Иногда виртуальные романы заводят и СЕМЕЙНЫЕ ЛЮДИ или люди состоящие в серьезных отношениях. И как вы думаете почему? Совершенно верно - ровно потому, почему люди заводят и реальных любовников и любовниц.

Вероятно какие-то свои потребности люди не могут удовлетворить в реальных отношениях и идут добирать в интернет. О потребностях в отношениях мы ещё поговорим отдельно, но, если в двух словах, то чаще всего это потребность в поддержке, внимании, возможности быть услышанным, чувстве нужности, важности, притягательности и пр.

Человек на сайте знакомств, в телеграм чате или на форуме обсуждений выбирает себе объект об который всё вышеописанное будет реализовываться. Естественно бессознательно. Сознательно люди объясняют себе это тем, что другой человек им просто очень понравился.

Далее крайне удобным является факт того, что партнёр по переписке находится удаленно - проецируй на него всё что тебе заблагорассудится - всё стерпит. Фантазируй, дорисовывай, идеализируй, достраивай - можно всё. И часто именно в эту фантазию люди и влюбляются. И... залипают. Иногда на месяцы, а иногда и на годы.

Конечно объяснить это себе таким образом они не в состоянии, ведь чувства и эмоции испытывает реальный человек, у реального человека в теле происходят биохимические реакции, которые выделяют гормоны, он физически испытывает возбуждение, волнение, тревогу. По настоящему, а не виртуально. Отсюда возникает такая зависимость. При этом, зачастую, герои виртуального романа выстраивают ряд препятствий для перевода отношений хотя бы в ранг любовников, на самом деле бессознательно понимая, что вся эта история чистый вымысел. Уж слишком велика вероятность того, что идеальный образ партнера при личной встрече тут же рассыпется, и стоит ли так рисковать, если можно и дальше виртуально взаимодействовать и вполне себе безопасно.

Часто этот виртуальный роман наполнен и драмой, и страстью, и радостью ведь проецируется туда очень многое, и разрыв этой связи бывает, правда, крайне травматичным и хорошим решением будет именно исследовать, что мешает реализовывать всё это в своих реальных отношениях. Не избегать этой встречи с реальностью, а напротив, преодолевая сопротивление, встречаться с этим и решать. Говорить с партнером о своих потребностях, о том, что вы чувствуете, чего вам не хватает. Возможно пойти вместе к семейному психологу и с его помощью выйти друг с другом в истинный контакт и друг друга наконец услышать.

#отношения

Часто и в реальных отношениях люди находятся в контакте со своей проекцией партнёра, а не с реальным человеком, находящимся рядом.

Идеализация партнера, на начальном этапе отношений, вещь вполне себе закономерная. Каждый из участников союза очарован и влюблен - достоинства партнёра гипербализируются, а недостатки вытесняются. В паре происходит слияние - людям постоянно хочется быть вместе, общаться, заниматься сексом, они скучают друг по другу и тоскуют.

По мере развития отношений, гормональный пик спадает, а вместе с ним и пелена - из вытеснения выходит видение не самых презентабельные качеств партнера, встреча с которыми и вызывает в паре конфликты. Этот этап отношений люди и называют "притиркой". Любящие, и настроенные на серьёзные отношения, партнеры здесь ищут компромиссы, примеряют эти недостатки и решают готовы ли они в этом быть.

Но бывает так, что эта идеализация настолько сладка и приятна, что расстаться с нею не представляется возможным. Человек не желает видеть перед собою то, что фактически представляет из себя его партнер и предпочитает смотреть на него через призму идеализируемого образа.

По опыту могу сказать, что люди годами могут находиться рядом, встречаясь друг с другом только аватарами. Контактируя только своими иллюзиями друг о друге.
Такая история может быть, например, в паре двух нарциссов, там, где предъявляемый миру фасад и есть ценность, а партнёр рассматривается как трофей - нарциссическое расширение. Сегодня это сплошь.

Но жизнь штука беспощадная и обязательно поставит в условия, когда партнёрам придётся столкнуться с реальностью. Именно тут можно услышать, что: "Он не был таким! Он был таким хорошим изначально, а потом его как подменили", но это лишь когнитивное искажение - конечно же партнёр был таким и раньше, просто кто-то выбирал в это не смотреть.

#отношения

Про хейтеров и агрессию в комментариях

Дорогие, ну как ваши дела с нашей коллективной попыткой вытеснить скролинг социальных сетей чтением книг? Увеначалась удачей наша затея? У меня, четстно признаюсь, местами. В какие-то дни я много читала, а в какие-то совсем нет. В моей жизни пристутствует достаточно много профессиональной литературы и большой объем моего внимания занимает именно она. Я решила включить и её в свой челлендж (прости господи) по чтению. Буду каждый месяц рассказывать свои впечатления и о профессиональных книгах тоже, тем более на меня подписано много психологов. Поделитесь в комментариях, что читали вы и что берёте на ноябрь. Я тоже выложу.
 
 В октябре я читала П. Гниролыбова «Россия в эпоху Петра Великого. Путеводитель путешественника во времени». Это потрясающая серия книг - у мен есть также и про Англию, ощущение, что тебя перенесли в 17-ый век и водят по улицам Москвы и Санкт-Петербурга, великодушно приглашая погреться и в крестьянскую избу и в дилижанс к императору. Ну и сам Пётр Алексеевич конечно тут в тонкостях и деталях и стоит ли удивляться потом откуда у русских женщин такой трепет перед властными и тираническими мужчинами)).

Я/мы

Про семейную жизнь и её облик

#отношения

За потребностью выглядеть всегда сексуально конечно стоит травма - травма отвержения. Я буду всегда сексапильно выглядеть, соблазняя собою весь мир, собирая вокруг вокруг вожделенные взгляды, чтобы внутри себя подкармливать опору "я нужна".

Конечно же это не имеет ничего общего с истинной женской сексуальностью. Ибо страх быть отвергнутой не позволяет даже прикоснуться к этому. Поговорим об этом обязательно, но не тут. Отдельно от мужской аудитории, при всей моей бесконечной к ним любви и уважении.

Ваш вариант?)

"ТАРЕЛОЧНИЦЫ" звучит сегодня из каждого утюга. Этих обгладывательниц чужого ресурса обсуждают сегодня во всех каналах, пабликах и подкастах. Посмотреть на ситуацию поближе вдохновил меня мой муж, с которым мы завтракали сегодня в деревенском ресторане.

"А ты знаешь, что сегодня существуют дамы, что ходят на свидания исключительно поесть?" - завел дискуссию мой благоверный. Не имея возможности ему ответить, ввиду того, что мой рот занимался в это время сырником, я стала указывать ладошкой на себя, обращая внимания мужа на его спутницу. Поползшая вверх бровь моего визави заставила меня так смеяться и не оставила шансов, чтобы не принести сюда этот материал и не поисследовать. Вместе с вами.

Может быть я слишком давно не ходила на свидания с другими мужчинами, но с каких пор стало плохим тоном на них трапезничать? Если мужчина приглашает на свидание, например, вечером, а дама голодна, ибо обед был 5 часов назад, разве не является заботой и проявлением этикета пригласить девушку поужинать? Меня бы очень удивило отсутствие такого предложения. Ведь именно так и поступал мой муж, будучи тогда моим ещё поклонником - забирал вечером с работы и вез в ресторан. Только после ужина мы могли пойти гулять или поехать в кино. И между нами совсем ничего ещё не было. Даже поцелуев.

Но перебирая в памяти свои свидания, я вспоминаю, что много раз ходила в рестораны с парнями, с которыми меня ничего не связывало, кроме легкой симпатии. Ни разу в жизни, я вам клянусь, с меня никто ничего не потребовал - никакой расплаты. Ни финансами, ни натурой. Может быть тогда были другие мужчины? Что изменилось за это время? Почему теперь, если ты съела за его счёт салат и не сделала ему минет, ты "тврелочница"? Или эти дамы заказывают исключительно вагю? Это что за новости?

Стыдно! Стыдно мужчинам быть настолько крохоборами, чтобы за приглашение на ужин ожидать продолжения, а не получив его, оскорблять даму. Не готовы инвестировать в собственный прекрасный вечер без сексуального продолжения - купите проститутку, но не унижайте собственное мужское достоинство такими эпитетами. Ибо я даже своему 16-летнему сыну говорю о том, что если я узнаю, что он не заплатил за девушку в кафе - прокляну! Не имеете возможности оплачивать счета в дорогих заведениях - есть масса прекрасных мест с демократичными ценами. От тарелки пасты, которой вы угостите девушку, вы точно не обеднеете, а ваше огорчение от несбывшихся надежд на страстную ночь в обмен на салат приносите мне в кабинет, но не унижайте сами себя оскорблениями вашей спутницы, которую вы сами же и выбрали. Пусть и на этот вечер.

#отношения

Сегодня понедельник и значит вновь "ПРИЁМНЫЙ ДЕНЬ"

Вы можете написать абсолютно любой свой вопрос, все анонимно, для вашего же комфорта.

Только давайте сразу договоримся, что отвечу на ограниченное количество вопросов.

Прием открыт - вопросы пишите тут.

Ответы будут здесь же на канале.

Здравствуйте!
Как уйти от любовника и начать жить дальше с мужем без измен и вранья…
Что для этого нужно в первую очередь сделать?

Что нужно сделать, чтобы уйти - нужно встать и уйти. Если вы этого не делаете, вероятно вас что-то там удерживает - вот в этом и вся загвоздка. Что вас там держит? Что вас туда манит? Что вы не можете взять у своего основного партнёра? Что это за игра в треугольник? Она вам знакома? Где вы с нею познакомились? Кто научил вас играть в неё?

По опыту в работе с такими историями могу сказать, что любовники притягательны ровно до того момента, пока отношения невозможны. Вся эта недоступность, его как мужчины, поднимает этот внутренний конфликт "я хочу близости" и "я отказываюсь от близости". Исследуйте и тут тоже.

Не люблю/боюсь отказывать людям! Давно уже заметила эту особенность в себе, страдаю от этого. Особенно заканчивать отношения тяжело, прям мучаюсь и переживаю прежде чем даже сказать человеку. Проще делать все, чтобы человек сам бросил. Куда смотреть, подскажите, пожалуйста 🙏

Я бы исследовала откуда у вас эта стратегия угождать? Для чего вам нужно быть для всех хорошей и безотказной? С кем вы этому научились? Кто вам транслировал любовь и принятие в обмен на хорошее поведение?

Пофантазируйте, что произойдет если вы не будете такой угодливой со всеми?
Вероятно на вас как минимум обидятся, а может и прекратят общение - а это вам как? Подозреваю, что вот это именно и непереносимо и травма отвержения выходит из фона. Это большое поле для работы.

Даю вам в качестве домашнего задания книгу на заданную тему "Хорошие девочки отправляются не небеса, а плохие куда захотят" Уте Эрхардт.

Влюбился в тёщу,она красотка,она как магнит постоянно думаю о ней,пытался гнать мысли о ней,не получается, отвлечься тоже не получается,она свела меня с ума,никогда не думал что такое может случиться ,что с этим делать не знаю..

Какой нетривиальный вопрос - спасибо!

Тут так много всего интересного, что я даже отставила свой успокоительный чай, чтобы погрузиться в размышления об этом)

Во-первых: возникает сразу вопрос как с вами ведет себя теща? Смущает пункт "она свела меня с ума", она что-то делает для этого? Что это значит? Она флиртует с вами? Кокетничает? Соблазняет? Или это лишь ваши фантазии?

Сейчас напишу то, от чего многие чувствительные убегут с канала, но это блог клинического психолога и да, тут бывает глубоко, извините заранее те, кто привык исключительно к популярной психологии, но в незрелых детско-родительских отношениях нередки случаи конкуренции, например, когда мать воспринимает собственную дочку не как своего ребенка, а как конкурентку и соперницу и тогда любовь мужчины дочери может стать для матери желанным трофеем. Бывает, что дочь воспринимает так же мать и тогда дочь может начать соблазнять мужчину матери - отца или отчима. Всё это разумеется бессознательно, хотя бывает и сознательно вполне.

Во-вторых: ваша история любви к своей в теще, возможно, уходит корнями в непрожитый Эдип.

У психоаналитиков принято считать, что в возрасте 3-5 лет ребенок начинает испытывать бессознательное влечение к родителю противоположного пола. Девочка, например, может заявлять матери, что отец это её будущий муж и когда она вырастет, то выйдет за папу замуж (комплекс Электры). И вы все знаете эти "приколы", у кого есть дети. А мальчик же может испытывать чувства к матери, и тем сильнее будет развиваться Эдипов комплекс, чем более эмоционально недоступная будет для него мать. Мальчик может наблюдать отношения матери с другими мужчинами, ревновать её, злится, добиваться её. Ему хочется, чтобы она принадлежала лишь ему. Это и есть Эдипов комплекс.

Во время возникновения Эдипова комплекса мальчик понимает, что мать не может принадлежать только ему. У него возникают негативные эмоции в сторону отца, даже если у него с ним хорошие отношения.

Эдипов комплекс может развиться по разным причинам. Один из вариантов заключается в том, что Эдипов комплекс чаще бывает у детей, которых матери чересчур опекали и баловали. В таком случае в семье нарушается здоровая иерархия и ребенка ставят выше, чем его отца.

Временный Эдипов комплекс у маленьких детей не считается отклонением. По сути это естественный этап развития личности ребенка, но в здоровой обстановке он краткосрочный. Эдипов комплекс исчезает, когда в процессе правильного воспитания и здоровой атмосферы в семье дитё становится самостоятельным и правильно осознает свою половую принадлежность.

Но бывает так, что что-то пошло не так, например, отсутствие одного из родителей, травматичные запреты или инцестуозная атмосфера в семье, тогда разрешение Эдипова комплекса становится проблематичным. И в будущем это может отразиться на отношениях с противоположным полом.

В вашей истории, весьма похоже, что на тещу проецируется мать. Все эти проективные механизмы совершенно бессознательны. Что бы я посоветовала - идти в терапию к хорошему психоаналитику и исследовать себя. Что ваша тёща поднимает из бессознательного там и тогда не реализованное. Когда вы это обнаружите, велика вероятность, что все влечение к ней сразу же пройдет.

Здравствуйте! Как выйти из френдзоны? И вообще можно ли? И кому легче это сделать мужчине или женщине. Спасибо)

А зачем из нее выходить? Вы сошлись на почве дружбы, а затем хотите перевести отношения в романтическую плоскость? Какая потребность выходить? Мужчинам конечно легче. Они вообще проще ко всему относятся.

А у нас бывает так, что женщина начинает с мужчинами дружить, потому что ей это безопаснее, чем выстраивать с мужчинами романтическую близость. В романтической близости много уязвимости - признания партнеру в том, что я в тебе нуждаюсь, я скучаю, ты необходим мне. Я влюблена и это делает меня уязвимой. Это наделяет тебя властью надо мной и ты можешь сделать больно, например, взять отвергнуть. А я этого не выдержу. Потому к черту эти отношения, давай дружить.

Пол года в ВШЭ нам читали курс "Психоанализ призвания", причем категорически запрещали называть призвание предназначением. Ибо это и не спутаешь. Призвание оно про дело, про то, что у вас действительно получается, а предназначение оно про духовность про то, что потрогать нельзя - читай инфопродажи, и прикладным это считать никак невозможно. Мне предложили этот курс, состоящий в том числе из упражнений, заданий и самоисследований провести в одном сообществе. С живыми людьми, в рамках психотерапевтической исследовательской группы. Сижу пишу о том, что такое талант в рамках нейрофизиологии и уже завидую слушателям, потому что на программе эта информация изменила буквально все мое мировоззрение. И тут люди получат ее за символическую сумму, а не за миллионы, как я.

Вам послание