Программистам о психологии.

Настраивали мы однажды нагрузочный стенд для процессинга. Долго выбивали себе железки из архитекторов. Выбили - все как на проме: размер, цвет, операционка, архитектура, производитель, единственное цена не та))) Как положено, короче. Настроили, нагрузили. 10 транзакций в секунду, больше нагрузку не держит. А на проме все те же железки - среднее 700 транзакций в секунду, в пике до 900. Проверяем по чек-листу - все настроили, ничего не пропустили. Пошли к сопровождению прома. Говорим, у вас, наверное, какая-нибудь секретная инструкция есть, колитесь. Нету, говорят, никакой инструкции, вот чек-лист. Чек-лист ровно тот же, который у нас. Еще раз проверяем. Читаем чек-лист, все настроили, ничего не пропустили. 10 транзакций в секунду. Пошли к разработчикам. Говорим, у вас, наверное, какая-нибудь секретная инструкция есть, колитесь. Нету, говорят, никакой инструкции, вот документация. Еще раз проверяем. Читаем документацию, все настроили, ничего не пропустили. 10 транзакций в секунду. Идем к разработчикам, говорим вы как хотите, а у нас блокер, давайте помогайте. Разработчики курили логи неделю, вернулись. Выяснили: у ОС параметр "максимальная длина очереди" по умолчанию 256, а на проме 64000. Поменяли один параметр - держит нагрузку и даже не греется.

Или вот недавно было. Ноут у меня раскалялся так, что видео через 10 минут просмотра зависало. Незаметно как-то это произошло, не вдруг. Два года назад еще норм было, точно помню. Вирусы вне подозрений, куда еще смотреть неясно, если только термопасту менять в ноуте, но вроде рано. Я страдала-страдала, решила вскрыть коробочку. Пропылесосила вентилятор. Все заработало как надо.

Так вот, в человеческой голове все ровно то же самое.

(С) Оксана Миленина

Иногда в семье настолько не замечают мнение и потребности ребенка, что ему становится жизненно важно «достучаться». Обратить на себя внимание. Быть замеченным — не формально, а по-настоящему услышанным и принятым в своих чувствах, эмоциях и переживаниях.

Бывает, что обстановка в семье изначально предполагает, что ребенку надо вести себя особенным образом. Даже быть особенным. Малыш с ранних лет не может быть спонтанным и непосредственным. Он очень рано научается заботиться о маме и, возможно, о других членах семьи.

❗️ Тогда ребенок вырастает с установкой, что интересы других всегда важнее его личных интересов.

Он рано понимает, что надо всегда ориентироваться на мнение других. В такой системе доброе отношение к себе надо зарабатывать — хорошими оценками, спасением мамы от разных бед — пьяного папы, депрессии, жесткой бабушки.

И ребенок спасает — работает контейнером для слива маминой или папиной тревоги, ярости. Он становится переходящим призом или судьей в соревнованиях взрослых.

Одновременно он всегда недостаточно хорош и постоянно не дотягивает. Так он привыкает жить в токсическом стыде за себя.

❗️ Хотя его базовая потребность быть увиденным, замеченным в своих желаниях остается. Но он не знает себя настоящего — какой он и чего хочет.

Остается привычка отлично мимикрировать под потребности окружения. Уже во взрослом возрасте он продолжает спасать, думать о других, а не о себе. Поэтому быть увиденным по-настоящему ему не суждено.

Да и какие способы он выбирает, чтобы достичь желаемого? Только хорошо ему известные:
— очень стараться соответствовать ожиданиям
— вызывать у окружающих восхищение, которое для таких людей оказывается суррогатом любви. Обычно они об этом не подозревают.

❓Что не так с восхищением?

Беда с восхищением в том, что им нельзя насытиться. Ведь хочется другого — быть увиденным в своей настоящести. Но получается только предъявлять привычный отработанный образ и таким путем добиваться восхищения. Остается вечный голод, который невозможно утолить чьим-то восторгом — абсолютно не питательным суррогатом.

Такие люди вырастают очень одинокими. Их никто не знает близко — они всегда показывают только какую-то часть себя, не умеют принимать помощь или не могут признать, что с ними что-то не так. Никогда ни с кем не бывают откровенны, расслаблены и искренни.

Возможно, они не знают, что это такое. В их окружении вместо открытости было жесткое требование соответствовать представлениям окружающих. Они во взрослом возрасте привычно несут то же в мир.

С ними рядом часто можно сильно пораниться. Они вышли из крайне токсичной среды и не замечают собственных проявлений токсичности. Вблизи них всегда чувствуешь себя недостаточно хорошим, правильным и уместным. Обязательно надо улучшиться — иначе не дотягиваешь. В такой среде люди живут с раннего детства. А после сами создают вокруг себя поле неловкости, напряжения, холода и несоответствия.

В нас всех есть частичка — большая или маленькая — такого склада личности. Соприкасаться с этой частью себя может быть больно и страшно. Возможно, глубоко внутри отсутствует умение любить, ценить и принимать себя. Тем больше бережности и тепла необходимо, чтобы проживать чувства и осознавать, какие за ними потребности.

Я очень хочу, чтобы мы и к себе, и друг к другу в этом месте отнеслись с состраданием 💚

(С) Наталья Терещенко

Всем рулит контекст.

Гражданка Г. развелась с бездельником мужем и выставила его из собственной квартиры, в которой осталась жить и воспитывать в одиночестве его детей.
Погладим по головке гражданку Г., давно было нужно лишний рот перестать кормить, упахиваясь и отрезая от себя возможности.

За пару месяцев до выставления из квартиры муж гражданки Г. попал в тяжелую аварию, последствия для здоровья катастрофические, чем закончится история не известно, работать муж гражданки не может по вполне объективным причинам - он частично парализован.
"Фу таким быть, гражданочка. Мы в ответе за тех, кого приручили", - поет общественность и внутренний голос.

В аварию муж гражданки Г. попал потому, что ехал пьяным домой после очередной гулянки. Он даже не помнит, что случилось в тот вечер и с кем он пил. Да и пьет он регулярно последние пару лет, из-за чего с работой не складывалось задолго до факта аварии. А авария пресловутая стала последней каплей, после которой гражданка Г. поняла, что дальше нет у нее ни сил, ни моченьки.
Пожалеем гражданку, ее жизнь и без того трудна и полна ужасов.

Только вот квартира, в которой осталась жить гражданка Г., куплена до официального брака на деньги, заработанные мужем, в те времена, когда он еще не пил. А так как работал муж на фирме отца гражданки Г. и был от него зависим, то оформлена квартира была целиком и полностью на ее имя. Были тогда приведены веские причины, по которым сделать нужно было именно так, а сил продавливать иное у мужа не было. А сейчас ни кола, ни двора. Родители к себе конечно пустят, но туда еще добраться надо, частично парализованному и без копейки денег. Родители за ним уже приехали, кстати. Они своих не бросают.
Зрители в недоумении от амбивалентности чувств и мыслей.

Но работал муж гражданки Г. на ее отца потому что до этого момента вообще на работу никто не брал - образования ноль. Да, потом работал честно и на полную катушку. Да, на квартиру заработал потом и кровью и сам потом больше десяти лет в этой квартире жил. И не начал бы пить, то возможно и дальше все было бы чики пуки. Но что вышло, то вышло. И не встреться в его жизни данная гражданка, то вариант "бухаю в квартире родителей, шансов жизнь не приваливает" возможно реализовался бы на десяток лет раньше. А так шанс был и чья вина, что его прос...ли.
Иди-ка ты гражданочка Г. со своим мужем сама разбирайся, черт ногу сломит в ваших отношениях.

Всем рулит контекст и высказывать свое драгоценное мнение без его учета как минимум глупо. А вот всегда ли мы его знаем?

(С) Дарья Таракановская

Бессилие

Сейчас много говорится о переживании бессилия (к сожалению, окружающая действительность очень ему способствует). Хочу подчеркнуть, что бессилие - это не чувство, а именно что состояние, а состояния - это характеристики уровня энергии человека и его способности к деятельности. Пример других состояний - сон/сонливость, утомление/усталость, истощение, бодрость, возбуждение. Все состояния сопровождаются определенными чувствами, разумеется.

Так вот, бессилие в этом ряду - вовсе не отсутствие сил вообще (это будет истощение). Бессилие - это отсутствие у нас сил на достижение какой-либо конкретной и очень желанной цели. Например, в физическом плане бессилие - это невозможность для меня лично сдвинуть с места трактор. Силы-то есть, но их недостаточно. Именно это обстоятельство делает признание своего бессилия таким сложным - в истощении мы просто останавливаемся, и неспособность добиться желаемого очевидна, а вот в бессилии - нет. Кажется, что вот-вот, а если не поддается - то просто потому, что ленишься, недостаточно решителен и так далее.

Но есть у бессилия еще один аспект, на который обратил внимание Александр Моховиков, увы, ныне покойный замечательный психотерапевт. Бессилие для него - это очень высокоэнергетическое состояние, в котором, однако, вектора движения энергии направлены в противоположные стороны. В частности, мы застываем в бессилии, когда одновременно хотим не пасть в глазах других людей, и не пасть в собственных глазах, а это в определенных ситуациях - взаимоисключающие вещи. "Я трачу массу сил, чтобы поддержать какую-то референтную группу, с ее системой ценностей и идеологией, а внутри себя чувствую стыд, потому что то, что я делаю, не соответствует мне" (А.Моховиков). Как, например, не пасть в глазах родителей, которые никак не одобряют то, к чему я стремлюсь? Любой из выборов (в пользу себя или в пользу родителей) связан с сильными эмоциональными переживаниями, в первую очередь - со стыдом (как ни крути - кого-то все равно предаешь).

"Я бессилен перед этим" нередко означает еще и то, что моя способность сделать выбор заблокирована. Ведь очень часто я не могу сделать выбор не потому, что не знаю, чего хочу. А потому, что не могу от чего-то отказаться. И тогда мы утрачиваем свободу выбора, и застываем в бессилии, когда то, от чего мы не можем отказаться, как минимум равно по "весу" тому, к чему мы стремимся. А утащить сразу все - невозможно. Как путешественнику, собирающему рюкзак, невозможно запихнуть в его ограниченный объем всё, что хочется - иначе далеко не уйдешь, если вообще поднимешь рюкзак.

То есть бессилие - состояние, в котором очень много энергии и напряжения. Принять свое бессилие - это не констатировать "я вообще ни на что не способен, у меня нет никаких сил", а признаться себе и прожить-отгоревать недостаточность моих сил для достижения конкретной (пусть и желанной цели), или же невозможность добиться двух взаимоисключающих целей - и отказаться от чего-то ценного, но не аутентичного нам. Тогда высвобождается масса заблокированной энергии, устремляющейся в том направлении, куда не пускала ранее энергия "неаутентичной" цели. Это сложный и тяжелый процесс. Но в конечном счете - благодарный.

(С) Илья Латыпов

Когда наша рептилия сыта, размножена(регулярный секс или дети - по идее работать должно по разному хорошо :))) и в физической безопасности. Когда наша амигдала ощущает, что у нее есть стая и место в стае - тут то и наступает простая правильная жизнь, и приходит настоящий треш.

Мы вдруг можем перестать делать что-то, потому что вынуждены.

Мы поднимаем глаза, видим звездное небо над головой, мы опускаем глаза - и видим нравственный закон внутри - и все, мы пропали.

Потому что стая, место, дети, родители, работа, политический строй и вся наша жизнь - показывают свою истинную природу.

Четыре всадника личного апокалипсиса стоят и нежно смотрят на нас, как назгулы 🙂

Смерть.

Свобода.

Одиночество.

Бессмысленность.

А мы смотрим на них.

И если смотреть на них достаточно долго, с интересом и радостью, накопленными простой правильной жизнью, окситоцинами, эндорфинами, вазопрессинами и дофаминами, то изнутри нас, где-то прям рядом с нравственным законом 🙂, появятся

Любовь.

Дело.

Близость.

Смысл.

И начнется Большая Игра.

Смотреть на четырех всадников экзистенции раньше, чем есть радость и интерес - человеку невыносимо.
Поэтому и нужна стая и хорошее место в ней, еда и груминг - чтобы смотреть в бездну и видеть пространство игры.

Чтобы рассчитывать на помощь богов - нам нужно играть, только тогда интересно становится им.

(С) Анна Горина

Перед смертью люди не сожалеют о недостатке секса или о несбывшейся мечте прыгнуть с тарзанкой.

Бронни Вэр – медсестра паллиативной помощи, которая ухаживала за смертельно больными людьми в последние дни их жизни, рассказала, о чем чаще всего сожалеют люди на смертном одре. Чаще всего люди – особенно мужчины – признавались ей в том, что в своей жизни они слишком много работали.

Она написала книгу «Пять главных сожалений умирающих». Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок.

1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, а не жить так, как от меня этого ждали другие.
«Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает».

2. Жаль, что я слишком много работал.
«Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу».

3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства.
«Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность».

4. Жаль, что я так мало общался с друзьями.
«Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям».

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым.
«Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность».

Все эти пункты объединяет одно - "Жаль, что я жил не своей жизнью".

Исследователи не очень много знают о последствиях интернет-порно, т к не удается найти испытуемых студенческого возраста, которые не смотрят порно. Т.о. исследования не имеют контрольных групп.

Это видео - про неочевидную зависимость, о которой не сильно принято говорить.
Например, проблемы с концентрацией, тревожностью, памятью, скукой, эректильной дисфункцией можно преодолеть, просто изменив свое поведение.
Подробности - в этом выступлении на TEDx
https://youtu.be/hNh6__VLCsI

Анонс:
ЗАВТРА 16.02 в 18:00 делаю ЭФИР в Инстаграме Маши

Мы поговорим об ответственности за чувства. Когда кто-то говорит или делает что-то, что причиняет нам боль, то на ком ответственность за последствия? Всегда ли попытка показать обидчику, что твои чувства задеты — это манипуляция? Как строить отношения с другими людьми, не прибегая к манипуляциям, но при этом не замалчивая проблем?

Приглашаю присоединиться.

Сейчас понятно, что ничего не понятно.
Но с ФБ теперь стало хоть что-то понятно.
Поэтому оттуда перееду постепенно сюда.
Здесь будет микс постов про психологию и личного блога.

Когда появится время писать, ага… (это был грустный юмор психотерапевта)

А пока это сообщение объявляю официальным местом налаживания связей.
Делитесь своими каналами в комментариях.

То, что все мы все переживаем сейчас сами и наблюдаем у других, называется – острый стрессовый ответ. Так организм реагирует на любое катастрофическое событие, которое угрожает нашей безопасности.

Организм реагирует.

Не голова, не сознание, не то, что мы привыкли считать «разумным собой».

А эндокринная система, гормоны, сосуды.

Система эта древняя, поэтому реакции очень сильные, трудно управляемые и направленные на выживание. А не на то, чтобы мы выглядели приятными людьми.
И мы можем выглядеть неприятно.

У кого-то из нас начинается ажитация, судорожная активность, им требуется куда-то бежать, кричать, выступать. Им нужен план и график, даже если они начерчены на воде.

Кто-то испытывает в первые часы и даже дни душевный подъем и азарт. И это, опять же, не безумие, это реакция организма на адреналин и дофамин.

Но чаще мы впадаем в гнев и ярость, мы ищем врага, мы раздражаемся на близких, на любую самую мелкую мелочь, на любое их несогласие с нами. Потому что в экстремальной ситуации нам важно, чтобы близкий бежал с нами в одну сторону и примерно с одной скоростью.
Это инстинкт.

Кого-то накрывает тревога и паника, и он вообще неспособен ни думать, ни работать, ни отлипнуть от новостей. Те из нас, кто так реагирует, быстро истощаются, много плачут, и вообще их реакция больше всего похожа на то, как мы представляем себе типовое «отчаяние». И она тоже нормальная.

А кто-то внешне демонстрирует безразличие – и действительно до какого-то момента не ощущает ни злости, ни тревоги. Эта психологическая защита называется «изоляция аффекта». Эти люди могут спокойно работать, читать – за счет того, что психика их в этот момент совершает ненулевое усилие, чтобы не допустить до себя страшные новости.
Все в порядке, говорят они.
Сейчас пошумят и успокоятся, просто не надо выделываться.
Никакой опасности нет.
Журналисты все выдумывают, цены не поднимутся, границы не закроются.
Мы большие и сильные, мы в безопасности.

Это не «нездоровая» реакция, а всего лишь одна из спектра возможных.
Она бережет психику, как новокаиновая блокада.
Она даже хороша на войне, потому что позволяет в первые часы и дни собраться и действовать. Потом, конечно, накроет и их.

Но бесим мы друг друга просто невыносимо.

Те, кому хочется бежать, кричать и выть, считают остальных равнодушными идиотами.

Кто хочет обняться с близкими и разделить общее горе - дико обижаются, если близкие отстраняются со словами «что толку рыдать, надо действовать».

Кому нужен план, хоть какой-то план бегства – бесятся на тех, кто застывает в неопределенности и выжидает.

Кто прячется в повседневные рутины - считают остальных опасными психопатами. И со злостью говорят «не разводите панику на пустом месте».

Мы часто не совпадаем с близкими в стрессовых реакциях. Вообще-то чаще не совпадаем, чем совпадаем.

Что важно помнить?

Что острую стрессовую реакцию не перекроить по собственному желанию. Какая есть, такой и пользуемся.

Что острая фаза длится 2-3 недели, дольше психика просто не может пребывать на максимуме напряжения.

Дальше включаются предохранители, наступает естественный спад и очень неприятное истощение. Но зато и мозги (то есть кора больших полушарий) потихоньку включаются, а гормональное наваждение отступает.

Нам нужно как-то пережить эти 2-3 недели, потом адреналин схлынет. И с близкими станет немного легче договориться.

Из хорошего – адреналин отлично подстегивает иммунитет, и вообще все системы организма работают на максимуме.

Правда, есть точки спада – 5, 12 и 21 день.
В этих точках организм истощается, силы временно заканчиваются, мы проваливаемся в темную яму, где ни в чем нет смысла.
Может обостриться что-нибудь хроническое или просто что-нибудь заболеть.
И тут нужно как-то очень аккуратно с собой.

5 день войны мы пережили, следующее тонкое место – 12 день.
Ждем, готовимся.

Действуем.

По материалам Анастасии Рубцовой.

Сегодня заметила, что начинаю выныривать. Посмотрела в календарь - Ууух! Пошла уже 3я неделя, как мы живем в учебнике истории.

Навалился саркастичный стыд: «все уже давно высказали свою позицию, а ты до сих пор не»
Его тут же осадила Мадам Молодец - зато ты вместо этого работала полезную работу.

Кажется, я эту позицию так и не выскажу.
Внутри она как-то уложилась. Но чтобы это высказать понятными словами, во всех тонкостях, не вызвав лавину осуждения от разъяренной толпы, понадобится километр текста.

И вот мне интересно, сколько нас таких? Кто не может сформулировать свое отношение к ситуации в пределах 2000 символов с пробелами?

Друзья, делюсь записью своего эфира про выход из шоковой травмы.
В нем несколько телесных практик, которыми можно приводить себя в норму в текущей ситуации.
И еще рассказала, что можно сделать с беспомощностью / виной / стыдом / страхом, которые многих сейчас затапливают.

Если будут вопросы по эфиру - можно задавать в комментах к этому посту или в личку

https://youtu.be/IXtcEb1LE5Y

Решила запустить марафон в ТГ про то, как продолжать делать важное в текущих условиях.
Прошу вашего фидбэка, чтобы сделать это наиболее полезным.

Мы называем то, с чем приходится справляться, разными словами - неопределенность, стресс, нехватка энергии, сложно себя заставить, тревожность, выгорание, упадок сил, апатия, прокрастинация, лень и т.д.
Суть у этих ощущений очень близкая.
И цель того, что я буду делать - помогать справится с этим легче/эффективней/быстрее, чтобы оставаться продуктивными несмотря на обстоятельства.

Из того, что я про марафон уже решила:
- его основной фокус - как сейчас продолжать делать важное в текущих условиях
- он будет живой и подстраиваться под запрос аудитории
- в нем не будет про политику, но будет про то, как справляться со своей жизнью в условиях, когда от политики никуда не денешься
- он будет за донат

Что хочу спросить у вас:
- какая помощь вам сейчас наиболее актуальна, на чем стоит сфокусироваться?
- про что хотите увидеть в первых нескольких постах?

Буду благодарна за ваши запросы / идеи. Пишите здесь в комменты или в личку.

Ссылка на марафон появится здесь в ближайшее время.

Сегодня делаем live с проектом Blucify
Описание в анонсе ниже.
Приглашаю на эфир.

Проводим открытый эфир совместно с сообществом Hegai

Как сохранить своё физическое состояние при стрессе: питание и сон.

📅 4 апреля, 18:30

🗣 О чем я буду говорить?
- Что такое сон с точки зрения современной науки
- Как правильно спать, чтобы высыпаться
- Сколько сна достаточно и как влияет недосып на нас
- Что делать, если не получается заснуть
- Защита от стресса


Эфир пройдёт совместно со специалистом по модификации образа жизни, нутрициологом Светланой Воронцовой.

О чем расскажет Светлана?
• Полноценное питание при повышенном уровне стресса
• Что исключить/добавить в свой рацион
• Про супплементарную поддержку нервной системы

Приглашаю присоединиться. Для этого зарегистрируйтесь по ссылке https://t.me/+iNse2xUUJVRmODc6
Запись будет.

Сегодня заметила, как у меня изменилось восприятие контента за этот месяц.
Раньше я автоматически открывала ФБ и читала ленту подряд.
У меня настроены приоритеты в показе, времени на ФБ не так много, поэтому в ленте попадались в основном одни и те же авторы с интересными рассуждениями.
Если писала я - в комментарии приходило достаточно людей поговорить, чтобы пост нормально отображался в выдаче.

Сейчас лента изменилась. Много незнакомых (кто все эти люди??). Много неконструктивного негатива.
Мои посты по рейтингам явно проигрывают холиварным на актуальную тему.
Первое время заходила по привычке, ловила порцию тревоги и шла читать новости, чтобы сверить картину мира.
Потом решила не самоистязаться и перепривыкнуть к VK - тоже соцсеть вроде как. Но пока что-то не контачит. Лента не настроена, много шаблонных раскруточных постов от вновьпришедших. Негатива и ругани сильно меньше, но есть. В общем, на роль легкого чтива в перерывчик - не подходит.

Присматриваюсь в ТГ.
И замечаю, как восстанавливается забытая со времен ЖЖ привычка задавать вопрос «а что я сейчас хочу почитать?»
Я и не заметила, как перестала ей пользоваться. Как соцсети постепенно начали решать за нас, что нам стоит сейчас прочитать.
Как будто просыпаюсь от морока. Настраиваю папки с избранным в ТГ. Вспоминаю, как это - задавать вопрос «что я сейчас хочу почитать». Вспоминаю, как периодически обновлять список авторов, чтобы не залипать на одном и том же.
И как самостоятельно формировать свою информационную среду.
Интересные ощущения.

Моя дочь умеет задавать вопрос «а что сейчас происходит?»
Спокойным голосом, с легкой улыбкой.
Двум родителям, которые на ее глазах переходят к разговору на повышенных тонах.
В 6 лет.
Я под впечатлением?
ДА!!!
Что же она будет делать в свои 18, если она уже сейчас так может? :)