Обнимаю вас) держимся) и моя рекомендация - полегче относитесь к этому всему. Если бы люди понимали насколько это не главное - они бы отменили все экзамены и оценки.

Обожаю работать с психологами поэтому же...психолог вынимает из тебя твое чувство и показывает тебе его со всех сторон, даёт тебе возможность посмотреть на то, что внутри тебя не даёт тебе покоя. Не на ситуацию в целом, а на твое чувство.
Именно поэтому разговоры с друзьями, бутылкой или котом ...не то пальто))

#подростки часть 6

Давайте теперь представим условную семью, где родители вместе воспитывают подростка. Как говорила, В.Л. Савеличева - мать отвечает за здоровье и счастливые глаза своего чада, а отец за его социальную реализацию. И в этом я с нею полностью согласна. Роли матери и отца совершенно разные и выполняют разные задачи в становлении человека.

И если мать любит ребёнка безусловно, а природа позаботилась об этом, физиологически запуская каскад гормонов, который и обуславливает у неё эту невероятную привязанность к новорожденному. А если уж мать кормит ребёнка грудью, то в первые шесть месяцев забрать младенца из рук матери физически не представляется возможным - проверено на себе.

То для отца вот этот вот крохотный человек, которого всучили ему в руки в виде кулька, такое себе... как бы помягче сказать, чтобы никого не обидеть... Вообщем в психике отца формируется теплая привязанность к ребёнку постепенно, посредством инвестиций в младенца своего времени, сил, нервов, бессонных ночей, перебарывания отвращения при замене памперса и т.д. Именно поэтому я настаиваю на том, что отец должен с первых дней быть включен в заботу о младенце, а если вы не доверяете его "кривым огромным лапищам" и тому, что он справится абсолютно со всем - приходите в терапию. Это проекция того, что вы не доверяете в принципе своему партнеру, а где нет доверия - счастья и гармонии в семье не жди.

Как хочется уплыть в рефлексию почему женщина не доверяет своему мужчине, но это будет в серии постов про отношения #ноэтонеточно, а пока возвращаемся к нашим подросткам.

Со временем, когда детка подрастает, мать не прекращает его любить, какую бы дичь не творил ребёнок, каким бы хулиганом он не рос и какой бы треш не совершал, а вот паааапааа....
Папа это проекция социума и папа транслирует ребёнку, часто даже бессознательно, что для того, чтобы я/мир тебя любил и принимал докажи мне, что ты этого достоин: "Покажи-ка, сын, мне свой дневник. Уууууу... Это что? Мой сын??? Не верю. Когда исправишь? Тебе нужна помощь? Это никуда не годится".

В следующей главе мы рассмотрим и, я даже расскажу вам клиентские случаи #ноэтонеточно, что бывает когда роли перепутаны и как это отражается на ребёнке. Вы даже не представляете насколько это критически важно и почему это не преподают в школе???

#подростки часть 7

Как мы уже выяснили из предыдущих глав, папа любит детку условной любовью, отвечает за социальную реализацию и мотивирует ребёнка на развитие и достижения, а мама любит дитя просто потому что оно есть на земле - за просто так. Любого. Всегда. Тут надо, наверное, пояснить о разнице воспитания девочек и мальчиков, но эта тема настолько огромна, что думаю провести на эту тему живую встречу.

Ниже я хочу привести своё субъективное видение как всё же прикладывать эту теоретическую информацию к реальной жизни. Также прошу учесть тот факт, что внутри моей личности, помимо профессионального психотерапевта, большое место занимает мать - мать о двух детях и мои материнские чувства часто перевешивают все эти познания, но! я честно стараюсь и ниже я поделюсь как лично я всё это вижу.

Если ребёнок набедокурил, то родители защищают его перед миром, то есть в социуме - перед другими родителями и учителями родитель всегда на стороне ребёнка, не распинает его, не отчитывает, не позорит в присутствии других, перекидывая свой стыд ребёнку как горячую картошку. Родитель выдерживает и берёт на себя весь шквал негодования и обвинений, а дома наедине доносит до ребёнка информацию о том, что тот был критически неправ. Без свидетелей. Так же тут имеют место быть наказания, но не телесные! я не видела ещё в работе положительного опыта телесных наказаний, а изуродованные судьбы, ввиду этого метода воздействия, видела. Наказывать можно не избивая, а как - придумайте сами и напишите в комментариях. Обсудим.

Также я сторонница того, чтобы ребёнок получил опыт проживания негативных последствий своих проступков. Наш прекрасный сын однажды набедокурил так, что мне звонил директор школы и предупреждал о возможных обысках следственного комитета, который только что осуществил свою деятельность дома у другого ребёнка. Пока я носилась по дому, залпом оглушая бутылочки с пустырником, перебирая в голове кому звонить по данному вопросу и как спасать дитя от постановки на учёт, отец ребёнка наотрез отказался содействовать данному мероприятию, допуская, что данная история может отразиться на поступлении в вуз. "Значит будет грузчиком. Отдай ему ответственность. Хватит!" - резюмировал отец. Я легла на диван умирать в ожидании следственной группы, которая до нас, к счастью, так и не доехала. Но! участковый и другие работники по делам несовершеннолетних всё же допросили детей в стенах школы, вероятно совершая этот диалог в максимально устрашающей форме, потому что после того случая наши дети стали почти идеальными. Жаль, что ненадолго.

Соответственно отдавать ребёнку ответственность за последствия совершаемых проступков считаю полезным воспитательным моментом ибо знаю истории, как мамы бегали к учителям и умоляли исправить оценку, а папы ходили и выплачивали деньги "по счетчику", когда в 90-ые годы сынуля связался не с той компанией. Стоит ли говорить, что судьбы этих детей сложились не самым благополучным образом. Защищайте своих детей, но не оголтело. Анализируйте ситуацию и помогайте найти решение и выход, а не разруливайте за них. Но и не оставляйте детей в беде совсем одних - будьте рядом. Я могу вам дать приём из телесно-ориентированной психотерапии как одним жестом можно дать понять ребёнку, что за ним стоит группировка из его семьи.

Но тут критически важно в принципе доверяет ли вам ребёнок и обратится ли он к вам за помощью. Доверие в отношениях строиться на принятии, да, я часто не одобряю того, что вытворяют мои дети, но я принимаю их такими какие они есть и это принятие создаёт пространство для того, что встречая сына из школы я могу услышать:
- Мама, у меня две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Хорошей нет - есть плохая и очень плохая!
Конечно я ругаюсь, иногда кричу, демонстративно капаю себе валерьянку, хватаюсь театрально за сердце - я мать! здесь, а не психолог, но больше всего я ценю то доверие, шаткое порою очень хрупкое, что сложилось у меня с детьми, а создавать поле доверия большая многолетняя материнская работа. Кропотливая и очень зыбкая - один неверный шаг и чадо вам больше ничегошеньки не расскажет.

Я/мы

Рыдая над четвёрками, пересдавая все экзамены на пятёрки, она училась лечить клиентов от неврозов.

#изпрактики

А вы что ответите на этот вопрос?)

Сижу, пью кофе с орешками, сын вынимает чистую посуду из посудомойки:
⁃ мам, а ты феминистка? Поддерживаешь феминизм? Равенство полов?
⁃ Конечно нет! Не дай бог! Я слабая и зависимая женщина!
⁃ А почему я тогда посудомойку разбираю?

Всю жизнь ненавидела экскурсии, а всё потому, что большинство экскурсоводов невыносимо скучные и косноязычные, пока в том году не случился октябрь, Питер, крыши и человек перевернувший моё отношение к экскурсиям.

Я слушала его со слюною на губе, открыв рот, не дыша и не моргая, а на следующий день, отменив все планы, я вновь пошла с ним на экскурсию, которая закончилась в коммунальной квартире на Литейном, где проживающие алкоголики принуждали меня забрать у них котёнка. Мы обошли тогда все подворотни! Ну как же это было прекрасно!!!! Этот человек влюбил меня в экскурсии. Бесповоротно.

И тем сильнее я кручинилась в Москве, что никто, вот буквально никто меня не увлекает. Неинтересно и все тут. Нестрастно. Нефанатично. И тут случился Он. Нет, не просите не сдам ни имени ни паролей, потому что попасть к нему на экскурсию большая проблема, но сегодня на Булгакове шерсть вставала дыбом, а несимпатичная сталинская Москва приобретала совсем другие очертания. И пусть за 3 часа, что Он говорил о Михаиле Афанасьевиче, "Мастер и Маргарита"(а я фанат) прозвучало буквально несколько раз, это было ТАК интересно, что я снова забывала дышать.

Вам послание

Сегодня понедельник и значит вновь "ПРИЁМНЫЙ ДЕНЬ"

Вы можете написать абсолютно любой свой вопрос, все анонимно, для вашего же комфорта.

Только давайте сразу договоримся, что отвечу на ограниченное количество вопросов.

Прием открыт - вопросы пишите тут.

Ответы будут здесь же на канале.

Что делать если стесняешься говорить о своем месте рождения?

Однажды один политический деятель, которого я не хочу называть, кардинально изменил моё отношение к жизни. Обозначим его господин N.

Много лет назад, когда я ещё была полна комплексов, я чрезвычайно стеснялась своего места рождения, отраженного в паспорте. Я упрекала маму в том, что она не проехала 50 км до столицы, чтобы родоразрешиться, а произвела меня на свет в ближайшем роддоме.

Когда кто-то из друзей или поклонников, увидев в документе удостоверяющем личность моё место рождения, изумительно вопрошал: "Ты родилась в деревне?", я готова была физически съесть свой паспорт.

Эта травма девочки из деревни терзала меня до тех пор, пока на моё очередное "Мама, ты испортила мне жизнь!", родитель не развернула у моего лица распечатку Wikipedia, где на меня смотрел такой же деревенский парень - господин N... с моей родной треклятой Бутыни.

Катарсис случился мгновенно, я тут же приняла свой паспорт, может быть потому что господин N весьма смелый человек абсолютно без привязки к его политическим манифестам. Ну потому что я реально не понимаю как тот или иной президент влияет на мою регулярную половую жизнь или на вымытую после ужина посуду, что по факту и формирует моё качество жизни и настроение. Отсюда никакие политически танцы меня никак не возбуждают и не вызывают ни малейшего интереса ни с какой позиции.

Теперь когда мой муж-москвич, у которого и прабабушки родились в Москве, при слове "жрать" падает в обморок, а на мой порой семитажный мат, хватаясь за сердце, делает мне замечание, я категорически парирую, что я вообще-то из деревни и какие ещё ко мне вопросы?

Ищите плюсы - их тьма.

Как избавиться от чувства, что всем вокруг должна? Родителям, детям, друзьям, коллегам, начальнику, мужчине.....Когда с моей стороны случаются попытки отказа, возникает чувство вины, что за замкнутый круг???

"Ты должна" - родительский интроект. Часто ребёнок уже в животе матери "должен" - должен не вызывать токсикоз, например. А рождаясь, должен делать мать непременно счастливой. Должен спать по ночам и должен хорошо какать. Без трубочек. Дальше он должен развиваться по возрасту - должен сидеть в 6 месяцев, а 12 месяцев должен пойти, в 3 года должен заговорить, а в 6 уже должен читать. Бегло.

Потом школа, где девочка должна хорошо учиться, и ни в коем разе не приходить домой с кровавыми соплями после драки, как было у меня, например, потому что девочка должна быть как девочка.

Вся нейронная сеть человека прошивается этими долженствованиями, а потом вот.. что имеем то имеем. Самый короткий путь избавиться от этого - психотерапия. Ибо все ваши "долги" перед мужчиной, друзьями, коллегами - есть проекция детско-родительских долженствований.

Дам вам упражнение - подумайте над тем, что понятие "родительский долг" существует и даже прописано в Семейном кодексе Российской Федерации, а понятие "детский долг" не прописано и даже звучит коряво, не находите?

Здравствуйте, как работать с тригерами? То есть есть вещи, которые меня тригерят в общении с другими людьми или вообще в жизни. Свою реакцию я понимаю, но как сделать так, чтобы меня это не нервировало и не занимало мысли весь оставшийся день, не понимаю 🤷

Что именно за триггеры? Психологи шутят, что, если нас что-то цепляет значит из нас что-то торчит.

Часто нас триггерит то, что мы не принимаем в себе - наглость, сплетничество, завистливость, осуждение, лукавство, лебезение, подхалимство и т.д. Но, все эти качества присутствуют в каждом из нас, просто вытеснены в бессознательное и совершенно не осознаются. Как сделать, чтобы не триггерило - обнаружить и признать.

Если вы напишите более подробно, что вы имеете ввиду или приведёте пример, мы сможем обсудить предметно.

После рождения второго малыша стала часто срываться на старшего ребенка, по любому поводу и по малейшим пустякам. До появления второго малыша все было хорошо. Не хочу портить отношения со старшим ребенком, а особенно, чтобы думал, что его больше не любят. Как быть в таких ситуациях?

Это усталость.

Как быть? Отдыхать, спать всем вместе днём. Младенца я тоже рекомендую положить (о, боже!!!!) в супружеское ложе. Во-первых: ребёнок гарантировано рядом с матерью будет спать , во-вторых: вы точно выспитесь, в-третьих: помните я говорила, что отец привязывается к младенцу в силу своих эмоциональных в него инвестиций, так вот уткнувшись носом в младенческую макушку, папы тают и улыбаются во сне. В своё время, переложив младенцев к себе в кровать, я забыла, что такое бессонные ночи.

Далее следует просить о помощи в бытовых аспектах: приглашать бабушек на помощь по дому, привлекать по возможности мужа, если есть возможность - нанимать няню и уборщицу, вообщем по максимуму делегировать весь быт.

Если нет возможности переложить обязанности по дому - следует забить на них. Буквально. От пыли по углам и магазинных пельменей на ужин никто ещё не умер, а осатаневшая от усталости жена/мать это травмированная психика у мужа и детей почти всегда. Оно нам надо? Лучше пыль. Серьёзно. И мятые футболки, пелёнки и постельное бельё. Чистые и ладно.

По поводу чувства вины от случающихся срывов - сообщите ребёнку, что вы тоже человек, что вы живая, а не святая. Напомните детям и себе о том, что раз вы не оставили своих детей в роддоме - вы уже достаточно хорошая мать.

Вы срываетесь от усталости. Совет один - отдыхать. И от детей тоже.

Как ранняя эмоциональная депривация девочки влияет на ее способность в дальнейшем выстраивать романтические отношения?

Эмоциональная депривация от кого? От папы? Или от мамы? Или от всех? Ребёнок рос в эмоциональной деривации и получал лишь функциональное воспитание, его ещё называют "детдомовским воспитанием", когда накормили, одели, обучили, но понежить, дать тепла и качественного внимания не смогли?

Если от папы. То да, это будет отражаться на выстраивании отношений с мужчинами. Ведь папа это первая мужская доминанта в жизни девочки, об него она учится в принципе взаимодействовать с мужским полом. Если папы не было, и не было фигуры его замещающей, девочка просто не знает кто такие мужчины, какие у них задачи, функции и где она во всём этом. Она фантазирует о том, что такое отношения между мужчиной и женщиной, строит образ, а потом пытается туда упихнуть своих мужчин. Конечно они туда не умещаются, не соответствуют её ожиданиям, это ранит её, причиняет боль, начинаются ссоры, скандалы и разрыв отношений.

Сразу скажу, что развод родителей это не всегда потеря этой доминанты. Папа может уйти от жены, не жить с той женщиной, которую он разлюбил, но не уйти от дочери, быть с нею в контакте, поддерживать, давать ей тот самый любящий взгляд, а она может видеть перед собою новые отношения отца с любимой женщиной и на них учиться дальше строить свои.

Либо у матери может быть прекрасный новый мужчина, который конечно же никогда не станет для девочки отцом, но фигурой об которую девочка внутри своего психического аппарата научится взаимодействовать с мужчинами - очень даже.

Если имеется ввиду эмоциональная депривация от матери, то это приводит к ситуации когда, психика, адаптируясь к тому, что потребность в любви и нежности у ребёнка хронически не удовлетворяется, выстраивает психологические защиты от этой постоянной фрустрации. Ребёнок отстраняется от собственных чувств и в конечном итоге становится таким же холодным. Холодный (эмоционально недоступный) он такой же потом и в отношении мамы, и себя, и противоположного пола.

Либо может быть вариант, когда ребёнок, будучи голодным до эмоциональных инвестиций, будет пытаться добрать это у других людей. А это путь в созависимые отношения.

Здравствуйте! Сложные отношения с мамой. Можешь не общаться месяцами/годами. Жёсткие манипуляции с её стороны. Как принять тот факт, что общаться мы не можем?

Обнимаю вас. Понимаю, как вам тяжело. Были там. Знавали. С чего бы я начала работу с вами - поисследовала бы за какие чувства цепляется мамина манипуляция? Что отзывается внутри на мамино поведение?

Далее важный момент кто прерывает общение? Вы или мама? Что вы чувствуете по этому поводу? Грусть? Злость? Обиду? Тоску? Тревогу? Вину? Важно встретиться с каждым из этих чувств. Близко. Это критически важно.

Затем следует расстаться с ожиданием, что мама полюбит и примет меня как и подобает настоящей матери. Спойлер - не примет. И так как вам именно надо - не долюбит. Этот момент самый болезненный на практике - расставание с этим ожиданием. Отгоревать то, чего не было и уже никогда не будет. Процесс может занимать достаточно продолжительный период и хорошо бы, чтобы это проходило при поддержке психотерапевта.

А затем выстраивать новую опору - внутреннюю великодушную мать, которая донежит и долюбит вас и за себя и за ту маму.

Каждый человек состоит на 50% из мамы на 50% из папы - биология такая и осуждая мать - мы осуждаем тем самым самих себя.

Как формируется гомосексуальность? С ней уже рождаются или человек приходит к этому со временем? Или с какими то событиями

Как человеку погрузившемуся сейчас глубоко в анатомию, генетику и нейрофизиологию мне будет много чего вам рассказать на эту тему. Оставайтесь на канале🫶🏻

На сегодня приём окончен. Пошлите пить успокоительный чай - ночь на дворе.