ru/join/SwBTGiAgrXuTVHPmlNclGclFAC1xz_C95m-4NxAXlgk

Вам послание

Заводя разговор о дружбе между партнерами внутри семейного союза, хочется затронуть тему дружбы вообще, в общечеловеческом понимании: насколько важным этот момент является для психического здоровья человека и как это отражается на жизнедеятельности в целом.

Поговорка "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты" на протяжении множества веков в нашей культуре отражала значимость и качество нашего окружения. Более того, еще 50 лет назад иметь в своем окружении близких друзей было зачастую вопросом выживания. Люди инвестировали силы, время, средства и другие ресурсы, чтобы создавать себе круг людей, в обществе которых легче и интереснее было выживать.

Сегодня, в век технологий и искусственного интеллекта, необходимость в совместном (общинном) выживании, вроде бы, отпала. Но какое же это заблуждение, ведь человек - это единственный вид живого существа на планете, который не выживет в одиночестве. Это же нам показывают и многочисленные эксперименты и исследования. И причина не только в физических ограничениях человека, но и в том, что для нашего психического и ментального здоровья нам необходимы другие люди. Из плоти и крови, которые физически дышат, источают тепло и… саму жизнь. Именно эта, том числе, потребность - быть в контакте с себе подобными заставляет многих "интровертов" заводить блоги, инициировать коммуникацию с подписчиками и греться в тепле, пусть и виртуальных, сердец сердечек.

Вся эта виртуальная "дружба" - разумеется, полнейший суррогат здоровых человеческих отношений. Но отношения - это труд, как мы с вами уже поняли, а тут можно отплясать в рилсе с 27 дубля и взять эту порцию признания и одобрения. Только от этого одобрения на сердце почему-то не теплеет. Эго довольно мурчит, а сердечко еще больше сжимается и замерзает. От одиночества.

Виртуальная дружба хороша лишь тогда, когда перетекает в живое общение. Когда этот эмоциональный контакт переходит в личный, обретая те грани человеческого взаимодействия, которые хомо сапиенс так жадно ищет в интернете. В противном случае, оставляя всю эту коммуникацию в пространстве интернета и называя ее дружбой, человек остается лишь в иллюзии. В иллюзии о близости. Но не в ней.

#отношения

СТОИТ ЛИ СОХРАНЯТЬ ДРУЖБУ, которая вроде бы уже не питает? - иногда слышу такой вопрос на сессиях. Уверена, что каждый, кто сейчас это читает, хоть раз в жизни задавал себе этот вопрос.

Тут мы подробно остановимся и начнем с того, а что вообще такое дружба? Дружба - это близкие отношения между людьми, которые основываются на взаимном доверии, симпатии, совместных интересах, поддержке и привязанности. Но бывает так, что с годами интересы меняются. И что тогда делать с этой связью? Вот вопрос.

Выжимать друг из друга общение, которое уже не течет, - такая себе затея. И в то же время прерывать дружеские отношения при малейшем охлаждении - тоже совершенно незрелое решение. Я, честно вам признаюсь, раньше была крайне категорична в этом отношении и отличалась радикальными взглядами: если человек не умещался в мою систему ценностей и критерии порядочности - он моментально ликвидировался из моей жизни. Без суда и следствия. За некоторые эпизоды жестокого гостинга мне стыдно до сих пор, а о некоторых прерванных отношениях я до сих пор сожалею. Но тогда справляться со своими переживаниями я умела исключительно так. А сегодня годы психотерапии кардинально изменили мое восприятие и себя, и своих отношений. Поэтому я поделюсь тем видением дружеских отношений, которое свойственно мне именно сегодня.

Раньше я была убеждена, что ДРУГ - это тот человек, который меня: и поддержит, и утешит, и развлечет, и помолчит со мной, и психологию мою (уже тогда) обсудит, и в клуб, и в разведку, и опозорится со мною, и далее по бесконечному списку. Я упаковывала в "друга" буквально всё и требовала неукоснительного соответствия. Да, я была беспощадна. И к себе, кстати, тоже.

Остались ли у меня при таком тираническом подходе друзья? - задаетесь вы сейчас наверняка вопросом. Да, - отвечу я, - но их критически мало. С моей лучшей подругой, например, мы дружим с 13 лет (больше 30 лет), и более 15 лет она живет в Германии. Нет, мы не прекратим нашу дружбу, несмотря ни на какие мировые катаклизмы и ни на какие расстояния, хотя поддерживать эту связь требуются большие усилия.

Интересно ли вам почитать о тонкостях поддержания контакта на расстоянии? Нужно ли написать об этом отдельно? Скажите. Или дальше идем?

#отношения

ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ ВОЗМОЖНЫ. Совершенно точно. Но не вопреки, а благодаря. Благодаря тому, что оба готовы вкладываться, договариваться и выбирать друг друга снова и снова, изо дня в день - даже когда между ними километры, часовые пояса и эмоциональное выгорание от гаджетов и экранов.

Но какие же условия, на мой субъективный взгляд, необходимо соблюдать, чтобы поддерживать такие отношения?

1. Регулярные живые встречи.
Это фундамент. Это самый главный пункт. Без него все остальное рассыпается. Сегодня многие называют отношениями виртуальные романы, но давайте честно: виртуальный роман - это иллюзия. Там нет другого. Там есть лишь ваша фантазия о нем. Полноценные отношения подразумевают живые свидания и телесный контакт. Люди, находящиеся на расстоянии, но очень друг к другу стремящиеся, при малейшей возможности спешат обнять друг друга физически.

2. Постоянный контакт.
Эмоциональная связь и ее поддержание - также критически важный аспект близких отношений. Переписки, смс, созвоны, голосовые, "кружки" - прекрасны любые инструменты, помогающие интегрировать партнера в свою жизнь. При этом важно, чтобы мотивацией для такого контакта служил взаимный интерес, а не тревога и не желание проконтролировать другого.

3. Совместные ритуалы.
Осуществление совместных мероприятий, даже когда партнера далеко друг от друга, - тоже важная составляющая. Готовить ужин по видеосвязи, смотреть один фильм, читать одну книгу и тут же делиться впечатлениями - все это заполняет разлуку.

И тут скажу еще про один пикантный момент, который часто сопровождает такие отношения. Занятия виртуальным сексом (виртом), конечно, помогают поддерживать взаимный интерес на расстоянии. Но, размещая в сети свои фото и видео в обнаженном виде, помните, что даже самая горячая страсть когда-то может остыть, а ваши "нюдсы" и "дикпики" останутся в сети навсегда. Пожалуйста, помните об этом.

4. Определенные и ясные договоренности.
Неопределенность истощает психику. Чтобы избежать усталости и выгорания, важно прояснить и проговорить все детали: сколько это продлится? Как мы будем это проживать? Что будет потом? Куда мы движемся? Психике нужна опора. Ей нужно понимать, чего ради и чего для.

5. Бережное отношение к себе и к партнеру.
Выбирая такие отношения, выбирая поддерживать этот формат, помните, что ваш партнер не обязан становиться контейнером для вашей тревоги. Ваш партнер - не ваш психотерапевт, не ваш спасатель и не ваше успокоительное. Да, разлука ранит, но партнер не обязан остужать вашу ревность, нивелировать вашу фрустрацию и другие тяжелые переживания, которые может вызывать в вас разлука. Учитесь справляться со своими состояниями, в противном случае можно раздергать и себя, и партнера. А это может привести уже и к разрыву.


Отношения на расстоянии правда задачка со звездочкой. Многие пары рассыпались, не преодолев и первого маркера, но я лично знаю тех, кто пробежал этот марафон достойно. Ну как достойно… Со сбитыми в мясо ногтями, судорогами и прилипшим к небу языком - все как положено на такой непростой дистанции. Но они это сделали и остались вместе. И живут до сих пор. А у одних уже трое детей. Было бы желание, знаете)

#отношения

Увидела тут, как одна блогерша накинулась на свою аудиторию за то, что те поинтересовались у нее, доколе их будут кормить ИИ-контентом. На что блогерша рассвирепела и, аргументировав нормальность недостоверного контента, сляпанного нейросетью, тем, что раньше, мол, слушали фанеру и восторженно визжали, забанила всех вопрошающих.

Сижу и думаю: какое счастье, Господи, что люди не хотят инвестировать эмоции в фальшивку. Какая радость, что народ стал притязательным к контенту. Люди слушали фанеру, потому что они не знали, что есть на свете Уитни Хьюстон, например. Сегодня фанера не прокатит даже у рэперов.

Дорогие люди, спасибо вам, что прежде чем включиться, вы задаете внутренний вопрос: "А эти отношения, в показываемом мне рилсе, стоят моего эмоционального включения? Моего ресурса? Или это очередная чья-то воспаленная фантазия?". Продолжайте и дальше дергать блогеров - авось начнут уважительно относиться к вашему вниманию и его ценить.