Во время операции спел пациенту радикальным фальцетом "Пусть всегда будет солнце ". Оказывается, что человека лежащего в стоматологическом кресле на операции можно чем-то дополнительно напугать.

#хроники_расщепления

Добрый день банда!

А можно обратиться к помощи зала и спросить у нашего общества собратьев, сосестер и кипяточников, что это блин такое?

Головкорасширитель?

Я лишь сегодня к своему стыду узнал, что в больших и маленьких женских коллективах есть негласное расписание выхода в декрет.
Так что не надо жаловаться, что половая жизнь с годами скучнее. Ничего подробного.
Сколько людей участвует в согласовании целей и задач полового акта. Огонь.

#заметкироберта #буднистоматологов

Если вдруг вы забыли как я выгляжу, ну или скучали по моим психоделическим практикам, странному поведению и седым вискам.

Все знают, что горит к меня в руках?

#хроники_расщепления

- Доктор, а где вы познакомились с женой.

- Вы не поверите, но а интернет-форуме, сейчас таких уж нет наверное. А что?

- Да хочу понять, где таких как вы дают.

- Боже. Чувствую себя перепёлкой в винном соусе.

Кристина включается в интересное обсуждение с метафор:

- Знаете, с "где дают" так не работает, там где давали либо больше нет, либо там яица перепелок надо покупать и самим растить.

Так за пять минут перьями ощутил, что я простой деревенский стоматолог эволюционировавший из перепелиного яица.

#кристиндер #krist_assist

Хотелось бы спросить у блатных нашего чата, а что, правда так?
Мне,как вы понимаете не для себя надо, но многие мои подруги и знакомые поднимают этот вопрос и часто вот так негативно.
Ну и у вопрос к коллегам по опасному бизнесу "мужчины за 40" - что, правда или "не хочу серьёзных отношений или блондинка с губками?" (Т9 пишет "с гуслями")))).



#вопросы_роб

Люблю наше сообщество. 230+ комментариев и оказалось, что черный пояс по минету в тексте удивил только меня)

Спасибо товарищи, вы самые классные и банда у нас лучшая💚🌄

Рагу по-ирландски. Решил девочкам сюрприз ужин сделать. Потом рецепт напишу.
У кого что на ужин? Давайте совместно вырабатывать желудочный сок)))

Вы знакомы с биполярным расстройством? Вот энциклопедический пример.

После отмены обязательного ношения масок в Австрии вступает в силу... штраф за ношение масок в общественных местах без медицинских показаний. 🙉🙊🤣🤣🤣

То есть сейчас нужна веская причина, чтобы списать соседа-пенсионера с помощью намордника на себя?

https://www.kleinezeitung.at/politik/innenpolitik/6261193/Kein-verfruehter-Aprilscherz_Wer-heute-in-der-Oeffentlichkeit-eine

Нет никаких заговоров, потому что никто ничего не скрывает: всё говорится в открытую.

Главарь Модерны: "Мы могли произвести только 100 000 доз вakцuн за весь 2019 год. И я тогда сказал в офисе завода-производителя, что в следующем году нам нужно будет выпустить миллиард доз, готовится пандемия".

"We need to make a billion dose next year, there's going to be a pandemic"

Видео заседания ВЭФ от Reuters (c 9:30)

https://www.youtube.com/live/5kVbKHQjpas

By Maksim Ryžkov

#хроники_лжи

Великие фразы женщин нашего городка)

- Кристина, а вы храпите?

- Нет! Что вы. А потом да.

А потом, это как? Когда заснуть? А нет это когда?

#заметкидоброгодантиста

Тут у меня лечиться одна барышня из крупной компании. Заговорили про холод и как-то неожиданно сошли на тему ущербности мужчин и их тестикул на морозе. В награду я получил весёлую историю.

Рассказывает что компания решила сделать какую-то акцию в поддержку науки, спорта и тд, для чего им срочно понадобилось нанять кого-то из "популяризаторов науки" как узнаваемое лицо (или мозги) проекта.

Ну и сидят на планерке, показывают начальству слайды с описанием популяризаторов, борцов с суевериями и воинствующими поборниками всякого разного.

Начальники быстро отбрасывают одного за другим, даже не вдаваясь в подробности. Презентующий сотрудник не понимает. Слайды заканчиваются. Тишина.

Один из начальников:

- Вы не забыли, что проект в сотрудничестве с "T****"? И что в концепции есть слово спорт?

- Нет.

- Тогда вы можете найти кого-то, кто хотя бы на фото не выглядит так, ТАК блин болезненно! В солярий их что ли отвезти, на диету посадить...

Сотрудник понимает, что все пропало, но парирует:

- Так этот ....пропаганда науки, помощь учёным...

- А как он помогает ученым, он их ест что ли? Как будто он съел всех четверых из "Теории большого взрыва " и пришёл рассказать какие они на вкус. Вы еще фото Сечина возьмите для пиара.

- Анвар Викторович это же шейминг.

- Да. Но мы не пропадим идею, "займись наукой - выгляди как больной фрик". А отвлеченно - я нежно люблю толстых и больных, как видите, я сам такой.

Нависает тишина, потому что Анвар Викторович на самом деле толстый и не особо здоровый, но активно кивать на это - себе дороже.

Ну и в нависшей тишине, сотрудник резюмирует, невольно цитируя Сталина:

- Так других популяризаторов у нас нет, Анвар Викторович.

- Ну возьмите в инстаграме какого-то health-коуча и пусть боги нас проклянут за это, но чтобы одежда была не позорная и мешки под глазами не как тестикулы в мороз.

Ну собственно все. Как смотреть сегодня на людей с мешками под глазами - непонятно.

#здд #заметкидоброгодантиста #моилюбимыепациенты

Из странного. Моя ассистентка Кристина работала в Пятигорске "управляющей детской комнаты" в дагестанском ресторане.

Мне кажется для полного сюреализма, надо добавить вегетарианского дагестанского ресторана в Пятигорске.

#krist_assist

О работниках интеллектуального труда.

История первая.

Пришёл на протезирование Работник интеллектуального труда N.
Воспитанно спрашиваю, получила ли его книга премию.
- Нет, - отвечает N.
- Почему же, - сокрушаюсь я.
- Ну там в жюри был работник интеллектуального труда X.
- И что с этого? - спросил я, крутя в руках ложку для снятия слепков.

- Ну, мы когда-то любили одну и ту же женщину.
- И?
- Я любил лучше.

История вторая.

Сидел я с двумя работниками интеллектуального труда в заведении и пил с ними просекко. Было лето и жарко. Вдруг по залу прошёл Работник интеллектуального труда Z., заменил нас, подошёл, поздоровался по имени-отчеству со мной, без имён - с ними. Ушёл.

- Роберт откуда ты знаком с работником интеллектуального труда Z.? - спросил один.

- Ну, у того тоже есть зубы, - ответил второй вместо меня.

- Удивительно!

- Что? - спросили мы.

- Удивительно, что от сосания 24/7 зубы ещё не атрофировались за ненадобностью.

Короче злые они, работники интеллектуального труда. Но мы их любим не за это.

#моиудивительныепациенты #заметкидоброгодантиста

Вот и первая трещина раздора с детьми. Пока готовил ужин, включил Баха. Вариации Голдберга в исполнении Чжу Сяо-Мэй. Нина спокойно играет в свои поделки из пластилина. Пошёл на балкон за солёными огурцами. На обратном пути Нина говорит:

- А эта китайяская играет лучше, чем Гульд.

[Не удивляйтесь, что 6 летний ребёнок знает про Глена Гульда, я его слушаю примерно всегда последние 16 лет].

- Серьёзно? Нина? Это .... Как?

И знаете, что она ответила? Даже не отрываясь от пластилина.

- Папа, прекрати, я не буду тебя жалеть. Это мое мнение.

Короче великая китайская стена из непонимания.

Хоть в ужине я нашёл отдохновение.

#роберт_мечтал_о_дочке #нинаробертовна

Однажды во время моих дальних и странных странствий я умирал от усталости.

В прямом смысле слова. Потому что не спали мы 50 часов кряду (разве что дремали по 20-30 минут), очень много двигались, работали и вообще казалось что всё.

Сейчас бы лечь и заснуть. Но не тут-то было. Еще часа три надо было функционировать и никого не убить при этом.

А я умирал. Прямо сижу и валюсь на бок. Ни то, чтобы работать, сидеть не могу.

И тут-то мне дали этот наркотически бодрящий напиток. Араб, приготовивший его, обещал что часа три я протяну, но потом включусь надолго.

Состав был следующим.
Свежемолотый кофе три чайной ложки,
растолоченный в ступке кардамон и гвоздика 2-3 шт.
1/4 чайной ложки молотого имбиря и настоящей молотой корицы. Ложка топлёного жира или жирного молока по вкусу.

Варил в джазве (турка) на огне. В конце добавил три кусочка кристаллического сахара.

И вот когда я это выпил, я воскрес. Прямо правда. Не только двигаться начал, но и шутил. Также он подействовал на моих друзей.

Мой арабский спаситель не обманул. На три часа хватило ровно. К счастью все успел сделать и через три часа я просто лег и заснул на 16 часов. Долгим сном, к счастью, без сновидений.

Поскольку во время готовки напитка мы были крайне не бодры и почти спали,  то существует версия, что наш арабский бариста добавил в напиток немного адерола.

На самом деле, всегда когда я пробовал этот рецепт дома (при относительно точном соблюдении), меня вставляло достаточно сильно. Иногда  чрезмерно и приходилось  всю ночь делать уборку на кухне. Но нужно учитывать, мои нежные,  девственные  на тот момент надпочечники, не знающие регулярного кофеина, никотина и алкоголя.
Подчёркиваю, регулярного и на тот момен)

Делимся ненаркотическими способы взбодриться и получаем плюсы для загробной жизни.

#хроники_дальних_странствий

Оказывается Чебурашка испанец и бежал из Андалусии, спасаясь от злодея по имени Мигель.

Теперь понятно почему 500 человек меня уже спросило, смотрел ли я.

И трое лишь не постеснялись спросить, не я ли писал сценарий)))))

#мигель_и_чебурашка

Очень. Важные. Новости.

Мигель в приложении знакомств сошёлся с социалисткой из Узбекистана.

- Социалистка из Узбекистана? (Socialista desde Uzbekistán? )- спрашиваю я.

- Женщина-социалистка из Узбекистана, ее зовут Земфира- цисгендерно уточняет Мигель.

Надо признать что фраза "mujer-socialista desde Uzbekistán" звучит по-испански даже более сюреалистично, чем по-русски.

- И какие перспективы?

- Вот думаю пойти с ней на свидание или нет.

- А что останавливает?

- Может начнёт трахать мне мозг рассказами про борьбу всех против всех и отдельно про ее личную борьбу не брить подмышки. А небритые подмышки это то, что меня сейчас сломит окончательно.

- Ой ты бедный. Раньше ты таким нежным не был.

- Я меняюсь. Вчера пил ром. Сто лет его не пил. И хочу гладкие подмышки.

Гладкие подмышки - axilas suaves, если кому-то интересно [нет].

Тема с подмышками родила во мне шкурный интерес и ради всех вас и контента, я стал уговаривать его.

- Мигель, я думаю на свидание сходить стоит.

- Думаешь?

- Социалисты Узбекистана всегда были очень многообещающим явлением, а тут ещё может и с другой стороны.

- С какой другой?

- Ну хотя бы вспомни что сделала с твоими чреслами [чресла - lomos, антиквариат конечно, но я это люблю на всех языках] работница министерства спорта Казахстана!
Короче, я понял. Ты идёшь на свидание. Я думаю это начало большого пути. И я думаю что такая глава обязательно должна быть в твоих мемуарах.

- Думаешь стоит начать писать мемуары?

- КОНЕЧНО! И назови ее как-то подраматичнее, типа "В горниле страсти" или "50 лет в тисках любви". Я даже окажу тебе протекцию в издательстве "Астрель" на издание русского перевода.

- Ты же шутишь.

- Отнюдь!
[Знаете как будет "отнюдь" по-испански? Это одно из моих любимых антикварных слов. Всегда ищу повод, чтобы употребить его.]

- Серьёзно.

- Да. И я даже придумал как начать рассказ. Ведь начало книги это очень важно.

- Так. Я же сам об этом думал. И как начать?

- В каком возрасте у тебя был секс с той волейболисткой из Страны Басков , когда ты понял, что хорош?

- В 15.5 лет.

- 15.5? Блядь Мигель, это не литературно. Так...пиши..."В 15 лет я понял, что мой ..." Нет, давай так: "В 15 лет, когда 17 летняя волейболитска сидя на мне кончила...." который?

- Восьмой.

- "....кончила восьмой раз, я понял, что имею особый дар и должен отдать его на служение человечеству". Ну как?

- Честно?

- Да.

- У меня даже немного привстал.

- Очень надеюсь, что от воспоминаний, а не из-за моего голоса.

- Да, конечно....Слушай. А это идея! Реально взять и написать мемуары. И пока все живы, издать их хотя бы анонимно.

- Факт. Я буду твоим переводчиком на русский. Давай подписывать контакт.

- Даю тебе права на русскую версию за 5% доли клиники.

- Идешь на хер.

- За 3%.

- Ты очень плохо осведомлён, сколько зарабатывают на продажах книг.

- Ладно. Договоримся. Пойду поищу дневники.

- Мигель. Но важно, чтобы написано было так, чтобы книгу не продавали в сексшопах и дрочильнях на улице Монтера.

- Конечно. Я думаю это скорее будет драма, а не эротика. И наверное надо будет начать пить регулярно, чтобы писать откровенно.

- Я с Сирии до января 2021го и не прекращал. Поэтому думаю да.

- Да, я помню. Как раз повод не возвращаться к антидепрессантам.

- Я же говорил, социалисты из Узбекистана очень многообещающий народ. Давай, пока.

- Роб.

- Да.

- Спасибо.

#после_ассоциации #Мигель

Простите пожалуйста. Мне Кристина отправила. Больше не буду.

Три из трех самых сложных зуба мудрости за последний год. В один день. Подряд.
У двух пациентов к тому же одинаковые фамилии. А другие два из них - тезки. И лишь один из них - водолей.
Иди не верь в астрологию. Не знаю в ком там луна, но я устал так, что хочется лечь и выть.

#заметкидоброгодантиста