#подростки часть 2

Берн изложил концепцию Фрейда в парадигме Ребёнок-Родитель-Взрослый, где:

Ид - это эго-состояние Ребёнок, а как мы помним, эта часть психического аппарата осуществляет свою деятельность под эгидой "Хочу! Дай!"

Эго - это эго-состояние Родитель и это подразделение психики индивида функционирует из "Важно. Должно"

Супер-Эго - это эго-состояние Взрослого отвечает в психической организации за "Выгодно".

Именно этими понятиями для простоты восприятия мы будем аппелировать препарируя подростковую тему. Вообще я всем рекомендую прочесть фундаментальный труд Эрика Бёрна "Игры, в которые играют люди" - многое поймёте, сначала про себя, а потом и про ближнего.

Исходя из вышеизложенного, мы понимаем, что эти три эго-состояния необходимы человеку, чтобы качественно функционировать в социуме дабы это его привело к размножению, а популяция продолжила своё существование. Без иллюзий если. А как мы помним (помним же?) - вся наша жизнь либо в сторону либидо либо в сторону мортидо - стагнация и сублимация туда же. Оййй... куда я пошла..) Возвращаюсь, но, если хотите, об этом тоже поговорим.

А пока посмотрим, как и когда формируются Ребёнок-Родитель-Взрослый в психике человека.

В возрасте от 0 до 3 лет человек является совсем беспомощным, нуждается в тотальной защите и опеке. Для того, чтобы ему быть сытым, достаточно открыть рот и сообщить миру криком о своей потребности. Мать, или объект её замещающий, заботятся о ребёнке безусловно. Зачастую первое слово, что говорит ребёнок - это именно слово "дай". В этом периоде закладывается внутренний Ребёнок - я получаю всё просто потому что я хочу и требую.

В возрасте от 3 до 6 лет человек набрался сил, обрел равновесие, уже поверил в себя и решительно заходит в первый кризис, который бытовым языком называют кризисом "самости". Именно "Я сам!!!" - манифестирует малыш, уверенно отбирая у матери ложку с кашей. И вот тут весь фокус в том, как мать на это реагирует - даёт ли человеку ложку и позволяет ли быть последствиям этой самостоятельной кормёжки, отдаёт ли она ответственность ребёнку или нет. Если да, то у ребёнка зарождается внутренний Родитель, который осуществляет заботу о питании, походах в туалет, завязанных шнурках и пр.. Ребёнок учится заботиться о себе САМ. И сам себя же обслуживать. Эмоционально в том числе - утешать себя, если ударился, например.

В возрасте от 6 до 9 лет ребёнок идёт в школу - первый полноценный социум. Тут уже не прокатит "хочу" или "дай", тут для того, чтобы быть в контексте и быть принятым надо совершить ряд принеприятных действий - сидеть на скучных уроках, носить форму, выполнять домашнее задание, взаимодействовать с другими детьми - выстраивать горизонтальные коммуникации, и договариваться с учителями - вертикальные коммуникации. Наш маленький человек понимает, что носить форму и учить уроки ему выгодно и у него зарождается внутренний Взрослый, снова же, если ответственность ему за это отдаётся.

И что же дальше? А дальше переход на новую девятку - и машет нам оттуда, улыбаясь приветливо, почти как Пеннивайз, подростковый возраст. Ведь вся личностная конструкция от рождения и до смерти представлена девятилетними циклами, прямо как срез у дерева - по количеству кружочков)

Вы как там? Не уснули читая? Моргните, если готовы идти со мною дальше в пучину пубертата))

Дорогие клиенты и подписчики, сегодня я начала большую 2 годичную медицинскую программу сексологии - ууууу сколько тут всего будет про тело в сексуальном контексте. Мои внутренние вуайерист с эксгибиционистом потирают ладошки, прослушав только вводную лекцию. Ваши там как? Вы со мной?))

#подростки часть 3

Вся жизнь человека измеряется девятилетними циклами:

В период с 1 года до 9 лет (первая девятка) у человека в глобальном смысле идёт формирование физического тела. У него буквально созревают скелет и органы, он учится заботиться о своём теле, например, тепло одеваться, если на улице холодно, кормить себя, если голоден и лечиться, если заболел. Человек осознаёт себя в своём теле и находится с ним в контакте.

В период с 10 до 18 лет (вторая девятка) у человека формируется эмоциональное "тело". Он учится осознавать свои эмоции, быть с ними в контакте, проживать их и ими управлять. Эмоциональный интеллект - это про это.

В период с 19 до 27 лет (третья девятка) у человека формируется ментальное "тело". Человек заканчивает образование и выходит на работу, берёт юридическую и физическую ответственность за своё жизнеобеспечение.

В период с 28 до 36 лет (четвёртая девятка) у человека формируется духовное "тело". Человек начинает задавать себе вопросы о смысле жизни. Кто я? И о чём я здесь? Призвание и предназначение сюда же. Именно после 28-ми люди часто идут к психологам, живя до этого возраста родительскими интроектами.

С 36 лет и далее идут проявления того, что было сформировано в предыдущие циклы. Именно поэтому на сессии, рассказывая мне о чём-то, клиент может услышать вопрос: "А что у тебя было в 22 года? Что произошло?". Часто он восклицает, что я ясновидящая, но нет, это просто хорошее образование.

Но!

Нас же интересует вторая девятка с 10 до 18 лет - нам же с подростками выживать, тем более не носу 1 сентября: ОГЭ, ЕГЭ, фартуки, гербарии и пр.

Наш условный человек к 10 годам физиологически кардинально меняется, у него изменяется буквально весь гормональный фон, а за ним и поведение. Ребёнок начинает осознавать собственные чувства и эмоции, а спектр их от ярости до восторга. Проще говоря, ребёнок начинает отделяться от эмоционального фона родителя, шатко валко выстраивая свой. Ведь маленький ребёнок, находясь в слиянии с родителем, любит то, что любит мама - тот же цвет, например, те же блюда, и тех же людей.

Для того, чтобы человеку выстроить собственные психо-эмоциональные опоры, ему нужно лишить себя предыдущих - обесценить внутри себя то, что транслируют ему родители. Выйти из этого эмоционального слияния. Мамы, обнимемся тут. Всё обязательно выровняется и ребёнок возьмет в опыт ценности, что заложили родители, но это будет позже, а пока у нас пубертат.

На второй девятке, как и на любой другой, человека ожидают кризисы. Рассмотрим их подробнее ниже.

#подростки часть 4

Первый кризис на второй девятке начинается примерно в 10-12 лет его еще называют кризисом "новой потребности". Данный кризис обусловлен тем, что у ребёнка возникает острая потребность в уважении взрослыми и сверстниками. На первый план у нашего условного подростка выходит дружба. Складывается ощущение, что друзья для ребёнка буквально всё. К подростковому возрасту становится очевидным, сформировалось ли к ребенку в его семье уважение или нет. Если дома уважается ребенок, его границы и мнение, то он будет это транслировать и в среду, требуя уважения от сверстников.

Кризис "самости" (помните первую "девятку?") заключается в попытке принятия самостоятельных решений. У ребенка складывается ощущение, что его не понимают и он манифестирует: "я сам знаю с кем мне дружить!", "я сам знаю, что мне делать" и т.п. в данный период у нашего подростка преобладает эго-состояние Ребёнка. Это период, также как и период от 1 до 3 лет, чрезвычайно связан с телесностью. В данный момент времени наш подросток больше всего нуждается в любви, принятии, поддержке и уважении. Пожалуй даже больше чем когда-либо.

Кажется я даже отсюда слышу ваш возглас: "Серьёзно? Вот ЭТО лежащее на диване с телефоном, совершенно не учащееся, мы должны поддерживать??? А вы точно психолог??", а я вам на это отвечу отдельным постом. Обождите. Изучите теорию.

Также этому возрасту свойственны первые инициации на взрослость, например, покурить впервые или поматериться как "большие мужики". Вот тут критически важна мужская доминанта, что находится в окружении ребенка - успешна ли эта мужская фигура на которую наш подросток будет бессознательно ориентироваться или ей свойственен только праздный образ жизни. Понимаете как важно выбирать партнера от которого рожаете?

Не расслабляемся! Всё только начинается!

В возрасте 13-15 лет нашего детку ждёт кризис "бунта". Ненависть, агрессия, алкоголь, слёзы, хлопанья дверьми, первая влюбленность - всё сюда. Тут опасность заключается в том, что тело уже как у взрослого, а мозг ещё совсем детский. Агрессия может направляться как на окружающих, так и на себя.

Не хотела погружаться в нейрофизиологию, но, наверное, без этого никак. Я вынуждена отметить, что префронтальная кора больших полушарий физиологически созревает к 23 годам, а именно эта часть мозга отвечает за причинно-следственные связи и за прогнозирование. Из этого следует, что подростки физически не могут просчитать последствия своих деяний, не потому что они издеваются над нами, а потому что им просто ещё нечем это сделать. Биологически. Именно в этом заключается кошмарность cyицuдальных мыслей, что совершая какой-либо дикий манифест, например, в назидание родителям, ребёнок физически не может просчитать последствия, которые могут быть просто фатальны.

Продолжение следует... давайте перекурим это кофе попьём))

#подростки часть 5

К 14-16 годам у нашего детёныша наступает "генитальный" кризис - время самого яркого ceксуального интереса . Столкновение влечений и ограничений. Мальчик готов к ceксуальному контакту, но не готов к любви, девочка готова к любви, но не готова к ceксуальному контакту. Надеюсь тут не надо пояснять, что к этому возрасту желательно, чтобы у ребёнка была своя комната закрывающаяся на замок? Ребёнок исследует своё тело и да, он имеет на это право. А вы, помните же об уважении?, никогда буквально никогда не входите в комнату ребёнка без стука.

В 10-12 лет у девочки начинается менструальный цикл. Девочка становится девушкой. Куколка превращается в бабочку. По моему мнению это самое настоящее чудо. Но! Вы даже не представляете с чем порой сталкиваются психологи: "я думала я умираю! Из меня шла кровь!! Я писАла предсмертные записки", "Я даже не знала, что надо пользоваться прокладками, я подкладывала туалетную бумагу, всё было в крови - мне было так стыдно". Прошу вас, умоляю, поговорите об этом с детьми, проговорите все детали и покажите наглядно как пользоваться прокладками. Вы даже не представляете как это важно для ваших дочек и как много мам этими разговорами пренебрегают.

Сыновей желательно тоже просветить в теории в перипетии менструального цикла, предупредить о смене настроения у девочек в преддверии "этих дней" и о болях, что зачастую сопровождают их в этот период. Осведомление с юности закалит психику будущего мужчины и пмс своей возлюбленной в будущем он встретит уже как самурай.

Тут я хочу отдельно остановиться на теме сексуального просвещения. По моему субъективному мнению, в школах должно быть нравственное сексуальное просвещение даже ввиду того, что подавляющее большинство родителей до сих пор стесняются говорить об этом с детьми. Дети узнают информацию от друзей и из интернета. Любопытство умноженное на гормональные изменения зачастую влекут за собою самые ужасающие последствия - от венерических заболеваний до подпольных абортов. Я не буду приводить вам статистику - вы всё равно не поверите, но дети действительно чрезвычайно рано сегодня исследуют эту тему, хоть вам и не хочется в это верить. Работайте со своим стыдом, берите на себя ответственность, покупайте презервативы и идите разговаривать об этом к своим детям-подросткам.

В данный период у ребенка преобладает эго-состояние Родитель. Человек снова учится о себе заботиться, но уже совсем по-другому. Улавливаете?

Период с 16 до 18 лет у нашего подростка характеризуется кризисом "социальной компетентности" - ребенок берет ответственность за то, куда он пойдёт учиться, сдаёт экзамены, зачастую начинает работать и получает первые заработанные деньги. Если его "поступают" родители , то это, почти всегда психологически кастрирует нашего детёныша и, вероятнее всего, он надолго останется зависимым от родителей. В данный период времени ознаменован эго-состоянием Взрослого.

Именно на второй девятке, когда у человека формируется эмоциональное тело, человек получает самые значительные психологические травмы, которые впоследствии оказывают влияние на всю его жизнь. Позаботьтесь пожалуйста о том, чтобы у ваших детей их было как можно меньше.

Это ещё не всё о подростках) вам ещё не надоело?

Обнимаю вас) держимся) и моя рекомендация - полегче относитесь к этому всему. Если бы люди понимали насколько это не главное - они бы отменили все экзамены и оценки.

Обожаю работать с психологами поэтому же...психолог вынимает из тебя твое чувство и показывает тебе его со всех сторон, даёт тебе возможность посмотреть на то, что внутри тебя не даёт тебе покоя. Не на ситуацию в целом, а на твое чувство.
Именно поэтому разговоры с друзьями, бутылкой или котом ...не то пальто))

#подростки часть 6

Давайте теперь представим условную семью, где родители вместе воспитывают подростка. Как говорила, В.Л. Савеличева - мать отвечает за здоровье и счастливые глаза своего чада, а отец за его социальную реализацию. И в этом я с нею полностью согласна. Роли матери и отца совершенно разные и выполняют разные задачи в становлении человека.

И если мать любит ребёнка безусловно, а природа позаботилась об этом, физиологически запуская каскад гормонов, который и обуславливает у неё эту невероятную привязанность к новорожденному. А если уж мать кормит ребёнка грудью, то в первые шесть месяцев забрать младенца из рук матери физически не представляется возможным - проверено на себе.

То для отца вот этот вот крохотный человек, которого всучили ему в руки в виде кулька, такое себе... как бы помягче сказать, чтобы никого не обидеть... Вообщем в психике отца формируется теплая привязанность к ребёнку постепенно, посредством инвестиций в младенца своего времени, сил, нервов, бессонных ночей, перебарывания отвращения при замене памперса и т.д. Именно поэтому я настаиваю на том, что отец должен с первых дней быть включен в заботу о младенце, а если вы не доверяете его "кривым огромным лапищам" и тому, что он справится абсолютно со всем - приходите в терапию. Это проекция того, что вы не доверяете в принципе своему партнеру, а где нет доверия - счастья и гармонии в семье не жди.

Как хочется уплыть в рефлексию почему женщина не доверяет своему мужчине, но это будет в серии постов про отношения #ноэтонеточно, а пока возвращаемся к нашим подросткам.

Со временем, когда детка подрастает, мать не прекращает его любить, какую бы дичь не творил ребёнок, каким бы хулиганом он не рос и какой бы треш не совершал, а вот паааапааа....
Папа это проекция социума и папа транслирует ребёнку, часто даже бессознательно, что для того, чтобы я/мир тебя любил и принимал докажи мне, что ты этого достоин: "Покажи-ка, сын, мне свой дневник. Уууууу... Это что? Мой сын??? Не верю. Когда исправишь? Тебе нужна помощь? Это никуда не годится".

В следующей главе мы рассмотрим и, я даже расскажу вам клиентские случаи #ноэтонеточно, что бывает когда роли перепутаны и как это отражается на ребёнке. Вы даже не представляете насколько это критически важно и почему это не преподают в школе???

#подростки часть 7

Как мы уже выяснили из предыдущих глав, папа любит детку условной любовью, отвечает за социальную реализацию и мотивирует ребёнка на развитие и достижения, а мама любит дитя просто потому что оно есть на земле - за просто так. Любого. Всегда. Тут надо, наверное, пояснить о разнице воспитания девочек и мальчиков, но эта тема настолько огромна, что думаю провести на эту тему живую встречу.

Ниже я хочу привести своё субъективное видение как всё же прикладывать эту теоретическую информацию к реальной жизни. Также прошу учесть тот факт, что внутри моей личности, помимо профессионального психотерапевта, большое место занимает мать - мать о двух детях и мои материнские чувства часто перевешивают все эти познания, но! я честно стараюсь и ниже я поделюсь как лично я всё это вижу.

Если ребёнок набедокурил, то родители защищают его перед миром, то есть в социуме - перед другими родителями и учителями родитель всегда на стороне ребёнка, не распинает его, не отчитывает, не позорит в присутствии других, перекидывая свой стыд ребёнку как горячую картошку. Родитель выдерживает и берёт на себя весь шквал негодования и обвинений, а дома наедине доносит до ребёнка информацию о том, что тот был критически неправ. Без свидетелей. Так же тут имеют место быть наказания, но не телесные! я не видела ещё в работе положительного опыта телесных наказаний, а изуродованные судьбы, ввиду этого метода воздействия, видела. Наказывать можно не избивая, а как - придумайте сами и напишите в комментариях. Обсудим.

Также я сторонница того, чтобы ребёнок получил опыт проживания негативных последствий своих проступков. Наш прекрасный сын однажды набедокурил так, что мне звонил директор школы и предупреждал о возможных обысках следственного комитета, который только что осуществил свою деятельность дома у другого ребёнка. Пока я носилась по дому, залпом оглушая бутылочки с пустырником, перебирая в голове кому звонить по данному вопросу и как спасать дитя от постановки на учёт, отец ребёнка наотрез отказался содействовать данному мероприятию, допуская, что данная история может отразиться на поступлении в вуз. "Значит будет грузчиком. Отдай ему ответственность. Хватит!" - резюмировал отец. Я легла на диван умирать в ожидании следственной группы, которая до нас, к счастью, так и не доехала. Но! участковый и другие работники по делам несовершеннолетних всё же допросили детей в стенах школы, вероятно совершая этот диалог в максимально устрашающей форме, потому что после того случая наши дети стали почти идеальными. Жаль, что ненадолго.

Соответственно отдавать ребёнку ответственность за последствия совершаемых проступков считаю полезным воспитательным моментом ибо знаю истории, как мамы бегали к учителям и умоляли исправить оценку, а папы ходили и выплачивали деньги "по счетчику", когда в 90-ые годы сынуля связался не с той компанией. Стоит ли говорить, что судьбы этих детей сложились не самым благополучным образом. Защищайте своих детей, но не оголтело. Анализируйте ситуацию и помогайте найти решение и выход, а не разруливайте за них. Но и не оставляйте детей в беде совсем одних - будьте рядом. Я могу вам дать приём из телесно-ориентированной психотерапии как одним жестом можно дать понять ребёнку, что за ним стоит группировка из его семьи.

Но тут критически важно в принципе доверяет ли вам ребёнок и обратится ли он к вам за помощью. Доверие в отношениях строиться на принятии, да, я часто не одобряю того, что вытворяют мои дети, но я принимаю их такими какие они есть и это принятие создаёт пространство для того, что встречая сына из школы я могу услышать:
- Мама, у меня две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Хорошей нет - есть плохая и очень плохая!
Конечно я ругаюсь, иногда кричу, демонстративно капаю себе валерьянку, хватаюсь театрально за сердце - я мать! здесь, а не психолог, но больше всего я ценю то доверие, шаткое порою очень хрупкое, что сложилось у меня с детьми, а создавать поле доверия большая многолетняя материнская работа. Кропотливая и очень зыбкая - один неверный шаг и чадо вам больше ничегошеньки не расскажет.

Я/мы

Рыдая над четвёрками, пересдавая все экзамены на пятёрки, она училась лечить клиентов от неврозов.

#изпрактики