Ну, признавайтесь, селёдку для шубы уже купили? Я да. Помимо жратвы у меня в новогодний период обостряется ещё одна одержимость — старыми новогодними открытками.

Во-первых, я в подписных изданиях накупила целую пачку советских открыток 50х-60х годов, чтобы чахнуть над ними отправлять друзьям. Да кого я обманываю, ничо никому не отдам и даже не покажу 👹 ( шучу, фоточки закину позже).

А во-вторых, шарюсь по инету в свободное от залипания в рилсах работы время и глазею на ретро открыточки. Вот эта японская новогодняя, например. Кстати, знаете почему? Нарядно одетые господа уплетают не сопли, а лепёшки из рисовой муки, известные многим как моти. Типичный сюжет новогодних открыток начала прошлого века.

Помимо моти японцы на новый год подают суп о-дзони お雑煮, который в буквальном переводе означает “всякое варёное”. Там тоже плавают эти самые моти, которые в бульоне раскисают и становятся тягучими как изображено на открытке. Так что вполне вероятно, чуваки поедают не просто моти, а суп о-дзони.

Кстати, в наших широтах моти иногда называют мочи, и то и другое ок, поскольку в японском языке “чи” произносится как нечто среднее между “ти” и “чи”. По тому же принципу “Мача-латте” вполне могло бы звучать по-русски как “Матя-латте”, но как-то не прижилось.

Рецепт японского новогоднего супа каминг сун, мало ли кому пригодится.

#япония #новый_год #старые_открытки #традиции

Вы этого конечно не просили, но всё равно ловите рецептик супа заморского, японского новогоднего.

Ингредиенты на 5–6 мини-порций. Мини, потому как японцы суп не лаптем из лохани хлебают, а из маленьких пиалушек аки птички присёрбывают. Итак, вот что понадобится.

• Готовый бульон “даси” продаётся в пакетиках в азиатских магазинах — развести как юппи по инструкции на 1 литр воды.
• Куриные бёдрышки 2-3 штучки без костей.
• Дайкон (редька крупнокалиберная) — четвертинка.
• Морковь — 1 шт.
• Шпинат — 1 пучок.
• Грибы Шиитаке — 5–6 шт.
• Камабоко (прессованные рыбьи котлетки, можно заменить крабовыми палочками) — 5–6 ломтиков.
• Моти — 5–6 шт. (Можно брать готовые замороженные, тока не сладкие!)
• Соль — пол чайной ложки.
• Саке — 1 столовую ложку.
• Соевый соус — 2 чайные ложки.
• Чу-уточку цедры юдзу для свежести (опционально).

🍥 Подготовка ингредиентов
Дайкон, шиитаке (только шляпки) и морковь нарезать тонкими полукружьями или брусками. Куриное бедро накромсать небольшими кусочками. Шпинат опустить на 30 секунд в кипящую воду, затем отжать и крупно нарезать.

Бульон
В кастрюле довести бульон до лёгкого кипения. Добавить курицу и саке, снять пену. Варить 3–4 минуты. Добавить дайкон, морковь и шиитаке. Варить на среднем огне 7–10 минут, пока овощи не станут мягкими.
Добавить соль и соевый соус, аккуратно перемешать. Бульон должен быть прозрачным и не сильно солёным.

Моти - коронный ингредиент. Поджарить на сухой сковороде до лёгкой румяной корочки.

Подача
В небольшую пиалу положить: 1 кусочек моти, немного шпината, ломтик камабоко (или крабовых палочек, порезанных на кубики).

Залить горячим бульоном с овощами и курицей. В самом конце добавить щепоть цедры юдзу для свежего новогоднего аромата. Но и без неё супчик будет прелестным. Итадакимас! (то есть приятного аппетита) и с наступающим! 🍲

#рецепты #японская_еда #новый_год #традиции #еда

Ну что же, вот и Новый год, товарищи. Ловите по случаю японскую новогоднюю мелодию.

Написана Haru no umi 春の海 в 1929 году и переводится как весеннее море. Ну правильно, кто о чём, а японцы про море. Что вижу, то пою, как говорят чукчи.

Это вам не джингл белс бестолковый, понимать надо 🤌

Бегу салаты стругать, потому как культурой единой сыт не будешь. Всем желаю в новом году пищи духовной и материальной в изобилии. Акэомэ! (С НГ!) 🎉🎉🎉

https://youtu.be/pdt2MDi2ysE?si=sCWdUKtHLDK7aZZj

Так, друзья, оторвитесь от подкисших салатов, есть срочное дело. Пора объявить войну. Нет, не Венесуэле, там мы уже опоздали.

Надо чо-то делать с этими всратыми ИИ-открытками. Ящетаю, человечеству пора объединиться и подвергнуть остракизму и всяческому общественному порицанию эту поеботу. Перекошенные деды морозы, скрюченные снегурки, склизкие новогодние игрушки на тошнотворно блестящей пластиковой хвое и прочие омерзительные плоды иишного “творчества” должны быть низвергнуты обратно в пучину псевдоинтеллектуального чрева, которое их породило. И желательно запечатаны там навсегда.

Я конечно понимаю, этих подлых картинок стало настолько много, что найти нормальную в куче дерьма стало задачей со звёздочкой. Но ради всего святого, смотрите, чо вы отправляете, пересчитывайте конечности и хотя бы проверяйте надписи (в чистописании иишница особенно креативна). Чесслово, не думала, что наступят времена, когда вацапные открытки с охапками роз и блёстками будут вызывать тёплую ностальгию.

Серьёзно, надо выработать какую-то оборонительную стратегию. Пиктограммы мелом чертить вокруг компа, или ещё чо, я не знаю. Потому что на носу 23 февраля и, страшно подумать, 8 марта. И если сейчас не пресечь посягательства электронного болвана на эстетические чувства человечества, земля налетит на небесную ось, это я вам точно говорю.

Когда я начну стареть, то никому не скажу, но будут знаки.

Я тут кое-что заметила. Для надежности даже провела небольшой соц опросик по друзьям-знакомым и выяснила, что не одна такая. Так что имейте в виду — мне это НЕ показалось.

Я стала половинунеповлоашовлоажвлаоушуоат=гооводжфдьь. Вот так блэт, я слышу людей в половине случаев. То есть я НИ ХЕРА НЕ СЛЫШУ чо мне говорят, потому что люди не выговаривают половинусловвообще.

А началось всё с русских сериалов. Нет, у меня не настолько извращённые вкусы, я смотрю их редко, но каждый, вот просто КАЖДЫЙ раз приходится выкручивать звук на полную, чтобы понять, чо они там шепчут или мямлят. Притом актёры вроде стараются, играют даже неплохо, но что за каша у них во рту? Сначала я думала - мода что ли такая? Может нынче актёрам запрещают внятно произносить реплики. Палками, допустим, бьют по пяткам, не знаю даже.

Притом с советскими кинами такой проблемы нет. Равно как с озвучкой, даже любительской. Актёры прям открывают рот и ВНЯТНО, с ИНТОНАЦИЕЙ даже произносят слова, которые потом в народ расходятся на десятилетия. Теперь же можно десять часов пырить экран и не запомнить ни единой реплики из всего сериала, просто потому что ни пса не слышно, чо они там бормочут себе под нос.

Но ладно бы дело ограничилось отечественными сериалами с Цыгановым(они почему-то всегда с Цыгановым). Тогда можно было бы списать всё на деградацию актёрской школы и не париться.

Только со временем до меня дошло, что такая фигня ВЕЗДЕ. Вот где самый ужас, ребятки. В банке, в кофейне, в аптеке я тоже ничо не могу разобрать. Люди бубнят не открывая рта. Артикуляцию запретили что ли как экстремистский бесовский стереотип, навязанный западом, или не дай бог, последствия ковида?

— вам кофе на офысномитиилинаальфььььь?

— Желаете подключить уфуфуисностбтбьь?

— Чтобы совершить перефодфамфшишиенсм…

Чего? Чего? ЧО????!!!!!!
Милок, ты погромче говори, ухи у меня уже не те...

Вот такая жизнь настала, дружочки, хожу переспрашиваю будто мне 88. Когда среди бормотания вдруг попадаются люди с внятной речью, я готова им челом бить, да в пояс кланяться. Чаще всего им правда глубоко за шестьдесят… Совпадение? Вот и думайте.

Есть у меня гипотеза, что это явление как-то связано с гаджетами. Люди научились тыкать кнопки и разучились разговаривать, за ненадобностью так сказать, навык отпал. Дальше только телепатия нас ждёт, наверное. Или такой еще вариант неплохой, — все слова будут КУ, а ругательные КЮ. И проблемы дикции отпадут сами собой.
Справедливости ради, таким недугом не страдают пока ведущие и авторы подкастов. Так что есть пока островки членораздельной речи. Держимся, товарищи!