Две недели до школы — пора собраться с духом и собрать портфель!
Время летних отговорок «еще успеем» официально закончилось, но две недели вполне хватит, чтобы мягко вернуть семью в учебную реальность!

Реанимируем нормальный режим.
Ваш ребенок за лето стал «совой» и считает, что завтрак — это то, что едят в 12:00? Каждые пару дней сдвигаем отбой на полчаса раньше. Цель: к 1 сентября ложиться в 22:00 и вставать в 7 утра почти без страданий.

Тренируем самоорганизацию и планирование.
Вспоминаем забытые за лето премудрости: где в доме водятся тетради, как собрать портфель без маминых подсказок и организовать свой стол так, чтобы ручку можно было найти без металлоискателя. Учимся планировать день заранее, составлять списки дел и разбивать огромные задания на маленькие, удобоваримые части. А еще — управлять своим временем так, чтобы на мультики тоже оставалось. Минимум времени в телефоне. Помним, что тик-ток влияет на  мозг не меньше чем алкоголь.

Ищем плюсы школьной жизни.
Да-да, они там есть! Школа — это не только контрольные. Это встречи с друзьями после трех месяцев разлуки, любимый учитель с его смешными шутками, пирожки в столовой и шанс наконец похвастаться своими новыми кроссовками. Освежаем в памяти приятные моменты учебного года. Настрой родителей тоже влияет на отношение детей к школе. Будьте позитивными в ваших словах.

Развиваем самоконтроль.
Учите ребенка управлять своими эмоциями, экологично их выражать, просить помощи. Сказать однокласснику «Я расстроен» больше способствует пониманию, чем запустить в него учебником. Не получается задача? «Помогите, пожалуйста» — с учителями это работает лучше, чем театральные вздохи и драматичное падение головой на парту.

Узнаем, где пробелы.
Иногда ребенку сложно дается учеба, адаптация к школе, общение, просто потому что у него слабо развиты некоторые гибкие навыки: коммуникация, самоорганизация, умение договариваться, справляться со стрессом. Поговорите с ребенком, попытайтесь ему объяснить, что умение быть дружелюбным может решить многие проблемы. Особенно это важно сказать подросткам, так как агрессия- одна из форм защиты их границ. Здесь важен самоконтроль. Подскажите это ему.
До 1 сентября еще есть немного времени. Вы еще успеваете помочь ребенку войти в школьный ритм без стресса!

Зависть - беда подросткового возраста.
Сколько травм душевных и физических приносит зависть, рожденная в сердце подростка! Почему именно зависть? Что происходит с добрыми и отзывчивыми детьми?
Причин много. Но главная - низкая самооценка при сравнении себя с другими. Отсюда желание унизить, оскорбить, сплетничать.
Зависть — это естественная эмоция, но если ее не контролировать, она может стать разрушительной. Зависть не всегда очевидна. Иногда она маскируется под другие эмоции:
Раздражение на человека, которому вы завидуете.
Чувство несправедливости.  Вам кажется, что другие получают больше, чем заслуживают.
Снижение самооценки. Вы начинаете думать, что никогда не достигнете того же уровня.
Поговорите об этом с подростками. Поговорите о друзьях, узнайте, почему он дружит с одними и игнорирует других. Разговоры по душам утомитоьны, подростки говорят много глупостей (на ваш взгляд), но наберитесь терпения.
Если зависть поразила сердце вашего подростка, то вам нельзя медлить. Не ругайтесь, не читайте нотации, приводите примеры вашей жизни, как зависть разрушала дружеские отношения. Расскажите, как вы выходили из этих ситуаций. Подросток должен понять, что он может выбраться из этой ямы.
Без вашей помощи, он пойдет проверенным путем.
Подросток попытается получить  статус через принижение достоинств других людей. К сожалению, подобное желание у некоторых остаётся на всю оставшуюся жизнь.
Для борьбы с завистью важна поддержка родителей, помощь в назывании эмоций, развитие уверенности в себе и поиск здоровых способов достижения целей, а не обесценивания других. Увы, родители часто сравнивают детей, пытаются кого-то ставить в пример - это один из шагов, который развивает в подростках зависть, а она рождает ненависть, злобу, желание мстить человеку, который ничего плохого тебе не сделал.
Подростковый возраст — время формирования самооценки, и мнение сверстников играет огромную роль. 
Родители не всегда могут обеспечить "хорошее" окружение своим детям.
Подросток не справляется с эмоциями в период гормональных изменений в организме. Некоторые прекращают общаться с теми, кому завидуют, но негативные эмоции так и остаются у них внутри. Прекращают общаться, "вычёркивают" из друзей - не помогает.
Поговорите с ребенком. Позвольте ему выплеснуть своё негодование, не запрещайте покричать и поплакать, это всего лишь эмоции. Разделите с ребенком его переживания, это может укрепить вашу связь. 
Да, другой человек может быть успешнее, красивее, богаче ... Но это не делает меня хуже. Я другой, у меня своя жизнь и эту жизнь необходимо строить. Зависть разрушает здоровье, отношения с друзьями, разрушает семьи. "Я достоин большего!" Так внушает нам реклама. Но разве вещи определяют меня как личность?!
Моя личность - это мой внутренний мир, мои цели, мои мысли, мои желания.
Подростку сложно не сравнивать себя с другими, но в каждом есть то, что следует развивать, не потому, что это поднимет меня над другими, а для того, чтобы иметь покой и радость и делиться своим талантом с другими людьми.
Если твои кроссовки  стоят 700, это не значит, что ты хуже тех, чья спортивная обувь  стоит 7500. 
Не обесценивайте себя, сравнивая стоимость одежды или гаджетов.
Часто сами родители  тянутся изо всех сил, тратят деньги, влезая в кредиты, но это не помогает. Постарайтесь помочь ребенку найти свои сильные стороны и научиться добиваться желаемого, не сравнивая себя с другими - это важнее. Но не переборщите, не возводите его достоинства на вершину, не кормите его гордыню. Не сравнивайте с другими. Просто хвалите его за то, чего он достиг.
Подростки часто не уверены в своих способностях и ищут ориентиры. Найдите эти ориентиры не в сверстниках,а среди настоящих профессионалов, постарайтесь помочь приобрести новую мотивацию вместо зависти. Но здесь нужно быть осторожным. В повседневной жизни подросток может превратить в кумира того, кому хочет подражать.
В семье, где читают Библию, мотивировать проще. У верующих есть образец - Иисус, которому верующий стремиться подражать, по чьим заповедям пытается жить.

Нужна ли дисциплина? 🤷
Это не праздный вопрос. Не будем путать дисциплину с послушанием.
Послушание основано на внешнем источнике. Нам сказали - мы послушно сделали.
Дисциплина - это внутреннее состояние. Дисциплина необходима для нашей безопасности.
Когда всё хорошо и спокойно, мы справляемся без усилий, просто живем в том пространстве, которое нас окружает. Выполняем свою работу, осуществляем планы. Дисциплина необходима для ограничения, она оберегает от соблазна.
Вы не сможете достичь поставленной цели без дисциплины. Вы будете опаздывать, пропускать важные встречи , если у вас нет навыка дисциплинировать себя и соблюдать часовой режим. Вы не сможете сэкономить средства на необходимую покупку, если у вас нет финансовой дисциплины. Вы не сможете ничего добиться, если нет дисциплины ограничения.
Дисциплина - это не принуждение, не контроль извне. Дисциплина - это забота о себе. Если вы это понимаете, то вам будет легче научить этому ваших детей.
Если вы сами постоянно опаздываете куда-то, то это будет привычкой ваших детей. Ваше опоздание показывает ребенку, что точность не важна, что то, куда вы опоздали, не имеет большого значения, те люди, с которыми вы встречаетесь с опозданием, не особо уважаемы вами. Вашими опозданиями вы закладываете целую парадигму мышления. Нет оправдания опозданиям. Нет причин вне вас, причина внутри вас. Это вы не продумали план вашего дня,  встали не вовремя, не приготовили одежду, в которой пойдете, не положили на привычное место ключи от дома или машины, не позаботились о завтраке с вечера, перегрузили себя дополнительными делами. Ваша внутренняя дисциплина дала сбой. А внешними обстоятельствами вы только оправдываете себя. Так вы становитесь пленником, обстоятельства управляют вами. Трудно жить в плену! Библия говорит, что нами ничто не должно управлять. Рабы соблазнов!
Пока вы видите ограничения в дисциплине, вы сопротивляетесь ей и поддаётесь соблазнам, поэтому не достигаете своих целей. Но если вы видите
ограничения в соблазнах, вы будете намного быстрее двигаться к своим целям.
Родители часто говорят, что бесконечно повторяют ребенку одно и тоже, но результата нет. Его и не будет. Вы часто противоречите  словам своим же собственным поведением.
Дисциплина - это не насилие над собой, это не отказ от чего-то хорошего, это ограничение действия соблазнов (грехов!) в вашей жизни.
Мы живем в мире рекламы, она привлекает, советует, говорит, что мы достойны лучшего отдыха, лучшей квартиры, лучшей... А без всего этого мы просто НИКТО. Мы и сами стали определять людей по тому, что они имеют, где и как отдыхают. И здесь вновь появляется зависть, о которой мы недавно говорили с вами. "НЕ ПОЖЕЛАЙ...",- говорит нам одна из заповедей, но мы упорно нарушаем. Заменили свою зависть красивыми словами:" Я не завидую, я мечтаю! "
Тот, кто действительно мечтает, тот ставит цель и движется к ней, ограничивая себя во всём, что мешает эту цель достичь. Ограничение - это и есть внутренняя дисциплина, которая помогает избавляться от вредных привычек, совершенствовать свой характер. Дисциплинированный человек послушен голосу Духа Святого, совесть не позволяет быть не благодарным Богу.
Дисциплина позволяет лучше организовать свое время. Она помогает расставлять приоритеты, планировать день и избегать прокрастинации и лени.
Кто-то скажет:"Я не ленивый, я кручусь целый день"
Белка в колесе тоже целый день крутится!
Суета не является признаком плодотворной деятельности.
Вам необходимо реактивное сопротивление. Так в психологии называют процесс, возникающий, когда человек сталкивается с ограничениями. Дисциплина не ограничение. Соблазны и ваше неумение распределять время - ограничение для достижения ваших жизненных целей.
Как объяснить это подростку?
Покажите ему в сравнении, например: он хочет пойти к друзьям, но уроки еще не сделаны.
Улица и друзья - соблазн в данном случае, так как встреча с друзьями не приблизит к цели, не поможет получить хорошую оценку, не добавит знаний, не приблизит возможность получить выбранную профессию.
Просто учите рассуждать. Это не нотация. Это  важнейший навык.
Начните с себя.

У меня нет сил!
Как часто мы говорим эту короткую фразу. Что прячется за ней? Есть такое понятие: высокофункциональная депрессия. Это не диагноз, это состояние. Нарушение синтеза и метаболизма серотонина, норадреналина и дофамина. Как это проявляется? Человек попадает в окружение недоброжелательных отношений, он постоянно пытается что-то делать, наращивает темп активности, вокруг него всё кипит, внешне он очень продуктивен, но внутренне опустошен. 💔 Пытается чего-то добиться, заслужить одобрение, делает массу дел, устает, а в результате не получает удовольствия от того, что делает,  настроение падает.  Дисгармония внешней деятельности и внутренней опустошённости.
Это состояние бывает в любом возрасте. Оно может привести к болезням и греху.
Риск таких состояний усугубляется переживаниями, отстраненностью от семьи, неблагополучными отношениями, невозможностью вылезти из финансовых проблем и постоянным давлением со стороны близких, физическим и эмоциональным истощением, неделями и месяцами длящиймся стрессом, различием между ожиданиями и действительностью. Можно еще перечислять. Это глубокая яма, в которой человек через огромные усилия пытается что-то сделать, чтобы выбраться, но усилия не дают положительных результатов. Появляется апатия, чувство бесцельности жизни. Ничего не радует. Появляются нарушения сна, утомляемость, вялость, ухудшение аппетита или сильное переедание, головные боли...Если он сдастся, то попадет в болезненное состояние, его настигнет депрессия и различные болезни. Понадобится медицинское вмешательство.
На фоне  высокофункциональной депрессии бывают эмоциональные срывы и попадание в греховные ловушки и различные формы зависимости. Обычно говорят: так горел, так трудился и почему-то опустил руки!
Необходимо преодолеть внутренние барьеры. Верующий человек обращается в молитве к Богу. Дети часто не могут своё состояние определить, им необходимо   вывести его наружу. Это может проявляться как всплек эмоций, истерика. Дайте выговориться, не переживайте, не принимайте на свой адрес. Это его внутреннее состояние. Не напоминайте об этой "выходке", не укоряйте и не анализируйте. Это просто фонтан эмоций. Скажите: я тебя понимаю!
Обнимите, если позволит. Дайте возможность уснуть. Сон - хорошее лекарство. Скажите, что не обижаетесь за этот срыв, но попросите рассказывать о проблемах, чтобы срывы не стали частым гостем и не перешли в привычку.
Возьмите суть сказанного, а не форму. Поговорите о сути, подумайте, чем можно помочь.
Высокофункциональная депрессия похожа на порочный круг, поскольку сами страдающие часто уверены, что раз они могут подавить чувство печали, живя в привычном ритме, значит, в помощи нет нужды. 
В периоды различных кризисов этой дистемией страдает достаточно большое количество людей. Отдых и смена деятельности не всегда помогает. Принципы самобичевания не приносят результатов. Лекарства успокаивают на небольшой отрезок времени.
Не зря в древние времена говорили: все болезни от нервов.
И действительно, многие хронические заболевания, и нарушения в работе внутренних органов берут начало от нервных срывов.
Если ваше любимое дело, ваша активность приносит вам не только усталость, но и радость от сделанной работы, то у вас нет проблем, такая усталость  нормальна.
Бог сотворил нас для добрых дел, которые Он делает вместе с нами.
Написано в Библии, чтобы мы всё делали, как для Бога.
С радостью, без принуждения, получали удовольствие от результатов труда, стремились прославить не себя, а Всевышнего.
Учитесь определять свое состояние, чтобы понять, идете ли вы за руку с Богом или заблудились. Делаете много, но кроме усталости ничего нет только видимость благополучия и  суета, череда повседневных дел при внутренней пустоте - остановитесь!
Остановитесь, поговорите с Богом, вернитесь на Его путь, перестаньте надеяться только на себя.

Полезные цитаты:
"Брак - это не готовый рай, который вы получаете в подарок. Это земля, которую вам предстоит возделывать вместе. Как и сад, брак требует постоянной заботы: его нужно поливать вниманием, выпалывать сорняки обид и недопонимания, удобрять нежностью и поддержкой. Без ухода самый прекрасный сад может зарасти и погибнуть. Так и брак - это как живой сад, который будет цвести и приносить плоды только благодаря вашим совместным усилиям"

Доверие и контроль🔥
Когда мы говорим о возможности или невозможности контролировать всё и всех, мы допускаем ошибку в наших размышлениях. Мы начинаем говорить о причинах, которые ведут к контролю. И причин может быть много. Первая из них: греховное начало любого человека. Мужья, жены, начальники, подчиненные, соседи, служители церкви... - все имеют греховную природу. И тот, кто пытается контролировать, не является исключением.
Мы начинаем контролировать детей, получаем отпор, жалуемся, что с ними стало невозможно общаться. Контролируем мужей, пытаясь слепить идеальный и удобный для нас образ - проигрываем. Мужья контролируют жен... Все всех контролируют, проявляя рычаги власти, одновременно с этим активно протестуют против контроля над собой.
Ссоры, отсутствие дружелюбия, доверительных отношений, подозрения, придирки... И на это уходит жизнь, драгоценное время, которое нельзя вернуть.
Разве , выходя замуж, мы ставили перед собой цель - контролировать мужа? Нет! Мы хотели любить и принимать любовь!
Стремление контролировать часто возникает из страха, тревоги или прошлого травматичного опыта, который подорвал доверие. Понимание этих причин — первый шаг к решению проблемы. 
Контролем доверие не восстановить. Контроль разрушает доверие.
Часто во время консультаций мне говорят: "Пусть он сделает так, чтобы восстановить моё доверие!"
Простите, но это ваши эмоции. Ваш выбор: доверять или не доверять. Важно научиться отвечать за свои реакции, а не за чужие действия, осознать, что вы не можете контролировать всё.
Для этого необходимо признать, что каждый имеет право на личное пространство, так как каждый несёт личную ответственность. Подсказать, направить, вместе молиться - - это не контролировать, а разделять груз ответственности, помогать справляться с проблемой. Это идет не под бременем контроля, а из любви, милосердия и сострадания. При этом на каждом лежит своя вина и свои последствия.
Когда у вашего ребенка проблема с одноклассниками, надо увидеть корень проблемы, контролировать отношения между детьми вы не можете. Ваш ребенок грубит, проявляет агрессию - наказанием эту проблему не решить. Вдали от вас  эта агрессия будет увеличиваться. Угрожать пьющему мужу разводом - не выход. Это не решит ни его, ни вашу проблему. Проблему необходимо осознать. Насилием, упрёками, угрозами ничего нельзя добиться. Пьющий должен сам принять решение, а для этого признать факт зависимости.
Какова ваша цель? Вы хотите изменить других людей? Не получится! Учитесь делегировать ответственность.
Осознайте, что вы не можете управлять всем и всеми. Примите неопределенность как часть жизни, а не как угрозу. 
Учитесь общаться!
Перестаньте брать на себя ответственность за чужие реакции и чувства. Вы отвечаете только за свои. 
Говорите мужу, детям, родственникам о своих чувствах и переживаниях, объясняя, почему вам важно, чтобы они предупреждали, например, о своих планах. Это снижает уровень стресса.
Если в чем-то сомневаетесь, спросите, примите ответ. Засомневались в ответе, не требуйте доказательств, кто хочет обмануть, тот обманет вас. Просто скажите, что неуверены в честности ответа. Помолитесь вместе. У каждого своя ответственность перед Богом. Тот , кто решает обмануть вас и Бога, понесёт своё наказание, и это не ваша забота. Упрёки портят  отношения, но не приводят к истине.
Недоверие возникает по разным причинам, но главных две: в связи с актуальными проблемами внутри пары или в результате травматичного опыта, полученного в прошлом. Недоверие в отношениях с детьми имеют такую же природу.
Есть более глубокая причина.
Человек, стремящийся контролировать своего супруга, может делать это из-за собственной глубокой неуверенности в себе . Это также может быть защитным механизмом, вызванным травмами прошлого и низкой самооценкой, особенностями жизни в родительской семье.
Попробуйте разобраться в причинах. Жить в условиях недоверия и тотального контроля тяжело, это приводит к глубоким психологическим травмам и физическим недомоганиям.
Жизнь - непростая штука, у неё нет черновиков!

Зависть - причина многих наших бед
Люди так часто завидуют, что перестали это замечать. Эх, мне бы такую работу, машину, дом, мужа, жену, отпуск...
Дети просят купить то, что есть у друзей, чтобы " быть на уровне". Родители тянутся, покупают, "чтобы не хуже других"
А в итоге: дети растут потребителями, родители ссорятся из-за недостатка средств. Мамы годами не могут приобрести для себя то, что им к лицу - надо же детям в первую очередь. А дети вырастают , вступают в брак и эгоистично требуют всего и сразу у своих супругов. Мы ставим себя или своих детей в центр всей жизни, всё крутится вокруг человека и его желаний, говорим об удовлетворении потребностей, забывая об элементарных обязанностях. Всё перевернулось и перемешалось. Но хуже всего то, что мы не хотим этого замечать. Мы не довольны своим местом, своей семьей, своим финансовым положением, не довольны страной, в которой живем, жалуемся на всё и на всех. Это очень удобно. Виноваты все, кроме меня.
Можно много рассуждать, но лучше прочитайте притчу про королевский сад:

«Однажды король зашёл в свой красивый сад и заметил, что он выглядит как-то грустно. Что зелень начала увядать, а некоторые деревья усыхают.
В недоумении король стал подходить к деревьям и спрашивать их, что случилось, почему они гибнут.
На свои вопросы он слышал удивительные ответы:
Дуб стал сохнуть потому, что он не может дорасти до высоты сосны.
Сосна расстроилась, что она не такая белая, как берёза.
А берёза решила, что будет усыхать, ведь она не умеет цвести так, как цветет роза.
Так сад стал приходить в упадок.
И только один цветок — незабудка — остался таким же прекрасным, каким он был раньше.
Король не удержался и спросил, как цветку удалось сохранить свою красоту в таких обстоятельствах. Незабудка ответила:
— Если бы ты хотел, чтобы на моем месте была роза или берёза, ты бы посадил их. Но ты посадил меня — незабудку. Значит, ты хотел, чтобы я была именно незабудкой.
И я в свою очередь могу быть только незабудкой. Так почему бы не быть единственной и самой прекрасной незабудкой в этом прекрасном саду? Я хочу радовать тебя!

Все мы пришли сюда, чтобы быть теми, кто мы есть.
Если бы у нас была другая роль, то на нашем месте оказался бы кто-нибудь другой…»

Постарайтесь сделать так, чтобы то, что зависит от вас, было прекрасным.
Библия говорит, что старицы должны вразумлять молодых, чтобы они были попечительными о доме, любили своих мужей и своих детей.
Разве это сложно? Уютный дом, чистый, аккуратный, с запахом свежей выпечки, гостеприимный.
Не такой, как у соседки, особенный, твой, который дети будут помнить всю жизнь.
Любить мужа! Это забота о нем, о его настроении, чистой одежде, вкусной еде, уважении, о вашей жизни за закрытой дверью в спальне, о его репутации. Быть помощницей не сложно. Спроси, в чем он нуждается, расскажи о своих желаниях, вместе решите, как и что сделать.
Любить детей... Это не о том, чтобы всё у них было, это о воспитании в учении Господнем, это о дружелюбном характере, об умении почитать старших, заботиться о младших, это об ответственности и самостоятельности, о трудолюбии. Это подготовка к жизни без вас.
Мы слишком увлеклись развивающими моделями воспитания, открою вам секрет: развить и преумножить можно только особенный талант, дарованный Богом. Всё остальное развитие не приносит никаких изменений. Этому много примеров в жизни. Интеллектуальное, творческое, физическое... развитие, в которое вкладывались время и средства, не приносит долгосрочных результатов. Вырастут обычные дети!
В худшем случае вырастет ребёнок, которому ничего не интересно, который считает, что видел всё, всё знает, ему постоянно скучно. От наших развивающих занятий суперталантливый и суперматевированный ребенок не получится.
Если ребенок имеет какие-то отклонения от общепринятых норм, то развивающие упражнения пойдут ему на пользу.
Главное не в этих развивающих кружках, а в том, чтобы ребенка не ломали, не вводили его в стресс, просто любили и давали возможность развиваться, шли за его интересом. Хочет читать - учите, но не заставляйте.
Не переделывайте друг друга, а принимайте и любите!

Полезные цитаты о браке:
"3 важных последствия ежедневного прощения в браке:

1) Ваше сердце остаётся мягким по отношению к вашей жене/мужу
2) Ваши отношения с Богом остаются чистыми
3) Ваши дети видят, как на самом деле выглядит любовь по примеру Христа.

Другими словами, если вы не прощаете, вы в первую очередь вредите себе: ваши отношения с супругом/супругой охладевают, вы отдаляетесь от Бога, и вы не можете показать своим детям пример настоящей любви"
Бахмутский Е. Ю.

Взрослые дети и мы
Как много мы размышляем о воспитании детей, о роли родителей, но сегодня другой вопрос. Какими должны стать отношения с нашими детьми, когда они станут взрослыми? 
Кем мы будем для них? Диктатором, другом, навязчивым советчиком, требовательным контролером, критиком? Мы будем стремиться во всём помогать, забывая о себе, требовать внимания к себе и своим проблемам, ревновать, жаловаться?
Время идёт, дети взрослеют. У них не всегда есть время написать, позвонить, приехать настолько часто, как нам бы этого хотелось. Они не забывают о нас, любят и благодарны, но их жизнь наполнена многочисленными событиями. Часто они просто не хотят нас волновать, понимают, что мы догадаемся по голосу о неприятностях. Они щадят наше здоровье, а нам кажется, что лучше бы всё знать, быстрее можно помочь. Не стоит забывать, что дети выросли, что у них есть свои ресурсы для решения проблем, что наш опыт не всегда подходит в современном мире. Важно, чтобы дети знали, что могут обратиться к нам за помощью и советом в любой ситуации. Нам так хочется быть важной частью их жизни, но еще важнее понять, что мы - островок в их жизни, который связан с воспоминаниями о детстве. Невозможно жить только воспоминаниями. Не стоит обижаться, они нас помнят! Не стоит сравнивать ваши отношения с детьми с рассказами ваших знакомых об отношениях. У всех всё по-разному. Не думайте, что счастлива мать, сын которой постоянно пропадает в её квартире, ужинает вместе с ней и лишь поздно вечером едет к себе домой. Представьте себе его жену и детей, которые ждут отца, а он отдает всё свое время бабушке. Или взрослую дочь, которая с каждым пустяком бежит к маме, рассказывая все секреты жизни со своим мужем.
Быть друзьями с детьми - это не означает проводить с ними много времени, знать о них всё, участвовать во всех сферах их жизни.
Друзья - это, когда мы хотим быть теми, кто будет радоваться их успехам и поддерживать в трудные моменты. Принимать сына и его жену, как одно целое. Мы хотим любить наших взрослых детей, пользоваться уважением, которое воспитали в них. Почтение - это то, что важно воспитать, чтобы быть спокойным за свою старость.
Мы должны понимать, как важно дать им свободу выбора и возможность самостоятельно строить свою жизнь, совершать ошибки и учиться на них.
Мы не были мудрыми в начале своей взрослой жизни, но накопили опыт, хотя наши родители тоже вложили в нас много, но этого недостаточно, нужна самостоятельность в принятии решений и ответственность за результат. Так и нашим детям нужна свобода выбора решений. Не казните себя, если они ошибаются. Это их выбор. Если мы знаем Бога, то можем говорить с Ним о наших детях. Надо учиться правильно реагировать на любые ситуации. Здесь, как в детстве, не поможет крик и наказание, это только усугубит положение. Чем чаще вы решаете возникшие в их жизни проблемы, тем дольше они не научатся решать их сами. Чтобы ваш сын был главой в своей семье, вам тоже необходимо относиться к нему, как к главе. Принимать его решения, не лезть "в душу". Если у вас дочь, то стоит показывать ей пример того, каким она должна быть помощником для мужа. Словами учить взрослых детей поздно. А советы нужны только тогда, когда вас спросили. У вас должна быть своя жизнь. Вы не дополнение к жизни взрослых детей. Наша цель – вырастить счастливых, уверенных в себе и самостоятельных людей, которые смогут реализовать свой потенциал, смогут найти свой путь, расправить свои крылья, найти своё место среди Божьих детей, привнести свой вклад в созидание Тела Христова.
Что делать, если они заблудились по этой жизни? Перестать решать за них их проблемы. Они не беспомощные малыши. Наша помощь и поддержка пригодятся только там, где ваш взрослый сын или дочь пытаются решать вопрос самостоятельно. Спросите, чем помочь, но эта помощь может быть небольшой, только частью решения проблемы, она не должна вовлекать вас целиком в проблему, оставайтесь собой, живите вашу жизнь. И это не отстраненность, не безучастность, это построение отношений.
Пока дети не выросли, позаботьтесь о том, чтобы многому их научить. И правильно их любите.

Одна из причин ухудшения успеваемости - гигиена умственного труда. Уроки в школе плюс домашняя работа, при этом у многих детей музыкальная школа (не всегда с желанием), спорт, художественная школа или другие секции и кружки. Родители считают, что перерывы на дорогу между занятиями - это форма отдыха. Вы ошибаетесь. Дорога выматывает не меньше, отсюда громкий смех в транспорте или потухшее настроение сонливого человека, которого постоянно ругают, что он не уступил место.
Гигиенические факторы условий  обучения обойти невозможно. Если в помещении слишком много углекислого газа ( режим проветривания чаще всего нарушен), дети будут сонливы. Если слишком мало света, будут допускать больше ошибок в тексте. Если слишком шумно, будут издёрганы и раздражены. Гигиена умственного труда в школах и в семьях часто не соблюдается.
Если на дорогу тратится слишком много времени, человек будет потихоньку «гаснуть». Расчет на дорогу прост, 1/8 рабочего ( учебного) времени. Часть детей на дорогу в течение дня тратит времени больше.
Дорога  сжирает весь ресурс (эмоциональный когнитивный, временной и пр.), поэтому  постепенно уменьшается  включённость в учёбу. Да еще в автобусе или родительской машине всю дорогу сидит в телефоне. Это трата ресурса организма.
Если на секциях и кружках дополнительного образования кое-что можно делать на автомате, то когнитивная деятельность, умственный труд требуют большой затраты сил и энергии. Даже восьмичасовой рабочий день взрослого человека приносит меньше усталости чем шесть школьных уроков. На работе вы можете отвлекаться, выполнять что-то автоматически.
Усталость приводит к рассеянности и потере интереса, так как логика изложения материала бывает потеряна. Интерес к учебе гаснет. Дома, вместо того, чтобы прочитать пройденный материал, ребенок приступает к выполнению домашки. Смысл задачи не понял - бежит к родителям. Родители думают, что у ребенка проблема с математикой, а у него проблема с чтением и пониманием прочитанного текста.
К вечеру у ребенка возникает дисфория, усталость организма, что ведет к залипанию в компьютере, телефоне, телевизоре, как своеобразном переключении. Но подобное переключение не дает отдыха и усталось накапливается еще больше. Утром в школу - там мозг и решает отдохнуть. Вот вам и ухудшение успеваемости.
Начните с гигиены. Это режим сна и бодрствования, это сокращение нагрузки через уменьшение внеучебной занятости, оставьте то, что действительно развивает ребенка и дает ему радость от побед, формирует положительные качества характера. Гигиена умственного труда включает расписание уроков и отдыха между ними, проветривание, сон в тишине и темноте (никаких гаджетов рядом)
Четкий распорядок дня важен. Он может меняться в зависимости от наполнения  каждого дня. Уточняйте вечером расписание. Учите ребенка самостоятельно придерживаться этого режима. Объясните ребенку важность следования, чтобы время отдыха было наполнено положительными эмоциями. Учите вашего ребенка учиться.
Домашнюю работу делаем по схеме: самое легкое задание, затем два самых сложных, потом остальные, завершаем любимым уроком. Правильное распределение сил. Это как с машиной🤗 надо разогреть мотор, затем преодолеваем трудную часть пути, потом немного на автомате и завершаем радостным прибытием в точку назначения.
Здоровье ваших детей зависит от ваших четких установок.
Переведите в автоматические действия утреннюю и вечернюю гигиену тела. Для учеников начальной школы сделайте квест. Напишите последовательность действий, пусть отмечает галочками, прохождение, потом это войдет в привычку. Научите самостоятельно собирать портфель. С вечера готовить одежду, чтобы ребенок с утра не тратил свой ресурс на её поиски.
Особый порядок на столе. Предложите свой вариант, но если ребенку что-то хочется сделать по-своему, пусть делает. Не перекладывайте вещи на его столе или в плательном шкафу - это его личное пространство. Напомните, чтобы навел порядок - этого достаточно.
Радости общения с вашими детьми! Помните , что это и ваши лучшие годы, ваша родительская молодость, ваша жизнь.
Радости в каждый ваш день🫶

Новое поколение - головная боль работодателей?
Поколение зумеров подросло, выучилось и пришло на работу. «Зумеры» (Поколение Z) — это люди, родившиеся примерно с середины 1990-х (1997-1999) до начала 2010-х (2010-2012), так называемые «цифровые аборигены», выросшие с интернетом, смартфонами и социальными сетями. Они характеризуются высокой цифровой грамотностью, ценностью личной свободы, индивидуальности, гибкого графика, стремлением к саморазвитию и созданию толерантной среды, а также предпочитают онлайн-форматы общения и получения информации. 
С ними сложно, у них другая парадигма мышления. Это поколение не просто с пультом в руке выросло, не просто утонуло в компьютере, они имеют иной взгляд на жизнь. Это поколение на котором "испытали" школьные программы под лозунгом ГУМАНИЗАЦИЯ ОБРАЗОВАНИЯ. Это поколение в котором появились Яжематери, бежевые мамы, жажда соблюдения личных границ, нежелание регистрировать брак, долгое проживание вместе с родителями....
Мы вырастили индивидуалистов, со слабым потенциалом коллективного труда. Плохо это или хорошо? Нельзя поставить ни один из знаков. Это новое поколение, требующее нового подхода в общении, в организации труда.
Необходим пересмотр пенсионного накопления и многое другое. Просто они не такие, не лучше и не хуже предыдущих поколений.
Они интересуются верой, задают много вопросов о религии, читают Библию, но во всём ориентируются иначе. Стоит присмотреться к ним, понять. Это важно не только для работодателей, это важно для нормального функционирования семей, для организации служений в церкви, для социальной политики в стране. Они даже патриотичны по-своему, у них своя логика, свои правила общения, своя "визитная карточка".
Давайте попробуем разобраться хотя бы с проблемой их поисков работы. То, что мы терпели, с чем мирились и пытались приспособиться к условиям, их не устраивает. Они не хуже, они другие! Нам стоит научиться их понимать и принимать. Может быть тогда мы научимся жить вместе без особых конфликтов, сможем реализовать потенциал любли и заботы друг к другу без нарушения личных границ, без сравнения, без стереотипов. Пора уже всем вместе вернуться от личного опыта к тому, что говорит Бог со страниц великой и вечной Книги - Библии.
Начнем с малого.
Вот Топ-9 причин, по которым увольняются зумеры. (составили исследователи).

1. Несправедливая оплата. Если деньги не соответствуют нагрузке, то мотивация исчезает сразу.

2. KPI и размытые обязанности. Превращение работы в бесконечный список случайных задач без понятной цели.

3. Отсутствие уважения. Молодым работягам важно чувствовать, что их вклад ценят. Это может быть важнее зарплаты.

4. Угроза личному комфорту. Командировка с ранним вылетом, длинные голосовые от начальника, странный график.

5. Обесценивание трудностей. «Я не в ресурсе», «нет настроения», «плохо спал» — легитимные причины не выйти на смену, старшие не понимают этого.

6. Работа мешает жить. Поколение Z не готово терпеть нарушение ворк-лайф баланса.

7. Клиповое мышление. Многие не хотят задерживаться на одном месте дольше 2–3 месяцев, им просто становится скучно.

8. Свобода выше карьеры. Уволиться с хорошей должности, чтобы «просто выбрать себя» — популярная история.

9. Ожидание заботы. Большинство считает базовым минимумом ментальную поддержку от босса, обучения, комфортный офис и оплату спортзала.

Это то поколение, которое работает ради результата, а не для того, чтобы отсидеть положенные часы в офисе.
Зумеры избегают любых бюрократических процессов.
Они могут резко менять направление своей жизни, если увидели для себя ценность в чем-то, то идут к цели, бросая самую престижную работу.
А теперь подумайте о том, как все эти запросы, вызовы отражаются на общении и взаимоотношениях в церкви и семье.
Зумерам нужен лидер-наставник, который готов к смелым решениям и умеет грамотно выстраивать процесс. Зумерам важен результат.
Надо учиться понимать друг друга и хранить мир в сердце, мир с Богом и с людьми. Написано: будьте в мире со всеми, если это возможно.
Мир не наступает сам по себе, отношения дружелюбия необходимо выстраивать обоюдно.

" Не хлопай дверью, не кричи!"
Окриком нельзя научить заботиться о других. Крик - плохой советчик в воспитании, это признак усталости и бессилия.
Нежелание заботиться о близком человеке, нарушать его сон хлопаньем дверей, звоном посуды, громким разговором - это пассивная агрессия.
Она свойственна манипуляторам, людям с пониженным чувством сопереживания, которые часто не испытывают чувства вины, при этом могут быть целеустремлёнными в некоторых вопросах, испытывают чувство зависти и желание иметь что-то, как у других, не соразмеряя доходы и расходы. Они зависят от мнения окружающих, могут жить в своем маленьком мире. Часто жены объединяются с детьми и игнорируют мужей. Или мужья перестают заботиться о семье, думая лишь о себе. Не стремятся воспитывать детей и быть главами семьи. Не заботятся о духовном состоянии.При этом ни те, ни другие не видят своих проблем, но во всём обвиняют вторую половинку. Они часто неискренне поступают и бывают агрессивны и не способны на глубокие эмоциональные связи, хотя могут испытывать привязанность к отдельным людям. Пассивная агрессия незаметно разрушает отношения, семьи, трудовые коллективы и церковное единство.
А все начинается с малого.
Жены и мужья иногда не придают значения "мелким" нарушениям чужого сна и отдыха. Дети берут с них пример, потом дети поступают также. Это становится их привычным поведением. Отсюда грубость, крики, которые не воспринимаются нарушением личных границ. Просто нет уважения, нет заботы, нет, попечения, нет принятия.
Так легко стать социопатом, разрушить свою нервную систему и привести к нервному срыву окружающих. Когда подобное отношение дети проявляют к ним самим, они их называют. Но нельзя победить зло злом. Пока вы сильнее - вы побеждаете, но дети растут. Вначале они вымещают свою злость на посторонних людях, вне дома, но став сильнее, они направят её против вас. Не ждите стакана воды в старости.Так взрослые воспитывают в собственных детях злость, непринятие, агрессию. Потом жалуются, что дети дерутся, как с друзьями, так и между братьями и сёстрами. Почему они так делают? Потому что для них это достаточно безопасно. Они всегда могут оправдать свои действия. "Я случайно!" "Я не хотел, так получилось!"
В таких семьях нет бережного отношения друг к другу, к предметам быта, к одежде. Всё не имеет цены. А по сути , это обесценивание труда, обесценивание средств, которые зарабатывает отец, обесценивание самого отца : "Он мало зарабатывает!" Зачем соблюдать тишину, когда он отдыхает, зачем тихонько играть в комнате, когда мама прилегла, зачем разговаривать вполголоса, когда пришли гости, зачем помогать родителям, зачем, зачем, зачем... Нет смысла думать о других, пусть они думают обо мне, обеспечивают меня!
Отсутствие заботы о других, рождает неблагодарность. Простые действия порождают большие проблемы.
Учите детей тихо закрывать дверь, не кричать, когда в доме кто-то спит, уважать чужой сон, чужую работу, учите быть благодарными, если вы заботитесь о том, чтобы ваши дети выросли нравственными людьми. Тогда можно не волноваться о своей старости, не бояться оказаться в одиночестве.

Разномыслие.
Учимся разговаривать с детьми. Да и со взрослыми тоже...
Слова для детей

Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться.
Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом.
Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала.


Это нормально.
Мне нравится, какой ты.
Ты важен для меня.
Я слушаю.
Я здесь.
Ты не обязан делать меня счастливой.
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
Я хочу смотреть, как ты играешь.
Конечно, я присоединюсь к тебе.
Давай я полежу с тобой.
Ты заставляешь меня улыбаться.
Я верю в тебя.
Я доверяю тебе.
Ты можешь справиться с этим.
Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна.
Спасибо.
Я горжусь тобой.
Я рада, что ты здесь.
Это нормально, совершать ошибки.
Не торопись.
Ты сильный.
Я горжусь, что я твоя мама.
Ты смелый.
Я прощаю тебя.
Я думаю о тебе.
Я скучала по тебе.
Это нормально, что ты передумал.
Это нормально – просить о помощи.
Я слышу тебя.
Я вижу тебя.
Прости меня.
Ты делаешь мою жизнь лучше.
Ты способный ребенок.
Ты достойный.
Ты очень много значишь для меня.
Я люблю тебя.

Лишь немногие дети слышат это в своём детстве. Как правило, все происходит ровно наоборот. А с последствиями люди мучаются всю жизнь. С нашим опытом работы с тысячами тревожных, мнительных, подозрительных людей, можно сказать однозначно — все идёт из детства.

Не навреди!
Воспитывая детей, родители часто ставят на первое место послушание. Это правомерно, правда, одного послушания недостаточно и даже губительно для характера взрослого человека.
Мамы так старались воспитать послушных сыновей, что сейчас пруд пруди таких маменькиных сынков. Жениться не хотят - свободные отношения для них привлекательнее. Всё у них есть. Быт устраивает мама, обязанностей нет. Развлечения, в лучшем случае, работа, но чаще только поиск достойной работы. Послушные девочки тоже не идут в ЗАГС, их не зовут, ими пользуются, бесплатно, нагло, прикрываясь свободными отношениями, проверкой чувств. Потом наиграются и бросают. Послушная молчит , она терпеливо ждет и надеется....
Я не против послушания, но всему своё время. Послушание необходимо малышу, это его безопасность.
Послушание воспитываем любовью, общением, ласковым голосом, умением убедить и договориться с ребенком. Наказанием не воспитывают послушание. Наказанием загоняют обиду внутрь, но она выльется в жестокость к более слабому. Наказанием мы воспитываем озлобленность. Наказания не учат ребёнка слушаться. Они учат его злиться, обижаться и защищаться. Он начинает огрызаться, кричать в ответ, истерить.
Ребенок становится старше - наказание ужесточается, доверие между родителем и ребенком испаряется.
Послушание мы воспитываем до двух лет, потом тоже оно нужно, но примерно с двух лет начинаем учить самостоятельности. Если с малышом мы делали это
не часто, например давали ему в семь месяцев возможность самостоятельно принимать пищу. Бутылочку с молоком он и раньше держал сам, теперь пора давать кашу и ложку. Пусть перемажется, пусть руками берет, не страшно, научится. Умыть его не сложно. Учим самостоятельно спускаться с дивана, разворачиваем его так, чтобы ножки, а не голова "шли вперед". Показываем, закрепляем. Это и послушание, и самостоятельность. Пройдет пара недель, вы увидите, как ловко малыш будет это делать. Тогда к году он овладеет многими навыками. Он не игрушка, ему надо учиться обслуживать себя. Самостоятельность не придет без вашей помощи, а беспомощность воспитать легко. До школы будете одевать и обувать .
С двух до четырех лет важно дать ребенку именно навыки самостоятельности, и послушание отступает на второй план, так как оно переходит в начальную стадию самоконтроля и самодисциплины. Промахи и ошибки будут, но это нормально. Ребенок учится на ошибках, руководствуется здравым смыслом, а не родительским криком или менторским тоном речи.
Строгость должна быть разумной. Она без справедливости перерастет в диктат. "Мал еще рассуждать, делай то, что сказали!"
В Обзорном видео "Линия жизни" я рассказывала подробно. Посмотрите.
Сегодня я обращаю ваше внимание на то, что родители сами делают детей беспомощными.
Послушные, но не самостоятельные, не умеющие брать на себя ответственность часто бывают несчастными в браке.
Как родители их ломали, так и они начинают ломать своих жен и мужей, переделывают. Не помогать, а перекраивать личность. И опять речь о послушании. Жены хотят идеальных мужей, под этим словом подразумевая - удобных! Мужья переделывают жен. Вместо счастья - война.
Мамы воспитывали их послушными, вот они и живут в этой схеме. Строить брак - это ответственность. А где ее взять?
Вот вам и разводы!
Все родители допускают ошибки в воспитании, как бы они ни старались. Но ошибка ошибке рознь. Что-то можно исправить, а что-то уже нет.

С праздником, дорогие сестрички! Храните мир в ваших семьях, будьте надежным тылом для мужей, распространяйте благоухание вашей веры, чтобы ещё многие люди нашли спасение во Христе! Помните, что Бог создал вас особенными, каждая красива по-своему, храните себя в чистоте и святости! «Не заботьтесь ни о чём, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом» — это известная библейская цитата из Послания к Филиппийцам (4:6-7) вам в подарок!

Союз или брак
Два эти слова описывают одно из важнейших событий человеческой истории.
Бог сказал: Плохо человеку одному. Создал помощника для мужчины, велел заполнять Землю, владеть ею, заботиться. Бог создал союз мужчины и женщины.
Мужчина берет на себя ответственность за семью, дает своё имя женщине. По сути, своей фамилии у женщины нет. Она носит фамилию отца, потом фамилию мужа. Мы говорим: Я останусь на своей фамилии.
А где эта фамилия? Фамилия есть у мужчин. Адам дал имя Еве, так и пошло. Если вас воспитала мама и дала вам "свою фамилию", то это фамилия её отца.
Мужчина берет себе в жены девушку, и она - под его крылом! С его фамилией! Откуда взялось это некрасивое слово - брак?
Так называют испорченную вещь.
Великий и могучий русский язык !
Слово «брак» в значении союза мужчины и женщины происходит от старославянского глагола «брати» (брать), что буквально означало «брать жену» или «взять замуж»
Это традиционное обозначение процесса, когда мужчина «берет» невесту, забирая её из её рода , из её фамилии, в свою семью, в свою фамилию. Так из Морозовой я стала Шмыковой.
Нет ничего плохого в слове брак. Никакой это не испорченный продукт 🤣
Это действие, так же, как слово любовь.
"Я люблю тебя!" - это просто слова, но каждое слово должно иметь смысл. Любить - это действовать!
Божье Слово открывает смысл любви через 15 глаголов, 15 всеобъемлющий действий. Написано: (1 Коринфянам 13:4-8 )
" Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.
Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится"
Когда некоторые говорит, что любовь прошла, это ложное представление о любви. Прошла похоть, прошло влечение, прошли желания. Любви не было.
А как же первая любовь? Она без похоти, она лишь с бабочками в животе?
Первая любовь - это первые сильнейшие эмоции, вот эти эмоции мы и любим. Мы под впечатлением не от человека, а от своих представлений о нём, от тех чувств, которые бурей врываются в нашу жизнь, поэтому браки чаще всего по первой любви не заключаются. Если случается такое, то над чувствами идет работа. Любовь - это действие! Это не простая химия внутри меня, это "не вздохи на скамейке", это не сны, это не фантазии, это жизнь двух людей, которые становятся одной плотью, одной фамилией.
Семейная пара проходит множество испытаний, радостей, трудностей, взлетов и даже падений в своих отношениях. Но они настолько близки, что не могут друг без друга, они прорастают и сцепляются каждой клеточкой.
Мне приходится часто разговаривать с сестрами в кризисный период жизни семейных пар, и на ум приходит фраза: один - задириха, а другой - неступиха!
Поиск справедливости, самодостаточность, неуступчивость, жажда победы, иллюзорность в понимании счастья, поверхностное общение, неверные цели, разрушили многие семьи.
Дети - наша радость, но не они являются центром нашей жизни. Радость и развлечения тоже не основа брака, даже совместное служение в церкви не может быть центром брачных уз.
Желание создать образцовый брак не может лежать в сердцевине отношений мужа и жены. Такой брак хромает на обе ноги.
Самые возвышенные цели могут превратиться в Вавилонскую башню, если центром вашего брака не является Христос.
Не бывает в браке так, что один духовный и святой, а второй "недотягивает" до образца. Муж и жена растут вместе, если в центе Христос. Если муж в служении, то жена - его тыл. Муж отвечает за её духовный рост, за любовь, которую он дарит ей, забывая о себе. Если жена растет духовно, а муж "срывается "в грех, посмотри, что ты , дорогая, делаешь не так. Ты - помощник. Обличение из уст твоих не поможет мужу. В чём причина срыва? Может быть ты перестала его ценить, поддерживать, уважать?
Много вопросов. Молитесь!
В апреле у нас с мужем "золотая свадьба", 50 лет! Мы прошли длинный путь. Но так хочется еще идти вместе, еще общаться, еще любить!

Для размышления.
Есть замeчатeльная пословица: «Каждый хочeт имeть друга, но нe каждый хочeт им быть». Сeйчас всё чащe мы хотим «имeть». «Хочу рeбёнка» — вмeсто «хочу быть матeрью», «хочу имeть мужа» — вмeсто «хочу быть жeной» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношeниe чeловeка к жизни, eго дeвиз: или — я для кого-то, или — кто-то для мeня... В своём жeлании имeть мы ломаeм жизни, разбиваeм сeрдца — и страдаeм от одиночeства... «Чeловeку обладающeму» всeгда будeт мало того, что eсть. Мало дeнeг, мало власти, мало одной жeны, мало друзeй, мало вeсeлья, мало самого сeбя. Потрeбитeль, нe имeя собствeнной сути, состоит из того, чeм он обладаeт.

Эрих Фромм