С праздником, дорогие сестрички! Храните мир в ваших семьях, будьте надежным тылом для мужей, распространяйте благоухание вашей веры, чтобы ещё многие люди нашли спасение во Христе! Помните, что Бог создал вас особенными, каждая красива по-своему, храните себя в чистоте и святости! «Не заботьтесь ни о чём, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом» — это известная библейская цитата из Послания к Филиппийцам (4:6-7) вам в подарок!

Союз или брак
Два эти слова описывают одно из важнейших событий человеческой истории.
Бог сказал: Плохо человеку одному. Создал помощника для мужчины, велел заполнять Землю, владеть ею, заботиться. Бог создал союз мужчины и женщины.
Мужчина берет на себя ответственность за семью, дает своё имя женщине. По сути, своей фамилии у женщины нет. Она носит фамилию отца, потом фамилию мужа. Мы говорим: Я останусь на своей фамилии.
А где эта фамилия? Фамилия есть у мужчин. Адам дал имя Еве, так и пошло. Если вас воспитала мама и дала вам "свою фамилию", то это фамилия её отца.
Мужчина берет себе в жены девушку, и она - под его крылом! С его фамилией! Откуда взялось это некрасивое слово - брак?
Так называют испорченную вещь.
Великий и могучий русский язык !
Слово «брак» в значении союза мужчины и женщины происходит от старославянского глагола «брати» (брать), что буквально означало «брать жену» или «взять замуж»
Это традиционное обозначение процесса, когда мужчина «берет» невесту, забирая её из её рода , из её фамилии, в свою семью, в свою фамилию. Так из Морозовой я стала Шмыковой.
Нет ничего плохого в слове брак. Никакой это не испорченный продукт 🤣
Это действие, так же, как слово любовь.
"Я люблю тебя!" - это просто слова, но каждое слово должно иметь смысл. Любить - это действовать!
Божье Слово открывает смысл любви через 15 глаголов, 15 всеобъемлющий действий. Написано: (1 Коринфянам 13:4-8 )
" Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.
Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится"
Когда некоторые говорит, что любовь прошла, это ложное представление о любви. Прошла похоть, прошло влечение, прошли желания. Любви не было.
А как же первая любовь? Она без похоти, она лишь с бабочками в животе?
Первая любовь - это первые сильнейшие эмоции, вот эти эмоции мы и любим. Мы под впечатлением не от человека, а от своих представлений о нём, от тех чувств, которые бурей врываются в нашу жизнь, поэтому браки чаще всего по первой любви не заключаются. Если случается такое, то над чувствами идет работа. Любовь - это действие! Это не простая химия внутри меня, это "не вздохи на скамейке", это не сны, это не фантазии, это жизнь двух людей, которые становятся одной плотью, одной фамилией.
Семейная пара проходит множество испытаний, радостей, трудностей, взлетов и даже падений в своих отношениях. Но они настолько близки, что не могут друг без друга, они прорастают и сцепляются каждой клеточкой.
Мне приходится часто разговаривать с сестрами в кризисный период жизни семейных пар, и на ум приходит фраза: один - задириха, а другой - неступиха!
Поиск справедливости, самодостаточность, неуступчивость, жажда победы, иллюзорность в понимании счастья, поверхностное общение, неверные цели, разрушили многие семьи.
Дети - наша радость, но не они являются центром нашей жизни. Радость и развлечения тоже не основа брака, даже совместное служение в церкви не может быть центром брачных уз.
Желание создать образцовый брак не может лежать в сердцевине отношений мужа и жены. Такой брак хромает на обе ноги.
Самые возвышенные цели могут превратиться в Вавилонскую башню, если центром вашего брака не является Христос.
Не бывает в браке так, что один духовный и святой, а второй "недотягивает" до образца. Муж и жена растут вместе, если в центе Христос. Если муж в служении, то жена - его тыл. Муж отвечает за её духовный рост, за любовь, которую он дарит ей, забывая о себе. Если жена растет духовно, а муж "срывается "в грех, посмотри, что ты , дорогая, делаешь не так. Ты - помощник. Обличение из уст твоих не поможет мужу. В чём причина срыва? Может быть ты перестала его ценить, поддерживать, уважать?
Много вопросов. Молитесь!
В апреле у нас с мужем "золотая свадьба", 50 лет! Мы прошли длинный путь. Но так хочется еще идти вместе, еще общаться, еще любить!

Для размышления.
Есть замeчатeльная пословица: «Каждый хочeт имeть друга, но нe каждый хочeт им быть». Сeйчас всё чащe мы хотим «имeть». «Хочу рeбёнка» — вмeсто «хочу быть матeрью», «хочу имeть мужа» — вмeсто «хочу быть жeной» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношeниe чeловeка к жизни, eго дeвиз: или — я для кого-то, или — кто-то для мeня... В своём жeлании имeть мы ломаeм жизни, разбиваeм сeрдца — и страдаeм от одиночeства... «Чeловeку обладающeму» всeгда будeт мало того, что eсть. Мало дeнeг, мало власти, мало одной жeны, мало друзeй, мало вeсeлья, мало самого сeбя. Потрeбитeль, нe имeя собствeнной сути, состоит из того, чeм он обладаeт.

Эрих Фромм

ЖЕНЩИНА ОТВЕЧАЕТ ЗА мир и покой В СЕМЬЕ

В последнее время убеждение, что женщина отвечает за атмосферу в семье, несётся по интернету из уст новоиспечённых психологов, блогеров, возомнивших себя вершителями судеб, всевозможных гадалок и "мудрых" актеров, которые вступают далеко не в первый брак.
Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.
На женские плечи готовы возложить всю вину за семейные неустройства, разводы, измены.
Увы, последнее время очень многие христианские семьи ставят под удар свою семью, поддавшись этому убеждению.
Если мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семью. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя. Она тащит груз вины, постоянно извиняется, плачет, переходит в отношения жертва-абьюзер, позволяет мужу унижать себя , принимает на себя удар от его измены и верит в то, что во всём виновата только она.
Попробуем разобраться.
Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Первый потихоньку наглеет, второй – надрывается.
Думаю, вам приходилось слышать фразы , подобные этим:
«ТЫ САМА ВИНОВАТА!»
Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены , потому что «она же женщина, это её предназначение!», то он начинает вести себя не как глава семейства, ответственный за все, а как барин. Семья ест и пьет с его руки, поэтому должны быть благодарными рабами.
Такой муж сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила. Подминая женщину, мужчина чувствует себя на высоте, перестает видеть ее настоящие нужды. Считает, что он лучше знает, что нужно ей. Он не глава, он - хозяин.
Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием . Уставшая женщина вряд ли будет хорошим собеседником. Тогда он ищет такого собеседника. Нет, он не строит отношений на стороне ( пока), понимая, что это грех, он находит благодарных слушательниц в интернете. Это могут быть знакомые из прошлого, симпатиии школьных лет и просто случайные искательницы приключений. Вот вам и занятый вечер у компьютера, беседа, эмоциональное насыщение. Вроде бы не блуд, ведь это только разговоры, но постепенно происходит зависимость от этих бесед, они становятся необходимыми, перерастают в очень личные откровения, возникает эмоциональная близость при этом близость с женой утрачивается. Общение ограничивается бытовыми вопрос-ответ.
Виноватой в эмоциональном холоде назначается жена.
Теперь можно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать жену за невыполнение. Наказать словом, а то и делом.
Это она довела его до такого состояния. При этом на людях поведение будет ровным. Никто и не подумает, что семья разваливается.
Это она не выполняет своего предназначения. "Если бы ты была хорошей женой, то было бы всё иначе... но ты не справилась со своей задачей".
При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться.

Эту тему я разбила на несколько статей, продолжим рассуждать в следующий раз. До встречи!

«Я САМА ВИНОВАТА»
(Продолжение беседы о том, кто ответственен за психологический климат в семье)
Если же женщина думает, что только от неё зависит спокойствие и мир в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Женщина пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана. Она тянет на себе весь груз ответственности.
И детей обихаживает, и ужины готовит, и встречает мужа , и в постели пытается быть сексуальной , и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.
И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь она старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.
Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну. Это бег по кругу. А еще подружки, с которыми она советуется, начинают учить, как жить. Конфликт усугубляется.
Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»), приходит духовная пустота("я плохая христианка").
С этим коктейлем женщина и живёт.
Пытаясь хоть как-то исправить положение, она отстраняется от мужа, от друзей, от общения в церкви.
Депрессивные состояния, нервозность... Она начинает больше заботиться о детях и постепенно муж вытесняется из семейного круга. Становится легче, но приходит новая волна, волна несостоявшейся жены. Общения с мужем приносит боль, обвинения с его стороны становятся жёстче , семья перестает выполнять свою функцию. Дети не знают, чью принять сторону. В последствии ими начнут манипулировать. Все мечты о счастливой семье разбиваются. Остается только совместное проживание.
Если хватает сил – она разводится. Если нет – мучается дальше.
Прошу не путать подобное отношение жены к мужу с тем состоянием, когда муж старается быть главой, а жена ему этого не дает. Это другая история. Сегодня речь от том , когда муж винит во всём жену, а сам является абьюзером, имеющим эмоциональную связь вне семьи.

«ВЫ В ОДНОЙ ЛОДКЕ»
Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за покой, мир, любовь в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды .
Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.
Вот и плавают такие лодки по житейскому морю, без весел, без паруса, ударяются о рифы и разбиваются вдребезги, оставляя израненных мужа и жену на произвол судьбы.
Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба. Значит и решать нужно вместе. Взаимные упреки возможны. Но места для унижения и поиск виновного не должно быть.
Очень важно поговорить, признать ошибки обоих, оставить грех и идти дальше, избегая скользкой дороги. Трудно, но по другому нельзя. Только вместе, только с любовью, показывая пример детям. Исправить можно любую ошибку, но переписать нельзя. Нет у жизни черновиков. Нельзя начать с чистого листа, нужно менять подчерк.
Хорошее правило: не ищите виноватых, ищите выход. Учитесь не контролировать выполнение функций другого, а выполняйте с любовью свои обязанности и благодарите супруга за его вклад в развитие семейных отношений.
Не требовать, а вместе решать, исправлять ошибки, ставить цели и идти вперед.
Если вы вступили в брак - вы союзники, а не противоборствующие стороны. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас.
Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.

Запись на консультации только через личные сообщения. 💌

Чья ответственность за погоду в доме
(Часть 3)
Женщина, выходя замуж, имеет своё представление о браке. Чаще всего это пример родителей или хорошо знакомых людей. Она мечтает об идеальном браке, но парадокс в том, что встречаются два песочных замка, две розовых мечты, не готовых уступать, извиняться и прощать.
Если муж склонен в властному руководству, то вход пускается стремление ограничить свою жену, как собственность, не давая ей возможности развиваться.
Чтобы удержать внимание жены на себе, он культивирует мысль о том, что она без него ничего не может. Детей не поднимет, до ума не доведет, работать не сможет, так как некому будет сидеть дома "на больничном"...
Конечно, это будет постепенно внушаться, не сразу, поэтому незаметно. Женщина снижает свою самооценку, вместо уважения к мужу начинает испытывать как страх перед ним, так и страх остаться одной. От прежней влюбленности мало что остается, только воспоминания об ухаживаниях и надежда, что все изменится. Дальше - хуже, подключается
Газлайтинг: форма психологического насилия, при которой муж отрицает факты («этого не было», «тебе показалось»), заставляя сомневаться в собственном восприятии реальности и разуме. Так делают и женщины.
Причин такого поведения достаточно много.
Во-первых, женщины сами позволяют так с собой обращаться.
Во-вторых, что бывает чаще всего, это борьба за власть. Женщина пытается рулить в семье, выказывает неуважение к мужу, муж пытается установить свою власть, повышает голос. Крики и ссоры, взаимные оскорбления, попытка находить изъяны друг в друге, манипуляции детьми. А дальше - кто победит... Побеждает муж. Он начинает понижать самооценку женщины. Жена, чтобы понизить самооценку мужа, привлекает посторонние силы, особенно хорошо понизить авторитет мужа там, где он был на хорошем счету. Такие войны не приводят ни к чему хорошему.
Победит муж - усилится газлайтинг. Победит жена - вместо семьи общежитие. И еще не понятно, что хуже. Он защищается уходом с головой в работу или хобби, в дружеские встречи или вредные привычки. Она манипулирует детьми, использует мужа , как кошелек, временами приближая его к себе на правах хозяйки, но чаще отталкивая.
Семья-общежитие наносит вред психике детей. Если в семье девочки, то они учатся унижать мальчиков, у таких девочек завышенная самооценка, и семья, которая будет у них, ничего хорошего не сулит. Если в семье растут мальчики, то они настороженно будут относиться к девочкам, а иногда мстить им, видя унижение отца. Чаще всего такие мальчики принимают сторону мамы, но из них вырастают настоящие абьюзеры. Они видели в семье победу мамы, и принимают оборонительно- наступательную тактику.
Если отец становился победителем, то мальчики берут с него пример, итог тот же. Девочки в таких семьях сначала на стороне мамы, но подрастая, часто оправдывают отца, считая, что мама не всё сделала правильно, что такое поведение отца ответ на ошибки.
В-третьих, необходимо помнить, что в жизни не будет так, как вы мечтали в юности. Семью создают два разных человека, даже при одинаковости ценностей и стилей поведения. Газлайтинг может возникнуть в процессе семейной жизни. Газлайтер панически боится потерять авторитет или доминирующее положение. Увы, это встречается и у верующих людей. Борьба за духовное превосходство. Такие люди выносят на всеобщее обозрение проблему второй половинки, забывая о том, что муж и жена в одной связке. Источник проблемы - общий. Победить можно даже любой вид зависимости, если бороться вместе, открывая свою уязвимость, не боясь, что это станет оружием против тебя.
Уязвимый начинает защищаться, как раненый зверь. И лучший вариант: собственную неправоту, из-за чего вину за любые проблемы, они переносят на близких.
Если девочка жила в семье, где ее любили, она переносит эту любовь в свою семью. Если мальчик рос в семье, где родители уважали друг друга, такое отношение он хочет иметь в своей семье.
Если человек в детстве сам подвергался психологическому насилию или рос в семье, где манипуляции были нормой общения, он часто бессознательно применяет этот сценарий к собственной семье.

Совет дня

Скоро начнется учебный год... Мои поздравления!
Старый дедушкин метод переключения ребенка с телефона на учёбу перестал действовать.
Учите вашего ребенка честности через четкое подчинение расписанию. Оно может быть разным на каждый день, в зависимости от загрузки и списка домашних дел. Один из пунктов расписания - телефон или иной гаджет. Договоритесь о штрафных санкциях. Использовал телефон дольше отведенного времени - запрет на 10 часов. Обговорите санкции вместе с ребенком. Отсутствие самоконтроля может привести к серьёзным последствиям. Начните с малой зависимости - с самоконтроля в использовании телефона.