"НЕ ЛЮБЛЮ ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ" - иногда можно услышать от людей. Слышали такое?

В работе я никогда не прохожу мимо, если слышу такое отношение к близости. Почему люди называют нежность и ласку - «тельячьими нежностями» давайте посмотрим поближе.
 
Когда рождается ребенок у него уже имеются врожденные потребности в еде, в тепле, в сухости и .... в ласке. Каждое живое существо, рождаясь, ожидает, что мать, или лицо ее замещаеющее, будет его оберегать, кормить, согревать. О том насколько важен для младенца физический и эмоциональный контакт пишет Франсуаза Дольто - французский психоаналитик, работающая в том числе с отказниками. Изучая ее работы, меня потряс, например, эпизод, имевший место в одной из клиник, где умирающий младенец отказывался от еды и все усилия врачей накормить младенца не имели ни малейшего успеха. Когда пригласили в работу Дольто, как последнюю надежду на спасение ребенка, понимая, что они теряют малыша, она взяла его на руки, нежно и бережно обглаживая, стала шептать ему тихо на ушко, что ему надо обзательно поесть, потому что его приемная будущая мать совершенно точно не готова его потерять, а к встрече с нею ему надо быть здоровым и сильным иначе как он обнимет маму? И, как вы догадываетесь, случилось чудо - ребенок взял бутылку со смесью и начал есть. И подобных эпизодов в работе французского психоаналитика было достаточно много, почитайте ее книги - восторг. Иногда рекомендую почитать клиентам некоторые ее работы.
 
Так что же происходит с человеком, что он начинает обесценивать свои потребности в тактильности и нежности, пренебрежительно называя это «телячьими нежностями»?
 
Правильно - адаптация.
 
С большей долей вероятности можно предположить, что там и тогда ребенок очень нуждался в нежности и ласке, но интенция к такому контакту со значимым объектом привязанности вероятно прерывалась и ребенок был вынужден адаптироваться к эмоциональной и тактильной депривации. Проще говоря, ребенок рос с холодной или отвергающей матерью, тепло которой или совсем не размещалось на ребенка или размещалось в обмен на хорошее поведение. Ребенок находился в постоянной фрустрации и психика, адаптируясь к заданным обстоятельствам, обесценила эту потребность. Объяснила сама себе, что все эти нежности ей не очень то и нужны, решив называть проявления человеческой ласки «сюсюканьем» и «телячьими нежностями». Чтобы не раниться каждый раз об отвержение. Данная защита психики с годами укреплялась, утолщалась и бронировалась и с возрастом человек искренне стал верить сам, что ему нежность не нужна. Он даже может раздражаться, если вы решите проявить ее. Как вы можете догадываться, такие клиенты плачут громче всех на сессии, но это там... в кабинете.. в транзиторном пространстве.. а вы уважайте их границы и не навязывайте свою тактильность. Просто захотелось рассказать вам, что стоит за "телячьими нежностями".

Почему на первом свидании лучше молчать и слушать собеседника

#отношения

Я/мы?

Фаббинг - пренебрежительное и неуважительное отношение к другому человеку посредством постоянного отвлечения на свой телефон или гаджет. Это может быть как проверка уведомлений, так и листание ленты соцсетей или другие действия с телефоном. Теперь вы знаете кого называть фаббистом.

#транслейтплиз

Когда коучи надрачивают нарциссическую защиту клиента, называя её ресурсом, разращивая её все больше и больше, они вообще понимают, что они делают?

Спрашиваю у вас как дипломированный executive coach aka коуч собственников бизнеса и топ менеджмента.

Доброе утро, думающие люди! Сегодня наш с вами Приемный день отменяется - допиваю свой кофе и еду на группу.

ХАРИЗМА - какое вожделенное качество для многих! Некоторые люди излучают совершенно особенную энергию, их хочется слушать, внимать, они притягивают внимание и завораживают. Встречали ли вы такое? Давайте поближе посмотрим, что же это за магическая сила, так притягивающая внимание людей.

Слово "харизма" пришло к нам из древнегреческого языка и обозначает "дар" или "милость бога". Вероятно, древние греки считали, что бог кого-то одаривает какой-то особой притягательностью от рождения.

Но!

Размышляя сегодня за утренним кофе, у меня, как у психолога, имеется свой субъективный взгляд на заданную тему. Я склонна считать, что харизма - качество не врожденное, а приобретенное в рамках компенсаторного поведения.

Зачем красивому человеку как-то по-особенному притягивать внимание других людей? Красивого человека рассматривают априори. Им любуются. Он вызывает интерес, просто даже стоя и ничего не говоря. А вот человеку не очень симпатичному взять внимание людей крайне затруднительно, и ему приходится приспосабливаться, добывая себе эти взгляды. Замечали, что харизмой обладают люди, как раз не наделенные притягательной внешностью? Так что же тогда так приковывает наше внимание? Что заставляет нас так эмоционально включаться в них?

Рассказываю мои наблюдения.

Основным качеством харизматичного человека является ни что иное, как эмпатия. Вот, возьмите сейчас для примера человека, которого вы считаете харизматичным, и обратите внимание на то, как он слушает своего оппонента: он будет включен максимально, он слушает, внимает каждому слову, не перебивает и не отводит глаза. Он весь в повествовании своего визави.

Далее, харизматичным человека делает его активная мимика. Именно потому и становятся совсем не интересными женщины, заколовшие себе лица, - красивыми иногда становятся, а интересными почти никогда. Невербально мы считываем 80% информации друг о друге, и мимика, читай - эмоции, отраженные на лице, это критически, если не самая, важная ее компонента.

Также отличительной чертой харизматичного человека является грамотная, витиеватая речь. Словарный запас обширный, определениями жонглирует почти не задумываясь, предложения зачастую сложносочиненные и очень окрашенные.

Вот пожалуй и весь секрет этой загадочной харизмы. Конечно, человек стал харизматичным, как обычно, не от хорошей жизни. Веселить, например, папу, включая тем самым его внимание, просто, что ли, думаете, в 7 лет? Или среди красивых подруг легко, думаете, выживать девочке с посредственной внешностью - вот и приходится изголяться. А потом мы этой компенсацией восхищаемся, называя ажно харизмой, понимаешь.

Еду с работы, время двенадцатый час ночи, на съезде на ригу останавливает гаишник, опускаю окно, он представляется и резко поднимает мне в лицо фонарь, шарахаюсь от неожиданности, не спрашивает даже документы:
- Езжайте.
- А что это было? С фонарем? Новый прикол?
- На алкоголь ловим.
- Но я же женщина - видно же кто за рулем.
- Девушка, сейчас пьяных женщин ловим чаще, чем мужчин. Езжайте.. Езжайте...

Чувствую, что тему отношений, в этом блоге, нужно ставить на паузу и поднимать тему алкоголя.

Как вы относитесь к таким сообщениям?

Сижу в кофе зоне, чилю между сессиями, настроение relax. Напротив сидит мужчина, ждёт, вероятно, своей сессии. Тихо играет, как обычно, джаз, за окном туманный четверг, кто-то шуршит фантиками, разворачивая конфеты, пахнет ароматным кофе - психологическая идиль одним словом. Спустя минуту к данному мужчине подходит женщина-психолог:
- Вы ко мне?
- .. наверное...
- Вы Александр?
- д-да...
- А я думаю, что за старый и злой мужчина? Точно ко мне.

#психологитакиепсихологи

"СПЛЕТНИ? Я не сплетничаю!" - иногда можно услышать от людей. Сколько осуждения звучит в этом отрицании, и немудрено, ведь сплетни - явление социально неодобряемое.

Согласно моему опросу, честно признаться себе в том, что обсуждение других людей присутствует в их коммуникации, смогли только 86% опрошенных; и то 19% отрицают в себе этот феномен, хотя и наблюдают. А 14% убеждают себя и нас, что вовсе не принимают хоть какое-либо участие в "перемывании костей".

И я имею тут сказать, что не сплетничает только тот, кто совсем не интересуется другими людьми, а сплетничать люди начинают еще с детского сада, совершенно этого даже не осознавая.

Феномен сплетничества включает в себя следующие компоненты:

- Оценочность
В любом обществе имеются стандарты, нормы и клише. Обсуждение объекта сплетен, или можно сказать мишени, невозможно без оценки, причем обсуждающие могут произносить слова: "Ну не нам их судить" или "Это их дело", но ухмылка, насмешливый взгляд и прочие невербальные проявления выразят за нас буквально всё, что мы на самом деле по этому поводу думаем.

- Совместность
Как мы все знаем - в одиночку не посплетничаешь. Нам обязательно нужна компания единомышленников, которая с нами примерно из той же культурно-ценностной парадигмы - именно для подтверждения и укрепления собственного мнения в отношении порицаемого поведения мишени.

- Отсутствие мишени
Можно сплетничать, конечно, в присутствии обсуждаемого объекта, но это уже будет конфронтация и дискуссия будет иметь совсем другой коленкор. От души и самозабвенно сплетничать можно только при отсутствии "мишени", которую радостно и обсуждают.

- Праздность времяпрепровождения
"Кладу просекко в холодильник. Жду." - прозвучавшее в комментариях к опросу на заданную тему, хорошо иллюстрирует настроение людей, предвкушающих совместное "перемывание косточек". Без экивоков - если уж сплетничать, так с удовольствием.

- Декларация приверженности нормам
Участники обсуждения в ходе дискуссии отстраиваются от мишени, прямо или косвенно транслируя, что им такое поведение не свойственно.

Также феномен сплетничества включает в себя целый набор социально значимых функций:

- Функция информирования
Сплетня - это не просто пилинг новостей; это также сбор информации о потенциальных партнерах по общению. Сплетничая, мы узнаем лучше того, с кем мы "моем косточки" другим. Его оценочные суждения, рамки и нормы. Его взгляды и убеждения.

- Функция развлечения
Что еще так, как не обсуждение недостатков других людей и отстраивание себя от них может подарить такие яркие и позитивные эмоции. "Уж я то точно не такой" - что может быть слаще для нашего и так уязвленного эго.

- Функция социального контроля
Совместное порицание нарушителей морали важная компонента такой коммуникации. Именно поэтому мы сами так боимся стать мишенью сплетен.

- Функция социального объединения
Каждый чувствует себя экспертом в рамках обсуждения, общность взгляда на суть обсуждения объединяет сплетников. Именно это дистанцирует их от мишени и повышает тем самым статус и самооценку - "мы то точно не такие". Мы то в белом пальто.

- Функция персонального влияния
Человек зарабатывает статус, как самого яркого и желанного героя в этой микро-группе сплетников. При этом в миру, среди более широкой аудитории он тем самым может статус понижать, приобретая репутацию сами понимаете кого.

Как вам такой взгляд на сплетни? Полегче теперь в себе обнаружить такого человека?

Наслаждаюсь кофе в преддверии рабочего дня, смотрю интервью Картозии у Джугелии и хочется то плакать, то смеяться. Радуюсь, восхищаюсь, грущу. Сколько всего мне есть, как психологу, сказать о Николае, и я, естественно, промолчу. Но! Как крепко я мысленно обнимаю Николая Борисовича за то, что он назвал Надежду Кадышеву - фриком. Спасибо. Больно смотреть ибо.

Картозия - ♥️. Весь - от сих до сих. И все его подземные этажи тоже.