🪬Пока ты не сделаешь бессознательное осознанным, оно будет управлять твоей жизнью, и ты будешь называть это судьбой.
— Карл Юнг

🔹Долгое время мне казалось, что я иду по своему пути. Пока не пришло осознание: этот маршрут проложен не мной. Родители, среда, чужие убеждения — всё это уже было вписано в сценарий, который я считала своим.

И вот в один момент, это было лет 10 назад, мне стало очевидно, что живу не свою жизнь. Но если не свою, то чью? Кто пишет мой сценарий?

Эти мысли привели меня к психологии, глубокой рефлексии и, иногда, к осознанным выборам. С тех пор я всё чаще замечаю, как мы склонны ходить по одним и тем же кругам. Но иногда замечаем это, и тогда ищем силы, ломаем привычные схемы, пробуем иначе. Иногда получается, а иногда снова по кругу.

✍🏻Я завела этот канал, потому что понимаю, что привычные сценарии остаются незаметными, пока ты не начинаешь в них разбираться. Здесь - мысли, размышления, инсайты, которые помогают распознать повторяющиеся сюжеты.

Спойлер: если сценарий немой - скорее всего, он и не ваш

🚦Правила этого пространства

❇️ Здесь мы создаём, а не разрушаем
❇️ Это место для разных точек зрения, но не для споров ради споров
❇️ Если комментируем — с уважением. Если не согласны — расширяем горизонт, а не сворачиваем в агрессию

Если откликается — оставайся, будет интересно ✨

Пост - знакомство

Привет!
Я Марина - психолог, предприниматель, исследователь смыслов и сценариев, по которым мы живём.

Последние лет пять меня не отпускает один вопрос: почему мы выбираем то, что выбираем?
Почему, даже мечтая о переменах, снова и снова возвращаемся к знакомым маршрутам? Почему остаёмся в историях, которые давно перестали вдохновлять?

В моей жизни было разное. Например:
• Жила и работала в шести странах от Германии и Кипра до Китая и Катара. Искала свободу, а потом поняла, что она внутри
• Была частью 3M, Севергрупп и одного венчур-билдера... строила, запускала, развивала
• Открыла первый бизнес в 16, второй в 22, а дальше уже было не остановить
• 10 лет училась у мастера из Шаолиня и это не метафора
• Паломничество в Тибет, Випассана для меня это не про «духовность», а про встречу с собой
• Сейчас мой фокус - это психология. Глубже изучаю, работаю с клиентами, разбираюсь в сценариях

И чем больше я в это погружаюсь, тем отчётливее вижу: иногда мы ходим по кругу и просто не замечаем новый путь. Но это же не значит, что его нет?

«Мне просто лень» — а что если нет?

Лень — шикарная отмазка.

Короткая, ёмкая, звучит почти невинно.

«Я просто ленивый», — сказал мне клиент, когда я в очередной раз попыталась обойти сопротивление исследовать его страх идти в свой проект.

И я его прекрасно понимаю.

Потому что пока мы стоим на месте, у нас остаётся иллюзия выбора. Пока мы не начали менять жизнь, мы можем фантазировать, что начнём в любой момент. Это даёт ощущение контроля без необходимости действовать.

Но если хочется двигаться вперёд, а что-то стопорит — это редко про дисциплину.

Чаще — про скрытый контракт с самим собой.

Такой контракт, который даже мы не помним, что подписывали.

Как он выглядит?

1.Контракт на стабильность

Окей, пока остаюсь тут. Тут безопасно

– Если я начну зарабатывать больше… что будет с моими отношениями?
– Если сменю профессию… а вдруг не получится?
– Если пойду в терапию… а что, если пойму про себя что-то, что не хочу знать?

Это не про лень. Это про страх «а вдруг жизнь изменится, а я к этому не готова»

Знакомо?

2. Контракт на совершенство

Второй в списке популярных - лучше делать идеально или никак

Но если не могу идеально, то… значит, вообще не буду делать?
Для меня это не про боязнь ошибок, а про страх увидеть себя посредственным. Брррр…
довольно уязвимо для эго!

Когда тебе 30, 40, 50, когда ты привык быть в чём-то хорош — начинать с нуля больно. Очень!

Проще сказать: «Мне просто лень».

Что делать?

Когда сталкиваюсь с ленью -своей или у клиентов, мне не так важно «почему» не делаем, что считаем нужным. Больше интересен вопрос -
Чего мы боимся узнать про себя, если сделаем?


P.S. опубликовано с разрешения клиента

Синдром полезного человека

Быть нужным или исчезнуть

Есть люди, которые, даже если сил нет совсем, всё равно встанут и помогут.

И не потому что надо
Не потому что без них не справятся
Не потому что супергерои
А потому что страшно иначе

Страшно быть ненужным - А если я никому не нужен, кто я тогда?

Страшно оказаться в моменте, где ничего не даёшь, ничего не решаешь. Часто в этом месте накатывает тревога.

Откуда это? - Обычно из детства

«Как можно смотреть фильмы днем? - говорила моя бабушка. «Днем надо работать, а не развлекаться» даже когда у тебя каникулы

Так зарождается привычка «полезного человека», который классно умеет жить ..для других

Как понять, что этот сценарий твой?
1. Когда ничего не надо решать? - у тебя появляется тревога
2. Лежать и отдыхать? - какой отдых, если есть дела
3.Не помочь, не поддержать? - сразу накатывает вина
4. Сказать «нет»? - а вдруг отвернутся

Честный и довольно неприятный вопрос к себе
«Если я перестану быть нужным, останется ли хоть кто-то рядом?»

Как будто без пользы нас не существует

И это не про научиться говорить «нет».
Это про то, как вдруг выйти на свободу — и понять, что не знаешь, кто ты, если больше не тот, кто спасает.

И что с этим делать? - самый частый вопрос на сессиях

Что можно попробовать уже сейчас?

1. Встречаться с собой и иногда делать что-то просто так, без пользы

Жизнь - это не чек-лист, в ней должно быть место просто для тебя

Например:

Мое любимое 😄- Гулять без цели - не шаги нахаживать, не до магазина дойти, не выгулять собаку.
А просто идти, потому что хочется. Потому что нравится, как воздух пахнет, как город шумит, как мысли наконец замедляются

⁃ Рисовать/писать/лепить, зная, что это никто не увидит - не чтобы получилось красиво и выложить в соцсети. А просто, потому что сам процесс в кайф, потому что нравится ощущение кисти в руке или запах пластилина

⁃ Выбирать книгу по настроению, а не «по пользе» - не саморазвитие, не что-то важное, у блогера увидела. А что-то, от чего просто тепло и уютно, без смысла и высокой идеи

⁃ Пить вкусный чай и смотреть в окно - не медитировать, не разбирать мысли
А просто смотреть, как меняется свет и ходят люди. Безделье в чистом виде. Ну кайф же🪄

2. Замечать момент, когда хочется спасать - и проверять, а просили ли вообще?

3. Разрешить себе быть неидеальным, неудобным, не тем, кто всегда «готов»

Спросить себя
А если я просто есть - этого достаточно?

Ответ, конечно, да!🩵
Но иногда этот ответ приходится искать годами

Когда место становится твоим?

Я привыкла к движению с детства.
Новые города, новые страны, новые маршруты. Запад, Восток, другой ритм, другая культура.
Были переезды, адаптации, вдохновение, азарт от новизны.

Но почти никогда — ощущения, что вот оно. Мой дом. Моё место.

Я долго верила, что место это точка на карте.
Что однажды случится тот самый клик.

Знаком такой клик?
Когда выходишь из кафе, в руках горячий кофе, вдыхаешь … выдыхаешь, смотришь на город, людей и вдруг всё внутри встаёт на свои места. Ты чувствуешь кожей, каждой клеточкой тела - всё. Теперь я здесь!

И больше не искать, не сомневаться, не метаться.

Я действительно долго искала это ощущение.
С каждым новым переездом вопросов становилось больше, чем ответов

В какой-то момент я задумалась, а что вообще стоит за этим чувством - моё место?

Сначала интуитивно пыталась просто почувствовать. Потом начала искать глубже, в терапии, в медитациях, в наблюдениях за собой и за другими людьми.

И в какой-то момент пришло понимание, что место создаётся не в тот момент, когда ты куда-то приехал, а в момент, когда ты вписал себя в это пространство

Потому что место - это не стены, не улицы, не люди вокруг.
Это то, как ты взаимодействуешь с ними и с собой внутри

Например
Ты не просто живёшь в городе, ты вписываешь себя в него

Ты не просто работаешь в компании, ты осваиваешь её как часть своей реальности

Ты не просто в отношениях, ты создаёшь их через присутствие.

Другими словами, ты можешь находиться в идеальном месте, но если оно не становится частью тебя, если ты не строишь там свою реальность (даже если временную), оно останется просто фоном.

Ты можешь уйти из старых отношений, старой работы, старого города, но если не изменишь способ присутствовать в мире - часто, новое место будет просто повторять старое

Место не даётся – оно создаётся. Это процесс

Оно живёт, пока ты его наполняешь.

Сегодня для меня, место - это пространство, которое я наполняю собой - оно мое.
Мы можем переезжать в место мечты, но если не создаем там свои маршруты, своих людей, свои смыслы, это останется просто декорацией.

Тогда место, это не то что мы находим.
А то, что собираем

Из людей, из смысла, из действий

Это динамика, которую мы создаём вокруг.

Теперь, когда смотрю назад, я понимаю, что этот поиск дал мне не только осознание, но и способность чувствовать, что именно делает пространство живым, и почему оно иногда остаётся пустым

Я часто вижу, как люди ищут своё место во внешнем мире - город, работу, отношения, окружение.
Но иногда дело вообще не в месте, а в том, что происходит внутри

Если ты сейчас в этом, знай - место можно не только найти, но и создать

Как быть, когда всё временно?

Сегодня обсуждали с подругой концепцию места, о которой писала вчера. Вышли на интересную мысль, а что, если место временное?

Хорошо говорить о своём месте, когда ты понимаешь, что останешься здесь надолго. А если ты в транзите?
Если не знаешь, сколько ты здесь… 6 месяцев, год, больше?
Как вообще можно «собирать место», если ты в нём временно?
Даже простое общение иногда требует много ресурсов.
А если ты скоро уедешь, какой в этом смысл?

И это действительно резонный вопрос

Так бывает, что иногда оказываешься в транзите. В городе, который не знаешь, надолго ли. В работе, которая может стать чем-то большим, а может временным эпизодом

Мне нравится сравнение с портом и пристанью

Иногда место - это порт. Ты оседаешь, обустраиваешься, пускаешь корни.
А иногда -это просто пристань. Временная точка. Но это не значит, что она не важна

Сложности начинаются, когда мы пытаемся жить на пристани так, как будто это порт.
Либо не привязываемся вообще, боясь привыкнуть к временному. Либо пытаемся строить что-то прочное, но теряем силы, потому что не знаем, насколько всерьёз

Такое бывает. Это жизнь.

Но если невозможно пока собирать место так, как если бы жил здесь 10 лет, можно делать это по-другому

Находить маленькие островки стабильности… для меня это любимое кафе, утренний маршрут, одно знакомое лицо, которое не требует глубокой дружбы, но даёт чувство нормальности и тепла

Место - это больше чем просто география, это то что у тебя есть прямо сейчас

Важно бережно относиться к себе в таких переходах. Не требовать от себя стабильности там, где её пока не может быть

Действовать согласно задачам своего периода, а не навязанным ожиданиям

Как у вас сейчас с местом?
Вы в порту или на пристани?

Я люблю гулять перед сном. Просто так

Как встреча с собой. Без слов, без целей, без лишнего

Сначала мысли бегут вперёд день, планы, разговоры, детали. Ум цепляется за них, уводит в сторону

Но минут через 10 …отпускает

Я просто дышу. Вдыхаю воздух. Чувствую шаги. Слушаю сердце

Гравитация ума становится легче. Пространство шире

И вот оно ... соединение

Сегодня особенно 🌖

А у вас сегодня как?

Давайте про близость
… или почему нам так сложно просто сказать «прости»?

«Мы поругались, я накричала на него и, хлопнув дверью, ушла…»
«Когда вернулась, мне стало так неловко, что я… приготовила его любимую паэлью»

Так началась сессия

На меня смотрели мудрые глаза клиентки и мы обе знали, что за этой тарелкой не забота, а стыд.
Стыд за крик. За злость. За то, что вырвалось

Это действительно так, нам иногда легче накормить, чем сказать вслух «Я сделала тебе больно»

Потому что настоящие извинения, это не про «помириться», а про встретиться с правдой о себе.
А правда иногда неприятная.
Там иногда можно увидеть агрессию, жестокость, равнодушие….

А дальше, на автомате…если я признаю, что могла ранить значит, я не такая уж и хорошая?
А если я не хорошая, то меня разлюбят?

И как часто бывает, что вместо извинений, мы ..
Завариваем кофе
Дарим подарок
Включаем «милую себя»
Начинаем игру в ну ты же понимаешь, у меня было тяжёлое утро
Если это ребёнок, достаём ту самую игрушку, которую всё никак нельзя было

Только не называть вслух, что причинили боль

А знаете что делаем?
Идём привычным путём...

Закапываемся в самообвинении, типа «я вообще не понимаю, как могла так поступить!»
и… дождаться, пока нас начнут утешать

Или разозлиться в ответ «я же всё исправила, почему ты всё ещё холодный?!»

И получается странный танец:

Мы в вине, стыде, неловкости
Близкий, в боли и отчуждении

Но никто не называет, что произошло на самом деле

И в этот момент, это не про близость. Это одиночество вдвоём

Как тогда могут выглядеть настоящее извинение?
Это не «я была не в ресурсе»
Не «ну ты тоже»
И не «зато я сделала твою любимую паэлью»

Это встреча
С собой
С другим
С фактом, что даже без злого умысла, мы можем ранить.
И у Другого есть право на боль, обиду и расстояние

Просить прощения, это признать свою человеческую уязвимость (больно, но терапевтично)

Именно в уязвимости у нас случается та самая настоящая близость, к которой мы все идём. Та, в которой можно быть неидеальным и всё равно любимым

А у вас как с извинениями? Получается?

(все клиентские случаи публикуются строго с разрешения клиентов)

Продолжение к предыдущему посту

Про детское

Решила дописать ещё про то, как мы попадаем в эти точки - «Со мной что-то не так»

Когда это ребёнок, всё становится ещё тоньше. Ещё ранимее

Потому что мы - взрослые
Мы выше, громче, сильнее
У нас больше власти (даже если мы этого не хотим)

И именно поэтому детская боль так часто остаётся без слов

Потому что мама может обнять.Папа может купить мороженое. Включить мультики. Посадить рядом

Но не всегда получается сказать: «Прости. Я накричала не потому, что ты плохой. А потому, что я устала. Не справилась. Сорвалась»

А ребёнок не умеет это расшифровать.
Он не думает: «у мамы был тяжёлый день»

Он просто делает свой детский вывод:
«Наверное, со мной (пресловутое) что-то не так»

И вот это «не так» остаётся внутри надолго
Иногда … на десятилетия

До той самой сессии, где взрослый человек вдруг очень по-настоящему говорит:
«Когда на меня кричали, мне было страшно. А потом вели себя, как будто ничего не случилось. И я подумал, что это и есть любовь»


Но!

если вы сейчас читаете это и вдруг чувствуете, как внутри поднимается волна -
вины, тревоги, беспомощности - остановитесь и подышите 🩵

Мы тоже выросли без слов.
Без объяснений. Без извинений.
Мы не знали, как можно по-другому - просто потому что нам этого не показывали

Но потихоньку у нас появляется выбор. Не всегда. Не сразу. Но уже возможный

Быть теми, кто замечает
Кто останавливается посреди фразы и говорит: «Прости, я сорвалась. Я не хотела так. Это не ты виноват/а»

Это не идеально. Это живое
И детям нужно именно это

Не идеальные родители, а настоящие
С теплом. С вниманием. С возможностью быть рядом

И возможно, когда-нибудь мы найдем в себе силы говорить эти слова чаще. Пусть не сразу. Пусть по чуть-чуть
Себе. Ребенку. Тем, кого любим

Слова, в которых можно остаться вместе ❤️

Меня не было здесь около года

За это время накопилось много событий, внутренних изменений, вопросов, которые не отпускают

Раньше я немного скептически относилась к тому, когда люди говорили: вот, вошла или вошел в этап жизни, когда хочется делиться.
Мне это было далеко. Я много отдаю в близких отношениях и в работе, но писать в паблик и делиться мыслями, наблюдениями, размышлениями долго не хотелось.

Но недавно почувствовала, что в жизни происходит так много всего и многое переосмысливается, что хочу рассказывать об этом больше.

Хочу писать о своих наблюдениях, о том, как мы меняемся внутри. Как выходим из старых ролей. Как взрослеем и начинаем выдерживать больше правды о себе. Как ищем свой голос в работе, любви, теле, семье, эмиграции, кризисах и новых началах.

Я по-прежнему не обещаю здесь быть регулярной (но я буду пробовать).

Есть желание снова думать вслух. И, возможно, создавать здесь пространство, где можно не только читать, но и узнавать что-то своё

Как вы сейчас?
Вы больше в паузе, в переходе, в завершении или в начале чего-то нового?

Когда вашу потребность называют давлением

Есть момент, который я часто вижу в отношениях

Женщина хочет понять, что между ними происходит: они вроде бы вместе, но всё чаще живут как соседи, партнёры по быту и всё реже как мужчина и женщина

И она спрашивает

В ответ слышит, что она своими вопросами давит

И незаметно её потребность в ясности становится давлением, ее вопрос воспринимается как претензия, а желание близости, как угроза чужой свободе.

Самое тонкое здесь в том, что мужчина может не манипулировать сознательно. Он может действительно так чувствовать - давление.

Для человека, который плохо выдерживает чужие потребности, близость безопасна ровно до тех пор, пока другой ничего не хочет.

Пока не просит. Не уточняет. Не ждёт ответа. Не становится реальным человеком со своими желаниями

Как только у другого появляется потребность в его внимании, внутри поднимается тревога, в голове “на меня нападают”.

Но его тревога, это его внутренняя реальность.

Она может быть настоящей для него, но она не обязана определять женщину

Проблема начинается там, где женщина верит этому определению.
Она начинает думать: может, я правда слишком много хочу? может, надо мягче?
реже спрашивать? не нуждаться так явно?

И постепенно она учится хотеть меньше

Довольно дорогая цена. Потому что она начинает верить, что если ее вопрос разрушает контакт, значит, лучше молчать.

И так, незаметно, она начинает сохранять отношения, ценой отказа от своей внутренней правды/потребоности.

Здесь важно различать.
Давление - это когда я угрожаю, наказываю, шантажирую или пытаюсь силой получить нужный мне ответ.

Потребность - это когда я называю то, что для меня важно, и жду честной реакции другого человека.

Это не одно и то же.
Но в системе координат человека, который не умеет выдерживать чужую нужду, любая потребность может ощущаться как давление.

И здесь вопрос не в его реакции, а в том почему она так быстро начинает ему верить?

Потребность в ясности, это то, что нужно одному человеку рядом с другим.

И если само существование этой потребности разрушает отношения, стоит спросить себя что именно разрушается - отношения или иллюзия, что они вообще были?

Мне нравится думать о жизни как о сезонах

Как в сериалах

Есть сезон, где мы строим карьеру. Есть сезон, где всё разваливается. Есть сезон, где мы много делаем, но результата почти не видно. Есть сезон отношений, а иногда одиночества. Есть сезон, где работа больше не радует, и смыслы начинают перебираться. И есть сезон, где мы собираем себя заново, но еще не очень понимаем, из каких частей.

В такие периоды может быть тревожно

Психика легко делает одну неприятную вещь и принимает текущее состояние за всю жизнь.

Если сейчас пусто, то кажется, что пусто будет всегда. Если сейчас не получается, то кажется, что это со мной что-то не так

И мне помогает думать про это, что возможно, это не вся жизнь. Возможно, это сезон

Не в смысле просто потерпи, всё пройдёт. Я не очень люблю эту утешительную мудрость, она плохо держит реальность.

У сезона есть своя работа, даже если кажется что ничего не происходит и жизнь на паузе

В одном сезоне мы теряем старые опоры. В другом учимся просить помощи.
В третьем перестаём тащить то, что давно не наше.

Самое сложное в такой момент не назвать этот сезон своей жизнью

Как бы вы назвали свой нынешний сезон?