Вам послание

"БЕЗ СОПРОТИВЛЕНИЯ РОСТА НЕТ" - обучая, говорил нам наш мэтр психоанализа Андрей Россохин. Как вы уже знаете, читая мой канал, в терапию приходят два клиентских Я - одно, которое чрезвычайно хочет изменений, другое, которое неистово им сопротивляется.

Если с Я, которое хочет изменений, всё более менее понятно. Понятно же? То с Я, которое им сопротивляется, возникают вопросы - с какими такими соображениями наша же собственная психика чинит нам препоны к удивительно прекрасной жизни.

И я вам расскажу в чём фокус.

Дело в том, что для нашей психики нет состояния слаще, чем стабильность. Причем под стабильностью подразумевается абсолютно любая привычная стратегия выживания: кто-то мазохистично страдает изо дня в день по любому поводу, кто-то беспрестанно лепит лучшую версию себя, а кто-то сражается С жизнью, причем именно С, а не ЗА. Во всех приведённых примерах у человека слишком мало радости, но! его психика адаптировавшись когда-то там и тогда умеет в этом выживать. Вернее знает, что индивид точно выживет, если будет "так", а тут он берёт и приходит к психотерапевту, чтобы всё это испортить. Улавливаете?

Так вот пока не начнется борьба этих двух Я, бессознательная конечно же, не случится настоящей психотерапии. Обычно этот внутренний конфликт
проявляется клиентским сопротивлением и имеет следующие формы:

Когнитивные. Данный паттерн сопротивления связан с рационализацией и отрицанием необходимости прохождения психотерапии - "У меня всё хорошо, зачем мне дальше психолог?".
Эмоциональные. Проявляется в тревожности, агрессии или враждебности к психотерапевту - "А вы вообще уверены, что вам можно с людьми работать? У меня вопросы к вашей компетенции".
Поведенческие. Сопротивление выражается в избегании контакта, пропусках сессий, отказе от выполнения психотерапевтических заданий. Орущий кот и разлитый на клавиатуру кофе во время онлайн сессии туда же.

Осознавая это, то есть, понимая, что сопротивление обязательный камертон психотерапевтического процесса, клиент преодолевает эти интенции и остаётся на пути к изменениям. Или.. не остаётся.

В ПСИХОЛОГИ ИДУТ ТОЛЬКО "ПСИХИ" - есть такое расхожее мнение мол они сами нуждаются в помощи и отчасти это так. Но почему об этом принято говорить, как о чём-то постыдном?

Я же нахожу в этом огромную силу и смелость: заметить, почувствовать, признать поломку внутри себя и захотеть её починить настолько, чтобы сделать ремонт души своей профессией!

))

Сегодня понедельник и значит вновь "ПРИЁМНЫЙ ДЕНЬ"

Вы можете написать абсолютно любой свой вопрос, все анонимно, для вашего же комфорта.

Только давайте сразу договоримся, что отвечу на ограниченное количество вопросов.

Прием открыт - вопросы пишите тут.

Узнала, что у мужа флирт на работе с замужней коллегой. Обговорили, что флирт он прекратит, но общаться не перестанет. Решили работать над нашими отношениями. Причина в из охлаждении. Говорит что не любит меня. Что делать дальше? Как отпустить ситуацию с его флиртом?

Очень хочется обвинить во всём коллегу и обозначить причиной флирт всему происходящему. Но нет! Флирт это следствие того, что произошло до. Меня, как психотерапевта, тут больше всего волнует "говорит, что не любит меня", что это делает с вами? Когда он так говорит, что вы чувствуете? Как это вам? Можно ли спасти отношения, когда мужчина разлюбил, я не знаю, но себя спасать из нелюбимой женщины однозначно надо. А там, глядишь, и снова влюбится, а вот вы в него не факт. Знаю такие истории.

На тему флирта поговорим отдельно, тема обширная и интересная. Будет горячо.

Почему мужчина может торопиться в отношения? Сразу говорит о браке, детях. О своей нужности ему

Тут надо выяснять у НЕГО его мотивацию, а она может варьироваться от "искренне люблю тебя, женщина, хочу видеть тебя матерью своих детей" до "я докажу бывшей, которая ушла от меня к другому, что я капец какой востребованный мужчина". Разговаривайте и слушайте СЕБЯ при этом.

Как взаимодействовать с подростком, если сам себя считает абьюзером и меняться не хочет (12 лет).
Говорит, ему так легче.
Причём ведёт себя эгоистично не только с друзьями, но и близкими. Грубит, отказывается выполнять бытовые просьбы, ругается...
Кружки бросил, лежит на диване с телефоном.
Так уже год.

Во-первых: обнимаю вас крепко. У меня дома в данный момент живут два подростка - один о 15-ти годах, второй о 10-ти. Я вас ооооочень понимаю. Первый бросил конный спорт после 7 лет занятий и два года просидел в компьютере. Безвылазно. Ваши переживания мне очень знакомы.

Во-вторых: жизнь с подростками есть. Давайте завтра поговорим о психике подростков подробно - как она устроена и что в ней происходит в этот период и, самое главное, как родителям не сойти в этом с ума пока детёныш повзрослеет)

Берём?

"СКАЖИТЕ, А ЭТО ПРАВДА ЗАКОНЧИТСЯ?" - можно услышать иногда такие стенания клиента, когда он рассказывает мне о своём ребёнке ПОДРОСТКЕ. И я всегда парирую: "ДА".

И ниже я расскажу почему. Разговор будет не коротким и, вероятно, не в один пост, потому наливаем горячий чай и приступаем к нашим с вами рассуждениям.

Для того, чтобы порассматривать подростков с разных сторон, мы изучим как вообще формируется человек психо-эмоционально, из чего состоит, скажем так, в базовой комплектации.

И начнём мы с основы всех основ - Зигмунда Фрейда, который ещё 100 лет назад, будучи гением, всё привсё нам о нас рассказал. В психоаналитической концепции психика человека состоит из Ид, Эго и Супер-Эго, где:

Ид - это наши примитивные влечения, базовые, животные, если хотите, как агрессивные, так и сексуальные. Эта часть психики инстинктивна и бессознательна. Главная её потребность - удовлетворение потребности сию минуту и любой ценой.

Эго - это сознательная часть психики, при благоприятных условиях развивающаяся из Ид в процессе взаимодействия с внешним миром. Эго ответственно за мышление, память, контроль над поведением, принятие решений.

Супер-Эго - эта часть психического аппарата формируется в процессе усвоения родительских и социальных норм, запретов, установок и постулатов. Супер-Эго выступает в роли внутреннего цензора. Его задача отслеживать, чтобы Эго поступало в рамках морально-этических норм и ни в коем случае не потакало примитивным импульсам Ид. Супер-Эго наша совесть, если хотите.

Фрейд говорил, что сильная и здоровая психика обладает мощным Эго, которое способно эффективно балансировать между конфликтующими требованиями Ид и Супер-Эго, адаптируясь к реальности. Но нет, понимая ваше уныние, мы не будем смотреть на подростков через эту призму ибо Эрик Берн осуществил для нас вольный пересказ этих постулатов и с этого мы и продолжим наш дальнейший разговор.

#подростки часть 1

#подростки часть 2

Берн изложил концепцию Фрейда в парадигме Ребёнок-Родитель-Взрослый, где:

Ид - это эго-состояние Ребёнок, а как мы помним, эта часть психического аппарата осуществляет свою деятельность под эгидой "Хочу! Дай!"

Эго - это эго-состояние Родитель и это подразделение психики индивида функционирует из "Важно. Должно"

Супер-Эго - это эго-состояние Взрослого отвечает в психической организации за "Выгодно".

Именно этими понятиями для простоты восприятия мы будем аппелировать препарируя подростковую тему. Вообще я всем рекомендую прочесть фундаментальный труд Эрика Бёрна "Игры, в которые играют люди" - многое поймёте, сначала про себя, а потом и про ближнего.

Исходя из вышеизложенного, мы понимаем, что эти три эго-состояния необходимы человеку, чтобы качественно функционировать в социуме дабы это его привело к размножению, а популяция продолжила своё существование. Без иллюзий если. А как мы помним (помним же?) - вся наша жизнь либо в сторону либидо либо в сторону мортидо - стагнация и сублимация туда же. Оййй... куда я пошла..) Возвращаюсь, но, если хотите, об этом тоже поговорим.

А пока посмотрим, как и когда формируются Ребёнок-Родитель-Взрослый в психике человека.

В возрасте от 0 до 3 лет человек является совсем беспомощным, нуждается в тотальной защите и опеке. Для того, чтобы ему быть сытым, достаточно открыть рот и сообщить миру криком о своей потребности. Мать, или объект её замещающий, заботятся о ребёнке безусловно. Зачастую первое слово, что говорит ребёнок - это именно слово "дай". В этом периоде закладывается внутренний Ребёнок - я получаю всё просто потому что я хочу и требую.

В возрасте от 3 до 6 лет человек набрался сил, обрел равновесие, уже поверил в себя и решительно заходит в первый кризис, который бытовым языком называют кризисом "самости". Именно "Я сам!!!" - манифестирует малыш, уверенно отбирая у матери ложку с кашей. И вот тут весь фокус в том, как мать на это реагирует - даёт ли человеку ложку и позволяет ли быть последствиям этой самостоятельной кормёжки, отдаёт ли она ответственность ребёнку или нет. Если да, то у ребёнка зарождается внутренний Родитель, который осуществляет заботу о питании, походах в туалет, завязанных шнурках и пр.. Ребёнок учится заботиться о себе САМ. И сам себя же обслуживать. Эмоционально в том числе - утешать себя, если ударился, например.

В возрасте от 6 до 9 лет ребёнок идёт в школу - первый полноценный социум. Тут уже не прокатит "хочу" или "дай", тут для того, чтобы быть в контексте и быть принятым надо совершить ряд принеприятных действий - сидеть на скучных уроках, носить форму, выполнять домашнее задание, взаимодействовать с другими детьми - выстраивать горизонтальные коммуникации, и договариваться с учителями - вертикальные коммуникации. Наш маленький человек понимает, что носить форму и учить уроки ему выгодно и у него зарождается внутренний Взрослый, снова же, если ответственность ему за это отдаётся.

И что же дальше? А дальше переход на новую девятку - и машет нам оттуда, улыбаясь приветливо, почти как Пеннивайз, подростковый возраст. Ведь вся личностная конструкция от рождения и до смерти представлена девятилетними циклами, прямо как срез у дерева - по количеству кружочков)

Вы как там? Не уснули читая? Моргните, если готовы идти со мною дальше в пучину пубертата))

Дорогие клиенты и подписчики, сегодня я начала большую 2 годичную медицинскую программу сексологии - ууууу сколько тут всего будет про тело в сексуальном контексте. Мои внутренние вуайерист с эксгибиционистом потирают ладошки, прослушав только вводную лекцию. Ваши там как? Вы со мной?))

#подростки часть 3

Вся жизнь человека измеряется девятилетними циклами:

В период с 1 года до 9 лет (первая девятка) у человека в глобальном смысле идёт формирование физического тела. У него буквально созревают скелет и органы, он учится заботиться о своём теле, например, тепло одеваться, если на улице холодно, кормить себя, если голоден и лечиться, если заболел. Человек осознаёт себя в своём теле и находится с ним в контакте.

В период с 10 до 18 лет (вторая девятка) у человека формируется эмоциональное "тело". Он учится осознавать свои эмоции, быть с ними в контакте, проживать их и ими управлять. Эмоциональный интеллект - это про это.

В период с 19 до 27 лет (третья девятка) у человека формируется ментальное "тело". Человек заканчивает образование и выходит на работу, берёт юридическую и физическую ответственность за своё жизнеобеспечение.

В период с 28 до 36 лет (четвёртая девятка) у человека формируется духовное "тело". Человек начинает задавать себе вопросы о смысле жизни. Кто я? И о чём я здесь? Призвание и предназначение сюда же. Именно после 28-ми люди часто идут к психологам, живя до этого возраста родительскими интроектами.

С 36 лет и далее идут проявления того, что было сформировано в предыдущие циклы. Именно поэтому на сессии, рассказывая мне о чём-то, клиент может услышать вопрос: "А что у тебя было в 22 года? Что произошло?". Часто он восклицает, что я ясновидящая, но нет, это просто хорошее образование.

Но!

Нас же интересует вторая девятка с 10 до 18 лет - нам же с подростками выживать, тем более не носу 1 сентября: ОГЭ, ЕГЭ, фартуки, гербарии и пр.

Наш условный человек к 10 годам физиологически кардинально меняется, у него изменяется буквально весь гормональный фон, а за ним и поведение. Ребёнок начинает осознавать собственные чувства и эмоции, а спектр их от ярости до восторга. Проще говоря, ребёнок начинает отделяться от эмоционального фона родителя, шатко валко выстраивая свой. Ведь маленький ребёнок, находясь в слиянии с родителем, любит то, что любит мама - тот же цвет, например, те же блюда, и тех же людей.

Для того, чтобы человеку выстроить собственные психо-эмоциональные опоры, ему нужно лишить себя предыдущих - обесценить внутри себя то, что транслируют ему родители. Выйти из этого эмоционального слияния. Мамы, обнимемся тут. Всё обязательно выровняется и ребёнок возьмет в опыт ценности, что заложили родители, но это будет позже, а пока у нас пубертат.

На второй девятке, как и на любой другой, человека ожидают кризисы. Рассмотрим их подробнее ниже.

#подростки часть 4

Первый кризис на второй девятке начинается примерно в 10-12 лет его еще называют кризисом "новой потребности". Данный кризис обусловлен тем, что у ребёнка возникает острая потребность в уважении взрослыми и сверстниками. На первый план у нашего условного подростка выходит дружба. Складывается ощущение, что друзья для ребёнка буквально всё. К подростковому возрасту становится очевидным, сформировалось ли к ребенку в его семье уважение или нет. Если дома уважается ребенок, его границы и мнение, то он будет это транслировать и в среду, требуя уважения от сверстников.

Кризис "самости" (помните первую "девятку?") заключается в попытке принятия самостоятельных решений. У ребенка складывается ощущение, что его не понимают и он манифестирует: "я сам знаю с кем мне дружить!", "я сам знаю, что мне делать" и т.п. в данный период у нашего подростка преобладает эго-состояние Ребёнка. Это период, также как и период от 1 до 3 лет, чрезвычайно связан с телесностью. В данный момент времени наш подросток больше всего нуждается в любви, принятии, поддержке и уважении. Пожалуй даже больше чем когда-либо.

Кажется я даже отсюда слышу ваш возглас: "Серьёзно? Вот ЭТО лежащее на диване с телефоном, совершенно не учащееся, мы должны поддерживать??? А вы точно психолог??", а я вам на это отвечу отдельным постом. Обождите. Изучите теорию.

Также этому возрасту свойственны первые инициации на взрослость, например, покурить впервые или поматериться как "большие мужики". Вот тут критически важна мужская доминанта, что находится в окружении ребенка - успешна ли эта мужская фигура на которую наш подросток будет бессознательно ориентироваться или ей свойственен только праздный образ жизни. Понимаете как важно выбирать партнера от которого рожаете?

Не расслабляемся! Всё только начинается!

В возрасте 13-15 лет нашего детку ждёт кризис "бунта". Ненависть, агрессия, алкоголь, слёзы, хлопанья дверьми, первая влюбленность - всё сюда. Тут опасность заключается в том, что тело уже как у взрослого, а мозг ещё совсем детский. Агрессия может направляться как на окружающих, так и на себя.

Не хотела погружаться в нейрофизиологию, но, наверное, без этого никак. Я вынуждена отметить, что префронтальная кора больших полушарий физиологически созревает к 23 годам, а именно эта часть мозга отвечает за причинно-следственные связи и за прогнозирование. Из этого следует, что подростки физически не могут просчитать последствия своих деяний, не потому что они издеваются над нами, а потому что им просто ещё нечем это сделать. Биологически. Именно в этом заключается кошмарность cyицuдальных мыслей, что совершая какой-либо дикий манифест, например, в назидание родителям, ребёнок физически не может просчитать последствия, которые могут быть просто фатальны.

Продолжение следует... давайте перекурим это кофе попьём))