Замечаю, насколько я в последнее время нетолерантна к мотивации через негатив.
Это которая «нужно (себя заставить) сделать, а то будет плохо».

В юности - я жила только на ней. И была уверена что я ёж. Который «ёж - птица гордая, не пнешь - не полетит».

Сейчас понимаю, что это было от передавленности. Как только подотпускал пресс «надо» и «должна», хотелось просто полежать / потупить / поиграть в компьютерные игрушки. В общем делать все то, что успешные люди никогда-никогда себе не позволяют и вообще фу быть такой ленивой задницей. Поэтому как только становилось полегче, я снова заставляла себя подняться и делать то, что должны делать все успешные люди.

Потом где-то на средних сроках декрета мне повезло пожить без «надо» достаточно долго. Точнее, в процессе заставляния себя быть успешной мамой повезло найти гайды по успешному материнству, в которых хорошая мама прежде всего должна быть в хорошем ресурсе и показывать ребенку пример счастливой мамы.

Замечаете хитрую манипуляцию? :)
Просто стать счастливой - это фу. Лень, капризы, закидоны, инфантилизм и прочие штуки, которых положено стыдиться.
А вот «должна сделать ребенку счастливую маму» - достойное поведение успешной мамы.

Манипуляция сработала. Прессинг само-заставляния отпустил.
И я начала хотеть делать что-то не только стыдное, а еще и творческое, созидательное, продуктивное.
Т.е. со мной плавно случился опыт длинного этапа жизни на движке позитивной мотивации.

А чем больше я делаю то, что хочу - тем лучше получается. И тем больше хочется делать еще.
Это «хочу» проросло везде - в уборку, зарабатывание денег, даже заполнение каких-нибудь тупых бумажек для какой-нибудь дурацкой бюрократии. Я научилась настраивать себя так, чтобы это правда захотеть.

А потом случился текущий стартап. В нем много нового для меня, мы летим на пределе скорости. Так быстро, что не всегда хватает времени на подумать и придумать как захотеть делать что-то, что с первого взгляда я не хочу.
И я замечаю, КАК меня эмоционально пробирает от таких ситуаций.
Наверное, оно так заметно на контрасте. Когда утром обычно встаешь рано и с чувством «наконец-то утро, у меня на этот день столько классных планов!»
А потом случается день с не-классными планами - и все! Я всей собой ощущаю, насколько я прям физически не хочу вставать! Хочется попрятаться еще под одеялом, сбежать в ютуб и спать до обеда. А лучше до вечера. Или вообще до завтра!

Раньше такого не было. Или я это не замечала. Просто заставляла себя встать через силу, тащила в душ, заливала в себя кофе, организм в процессе смирялся, выкидывал белый флаг и вяленько начинал делать то, что «надо».

Самое прикольное в этом всем - что я не перестала делать то, что «надо». Не бросила все, не уехала дауншифтить и не перестала быть успешным человеком - все то, чего я так боялась в юности.
Я перестала делать это «надо»через заставляние себя.
Т.е. результат на уровне физической реальности тот же. А метод, и как следствие, самочувствие, другие.

До какого возраста ты планируешь дожить?

Это вопрос, который очень существенно влияет на мое принятие решений.

Мой ответ - 120 лет.
Сейчас мне 40.
И если, например, я рассматриваю трек обучения на психиатра длиною 9 лет, ответ на этот вопрос важен. На дистанции 120 лет оно может иметь смысл: 9 лет учебы, 60 лет практики и 10 лет старости.
Если бы ответ на этот вопрос был не «120», а, например, «50», то смысла бы такое обучение не имело: 9 лет учиться ради 1 года практики? Какой смысл? 10 оставшихся лет можно прожить гораздо приятнее.

А какой у вас ответ на этот вопрос?

Ищу ландшафтного дизайнера

Прошлым летом мы купили дачу.
Вокруг дома коллекционный сад. От арбариста (специалиста по обрезке деревьев) я узнала, что «Вы обладательница редкой белой сосны Негиши в размере выше 3х метров, в МО их практически нет! А также Румелийской сосны выше 8 м. И тисов!!!»

Из этого и того, что она мне еще говорила, я поняла, что это что-то на богатом.

А также, что копать под этими соснами тоже нужно с осторожностью, т.к. соседки по даче наблюдали на участке «редчайшие черные ирисы» и еще много названий на коллекционном.

Убить это по неопытности мне бы не хотелось.
Но выглядит оно пока - как выглядит участок, за которым сначала 3 года не ухаживали, а потом основательно подрали от девичьего винограда и вытоптали рабочие.

В общем, клумбы лысые и облезлые. Но все выкопать и посадить с нуля - не вариант.

Ищу увлеченного терпеливого ландшафтного дизайнера, кто бережно и последовательно сможет привести сад к красивому виду.
На дизайнерском узнала, что это называется «восстановление малоуходного хвойного сада в природном стиле».

Если вы знаете людей, кто с таким работает, познакомьте нас пожалуйста.

Верить ли своим чувствам?

Мое «не хочу» правильное? Или я ленивая ж*па?

Это я сейчас боюсь потому что правда боюсь? Или я себе это все напридумывала?

Записала экспресс-видео про то, как отвечать себе на эти вопросы.
Смотрите на моем ютуб-канале

https://youtu.be/MNPe6riBdRg?si=AGHuw8KuzNyNMYlC

Самооценка VS профессиональные навыки

Самое трудное для меня - работать с людьми, у которых самооценка ощутимо выше их профессионализма.
Потому что цена этого - непредсказуемые факапы.
Человек придумывает себе нереалистичный план. Не справляется с ним. И потом рассказывает, почему он все сделал правильно, но обстоятельства подвели.
Виноваты всегда обстоятельства.

Для меня здесь главная сложность - что невозможно сразу сказать «да ты же не сделаешь то, что мне сейчас рассказываешь!»

И контролировать нельзя, чтобы вовремя выявить расходжение между планом и фактической реализацией. Это выявляет нестыковки, чем делает человеку неприятно, и он всячески от этого контроля будет ускользать.

В итоге я о чем-то договариваюсь, но не могу опираться на эти договоренности и планировать использование результата работы такого человека в других местах.
Это как автомобиль - если одно колесо не доделано - весь автомобиль в неюзабельном состоянии.
Когда это большой проект за большие деньги, ты либо влетаешь на пени, либо добываешь это колесо за оверпрайс и кучу своих нервов. А иногда еще за переработки и последующие выгорания других членов команды.

Напрашивается вывод, что тогда идеальный сотрудник - у которого самооценка сильно ниже, чем реальные навыки?
Нет :)
Здесь тоже неудобно, потому что человек все время будет тормозить. Т.к. он боится, не верит, что справится, или ему даже в голову не приходит, что так можно. И чтобы он реализовывал свои навыки на 100%, его все время нужно подбадривать и поддерживать. Отвлекся - работа встала.

Идеальный сотрудник - у которого самооценка и навыки совпадают.
Такие люди требуют меньше всего внимания и контроля.
Либо (если это джун), контроль происходит предсказуемо: если он пропал со связи - это он работает, а не завис и ничего не делает. Если что-то пойдет не так - он придет и спросит.

Мечтаю собрать большую команду из таких людей :)

Жиза!
Муж со мной живет уже 23 года.
А команда Флайтоники - всего второй год. И они пока - этот котик 🤣🤣🤣

Это нормально?

Долгое время я жила с верой, что мне надо еще буквально чуть-чуть постараться и я наконец попаду в круг успешных людей, которые достаточно старались. Там люди не ошибаются, не боятся, не факапят дедлайны. Они всегда знают, чего хотят, и выглядят так, будто у них всё под контролем. В интернете таких особенно много — эти аватары успеха, у которых даже кофе не остывает и дети не орут. Я почему-то решила, что именно на них мне и надо ровняться.
Конечно же я всегда проигрывала. Как бы ни старалась.

Потом я начала работать психотерапевтом с этими идеальными людьми, и тусить с ними в бизнес-клубах. И это прям как глоток свежего воздуха: оказалось, они свою неидеальность просто скрывают! До этого момента я реально верила, что где-то есть люди без багов, а я одна тут с багами сижу.

Мне открылось, что первая версия любого софта всегда с багами. Всегда. Если пытаться вылизать продукт до идеала — конкуренты уже давно на рынке, а ты всё ещё тестируешь. Это не значит, что я рукожоп. Это значит, что я живу в реальности, а не в презентации для инвесторов.

Коллеги косячат. Все косячат. Потому что нанять человека, который не будет ошибаться, стоит столько, что экономика проекта сразу идёт лесом. Это не значит, что я плохой HR. Это значит, что таковы условия рынка.

Достичь чего-то без стартового ресурса — почти невозможно. Даже Ник Вуйчич, которого часто ставят в пример, добился этого не один: за его успехом стоит колоссальная поддержка родителей.
Это не про лень, это про стартовые условия.

А ещё — счастливые пары ссорятся. Успешные предприниматели иногда не знают, что делать и боятся. У хороших мам бывают моменты, когда они ненавидят своих детей. И это не делает их плохими женами, предпринимателями или мамами. Это делает их живыми.

Когда я всё это поняла, стало легче дышать. Я перестала ставить себе нереалистичные идеальные цели и виснуть на мысли «ну они же нашли способ, как этого достичь, значит и я смогу, надо просто еще подумать, и план точно придумается… я же не тупая… или все-таки тупая?..»

Когда цель реалистичная - я могу брать и делать, а не тормозить и закапывать свою самооценку. Именно делание дает результаты, которые потом приводят к успеху.

А чтобы начать делать, нужны нормальные цели с нормальными требованиями к качеству. И с нормальными багами, страхами, слезами и факапами.

Вся боль промпт-инженера в одной картинке 🤣🤣🤣

Открыла для себя неожиданный канал повышения квалификации: учусь психотерапии у адвокатов по делам о разводах.

Хороший адвокат - это психотерапевт++

В отличии от психотерапевта, который может годами работать в закрытом кабинете, и никто с него не спросит за эффективность, у адвокатов есть публичные критерии их профессионализма: выиграл дело, проиграл, сколько смог отсудить.

Чтобы выиграть, тебе сначала нужно безоговорочно встать на сторону твоего клиента - как делает психотерапевт в индивидуальной работе.

Затем нужно очень хорошо понять другую сторону конфликта, чтобы предугадать ее аргументы - совпадает с компетенциями семейного психотерапевта.

И наконец, нужно выстроить защиту так, чтобы отбить все эти аргументы. Это то самое «++» к компетенциям психотерапевта.
Хорошая защита - это когда ты смог убедить судью / присяжных встать на сторону твоего клиента.
Аргументации, к сожалению, психотерапевтов пока обучают так себе...

Вот, например, любопытнейший кейс из
интервью Лекса Фридмана с адвокатом по бракоразводным делам - про покупку подарков в договоре об опеке над детьми.

Ребёнок 3-5 лет уже понимает, что такое Рождество или день рождения, и знает, что на эти праздники принято дарить подарки. Но сам он ещё не может купить подарок.

Адвокат придумал добавить в договор об опеке пункт, который обязывает помогать ребенку покупать подарок для другого родителя.
Но в подавляющем большинстве случаев получает отказ это подписывать. Адвокат другой стороны требует вычеркнуть этот пункт.

С одной стороны, мне очень грустно было это услышать. Я тоже на это смотрю не как «ты что, еще хочешь, чтобы я этой с@#е подарки покупал?!!», а как на заботу о своем ребенке. Помогая ребенку покупать подарок, ты помогаешь ему сделать то, что все вокруг него делают, а он пока не может.

С другой - да, верю. Люди себя обычно так и ведут.
И у меня это будит профессиональный интерес: а смогла бы я в этой ситуации убедить вторую сторону в своем мнении? А судью?
И как бы я решала свой этический конфликт в этой ситуации? Как бы я себя повела в ролях адвокатов каждой из сторон?

Ссылка на видео, которое стригерило утренние размышления. Про кейс с подарком - с 1:48:06
https://youtu.be/fUEjCXpOjPY?si=knESA24po16vVWaD

Успех - это не то, где ты есть.

Успех - это то, где ты есть в сравнении с тем, где ты был.

«Бабка с припездью» - я поняла, с кем я буду дружить в старости 🤣🤣🤣

Уже несколько недель меня увлекает парадокс конфликта зумеров и меленниалов.
Как так происходит? В чем глубинная причина конфликта? И как найти из него выход?

Я про тот конфликт, который очень ярко показывает блогер Лутчак. Вы наверняка его видели, такой кучерявенький, про зумеренышей рилсы снимает.

Как я слышу стороны конфликта:
- Зумеры говорят «почему я должен делать эту тупую задачу? ну и что, что он начальник? он что, боженька, чтобы я делал все, что он говорит?»
- Милениалы говорят «эти зумеры - вконец оборзевшие избалованные инфантилы, с ними невозможно работать».

Это то, что мы видим на поверхности.

А что внутри?
Я в последнее время столкнулась с несколькими кейсами, где мне удалось глубоко поговорить с каждой из сторон.
И кажется, я нашла одну из причин, откуда стартует этот конфликт.

У сторон разное представление о том, как в этом мире зарабатываются деньги.

Милениалы убеждены, что деньги можно добыть только через боль. Работа - это я продаю свое время, делаю то, что мне неприятно, для другого человека. Обслуживаю чужие желания в ущерб своим. И за это работодатель дает мне деньги.

Зумеры убеждены, что можно зарабатывать в легкости и радости. Просто делать то, что тебе нравится. И тебе за это будут еще и платить.

В современном мире встречаются оба варианта - деньги можно добывать и через продажу себя, и через радость и творчество.

Конфликт у зумеров и милениалов вспыхивает там, где какая-то из сторон верит, что возможен только его сценария, а версия оппонента - дичь.
Пример:
1. Работа = боль. Денег в радости не бывает, это промывка мозгов от инфоцыган. Поэтому прекрати выделываться и начинай уже нормально работать.
2. Нормальные люди давно зарабатывают в легкости и радости, а этот мазохист сидит страдает на муравейнике и требует, чтобы я сел с ним рядом, что за дичь! Сидеть на муравейнике - твое право. Но я в этом участвовать не буду, я пошел.

Как решать этот конфликт?
Искать общие интересы и договариваться.
3. Зачем мы вообще здесь все собрались? К чему общему мы идем?
4. Каким путем / способом пойдет каждый из нас и почему? Мы верим, что получится этим путем дойти до запланированного качества, уложившись в бюджет и сроки?
5. Если кто-то не верит в придуманное в п.2, то какие альтернативные пути?

И обсуждать это, пока все стороны не договорятся.

Мне теперь интересно протестировать: то, что я придумала - насколько будет работать?
В связи с этим предложение: если у вас есть сейчас конфликт милениал/зумер, приносите мне его на поговорить. Вам - шанс этот конфликт решить. Мне - проверка гипотезы.

Как критиковать, чтобы тебя услышали

Выношу из своего чата с командой. Написано в ответ на «Лиза, дай контакт их руководителя. Тут конкуренты сделали редкостное говнище, я пойду ему расскажу!»

—-
Осторожней в выражениях. Вот за что я переживаю в твоем посыле: люди, которые делают эти проекты — например, Антон и вообще весь чиновничий аппарат, который управляет бюджетами — мыслят очень просто: критиковать может каждый, а ты иди и сделай.
Если кто-то что-то сделал, а другой человек просто приходит и разносит — мол, «вы всё сделали плохо», — тебя считают бесполезным неадекватом. Сначала что-то сделай, а потом приходи разговаривать.

Критикуешь — предлагай. Если не можешь предложить лучше, не трать моё время. Я и так понимаю, что можно было сделать лучше, просто не смогла. Если можешь предложить лучше — поговорим.
Я заметила, что многие, кто действительно решают и принимают решения, так думают. Поэтому я переживаю, когда вижу, с чем ты собрался идти разговаривать. Ты просто критикуешь без предложений и с негативом — «эти пидорасы ничего не сделали» и так далее.

Чиновник прекрасно понимает — сделали плохо. Но сделали хоть что-то. И они — единственные, кто хоть что-то доделал. Другие сделали хуже.

Чтобы нас заметили и с нами захотели работать, сначала нужно что-то сделать и показать результат. Если идём критиковать, то нужно идти с позициией: «Смотрите, у нас лучше, давайте возьмёте наше, а не их», а не просто говорить «вот тут всё плохо».

Нужно предлагать решение, а не стыдить, винить и спрашивать за ошибки.

Как работает психотерапия

Недавно общалась с коллегой-физтехом и речь зашла про терапию. Физтехи часто удивляются, как я вообще ухитрилась стать психологом. И потом расспрашивают в формате «Вот скажи мне как физтех физтеху, зачем вообще это все надо? Я вижу, что много людей ходит к терапевтам. С одной стороны, может и мне надо? С другой, а нафига? Я же не псих»

Решила тезисно записать, что я обычно рассказываю в таких случаях.

Психотерапия учит пользоваться чувствами, делает их ясными и управляемыми.

Ясными - это про понимание, как работают взаимосвязи событий, внешних сигналов и внутренних ощущений.
Почему я, взрослы, умный, добрый папа иногда хочу втащить своей дочке, которую я вообще-то люблю.
Почему я опытный профессионал не могу себя заставить поднять трубку и сделать звонок.
Почему партнер пилит мне мозги, а я ничего не могу с этим сделать.
Почему у меня вроде все хорошо в жизни, а счастья и радости нет.

Управляемыми - это про навык менять чувства.
Не подавлять, как часто думают. А сознательно переводить себя из одного ощущения в другое. Как меньше тревожиться, злиться, тосковать, ревновать, чувствовать себя виноватым. И больше чувствовать близости, любви, спокойствия, радости, гордости.

Существует распространенный стереотип про остановку чувств:
Перестать бояться
Перестать тревожиться
Перестать чувствовать себя виноватым

Это заблуждение. Терапия учит не останавливать, а переключать с одного на другое.

Если через метафору автомобиля, то терапия учит не давить на тормоз каждый раз, когда машина поехала не туда. А выруливать и управлять скоростью.

Нас в детстве не учили пользоваться чувствами.
Нам только говорили, что есть «хорошие» чувства и «плохие».
И что все хорошие люди свои «плохие» чувства держат в себе и никому не показывают.

А чувства - это наша сигнальная система и инструменты управления.
Например, страх сигнализирует «это опасно». А также парализует, если дурная голова все же решила в это влезть.

Вина сигнализирует, что ты сделал плохо другому человеку. И подталкивает переделать, чтобы человеку стало хорошо и он захотел сохранить контакт.

Психотерапия учит в этом разбираться и этим управлять.
Управление - не значит, что после проработки у психолога я больше ничего не буду бояться, вообще перестану тревожиться и ни на кого ни разу не разозлюсь. Психотерапия не делает из человека поехавшего овоща :)
Это значит, что чувства будут управляемы. Достаточно страха, чтобы не совершать необдуманные поступки, но все равно действовать.
Достаточно тревоги, чтобы 1 раз перепроверить, взяла ли я паспорт, а не дергаться всю дорогу до аэропорта.
Достаточно вины, чтобы подойти и договориться, но не перебор, когда уже начинаешь обслуживать чужую жизнь, а не жить свою.

Так бывает, и этому можно научиться в психотерапии :)