Как вы думаете , ИИ заменит психологов ?

Конечно нет. В психотерапии часто и молчаливое присутствие психолога рядом с болью клиента бывает целительно. Эмпатия, в нашей профессии, главнейший инструмент. Пока ИИ не научится чувствовать и со-чувствовать - нам ничего не угрожает.

Добавим немного коучинга в наши беседы - неприятные, но вдохновляющие наблюдения:

1. Вы умрете, и через некоторое время большинству людей будет все равно, а многим и сразу.
2. Большинство людей тайно желают вам неудачи.
3. Однажды вы пожалеете, что не начали сегодня.
4. Люди используют вас до тех пор, пока вы не перестанете быть полезными.
5. Деньги не решат всех ваших проблем, но они решают достаточно много.
6. Социальные сети абсолютный и ежедневный обман.
7. Жалобы ничего не изменят.
8. Успех требует значительно больше времени, чем вы думаете.
9. Не все, кого вы любите, будут любить вас в ответ.
10. Никто не придет вас спасать.
11. Большинство людей притворяются счастливыми, умирая при этом внутри.
12. Ваше здоровье - ваше величайшее богатство.
13. Вас будут судить, что бы вы ни делали.
14. Счастье временно лишь дисциплина постоянна.
15. Никто не уважает слабость, даже если сочувствует.
16. На любой работе вас можно заменить. Абсолютно на любой.
17. Жизнь несправедлива - привыкнуть к этому дорогого стоит.
18. Сожаление ранит сильнее, чем неудача.
19. Никому нет дела до ваших оправданий.

Думающие люди, зачиталась сегодня постами моего коллеги - Алексея Кравцова, с которым мы окончили одну программу. Какое удовольствие читать посты о предпринимательстве, написанные из практики, когда предприниматель излагает свой опыт и видение относительно этой сферы жизнедеятельности. А когда этот предпринимательский опыт заколаборирован с психоаналитической составляющей, то вот и результат - я уже 2 часа не могу оторваться. Заберите у меня уже из рук телефон что ли - мне надо анатомию учить, а я читаю про кризисы и окружение.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как-будто у них нет детей. Растить детей, как-будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как-будто у них нет ни детей, ни работы.

Возможно ли строить карьеру и быть включенной матерью?

"Я ПЛОХАЯ МАТЬ» иногда слышу у себя в кабинете такие стенания от прекрасной половины человечества, явившей миру новых людей. Эти слова порой говорят о себе женщины, имеющие детей и строящие карьеру.

Я не устану повторять, что фертильность женщины имеет очень короткий временной отрезок, в который желательно реализовать свое материнство, а лучше даже и не один раз. Мужчина же фертилен всю жизнь и даже немного после, потому и к собственному отцовству он относится гораздо спокойнее, ибо для него и в 50 стать папой - да легко!

В этой связи женщина вынуждена ставить на паузу свою карьеру и уделять внимание реализации материнства. Как клинический психолог я, конечно же, подтвержу тот факт, что ребенку хорошо бы побыть с матерью до трех лет. Но всегда ли есть у женщины возможность не работать и полностью посвящать себя ребенку? Не всегда. Означает ли это, что мы получим травмированного садом и депривацией от матери ребенка? - Не означает.

Соответственно, когда женщина решается стать мамой, она, как правило, приостанавливает свою социальную реализацию и посвящает себя заботе о маленьком ребенке. Социальная реализация мужчины же ровно в этот период только набирает обороты - новый статус «отца» прибавляет мужчине значимости и уважения среди коллег и партнеров. Бессознательно мужчина расслабляется: его геном имеет продолжение, и на поиск партнерши, которая выносит это продолжение, внимание можно не тратить. Весь фокус и все ресурсы мужчина направляет в карьеру.

В итоге, когда женщина выходит из декрета, например, после двоих детей (а это 6+ лет), ее бывший линейный коллега-мужчина уже занимает руководящий пост. В то время как женщине приходится начинать буквально с нуля, погружаясь в изменения законодательства и вникая в новоявленные программы, которые внедрялись в операционную деятельность в ее отсутствие. Далее женщина, пытаясь интегрироваться в былой карьерный трек, беспрестанно мониторит состояние ребенка, и потекшая из носа у детки сопля снова накладывается на ее карьеру в виде взятого «больничного». Мужчина же крайне редко берет «больничный» по уходу за заболевшим ребенком - у него сделки/встречи/переговоры/контракты. Никак не можно!

Часто женщины очень расстраиваются, что и в карьеру все силы инвестировать не получается, и ребенку должное внимание не уделить. А Васька слушает да ест. А детка это мамино чувство вины считывает и доставляет дополнительно, вися в саду на заборе с максимально сиротливым выражением лица аккурат к приходу мамы. Часто эту фрустрацию от нереализованности ни там ни там женщины и приносят ко мне в кабинет.

Продолжение будет когда-нибудь потом - ваш админ поехал на корпоратив в крайнем возбуждении, предвкушая охлаждающийся в его ожидании креман.

Раньше, чтобы получить информацию человеку достаточно было прочитать на интересующую его тему книгу. Книги писали профессионалы - и в художественном жанре и в профильном. Сегодня же книги пишут буквально все и содержание меня, порою, ужасает. Книги сегодня пишут все подряд, иногда написанное настолько удручает своим косноязычием и зачастую совершенной некомпетентностью, что мне становится чрезвычайно жалко деревья. Раньше статус писатель присваивался людям действительно образованным, глубоким и рефлексирующим, сегодня же буквально любой любую ересь может упаковать в книгу и называть себя автором. Жаль, что теперь так(

Фрустрированная нереализованностью женщина, о чем я писала ТУТ, спокойно не даст жить ни себе, ни людям. Причем неважно, где она не состоялась - в материнстве или в социуме.

Многие мечтают выйти замуж за состоятельного мужчину и, став «мамой двух ангелочков», начать наконец наслаждаться жизнью. Ну, как им кажется. И поначалу, когда не нужно ходить в офис, нести ответственность за свой функционал, а также выдерживать коммуникацию с ненавистными коллегами, жизнь домохозяйки кажется весьма праздной.

Но спустя несколько лет такой жизни женщина осознает (или не очень), что все ее общение - это маленькие дети и их родительницы, а весь спектр интересов - кружки и педиатры. В этой же парадигме существования, где главой семейства - читай, единственным кормильцем всех этих людей - транслируются требования, как должны выглядеть дом, стол, жена и дети к возвращению домой «отца и мужа». Неработающая же женщина, часто бессознательно испытывающая за это «тунеядство» чувство вины, пытается отработать по дому максимально, доказывая мужу, что она не просто так сидит у него на шее, а заслуженно.

И вся эта история вроде бы даже хороша, если женщина не имеет амбиций на социальную реализацию, а мужчина действительно много зарабатывает и крайне щедр, - что по факту почти не случается. В обычных среднестатистических семьях со средним достатком деньги считают крайне бережно, что, разумеется, правильно, а власть за распределение ресурса у того, кто его добывает, - у мужа. И вот тут-то, обычно, вся «праздная жизнь» и рассыпается. Когда женщина понимает, что трату каждого рубля ей надо аргументировать, а внезапные лишние расходы (например, на себя) ей приходится утаивать, - читай, обманывать, - начинаются страдания. Женщина осознает, что даже ее маникюр зависит от согласия на него мужа, и это чрезвычайно фрустрирует.

Именно в этой точке женщина часто принимает решение идти в социальную реализацию: отдать ребенка в сад и пойти зарабатывать. Или не принимает такого решения - тогда психика адаптируется к заданным условиям, уговаривая саму себя, что на самом деле домохозяйка - тоже очень интересный человек. Ну и что, что почти все общение - это маленький ребенок, не умеющий даже внятно разговаривать? Зато у неработающей женщины больше времени на книги. Как будто бы.

#любовьиработа

Но часто бывает и так, что дети уже выросли и не нуждаются настолько в матери. Рожать очередного малыша уже не по годам поздно, и женщина вроде бы даже готова чем-то заняться, кроме борщей, уроков и пилатеса, но вот только чем?

Многие в этой точке начинают получать новую профессию: дизайнер, фотограф, коуч, психолог - ведь компетенции, полученные в вузе, за эти годы полностью утрачены. Но, как правило, реализоваться и тут, получив новую профессию, тоже бывает очень непросто. Ведь востребованность и хорошие доходы - это долгие годы практики и опыта. Женщина смотрит на своих коллег, не приносивших свою карьеру в жертву материнству, видит их успех и начинает сожалеть. Часто очень. А часто и обвинять детей, перекладывая на них ответственность за свою нереализованность: «я ради вас карьеру не построила». Как будто они об этом просили.

Женщина после 40 часто стесняется в компании на вопрос: «А чем вы занимаетесь?» - отвечать: «А я домохозяйка». Именно для этого были закончены курсы психологии, чтобы в этом месте отвечать: «Я психолог». А не признаваться, что ты просто совершаешь уборку по дому, готовишь суп и ждёшь детей из школы. Бессознательно женщина ощущает свою неполноценность, не состоявшись в профессии. И это вызывает сильную фрустрацию, а когда это состояние, сопряженное с предменопаузой... Воображаете себе? И часто тут близким не хочется возвращаться домой - у мужа появляется любовница, а дети остаются у друзей. А наша женщина одна. Вот так «праздная жизнь». Это и есть то, что она выиграла?

Фрейд говорил, что краеугольные камни человечности - любовь и работа. И я, как человек много работающий с людьми, вижу сколько боли вызывает нереализованность и там, и там.

Конечно, я не устану повторять, что женщине необходимо родить ребенка в очень короткий отрезок жизни, ведь, откладывая это, она очень рискует остаться совсем без детей, и фокус молодой девушки действительно хорошо бы направить на выбор достойного мужчины, но, реализовывая себя как мать, разве это повод кастрировать себя профессионально?

Многие психологи сегодня трубят о мягком материнстве и о естественном родительстве. Рассказывают нам о том, что детей ругать не можно, а если и можно, то только с помощью «я-сообщений», критиковать их тоже нельзя, а только поступки разрешается. Эпоха детоцентризма. При этом, вырастая, они даже не занимаются сексом, вы в курсе, да? Что немецкий среднестатистический 60-летний пенсионер в месяц имеет больше сексуальных контактов, чем 23-летний студент? У вас есть версии, почему так? У меня есть.

Чтобы вырастить продуктивного и счастливого человека, ему надо показать, куда ему расти. Наглядно продемонстрировать, что во взрослой жизни очень много всего прекрасного: возможности, материальные блага (машины, предметы роскоши, отели, рестораны), любовь и сексуальная близость, образование, путешествия, друзья и связи. Показать это надо своим примером, не на словах, а на деле. Чтобы ребенок наблюдал воочию, сколько профита дает взрослая жизнь, и всеми силами туда стремился. Стремился повзрослеть.

А если ребенок видит депрессивного, замученного до полу смерти после работы отца, у которого мать, унижаясь, пытается выпросить деньги на новые туфли, то, глядя на этот пейзаж взрослой жизни, ребенок будет всеми силами сопротивляться двигаться туда, выбирая бессознательно зависнуть в состоянии инфантильного подростка, играя в компьютерные игры (что заменяет ему трудовую деятельность) и мастурбируя под порно (что заменяет ему сексуальную близость).

В этой связи, предлагаю не приносить в жертву никому свою реализацию - не лишать себя материнства во имя карьеры и не лишать себя профессии ради детей.

#любовьиработа

Как будто бы даже я с этим согласна

"Когда у коуча не хватает компетенций он предлагает рисовать клиенту КОЛЕСО БАЛАНСА, и это совершенно НЕ РАБОЧИЙ ИНСТРУМЕНТ" - говорил А.В. Россохин и был абсолютно прав. Колесо баланса абсолютно не состоятельная история ибо достижение баланса по всем показателям нереализуемо. А стремление к достижению успеха по всем сегментам приводит человека к фрустрации, выгоранию и депрессии.

На деле человек может держать в поле своего внимания не более 3 своих ценностных составляющих или 3 сфер жизни, которые с течением жизни, разумеется, могут меняться.

Когда женщина становится мамой, весь ее карьерный трек тут же провисает. Женщина отодвигает свою ценность в виде профессиональной реализации на задворки сцены своей жизни и утверждает на главную роль ценность в виде заботы о ребенке. Сосредоточиться на малыше, отдавая ему все свои ресурсы на какое-то время - нормально. И пока твои коллеги получают МВА и руководящие должности - твой приоритет материнство.

А когда чадо подрастает и посещает детский сад, нормально, вернувшись на работу и, сосредоточившись на восполнении просевших, за время декрета, профессиональных навыках, понизить в важности ценность материнства. Отдавая все свои ресурсы не ребенку, а работе. Женщина, имеющая карьерные амбиции, точно также имеет право реализовывать свой потенциал на полную и да, иногда в ущерб и собственноручно приготовленному ужину. Теперь ее приоритет - карьера. И это нормально.

Иногда на первый план выходит здоровье. Да. И так бывает. Иногда все силы и ресурсы люди вынуждены направлять на выздоровление и тогда остальные ценности нивелированы. И это нормально.

Нормально также, иногда бывает, поставить в приоритет свои хобби и увлечения. Когда человек, например, выгорел - это это самое верное решение. И тогда все остальные сферы жизни остаются без должного внимания.

На группе мы делаем упражнение, которое показывает какие твои истинные приоритеты, а не вымышленные, и очень интересно, бывает, встретиться с собой, о котором ты еще не знаешь.

#любовьиработа

Однажды, возвращаясь с работы домой, я увидела на платформе м. Белорусская женщину в белом парике, вечернем платье и с пакетом. Долго рассматривала ее, ибо люблю сумасшедших, но в вагон с этой дамой войти не решилась. Осталась ждать следующего поезда. А сегодня я узнала, что это была Карина Мурашкина.

Дорогие, как ваши читательские дела? Что прочли за этот месяц? Что берете на следующий? Мои читательские планы на декабрь-январь покажу в комментариях. И вас там жду.

Ровно через 2 недели у меня экзамен по анатомии, с утра до вечера я пытаюсь учить семявыводящие протоки, инервацию и переферическую нервную систему. Пытаюсь потому что выучить это невозможно.

Но скроля ленту в праздной прокрастинации, я погрузилась в посты моего коллеги, который излечился от зависимости.

Кто бы что ни не говорил, но лучшие специалисты по работе с зависимым поведением это именно те, кто был погружен в эту проблематику и успешно от нее разрешился.

Надо, конечно, иметь смелость говорить о своей зависимости и тем прекрасна психология, что позволяет людям перерабатывать тяжелый опыт и принимать свою уязвимость.

А еще тут такой потрясающий пост о том, что делать людям, когда их близкий в депрессии.

"Я ПЛОХАЯ МАТЬ - я не уделяю должного внимания ребенку», - иногда я слышу в кабинете от женщин, успешно строящих свою карьеру. Часто, когда приоритетной сферой жизни для женщины становится работа, со стороны социума в ее адрес будто бы звучат послания: «На хрена рожала? Няньке? Или воспитательнице?». Эти осуждающие фразы близкие могут и вербализовывать, прямо заявляя женщине, что она не мать, а ехидна, которая променяла ребенка на работу. И уже затопленная этим чувством вины женщина часто и оказывается в кабинете психолога.

И тут психотерапевтическую работу мы обычно начинаем с прояснения: кто такая мать хорошая и кто такая мать плохая, что делает хорошая мать, чего не делает плохая. Разумеется, рано или поздно клиент телепортируется в свои детские переживания, где с удивлением обнаруживает, что признаки хорошей матери - это не количество поделок и прочитанных на ночь книг, а нежное и доброе отношение. Ведь даже в именнинном пироге, что мама пекла своими руками на день рождения, важна не рецептура и эстетическая составляющая, а доброта и забота, которые и заключала в себя эта праздничная кулинария.

Именно отношение, доброе или не очень, характеризует ощущения от того, насколько «хорошей» или «плохой» была мама. И если отношение есть ключевая линия, формирующая чувства у людей, тогда какое отношение к этому имеют прочитанные совместно книги или сделанные поделки?

И я вам отвечу, какое.

Никакое.

Просто люди не умеют выражать свои чувства и выдерживать чувства другого. Не умеют быть в контакте и эмоциональной близости, заменяя это все делами - книгами, поделками, конструктором и прочей суетой. Вместо того чтобы выслушать ребенка безоценочно (не умеете? Понимаю), побыть молча рядом с его переживаниями, не раздавать советов, не вкручивать маленькому человеку свое ценное мнение, просто побыть рядом, родитель начинает организовывать бурную деятельность. Именно этой совместной бурной деятельностью родитель часто заменяет настоящую близость с ребенком. Скажите на милость, какой толк в ваших совместных поделках, если ребенок беспрестанно критикуется при этом? Какой смысл в этих книгах на ночь, если родитель читает только «прррравильные» книги, а мнение маленького ребенка, как обычно, никто не спросил. Обсуждаете ли вы потом с детьми прочитанное? Мотивы героев и их отношения? Ну вот. Механически прочитать книгу, поставить галочку о проведенном с ребенком времени не означает побыть вместе.

Вместе, в настоящей эмоциональной близости, можно побыть и 20 минут. Да-да, не читая книг и не делая поделок. И эти 20 минут сформируют в душе ребенка: «Моя мама самая лучшая». Можно прийти вечером после работы, лечь к ребенку под бочок и спросить его:

— Как прошел твой день?
— Что было самым интересным событием?
— С кем ты сегодня провел больше всего времени? Тебе это понравилось?
— Что тебе не понравилось или кто в сегодняшнем дне? Расскажи, почему.
— С кем ты сегодня дружил и с кем поссорился?
— Какие трудности были в учебе, что ты думаешь на этот счет?
— Какие планы у тебя на завтра?
— Что бы ты хотел увидеть во сне?

Послушать своего ребенка, увидеть его таким, какой он есть, его переживания и чувства - бесценно. Именно ЭТО и есть включенность родителя, именно ЭТО формирует в душе человека ощущение «я есть», «я видим», «я ценность», меня видят, слушают, принимают, любят.

А если у вас, как у родителя, возникает сопротивление к тому, что вам рассказывает ваше чадо, поднимается осуждение - приходите в терапию. Видимо, вам самим еще очень нужно быть «хорошими» и «одобряемыми».

#любовьиработа

Как вы уже поняли из моих многочисленных постов, я исключительно за то, чтобы женщины реализовывались - и как матери, и как профессионалы. В этой связи, поделюсь еще своими наблюдениями на заданную тему.

Женщина, не обладающая собственными средствами, всегда находится в зависимой позиции, и вот почему:

1. В моменты ссор финансовая зависимость женщины становится главным козырем мужчины. Фразы: «За чей счет ты в принципе живешь?», «Я содержу тебя!» - даже вслух не произнесенные - молча присутствуют в диалоге. Женщина не может быть на равных в споре с тем, от кого материально зависит ее выживание.

2. С течением времени женщина сама начинает обесценивать свои инвестиции в работу по дому и в воспитание детей, ведь эти вложения не имеют денежного эквивалента. Женщина буквально не ощущает своего финансового вклада в бюджет семьи. А когда мытье полов у нас дорого стоило? Это обесценивание уничтожает самооценку и самоуважение.

3. Любые, даже самые элементарные расходы - на косметику/кофе с приятельницами/маникюр/подарок подруге - сопровождаются внутренним вопросом: «А не превышаю ли? Что на это скажет муж?». Это добровольно надетая на себя смирительная рубашка постоянного внутреннего отчета, даже если мужчина ни о чем не спрашивает.

4. Пока вы не имеете собственных денег, ваше положение в семье зависит от милости добытчика ресурса. Даже самый любящий и щедрый мужчина бессознательно будет чувствовать себя благодетелем, а женщину на содержании - статьей расходов.

Эта динамика в паре убивает равенство и не способствует развитию гармоничных отношений. Согласны?

#любовьиработа

С пониманием

Мои планы на последние выходные декабря - рефлексия прожитого года с ручкой и блокнотом:

Приобретенная привычка, что благотворно повлияла на мой образ жизни?

Что нового из того, что я внедрила я забираю в новый год?

Что я хочу оставить в году уходящем?

Мои самые яркие переживания года уходящего?

В какой сфере я больше всего выросла?

Какая сфера проседала больше всего?

Какой опыт я извлекла из жизненных уроков?

Мои люди года: кто для меня являлся особенно важным, кто был рядом, кто вдохновлял?

Кого из людей я хочу оставить в уходящем году?

Какие источники помогали мне развиваться и расти (программы/подкасты/лекции/книги)?

Что получилось даже из самых маленьких побед?

Что не получилось? Мои фиаско и в связи с чем?

Деструктивный контент и отвлекающие моменты, что не приносили пользы?

7 вещей, за которые я больше всего благодарна году уходящему?

Посмотреть с семьей видео и фото года уходящего. И главное на ближайшие дни - не загнать себя.