«Удивительно, но секрет хорошего брака заключается не в том, чтобы стремиться к хорошему браку, а в том, чтобы стремиться к славе Божьей».
Кристофер Эш

Советы для родителей.

Все родители надеются, что дети будут их уважать. Надежда - это хорошо, но необходимо позаботиться о том, чтобы такое качество, как почтение, было заложено в характер с детства.
Важно правильно выстраивать отношения. Об авторитарном и попустительском типе воспитания я уже много писала. Сегодня поговорим об авторитетном типе общения.
Можно выделить несколько правил, если вы им следуете, то у вас есть шанс, что дети будут уважать и слушать вас без ссор и криков, без принуждения и наказания.
1. Прежде всего, это  безусловная любовь, поддержка и принятие. Верьте в своего ребенка, не бросайтесь фразами: неумеха, лентяй, ничего путного из тебя не выйдет.
Не прогнозируете неуспех, не провоцируйте ребенка на агрессию и желание вам навредить. Он любит вас и хочет иметь защитников в вашем лице, ему важна ваша поддержка и похвала.
2. Всегда выслушивайте вашего ребенка, не игнорируйте, не считайте его слова пустой болтовнёй. Считайтесь с его мнением, давайте ему возможность выбирать. Пока маленький ребенок, то и выбор будет ограниченным. " Ты в этом платье хочешь пойти в садик или в этом? Выбирай сама! "
Чаще спрашивайте ребенка: "А как ты думаешь?" "Что ты посоветуешь?" Размышляйте вместе. Каждый член семьи имеет свою значимость. Это не зависит от возраста.
3. В каждой семье есть свои правила и границы. Не навязывайте и не требуйте того, о чем вы не договаривались с ребенком. Если вы будете обсуждать правила вместе, то и нарушать их не захочется.
4. Позвольте ребёнку выражать любые эмоции, но учите их правильно выражать. Тренируйте эмоциональный интеллект. Вот ваши дети рассорились и стали кричать друг на друга. Ваш окрик их не остановит. Не дергайте их, не кричите, не наказывайте. Посадите рядом с собой. Скажите , что понимаете их состояние обиды и гнева, но криком решить ничего нельзя. Помирите их любым известным вам способом. Скажите, что вы их любите. Научите держать паузу. Не вспыхивать, промолчать. Говорить спокойным голосом. Потренируйтесь вместе с ними. Нотациями здесь нельзя помочь.
5.  Давать ребенку самостоятельность и свободу там, где он может справиться сам. Двухлетка многое может сам, доверяйте, не выращивайте лентяев. Вместе убирайте игрушки, но постепенно что-то он должен складывать сам. Пусть будет ящик для игрушек. В 4 года у ребенка должно быть постоянное поручение. Нарисуйте распорядок дня. Увеличивайте зону его ответственности. Правильно вешаем одежду на стульчик. Где взял вещь, туда положи после использования. Потом порядок на рабочем столе. Предусмотрите органайзеры, шкафчики. Всё идет постепенно.

Ребенок признает авторитет взрослого, слушается его не из страха или беспомощности. Он видит в вашем лице того, кто может научить, помочь, похвалить.
Авторитет родителя формируется только по собственному желанию ребенка и его личному выбору. Ребенок выбирает уважать взрослого и следовать за ним, потому что это безопасно, комфортно, интересно.
При истинном авторитете родителя приятного в отношениях больше, и это помогает ребенку переносить даже то, что ему не сильно нравится (чистить зубы перед сном или ложиться спать, когда хочется сидеть в телефоне).

Конечно, нет формулы, которая на 100% поможет нам вырастить ребенка счастливым и гарантировать ему успешное будущее.
Но, выбирая авторитетный подход к воспитанию ребенка, мы закладываем важный фундамент для развития его личности. Помогаем развивать самооценку, навыки самостоятельности, общения, умение понимать свои чувства, уверенность в себе.
С такой базой ребенку будет легче реализовать себя, найти свое место в жизни и получать от нее удовольствие.

Многих из нас растили по-другому.
Вместо обсуждения — «как я сказал, так и будет».
Вместо поддержки — «хватит ныть, тоже мне трагедия».
Вместо самостоятельности — «ничего без меня сделать не можешь»
И многим сложно перестроиться на другое отношение к своему ребенку, потому что эти фразы и модели поведения «вшиты» в их базовые настройки, но эти настройки вы можете изменить, если хотите быть авторитетом для ваших детей, вырастить их ответственными, самостоятельными, уважающими вас.

Счастливая семья.
Над этим вопросом бьются философы, психологи, педагоги, проповедники. Каждый имеет свои выводы и свои советы. Множество семей описано в книгах. Мнений много. Вот одно из них. Это размышления выпускницы школы. Ее мысли о счастливой супружеской паре. Прочитайте произведение, чтобы вникнуть в суть авторского замысла.
Возможно, ваш взгляд будет отличаться от предлагаемого здесь размышления. Напишите в комментариях ваши выводы:
"Таким союзом я считаю супругов Алмазовых из произведения А.И. Куприна «Куст сирени». В небольшом рассказе показаны отношения между мужем и женой. Вера чувствует настроение Николая с порога, помогает ему во всем, поддерживает. Именно благодаря ей, он не пал духом, когда раз за разом «проваливал» поступление в академию. Она создавала ему необходимые условия и комфорт, настояла на обучении. А он безоговорочно доверял ей и прислушивался к советам. Но однажды неудача с чертежом вывела его из равновесия. Он «посадил» пятно на чертеже, а потом заштриховал его, нарисовав кусты. Но профессор, который принимал работу, оказался очень педантичным. Немец заявил, что в этом месте кустов нет. Расстроенный Николай пожаловался на то, что теперь он точно не сдаст экзамен. Но супруга стала не просто утешать его, она нашла выход из создавшегося положения. Вера незамедлительно решила посадить на пустующем месте сирень. Она действовала решительно и твердо, женщина не пожалела украшений, чтобы купить кусты. Её поддержка помогла супругу поверить в то, что все будет хорошо. Эта семейная пара все делала вместе, сообща. Они смотрели друг другу в глаза и были счастливы"
Конечно, в этом сочинении просматриваются мысли из интернета, но важно другое, ученица выбрала этих героев в качестве примера счастливого брака. А что хотел показать Куприн, описывая эту пару?
В целом, Алмазов и его жена контрастные люди. Вера сильнее и упорнее мужа, у неё креативное мышление, она самостоятельная и целеустремлённая. Алмазов слабый, сомневающийся, нервозный, неуверенный в себе человек, но они вместе.
Счастлива ли Вера? Куприн описывает эту пару , как пример счастливых и гармоничных отношений.
Читайте. Размышляйте.
Как жаль, что дети перестали читать книги, думать, переживать за героев.
Это произведение из программы 8 класса. Как же необходимо, чтобы литература вернулась в школу в том своем значении, для которого творят классики свои незабываемые шедевры. Литература призвана воспитывать душу, помогать делать нравственный выбор, помогать формировать личность.

Существует такое понятие, как "бытовой инвалид".
Часть 1.
Это не оскорбление, это не про лень, это про неумение организовывать свою жизнь, это про нехватку или отсутствие самостоятельности, ответственности.
Ребенок привыкает к родительскому контролю, к напоминаниям о том, что и когда ему делать. Даже подростку мымы бесконечно напоминают, чтобы шли чистить зубы, стирают и приводят в порядок их одежду, генералят в их комнатах, складывают вещи в их шкафах. Ребенок живет на "всем готовом", не умеет приготовить себе еду, питается бутербродами, если мама задержалась на работе. Отправляясь на отдых, потеряв контроль сверху, начинают безудержно баловаться, вести себя неадекватно, теряют свои вещи, могут ходить несколько дней в пропахшей потом футболке. Не уважают чужое пространство. Обижают, оскорбляют...
За неприспособленностью к быту часто скрывается отсутствие важных навыков — ответственности, самостоятельности, организованности, навыков тайм-менеджмента и достижения целей. Ребенок растет, а навыков не добавляется.
Мамы приводят в порядок комнату студентов, утюжат их брюки и рубахи. С девочками не лучше. Вот она собралась на прогулку. Перерыла весь шкаф, по комнате раскидала в спешке неподошедшие вещи, косметика на столе. Решила, что уберет потом. Пришла мама, навела порядок. Мамы привыкли помогать! Наша помощь приводит к тому, что дети растут неприспособленными к жизни, перестают замечать беспорядок, не умеют организовать рабочую зону, не понимают смысла чистой посуды и домашней еды. А это часто влечет проблемы в разных сферах: от отношений до карьеры.
Наша родительская любовь и забота окутывает наших детей, делая их неспособными к самостоятельной жизни.
Родители пытаются приучить детей что-то делать по дому, но мысль о том, что чадо устает, что уроков много, что здоровье надо беречь заставляет родителей брать на себя много лишнего труда. Мы жалеем наших детей, а эта жалость превращает их в "бытовых инвалидов". Сколько молодых пар разрушили свои семьи из-за столкновения с бытовыми проблемами? Сколько интересных работ потеряны из-за неумения быть пунктуальным и всё делать вовремя?
Простое неумения держать дом в порядке приводит к беспорядку в жизни.
Некоторые родители считают, что все хозяйственные навыки нужно прививать только девочкам, а мальчики будут приносить деньги в дом. Это не так. Женитьба сына не означает, что он меняет маму- прислугу на прислугу в лице жены, которая обязана гладить ему брюки, готовить, убирать его разбросанные вещи, смотреть за детьми. Глава семьи - мужчина. Именно глава, а не рабовладелец.
Умение самообслуживания должны быть привиты и мальчикам, и девочкам. Не всегда рядом будет тот, кто обеспечит их бытовые нужды.
Навыки не появляются сами собой, этому следует учить с детства.
Не очень хочется выполнять то, что тебя заставляют делать, поэтому с детства важно приучить детей к самостоятельности, как неотъемлемой части жизни. Пришел с прогулки - поставь обувь аккуратно. Помогите ему раздеться, но одежду учите вешать, сделав для него доступную вешалку.
Игрушки - в коробку. Годовалые малыши уже учатся многому. Покажите, сделайте вместе, превратите в игру, в ретуал перед сном. Уложите игрушки спать, машины в гараж... И вам не придётся постоянно напоминать.
Определите зону ответственности для малыша. Трудно складывать одежду аккуратно, научите вешать на спинку маленького стульчика, к двум годам он сможет это делать легко.
Предлагайте малышу помогать вам, они любят это делать. Наводите порядок вместе, спросите: ты будешь пыль вытирать или игрушки складывать?
Он сделает самостоятельно. Научите дошкольника, чтобы вам не пришлось складывать книги в портфель вашему первокласснику до самого выпускного .
Любую работу делайте вместе, а к четырем годам определите дело его ответственности в общем вашем ведении хозяйства. Например: он моет посуду или складывает ее в посудомойку, а потом расставляет по местам. У него должна появиться полная самостоятельность в уборке своей комнаты до шестилетнего возраста.
Не спешите делать за ребенка. Обсуждайте результат, подсказывайте, не критикуйте, хвалите.

5 простых шагов, которые могут помочь воспитать ребенка самостоятельным в быту.
Часть 2
Напомню эти шаги из первой части беседы:
☀️Превратите домашние дела из обязаловки в неотъемлемую часть жизни семьи.
☀️Давайте выбор и определяйте зону ответственности.
☀️Делайте вместе.
☀️Не бросайтесь делать за ребенка.
☀️Обсуждайте не только результат.
Спросите, что для него оказалось сложным, с чем он справился легко, что ему больше всего нравится делать по дому.

Когда мы приучаем ребенка к домашним делам, мы не просто учим его мыть полы или складывать вещи. Мы развиваем в нем те самые гибкие навыки, которые обязательно пригодятся в жизни:
🔥ответственность — когда ребенок понимает, что у него есть свои обязанности, и выполняет их, потому что это важно для семьи:
🔥самоорганизацию — когда планирует, что и в какое время сделать, чтобы успеть погулять и поиграть;
🔥психологическую устойчивость — когда он не впадает в панику, если что-то не получилось, а учится исправлять ошибки;
🔥сотрудничество — когда договаривается с семьей, как распределить задачи, чтобы всем было комфортно.

Никакие качества характера и никакие полезные привычки не появляются сами собой.
Период детства очень короткий, и родителям так много надо успеть сделать. Наши дети не должны расти, как сорняки - сами по себе, потом жизнь научит.
Благословений в воспитании достойного потомства.
Родительское бездействие ничем нельзя оправдать‼️

Два слова, раскрывающие замысел Бога о браке
"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."
(Быт. 2:24):

"Оставит"
В оригинале это слово имеет яркую эмоциональную окраску. Его можно перевести как «покинет» и даже «бросит».
И тут речь идёт не о пренебрежение ими, а о радикальном изменении приоритетов.
Новый союз требует отделения от прежних отношений. Когда родительская связь уступает место связи с супругом.

"Прилепится"
Это не просто жить вместе — это соединиться на уровне души, тела и духа. Сексуальное единство — лишь один из аспектов этой глубокой связи.
Таким образом, исходя из этих слов, брак — это не просто решение жить вместе.
Это завет. Он требует оставить прошлое и прилепиться друг к другу так, как Бог прилепляется к Своему народу.
Брак – это умение ставить чужие потребности выше собственных, и это правило должно выходить далеко за пределы спальни. Речь о том, чтобы великодушно выполнять базовые, рутинные обязанности, чувствуя себя частью пары, развивая дружбу и заботясь друг о друге.

Вопрос- ответ... немного про ОБЩЕНИЕ.
Общение - одно из важнейших наших умений. Сегодня поговорим об умении слушать, реагировать, правильно задавать вопросы. Для начала несколько подсказок из одного исследования (в сокращении)

Итак, исследование было посвящено общению. В общении есть два главных момента — с одной стороны, нужно проявлять внимание к собеседнику/собеседнице, а с другой хочется говорить о себе.
Как это совместить?
Некоторые люди решают эту дилемму с помощью техники «бумеранг вопросов» (boomerasking). Задают вопрос, получают ответ и тут же начинают рассказывать о себе.
Например.
— Как твои выходные?
— Ничего особенного, возился в гараже.
— А я махнул в велопоход с ночёвкой. Представляешь, ночь, костёр, звёзды, тишина, только сверчки…
Ну вы поняли.
Здесь вопрос — это просто повод рассказать о своих выходных. Поэтому и бумеранг — вопрос как бы возвращается к первоисточнику.
Исследователи выделили три типа бумеранг-вопросов:
а) вопрос-хвастовство (за ним следует рассказ о чём-то положительном, например, о велопоходе);
б) вопрос-жалоба (за ним следует рассказ о чём-то негативном, например, о придирках начальника);
в) вопрос-рассказ (за ним следует рассказ о чём-то нейтральном, например, о странном сне).
В нескольких экспериментах с разным дизайном исследователи проверяли разные метрики и варианты, чтобы получить более точные данные. И получили.
Те, кто пользуется бумераг-вопросами, в среднем уверены, что производят положительное впечатление. Разумеется, это не так. Их собеседники и собеседницы только раздражаются на такую манеру, считают человека напротив эгоистичным и скучным.
А как надо?
Надо задать вопрос, дождаться ответа, уточнить ответ и уже тогда вернуться к своей персоне (идеально — после соответствующего вопроса с той стороны).
Например.
— Как твои выходные?
— Ничего особенного, возился в гараже.
— Чинил свою тачку?
— Хотел, но сначала решил вынести всякий мусор. Потом одно, потом другое, в итоге за два дня только и успел, что капот открыть.
— Сочувствую. Бесит, когда планы не реализуются…
— Это факт. А ты чего делал на выходных?
— Махнул в велопоход с ночёвкой. Представляешь, ночь, костёр, звёзды, тишина, только сверчки…
Вот, совсем другое дело. Это разговор, в котором каждому собеседнику уютно.

Конечно, часто бывает так, что вы так и не получает встречный вопрос. Это неприятно, полностью с вами согласен. Здесь вопрос уже не к вам, а к другим людям, которым можно указать на эту их неприятную манеру или вообще прекратить общение.

Но всё же главное — это наше поведение, поскольку влиять на него нам легче всего. И в этом поведении вопросы-бумеранги — точно не самое лучшее решение.
Источник: Brooks, A. W., & Yeomans, M. (2025) «Boomerasking: Answering your own questions». Journal of Experimental Psychology: General, 154(3).

Дети нового поколения.
Для детей 6-15 лет большое значение имеет общение со сверстниками.
Для дошкольников важна социализация перед серьезным испытанием - школой. Для младших школьников - это выбор роли в детском обществе. Для подростков - вопрос идентификации.
В словах «мам, мне не с кем играть», «со мной никто не дружит» скрывается огромное горе для маленького человека.
Это проблема детского одиночества.
Дело не только в гаджетах. Там, в телефоне, у них реальная и вертикальная жизнь перемешиваются. Это проблема, но в реальной жизни трудно без друзей. Одиночество перенести взрослому человеку тяжело, а ребенку тем более.
Ребенок начинает чувствовать себя каким-то не таким, ненормальным. Чтобы понравиться хоть кому-то, легко поддается манипуляциям, пляшет под чужую дудку, идет на поводу, не может реализовать себя, испытывает зависимость, часто становится жертвой, лишь бы приняли, не отвергли.
Некоторые дети становятся агрессивными. Когда их приглашают в игру , они думают что это подвох: сейчас присоединюсь, а надо мной опять посмеются.
Возможно, он имеет уже такой опыт в семье от родителей или старших братьев, если в доме любят поиздеваться, считая это весельем.
Не стоит думать, что отсутствие друзей можно перерасти. Чем старше ребенок, тем серьезнее проблема.
Велика вероятность, что дети, у которых нет друзей сейчас, в будущем не смогут построить счастливые отношения, устроиться на хорошую работу, зарабатывать достойные деньги, добиться признания и успеха.
По данным Всемирного экономического форума, около 65% современных детей будут заняты в профессиях, которых сегодня еще не существует. В мире, где технологии меняются каждый день, главное — умение адаптироваться и строить здоровые отношения с людьми.
Не упускайте того момента, когда ваши дети просят вас о помощи. Будьте внимательными к ним. Если ребенок играет в доме один - это нормально, он научился сам себя занимать, но, когда в компании детей он предпочитает оставаться один, то стоит задуматься. Возможно, это черта характера, просто ему с самим собой не скучно. Повзрослев, он выберет себе профессию, где будет трудиться один, но образовать семью и быть в общении ему будет сложно. Таких людей немного. В основном дети играют одни потому, что не умеют найти контакт с другими детьми. Необходимо повышать коммуникабельность. Приглашайте в гости других детей, дайте почувствовать вашему ребенку себя хозяином. Пусть не только играют, учите вашего ребенка предлагать друзьям небольшой перекус. Пусть это будет самостоятельным его делом.
Для каждого возраста (6-15 лет) своя доля ответственности и самостоятельности. Помогайте ребенку, пока друзья еще не пришли, подскажите, где и что он может взять для чаепития.
В этом возрасте они учатся налаживать контакты, слышать и понимать других людей и их потребности, правильно выражать эмоции, выстраивать свои границы и соблюдать чужие.
Очень много стихов в Библии посвящены дружелюбию, почитайте с детьми Притчи, это полезно для всех.
Чтобы иметь друзей, необходимо развивать дружелюбие, заботливость, милосердие. Все эти качества важны как для жизни в семье, так и в обществе.
Выстраивайте с детьми доверительные отношения, чтобы они могли делиться с вами детскими секретами. А секрет потому и называется секретом, что вы его должны сохранить и никогда не употреблять против вашего ребенка.
Многие теперешние родители выросли в другой атмосфере, но поколение альфа (рожденные с 2010 года) - это иное, абсолютно технологичное поколение. Не навязывайте им стандарты отношений прошлых лет. Неизменным может оставаться высокая нравственность и мораль, предлагаемая миру через Библию. Её принципы неизменны.
Не подходите к воспитанию с мерками: все так делают; мы выросли, и они вырастут; нас еще не так унижали - пусть привыкают; что скажу - то пусть делает; не дорос еще , чтобы советовать...
Мы сами прошли через
родительские установки послушания, подавление эмоций, страх быть собой.
Мы общались на улице, были коллективистами. Они - индивидуалисты.
Им трудно жить в мире, где важно иметь умение выстраивать отношения, договариваться и решать конфликты.

Одиночество - проблема не только для нового поколения.
Факт, который подтверждён многократно, — по мере взросления у нас всё меньше общения. Пик социальных контактов приходится на 22 года, потом длительный спад.
К восьмидесяти годам круг нашего общения примерно такой же, как в три года. Не только потому, что к этому времени некоторых друзей уже нет, а кто-то стал немощным, и дети забрали его к себе в новый район.
Общение - важнейший навык не только людей, но всех живых существ. Конечно, общение людей отличается, но спад есть у всех: у птиц, животных...
Люди, с развитым эмоциональным интеллектом теряют круг общения медленнее, они дольше сохраняют симпатию и умение находить общие темы. Эмоции влияют на восприятие, понимание и интерпретацию информации в процессе общения, а также на наше поведение и реакции. Человек - сложный организм, и эмоции играют не последнюю роль. Понимание, принятие, сомнение, недоверие, подозрение - эти эмоции возникают в процессе восприятия и обработки информации от других людей. Особенно важно мнение сверстников для подростков. Конечно, вырастить идеального ребёнка вряд ли получится. Мы все неидеальные, разные и одновременно похожи друг на друга во многом. Генетика уникальна, но не только она влияет на наше развитие и отношение друг к другу. Есть еще и социальная среда. Люди - существа социальные.
Поэтому так важно развивать наших детей не только когнитивно, но и во всех сферах.
Одиночество тяготит и разрушает нас. Эмоции в общении не существуют изолированно. Они тесно связаны друг с другом и могут перетекать одна в другую. От любви до ненависти один шаг.
Эмоциональный обмен является важной составляющей общения и играет важную роль в формировании психологического контакта между людьми.
Эмоциональная связь — это глубокая привязанность между друзьями, супругами, близкими людьми. Не малую роль в этом играет наша гормональная система. Эта связь основана на доверии, понимании и взаимной поддержке, поэтому позволяет людям открываться друг другу, делиться своими переживаниями и чувствами.
Друзей с годами становится меньше, и находить их всё сложнее.
Работать над своими эмоциями лучше всего через свой личный дневник, увы, это ушло в прошлое, поэтому многим из нас так сложно определять свои и чужие эмоции, так сложно понимать друг друга.
Учите детей проговаривать свои чувства, покажите им пример. Вместо слов: Ты опять нарушил наш договор". Скажите мягко, без раздражения: " Я очень огорчилась, я чувствую себя человеком, которого можно обманывать, которого можно не замечать, игнорировать. Мне плохо от таких мыслей, они разрушают моё доверие к тебе. Я не знаю причин нарушения договора, но очень хочу услышать объяснение, чтобы не разрушить наши теплые отношения".
Не бойтесь говорить о своих эмоциях, не бойтесь стать беззащитным, не закрывайтесь и не отталкивайте, позволяйте себе говорить о том, что происходит внутри вас. Говорите искренне и позитивно, не нападайте. Мы транслируем наши эмоции друг другу. Старайтесь транслировать позитив, чтобы рядом с вами было тепло и спокойно.
"Я разделяю твои чувства,-" это лучшее начало разговора с разгневанным ребенком и взрослым. Не обвиняйте, не нападайте, не оценивайте собеседника, говорите о том, что в этот момент чувствуете вы. Не бойтесь показаться слабым. Не выговаривайте и " не выносите мозг". Это не сделает вас ближе друг к другу, это увеличит разрыв, приблизит одиночество.
Будем учиться понимать и принимать друг друга, чтобы не стать одинокими раньше, чем этому начнут способствовать внешние обстоятельства.

Как развивать в браке "мы", при этом сохраняя "я"?
Проблемы семьи никогда не покидали арену  разногласий, но все сходятся в одном: семья должна быть счастливой.
При этом представление о счастливой семье очень разняться. Одни ратуют за равенство в распределении обязанностей и равноправие в принятии решений, другие говорят, что счастье в детях, для третьих имеет значение качество отдыха, четвертые говорят, что родители часто мешают быть счастливыми в браке, а пятые, наоборот, пишут, что родители нужны для воспитания внуков. Можно еще перечислять много, но стоит напомнить, что счастье не бывает безоблачным. От умения жить в пасмурные дни зависит радость от встречи с солнечными днями.
Люди, живущие в паре, созависимы. Это слово часто употребляют в негативных отношениях, но оно относится к любым отношениям. Муж и жена со временем приобретают общие черты, взгляды, словарный запас и способ выражения эмоций. Мужья и жены смотрят друг на друга, как в зеркало, и в этом нет ничего плохого, что мы можем транслировать хорошее настроение, позитивный взгляд, думать в одном направлении, находить общее. Именно так мы приобретаем в браке наше общее "мы". О некоторых парах мы говорим: они гостеприимные, а другие очень милые в общении или наоборот. Мы оцениваем пару. В браке супруги приобретают схожие черты, при этом не должны терять своей индивидуальности, своего "я". И это "я" может быть эгоистичным или дружелюбным, но оно не должно разрушать наше "мы".
Наше "мы" не должно разрушать личные границы, а наше "я" не должно строить стены. Личные границы в семье должны быть гибкими. Чтобы наше "мы" развивалось, важно иметь уважение, взаимопонимание, принятие. Стоит научиться открыто обсуждать свои чувства, желания и ожидания, активно слушать супруга ( у), уважать его(её)точку зрения, даже если она отличается от вашей.  При этом помнить, что Бог возложил на мужчин ответственность за семью. Мы можем обсуждать, советоваться, решать, но за принятое решение ответственность лежит на муже. Не стоит этому сопротивляться. Это тяжелый груз, он не для женских плеч. Не стоит нарушать установленный Богом порядок. Муж и жена НЕ ПАРТНЁРЫ! Ведь партнёра можно заменить. Бог хочет, чтобы муж и жена стали одним целым. Брак нужно строить. Нужны поддержка, романтика, умение решать конфликты, при этом сохранять индивидуальность каждого.  Не переставайте благодарить друг друга за любые знаки внимания, изучайте друг друга, чтобы не "наступить на больную мозоль". Нельзя жить так, чтобы ваше "я" полностью растворилось в "мы". В таком случае вы перестанете быть интересным человеком и превратитесь в удобного. Удобных не бросают, но им изменяют, хотя при этом не уходят насовсем. С удобным человеком всё просто и стабильно, всё по расписанию, ничего не нужно строить, ничего не нужно менять. Измена бывает не только физическая, она бывает эмоциональной. С удобным человеком общение поверхностное, с ним сложно идти в глубину, вот и наступает момент эмоциональной измены. Появляется тот, с кем можно быть другим, можно говорить о своих мыслях, можно получить больше эмоций и опять укрыться в семье, где всё размеренно, где рядом удобный человек. Можно не интересоваться проблемами этого удобного человека, приходить домой, как в тихую гавань. Там тебя накормят, постирают, организуют весь твой быт.
Чтобы ваше "мы" было счастливым, оно должно состоять из двух счастливых "я", стремящихся развиваться, обогащать ваше "мы" духовно, помогать друг другу расти и совместно воспитывать ваших детей в любви, с мудростью. Бог создал женщину женственной, не стоит это терять ни в поведении, ни в манере одеваться, ни в умении вести домашнее хозяйство. Мужчина создан мужественным. Поддерживайте это через ответственность за вашу семью, не пытайтесь быть повелителем вместо покровителя. Мужчинам дано право обеспечивать, защищать, прощать, заботиться, нести ответственность. Через эти качества растет ваше "мы" и совершенствуется ваше "я".
На родителях лежит забота о том, какими вырастут их дети. Пусть мальчики будут мужественными, а девочки - женственными. У каждого своя роль  в жизни и  в браке.

Две недели до школы — пора собраться с духом и собрать портфель!
Время летних отговорок «еще успеем» официально закончилось, но две недели вполне хватит, чтобы мягко вернуть семью в учебную реальность!

Реанимируем нормальный режим.
Ваш ребенок за лето стал «совой» и считает, что завтрак — это то, что едят в 12:00? Каждые пару дней сдвигаем отбой на полчаса раньше. Цель: к 1 сентября ложиться в 22:00 и вставать в 7 утра почти без страданий.

Тренируем самоорганизацию и планирование.
Вспоминаем забытые за лето премудрости: где в доме водятся тетради, как собрать портфель без маминых подсказок и организовать свой стол так, чтобы ручку можно было найти без металлоискателя. Учимся планировать день заранее, составлять списки дел и разбивать огромные задания на маленькие, удобоваримые части. А еще — управлять своим временем так, чтобы на мультики тоже оставалось. Минимум времени в телефоне. Помним, что тик-ток влияет на  мозг не меньше чем алкоголь.

Ищем плюсы школьной жизни.
Да-да, они там есть! Школа — это не только контрольные. Это встречи с друзьями после трех месяцев разлуки, любимый учитель с его смешными шутками, пирожки в столовой и шанс наконец похвастаться своими новыми кроссовками. Освежаем в памяти приятные моменты учебного года. Настрой родителей тоже влияет на отношение детей к школе. Будьте позитивными в ваших словах.

Развиваем самоконтроль.
Учите ребенка управлять своими эмоциями, экологично их выражать, просить помощи. Сказать однокласснику «Я расстроен» больше способствует пониманию, чем запустить в него учебником. Не получается задача? «Помогите, пожалуйста» — с учителями это работает лучше, чем театральные вздохи и драматичное падение головой на парту.

Узнаем, где пробелы.
Иногда ребенку сложно дается учеба, адаптация к школе, общение, просто потому что у него слабо развиты некоторые гибкие навыки: коммуникация, самоорганизация, умение договариваться, справляться со стрессом. Поговорите с ребенком, попытайтесь ему объяснить, что умение быть дружелюбным может решить многие проблемы. Особенно это важно сказать подросткам, так как агрессия- одна из форм защиты их границ. Здесь важен самоконтроль. Подскажите это ему.
До 1 сентября еще есть немного времени. Вы еще успеваете помочь ребенку войти в школьный ритм без стресса!

Зависть - беда подросткового возраста.
Сколько травм душевных и физических приносит зависть, рожденная в сердце подростка! Почему именно зависть? Что происходит с добрыми и отзывчивыми детьми?
Причин много. Но главная - низкая самооценка при сравнении себя с другими. Отсюда желание унизить, оскорбить, сплетничать.
Зависть — это естественная эмоция, но если ее не контролировать, она может стать разрушительной. Зависть не всегда очевидна. Иногда она маскируется под другие эмоции:
Раздражение на человека, которому вы завидуете.
Чувство несправедливости.  Вам кажется, что другие получают больше, чем заслуживают.
Снижение самооценки. Вы начинаете думать, что никогда не достигнете того же уровня.
Поговорите об этом с подростками. Поговорите о друзьях, узнайте, почему он дружит с одними и игнорирует других. Разговоры по душам утомитоьны, подростки говорят много глупостей (на ваш взгляд), но наберитесь терпения.
Если зависть поразила сердце вашего подростка, то вам нельзя медлить. Не ругайтесь, не читайте нотации, приводите примеры вашей жизни, как зависть разрушала дружеские отношения. Расскажите, как вы выходили из этих ситуаций. Подросток должен понять, что он может выбраться из этой ямы.
Без вашей помощи, он пойдет проверенным путем.
Подросток попытается получить  статус через принижение достоинств других людей. К сожалению, подобное желание у некоторых остаётся на всю оставшуюся жизнь.
Для борьбы с завистью важна поддержка родителей, помощь в назывании эмоций, развитие уверенности в себе и поиск здоровых способов достижения целей, а не обесценивания других. Увы, родители часто сравнивают детей, пытаются кого-то ставить в пример - это один из шагов, который развивает в подростках зависть, а она рождает ненависть, злобу, желание мстить человеку, который ничего плохого тебе не сделал.
Подростковый возраст — время формирования самооценки, и мнение сверстников играет огромную роль. 
Родители не всегда могут обеспечить "хорошее" окружение своим детям.
Подросток не справляется с эмоциями в период гормональных изменений в организме. Некоторые прекращают общаться с теми, кому завидуют, но негативные эмоции так и остаются у них внутри. Прекращают общаться, "вычёркивают" из друзей - не помогает.
Поговорите с ребенком. Позвольте ему выплеснуть своё негодование, не запрещайте покричать и поплакать, это всего лишь эмоции. Разделите с ребенком его переживания, это может укрепить вашу связь. 
Да, другой человек может быть успешнее, красивее, богаче ... Но это не делает меня хуже. Я другой, у меня своя жизнь и эту жизнь необходимо строить. Зависть разрушает здоровье, отношения с друзьями, разрушает семьи. "Я достоин большего!" Так внушает нам реклама. Но разве вещи определяют меня как личность?!
Моя личность - это мой внутренний мир, мои цели, мои мысли, мои желания.
Подростку сложно не сравнивать себя с другими, но в каждом есть то, что следует развивать, не потому, что это поднимет меня над другими, а для того, чтобы иметь покой и радость и делиться своим талантом с другими людьми.
Если твои кроссовки  стоят 700, это не значит, что ты хуже тех, чья спортивная обувь  стоит 7500. 
Не обесценивайте себя, сравнивая стоимость одежды или гаджетов.
Часто сами родители  тянутся изо всех сил, тратят деньги, влезая в кредиты, но это не помогает. Постарайтесь помочь ребенку найти свои сильные стороны и научиться добиваться желаемого, не сравнивая себя с другими - это важнее. Но не переборщите, не возводите его достоинства на вершину, не кормите его гордыню. Не сравнивайте с другими. Просто хвалите его за то, чего он достиг.
Подростки часто не уверены в своих способностях и ищут ориентиры. Найдите эти ориентиры не в сверстниках,а среди настоящих профессионалов, постарайтесь помочь приобрести новую мотивацию вместо зависти. Но здесь нужно быть осторожным. В повседневной жизни подросток может превратить в кумира того, кому хочет подражать.
В семье, где читают Библию, мотивировать проще. У верующих есть образец - Иисус, которому верующий стремиться подражать, по чьим заповедям пытается жить.

Нужна ли дисциплина? 🤷
Это не праздный вопрос. Не будем путать дисциплину с послушанием.
Послушание основано на внешнем источнике. Нам сказали - мы послушно сделали.
Дисциплина - это внутреннее состояние. Дисциплина необходима для нашей безопасности.
Когда всё хорошо и спокойно, мы справляемся без усилий, просто живем в том пространстве, которое нас окружает. Выполняем свою работу, осуществляем планы. Дисциплина необходима для ограничения, она оберегает от соблазна.
Вы не сможете достичь поставленной цели без дисциплины. Вы будете опаздывать, пропускать важные встречи , если у вас нет навыка дисциплинировать себя и соблюдать часовой режим. Вы не сможете сэкономить средства на необходимую покупку, если у вас нет финансовой дисциплины. Вы не сможете ничего добиться, если нет дисциплины ограничения.
Дисциплина - это не принуждение, не контроль извне. Дисциплина - это забота о себе. Если вы это понимаете, то вам будет легче научить этому ваших детей.
Если вы сами постоянно опаздываете куда-то, то это будет привычкой ваших детей. Ваше опоздание показывает ребенку, что точность не важна, что то, куда вы опоздали, не имеет большого значения, те люди, с которыми вы встречаетесь с опозданием, не особо уважаемы вами. Вашими опозданиями вы закладываете целую парадигму мышления. Нет оправдания опозданиям. Нет причин вне вас, причина внутри вас. Это вы не продумали план вашего дня,  встали не вовремя, не приготовили одежду, в которой пойдете, не положили на привычное место ключи от дома или машины, не позаботились о завтраке с вечера, перегрузили себя дополнительными делами. Ваша внутренняя дисциплина дала сбой. А внешними обстоятельствами вы только оправдываете себя. Так вы становитесь пленником, обстоятельства управляют вами. Трудно жить в плену! Библия говорит, что нами ничто не должно управлять. Рабы соблазнов!
Пока вы видите ограничения в дисциплине, вы сопротивляетесь ей и поддаётесь соблазнам, поэтому не достигаете своих целей. Но если вы видите
ограничения в соблазнах, вы будете намного быстрее двигаться к своим целям.
Родители часто говорят, что бесконечно повторяют ребенку одно и тоже, но результата нет. Его и не будет. Вы часто противоречите  словам своим же собственным поведением.
Дисциплина - это не насилие над собой, это не отказ от чего-то хорошего, это ограничение действия соблазнов (грехов!) в вашей жизни.
Мы живем в мире рекламы, она привлекает, советует, говорит, что мы достойны лучшего отдыха, лучшей квартиры, лучшей... А без всего этого мы просто НИКТО. Мы и сами стали определять людей по тому, что они имеют, где и как отдыхают. И здесь вновь появляется зависть, о которой мы недавно говорили с вами. "НЕ ПОЖЕЛАЙ...",- говорит нам одна из заповедей, но мы упорно нарушаем. Заменили свою зависть красивыми словами:" Я не завидую, я мечтаю! "
Тот, кто действительно мечтает, тот ставит цель и движется к ней, ограничивая себя во всём, что мешает эту цель достичь. Ограничение - это и есть внутренняя дисциплина, которая помогает избавляться от вредных привычек, совершенствовать свой характер. Дисциплинированный человек послушен голосу Духа Святого, совесть не позволяет быть не благодарным Богу.
Дисциплина позволяет лучше организовать свое время. Она помогает расставлять приоритеты, планировать день и избегать прокрастинации и лени.
Кто-то скажет:"Я не ленивый, я кручусь целый день"
Белка в колесе тоже целый день крутится!
Суета не является признаком плодотворной деятельности.
Вам необходимо реактивное сопротивление. Так в психологии называют процесс, возникающий, когда человек сталкивается с ограничениями. Дисциплина не ограничение. Соблазны и ваше неумение распределять время - ограничение для достижения ваших жизненных целей.
Как объяснить это подростку?
Покажите ему в сравнении, например: он хочет пойти к друзьям, но уроки еще не сделаны.
Улица и друзья - соблазн в данном случае, так как встреча с друзьями не приблизит к цели, не поможет получить хорошую оценку, не добавит знаний, не приблизит возможность получить выбранную профессию.
Просто учите рассуждать. Это не нотация. Это  важнейший навык.
Начните с себя.

У меня нет сил!
Как часто мы говорим эту короткую фразу. Что прячется за ней? Есть такое понятие: высокофункциональная депрессия. Это не диагноз, это состояние. Нарушение синтеза и метаболизма серотонина, норадреналина и дофамина. Как это проявляется? Человек попадает в окружение недоброжелательных отношений, он постоянно пытается что-то делать, наращивает темп активности, вокруг него всё кипит, внешне он очень продуктивен, но внутренне опустошен. 💔 Пытается чего-то добиться, заслужить одобрение, делает массу дел, устает, а в результате не получает удовольствия от того, что делает,  настроение падает.  Дисгармония внешней деятельности и внутренней опустошённости.
Это состояние бывает в любом возрасте. Оно может привести к болезням и греху.
Риск таких состояний усугубляется переживаниями, отстраненностью от семьи, неблагополучными отношениями, невозможностью вылезти из финансовых проблем и постоянным давлением со стороны близких, физическим и эмоциональным истощением, неделями и месяцами длящиймся стрессом, различием между ожиданиями и действительностью. Можно еще перечислять. Это глубокая яма, в которой человек через огромные усилия пытается что-то сделать, чтобы выбраться, но усилия не дают положительных результатов. Появляется апатия, чувство бесцельности жизни. Ничего не радует. Появляются нарушения сна, утомляемость, вялость, ухудшение аппетита или сильное переедание, головные боли...Если он сдастся, то попадет в болезненное состояние, его настигнет депрессия и различные болезни. Понадобится медицинское вмешательство.
На фоне  высокофункциональной депрессии бывают эмоциональные срывы и попадание в греховные ловушки и различные формы зависимости. Обычно говорят: так горел, так трудился и почему-то опустил руки!
Необходимо преодолеть внутренние барьеры. Верующий человек обращается в молитве к Богу. Дети часто не могут своё состояние определить, им необходимо   вывести его наружу. Это может проявляться как всплек эмоций, истерика. Дайте выговориться, не переживайте, не принимайте на свой адрес. Это его внутреннее состояние. Не напоминайте об этой "выходке", не укоряйте и не анализируйте. Это просто фонтан эмоций. Скажите: я тебя понимаю!
Обнимите, если позволит. Дайте возможность уснуть. Сон - хорошее лекарство. Скажите, что не обижаетесь за этот срыв, но попросите рассказывать о проблемах, чтобы срывы не стали частым гостем и не перешли в привычку.
Возьмите суть сказанного, а не форму. Поговорите о сути, подумайте, чем можно помочь.
Высокофункциональная депрессия похожа на порочный круг, поскольку сами страдающие часто уверены, что раз они могут подавить чувство печали, живя в привычном ритме, значит, в помощи нет нужды. 
В периоды различных кризисов этой дистемией страдает достаточно большое количество людей. Отдых и смена деятельности не всегда помогает. Принципы самобичевания не приносят результатов. Лекарства успокаивают на небольшой отрезок времени.
Не зря в древние времена говорили: все болезни от нервов.
И действительно, многие хронические заболевания, и нарушения в работе внутренних органов берут начало от нервных срывов.
Если ваше любимое дело, ваша активность приносит вам не только усталость, но и радость от сделанной работы, то у вас нет проблем, такая усталость  нормальна.
Бог сотворил нас для добрых дел, которые Он делает вместе с нами.
Написано в Библии, чтобы мы всё делали, как для Бога.
С радостью, без принуждения, получали удовольствие от результатов труда, стремились прославить не себя, а Всевышнего.
Учитесь определять свое состояние, чтобы понять, идете ли вы за руку с Богом или заблудились. Делаете много, но кроме усталости ничего нет только видимость благополучия и  суета, череда повседневных дел при внутренней пустоте - остановитесь!
Остановитесь, поговорите с Богом, вернитесь на Его путь, перестаньте надеяться только на себя.

Полезные цитаты:
"Брак - это не готовый рай, который вы получаете в подарок. Это земля, которую вам предстоит возделывать вместе. Как и сад, брак требует постоянной заботы: его нужно поливать вниманием, выпалывать сорняки обид и недопонимания, удобрять нежностью и поддержкой. Без ухода самый прекрасный сад может зарасти и погибнуть. Так и брак - это как живой сад, который будет цвести и приносить плоды только благодаря вашим совместным усилиям"

Доверие и контроль🔥
Когда мы говорим о возможности или невозможности контролировать всё и всех, мы допускаем ошибку в наших размышлениях. Мы начинаем говорить о причинах, которые ведут к контролю. И причин может быть много. Первая из них: греховное начало любого человека. Мужья, жены, начальники, подчиненные, соседи, служители церкви... - все имеют греховную природу. И тот, кто пытается контролировать, не является исключением.
Мы начинаем контролировать детей, получаем отпор, жалуемся, что с ними стало невозможно общаться. Контролируем мужей, пытаясь слепить идеальный и удобный для нас образ - проигрываем. Мужья контролируют жен... Все всех контролируют, проявляя рычаги власти, одновременно с этим активно протестуют против контроля над собой.
Ссоры, отсутствие дружелюбия, доверительных отношений, подозрения, придирки... И на это уходит жизнь, драгоценное время, которое нельзя вернуть.
Разве , выходя замуж, мы ставили перед собой цель - контролировать мужа? Нет! Мы хотели любить и принимать любовь!
Стремление контролировать часто возникает из страха, тревоги или прошлого травматичного опыта, который подорвал доверие. Понимание этих причин — первый шаг к решению проблемы. 
Контролем доверие не восстановить. Контроль разрушает доверие.
Часто во время консультаций мне говорят: "Пусть он сделает так, чтобы восстановить моё доверие!"
Простите, но это ваши эмоции. Ваш выбор: доверять или не доверять. Важно научиться отвечать за свои реакции, а не за чужие действия, осознать, что вы не можете контролировать всё.
Для этого необходимо признать, что каждый имеет право на личное пространство, так как каждый несёт личную ответственность. Подсказать, направить, вместе молиться - - это не контролировать, а разделять груз ответственности, помогать справляться с проблемой. Это идет не под бременем контроля, а из любви, милосердия и сострадания. При этом на каждом лежит своя вина и свои последствия.
Когда у вашего ребенка проблема с одноклассниками, надо увидеть корень проблемы, контролировать отношения между детьми вы не можете. Ваш ребенок грубит, проявляет агрессию - наказанием эту проблему не решить. Вдали от вас  эта агрессия будет увеличиваться. Угрожать пьющему мужу разводом - не выход. Это не решит ни его, ни вашу проблему. Проблему необходимо осознать. Насилием, упрёками, угрозами ничего нельзя добиться. Пьющий должен сам принять решение, а для этого признать факт зависимости.
Какова ваша цель? Вы хотите изменить других людей? Не получится! Учитесь делегировать ответственность.
Осознайте, что вы не можете управлять всем и всеми. Примите неопределенность как часть жизни, а не как угрозу. 
Учитесь общаться!
Перестаньте брать на себя ответственность за чужие реакции и чувства. Вы отвечаете только за свои. 
Говорите мужу, детям, родственникам о своих чувствах и переживаниях, объясняя, почему вам важно, чтобы они предупреждали, например, о своих планах. Это снижает уровень стресса.
Если в чем-то сомневаетесь, спросите, примите ответ. Засомневались в ответе, не требуйте доказательств, кто хочет обмануть, тот обманет вас. Просто скажите, что неуверены в честности ответа. Помолитесь вместе. У каждого своя ответственность перед Богом. Тот , кто решает обмануть вас и Бога, понесёт своё наказание, и это не ваша забота. Упрёки портят  отношения, но не приводят к истине.
Недоверие возникает по разным причинам, но главных две: в связи с актуальными проблемами внутри пары или в результате травматичного опыта, полученного в прошлом. Недоверие в отношениях с детьми имеют такую же природу.
Есть более глубокая причина.
Человек, стремящийся контролировать своего супруга, может делать это из-за собственной глубокой неуверенности в себе . Это также может быть защитным механизмом, вызванным травмами прошлого и низкой самооценкой, особенностями жизни в родительской семье.
Попробуйте разобраться в причинах. Жить в условиях недоверия и тотального контроля тяжело, это приводит к глубоким психологическим травмам и физическим недомоганиям.
Жизнь - непростая штука, у неё нет черновиков!

Зависть - причина многих наших бед
Люди так часто завидуют, что перестали это замечать. Эх, мне бы такую работу, машину, дом, мужа, жену, отпуск...
Дети просят купить то, что есть у друзей, чтобы " быть на уровне". Родители тянутся, покупают, "чтобы не хуже других"
А в итоге: дети растут потребителями, родители ссорятся из-за недостатка средств. Мамы годами не могут приобрести для себя то, что им к лицу - надо же детям в первую очередь. А дети вырастают , вступают в брак и эгоистично требуют всего и сразу у своих супругов. Мы ставим себя или своих детей в центр всей жизни, всё крутится вокруг человека и его желаний, говорим об удовлетворении потребностей, забывая об элементарных обязанностях. Всё перевернулось и перемешалось. Но хуже всего то, что мы не хотим этого замечать. Мы не довольны своим местом, своей семьей, своим финансовым положением, не довольны страной, в которой живем, жалуемся на всё и на всех. Это очень удобно. Виноваты все, кроме меня.
Можно много рассуждать, но лучше прочитайте притчу про королевский сад:

«Однажды король зашёл в свой красивый сад и заметил, что он выглядит как-то грустно. Что зелень начала увядать, а некоторые деревья усыхают.
В недоумении король стал подходить к деревьям и спрашивать их, что случилось, почему они гибнут.
На свои вопросы он слышал удивительные ответы:
Дуб стал сохнуть потому, что он не может дорасти до высоты сосны.
Сосна расстроилась, что она не такая белая, как берёза.
А берёза решила, что будет усыхать, ведь она не умеет цвести так, как цветет роза.
Так сад стал приходить в упадок.
И только один цветок — незабудка — остался таким же прекрасным, каким он был раньше.
Король не удержался и спросил, как цветку удалось сохранить свою красоту в таких обстоятельствах. Незабудка ответила:
— Если бы ты хотел, чтобы на моем месте была роза или берёза, ты бы посадил их. Но ты посадил меня — незабудку. Значит, ты хотел, чтобы я была именно незабудкой.
И я в свою очередь могу быть только незабудкой. Так почему бы не быть единственной и самой прекрасной незабудкой в этом прекрасном саду? Я хочу радовать тебя!

Все мы пришли сюда, чтобы быть теми, кто мы есть.
Если бы у нас была другая роль, то на нашем месте оказался бы кто-нибудь другой…»

Постарайтесь сделать так, чтобы то, что зависит от вас, было прекрасным.
Библия говорит, что старицы должны вразумлять молодых, чтобы они были попечительными о доме, любили своих мужей и своих детей.
Разве это сложно? Уютный дом, чистый, аккуратный, с запахом свежей выпечки, гостеприимный.
Не такой, как у соседки, особенный, твой, который дети будут помнить всю жизнь.
Любить мужа! Это забота о нем, о его настроении, чистой одежде, вкусной еде, уважении, о вашей жизни за закрытой дверью в спальне, о его репутации. Быть помощницей не сложно. Спроси, в чем он нуждается, расскажи о своих желаниях, вместе решите, как и что сделать.
Любить детей... Это не о том, чтобы всё у них было, это о воспитании в учении Господнем, это о дружелюбном характере, об умении почитать старших, заботиться о младших, это об ответственности и самостоятельности, о трудолюбии. Это подготовка к жизни без вас.
Мы слишком увлеклись развивающими моделями воспитания, открою вам секрет: развить и преумножить можно только особенный талант, дарованный Богом. Всё остальное развитие не приносит никаких изменений. Этому много примеров в жизни. Интеллектуальное, творческое, физическое... развитие, в которое вкладывались время и средства, не приносит долгосрочных результатов. Вырастут обычные дети!
В худшем случае вырастет ребёнок, которому ничего не интересно, который считает, что видел всё, всё знает, ему постоянно скучно. От наших развивающих занятий суперталантливый и суперматевированный ребенок не получится.
Если ребенок имеет какие-то отклонения от общепринятых норм, то развивающие упражнения пойдут ему на пользу.
Главное не в этих развивающих кружках, а в том, чтобы ребенка не ломали, не вводили его в стресс, просто любили и давали возможность развиваться, шли за его интересом. Хочет читать - учите, но не заставляйте.
Не переделывайте друг друга, а принимайте и любите!

Полезные цитаты о браке:
"3 важных последствия ежедневного прощения в браке:

1) Ваше сердце остаётся мягким по отношению к вашей жене/мужу
2) Ваши отношения с Богом остаются чистыми
3) Ваши дети видят, как на самом деле выглядит любовь по примеру Христа.

Другими словами, если вы не прощаете, вы в первую очередь вредите себе: ваши отношения с супругом/супругой охладевают, вы отдаляетесь от Бога, и вы не можете показать своим детям пример настоящей любви"
Бахмутский Е. Ю.

Взрослые дети и мы
Как много мы размышляем о воспитании детей, о роли родителей, но сегодня другой вопрос. Какими должны стать отношения с нашими детьми, когда они станут взрослыми? 
Кем мы будем для них? Диктатором, другом, навязчивым советчиком, требовательным контролером, критиком? Мы будем стремиться во всём помогать, забывая о себе, требовать внимания к себе и своим проблемам, ревновать, жаловаться?
Время идёт, дети взрослеют. У них не всегда есть время написать, позвонить, приехать настолько часто, как нам бы этого хотелось. Они не забывают о нас, любят и благодарны, но их жизнь наполнена многочисленными событиями. Часто они просто не хотят нас волновать, понимают, что мы догадаемся по голосу о неприятностях. Они щадят наше здоровье, а нам кажется, что лучше бы всё знать, быстрее можно помочь. Не стоит забывать, что дети выросли, что у них есть свои ресурсы для решения проблем, что наш опыт не всегда подходит в современном мире. Важно, чтобы дети знали, что могут обратиться к нам за помощью и советом в любой ситуации. Нам так хочется быть важной частью их жизни, но еще важнее понять, что мы - островок в их жизни, который связан с воспоминаниями о детстве. Невозможно жить только воспоминаниями. Не стоит обижаться, они нас помнят! Не стоит сравнивать ваши отношения с детьми с рассказами ваших знакомых об отношениях. У всех всё по-разному. Не думайте, что счастлива мать, сын которой постоянно пропадает в её квартире, ужинает вместе с ней и лишь поздно вечером едет к себе домой. Представьте себе его жену и детей, которые ждут отца, а он отдает всё свое время бабушке. Или взрослую дочь, которая с каждым пустяком бежит к маме, рассказывая все секреты жизни со своим мужем.
Быть друзьями с детьми - это не означает проводить с ними много времени, знать о них всё, участвовать во всех сферах их жизни.
Друзья - это, когда мы хотим быть теми, кто будет радоваться их успехам и поддерживать в трудные моменты. Принимать сына и его жену, как одно целое. Мы хотим любить наших взрослых детей, пользоваться уважением, которое воспитали в них. Почтение - это то, что важно воспитать, чтобы быть спокойным за свою старость.
Мы должны понимать, как важно дать им свободу выбора и возможность самостоятельно строить свою жизнь, совершать ошибки и учиться на них.
Мы не были мудрыми в начале своей взрослой жизни, но накопили опыт, хотя наши родители тоже вложили в нас много, но этого недостаточно, нужна самостоятельность в принятии решений и ответственность за результат. Так и нашим детям нужна свобода выбора решений. Не казните себя, если они ошибаются. Это их выбор. Если мы знаем Бога, то можем говорить с Ним о наших детях. Надо учиться правильно реагировать на любые ситуации. Здесь, как в детстве, не поможет крик и наказание, это только усугубит положение. Чем чаще вы решаете возникшие в их жизни проблемы, тем дольше они не научатся решать их сами. Чтобы ваш сын был главой в своей семье, вам тоже необходимо относиться к нему, как к главе. Принимать его решения, не лезть "в душу". Если у вас дочь, то стоит показывать ей пример того, каким она должна быть помощником для мужа. Словами учить взрослых детей поздно. А советы нужны только тогда, когда вас спросили. У вас должна быть своя жизнь. Вы не дополнение к жизни взрослых детей. Наша цель – вырастить счастливых, уверенных в себе и самостоятельных людей, которые смогут реализовать свой потенциал, смогут найти свой путь, расправить свои крылья, найти своё место среди Божьих детей, привнести свой вклад в созидание Тела Христова.
Что делать, если они заблудились по этой жизни? Перестать решать за них их проблемы. Они не беспомощные малыши. Наша помощь и поддержка пригодятся только там, где ваш взрослый сын или дочь пытаются решать вопрос самостоятельно. Спросите, чем помочь, но эта помощь может быть небольшой, только частью решения проблемы, она не должна вовлекать вас целиком в проблему, оставайтесь собой, живите вашу жизнь. И это не отстраненность, не безучастность, это построение отношений.
Пока дети не выросли, позаботьтесь о том, чтобы многому их научить. И правильно их любите.

Одна из причин ухудшения успеваемости - гигиена умственного труда. Уроки в школе плюс домашняя работа, при этом у многих детей музыкальная школа (не всегда с желанием), спорт, художественная школа или другие секции и кружки. Родители считают, что перерывы на дорогу между занятиями - это форма отдыха. Вы ошибаетесь. Дорога выматывает не меньше, отсюда громкий смех в транспорте или потухшее настроение сонливого человека, которого постоянно ругают, что он не уступил место.
Гигиенические факторы условий  обучения обойти невозможно. Если в помещении слишком много углекислого газа ( режим проветривания чаще всего нарушен), дети будут сонливы. Если слишком мало света, будут допускать больше ошибок в тексте. Если слишком шумно, будут издёрганы и раздражены. Гигиена умственного труда в школах и в семьях часто не соблюдается.
Если на дорогу тратится слишком много времени, человек будет потихоньку «гаснуть». Расчет на дорогу прост, 1/8 рабочего ( учебного) времени. Часть детей на дорогу в течение дня тратит времени больше.
Дорога  сжирает весь ресурс (эмоциональный когнитивный, временной и пр.), поэтому  постепенно уменьшается  включённость в учёбу. Да еще в автобусе или родительской машине всю дорогу сидит в телефоне. Это трата ресурса организма.
Если на секциях и кружках дополнительного образования кое-что можно делать на автомате, то когнитивная деятельность, умственный труд требуют большой затраты сил и энергии. Даже восьмичасовой рабочий день взрослого человека приносит меньше усталости чем шесть школьных уроков. На работе вы можете отвлекаться, выполнять что-то автоматически.
Усталость приводит к рассеянности и потере интереса, так как логика изложения материала бывает потеряна. Интерес к учебе гаснет. Дома, вместо того, чтобы прочитать пройденный материал, ребенок приступает к выполнению домашки. Смысл задачи не понял - бежит к родителям. Родители думают, что у ребенка проблема с математикой, а у него проблема с чтением и пониманием прочитанного текста.
К вечеру у ребенка возникает дисфория, усталость организма, что ведет к залипанию в компьютере, телефоне, телевизоре, как своеобразном переключении. Но подобное переключение не дает отдыха и усталось накапливается еще больше. Утром в школу - там мозг и решает отдохнуть. Вот вам и ухудшение успеваемости.
Начните с гигиены. Это режим сна и бодрствования, это сокращение нагрузки через уменьшение внеучебной занятости, оставьте то, что действительно развивает ребенка и дает ему радость от побед, формирует положительные качества характера. Гигиена умственного труда включает расписание уроков и отдыха между ними, проветривание, сон в тишине и темноте (никаких гаджетов рядом)
Четкий распорядок дня важен. Он может меняться в зависимости от наполнения  каждого дня. Уточняйте вечером расписание. Учите ребенка самостоятельно придерживаться этого режима. Объясните ребенку важность следования, чтобы время отдыха было наполнено положительными эмоциями. Учите вашего ребенка учиться.
Домашнюю работу делаем по схеме: самое легкое задание, затем два самых сложных, потом остальные, завершаем любимым уроком. Правильное распределение сил. Это как с машиной🤗 надо разогреть мотор, затем преодолеваем трудную часть пути, потом немного на автомате и завершаем радостным прибытием в точку назначения.
Здоровье ваших детей зависит от ваших четких установок.
Переведите в автоматические действия утреннюю и вечернюю гигиену тела. Для учеников начальной школы сделайте квест. Напишите последовательность действий, пусть отмечает галочками, прохождение, потом это войдет в привычку. Научите самостоятельно собирать портфель. С вечера готовить одежду, чтобы ребенок с утра не тратил свой ресурс на её поиски.
Особый порядок на столе. Предложите свой вариант, но если ребенку что-то хочется сделать по-своему, пусть делает. Не перекладывайте вещи на его столе или в плательном шкафу - это его личное пространство. Напомните, чтобы навел порядок - этого достаточно.
Радости общения с вашими детьми! Помните , что это и ваши лучшие годы, ваша родительская молодость, ваша жизнь.
Радости в каждый ваш день🫶

Новое поколение - головная боль работодателей?
Поколение зумеров подросло, выучилось и пришло на работу. «Зумеры» (Поколение Z) — это люди, родившиеся примерно с середины 1990-х (1997-1999) до начала 2010-х (2010-2012), так называемые «цифровые аборигены», выросшие с интернетом, смартфонами и социальными сетями. Они характеризуются высокой цифровой грамотностью, ценностью личной свободы, индивидуальности, гибкого графика, стремлением к саморазвитию и созданию толерантной среды, а также предпочитают онлайн-форматы общения и получения информации. 
С ними сложно, у них другая парадигма мышления. Это поколение не просто с пультом в руке выросло, не просто утонуло в компьютере, они имеют иной взгляд на жизнь. Это поколение на котором "испытали" школьные программы под лозунгом ГУМАНИЗАЦИЯ ОБРАЗОВАНИЯ. Это поколение в котором появились Яжематери, бежевые мамы, жажда соблюдения личных границ, нежелание регистрировать брак, долгое проживание вместе с родителями....
Мы вырастили индивидуалистов, со слабым потенциалом коллективного труда. Плохо это или хорошо? Нельзя поставить ни один из знаков. Это новое поколение, требующее нового подхода в общении, в организации труда.
Необходим пересмотр пенсионного накопления и многое другое. Просто они не такие, не лучше и не хуже предыдущих поколений.
Они интересуются верой, задают много вопросов о религии, читают Библию, но во всём ориентируются иначе. Стоит присмотреться к ним, понять. Это важно не только для работодателей, это важно для нормального функционирования семей, для организации служений в церкви, для социальной политики в стране. Они даже патриотичны по-своему, у них своя логика, свои правила общения, своя "визитная карточка".
Давайте попробуем разобраться хотя бы с проблемой их поисков работы. То, что мы терпели, с чем мирились и пытались приспособиться к условиям, их не устраивает. Они не хуже, они другие! Нам стоит научиться их понимать и принимать. Может быть тогда мы научимся жить вместе без особых конфликтов, сможем реализовать потенциал любли и заботы друг к другу без нарушения личных границ, без сравнения, без стереотипов. Пора уже всем вместе вернуться от личного опыта к тому, что говорит Бог со страниц великой и вечной Книги - Библии.
Начнем с малого.
Вот Топ-9 причин, по которым увольняются зумеры. (составили исследователи).

1. Несправедливая оплата. Если деньги не соответствуют нагрузке, то мотивация исчезает сразу.

2. KPI и размытые обязанности. Превращение работы в бесконечный список случайных задач без понятной цели.

3. Отсутствие уважения. Молодым работягам важно чувствовать, что их вклад ценят. Это может быть важнее зарплаты.

4. Угроза личному комфорту. Командировка с ранним вылетом, длинные голосовые от начальника, странный график.

5. Обесценивание трудностей. «Я не в ресурсе», «нет настроения», «плохо спал» — легитимные причины не выйти на смену, старшие не понимают этого.

6. Работа мешает жить. Поколение Z не готово терпеть нарушение ворк-лайф баланса.

7. Клиповое мышление. Многие не хотят задерживаться на одном месте дольше 2–3 месяцев, им просто становится скучно.

8. Свобода выше карьеры. Уволиться с хорошей должности, чтобы «просто выбрать себя» — популярная история.

9. Ожидание заботы. Большинство считает базовым минимумом ментальную поддержку от босса, обучения, комфортный офис и оплату спортзала.

Это то поколение, которое работает ради результата, а не для того, чтобы отсидеть положенные часы в офисе.
Зумеры избегают любых бюрократических процессов.
Они могут резко менять направление своей жизни, если увидели для себя ценность в чем-то, то идут к цели, бросая самую престижную работу.
А теперь подумайте о том, как все эти запросы, вызовы отражаются на общении и взаимоотношениях в церкви и семье.
Зумерам нужен лидер-наставник, который готов к смелым решениям и умеет грамотно выстраивать процесс. Зумерам важен результат.
Надо учиться понимать друг друга и хранить мир в сердце, мир с Богом и с людьми. Написано: будьте в мире со всеми, если это возможно.
Мир не наступает сам по себе, отношения дружелюбия необходимо выстраивать обоюдно.