Пройдите тест на тип личности, например тест Ненси Мак-Вильямс – это автор фундаментального труда «Психоаналитическая диагностика», книги, которую психологи по всему миру называют своей библией.
Она выделила несколько базовых типов личности (психопатический, нарциссический, шизоидный, депрессивный и другие). Но ключевое здесь — не навешивать ярлыки. А понять, как эти паттерны проявляются именно у вас.
система Мак-Вильямс — это не про «нормально» или «ненормально». Это про уникальность.
• Вы не «сломанный», вы — «сложно устроенный». Вместо самокритики («Почему я такой тревожный/замкнутый/вспыльчивый?») вы получаете возможность взглянуть на свои реакции с интересом нейробиолога. «Ага, значит, в моменты стресса у меня включается защита по типу...».
• Это не приговор, а опора. Понимание своего типа личности помогает не «исправить» себя, а узнать свои сильные и слабые стороны. Это делает вас устойчивее и осознаннее.
Прямо сейчас вы можете пройти адаптированный онлайн-тест https://psytests.org/typo/nmw.html, в нем целых 90 вопросов, но проходиться он быстро и легко. Это может стать началом большого и важного пути к пониманию себя.
Поделитесь этой статьёй с подругой или партнером. Вместе гораздо интереснее обсуждать, кто из вас «параноик, ожидающий подвох от мира», кто — «нарцисс, жаждущий признания», а кто — «шизоид, прячущийся в собственном внутреннем космосе». Это отличный повод лучше узнать друг друга, добавив в отношения новые краски и немного здоровой психологической осознанности.
Изучать себя — бесконечно увлекательно. И этот тест — отличная дверь в этот мир.
Зоя, Ваш психолог, как оказалось по тесту, немножко параноик😏
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2👍2👀2
Допустим - мечта сбылась! А вместо радости - слезы! Почему?
Или например - квартиру купила - радоваться надо, а она первый раз завтракая на своей кухне - плачет! Вот странная! Многие не понимают что это такое - слезы когда должен быть счастлив.
Наука знает, что эмоциональный плач активирует парасимпатическую нервную систему, способствуя выбросу окситоцина и эндорфинов для самоуспокоения. Но что происходит в организме, когда человек стоит в своей первой собственной квартире с чашкой кофе в руках и чувствует, как горячая капля скатывается по щеке? Почему апогей радости и облегчения запускает ту же физиологическую реакцию, что и горе?
Ответ кроется в феномене аффективной лабильности на пике перегрузки. С точки зрения психофизиологии, наш мозг не всегда различает причину (знак «плюс» или «минус») сверхсильной эмоции. Он реагирует на интенсивность сигнала.
Есть гипотеза - в нашем мозге миндалевидное тело и гипоталамус — главные создатели вегетативной бури. Когда эмоциональное напряжение (будь то восторг от ипотеки, одобренной с двадцатого раза, или радость встречи после долгой разлуки) достигает критического порога, симпатическая нервная система оказывается «перегретой». Организму нужно экстренно сбросить давление. Слезные железы, управляемые лимбической системой, становятся тем самым аварийным клапаном. Мозг командует: «Уровень возбуждения запредельный, угроза гомеостазу, срочно снизить накал». И мы плачем.
Второй аспект — нарративный и экзистенциальный, но с четким нейрохимическим обоснованием. Плач в момент, когда «мечта сбылась», часто является не реакцией на само событие, а реакцией на отмену хронического стресса.
Вернемся к завтраку в новой квартире. Для подсознания покупка жилья — это часто не просто радость обладания, а прекращение многолетнего бегства. Бегства от съемных углов, от неопределенности, от чувства «временности» бытия. За этими слезами стоит снижение уровня кортизола. Когда мозг наконец получает сигнал «опасность миновала, территория наша», происходит резкий нейроэндокринный сдвиг. Тело, годами удерживавшее панцирь напряжения, расслабляется. Этот переход от гипертонуса к покою настолько резок, что переживается психикой как слабость и выражается в плаче.
Слезы счастья — это еще и физическое свидетельство пересборки личности. В момент исполнения мечты мы бессознательно вспоминаем всего себя: того уставшего, кто сомневался, кто плакал от бессилия год назад, кто шел к этой точке через отказы и страх. Плач соединяет прошлую боль и нынешнюю радость в единый катарсический акт. Психотерапевты называют это завершением гештальта. Нервная система как бы говорит: «Я помню, как тебе было плохо. Теперь мы здесь. Это не просто хорошо, это — огромно. Давай отпразднуем это единственным языком, которому не нужны слова».
Важно отметить, что по биохимическому составу «слезы радости» отличаются от «слез боли». Исследования показывают, что в слезах, вызванных стрессом, выше концентрация адренокортикотропного гормона и пролактина. В слезах облегчения или катарсиса преобладают эндорфины и лейцин-энкефалин (природное обезболивающее). То есть тело не просто плачет, оно лечит себя в момент счастья, смывая остатки кортизолового яда и наполняя ткани эйфорией.
Поэтому, когда вы видите человека, плачущего в дверях новой квартиры или на вручении диплома, знайте: это не слабость. Это момент, когда психика и тело, перегруженные счастьем, синхронизируются, признавая колоссальную значимость момента, который они так долго ждали. Это звук отпущенной струны. И это абсолютно здоровая, эволюционно оправданная реакция на обретение покоя.
С верой в Ваши счастливые изменения, Зоя, Ваш психолог.
Помощник: @Zoiapsy_bot
Или например - квартиру купила - радоваться надо, а она первый раз завтракая на своей кухне - плачет! Вот странная! Многие не понимают что это такое - слезы когда должен быть счастлив.
Наука знает, что эмоциональный плач активирует парасимпатическую нервную систему, способствуя выбросу окситоцина и эндорфинов для самоуспокоения. Но что происходит в организме, когда человек стоит в своей первой собственной квартире с чашкой кофе в руках и чувствует, как горячая капля скатывается по щеке? Почему апогей радости и облегчения запускает ту же физиологическую реакцию, что и горе?
Ответ кроется в феномене аффективной лабильности на пике перегрузки. С точки зрения психофизиологии, наш мозг не всегда различает причину (знак «плюс» или «минус») сверхсильной эмоции. Он реагирует на интенсивность сигнала.
Есть гипотеза - в нашем мозге миндалевидное тело и гипоталамус — главные создатели вегетативной бури. Когда эмоциональное напряжение (будь то восторг от ипотеки, одобренной с двадцатого раза, или радость встречи после долгой разлуки) достигает критического порога, симпатическая нервная система оказывается «перегретой». Организму нужно экстренно сбросить давление. Слезные железы, управляемые лимбической системой, становятся тем самым аварийным клапаном. Мозг командует: «Уровень возбуждения запредельный, угроза гомеостазу, срочно снизить накал». И мы плачем.
Второй аспект — нарративный и экзистенциальный, но с четким нейрохимическим обоснованием. Плач в момент, когда «мечта сбылась», часто является не реакцией на само событие, а реакцией на отмену хронического стресса.
Вернемся к завтраку в новой квартире. Для подсознания покупка жилья — это часто не просто радость обладания, а прекращение многолетнего бегства. Бегства от съемных углов, от неопределенности, от чувства «временности» бытия. За этими слезами стоит снижение уровня кортизола. Когда мозг наконец получает сигнал «опасность миновала, территория наша», происходит резкий нейроэндокринный сдвиг. Тело, годами удерживавшее панцирь напряжения, расслабляется. Этот переход от гипертонуса к покою настолько резок, что переживается психикой как слабость и выражается в плаче.
Слезы счастья — это еще и физическое свидетельство пересборки личности. В момент исполнения мечты мы бессознательно вспоминаем всего себя: того уставшего, кто сомневался, кто плакал от бессилия год назад, кто шел к этой точке через отказы и страх. Плач соединяет прошлую боль и нынешнюю радость в единый катарсический акт. Психотерапевты называют это завершением гештальта. Нервная система как бы говорит: «Я помню, как тебе было плохо. Теперь мы здесь. Это не просто хорошо, это — огромно. Давай отпразднуем это единственным языком, которому не нужны слова».
Важно отметить, что по биохимическому составу «слезы радости» отличаются от «слез боли». Исследования показывают, что в слезах, вызванных стрессом, выше концентрация адренокортикотропного гормона и пролактина. В слезах облегчения или катарсиса преобладают эндорфины и лейцин-энкефалин (природное обезболивающее). То есть тело не просто плачет, оно лечит себя в момент счастья, смывая остатки кортизолового яда и наполняя ткани эйфорией.
Поэтому, когда вы видите человека, плачущего в дверях новой квартиры или на вручении диплома, знайте: это не слабость. Это момент, когда психика и тело, перегруженные счастьем, синхронизируются, признавая колоссальную значимость момента, который они так долго ждали. Это звук отпущенной струны. И это абсолютно здоровая, эволюционно оправданная реакция на обретение покоя.
С верой в Ваши счастливые изменения, Зоя, Ваш психолог.
Помощник: @Zoiapsy_bot
❤7👍3😢1🤝1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Что скажете? Свои стратегии узнаете? Чья вам кажется более выигрышной?
🏆3❤2❤🔥2😁1👌1
Обзор книги «Не упускайте своих детей»: Руководство по привязанности для тех, кто уже вырос
Когда речь заходит о книге Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей», большинство автоматически записывает её в категорию «про воспитание». Однако на Западе этот бестселлер давно стал настольной книгой для психологов, работающих со взрослыми клиентами, и для самих взрослых, которые никак не могут построить стабильные романтические отношения. Почему? Ответ прост: Ньюфелд не столько о детях, сколько о природе привязанности как таковой.
О чем книга на самом деле
Основная идея Ньюфелда и его соавтора Габора Мате (знаменитого специалиста по травме) шокирует своей простотой: инстинкт привязанности — самый сильный из выживательных инстинктов человека. Он сильнее, чем инстинкт любопытства, стремление к зрелости или здравый смысл.
Книга учит распознавать, как работает «химия» зависимости в отношениях. Ньюфелд вводит понятие альфа-роли: ребенок (или партнер) всегда ищет
Но главное открытие книги для взрослых — это феномен «ориентации на сверстников». Ньюфелд описывает ситуацию, когда ребенок отворачивается от родителей и начинает слушать только ровесников. Однако во взрослой жизни это превращается в тотальную зависимость от мнения партнера, потерю себя и неспособность выдерживать даже минуту одиночества.
Почему это важно для тех, кто ищет отношения?
Взрослые, которым рекомендуют эту книгу, часто приходят с тремя типичными запросами:
1. «Я не могу расстаться, даже если отношения токсичны». Ньюфелд объясняет это механизмом иерархии привязанности. Для психики потерять объект привязанности (партнера) — это угроза выживанию. Книга помогает отделить любовь от биологического инстинкта «цепляния».
2. «В здоровых отношениях мне скучно, меня тянет к тем, кто меня отвергает». Это классический сбой в системе. Ньюфелд пишет, что мозг часто путает «знакомое» с «безопасным». Если в детстве любовь была «рваной», взрослый начинает искать эмоциональные качели, принимая тревогу за страсть.
3. «Я требую от партнера быть моим всем». Книга учит различать потребность в близости и инфантильную зависимость. Когда взрослый ищет «родителя» в партнере, он разрушает эротическую связь. Ньюфелд дает инструменты, как стать «безопасным базовым лагерем» для самого себя.
В отличие от скучных учебников по психологии, «Не упускайте своих детей» написан живым языком с миллионом клинических примеров. Вы узнаете:
— Почему попытки «отпустить ситуацию» часто ведут к краху (оказывается, сначала нужно усиливать привязанность).
— Как работает коллекционирование «травмирующих связей» и почему мы повторяем одни и те же сценарии.
— Что делать с «голодом по любви», который не насытить.
Рекомендуют эту книгу ищущим потому, что она лечит глубинное одиночество. Прежде чем искать «того самого», Ньюфелд предлагает завершить незавершенное: построить здоровую привязанность к самому себе и к реальным (не идеализированным) людям. Эта книга — как холодный душ для романтиков: она учит видеть разницу между привязанностью на выживание и зрелой любовью.
Прочитав её, вы перестанете спрашивать «Почему он/она меня не любит?» и начнете понимать, как работает ваша собственная психика. А это первый шаг к здоровым отношениям.
Зоя, Ваш психолог.
Жду Вас в терапию или краткосрочное консультирование🙌
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍3❤2🔥2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Путь к спокойствию - как саморегуляция спасает жизнь
Представь: ты поскользнулся на улице, упал, порвал новые джинсы. Первая мысль: «Весь день насмарку, я неуклюжий идиот, все будут смеяться, а еще этот отчет… Боже, почему у меня всё всегда так?» Через три минуты ты уже не чувствуешь боли в колене — ты в эпицентре негатива.
Знакомо? Это классическая катастрофизация. Мозг получает маленькую неприятность (порванные джинсы), а выдает сценарий конца света.
А теперь второй сценарий. Человек, владеющий эмоциональной саморегуляцией, делает паузу. Ощущает грязь и холод. Встает. Думает: «Джинсы жалко, да. Остальное не пострадало. Что я могу сейчас сделать? Дойти до дома переодеться, а отчет по плану». Он не отрицает неприятность, но и не раскручивает её до размеров катастрофы. В чем разница?
В умении гасить внутренний панический пожар.
Почему мы раскручиваем себя?
Нейробиология паники
В мозге есть два центра: амигдала (сигнализация) и префронтальная кора (диспетчерская). Когда случается неприятность, амигдала орет: «Опасность!» И если ты поддаешься этому крику, начинается цепная реакция: дорисовывание ужасных подробностей, припоминание прошлых неудач, предвкушение будущих. Это называется руминация — умственное пережевывание, которое не приносит решения, а только разгоняет эмоции.
Саморегуляция — это способность перехватить управление уамигдалы и передать его диспетчеру (префронтальной коре). Самое умное слово здесь — метакогнитивная осознанность. Страшно звучит, а смысл прост: «Я замечаю, что мой мозг сейчас врёт мне, говоря, что это катастрофа. Я не верю в эту мысль, я просто наблюдаю её как проплывающее облако».
Приемы спокойного человека: что работает?
Есть два мощных приема, знакомых каждому терапевту (DBT, ACT — да, это те самые умные аббревиатуры).
1. Когнитивная переоценка (reappraisal). Самый исследованный метод. Ты ищешь другую причину событию, не катастрофическую. Опаздываешь на встречу? Не «Я все испортил, меня уволят», а «Водитель автобуса ошибся, я предупрежу коллегу, он человек адекватный». Переоценка не отрицает факт, а уменьшает его угрожающий вес.
2. Радикальное принятие (radical acceptance). Это ключ к спокойствию. Принятие — не синоним смирения или одобрения. Это значит: «Я признаю, что прямо сейчас это произошло. Сопротивление факту (Почему я? За что? Этого не должно быть!) — это и есть тот самый кран, из которого льется страдание. Как только я перестаю бороться с реальностью, у меня появляется энергия на действия». Порвала джинсы? Противно. Но бороться с тем, что это случилось, бессмысленно. Принял — и пошел переодеваться.
Как тренировать «мышцу спокойствия»?
Помни: саморегуляция не про подавление эмоций. Подавление — это когда ты глотаешь гнев и потом получаешь язву. Регуляция — это опустить уровень эмоции до рабочего, когда она не застилает глаза.
В моменте, когда чувствуешь, что понесло:
1. Стоп-кран: глубоко выдохни (выдох длиннее вдоха — это физиологический тормоз для амигдалы).
2. Назови эмоцию: «Я чувствую стыд/страх/злость». Это переключает активность с правого («эмоционального») полушария на левое («рациональное»).
3. Спроси: «Где в моем теле эта эмоция?» (Ком в горле, сжатые челюсти?). Если описать физическое ощущение, выходишь из сюжетного фильма в реальность.
Главный секрет саморегуляции в том, что принятие не приходит через силу «возьми себя в руки». Оно приходит через отказ от войны с реальностью. Перестать лить масло в огонь — значит перестать мысленно кричать «Этого не должно было случиться!». А сказать: «Это случилось. Что дальше?»
И тогда жизнь становится не чередой катастроф, а чередой задач. Сложных, иногда неприятных, но решаемых. Именно это мы называем взрослой психологической устойчивостью. И этому можно научиться – быстрее в терапии. Но начни сама сегодня — не покорми стресс паникой, и он умрет тихо.
С верой в Вас, Зоя, Ваш психолог
Начать терапию: @Zoiapsy_bot
Представь: ты поскользнулся на улице, упал, порвал новые джинсы. Первая мысль: «Весь день насмарку, я неуклюжий идиот, все будут смеяться, а еще этот отчет… Боже, почему у меня всё всегда так?» Через три минуты ты уже не чувствуешь боли в колене — ты в эпицентре негатива.
Знакомо? Это классическая катастрофизация. Мозг получает маленькую неприятность (порванные джинсы), а выдает сценарий конца света.
А теперь второй сценарий. Человек, владеющий эмоциональной саморегуляцией, делает паузу. Ощущает грязь и холод. Встает. Думает: «Джинсы жалко, да. Остальное не пострадало. Что я могу сейчас сделать? Дойти до дома переодеться, а отчет по плану». Он не отрицает неприятность, но и не раскручивает её до размеров катастрофы. В чем разница?
В умении гасить внутренний панический пожар.
Почему мы раскручиваем себя?
Нейробиология паники
В мозге есть два центра: амигдала (сигнализация) и префронтальная кора (диспетчерская). Когда случается неприятность, амигдала орет: «Опасность!» И если ты поддаешься этому крику, начинается цепная реакция: дорисовывание ужасных подробностей, припоминание прошлых неудач, предвкушение будущих. Это называется руминация — умственное пережевывание, которое не приносит решения, а только разгоняет эмоции.
Саморегуляция — это способность перехватить управление у
Приемы спокойного человека: что работает?
Есть два мощных приема, знакомых каждому терапевту (DBT, ACT — да, это те самые умные аббревиатуры).
1. Когнитивная переоценка (reappraisal). Самый исследованный метод. Ты ищешь другую причину событию, не катастрофическую. Опаздываешь на встречу? Не «Я все испортил, меня уволят», а «Водитель автобуса ошибся, я предупрежу коллегу, он человек адекватный». Переоценка не отрицает факт, а уменьшает его угрожающий вес.
2. Радикальное принятие (radical acceptance). Это ключ к спокойствию. Принятие — не синоним смирения или одобрения. Это значит: «Я признаю, что прямо сейчас это произошло. Сопротивление факту (Почему я? За что? Этого не должно быть!) — это и есть тот самый кран, из которого льется страдание. Как только я перестаю бороться с реальностью, у меня появляется энергия на действия». Порвала джинсы? Противно. Но бороться с тем, что это случилось, бессмысленно. Принял — и пошел переодеваться.
Как тренировать «мышцу спокойствия»?
Помни: саморегуляция не про подавление эмоций. Подавление — это когда ты глотаешь гнев и потом получаешь язву. Регуляция — это опустить уровень эмоции до рабочего, когда она не застилает глаза.
В моменте, когда чувствуешь, что понесло:
1. Стоп-кран: глубоко выдохни (выдох длиннее вдоха — это физиологический тормоз для амигдалы).
2. Назови эмоцию: «Я чувствую стыд/страх/злость». Это переключает активность с правого («эмоционального») полушария на левое («рациональное»).
3. Спроси: «Где в моем теле эта эмоция?» (Ком в горле, сжатые челюсти?). Если описать физическое ощущение, выходишь из сюжетного фильма в реальность.
Главный секрет саморегуляции в том, что принятие не приходит через силу «возьми себя в руки». Оно приходит через отказ от войны с реальностью. Перестать лить масло в огонь — значит перестать мысленно кричать «Этого не должно было случиться!». А сказать: «Это случилось. Что дальше?»
И тогда жизнь становится не чередой катастроф, а чередой задач. Сложных, иногда неприятных, но решаемых. Именно это мы называем взрослой психологической устойчивостью. И этому можно научиться – быстрее в терапии. Но начни сама сегодня — не покорми стресс паникой, и он умрет тихо.
С верой в Вас, Зоя, Ваш психолог
Начать терапию: @Zoiapsy_bot
❤4👍2🔥2
Она говорит:
— Я чувствую себя несчастной рядом с ним.
Психолог спрашивает осторожно:
— Он делает что-то конкретное, что делает тебя несчастной?
Женщина замирает на секунду, а потом выдает то, что сидит в голове у тысяч других женщин:
— Нет… Он не делает того, что сделало бы меня счастливой.
И здесь — ключевой момент. Психолог задает неожиданный вопрос:
— Как так получилось, что твое счастье зависит от другого человека?
Женщина в легком шоке. Молчит. Потом тихо:
— И правда… А что с этим делать?
________________________________________
Прочли этот диалог? Узнали себя? Если внутри что-то кольнуло, или вы вздохнули глубже, или, наоборот, напряглись и захотели возразить — стоп. Это и есть тот самый симптом.
В моей практике этот диалог повторяется с пугающей регулярностью. Женщины приходят с болью: «Он холоден», «Он не дарит цветы», «Он не говорит ласковых слов», «Он не проявляет инициативу». Я начинаю исследовать: бьет вас? нет. унижает? нет. изменяет? нет. Тогда в чем его «преступление»? А оно звучит как приговор:
То есть он ведет себя нейтрально, а вы при этом глубоко несчастны. И более того — вы считаете, что он обязан перестать быть нейтральным и начать работать вашим личным аниматором счастья. Прямо сейчас, без выходных.
И здесь можно выделить две боли.
Первая боль. Делегирование счастья.
Вы выросли с негласной установкой: «Настоящая любовь — это когда ты читаешь мои мысли и исполняешь желания». Вы ждете, что взрослый мужчина превратится в волшебника, который знает, когда вас обнять, что подарить, какое слово сказать. А он не превращается. Потому что он — другой живой человек, у которого свое настроение, усталость, тараканы.
И тогда вы впадаете в тихую ярость. Ваша логика: «Если я несчастна, а он не делает ничего плохого — значит, он делает недостаточно хорошего. Он виноват отсутствием вины».
С этого момента вы не живете свою жизнь. Вы наблюдаете за его жизнью. Каждое его действие вы оцениваете — дало оно мне счастье или нет? Не дало? Опять несчастье. Снова его вина. Вы становитесь зависимой от того, насколько активно он пытается вас развлечь.
Вторая боль. Бессилие и требование любви.
Самое страшное — это когда вы пробуете требовать. «Сделай мне приятное». «Подари цветы». «Скажи что-нибудь». И он делает. Через силу, механически, с напряженным лицом. И вы чувствуете еще большую пустоту. Потому что счастье по приказу — это совсем не то!!!
«Я хочу, чтобы он хотел!» - знакомо? Вы хотите искренности, а получите услугу.
Итог: вы разбиваетесь об этот замкнутый круг. Чем сильнее вы ждете, тем меньше он дает. Чем больше вы обижаетесь, тем больше он отдаляется. А внутри вас растет одна удушающая мысль: «Со мной что-то не так. Если бы я была лучше, он бы сам хотел меня радовать».
Что можно предпринять вместо этого?
Я не буду учить вас «полюбить себя» — от этих слов уже тошнит. Я не буду давать методички «как заставить мужчину заботиться».
Я бы задала вам один вопрос, от которого у многих идет легкий шок:
— А что, если ваше счастье никогда не было его задачей?
И когда вы переварите эту мысль, я бы рекомендовала Вам поработать с психологом или самостоятельно и сделать три конкретных шага:
1. Нужно вернуть ответственность. Необходимо отсоединить «я несчастна» от «он не делает». И научиться отличать факты от ожиданий.
2. Перестать сканировать. Переключаем фокус с «что он сегодня дал мне?» на «что я дала себе сегодня?»
3. Прекратить ждать и научиться озвучивать запрос. Разобраться как говорить мужчине о своих желаниях так, чтобы ему захотелось их исполнить, а не отбить охоту навсегда.
Вы можете продолжать ждать, что кто-то придет и сделает вас счастливой. А можете пойти в терапию (в том числе и ко мне) и сделать свою жизнь такой, что рядом с любым мужчиной вам будет — комфортно и спокойно. Потому что ваше внутреннее солнце перестанет нуждаться в сторонних выключателях.
С верой в ваши прекрасные трансформации, Зоя, ваш психолог
Записывайтесь на консультации, жду Вас!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4👍2💯2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Бывает что слова других людей попадают в какое то болючее для нас место. Делюсь случаем как в мою травму ненужности попали слова важного для меня человека и я пару месяцев просто не хотела делать то, что мне нравится, не рассказывала про свою любимую психологию и не проявлялась! Мне очень жаль, что я не смогла это переработать быстро, но я справилась! Роликам быть!
Спасибо тем кто поддерживает - это очень ценно и важно для меня. #проявленность #поддержка
Спасибо тем кто поддерживает - это очень ценно и важно для меня. #проявленность #поддержка
❤9👍4🔥2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда имеет смысл заканчивать отношения:
1. Физическое насилие в паре
2. Разный взгляд на деторождение
3. Химическая или игровая зависимость одного из партнеров
4. Патологическая неспособность одного из партнеров хранить верность
5. Эмоциональная с*ме;ть - пустота между партнерами
Нужно ли разобрать какую то из причин подробнее? Пишите в комментариях🤗
1. Физическое насилие в паре
2. Разный взгляд на деторождение
3. Химическая или игровая зависимость одного из партнеров
4. Патологическая неспособность одного из партнеров хранить верность
5. Эмоциональная с*ме;ть - пустота между партнерами
Нужно ли разобрать какую то из причин подробнее? Пишите в комментариях🤗
❤6👍2💯2
Определимся сразу. Зависть — это сложное, часто мучительное чувство, возникающее, когда у другого человека есть что-то (качество, достижение, вещь, отношения), чего нам очень хочется, но, как нам кажется, у нас нет и, возможно, не может быть. Ключевые слова: «хочется» и «нет». Зависть почти всегда сопровождается досадой, обидой на несправедливость, раздражением на объект зависти и, что самое главное, — чувством стыда за само это чувство.
В терапии я часто слышу: «Я отвратительный человек, я завидую подруге». И первое, что я делаю, — убираю оценочную мораль. Зависть не бывает «хорошей» или «плохой». Она — компас. Вопрос в том, куда вы направите её стрелку.
И вот тут мы подходим к главному. Может ли зависть быть хорошей и полезной? Может. И вот как.
Энергия зависти: её нельзя уничтожить — ею можно распорядиться
Зависть — это сгусток бурной энергии. Вы кипите, вас колотит, вы сравниваете, вас бесит. Это топливо. И большинство людей тратят это топливо впустую: на пережёвывание чужих успехов, на злые комментарии, на самобичевание.
Но есть другой путь. Вы можете перенаправить эту энергию на то, что нужно именно вам. Конструктивная зависть — это когда вместо «Почему у неё есть, а у меня нет?» вы говорите себе: «Ладно. Что я могу сделать, чтобы получить то же или своё, другое, но такое же ценное для меня?»
Простой пример. Вы завидуете коллеге, который защитил диссертацию. Ваша внутренняя бешеная обезьянка кричит: «Ему просто повезло! Связи!». А вы замечаете зависть, глубоко вдыхаете и… записываетесь на курсы, начинаете собирать материал. Энергия перенаправлена с разрушения на действие.
Зависть как подсветка: о чём она вам напоминает?
Зависть — это поразительный навигатор. Она всегда указывает на что-то реально значимое для вас. Мы не завидуем тому, что нам безразлично. Вы никогда не позавидуете чужому хобби «плетение корзин», если вам плевать на плетение.
Значит, зависть честно высвечивает:
Ваши истинные желания (о которых вы могли забыть или подавить).
Цели, которые вы отложили («когда-нибудь потом»).
Зоны роста, куда боитесь заходить.
Если вы завидуете чужому путешествию — вам не хватает свободы и новых впечатлений. Если завидуете чужой уверенности — вам нужно укреплять самооценку. Зависть не врёт. Она просто стучит и говорит: «Эй, здесь есть что-то важное. Посмотри».
А если я никому не завидую — это хорошо?
Не факт. Скажу больше: полное отсутствие зависти может быть красным флагом. Не всегда, но часто это говорит о:
Энергетическом истощении (нет сил даже хотеть).
Потере контакта с собой (вы больше не знаете, чего хотите).
Запрете на сравнение, доведённом до абсурда («сравнивать нельзя ни с кем» — это часто защита от боли).
Живой человек с горящими глазами время от времени кому-то завидует. Это признак того, что ваша мотивация и амбиции живы. Отсутствие зависти может быть спячкой или депрессией. Но об этом — отдельный разговор.
Когда зависть рождает злость — и это во благо
Бывает, что зависть приходит в обёртке ярости. «Да как она посмела?», «Бесит!». И в этом тоже можно найти пользу.
Знаете формулу? «Бесишь! А я тоже так смогу — и даже лучше!» Это мощнейший стартовый двигатель. Спортивная злость, здоровая агрессия поднимает вас с дивана и заставляет действовать. Многие успешные люди признавались, что именно зависть и обида на чужие успехи стали их топливом на старте. Важно только, чтобы эта злость не разрушала других, а строила вас.
Идеальный финал зависти — восхищение и радость
Высший пилотаж — превратить зависть в восхищение. Это когда вы смотрите на успех другого и думаете: «Класс! Как у него это получилось? А смогу ли я так? А дай-ка попробую». Зависть перестаёт быть «бельмом на глазу» и становится картой местности. Другой человек не враг и не соперник, а пример. Он показывает вам, что вообще возможно то, о чём вы боялись и мечтать. И если у него получилось — у вас тоже есть шанс. #зависть
Продолжение в комментарии👇
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4👍2🙏2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ниже обещанный тест и вопросы
#зависть
#зависть
🥰3❤2👍2
ссылка на тест "Насколько вы завистливы" https://psytests.org/trait/mizl-run.html?ysclid=mpf5coemr5382204148
Хотите разобраться с завистью? Ответьте на эти вопросы самому себе максимально честно и лучше письменно:
- Вас действительно раздражает «весь человек» или только конкретные его достижения/имущество/черты, о которых вы сами мечтаете?
- Разрешаете ли вы себе завидовать?
- Какой триггер запускает(-тил) вашу зависть?
- Какой из вариантов проявления зависти (белая или черная) для вас более характерен, если быть честным с собой, и почему?
- Если тот, кому вы завидуете, лишится своего блага, станет ли вам от этого лучше?
- Действительно ли вы хотите того же самого, что у другого? Или все же есть отличия вашего желания от того, чем владеет он?
- Вам это нужно действительно или только ради галочки в «невидимом дневнике бесконечной конкуренции» со всеми?
- Насколько отчетливо вы представляете не только желаемое, но и то, через что нужно пройти ради этого?
- Если представить, через что прошел этот человек, чтобы чего-то добиться - готовы ли вы к аналогичным усилиям или потерям для достижения этой цели?
- Почему вы думаете, что не сможете получить это?
- Что вы делаете в реальности (а не в мечтах) для того, чтобы это было у вас? Сегодня, вчера что сделали?
- Как вы изменитесь, став обладателем желаемого? Как ваш образ изменится в своих и чужих глазах?
- Что я буду делать, если это, несмотря на ожидания, не принесет мне радости?
- Признаете ли вы, что этот человек тоже может / мог бы вам завидовать – в том, что есть у вас, но нет у него самого?..
#зависть
Хотите разобраться с завистью? Ответьте на эти вопросы самому себе максимально честно и лучше письменно:
- Вас действительно раздражает «весь человек» или только конкретные его достижения/имущество/черты, о которых вы сами мечтаете?
- Разрешаете ли вы себе завидовать?
- Какой триггер запускает(-тил) вашу зависть?
- Какой из вариантов проявления зависти (белая или черная) для вас более характерен, если быть честным с собой, и почему?
- Если тот, кому вы завидуете, лишится своего блага, станет ли вам от этого лучше?
- Действительно ли вы хотите того же самого, что у другого? Или все же есть отличия вашего желания от того, чем владеет он?
- Вам это нужно действительно или только ради галочки в «невидимом дневнике бесконечной конкуренции» со всеми?
- Насколько отчетливо вы представляете не только желаемое, но и то, через что нужно пройти ради этого?
- Если представить, через что прошел этот человек, чтобы чего-то добиться - готовы ли вы к аналогичным усилиям или потерям для достижения этой цели?
- Почему вы думаете, что не сможете получить это?
- Что вы делаете в реальности (а не в мечтах) для того, чтобы это было у вас? Сегодня, вчера что сделали?
- Как вы изменитесь, став обладателем желаемого? Как ваш образ изменится в своих и чужих глазах?
- Что я буду делать, если это, несмотря на ожидания, не принесет мне радости?
- Признаете ли вы, что этот человек тоже может / мог бы вам завидовать – в том, что есть у вас, но нет у него самого?..
#зависть
🔥3❤2👍2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вот если вы «заморачиваетесь», что надо быть какой-то определенной - этот ролик для Вас! Посмотрите, мы такие разные и такие разные выборы!
👍2❤1😁1🥴1💯1
Как психолог я каждый день вижу одну и ту же проблему. Ко мне приходят умные, глубокие, заряженные женщины и мужчины. У них горят глаза, когда они рассказывают о своих проектах, желаниях и идеях. Но… проекты не запущены. Переговоры откладываются. Повышения не случается. Цели не достигаются. И клиент в отчаянии спрашивает: «Что со мной не так? Почему я не могу просто взять и сделать?»
А я смотрю и понимаю: проблема не в отсутствии таланта. Проблема в том, что вы связали успех со своей ценностью как человека.
Звучит парадоксально, но именно эта связь — главный тормоз. Пока ваш успех (деньги, признание, реализованный проект, одобрение окружающих) — это не просто результат, а доказательство того, что вы имеете право быть на этой земле, вы не сможете расти спокойно. Потому что расти — значит рисковать. А рисковать — значит потенциально потерпеть неудачу.
Но чем вы рискуете на самом деле?
Когда вы предлагаете свою идею или запускаете что-то новое, вы не просто действуете. Вы как будто РИСКУЕТЕ своей личностью. Подсознание говорит: «А вдруг никто не поддержит? А вдруг провал? Значит, я ничего не стою».
Когда вы идёте на переговоры или просите повышения, вы не просто обсуждаете условия. Вы спрашиваете у мира: «А я точно столько стою?» И если получаете отказ, для вас это не «не сложилось» или «не подошли друг другу». Это провал в экзистенциальную яму: «Со мной что-то не так. Я переоценил себя. Опять неудачник».
Понимаете? В этот момент рушится не просто конкретная попытка. Рушится ощущение «я окей». Психика не дурак. Она мгновенно создаёт склейку: «Провал значит я не ок. Меня не выбрали значит я не ценен».
И что делает психика защищаясь? Правильно. Тормозит. Откладывает. Придумывает «ещё одно обучение», «ещё один этап подготовки», «ещё один день, когда я стану достаточно крутым, умным и неуязвимым». Потому что если начать и не получится, рухнет не просто попытка — рухнет самоощущение.
Причина этого в том, что у вас внутри нет устойчивого переживания «я остаюсь ценным, даже если меня не выбрали, не оценили, не приняли». Вместо этого есть дыра, которую вы пытаетесь заткнуть внешними атрибутами — успехом, деньгами, признанием.
Успех становится главной опорой для самоценности, которую очень страшно потерять. Поэтому вы не идёте в реализацию. Поэтому вы перебираете идеи в голове, но не делаете первый шаг.
Я скажу больше.
Но хорошие новости: Выход есть. Он не в «просто поверь в себя». Он в конкретной терапии с теми маленькими, глубоко спрятанными частями себя, которые когда-то решили: «Без успеха меня не будут любить» и «затопление» психики страхом из этой части.
Что мы можем сделать? Заметить и осознать и страх и эту напуганную маленькую часть и сказать ей из себя – взрослого (вы ведь взрослый! И вы очень нужны этой детской части) «Не бойся, я рядом и буду рядом и ты будешь ценна для меня даже если ничего не получиться»
Самоценность — это отсутствие слова «если».
Не «я ценен, ЕСЛИ я богат».
Не «я ок, ЕСЛИ меня выбрали».
А «я ценен и важен для себя — даже бедный, уставший, никому не нужный».
Когда внутри появляется эта опора, происходит чудо
Психика перестаёт защищаться. Она расслабляется. И тогда вы начинаете рисковать, создавать, кайфовать. Вы допускаете большие деньги и большой успех не потому, что надо выжить и заслужить любовь. А потому что вы разворачиваетесь в свой настоящий масштаб.
И знаете что? Со мной и так всё супер. С этой мыслью можно идти и брать от жизни всё.
Если вы узнали себя в этом тексте — я жду вас на терапии. Вместе мы найдём ту маленькую напуганную часть и скажем ей самые важные слова.
Зоя, Ваш психолог
запись на консультации: @Zoiapsy_bot
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥3👏3💯2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Тишины. Обычной скуки. И это не метафора.
— В 2014 году психологи дали людям выбор: 15 минут подумать в пустой комнате или нажать на кнопку и ударить себя током. Половина выбрала ток. Один нажал 190 раз!!! Потому что скука оказалась страшнее боли.
— Почему?
Когда замолкают гаджеты и дела, в голову лезут не вдохновение и покой, а тяжёлые мысли: «жизнь проходит мимо», «я недостаточно хорош», тревога о будущем. Психика не выдерживает и сбегает в любую активность — даже бессмысленную.
Но вот что интересно. Скука — это не враг. Это сигнал от вашего внутреннего навигатора: «Стоп, ты не туда идёшь или застрял». Игнорируя её, вы теряете контакт с собой. А проживая — можете найти новые смыслы.
Если от одной мысли «остаться наедине с собой» вам становится тревожно — приходите разбираться. Научу вас не бояться тишины.
Зоя, Ваш психолог
запись на консультации: @Zoiapsy_bot
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍5❤4💯3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Личностный рост.
Пожалуй, это один из самых частых и одновременно самых размытых запросов, с которыми ко мне приходят. Каждый вкладывает в понятие «личностный рост» что-то своё: кто-то мечтает наконец-то стать уверенным и начать публично выступать, кто-то — перестать зависеть от мнения родителей, кто-то — просто чувствовать себя живым, а не «плыть по течению». Многие представляют это как бесконечный марафон самосовершенствования, где ты постоянно ставишь себе новые планки, осваиваешь очередные техники продуктивности или наращиваешь новые компетенции.
Но если мы посмотрим на то, что по этому поводу говорит наука, окажется, что личностный рост — это не просто приобретение новых полезных привычек, а куда более глубокая и фундаментальная трансформация.
В классическом понимании, которое сформировалось в гуманистической психологии Карлом Роджерсом и Абрахамом Маслоу, личностный рост — это процесс раскрытия внутреннего потенциала, движение к тому, кем человек способен стать. Это не про то, чтобы соответствовать чужим стандартам успеха, а про то, чтобы стать более аутентичным, целостным и зрелым.
Заметили парадокс? Чем активнее мы пытаемся «расти» по чужому лекалу, тем дальше уходим от себя настоящего. Исследовательница Кэрол Райфф, разработавшая многомерную модель психологического благополучия, называет личностный рост одной из шести ключевых составляющих счастливой жизни. По её мнению, это ощущение того, что вы продолжаете развиваться, раскрываете свой потенциал, становитесь лучше и мудрее, бросаете вызов самому себе и не застаиваетесь на месте.
Тогда возникает ключевой вопрос: как понять, что этот самый рост действительно происходит? Ведь «овощ в огороде растёт сам по себе и заметно увеличивается в размерах». С личностью сложнее.
Психологи выделяют несколько критериев, которые работают как маркеры. И, что интересно, они почти всегда связаны с парадоксальным изменением отношения к себе и другим.
Итак, первый и, пожалуй, самый главный признак — это принятие себя. Но, внимание, не в том инфантильном смысле «я хороший и пусть весь мир подождет». Взрослое принятие себя — это способность смотреть на свои недостатки, слабости и даже тёмные стороны без уничтожающей критики, признавать и уважать себя таким, какой ты есть, верить в свои возможности, несмотря на очевидные ограничения. Это когда вы можете честно сказать себе: «Да, я могу быть тревожным, ленивым или ревнивым, но это не отменяет моей ценности».
Если вы чувствуете, что стали терпимее к своим «тараканам» и реже занимаетесь самобичеванием — это верный симптом роста. Люди, застрявшие в развитии, обычно либо ненавидят себя за любую ошибку, либо отрицают свои проблемные стороны, воздвигая мощные психологические защиты.
Второй критерий — это открытость своему внутреннему опыту. Зрелая личность не бежит от неприятных чувств, не глушит их алкоголем, сериалами или бесконечной работой. Она способна прислушаться к своей тревоге, грусти, обиде, любопытству — и использовать их как источник информации о себе, о том, чего она действительно хочет. Это то, что Роджерс называл «жизнью настоящим»: вы не застреваете в пережевывании прошлого и не живёте в фантазиях о будущем, а контактируете с тем, что происходит с вами прямо сейчас.
Третий внешний критерий, который заметят окружающие раньше, чем вы сами, — это принятие других. Как ни странно, чем более мы растем, тем терпимее и великодушнее становимся к чужим несовершенствам. Это совсем не значит, что вы обязаны любить всех подряд или позволять собой манипулировать. Но внутри вас перестаёт кипеть раздражение на то, что кто-то думает иначе, одевается не так, живёт не по вашим правилам. Вы можете позволить другим быть другими, не теряя при этом своих границ. Близкий к этому критерий — появление эмпатии и конструктивности в отношениях вместо привычной критики, осуждения или желания переделать партнёра. Это огромная внутренняя работа, которая и есть главный признак взросления личности.
Продолжение в комментарии
Пожалуй, это один из самых частых и одновременно самых размытых запросов, с которыми ко мне приходят. Каждый вкладывает в понятие «личностный рост» что-то своё: кто-то мечтает наконец-то стать уверенным и начать публично выступать, кто-то — перестать зависеть от мнения родителей, кто-то — просто чувствовать себя живым, а не «плыть по течению». Многие представляют это как бесконечный марафон самосовершенствования, где ты постоянно ставишь себе новые планки, осваиваешь очередные техники продуктивности или наращиваешь новые компетенции.
Но если мы посмотрим на то, что по этому поводу говорит наука, окажется, что личностный рост — это не просто приобретение новых полезных привычек, а куда более глубокая и фундаментальная трансформация.
В классическом понимании, которое сформировалось в гуманистической психологии Карлом Роджерсом и Абрахамом Маслоу, личностный рост — это процесс раскрытия внутреннего потенциала, движение к тому, кем человек способен стать. Это не про то, чтобы соответствовать чужим стандартам успеха, а про то, чтобы стать более аутентичным, целостным и зрелым.
Заметили парадокс? Чем активнее мы пытаемся «расти» по чужому лекалу, тем дальше уходим от себя настоящего. Исследовательница Кэрол Райфф, разработавшая многомерную модель психологического благополучия, называет личностный рост одной из шести ключевых составляющих счастливой жизни. По её мнению, это ощущение того, что вы продолжаете развиваться, раскрываете свой потенциал, становитесь лучше и мудрее, бросаете вызов самому себе и не застаиваетесь на месте.
Тогда возникает ключевой вопрос: как понять, что этот самый рост действительно происходит? Ведь «овощ в огороде растёт сам по себе и заметно увеличивается в размерах». С личностью сложнее.
Психологи выделяют несколько критериев, которые работают как маркеры. И, что интересно, они почти всегда связаны с парадоксальным изменением отношения к себе и другим.
Итак, первый и, пожалуй, самый главный признак — это принятие себя. Но, внимание, не в том инфантильном смысле «я хороший и пусть весь мир подождет». Взрослое принятие себя — это способность смотреть на свои недостатки, слабости и даже тёмные стороны без уничтожающей критики, признавать и уважать себя таким, какой ты есть, верить в свои возможности, несмотря на очевидные ограничения. Это когда вы можете честно сказать себе: «Да, я могу быть тревожным, ленивым или ревнивым, но это не отменяет моей ценности».
Если вы чувствуете, что стали терпимее к своим «тараканам» и реже занимаетесь самобичеванием — это верный симптом роста. Люди, застрявшие в развитии, обычно либо ненавидят себя за любую ошибку, либо отрицают свои проблемные стороны, воздвигая мощные психологические защиты.
Второй критерий — это открытость своему внутреннему опыту. Зрелая личность не бежит от неприятных чувств, не глушит их алкоголем, сериалами или бесконечной работой. Она способна прислушаться к своей тревоге, грусти, обиде, любопытству — и использовать их как источник информации о себе, о том, чего она действительно хочет. Это то, что Роджерс называл «жизнью настоящим»: вы не застреваете в пережевывании прошлого и не живёте в фантазиях о будущем, а контактируете с тем, что происходит с вами прямо сейчас.
Третий внешний критерий, который заметят окружающие раньше, чем вы сами, — это принятие других. Как ни странно, чем более мы растем, тем терпимее и великодушнее становимся к чужим несовершенствам. Это совсем не значит, что вы обязаны любить всех подряд или позволять собой манипулировать. Но внутри вас перестаёт кипеть раздражение на то, что кто-то думает иначе, одевается не так, живёт не по вашим правилам. Вы можете позволить другим быть другими, не теряя при этом своих границ. Близкий к этому критерий — появление эмпатии и конструктивности в отношениях вместо привычной критики, осуждения или желания переделать партнёра. Это огромная внутренняя работа, которая и есть главный признак взросления личности.
Продолжение в комментарии
❤3👍3🔥3
Если вы хотите жить лучше, важно разобраться, а именно для Вас это как? И тогда нужно поточнее узнать себя - улучшить контакт с собой - чтобы точно знать, «я замерз или я проголодался». Самый простой способ - саморефлексия = осознавание себя. Вот разбиралась со своей покинутой группой в ВК и нашла там прекрасный гайд - берите, пользуйтесь, осознавайте! Но если есть вопросы - пишите здесь🤗
❤3🔥3👍1