Сокращай слова до смысла.

Почему он не уходит.
Текст Светланы Комаровой.

——

Начала и забросила писать мужчинам о женщинах, а вчера поднялась тема зависимых отношений и разрывов. Хорошо поднялась, сразу несколькими людьми. Как будто заглядываешь за кулисы и видишь изнанку отношений, и очередной сценарий, который раньше ускользал из виду - крючок, на котором женщина держит мужчину. Не всегда и не во всех отношениях так, но в тройственных союзах и многоугольниках часто. И в этом припрятанном от глаз закулисье и сидит ответ на два вопроса, мужской - «что меня здесь держит», и женский - «почему он не уходит, если со мной ему лучше».

Мужчина ищет и иногда находит женщину, с которой он может быть собой и может быть довольным собой. Я говорю не о бессловесной женщине, которая все спускает с рук, а о женщине, с которой он может говорить на одном языке, говорить открыто, видя встречное доверие и открытость, обсуждать напряжённые моменты без претензий и обвинений, решая вопросы, а не обмениваясь пулями, быть принятым без женского желания что-то в нем подкрутить и подправить (мы, женщины тоже не любим, когда нам начинают говорить о том, что нужно в себе поменять). И самое главное - ему не нужно догадываться о том, чего она хочет на самом деле. Она ему прямо и спокойно скажет, что хочет, без женского «я тебе не скажу, ты сам должен догадаться, а если не догадываешься, ты плохой».

Именно здесь ему становится легко, хорошо и просто. Он сюда стремится, ему здесь рады. Все отлично, если только у него нет никого на борту - жены или долгих не устраивающих его в чем-то отношений. Десять лет в отношениях, замуж не зову - нутром чую «не оно», но сказать неловко и вроде бы как плюс-минус, но все как у людей. Но замуж не зову, придумываю почему нет, рационализирую и даже сам часто не понимаю, почему нет желания окончательно застолбить эту женщину за собой. Нет уверенности в чем-то, поэтому и не столбит.

И тут вот оно, счастье. Женщина, рядом с которой раскрываются крылья души. И встаёт выбор - разорвать прежнее или оставить как есть. Выбор не будет сделан максимально долго. Мужчина в этот момент не делает выбор между женщинами. Он делает выбор между быть в отношениях, приносящих радость, или не быть виноватым в других отношениях. И выбирает не быть виноватым.

Я не знаю, как делают выбор европейские мужчины. Но на нашем постсоветском пространстве метапрограмма избегания (уйти от неприятного) работает гораздо сильнее и встречается гораздо чаще, чем метапрограмма стремления (прийти к желаемому). А может быть, и скорее всего именно так и есть, она в принципе лучше прописана в животном мире - не сгинуть важнее, чем что-то получить.

И здесь изнанка театра отношений, скрытая кулисами. Вчера поняла, насколько мудры женщины, внедряющие в мужчину чувство вины. Это единственная гарантия женской непокинутости и выбранности. Все остальное может быть отменено. Это - нет. Это женская гарантия. Между быть счастливым и не быть виноватым, мужчина будет раз за разом выбирать не быть виноватым, и женщина в безопасности. Женщины поколение за поколением обучаются у старших делать мужчину виноватым. На этом фундаменте строятся крепкие в смысле их нерушимости, а не в смысле радости бытия друг с другом отношения.
Это не единственный вариант построения отношений, и не единственная женская игра. Но она безупречно результативна - подавляющее большинство мужчин воспитывались через чувство вины и чувство стыда, если даже они не помнят свою извечную виноватость сознанием, они помнят ее всей своей сутью. Ее просто нужно включить в нужное время и между быть счастливым и не быть виноватым он раз за разом будет выбирать не быть виноватым.

Мне не нравятся игры на чувстве вины. Это жестокие игры. Но эпическая сила, как это безупречно работает. Сделай его виноватым, и он посажен на цепь.

Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».
▪ Вдруг, я больше не хочу детей?
▪ Или не хочу жить с мужем?
▪ Или не хочу больших денег?
▪ Или, может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...
▪ Вдруг, мои «не хочу» разрушат имеющуюся жизнь?...
«Однажды мы беседовали с моим терапевтом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И остеопат мне сказал очень триггерную для меня фразу: «не хочу» — вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то.
🌪 В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь — не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно.
Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу».
Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы...
Меня замкнуло, и я ушла домой.

Я достала из себя все свои «не хочу» и, помимо этого, достала «не хочу» из жизни своих друзей, и начала их раскладывать по составным.
Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах.
💬 Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили:
— Еще пойдешь с ним на свидание?
— Ой, нет конечно, я совсем не хочу...
— Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился...
— Да я просто не хочу!
Но родители ее ломали и уговаривали. Она, нехотя, пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок инвалид, второй с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем.
Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе...
Искреннее, необоснованное «не хочу» это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда — голову сложишь!», — ну или по крайней мере «получишь звездюлей».
☝🏻 Хочу — это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от вселенной и благословение на исполнение. ⠀
Глагол «хотеть», по предположениям этимологов, происходит от древнего корня *swo-: *swō- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.
Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется.

Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».
▪ Вдруг, я больше не хочу детей?
▪ Или не хочу жить с мужем?
▪ Или не хочу больших денег?
▪ Или, может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...
▪ Вдруг, мои «не хочу» разрушат имеющуюся жизнь?
Возможно так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу...
Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше.

— А чего не хотите вы сейчас?

© Юлия Мангалам.

Низкая самооценка, приступы злости, страх ошибки.
Когнитивно-поведенческие советы, что с этим делать.
(Автор - Катерина Рабей)

1. Люди, страдающие от низкой самооценки и чувства ущербности, постоянно ищут что с ними не так. Зачем они это делают? С благими намерениями это исправить, чтобы перестать париться и начать жить!
Им кажется “вот-вот, сейчас вот это исправлю, стану нормальным - и обрету уверенность, и заживу”.

Печаль в том, что чем больше косяков в себе ищут - тем больше находят - тем хуже себя чувствуют.

Совет: хватит рубить головы гидре. Вы никогда не взрастите чувство уверенности, фокусируясь на том что плохо.

Каждый раз, отлавливая себя на очередном уколе стыда при анализе своих насовершенств, мысленно говорите “да, это так, зато….” и находите 5 аргументов что с вами окей.

2. Люди, теряющие контроль в приступах злости, так боятся разрушить что-то ценное, что избегают любых проявлений агрессии. Чем больше молчат - тем больше копят - тем страшнее становятся когда их прорывает (а прорывает неизбежно).

Совет: заведите дневник, куда будете каждый день записывать что вас бесит. Говорить - не единственный способ выражать свои эмоции. Ну а через 3-4 недели, помня, что чем больше копите - тем страшнее прорывает, начните в триггерящих ситуациях СПОКОЙНО констатировать факт “я злюсь”. Вслух. Повторюсь: не выяснять суть проблемы, не переубеждать кого-то, не пытаться исправить что не так - а просто говорить вслух “я злюсь”.

Парадокс, но эта фраза снижает вероятность адового скандала раза в 2. Но не надо мне верить наслово, лучше проверьте.

3. Люди, которые боятся совершить ошибку, на самом деле бояться не самой ошибки, а того, что не справятся с ее последствиями.

Совет: в каждой конкретной ситуации конкретизируйте что конкретно произойдет если вы ошибетесь. Если вы боитесь чувств - стыда, вины, разочарования - подумайте что вам поможет почувствовать себя лучше. Если боитесь внешних событий - продумайте что будете делать в самом плохом случае, как минимизируете ущерб и что будет дальше, после совершения ошибки и страданий по ней.

Вообще, я обратила внимание, есть одна важная черта, свойственная успешным людям, - не единственный квантор общности, вероятно, но один из, - их взгляд устремлен на level up.

- Он такой классный, я так многому у него учусь, - говорит мне про одного бизнесмена другой бизнесмен, - хороший бизнесмен, федерального масштаба. Не гуглю его личное состояние, чтобы не терять лёгкость общения. И бизнес у него - что надо. Мог бы учиться классности, глядя исключительно в зеркало, и это бы имело смысл. Но нет. У него есть свой level up, он смотрит туда.

- Она великолепна, вы видели, как она хороша там, а как она хороша тут, а это потому, что она делает вот так, - в подробностях объясняет в интервью одна прайм-таймовая, очень красивая актриса. Ей интересно анализировать не себя, а свой level up, она от этого "прикуривает". В фокусе её внимания - талант и красота.

Ну, ладно. Скроллю ленту, посещаю паблики. У многих жизнь сложилась не так удачно, как у актрисы и бизнесмена, - бывает. Но и фокус внимания ведь - на level down. Причем, неважно, реально это down, или это придумано про людей, которые на самом деле вполне себе up, - главное, воспринимаются как down. И в этом живётся, это перетирается - а вот какая некрасивая актриса, какой глупый бизнесмен, - пишут люди, не имеющие и пяти процентов успеха бизнесмена и актрисы,

и я полагаю, что это как камень и воздушный шар.

Если вы много думаете о людях, которые глупее, некрасивее вас, хуже, на ваш взгляд, по каким-то качествам - это вы пытаетесь подняться по лестнице, волоча за собой на верёвке каменюку,

а если вы больше думаете о людях, которые умнее, прекраснее, талантливее вас - это поднимает вас как аэростат.

Искренне радуюсь, что я своих level up знаю много.

(С) Марина Корсакова

Про низкую самооценку, которая на самом деле высокая.
Текст Марины Корсаковой.

—-

А вот ещё про успех, - это будет очень банальный пост, предупреждаю, - у меня есть знакомая, пусть будет Кира.

Вот Алексей Урванцев сегодня пост написал, про людей, запертых в неподходящих им телах и обстоятельствах, - то есть, он "Орду" цитировал, конечно, но что такое "Орда", я не знаю, - не суть. У меня есть реально такая "запертая" знакомая Кира.

Она умная, творческая и коммуникабельная. Так она думает про себя, и я тоже считаю, что так и есть.

Но она много лет заперта в плохой работе, низкой зарплате и высоком уровне стресса.

Вы спросите: почему?

Кира сама себя постоянно спрашивает: по-че-му?

Ответы разные.

Иногда про отсутствие связей и чужое "повезло". Иногда более рациональные - про то, что надо бы прокачать образование...

Это всё неправда. Нормальное у неё образование. Много сильных скиллов, - есть и слабые, но, взявшись за новые задачи, она бы их построила на раз, - не суть.

Реальная причина, почему Кира много лет не может изменить свою жизнь, заключается в другом:

ей очень страшно получать в свой адрес низкие оценки.

Если она пойдет на собеседование и там всё пойдет плохо, - выяснится, что работа дрянь, или, ещё хуже, работа классная, но Кира не тянет, - у неё испортится настроение месяца на два.

И, конечно, потом она как можно дольше на следующее собеседование не пойдет.

Если она попытается поучаствовать в чем-то проектно, на фрилансе, и она придет на встречу, и она НЕ ПОНРАВИТСЯ - ей будет очень больно.

Кира ведет себя абсолютно рационально, избегая боли.

Но в итоге получается, что намного менее умные, коммуникабельные и творческие люди успешно работают с Кирой бок о бок, и никакого ей приращения на дельту.

Вы скажете, это низкая самооценка.

Ну, не знаю.

По-моему, это была бы "низкая самооценка", если бы, уходя с собеседований, она бы радовалась, что её не бьют.

А у неё - настолько высокая, что каждое "нет" - шокирует. Вызывает очень болезненную реакцию, которая, в свою очередь, блокирует возможность любых жизненных изменений.

Ну, разве что на голубом вертолёте прилетят.

Но вот она и ждёт!

...Я начинаю думать, что именно эту черту каждый из нас, чтобы преуспеть, должен вырастить в себе, - и помочь её вырастить своему ребенку или другу, - понимание, что много "нет" в твоей жизни - это нормально.

На собеседованиях, на свиданиях, в продажах.

Что много "нет", на самом деле, - норма бытия и даже благо! Это интересно!

И вот тогда люди смогут, как Черчилль и рекомендовал, двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма. И этот скилл - суметь переварить много "нет" - по факту оказывается в сто раз важнее для жизни Киры, чем бухгалтерия, которую она знает, или CRM, которую она не знает.

Ну или красота, или ум.

Кому ум, знаете, а кому... свиной хрящик.

И ничего, не переломится.

“Найдите работу, которую вы любите, и вам не придется работать ни дня” - слышали такое?

Давайте сразу договоримся о терминах. “Не придется работать” здесь означает - у вас всегда будут силы, энергия на то, чтобы делать эту работу. Вам не придется заставлять себя.

Так ли это на самом деле?
С одной стороны, действительно: те, кому нравится их работа, делают ее лучше.
Это необходимое условие, но не достаточное.

Огромное количество людей любят писать, рисовать, консультировать, но не очень-то преуспевают. И часто теряют мотивацию, а с ней и силы продолжать.

Я предлагаю вам уточнение к этой популярной фразе.
Мало любить, что ты делаешь. Важно научиться создавать ценность для других.

Писать тексты, которые приносят другим продажи, а не просто тексты.
Рисовать картины, которые преображают чьи-то кабинеты, а не просто картины.
Консультировать так, что у людей жизнь или бизнес меняются. А не просто быть коучем по призванию.

Давайте сделаем популярной идею: “Найди дело, которое ты любишь, и которым создаешь объективную ценность для других людей. И тогда ты будешь работать с удовольствием.”

Какую ценность и кому создает ваша работа сегодня?

(С) Галина Иевлева

Дисциплина, диета, безопасность - как эти, казалось бы, такие полезные штуки, могут свести в могилу?
Одна из моих любимых фраз-провокаций в последнее время - «умер в 30, похоронен в 70».
Короткометражка от Диснея - про это.

https://ok.ru/video/364602264274

В стратегическом планировании, - корпоративном, жизненном, сейчас не важно, - правильно плясать от "что я МОГУ" или от "что я ХОЧУ"?

Это очень сложный вопрос на экзистенциальном уровне и очень простой на практическом, потому что на практическом уровне в любом случае придётся несколько раз сплясать в обе стороны и из какой фигуры начинать, в общем, неважно.

Можно начать с "могу" и перебором вариантов выбрать тот, который больше нравится. Это мягкий консервативный вариант, он твёрдо стоит ногами на земле, в нём будет мало бреда. Но инноваций в нём тоже будет мало, потому что "можете" вы обычно то, что уже делали раньше.

Можно начать с "хочу". Изобретательское мышление так же и предлагает делать, верно? Абстрагируйся от возможностей, которые у тебя есть на текущем уровне performing'а - ты же как раз хочешь на новый уровень перейти, вот и чего ты тогда к своему старому привязался?

Я видела такие истории несколько раз, когда люди начинают из точки "...Ок, чтобы в конце следующего года мне было хорошо, в течение года должно произойти следующее..." - и перечисляют заводы-пароходы сперва на уровне "хотелки". А потом уже декомпозируют - но это возможно при условиях таких-то... а чтобы обеспечить эти условия, шаги должны быть такие-то... и этот новый уровень performing'а так и выстраивается, становится осязаемым. И ничего страшного в том, чтобы плясать от задачи к ресурсному плану - нет; страшно только тогда, когда вы в принципе над ресурсным планом не работаете, таких мы тоже знаем умельцев.

Мораль: смотрите по самочувствию.

В ситуации дефицита энергии может быть комфортнее начинать с "могу". В ситуации, когда сама платформа исчерпала свой потенциал - с "хочу".

Но, повторюсь, вообще, это не очень важно, - курица или яйцо, бытие или сознание. Чтобы что-то правильное происходило в принципе, любое "могу" должно быть заряжено "хочу", а любое "хочу" должно, как крючок петельку, вытаскивать новое "могу", - тогда это дело.

(С) Марина Корсакова

Возражение - часто просто заявка на признание. За несогласием и спором в разговоре, за желанием докопаться до истины или убедить другого, в том, что он неправ, при чуть более внимательном взгляде, можно обнаружить потребность быть услышанным. Ни «я знаю правду» и ни «ты неправ», а «я хочу быть увиденным, замеченным, признанным».

Но обнаружить это собеседник способен только если и его потребность в этом же самом: в признании - не оголена, не болит, не требует доказательства. Иначе, начинается взаимная борьба за свои права и за самыми правильными умными словами, красивыми аргументациями и убедительными интонациями в глубине лишь проглядывают незаживающие раны хронического пренебрежения, а взаимные интеллектуальные возражения - это всего лишь вычурная декорация, скрывающая страх отвержения.

Поэтому ощущение паттерна сопротивления человека в разговоре - это скорее крик о помощи, свидетельство усталости от длительного напряжения в результате хронической нелюбви, и чем сильнее, настойчивее звучит этот патерн, тем бóльшая вероятность, что корни этого уходят глубоко в опыт, а значит человек будет «до победного» пытаться отстоять себя, страраясь закрыть эту ситуацию через полемику, но совершенно не видя при этом другого. Такое внешнее отыгрывание вряд ли сполна насытит эту зияющую дыру боли, но есть шанс, что когда панцырь защит начнет трескаться, под влияем ли борьбы, встречи ли со своим бессилием или любовью других, через эти трещины может попадать свет принятия. И это непростое испытание для всех сторон, потому что придется одновременно, признавать боль и свою, и другого, и, при этом, выдерживать напор, сохраняя границы.

Но это уже крайние случаи, в большинстве же случаев, вполне здоровые люди либо снизят накал беседы, разрядив его шуткой (иронией про себя или ситуацию, но не сарказмом про другого) или внимательным слушанием, либо разойдутся подальше друг от друга. И вот для этого полезно замечать, что возражения, особенно хронические - это скорее потребность в признании, чем стремление доказать неправоту собеседника.

(С) Олег Чирков

Марина Баскакова про неправильные чувства.

"Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути,я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того,даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила,о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны,почему я должна себя заставлять?"Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет,замуж.". И,как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас,если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать . Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!

Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.

Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?

И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража.

Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.

Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.

Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.

Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.

Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас.
С любовью...

Появляются исследования, которые по данным фМРТ могут предсказать эффективность психотерапии. Пока на маленькой выборке. Но хочется надеяться, что еще несколько лет и научатся по фМРТ диагностировать состояние психики и назначать коррекцию примерно также, как сейчас это делают с телом по анализу крови.

https://nplus1.ru/news/2018/02/13/ocd-mri

Тяжелое одеяло как средство от бессонницы.
Утяжеляют металлом или стеклянными шариками.
В отзывах пишут, что на алиэкспрессе цены норм, но под ним жарко.
Может, кто-то уже пробовал? Как оно?

http://neuronovosti.ru/weighted_blanket_to_improve_sleep/?fbclid=IwAR0Lc42VlkEnTjE24rNfqRMY1BYnoGZm2uy--qh3anGBIqi6uqPQ7biR4FA

в советах павла дурова поражает не их суть даже, а бессмысленность и ничтожность решаемой проблемы.

ну, то есть, допустим, все так, ты не бухаешь, не ешь мясо, не заводишь близких отношений (потому что ты избегаешь стресса), живешь один, и в результате действительно выглядишь на пять-семь лет моложе своего биологического возраста.

но зачем?

сельдерею все равно, как ты выглядишь, а больше у тебя никого и нет.

(С) Владимир Гуриев

Про обесценивание.
Текст из блога «Атипичный нарцисс».

📌 Обесценивание - это защитный механизм психики. Всегда. Везде.
Моя психика с чем-то не справляется, ей тяжело. Поэтому она защищается вот таким способом.
От чего именно она сейчас защищается - тебе нужно найти.

📌 Например.
Читаю я одну блогершу. У неё полгода назад умерла одноклассница. С одноклассницей они особо не дружили, а последние полтора года и вовсе не общались. Но одноклассница умерла. И блогерша периодически делится тем, как ей от этого тяжело. Ушёл кусочек детства.

💥 Что делаю я?
Моментально реагирую: "Ах, у тебя кусочек детства ушёл? А у меня папа умер меньше года назад. А ещё дедушка, бабушка и дядя! И всё это раз в месяц: январь, февраль, март, апрель! А ещё у меня развод, новая работа и тяжелая стадия депрессии! И это только за этот год. И ничё, по интернетам не ною, хоть и на антидепрессантах пол года уже! Детство у неё ушло, посмотрите на неё, нытика кусок!"

💥 И перед тем, как вылить вот это всё "а некоторым ещё хуже, чем тебе, и ничо" на человека, я задумываюсь. Моё вот такое поведение - это сейчас о чём?

💥 Это сейчас о том, что моя психика защищается от чего-то, что она не может выдержать.
А не может она выдержать чужую боль. Вот совсем никак. Потому что своя боль ещё слишком тяжела и рана не затянулась до конца. На проживание смерти родного человека нужно около года. Из моей жизни один за другим ушло 4 человека и всё это меньше года назад. Потом это дополнилось ещё разводом, разделом имущества, поиском новой работы, экзаменами на гражданство.... И кучей всего помельче. Понятно, что моя психика не может до конца даже со своим справиться, а тут ей предлагается вывозить ещё чьё-то.

🔥 Чужой человек не виноват в том, что мне плохо. У него своя боль и своё горе. А у меня своё.
Она не виновата в том, что у меня пол семьи вымерло в начале года. Я не виновата в том, что происходит в её жизни.
🔥 Мы - две разные вселенные со своими ледниками и вулканами. И мы никак друг к другу не относимся. Если я могу ей помочь - я предложу свою помощь. Но сейчас я даже со своим разгрестись не могу. И я имею полное право не помогать другим пока мне плохо.

Разбор книжки Джона Эйкаффа "Закончи то, что начал" от Марины Корсаковой.
Из названия очень легко понять, про что она :)

Основные мысли:

1.

Люди хорошо умеют начинать - с понедельника, с первого числа или с нового года. Мы начинаем учить английский, худеть, заниматься спортом или творчеством, но только 8 %, по данным автора, доходят до финиша. Почему? Ну, например, потому, какие высокие требования мы предъявляем к себе - и, одновременно, как легко сдаёмся.

Один пропущенный день во время фитнес-марафона заставляет нас бросить весь проект целиком: ведь ВСЁ РАВНО мы уже не идеальны. Срыв во время диеты? - нафиг диету, неделю не работали над книгой? - нафиг книгу; мы не хотим получать "трояки" и "четвёрки" за то, как ведем себя в процессе движения к цели, - только "отлично"! ...Ошибся? Бросай!

Именно поэтому, пишет Эйкафф, самый важный, переломный момент в достижении любой цели - "день-когда-что-то-идет-не-так": вы не вышли на пробежку или не сделали работу или съели пончик. Поведение в ЭТОТ день отделяет неудачников от победителей. И ещё в "день-накануне-финиша" - многие из нас так сильно боятся закончить работу и обнаружить, что она всё ещё несовершенна/стала предметом внимания критиков, что в последние дни/часы/минуты включают самосаботаж.

2.

Ещё одна причина, по которой мы не доходим до финиша - нереальные цели. Эйкафф удивляется: почему все хотят пробежать марафон? Они никогда не бежали половину марафона, или пять километров, или даже один километр! Они вообще никогда не бегали прежде! Но настаивают именно на марафоне!

НЕ мечтайте масштабно, призывает автор. Сократите цели в два раза. Или увеличьте в два раза время, которое отводите себе на их достижение.

А еще, выпишите отдельно свои "стратегические слабости" - осознанные решения, что от чего-то вы отказываетесь и вам на что-то плевать (вообще или пока вы движетесь к какой-то конкретной цели), например, на красоту газона. Некоторые блюда могут быть проще в приготовлении, а некоторые вещи могут подождать.

3.

Что ещё мешает нам? Идея, что пользоваться лёгкими путями и получать удовольствие - это плохо. Кстати, у меня личная история про это есть: в школе я поспорила с подружкой. Я пересказывала ей какую-то книжку, - там же скучно про что-то-там, сказала она, - а я ей: я эти страницы пролистала! Нельзя пропускать страницы в книжках, - сказала мне подружка, - моя мама говорит, что так читают только дураки!

...Честно вам скажу: всю жизнь перелистываю/перематываю скучное. Читала - тонну, что-то - от корки до корки. А подружка эта так и не полюбила ни читать, ни учиться. А что тут любить?! Ведь скукота!

В книжке тоже про это написано много, - про то, что всё, что связано с весельем, как будто… не считается.

Танцы? Слишком весело, чтобы быть тренировкой! Прогулка с друзьями? Как интересное может быть полезным?! Фрисби? Это для хиппи! Ароматические свечки, игры в одно лицо, мотивирующие фотки? ...Несерьёзно.

Негласное правило: если занятие интересное и приносит вам радость, то оно ничего не стоит!

Радость - это индикатор того, что вы слишком мало работаете!

Запомните: если вы не несчастны, то вы не делаете ничего особенного!

...бррр.

Такая же история как со "скучно - весело" происходит с "сложно - легко". Процесс, устроенный ПРАВИЛЬНО, как следует - есть сложный.

В книжке приводится пример Боба, который не мог разобрать гараж: ПРАВИЛЬНО, конечно, было устроить полную распродажу. Для этого нужно было, - и я не стану вас утомлять списком из шестнадцати пунктов: он включает в себя самые разные вопросы работы с законодательством, и с платежными системами, и с ярлычками, и с чёртом лысым, поэтому Боб не выполнил этот список никогда. Хотя, если бы он написал объявление на веб-форуме района про любые пять вещей, он мог бы продать их. Продать всего пять вещей - проще, чем ПРАВИЛЬНО организовать распродажу. А потом - продать ещё пять вещей. Или десять.

Боб не сделал и этого: слишком легко.

4.

Следующий бес: фраза "до тех пор, пока".

Джон не может разобраться с налогами, ДО ТЕХ ПОКА не поймёт настоящие направления своего бизнеса и жизни.

Карен не начнет вести блог, ДО ТЕХ ПОР ПОКА не проработает с юристом вопрос об авторских правах, ведь если блог станет популярным, то кто-то может украсть контент и станет получать незаконные роялти за футболки и смешные шляпы, которые могут (!) начать производить по комиксам, основанным на её историях!

Но хорошего адвоката по авторским правам найти нелегко, и они довольно дорого стоят.

Получается, что Карен не может начать писать блог, ДО ТЕХ ПОР ПОКА не накопит денег.

А сколько людей не могут начать изменить питание, ДО ТЕХ ПОР ПОКА не изучат всё досконально и не выберут диету, не позволяющую совершить ошибки?! Ну а ПОКА вопросы с питанием не решены, не имеет смысла совершать длительные пешие прогулки.

Здесь же похожая вражина: "Если… тогда…."

"Если я буду слишком много тренироваться, у меня так сильно увеличится мышечная масса, что я не влезу ни в один костюм" - ну да. Прекратить выглядит безопаснее...

Перейду к РЕЗЮМЕ:

по большому счету, вся книжка - разборка с неадекватной самооценкой и тем, что мы привыкли называть "перфекционизмом" (имхо, настоящий, деятельный, а не прокрастинаторский, перфекционизм - лучше, чем явление, для описания которого всё чаще употребляется это слово).

Если вы читали уже много книжек на эту тему, скорее всего, ничего нового вы не узнаете. Но для какого-то усталого путника на дороге самосовершенствования этот напиток ситуативно может оказаться вполне прохладным.

Вопрос:
Скажите, а что делать, если периодически хочется не быть? Идешь по улице и думаешь: "Господи, стереть бы себя сейчас из этого мира. Исчезнуть и перестать существовать." Потом идешь дальше и как-то оно затихает. Что делать, если мысль эта загорается внутри, как анти-свет и светит на все вокруг и будущее своим черным светом. И от этого не хочется уже продолжать жизнь.

Ответ:

Наличие суицидальных мыслей является довольно распространенным явлением, при этом не все, кто имеют их, совершают попытки суицида.

Вы спрашиваете, что делать, если периодически хочется не быть, а затем описываете содержание своих мыслей. Это значит, что мы говорим не о вашем желании уйти из жизни, а о наличие у вас таких мыслей. Здесь важно заметить разницу между «я хочу исчезнуть и перестать существовать» с «у меня есть мысль, что я хочу исчезнуть и перестать существовать».

Когда мы разобрались, что имеем дело именно с мыслью, стоит понять, почему она вообще может возникать. Ответ связан с особенностями работы нашего разума и его способностью к научению и выстраиванию различных вербальных конструкций.

Наш разум стремится выполнять свою работу — помогать нам решать проблемы, он очень натренирован в этом, и часто функция суицидальных мыслей — это решение проблемы. Так или иначе, в течение жизни у нас может сформироваться связка «если я перестану существовать, то не буду испытывать боль/ решать трудность и т.п.». В таком случае, сталкиваясь с проблемами, наш разум будет предлагать нам одно из решений прекратить это все: не самое лучшее, но тем не менее одно из них.

Поэтому, понимание, почему у нас могут появляться такие мысли, помогает не проблематизировать сами мысли (которые безусловно могут очень пугать и огорчать нас), а смотреть на то, какую именно проблему они пытаются решить и работать уже с ней.

Кроме того, в своем сообщении вы описываете сильное влияние этой мысли на ваше самочувствие, что можно назвать слиянием с этой мыслью: когда она напрямую начинает влиять на вас и воспринимается буквально («Мысль эта загорается внутри, как анти-свет и светит на все вокруг и будущее своим черным светом. И от этого не хочется уже продолжать жизнь»).

Здесь важным шагом, который поможет снизить влияний подобных мыслей, будет научение относиться к ним именно как к мыслям. Если подумать, то в течения дня нас посещают различные мысли: не все, о чем мы думаем, сбывается, а часто то, о чем мы совсем не думали наоборот, может случиться.

Мыслительный процесс часто очень хаотичный и неподконтрольный нам, но поскольку мысли о смерти пугающие, мы в большей степени обращаем на них внимание и сливаемся с ними.

Резюмируя: безусловно, замечание у себя таких мыслей может пугать. В этом случае очень важно валидировать их: это более чем естественно и это связано с особенностями нашего разума. Чаще всего функция суицидальных мыслей — это решение проблем. Попробуйте обращать внимание не на содержание самих мыслей, а на то, в каком контексте они появляются: что происходит до того, как они появились? Какая проблема вызывает эти мысли? И попробовать решать проблему. Зачастую они вполне решаемы: это может быть усталость после работы, затяжной конфликт с близким человеком, неудача на работе и т.д.

(С) Мария Кривошеева

#вредныесоветы

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС ЗАКОНЧЕННОГО НЕВРОТИКА

Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.

Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.

Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.

Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.

Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.

Я должен все знать, понимать и предвидеть.

Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.

Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.

Я никогда не должен испытывать усталости и боли.

Я должен быть всегда на пике эффективности.