Кто виноват и что делать - извечные вопросы человечества .
Часть 1
Мы часто слышим об эмоциональном интеллекте, о разнообразии чувств, о разных реакциях на оскорбления, о чувстве вины и многом другом. Давайте затронем некоторые из этих тем.
Почему люди позволяют себе оскорблять других людей и как мы на эти оскорбления реагируем.
Оскорбления случаются потому лишь, что одному человеку хочется оскорбить другого и он не боится это сделать. Многие говорят, что верующий человек должен всё терпеть. Приводят слова Иисуса о том, что следует подставить другую щеку, если вас ударили. А если подумать? О чем говорит Иисус? Речь не о том, чтобы быть безмолвным "мальчиком для битья". Речь идет о том, что не стоит пользоваться теми же методами, нельзя ударить в ответ, это породит ещё больший конфликт. Как поступает Иисус?
Вот два примера для размышления.
Гефсиманский сад. Воины пришли арестовать Христа. Он не только не прячется, но открыто говорит: "Вот он я", более того, он не хочет, чтобы вместе с Ним пострадали Его ученики. Он смотрит в глубину сердца Иуды , спрашивая: "Целованием ли ты предаёшь Меня? "
И этот вопрос пробуждает совесть Иуды, хотя Иуда так и не сможет воспользоваться прощением Господа, он сам решит наказать себя.
И второй случай, уже на суде, когда Иисуса ударили по щеке. Он не молчит. Он объясняет свое поведение.
Можно вспомнить и другие моменты, но везде вы встретите описание того, как реагирует Иисус, как разговаривает с оппонентом, как пытается помочь ДРУГОМУ осознать его проблему. Не оправдывается! Не мстит! Не оскорбляет! Он отрезвляет оппонента своими словами и спокойствием. Даже его молчание в ответ на оскорбление является духовной победой. Многие воспитаны так, что стараются верить в хорошее, но не всегда могут видеть истинное положения дел. Наше представление о мире иллюзорно, мы верим в справедливость....а ее нет! Другие люди убеждены в идее отвественности оскорбляемого за оскорбления. Значит, что-то не так сказал или сделал.
Мы верим, что обидчику всё вернется, что справедливость восторжествует. Это нам внушают фильмы, а вначале жизни - сказки. Увы, добро не всегда, а вернее, редко, торжествует победу. Нет справедливости в греховном мире. Справедливость - это не реальность, а представление, живущее в голове человека.
Поэтому мы часто задаем вопрос: "Почему Бог это допустил? Я же Ему доверил себя?!" Мы забываем, что не можем видеть всей картины происходящего.
В такие моменты я люблю читать Псалом 36:
"7 Покорись Господу и надейся на Него. Не ревнуй успевающему в пути своем, человеку "
Советую прочитать полностью. (Если нет Библии, читайте в интернете)
Зло побеждается добром - это истина. И это в глобальном масштабе уже сделал Иисус. Он умер за грехи этого мира, взял ответственность за это зло на Себя‼️
Как же быть нам? Мы же видим, что жизни часто побеждает зло. Просто мы не можем знать всего происходящего. Мы не видим сердце обидчика, и свое сердце не всегда понимаем. Но всякий раз в нас что-то происходит.
Незаслуженное оскорбление выбивает нас из колеи, но не стоит опускаться до уровня обидчика - это только ухудшит наше состояние, добавит больше негативных эмоций и усложнит последствия.
Ищите мира со всеми, если это возможно. Так учит Библия. Мир важнее справедливости. Мир и покой в наше сердце даёт Бог. Он же является верховным Судьёй, поэтому написано: не судите!
Если нет справедливости, то и защищать себя не стоит? Нет, это не так!
Вы можете сказать обидчику: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают», и дать ему понять, что вы ожидаете уважительного отношения. Скажите это спокойным голосом, но уверенно,  покажите, что разговаривать с вами таким образом недопустимо.

Для размышления!
"Если положить в банку 100 черных и 100 красных муравьев, ничего не будет происходить. Но если эту банку сильно тряхнуть, муравьи начнут убивать друг друга. Красные будут считать черных своими врагами, а черные красных - своими.
Настоящий же враг, тот, кто эту банку трясет.
Также происходит в обществе людей"

(Отто фон Бисмарк)

Для размышлений.
Советы для жизни от профессора Ф. Г. Углова.
Фёдор Григорьевич Углов (22 сентября 1904 - 22 июня 2008) - советский и российский хирург, писатель и общественный деятель, доктор медицинских наук, профессор. Академик Углов прожил долгую и плодотворную жизнь (103 года), отличался завидным здоровьем. Углов попал в Книгу рекордов Гиннесса как старейший в мире оперирующий хирург (проводил сложнейшие операции на сердце в возрасте 100 лет).
В своих книгах академик Углов даёт рекомендации, касающиеся продления жизни и достижения здоровья:
- Люби Родину. И защищай её. Безродные долго не живут.
- Люби работу. И физическую тоже.
- Умей владеть собой. Не падай духом ни при каких обстоятельствах.
- Никогда не пей и не кури, иначе бесполезны будут все остальные рекомендации.
- Люби свою семью. Умей отвечать за неё.
- Сохрани свой нормальный вес, чего бы тебе это ни стоило. Не переедай!
- Будь осторожен на дороге. Сегодня это одно из самых опасных для жизни мест.
- Не бойся вовремя пойти к врачу.
- Избавь своих детей от разрушающей здоровье музыки.
- Режим труда и отдыха заложен в самой основе работы своего тела.
- Люби своё тело, щади его.
- Индивидуальное бессмертие недостижимо, но продолжительность твоей жизни во многом зависит от тебя самого.
- Делай добро. Зло, к сожалению, само получится.

Часть 2
Кто виноват и что делать?
В голове постоянно крутится вопрос: "Ведь это нелогично. Меня оскорбляют — и я же виноват".
Молчать? Ответить?
Продолжим говорить об обиде, обидчике и позволяющих себя оскорблять.
Некоторых людей преследует мысль: все получают по заслугам. Если ты ведёшь себя хорошо, ничего плохого с тобой не случится. Если случилось, значит, где-то с твой стороны был косяк. Стало быть, поделом тебе досталось.
Вместо полноценной жизни, мы бичуем себя, принимаем всю вину на себя и ходим с этой ношей на радость врагу рода человеческого. Расскажи о своих сомнениях и горестях Господу, расскажи, исправь то, что зависит от тебя, перестань себя винить и иди дальше. Дай место Господу, но не жди мести за себя, не радуйся, что противник повержен. Написано: молитесь за врагов ваших! Они могут находиться в обольщении, не понимать, что творят, как говорил с креста Иисус Христос.
Мы часто думаем: Раз я веду себя хорошо, значит, ничего плохого со мной не случится. Человек думает, что может своим поведением контролировать ситуацию вокруг себя.
Это далеко не так. "Справедливость торжествует!" - это та почва, на которой человек строит своё умозаключение.  Он ставит в центр мироздания - себя. Нас так научили. Это дает иллюзию, что я могу контролировать происходящее. И вот такой человек встречается с несправедливостью. Иллюзия справедливого мира рушится, контроль теряется. Что делать? Как поступить? Искать сторонников? Ответить грубостью? От вопросов болит голова. Проще вернуться к своей теории. Поэтому человек идёт проверенным путём.
Он включает свою веру в справедливый мир и решает, что получил по заслугам. Так появляется комплекс жертвы. И вы живете с ним. Если бы вы поняли, что вас оскорбили не по заслугам, то остановили бы оскорбления и дело с концом. А раз позволяете себя оскорблять, значит, это ваш осознанный выбор.
Если решили остановить оскорбления, то вам нужны инструменты владения собой. Вспомните о поведении Иисуса. Никаких эмоций, никаких оскорблений и даже плохих мыслей, никаких желаний свести огонь на голову противника. Увы, владеть своими эмоциями мы зачастую не умеем, отсюда скандалы в семьях, на работе, в церкви и проблемы в подростковом возрасте.
И всё это опять идет из детства. Чему вас учили?
Многим говорили: если тебя ударили - убегай скорее?
Думаю, что учили малышей другому: "Просто ударить кого-то — нехорошо, фу. Ударить обидчика  в ответ — это правильно, нужно, себя защитить".
Вот и закрепили мысль:  А раз я не ударил, не наказал — стало быть, я позволяю ему мебя обижать. Надо помнить, что ни у кого нет права унижать и оскорблять другого человека!
Но дети растут. И наше обучение меняется. Мы говорим: обходи дерущихся стороной, не вмешивайся, разберутся без тебя!
Вроде бы и правильно, но потом обвиняем: Почему на камеру снимал, а не помог?
Вопросов много.
Чему же стоит научиться нам и научить детей:
—  Правильно говорить людям слово «НЕТ»;
— Не соглашаться делать то, что тебя унижает;
— Обоснованно, без эмоций, объяснить свою позицию, представить что-то свое;
— Научиться договариваться в самых неприятных ситуациях;
— Решать конфликтные ситуации с близкими сразу, не затягивая и не усугубляя проблему;
— Вести цивилизованную беседу в сложных ситуациях.
Стоит учить детей и самому понять, что многое в нашей жизни не зависит от нас, но, надежда на Господа не постыжает. И это твердое основание.
Всё, почва под ногами есть, контроль присутствует.
Там, на Небесах, всё будет расставлено по своим местам.

Кто виноват и что делать🤷
Часть 3
Родители часто жалуются на детей и супруги жалуются друг на друга, говоря: «Он/она меня не слышит».
Конечно, это обидно и неприятно, это часто принимается за оскорбление.
Давайте посмотрим, что стоит за этим " меня не слышат"
Во- первых, нас слышат, если только нет наушников . Нас слушают, возможно, не внимательно, но слушают.
Во-вторых, мы не спрашиваем, есть ли время нас слушать, интересно ли собеседнику то, что мы говорим или у нас просто такое желание - поговорить!
В-третьих, мы сами не всегда бываем внимательными к собеседнику, но всегда имеет оправдание для себя.
Вопрос: есть ли в том, что меня не слышат, повод для обиды, ссоры, повышения голоса, перечисления всех недостатков собеседника и даже оскорблений в его сторону!
Конечно, неприятно, если вы рассказали вашему подростку о том, что ему следует сделать, даже аргументы привели или целый план действий составили, а он сидит и ни с места. Или связно и доступно рассказали супругу о ваших взглядах на какой-то вопрос, а он смотрит и молчит. Слышит или не слышит - не понятно.
Что на самом деле происходит в этот момент с вами и с вашим собеседником?
Проблема в том, что мы в действительности не просто хотим быть услышанными — нам этого мало.
Мы хотим большего — согласия. Нам важно, чтобы собеседник был согласен с нашим мнением. А ещё лучше — хотим полного подчинения. Вы сказали - ребёнок тут же побежал выполнять. Муж или жена тут же с восторгом принялись исполнять. Чаще всего нам хочется, чтобы было так, как мы это себе представляем.
И вот именно из-за того, что не соглашаются и/или не подчиняются, обида и возникает. А потом мы голос повышаем, нарываемся на сопротивление, на оскорбление и в ответ оскорбляем или плачем. Что у кого больше принято...
Есть и другая сторона медали.
Все мы знаем истину : мужчина нуждается в уважении, а женщина в любви. 🥰
Все просто!?
А что такое уважение? Как оно должно проявляться? Одинаково ли мы воспринимаем и понимает, что это такое?
Наши разногласия очень часто сталкиваются с непониманм чего-то, а чаще с различным подходом и восприятием. Одна женщина готова получить цветы от любимого мужа, которые он купил на последние деньги семейного бюджета, а другая поднимет волну за напрасно потраченные средства.
Мы выросли в разных семьях, мы видели разные реакции наших родителей и переняли их способ общения. Как мы учимся?
Вот папа принес маме букет, она радуется, хвалит, ставит их в вазу... Сын видит мамину реакцию. Дарить цветы - это хорошо! Он будет дарить цветы и ожидать такую же реакцию от жены, как видел в своей семье. А реакция другая, просто его жена устала, сказала спасибо и ушла ожидать знаков внимания и помощи. Он сбит с толку. Больше нет желания ни для цветов, ни для подарков. Его не уважают, его подарок принят, как незначительный... Куча мыслей.
А другой видел, как папа принес цветы, а мама холодно приняла или спросила:" И это всё? "
В своей семье он не станет дарить цветы, он видел мамину реакцию, смысла в букете нет. А жена ждет, но цветов нет... Он не любит меня, хотя я много раз говорила, что люблю тюльпаны и сирень, мог бы и догадаться.
Настроения нет, разговаривать не о чем, все равно меня не слышат и не понимают.
Чтобы мы понимали и нас понимали, нужно говорить конкретно. Нужно учиться общению, не нужно ждать подчинения вашим приказам и безоговорочного принятия вашего мнения.
Не говорите: "Я уже всё продумала, будем делать так-то и так-то".
Это хорошо, что всё обдумали и посчитали, но вы часть семьи, обдумывайте вместе.
Так и с детьми. Не решайте за них, кем им быть, где учиться, но приводите аргументы, вместе размышляйте. Не бойтесь, что ваш ребенок сделает неверный выбор. Не критикуйте и не давите — рассуждайте вместе! В этом проявляется уважение и любовь.
У мужа и жены общая судьба, от обоюдного согласия зависит их общее настоящее и будущее, а у детей своя отдельная история. Они нам не принадлежат. Будьте готовы отпустить их в свободное плавание по реке жизни и не бегать по берегу, выкрикивая советы.
Не впускайте в вашу жизнь ситуации, которые закончатся оскорблениями! ❤️

Кто виноват и что делать
Часть 4
В вопросе о супружеских изменах можно поставить точку после первой же фразы:
"Виноват тот, кто принял решение изменить. Не просто допустил мысль, а совершил это действие. Затем он совершит следующий грех, он в своей измене обвинит супруга/супругу, обстоятельства, алкоголь, депрессию и найдет множество других причин."
Со всех сторон мы слышим оправдание изменам.
Она себя запустила. На мужа не обращает внимание. У неё в центре дети. Она не развивается. Набрала лишний вес. Перестала быть привлекательной. Ходит в старом халате, не умеет готовить еду...
Он не видит во мне женщину. Он постоянно занят работой и служением. У него командировки. Он растолстел....
Можно много перечислять, но это не повод для измены, это не оправдание, это не причина для обвинения.
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Просто смешно. Разве мужчина заводить любовницу для того, чтобы бегать к ней на вкусный обед?
Если мужчине нужен интим, то почему не уходит от жены, а живет двойной жизнью?
Тот, кто изменил, несет полную ответственность за данный поступок.
Возможно это было временное помутнение, ни в коем случае он/ она не хотели разрушать свою семью, но это то действие, которое будет иметь последствия, иногда разрушительные. Прощение в таких случаях дается с трудом. На эмоциях вопрос о разводе или прощении не решается.
Прощение - акт воли. Здесь работает разум.
Бог простил нам множество грехов и не вспоминает о них.
Природа измен у мужчин и женщин разная. У мужчин больше связана с физиологией, у женщин - с эмоциями. Многие думают, что могут остановиться, не перейти черту, забывая о том, что нужно двигаться не к этой черте, а от неё.
Измена часто происходит потому, что человек не распознал чувства, решил, что это нахлынула новая волна любви. Обычно все начинается с восхищения, вас захватывают эмоции. На самом деле, это работа нашей гормональной системы. В одном из семинаров я об этом подробно рассказывала.
На консультациях меня часто спрашивают: " А вдруг это настоящее чувство! ?"
Если вы состоите в браке, то ничего настоящего вне брака не появится. Есть правило: ничего нового не может начаться, если не завершилось предыдущее. Действие должно быть завершенным. Поэтому мы часто испытываем чувство недосказанности, непонятности, пустоты.
Все понимают, что измена - это плохо, это грех, но семьи продолжают распадаться.
Возможно я огорчу многих, но не существует двух родственных половинок, которую нужно искать, якобы только с ней можно обрести гармонию и счастье. Это ложь. Мы все разные, нет абсолютно идентичных. Над отношениями нужно работать. Научиться понимать друг друга, быть открытыми. Да, такие отношения делают нас уязвимыми, но только так мы учимся доверять, принимать друг друга в супружеской паре.
И действительно, могут так сложиться обстоятельства, что можно подойти к краю обрыва, но не стоит срываться в бездну измены.
Обычно я советую включить голову! Задать себе несколько вопросов:
— Что я теряю, вступая в новые отношения?
— Есть ли будущее у этих новых отношений?
— Что мне нравится в этих новых отношениях?
— Могу ли я изменить отношения в своей семье так, чтобы получить такие же эмоции?
— Какова цена моих действий?
Как только мышление становится трезвым, эмоции утихают. Можно спокойно помолиться, вспомнить то, что говорит Библия, привести в соответствие свою жизнь.
К сожалению, мозг находит массу оправданий, пока мы на пике эмоций. Вопросы позволяют успокоиться.
Мы очень часто принимаем за любовь совершенно иные чувства. Думаем, что в семье нас держит только привычка. Нет, мы становимся настолько близкими, что разрыв отношений наносит непоправимые раны.
Поэтому вопрос вступления в брак очень серьезный.
Браки иногда совершаются на ложных основаниях, и вместо того, чтобы работать над отношениями, супруги начинают изменять друг другу. Так и живут в обмане.
Ложных оснований для брака много, при этом даже такой брак можно изменить, превратив его в счастливый.
В каждом счастливом браке есть свои проблемы, но он потому и называется счастливым, что над этим работают оба супруга.

Литература и воспитание
(размышление)

Как жаль, что уроки литературы перестали быть важным звеном в воспитании. Всё переведено на рельсы знаний основных линий сюжета. Нельзя преподавать литературу так , как математику: вопрос - ответ.
«Не надо читать ни для удовольствия, ни для информации, но только для изменения души». Василий Розанов (1856—1919), философ.
... Для изменения души... Мировая литература позволяет пополнить словарный запас, найти ответы на свои вопросы, помогает создать и понять себя. Книги развивают фантазию, учат мечтать и добиваться осуществления своих грёз. В них мудрость поколений, запечатлённая на бумаге, и глупо этим не воспользоваться. Но нас отучают от книг.
В интернете постоянно встречаются статьи о личной жизни писателей и поэтов, грязные стороны выставляются напоказ. Мы забываем, что и они были людьми, имели свои тайны, неприглядные привязанности, оступались и мечтали о счастье и любви. Многое, что не свершилось в их судьбе, они попытались воплотить в жизнях своих героев. Описание природы, мысли вслух, диалоги, монологи, терзания и мечты... Это всё заставляло мыслить, восхищаться и негодовать, развивало эмоциональный интеллект читателя, преобразовывало его душу. Рациональное мышление современного поколения не нуждается, а скорее, не в состоянии испытывать душевные муки, размышлять о бытии, подбирать слова для выражения своих мыслей и чувств. Словарный запас сократился, ушла красота и плавность речи. Даже признание в любви и предложение " руки и сердца" рассчитаны на внешний эффект, обставлены красивыми атрибутами.
Мужу и жене зачастую не о чем говорить друг с другом. Подростки не могут сформулировать свою мечту, определиться с планами на жизнь.
Мысли слали короткими, превратившись в мыслишки... Внутренний мир обеднел, человек стал скучать наедине с собой. Рассуждать не о чем. Короткие сценки из TikTok не дают простора для мысли, голова забита сюжетами игр, мыльными однообразными сценариями или посредственными детективными историями.
Человек, не желающий читать и размышлять над серьезной литературой , деградирует.
Наш мозг - не накопитель информации, он устроен так, чтобы эту информацию перерабатывать. Если нечего перерабатывать, то и функция мозга сокращается, пораждая цифровое безумие, а это ведет к безнравственности и вседозволенности. Душа перестала трудиться, эмоциональный интеллект не развивается, увеличивается число конфликтов, но нет навыков выхода из них, растет число разводов и несчастных семей, нет мотивации для самовоспитания, увеличивается агрессия, нет времени для духовного возрастания, так как человек живет не в ладу с собой. Без мира в сердце, он начинает бесчинствовать. На высоте культ тела, правильное питание, мечты о красивой и богатой жизни без усилий. Карьера стала выше семьи, вера в Бога превращается в традицию и модное течение времени.
Библия описывает такое состояние так:
"Знай же, что в последние дни наступят времена тяжкие. Ибо люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны, непримирительны, клеветники, невоздержны, жестоки, не любящие добра, предатели, наглы, напыщенны, более сластолюбивы, нежели боголюбивы, имеющие вид благочестия, силы же его отрекшиеся. Таковых удаляйся" (Второе послание к Тимофею 3:1-5)
Как в таком мире жить и воспитывать детей, строить отношения, любить?
Человек сотворен, как гармоничная личность. Дух, душа и тело должны совершенствоваться, равномерно и своевременно взрослеть, чтобы делать верный выбор.
Хорошие книги помогают нам лучше понять нашу жизнь, себя и мир вокруг нас . Встречи с литературой развивают концепции идентификации, воображения и эмпатии. В нашем все более хаотичном мире эти навыки имеют огромное значение.
Библия и молитва помогают расти духовно. Умеренные занятия спортом наполняют наше тело энергией. Наши душа и тело, разумно подчиняясь духу, развиваются гармонично.
Ученые подтверждают, что чтение книг 📚 - это лекарство от стресса и бессонницы, средство для тренировки памяти и развития эмпатии, а также лучший помощник на жизненном пути.

Для размышлений‼️
«Ребенок — зеркало семьи: как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца». В. Сухомлинский

«Только живой пример воспитывает ребенка, а не слова, пусть самые хорошие, но не подкрепленные делом».
А. Макаренко

Для размышлений🔥
«…воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей или кого бы то ни было».
Л. Толстой

«Обучая знаниям, мы упускаем обучение тому, что наиболее важно для человеческого развития: обучение, которое может быть получено только благодаря присутствию зрелого, любящего человека».
Э. Фромм

.

И опять о гибких навыках
Лето пролетит быстро, и начнутся учебные будни. Мы привыкли настраивать детей на учебу, забывая о том, что ему нужны еще и навыки общения , навыки "выживания" в коллективе.
Инстинктивно мы передаем детям наши страхи, хотим защитить его, рассказывая разные истории, при этом не учим, что можно сказать в ответ, как поступить. Словами научить трудно, нужна игра, необходимо проигрывать разные ситуации.
Например:
- А что ты можешь сказать в ответ, если кто-то назовет тебя слабаком?
Дайте ребенку ответить, предложите свой ответ и свою эмоциональную реакцию, затем поиграйте еще раз. Похвалите. Поменяйтесь ролями, повторите.
Задача родителей и педагогов заключается в том, чтобы помочь детям развить важнейшие навыки, которые становятся их внутренней защитой от самых разных ситуаций:
✅ уверенность в себе и здоровая самооценка;
✅ умение выстраивать границы в общении;
✅ способность находить общий язык со сверстниками;
✅ навыки конструктивного решения конфликтов.
Помните, что у ваших детей есть право на ошибку. На ошибках учатся!
Не запугивайте детей страшными историями, учите правильному выходу из ситуаций.
В детских садах проводятся различные сюжетно-ролевые игры, в которых проявляются привычки и навыки детей. Беседуйте с воспитателями, они могут подсказать, на что вам следует обратить внимание. Подготовьте вашего первоклассника к встрече с новой реальностью.
Дети и подростки за лето приобретают много нового, это новое не всегда приносит то, что нужно для их развития. Постарайтесь не критиковать, а просто поразмышлять. Спросите ребенка о том, стал бы он дружить с человеком, если он... ( назовите черту, которой хотите уделить внимание)
Послушайте ответ. Не спешите. Если ваш ребенок говорит, что он хотел бы так же драться бесстрашно, как сосед Витя, это не значит, что ему нравится драка. Скорее всего, есть кто-то, кто обижает вашего ребенка.
Сильным и ловким быть хорошо! Узнайте , почему эту способность выбрал ваш ребенок. Подскажите выход. Проиграйте ситуацию.
Учитесь принимать любые ответы. Это благо, если ребенок делится с вами своими мыслями. Не критикуйте. Доберитесь до истинной причины.
Жить в обществе сложно, но это наша реальность.
В наших руках будущее наших детей и наша собственная старость.
Будем учиться общению и учиться правильно наставлять наших детей.

Люди сами не понимают, что они ищут, - сказал Маленький принц, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, то в другую... и всё напрасно... Глаза слепы. Искать надо сердцем.

Антуан де Сент-Экзюпери.

Лечение нежностью❤️
Многие родители замечают, что к вечеру ребёнок становится менее послушным, капризничает, шумит, иногда истерит. Такое случается не только с дошкольником, но и с младшими школьниками, когда не подремлет в обед. Да и с подростком, если день был насыщен событиями. Когда в семье двое или больше детей, то к вечеру они начинают без причины хохотать или кидаться подушками.  Ни с того ни с сего идут на кухню ближе к полночи. Зачем? Перекусить вместо сна  и продолжают громко говорить, смеяться. Ведут себя странно, никакой дисциплины! Родители при этом совершают большую ошибку, не понимая, что у детей произошло перевозбуждение. Нервная система плохо работает на торможение. Криком здесь нельзя помочь. Но есть проверенные методы.  Ребенка нужно обнять и покачаться с ним из стороны в сторону. Ну а если дело зашло слишком далеко, то к объятиям и покачиванию нужно добавить дыхание — стараться дышать как можно глубже и спокойнее.  Можно лечь на спину , лучше на полу, подышать правильно, соблюдая тишину, можно подышать на балконе с закрытыми глазами.
Не крик, а нежность и мягкость.
Перевозбуждение от ярких впечатлений бывает очень сильным и торможение может длиться от получаса до полутора часов. Вечернее время необходимо правильно планировать. Тихая беседа, молитва, чтение книг вслух, разговоры шёпотом. При перевозбуждении не нужно ничего  обсуждать или анализировать поведение, давать советы или вести нравоучительные беседы. Это может добавить нагрузку на неокрепшую нервную систему.  При перевозбуждении нужно как можно быстрее отправиться спать.
Почаще обнимайте своих детей и обнимайтесь сами. Психика взрослых людей тоже перегружается. От этого происходят ссоры и недопонимания. Обнимитесь, помолчите вместе, оставьте работу по дому на 30 минут и дайте себе побыть в покое. Если музыва, то без слов, тихая, спокойная, если чтение, то не в телефоне, а с легким шуршанием страниц.  Эти полчаса спасут вашу семью от конфликта. Попробуйте устраивать вечером для всей семьи  время тишины.
Кто-то просто будет лежать и размышлять, кто-то станет читать любимую книгу, для кого-то это будет личное время с Богом.  А кто-то  обнимется с мамой или папой и тихонько будет наполнять своё  сердечко любовью и благодарностью. Никаких игр и разговоров.
Наш мир наполнен шумом и множеством ненужной информации, яркими событиями и сверкающей рекламой. Нам нужен отдых.
Не срывайтесь в крик, просто обнимитесь и немного помолчите🫶
Если вы дома одни, не думайте про одиночество, у нас есть с кем говорить. Поговорите с Отцом Небесным, Он вас всегда готов слушать❤️

Дорогие мои друзья, всех благодарю за те благословения, которыми вы щедро осыпали меня в этот день🙏❤️
Вот и 70... Мне не грустно🤣 Жизнь продолжается! В каждом новом дне Бог с нами🙏
Обнимаю вас с нежностью❤️❤

Видео от Татьяна Михайловна Шмыков

С этого начинаются все скандалы в семье.
С того, что кто-то не справился со своими эмоциями, начинаются многие проблемы.
— Ребенок устроил истерику, потому что ему отключили интернет.
— Мама накричала из-за несделанных уроков.
— Папа разозлился из-за двойки и лишил дочку телефона на сутки.
— Братик разбросал игрушки, а замечание сделали старшей сестре и не отпустили на улицу.
Все проблемы разные, но итог один - ссора. И источник один - неумение распознавать свои и чужие эмоции, отсутствие практики правильного использования этих эмоций. Отсутствует умение работать над своим характером.
Многие говорят, что про эмоциональный интеллект не слышали даже в прошлые годы, и все было нормально.  Это не совсем так, говорили, но иными словами:
- грубиян,
- не встречайся с этим невоспитанным человеком,
- у него злой взгляд,
- он никого, кроме себя не понимает,
- она на всё обижается,
- у неё близкие слезы,
- не говори с ним - нарвешься,
- такой умный человек, а так глупо поступает.
Когда никто не управляет своими эмоциями, возникают конфликты, которые заканчиваются ссорами.
Просто нет опыта договариваться, нет желания понимать друг друга.
Мы слишком много общаемся виртуально. Разучились чувствовать настроение и перестали понимать себя. Говорим шаблонами, "умными" цитатами.
Необходимо просто отложить гаджеты, учиться быть свободным от них. Не отвечать на смс сразу, отключить все сигналы. Мы сами сделали себя "подопытными собаками Павлова". Сигнал телефона - наша мгновенная реакция. Не посмотрели в телефон - ерзаем на стуле, думаем про телефон , а собеседника не слышим.
Сделайте традицией: не брать телефон на кухню. Его не должно быть на вашем столе . Пусть лежит в другой комнате. Так у вас будет время для живого общения. Поиграйте семьей в настольные игры, погуляйте без телефона на улице, поговорите.
Замечайте за собой, что вас раздражает, учитесь отвечать спокойно или мягко переспросите: я не поняла, повтори последнюю фразу.
Криком нельзя ничего положительного добиться.
Большинство трудностей в воспитании: детское хамство, неумение договариваться, непослушание,  связаны с неумением выражать свои эмоции. Этому не учили вас, этому вы не учите детей.
Слабости есть у всех, наблюдайте за собой. Что вас раздражает, что раздражает других людей в вас? Слабости проявляются через ваши реакции на людей, на их слова, поведение, через реакцию на разные события. Как только вы поймете все свои неприятные и неудобные эмоции, которые испытываете, вы начнёте понимать свои слабости.
Например, вы очень обижаетесь, когда вас перебивают в разговоре, воспринимаете это как личное оскорбление. Из-за этого становитесь  очень грубым и обидчивым. Это ваша  слабость. И, только осознав её, вы сможете правильно её контролировать. Выслушаете того, кто перебил и спокойно скажете: Спасибо, я продолжу, я прервался на мысли о том, что...
Ваш спокойный тон поможет собеседнику со временем научиться дослушивать вас до конца.
Не бывает «хороших» или «плохих» эмоций. Есть только «хорошая» и «плохая» реакция на них. Радость — это прекрасная эмоция, когда  вы делитесь ей с любимыми людьми. Но она бывает и разрушительной, если вы радуетесь, когда соперник проиграл или кто-то , кто вас обидел, получил оплеуху.
Учитесь распознавать мотив , по которому та или иная эмоция возникла.
Вот вы увидели новую машину соседа и подумали, что без воровства такую не купить. Что вами движет? Зависть!  Утром увидели, что птицы не очень красиво обошлись с этой машиной, и у вас радость: так ему и надо! Даже птицы против него!
А потом встретили соседа в подъезде и на его приветствие грубо ответили. В чем виноват сосед?  Это ваши эмоции. Негатив увеличивается внутри вас, постепенно превращая вас в сплетника, вечно недовольного ворчуна. Это состояние вы приносите в свою семью. И...скандал по любому безобидному поводу будет обеспечен.
Эмоциональный интеллект без нравственных ценностей может сделать из ребенка негодяя, который будет играть чужими эмоциями.
Воспитывайте личность.
Мы не выбираем, что чувствовать. Но мы можем выбирать, что делать с этими чувствами, как реагировать.

Накал страстей держите под контролем‼️
Сегодня много говорят и пишут про эмоции.
Эмоциональный интеллект — это совокупность навыков человека, с помощью которых он может распознавать свои и чужие эмоции, контролировать и управлять ими. 
Эмоции могут быть нашими помощниками и нашими врагами.
Часто слышим фразу: "Принимайте меня таким, какой я есть!"
Принять и понять можно, но стоит ли терпеть несдерженного хама, его грубые беспочвенные нападки, бессмысленную ревность, откровенное издевательство и сарказм? Почему плохо воспитанный человек так легко оказывается победителем? Почему работа или соседство становятся невыносимыми из-за подобный людей?
Просто эмоционально мы все разные, все мы по-разному реагируем на окружающий мир, мы живем в определенной социальной среде.
Как обезопасить себя в этом мире эмоций? Помните, что эмоции не должны нами управлять! Держите их под контролем. Для этого есть несколько распространенных способов:
Во-первых, постарайтесь не отвечать ничего, если видите, что собеседник встревожен, воспален и готов взорваться. Улыбнитесь и скажите, что готовы поговорить, но чуть позже. Постарайтесь выйти из зоны видимости этого человека. Дайте ему время успокоиться.
Если вы правы, но ведёте разговор на повышенных тонах, то со стороны вы оба смотритесь людьми невоспитанными.
Во-вторых, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Отделите эмоции от содержания высказывания. На эмоциях можно наговорить много негативного, но по факту может оказаться, что говорящий просто устал, у него болит голова и он "лепит" всё подряд, не размышляя, о чём потом будет жалеть. Не принимайте сказанного на свой счёт, не спешите обижаться.
В-третьих, научитесь брать паузу. Учитесь тормозить. Включите мозг. Поговорите с собой, успокойте себя.
В-четвертых, физическая нагрузка. Именно так... бег, ходьба, танцы, фитнесс. Нужно учиться переключаться. Самоконтроль помогает в жизни в разных моментах, но и он нуждается в тренировке вашей воли. Невозмутимость и спокойствие вырабатываются годами. Не позволяйте эмоциям брать над вами верх.
Вспомните Апостола Петра, как он бросился на защиту Иисуса и отрубил ухо священническому рабу. Иисус запретил ему подобные действия, исцелил раба.
Эмоции могут нас подвести в любой неподходящий момент. Но они очень важны в личных отношениях, в любви, заботе, взаимопонимании.
У счастливых родителей дети спокойные, успешные, самостоятельные.
Радостные мамы умеют правильно устраивать быт. Недовольные и сварливые жены выбивают почву из-под ног своих мужей. Жестокие мужчины не получают искренности и любви от своих жён, так как женщин сковывает страх неуверенности.
И пятый совет. Наверняка вы уже слышали про глубокое дыхание во время всплеска эмоций. Это действительно работает.
Не сжимайте зубы, просто подышите спокойно. Мозг должен насыщаться кислородом.
Полезно умыться холодной водой - это ободряет и успокаивает.
А еще перестаньте себя жалеть или обвинять. Не становитесь жертвой. Когда страсти собеседника утихнут, просто скажите: "Я готова (готов) тебя выслушать. Понимаю твою горячность, твои эмоции, но теперь по существу вопроса"
Этим вы покажете уважение к человеку, также проявите готовность общаться, такт и вашу заинтересованность в вопросе и покажете, что на волне эмоций вы вести разговоры не намерены.
Если ваш собеседник постоянно находится в отрицательном настроении и подавляет ваши эмоции, то постарайтесь реже общаться.
Если это член семьи, то в спокойном разговоре следует выяснить причину такой эмоциональной возбужденности.
Верующие люди могут молиться вместе, чтобы наладить общение. Обоюдно прилагайте к этому усилия.
Эмоциональный интеллект поддается тренировке.
Настраивайте себя на положительные эмоции, этому способствует благодарность. Чаще вспоминайте то хорошее, что с вами произошло и не концентрируйтесь на плохом.
Находите повод для радости. Не думайте о причине чужих плохих поступков, не ведите внутренний диалог.
У людей с низким эмоциональным интеллектом часто возникают депрессии, у них ниже успехи, меньше искренних друзей.
Работайте над характером.

«Удивительно, но секрет хорошего брака заключается не в том, чтобы стремиться к хорошему браку, а в том, чтобы стремиться к славе Божьей».
Кристофер Эш

Советы для родителей.

Все родители надеются, что дети будут их уважать. Надежда - это хорошо, но необходимо позаботиться о том, чтобы такое качество, как почтение, было заложено в характер с детства.
Важно правильно выстраивать отношения. Об авторитарном и попустительском типе воспитания я уже много писала. Сегодня поговорим об авторитетном типе общения.
Можно выделить несколько правил, если вы им следуете, то у вас есть шанс, что дети будут уважать и слушать вас без ссор и криков, без принуждения и наказания.
1. Прежде всего, это  безусловная любовь, поддержка и принятие. Верьте в своего ребенка, не бросайтесь фразами: неумеха, лентяй, ничего путного из тебя не выйдет.
Не прогнозируете неуспех, не провоцируйте ребенка на агрессию и желание вам навредить. Он любит вас и хочет иметь защитников в вашем лице, ему важна ваша поддержка и похвала.
2. Всегда выслушивайте вашего ребенка, не игнорируйте, не считайте его слова пустой болтовнёй. Считайтесь с его мнением, давайте ему возможность выбирать. Пока маленький ребенок, то и выбор будет ограниченным. " Ты в этом платье хочешь пойти в садик или в этом? Выбирай сама! "
Чаще спрашивайте ребенка: "А как ты думаешь?" "Что ты посоветуешь?" Размышляйте вместе. Каждый член семьи имеет свою значимость. Это не зависит от возраста.
3. В каждой семье есть свои правила и границы. Не навязывайте и не требуйте того, о чем вы не договаривались с ребенком. Если вы будете обсуждать правила вместе, то и нарушать их не захочется.
4. Позвольте ребёнку выражать любые эмоции, но учите их правильно выражать. Тренируйте эмоциональный интеллект. Вот ваши дети рассорились и стали кричать друг на друга. Ваш окрик их не остановит. Не дергайте их, не кричите, не наказывайте. Посадите рядом с собой. Скажите , что понимаете их состояние обиды и гнева, но криком решить ничего нельзя. Помирите их любым известным вам способом. Скажите, что вы их любите. Научите держать паузу. Не вспыхивать, промолчать. Говорить спокойным голосом. Потренируйтесь вместе с ними. Нотациями здесь нельзя помочь.
5.  Давать ребенку самостоятельность и свободу там, где он может справиться сам. Двухлетка многое может сам, доверяйте, не выращивайте лентяев. Вместе убирайте игрушки, но постепенно что-то он должен складывать сам. Пусть будет ящик для игрушек. В 4 года у ребенка должно быть постоянное поручение. Нарисуйте распорядок дня. Увеличивайте зону его ответственности. Правильно вешаем одежду на стульчик. Где взял вещь, туда положи после использования. Потом порядок на рабочем столе. Предусмотрите органайзеры, шкафчики. Всё идет постепенно.

Ребенок признает авторитет взрослого, слушается его не из страха или беспомощности. Он видит в вашем лице того, кто может научить, помочь, похвалить.
Авторитет родителя формируется только по собственному желанию ребенка и его личному выбору. Ребенок выбирает уважать взрослого и следовать за ним, потому что это безопасно, комфортно, интересно.
При истинном авторитете родителя приятного в отношениях больше, и это помогает ребенку переносить даже то, что ему не сильно нравится (чистить зубы перед сном или ложиться спать, когда хочется сидеть в телефоне).

Конечно, нет формулы, которая на 100% поможет нам вырастить ребенка счастливым и гарантировать ему успешное будущее.
Но, выбирая авторитетный подход к воспитанию ребенка, мы закладываем важный фундамент для развития его личности. Помогаем развивать самооценку, навыки самостоятельности, общения, умение понимать свои чувства, уверенность в себе.
С такой базой ребенку будет легче реализовать себя, найти свое место в жизни и получать от нее удовольствие.

Многих из нас растили по-другому.
Вместо обсуждения — «как я сказал, так и будет».
Вместо поддержки — «хватит ныть, тоже мне трагедия».
Вместо самостоятельности — «ничего без меня сделать не можешь»
И многим сложно перестроиться на другое отношение к своему ребенку, потому что эти фразы и модели поведения «вшиты» в их базовые настройки, но эти настройки вы можете изменить, если хотите быть авторитетом для ваших детей, вырастить их ответственными, самостоятельными, уважающими вас.

Счастливая семья.
Над этим вопросом бьются философы, психологи, педагоги, проповедники. Каждый имеет свои выводы и свои советы. Множество семей описано в книгах. Мнений много. Вот одно из них. Это размышления выпускницы школы. Ее мысли о счастливой супружеской паре. Прочитайте произведение, чтобы вникнуть в суть авторского замысла.
Возможно, ваш взгляд будет отличаться от предлагаемого здесь размышления. Напишите в комментариях ваши выводы:
"Таким союзом я считаю супругов Алмазовых из произведения А.И. Куприна «Куст сирени». В небольшом рассказе показаны отношения между мужем и женой. Вера чувствует настроение Николая с порога, помогает ему во всем, поддерживает. Именно благодаря ей, он не пал духом, когда раз за разом «проваливал» поступление в академию. Она создавала ему необходимые условия и комфорт, настояла на обучении. А он безоговорочно доверял ей и прислушивался к советам. Но однажды неудача с чертежом вывела его из равновесия. Он «посадил» пятно на чертеже, а потом заштриховал его, нарисовав кусты. Но профессор, который принимал работу, оказался очень педантичным. Немец заявил, что в этом месте кустов нет. Расстроенный Николай пожаловался на то, что теперь он точно не сдаст экзамен. Но супруга стала не просто утешать его, она нашла выход из создавшегося положения. Вера незамедлительно решила посадить на пустующем месте сирень. Она действовала решительно и твердо, женщина не пожалела украшений, чтобы купить кусты. Её поддержка помогла супругу поверить в то, что все будет хорошо. Эта семейная пара все делала вместе, сообща. Они смотрели друг другу в глаза и были счастливы"
Конечно, в этом сочинении просматриваются мысли из интернета, но важно другое, ученица выбрала этих героев в качестве примера счастливого брака. А что хотел показать Куприн, описывая эту пару?
В целом, Алмазов и его жена контрастные люди. Вера сильнее и упорнее мужа, у неё креативное мышление, она самостоятельная и целеустремлённая. Алмазов слабый, сомневающийся, нервозный, неуверенный в себе человек, но они вместе.
Счастлива ли Вера? Куприн описывает эту пару , как пример счастливых и гармоничных отношений.
Читайте. Размышляйте.
Как жаль, что дети перестали читать книги, думать, переживать за героев.
Это произведение из программы 8 класса. Как же необходимо, чтобы литература вернулась в школу в том своем значении, для которого творят классики свои незабываемые шедевры. Литература призвана воспитывать душу, помогать делать нравственный выбор, помогать формировать личность.

Существует такое понятие, как "бытовой инвалид".
Часть 1.
Это не оскорбление, это не про лень, это про неумение организовывать свою жизнь, это про нехватку или отсутствие самостоятельности, ответственности.
Ребенок привыкает к родительскому контролю, к напоминаниям о том, что и когда ему делать. Даже подростку мымы бесконечно напоминают, чтобы шли чистить зубы, стирают и приводят в порядок их одежду, генералят в их комнатах, складывают вещи в их шкафах. Ребенок живет на "всем готовом", не умеет приготовить себе еду, питается бутербродами, если мама задержалась на работе. Отправляясь на отдых, потеряв контроль сверху, начинают безудержно баловаться, вести себя неадекватно, теряют свои вещи, могут ходить несколько дней в пропахшей потом футболке. Не уважают чужое пространство. Обижают, оскорбляют...
За неприспособленностью к быту часто скрывается отсутствие важных навыков — ответственности, самостоятельности, организованности, навыков тайм-менеджмента и достижения целей. Ребенок растет, а навыков не добавляется.
Мамы приводят в порядок комнату студентов, утюжат их брюки и рубахи. С девочками не лучше. Вот она собралась на прогулку. Перерыла весь шкаф, по комнате раскидала в спешке неподошедшие вещи, косметика на столе. Решила, что уберет потом. Пришла мама, навела порядок. Мамы привыкли помогать! Наша помощь приводит к тому, что дети растут неприспособленными к жизни, перестают замечать беспорядок, не умеют организовать рабочую зону, не понимают смысла чистой посуды и домашней еды. А это часто влечет проблемы в разных сферах: от отношений до карьеры.
Наша родительская любовь и забота окутывает наших детей, делая их неспособными к самостоятельной жизни.
Родители пытаются приучить детей что-то делать по дому, но мысль о том, что чадо устает, что уроков много, что здоровье надо беречь заставляет родителей брать на себя много лишнего труда. Мы жалеем наших детей, а эта жалость превращает их в "бытовых инвалидов". Сколько молодых пар разрушили свои семьи из-за столкновения с бытовыми проблемами? Сколько интересных работ потеряны из-за неумения быть пунктуальным и всё делать вовремя?
Простое неумения держать дом в порядке приводит к беспорядку в жизни.
Некоторые родители считают, что все хозяйственные навыки нужно прививать только девочкам, а мальчики будут приносить деньги в дом. Это не так. Женитьба сына не означает, что он меняет маму- прислугу на прислугу в лице жены, которая обязана гладить ему брюки, готовить, убирать его разбросанные вещи, смотреть за детьми. Глава семьи - мужчина. Именно глава, а не рабовладелец.
Умение самообслуживания должны быть привиты и мальчикам, и девочкам. Не всегда рядом будет тот, кто обеспечит их бытовые нужды.
Навыки не появляются сами собой, этому следует учить с детства.
Не очень хочется выполнять то, что тебя заставляют делать, поэтому с детства важно приучить детей к самостоятельности, как неотъемлемой части жизни. Пришел с прогулки - поставь обувь аккуратно. Помогите ему раздеться, но одежду учите вешать, сделав для него доступную вешалку.
Игрушки - в коробку. Годовалые малыши уже учатся многому. Покажите, сделайте вместе, превратите в игру, в ретуал перед сном. Уложите игрушки спать, машины в гараж... И вам не придётся постоянно напоминать.
Определите зону ответственности для малыша. Трудно складывать одежду аккуратно, научите вешать на спинку маленького стульчика, к двум годам он сможет это делать легко.
Предлагайте малышу помогать вам, они любят это делать. Наводите порядок вместе, спросите: ты будешь пыль вытирать или игрушки складывать?
Он сделает самостоятельно. Научите дошкольника, чтобы вам не пришлось складывать книги в портфель вашему первокласснику до самого выпускного .
Любую работу делайте вместе, а к четырем годам определите дело его ответственности в общем вашем ведении хозяйства. Например: он моет посуду или складывает ее в посудомойку, а потом расставляет по местам. У него должна появиться полная самостоятельность в уборке своей комнаты до шестилетнего возраста.
Не спешите делать за ребенка. Обсуждайте результат, подсказывайте, не критикуйте, хвалите.

5 простых шагов, которые могут помочь воспитать ребенка самостоятельным в быту.
Часть 2
Напомню эти шаги из первой части беседы:
☀️Превратите домашние дела из обязаловки в неотъемлемую часть жизни семьи.
☀️Давайте выбор и определяйте зону ответственности.
☀️Делайте вместе.
☀️Не бросайтесь делать за ребенка.
☀️Обсуждайте не только результат.
Спросите, что для него оказалось сложным, с чем он справился легко, что ему больше всего нравится делать по дому.

Когда мы приучаем ребенка к домашним делам, мы не просто учим его мыть полы или складывать вещи. Мы развиваем в нем те самые гибкие навыки, которые обязательно пригодятся в жизни:
🔥ответственность — когда ребенок понимает, что у него есть свои обязанности, и выполняет их, потому что это важно для семьи:
🔥самоорганизацию — когда планирует, что и в какое время сделать, чтобы успеть погулять и поиграть;
🔥психологическую устойчивость — когда он не впадает в панику, если что-то не получилось, а учится исправлять ошибки;
🔥сотрудничество — когда договаривается с семьей, как распределить задачи, чтобы всем было комфортно.

Никакие качества характера и никакие полезные привычки не появляются сами собой.
Период детства очень короткий, и родителям так много надо успеть сделать. Наши дети не должны расти, как сорняки - сами по себе, потом жизнь научит.
Благословений в воспитании достойного потомства.
Родительское бездействие ничем нельзя оправдать‼️