Признавайтесь у кого?

Полное отсутствие показухи - самый дорогой маркер достатка

Тишина вокруг богатого мужчины - это не скромность, а стратегия власти. В поведенческих исследованиях Чикагского университета описан феномен: люди с реальным ресурсом уменьшают внешние сигналы, чтобы снизить давление ожиданий и расширить поле влияния. В Италии я видел владельца крупного мебельного холдинга: серый свитер, старые ботинки, но за столом переговоров он управлял атмосферой так, будто знал, что за ним стоит армия. Эта внутренняя невозмутимость всегда читается сильнее, чем самый громкий бренд.

«Серые кардиналы» специально не дают миру «крючков» для интерпретаций, выключая информационный шум. Когда вокруг нет логотипов, поз, демонстративных жестов, человек становится пустым экраном, на который остальные бессознательно проецируют свои страхи, ожидания и уважение. Это и есть скрытый капитал: ты позволяешь другим дорисовать твою силу сами. Так работают мужчины, которые привыкли решать, а не выпрашивать внимание. В Дубае я слышал фразу от одного такого: «Тот, кто показывает, что у него есть, обычно скрывает, чего у него нет».

Психика среднего класса живет на внешней картинке, потому что внутри нет опоры. Поэтому и рождается потребность в статусных маркерах: вещь становится костылем. Исследования Deloitte фиксировали, что до 72% людей с нестабильным доходом покупают премиальные товары ради эффекта «социального лифта». Богатые поступают наоборот: они минимизируют визуальный шум, чтобы не размывать фокус. Меньше вещей - больше контроля. Меньше символов - больше власти. Это особое состояние внутреннего пространства, когда ничто не отвлекает от ключевых решений.

Мужчины с реальным влиянием используют отсутствие показухи как фильтр. К ним тянутся только те, кто чувствует глубину, а не блеск. В Токио я наблюдал, как один предприниматель приходил на встречи в одинаковых темных рубашках - его считали «незаметным», пока он не начинал говорить цифрами, которые ломали воздух. Он выбирал нейтральность, чтобы выявить тех, кто видит ценность, а не упаковку. Это и есть взрослая мужская игра - быть настолько укорененным, что внешняя оболочка перестает играть роль.

Женщина рядом с таким мужчиной расслабляется в социальном плане. Отсутствие показухи создает ощущение тихой надежности. Это не борьба эго, не парад, не театр. Это пространство, в котором она чувствует защиту без шума. Когда мужчина не доказывает, он освобождает энергию для реальных действий - и именно это считывается как зрелость. Безмолвная уверенность всегда звучит громче, чем демонстративный успех. Серые кардиналы знают: тот, кто не шумит, всегда видит дальше.

Источник: просторы интернета. Автор неизвестен и очень хотелось бы узнать.

Настроение декабря уже примерно такое, у вас как?

#нескучногопятничноговечера

В это субботнее утро предлагаю порассуждать, что для вас измена? Знаю семьи, где свинг встречи - ок, и знаю семьи, где просмотр порно может привести к разводу? А для вас это как? Допустим ли флирт? Или это тоже измена?

"Психологу необязательно жить той жизнью, на которую претендует клиент" - мое мнение на эту тему.

Товарищи, вам надоели мои подкасты - 5 сердечек это ваш призыв мне меньше говорить? Я правильно вас понимаю в эту декабрьскую субботу?)

Признавайтесь, кто?

#транслейтплиз

Сегодня понедельник и значит вновь "ПРИЁМНЫЙ ДЕНЬ"

Вы можете написать абсолютно любой свой вопрос, все анонимно, для вашего же комфорта.

Только давайте сразу договоримся, что отвечу на ограниченное количество вопросов.

Прием открыт - вопросы пишите ТУТ.

Ответы будут здесь же на канале.

Добрый день. В наличии подросток, страшный свинтус. В комнате постоянно бардак 😝.
Современные специалисты говорят, что трогать нельзя: нравится так жить, пусть потом сам разгребает свои последствия ( уборка,ремонт и т.д.). А как же родительское психологическое состояние? У меня оба глаза дёргается,когда я прохожу мимо его комнаты 😂😂😂😂.
А тапком кинуть не могу, не педагогично.

Как мать двоих подростков очень понимаю вас и имею сказать по этому поводу, что комната подростка это зона родительской неперешагиваемости (дабы родителю не травмироваться) - то есть это то пространство, где ребенку должно быть комфортно и безопасно, то есть это место, где у него все так, как ему хорошо. Если человеку хорошо в горе грязного белья и огрызков - значит это его "хорошо" и предлагаю уважать его границы. Вы можете взять тапок и сделать грозный вид, когда этот бардак распространится на общие зоны - кухню или гостиную, но комната ребенка не должна подвергаться вашему вероломному вторжению. Если мы хотим вырастить самодостаточную, психологически стабильную личность.

Как показывает практика, срач мгновенно преобразуется в порядок, как только у вашего подростка появляется пассия.

Что такое любовь?

Для каждого это что-то свое.

Каждый человек в слово "любовь" заключает свои смыслы. Интегрирует в это определение гамму субъективных переживаний и ощущений. На Руси слово "любовь" было синонимом слову "жалеть" и часто выбор спутника или спутницы был сопряжен именно с сочувствием и состраданием. Для меня, например, любовь невозможна без вожделения, но я слышала и версию, что человека можно любить, но не хотеть. А для меня это совершенно немыслимо. Знаю человека, который называет "любовь" - "привычкой". А как это, собственно, для вас?

Добрый день
Какие книги по психологии можете порекомендовать? Спасибо

Я бы рекомендовала книги Андрея Курпатова и Ирвина Ялома. Берите любую - получите гарантированное удовольствие.

Из популярной психологии это, на мой взгляд, наиболее профессиональное изложение материала.

Как вы думаете , ИИ заменит психологов ?

Конечно нет. В психотерапии часто и молчаливое присутствие психолога рядом с болью клиента бывает целительно. Эмпатия, в нашей профессии, главнейший инструмент. Пока ИИ не научится чувствовать и со-чувствовать - нам ничего не угрожает.

Добавим немного коучинга в наши беседы - неприятные, но вдохновляющие наблюдения:

1. Вы умрете, и через некоторое время большинству людей будет все равно, а многим и сразу.
2. Большинство людей тайно желают вам неудачи.
3. Однажды вы пожалеете, что не начали сегодня.
4. Люди используют вас до тех пор, пока вы не перестанете быть полезными.
5. Деньги не решат всех ваших проблем, но они решают достаточно много.
6. Социальные сети абсолютный и ежедневный обман.
7. Жалобы ничего не изменят.
8. Успех требует значительно больше времени, чем вы думаете.
9. Не все, кого вы любите, будут любить вас в ответ.
10. Никто не придет вас спасать.
11. Большинство людей притворяются счастливыми, умирая при этом внутри.
12. Ваше здоровье - ваше величайшее богатство.
13. Вас будут судить, что бы вы ни делали.
14. Счастье временно лишь дисциплина постоянна.
15. Никто не уважает слабость, даже если сочувствует.
16. На любой работе вас можно заменить. Абсолютно на любой.
17. Жизнь несправедлива - привыкнуть к этому дорогого стоит.
18. Сожаление ранит сильнее, чем неудача.
19. Никому нет дела до ваших оправданий.

Думающие люди, зачиталась сегодня постами моего коллеги - Алексея Кравцова, с которым мы окончили одну программу. Какое удовольствие читать посты о предпринимательстве, написанные из практики, когда предприниматель излагает свой опыт и видение относительно этой сферы жизнедеятельности. А когда этот предпринимательский опыт заколаборирован с психоаналитической составляющей, то вот и результат - я уже 2 часа не могу оторваться. Заберите у меня уже из рук телефон что ли - мне надо анатомию учить, а я читаю про кризисы и окружение.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как-будто у них нет детей. Растить детей, как-будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как-будто у них нет ни детей, ни работы.

Возможно ли строить карьеру и быть включенной матерью?

"Я ПЛОХАЯ МАТЬ» иногда слышу у себя в кабинете такие стенания от прекрасной половины человечества, явившей миру новых людей. Эти слова порой говорят о себе женщины, имеющие детей и строящие карьеру.

Я не устану повторять, что фертильность женщины имеет очень короткий временной отрезок, в который желательно реализовать свое материнство, а лучше даже и не один раз. Мужчина же фертилен всю жизнь и даже немного после, потому и к собственному отцовству он относится гораздо спокойнее, ибо для него и в 50 стать папой - да легко!

В этой связи женщина вынуждена ставить на паузу свою карьеру и уделять внимание реализации материнства. Как клинический психолог я, конечно же, подтвержу тот факт, что ребенку хорошо бы побыть с матерью до трех лет. Но всегда ли есть у женщины возможность не работать и полностью посвящать себя ребенку? Не всегда. Означает ли это, что мы получим травмированного садом и депривацией от матери ребенка? - Не означает.

Соответственно, когда женщина решается стать мамой, она, как правило, приостанавливает свою социальную реализацию и посвящает себя заботе о маленьком ребенке. Социальная реализация мужчины же ровно в этот период только набирает обороты - новый статус «отца» прибавляет мужчине значимости и уважения среди коллег и партнеров. Бессознательно мужчина расслабляется: его геном имеет продолжение, и на поиск партнерши, которая выносит это продолжение, внимание можно не тратить. Весь фокус и все ресурсы мужчина направляет в карьеру.

В итоге, когда женщина выходит из декрета, например, после двоих детей (а это 6+ лет), ее бывший линейный коллега-мужчина уже занимает руководящий пост. В то время как женщине приходится начинать буквально с нуля, погружаясь в изменения законодательства и вникая в новоявленные программы, которые внедрялись в операционную деятельность в ее отсутствие. Далее женщина, пытаясь интегрироваться в былой карьерный трек, беспрестанно мониторит состояние ребенка, и потекшая из носа у детки сопля снова накладывается на ее карьеру в виде взятого «больничного». Мужчина же крайне редко берет «больничный» по уходу за заболевшим ребенком - у него сделки/встречи/переговоры/контракты. Никак не можно!

Часто женщины очень расстраиваются, что и в карьеру все силы инвестировать не получается, и ребенку должное внимание не уделить. А Васька слушает да ест. А детка это мамино чувство вины считывает и доставляет дополнительно, вися в саду на заборе с максимально сиротливым выражением лица аккурат к приходу мамы. Часто эту фрустрацию от нереализованности ни там ни там женщины и приносят ко мне в кабинет.

Продолжение будет когда-нибудь потом - ваш админ поехал на корпоратив в крайнем возбуждении, предвкушая охлаждающийся в его ожидании креман.

Раньше, чтобы получить информацию человеку достаточно было прочитать на интересующую его тему книгу. Книги писали профессионалы - и в художественном жанре и в профильном. Сегодня же книги пишут буквально все и содержание меня, порою, ужасает. Книги сегодня пишут все подряд, иногда написанное настолько удручает своим косноязычием и зачастую совершенной некомпетентностью, что мне становится чрезвычайно жалко деревья. Раньше статус писатель присваивался людям действительно образованным, глубоким и рефлексирующим, сегодня же буквально любой любую ересь может упаковать в книгу и называть себя автором. Жаль, что теперь так(

Фрустрированная нереализованностью женщина, о чем я писала ТУТ, спокойно не даст жить ни себе, ни людям. Причем неважно, где она не состоялась - в материнстве или в социуме.

Многие мечтают выйти замуж за состоятельного мужчину и, став «мамой двух ангелочков», начать наконец наслаждаться жизнью. Ну, как им кажется. И поначалу, когда не нужно ходить в офис, нести ответственность за свой функционал, а также выдерживать коммуникацию с ненавистными коллегами, жизнь домохозяйки кажется весьма праздной.

Но спустя несколько лет такой жизни женщина осознает (или не очень), что все ее общение - это маленькие дети и их родительницы, а весь спектр интересов - кружки и педиатры. В этой же парадигме существования, где главой семейства - читай, единственным кормильцем всех этих людей - транслируются требования, как должны выглядеть дом, стол, жена и дети к возвращению домой «отца и мужа». Неработающая же женщина, часто бессознательно испытывающая за это «тунеядство» чувство вины, пытается отработать по дому максимально, доказывая мужу, что она не просто так сидит у него на шее, а заслуженно.

И вся эта история вроде бы даже хороша, если женщина не имеет амбиций на социальную реализацию, а мужчина действительно много зарабатывает и крайне щедр, - что по факту почти не случается. В обычных среднестатистических семьях со средним достатком деньги считают крайне бережно, что, разумеется, правильно, а власть за распределение ресурса у того, кто его добывает, - у мужа. И вот тут-то, обычно, вся «праздная жизнь» и рассыпается. Когда женщина понимает, что трату каждого рубля ей надо аргументировать, а внезапные лишние расходы (например, на себя) ей приходится утаивать, - читай, обманывать, - начинаются страдания. Женщина осознает, что даже ее маникюр зависит от согласия на него мужа, и это чрезвычайно фрустрирует.

Именно в этой точке женщина часто принимает решение идти в социальную реализацию: отдать ребенка в сад и пойти зарабатывать. Или не принимает такого решения - тогда психика адаптируется к заданным условиям, уговаривая саму себя, что на самом деле домохозяйка - тоже очень интересный человек. Ну и что, что почти все общение - это маленький ребенок, не умеющий даже внятно разговаривать? Зато у неработающей женщины больше времени на книги. Как будто бы.

#любовьиработа