​​​​​​Каталог каналов и чатов Телеграм, имеющих отношение к психиатрии / псих. расстройствам / психологии: https://t.me/APPT_channel

Да, пора перестать на себя брать больше, чем способна выдержать...

В первую очередь — спасибо всем, кто ещё читает. Канал был создан летом 2016 года, чуть позже обрёл некоторую аудиторию, посты здесь появляются невыносимо редко, но какая-то часть людей всё ещё здесь, и именно вам я благодарна, что одной только своей подпиской мотивируете меня стараться писать дальше, пусть и крайне редко. И не устану писать это постоянно.

Итак, с прошлого лета произошло ещё несколько изменений, по-своему радикальных.
Самое важное, конечно же, — новый психиатр. Искала тщательно, перебирала горсть личных рекомендаций, свободный бюджет и всё-таки пошла.
Выводы, сделанные на первой же встрече, меня несколько потрясли:
1) На тот момент текущий мой диагноз не совсем соответствует клиническим описаниям. То, что я описывала в канале и на встрече как периоды ремиссий, совсем не было ими. После нескольких лет лечения Золофтом сейчас этот препарат уже не будет достаточно эффективным, так что терапию придётся менять. И быть на ней довольно долго, да. И без психотерапии никуда — "странно, что вам этого не сказали в самом начале". В сущности диагноз поменялся не слишком сильно, это всё ещё депрессивное расстройство, но не рекуррентное. То, насколько ясным, логическим и научным языком врач подтверждала каждое своё утверждение, меня подкупило в момент. Сейчас мы в контакте уже более полугода и ни разу не было мысли сомневаться в её рекомендациях и компетенции.
2) Лечение по ОМС в случае безвыходности с "платными врачами" всё ещё может быть полезно, но, видимо, в кризисном случае. Далее, на более свежую голову, нужно подбирать врача и учиться разбираться с его словами самостоятельно, чтобы быть уверенным. Вероятно, это не золотое правило, но всё же примерно так вышло и у меня: из кризиса меня действительно вытянули худо-бедно, а вот чуткость и внимание нашла в дальнейшем только у частников. И здесь у меня даже будет пример: в предыдущем посте я упоминала о некоторых событиях, и кому-то они могут показаться недостаточно серьёзными для отъезда кукухи в более дальние путешествия, но как это было с моим врачом:
— Знаете, у меня тут будет годовщина такого-то события, и мне кажется, мне пиздец. А пить нельзя. :(
— Так. Пить нельзя, но на следующий день сообщите мне своё состояние. Тему обязательно обсудить с психотерапевтом. Пока корректировок курса никаких не делаем, нужно узнать, как вы это переживёте. Жду сообщений.
Сказать, что я охуела, не сказать ничего. Подобное событие у меня уже происходило, но когда я упомянула об этом старому врачу, мои слова тупо проигнорировали, и в те дни был пиздец. Такое качественное различие меня порадовало, насколько я в состоянии нынче радоваться.
В общем, это нормально. Я довольна, что хотя бы несколько лет спустя нашла своего врача.

В кратком пересказе мои следующие три месяца выглядели так: раз в неделю я ходила к врачу, мы проговаривали какие-то моменты, в том числе поиск психотерапевта, я подробно и детально отчитывалась о своих состояниях, сдавала анализы... Тут оговорюсь — с момента просьбы врача сдать эти анализы и до непосредственно сдачи прошло полтора месяца, и в итоге ни словом, ни бровью мне не было высказано недовольство о том, что я так затянула это дело. Я приходила на еженедельные встречи как на расстрел: вот, такая-сякая, всё ещё не сподобилась. Но это принято было с пониманием, за что врачу отдельное спасибо.
Когда появились намеки на улучшение ситуации, мне вручили методичку с названием "возвращение к повседневной жизни" (боже, будто я знаю, что это такое) и отправили искать психотерапевта, ибо таблетки таблетками, а "корни вашей беды сидят у вас куда глубже, чем мы с вами представляем, и их необходимо тщательно прополоть". Я согласилась, подтянула небогатый бюджет и отправилась, так сказать, на поиски.

Забегая вперёд — психотерапевт нашёлся, но пока очень рано писать какие-то выводы и мысли, оставлю для следующего поста. Обещаю (!), что он будет не позже марта (звучит реалистичнее, чем обычно :)).

Хочется сказать в резюме: если вам "не зашёл" врач с первого раза, это нормально. Нужно искать. "Бороться и искать, найти и не сдаваться". На этом я потеряла около 5 лет в молодом и классном возрасте, горечь о которых мне ещё предстоит проработать с множества точек зрения, и в основном именно потому, что не искала. Ещё круче, если вам помогает кто-то близкий. Здесь, увы, у меня не было форы.
Но от души призываю всех депрессивных и ментально нездоровых не отчаиваться, благо, в наше время уже есть хорошие способы починить кукуху и научиться жить в этом странном мире с вашей головой. Обнимаю вас вас и всех сочувствующих 💙

Помню про обещанный пост, будет.
Но пока многие наверняка больше волнуются о ситуации вокруг, так что эта информация будет немного полезнее в настоящие дни.

Если у вас есть какие-то чаты/информация о каналах психологической поддержки, можете присылать, распространю.

Держитесь. 💙

Наскребла немного сил на продолжение:

Лечение таблетками продолжаю, и с каждым месяцем результат всё сильнее заметен. За эти ~3 месяца с прошлого поста я успела сделать много нового, далеко скакнуть в старых планах (хоть и не до конца), рискнуть рефлексировать глубже, чем обычно. Это именно качественное изменение: на Золофте меня просто немного попускало, а потом возвращало обратно в дыру; здесь же улучшения довольно устойчивые и "скачков" совсем не чувствую. Это бесспорно подбадривает.

А вот с психотерапевтом не задалось. Я продержалась полгода и не очень красиво ушла, частично в связи со всем известными событиями. Случилось это несколько недель назад, но я не чувствую ухудшения состояния, как и не чувствовала улучшения именно в связи с психотерапией. Продолжу поиски подходящего врача как только смогу себе это позволить, потому как без глубокой проработки причин такого состояния никакие таблетки не удержат на хорошем уровне, особенно после их отмены.

Этой весной держать себя в узде восстановления особенно тяжело. Очень многое свалилось на голову, в том числе, откладываемое на чёрный день; внешние события (личные и не очень) будто пытаются втоптать обратно в состояние липкой лужи от разлитого чая. Но я держусь и стараюсь себя хвалить за это. Постараюсь рассказать детали в следующих постах, если сумею их переварить (пока получается отвратительно).

По традиции — спасибо, что вы со мной 💙
И заглядывайте в @mentalchaos, поставки смехуёчков возобновлены и даже обзавелись примерным штатным расписанием.

В Телеграме немало дневников, подобным моему (и даже более активных, хе-хе), но всё ещё наибольшее уважение вызывают люди, которые столкнулись не только с болезнью (а то и не с одной), но и ворохом серьёзных событий, переворачивающих жизнь. В моей биографии с трудом найдётся что-то подобное, зато об этом можно почитать у Ани, ведущей канал Mental health matters.

Ниже будут посты, которые мне зашли, надеюсь, зайдут и вам, пока я пытаюсь раздуплиться для нового поста :)

● Как поддержать близкого человека с ментальным расстройством
● О деструктивных установках
● Про поддержку и валидацию

Надеюсь, у вас всё хорошо 💙

Скоро напишу большой пост про новый (как минимум, для меня) метод лечения апатичных депрессий, который получилось испытать на себе, для чего мне пришлось на n недель приехать в Москву. Сделать это я могла бы и сейчас, но хочу, чтобы впечатления немного остыли и была более наглядна динамика.
Спойлер — получила я его бесплатно, результат действительно есть, таблетки это не отменяет и пить мне их ещё дольше, чем прогнозировалось изначально (и тратиться больше, хех), Москва лучше, чем мне казалось. :)

Если результат закрепится и я буду чувствовать себя как минимум не хуже, чем сейчас, настанет пора разбираться со своей жизнью, и вот здесь будут опасные повороты, где кукуха по инерции может улететь со скалы и разбиться вдребезги в краш-тесте. Но ведь когда-то нужно это делать, тем более, на 26-м году жизни, правда?

Тем временем, летом каналу минуло уже шесть лет (а болею и того дольше). Хоть и пишу здесь редко, но такой небольшой факт вызывает удивление. Вспомнить, в каком состоянии и жизненной позиции я его начинала, посмотреть, что я здесь писала ранее, и в какой системе координат я нахожусь сейчас — поистине удивительно. Не знаю, нужно ли мне будет сюда писать в будущем (вставьте шутку про дОвление от наличия аудитории, из которой дай бог 20% всё ещё читает эти тексты), во что превратится этот бложик и превратится ли, а может, как в первые дни, буду писать рандомные мысли, но так удивительно осознавать, что ему идёт уже седьмой год и здесь ещё кто-то остался.

В первые же дни после последнего поста в жизни начался доселе невиданный цирк (и это без преувеличения: такой взбучки с каждой сферы жизни единовременно я не переживала никогда), который не позволил мне написать действительно интересный и полезный пост про то самое лечение.

Почему я это упоминаю — потому что это важно и отразилось на мне невероятно сильно.
Це личный блог чи шо!
И происходят эти события до сих пор.
К сожалению, не могу сейчас описать всю суть, чтобы вы понимали ситуацию в деталях; может быть, потом.
Представьте, что вы долгие года жили как домашний цветочек, а потом что-то случилось, и вот вы уже лежите на вписке с незнакомцами, клянясь им всем сразу в любви.
Это не моя ситуация, но аналогия, по моему эмоциональному восприятию, схожая с моими впечатлениями от последних перемен.

Но мотив написать этот пост несколько иной.

Если бы подобное происходило со мной раньше, я бы в истерике ушкандыбала в ПНД, как это уже происходило ранее с менее серьёзными событиями. Вместо этого я держусь, взяла на себя дополнительную нагрузку, стараюсь помогать друзьям и всё такое.

Ремиссия? Нет.
Но определённо состояние по основному диагнозу стало получше.
Есть ли у меня другие — неизвестно. Подозрения на их наличие есть; жду времени приёма моего врача, чтобы обсудить эти сомнения. Безотносительно этих теорий, вероятно, кукушка улетела по диагонали, потому что мои последние поступки не похожи ни на действия здорового человека, ни на депроремиссию, ни на симптоматику иных диагнозов.
Мои мысли по этому поводу напишу позднее, так как там важна преамбула.

Стоит отметить, что за всё время "стажа" ни один врач не ставил под сомнение наличие иных диагнозов, и даже тестики никогда не заполняла (кроме октября 2022).
Хорошо ли это? Всё ещё не знаю.
Поглядим, что из этого выйдет.

Привет, мой древний околодневник и оставшиеся сочувствующие.

Знаю, что многое обещала написать и многое не сделала (точнее, примерно нихуя).
Но только сейчас увидела здесь пару оставленных реакций, а значит, хотя бы пара людей сюда заглядывала в эти полгода, да и количество просмотров ~х1,25 от количества подписчиков на последнем посте знатно удивило.
Наверное, надо сделать?..

Если тут кто-то ещё ждёт продолжения, пожалуйста, тыкните любую реакцию; это даст мне понять, стоит ли продолжать здесь что-то писать.

честно сказать, удивлена

Будем считать этот репост небольшим анонсом для анонсов, обещанных чуть раньше. Дописано примерно 65%.

Спасибо за ваше терпение 💙

Года идут, режим моих постов здесь всё ещё не меняется. Простите, пожалуйста.

Довольно долго думала о причинах — всё же в первые несколько лет существования канала писала я сюда существенно чаще, и не только околоформальные посты/отчёты о ментальном статусе. Не могу сказать, что это перестало быть нужным. Изменилось что-то ещё.