И чаще всего жизнь не прощает не выученных уроков, и если с первого раза человек ничему не научился, то обязательно будет второй, третий, четвертый, и чем дальше, тем более суровыми становятся последствия за отказ принимать уроки жизни. И это тоже часть нашей неизбежной ответственности.

Люди часто боятся признать собственные ошибки, потому что интуитивно чувствуют, что такое признание может нанести сильный удар по самооценке.
Получается, что люди боятся не фактических последствий ошибки, а того психологического дискомфорта, который она с собой несет.
Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, они ищут возможности «выйти сухими из воды» и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если цена за это несоизмерима.

Люди боятся ошибаться, быть неправыми, узнавать и признавать собственные слабости, и тем самым лишают себя возможности развиваться, учиться и двигаться дальше, застревая на месте и ввергая себя в состояние персонального ада. Ведь ад — это и есть состояние внутреннего раскола, когда слова расходятся с делом, представления не соответствуют реальности, а сознательные и бессознательные желания противоречат друг другу.

Это вовсе не означает, что надо броситься в противоположную крайность и начать во всеуслышанье сообщать о своих ошибках — это психологически не полезно.

Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости перед другими.
Важно не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и мотиве, принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.

Другими словами, важно перестать бояться и стыдиться самого себя, перестать убегать от психологических трудностей и бояться ошибок, ведь именно это отличает взрослого человека — не безупречность его решений и поступков, а отсутствие страха перед правдой о самом себе, своих возможностях и своих слабостях.

И эту безусловную ответственность за каждое мгновение своей жизни мы несем только перед самими собой.

Парадоксально, но приняв ответственность за свою жизнь мы наконец чувствуем подлинную внутреннюю свободу.

(С) Лея Веденски

меня почему-то регулярно спрашивают, как научиться писать. не очень часто, не каждый день, но время от времени меня дергают про это в личке плюс за несколько последних лет я отказался, как минимум, от двух выступлений на эту тему и от одного видеокурса.

это не считая курса про смм, от которого я тоже отказался, потому что ничего в этом не понимаю.

я не хочу сказать, что пишу как-то особенно хорошо, но я действительно пишу очень быстро и легко и почти ничего потом не правлю. долгие годы я не очень понимал, почему — собственно, из-за этого непонимания я, по большому счету, и отказывался учить кого-то еще.

все остальные курсы, которые я видел, мне тоже не нравились и, если честно, не нравятся до сих пор, но если кому-то хочется, чтобы мертвых текстов было больше, и у него не закрыта ипотека, кто я такой, чтобы мешать.

но буквально вчера я, кажется, нашел ответ. и он по-своему полезный, хотя, думаю, никак не пригодится тем, кто хочет научиться писать легко.

дело в том, что у меня этот навык возник и развился не от хорошей жизни, а вследствие легкого disability.

создание любого текста это часть моего мыслительного процесса.

штука не в том, что я думаю над текстами. все думают. и не в том, что я думаю прежде, чем что-то написать — это тоже делают многие.

штука в том, что я почти не могу думать иначе. чтобы додумать какую-то мысль мне нужно ее записать. и мне очень трудно дойти до логического заключения, если я это не сделаю.

это костыль.

почти все, что я не записал, для меня не существует. все, что я записал, существует для меня так, как я его записал.

это не очень приятное открытие, и долгие годы я говорил себе, что какие-то мысли у меня в голове все-таки есть, но, положа руку на сердце, в голове у меня, в основном, эмоции — восторг, тревога, ярость, изумление — и плохо оформленные обрывки довольно простеньких идей, которые требуют дополнительного структурирования.

ну и, разумеется, есть немного растерянный я, который не может провести эту нехитрую операцию в уме.

на примере недавнего текста про полет юлии пересильд это выглядит так. сначала, у меня было просто смутное ощущение какого-то когнитивного разрыва. с полетом что-то было не так, но я не мог сформулировать что.

потом — все еще в уме, я как раз куда-то ехал — мне пришла в голову идея про денни де вито.

но до кевина спейси в уме я уже не докрутил бы. кевин спейси родился в тот момент, когда денни де вито оказался на экране, когда я выгрузил его из себя и понял, что его тоже недостаточно.

собственно, это еще одна причина, почему я пишу: мне нравится, что я почти всегда не знаю, что будет дальше.

когда я вижу рекомендации заранее составить план текста и следовать ему, у меня просто все холодеет внутри.

но наверняка есть люди, которым такие рекомендации полезны. это люди с полноценно сформированным мышлением. и это не я.

как бы я справлялся до изобретения письменности — непонятно. да и до компьютеров тоже. так и ходил бы целый день с безумным взглядом и чернильными пятнами на руках.

или глиняные таблички. ох, нет.

собственно, я пишу сейчас об этом не потому, что мне эта мысль кажется особенно ценной. но я думаю, что я такой не один, и я никогда не встречал объяснения склонности к письму через неполноценность мыслительного аппарата.

по понятным причинам нам не приходит такое в голову, а когда приходит, мы такие штуки стараемся от себя отгонять и уж точно не записываем.

так они и теряются в веках.

но сейчас, когда я об этом додумался, я просто не могу остановиться и любой развитый гуманитарный навык объясняю компенсацией.

чувство юмора это всегда результат когнитивного разрыва (правда, не всегда когнитивный разрыв приводит к появлению чувства юмора, часто все ограничивается агрессией). экстравертность нужна, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. интровертность — прибежище трусов. обаятельные люди — через одного интриганы и нарциссы.

что касается по-настоящему талантливых писателей, то, честно говоря, даже думать страшно о том, какой ад у них внутри. хороший человек книжки писать не будет. хороший человек в саду работает полдня, а потом идет пить чай.

почти невозможно хорошо развить себе в какой-то навык, если у тебя нет сильной внутренней — пусть и плохо осознаваемой — причины его развивать.

лучше всего с инвалидной коляской управляется тот, кто не может ходить.

и спрашивать, как научиться писать, у такого человека, это все равно что у сороконожки спросить, как ей удается так грациозно и синхронно шелестеть ногами.

в лучшем случае, она расплачется и скажет, что очень устает.

но если она хочет хоть куда-нибудь дойти, у нее нет другого выбора.

понимание того, что чужие умения, которые вызывают в нас восхищение, на самом деле являются компенсацией невидимых стороннему глазу недостатков, в каком-то смысле освобождает.

еще вчера тебя, постепенно сжимая кольцо, окружали успешные и талантливые люди, а сегодня это сборище смешных калек, и только ты один нормальный.

заодно это объясняет, почему при личном знакомстве я всех обычно разочаровываю — я не шучу каждые две минуты, быстро теряю нить разговора и, наверное, выгляжу как человек с интеллектом сообразительной, но все-таки собаки.

но, друзья, если бы мы все были глухонемые и во время этих встреч могли бы общаться письменно...

это совсем другая история была бы, совсем.

(С) Владимир Гуриев

Я шла от метро.
Нахаживала шаги. Мне там 23 минуты пешком.

Пока шла, созвонилась с одним человеком и весело проконсультировала его про издание книги. Он утром просил, я поставила в план. И вот - выполнила просьбу. Мне не сложно. Мне по пути.

Ровно 23 минуты и консультировала.
Он: "Спасибо-спасибо".
Я: "Да пожалуйста".

Через минуту бумс - мне на карту деньги. Перевод. Пять тысяч рублей.
От кого это?
А от того, кого я только что консультировала.

Я говорю:
- Да за что деньги? Не придумывай! Я ж не рассказала ничего секретного, уникального. Мне было по пути, я специально время не искала...

- Вот умеешь же ты себя обесценить, а! - ухмыляется он. - В моем окружении про книги ты - самая авторитетная. За 5 лет 10 книг - это круто. Ты рассказала свой концентрированный опыт, все коротко, по делу. Я б все это искал сам в сети и по чужим опытам три часа. Ты мне их сэкономила. Вот мое спасибо. Я б цветы прислал, но адреса не знаю. Что не так-то?

Блин. В принципе, с одной стороны, он прав. Ну ведь сэкономила же? С другой...

Слушайте, вот откуда эта внутренняя драма по поводу того, что далось легко?
Прям стыд какой-то нелепый, сопротивление? Будто я украла эти деньги.

"Без труда не вытянешь и рыбку из пруда".
Это не пословица, это установка.
Так говорили в моем детстве все мои значимые взрослые, и я очень хорошо это усвоила: будет труд - будет рыбка.
Не будет труда - сиди голодный. Без рыбки.

"Ничего хорошее не дается просто и легко", - говорил дедушка.
Ага-ага, дедуль, поняла.
Все хорошее - через сложно и тяжело.
А если легко далось - то либо это плохое, либо не мне.

И вот Олечка выросла в Ольгу Александровну.
И сама уже в роли "значимого взрослого" для своих детей.

Но до сих пор, если я получаю что-то хорошее без труда, я не понимаю, как с этим быть, не могу идентифицировать эту рыбку как свою.

Не было ж труда, откуда она взялась?

Я умею зарабатывать, но делаю это тяжело: через бессонные ночи, сильный загруз, вечную тревожность, многозадачность такую, что ой.

Вот если я ночь не спала, текст писала, и утром с синими подглазьями после дюжины кофейных тазиков, сдала его заказчику и тот доволен - то вот тут да. Вот тут - заработала.

И в этой схеме, когда приходит гонорар,
я чувствую себя спокойно - вон сколько было труда. Зас-лу-жи-ла.

А если вот так, неожиданно? На тебе, Оля, пятеру. Просто так. За 23 минуты. Никаких мозолек и ночей без сна.

К такому меня не готовили.
Я не понимаю таких рыбок, не чувствую.

Меня учили жертвовать собой, на разрыв аорты, превозмогать. А просто творить, писать, рассказывать, дарить свой опыт и получать взамен вознаграждение - я не умею.

А мир вокруг дает такую возможность.
И получается диссонанс: есть возможность для легкости, но я блин не знаю, что с ней делать. Мне тяжёлость подавай.

Я сопротивляюсь легкости, ищу возможность пахать наизнос, стаханить за своим условным станком, жертвовать собой, временем, сном, деньгами, чем угодно. Прям через подвиг и великое самопожертвование.

А если я выспалась, потом массажик, потом завтрак деловой, и кофе с сердечком на пенке в пузатой кружке, потом рассказик, а за него гонорарик - это что за жизнь мечты? Чья? Из какого фильма?

Я без жертвы - тревожно оглядываюсь и никак не отыщу радость. Ужас.

Страшная мысль, знаете: я спокойна в парадигме выживания, мне она понятна - денег нет, пашем на износ, ищем выход, радости мало, беспросветности много.

Выживать я умею хорошо, я этим всю жизнь занята, а если я дорастаю до жить (не выживать, а жить) - без драмы, а с осознанием ценности себя, с ощущением, что если я заработала деньги не в обмен на тонны нервов и здоровья, а в комфорте и уюте, то я все равно заработала деньги - то включается режим: "Это не моя жизнь, это какая-то книжная-киношная, идеальная фантазия, невозможная".

На мои стендапы сумашедший спрос, пишем сейчас даты уже на апрель, но знаете почему я не повышаю гонорар?
Потому что, блин, это работа мечты!
Это путешествия, которые я обожаю, это выступления, которые мой наркотик, это признание, которое я получаю регулярно.
Чёрт, и за это плачу не я, а мне.
МНЕ!

Так не бывает.

Подруги говорят: "Ты с ума сошла, повышай ценник". А мне стыдно как-то...
Ну как, как это я оказалась в точке, где мне оплачивают мою лучшую версию жизни?..

До смешного.
Однажды во время сессии с психологом я кое-что важное осознала и обрадовалась.
А потом долго не могла внутренне трактовать это как важное, потому что это я поняла просто, через логику и спокойную рефлексию, а не через слезы и боль. Очень легко мне то прозрение далось. Прям раз - и в дамках.

Внутренне я сразу обесценила его. Так себе инсайт. Легкий, а значит бесполезный.

А потом стала вспоминать и поняла удивительное: вероятно, я считала прям необходимым на сессии у психолога довести себя до слез. А иначе ничего путного из этой сессии не выйдет.

Считала, что только в драме есть глубинные ответы, только в труде - рыбки.
Нельзя прожить сессию вприпрыжку и осознать при этом важное.

Потому что вприпрыжку - не труд.
А так, забава.

Блин.
Неужели можно просто жить, а не выживать? Не в кино, а в Зябликово.
Не ширясь драмами, а смеясь и радуясь.
Не тяжело, а просто...

Да нееее, что это я в самом деле!
До завтрашнего утра - семь текстов надо родить. Плюс совещание, интервью и две срочные встречи.
Не знаю, как вы, у меня нет планов на сон)))

(С) Ольга Савельева

Эмпатия это частный пример плохих личных границ. 

(пусть это побудет моим кликбейтным заголовком) 

Недавно я написала в сториз историю про жручего клиента, и всех ужасно заинтересовало как же сделать так, чтобы клиенты тебя не ели.
 
И я всем отвечала, что это личные границы и никакой магии.

И по реакции людей я поняла: многие считают, что личные границы - это такой элемент коммуникации.

Типа "уметь сказать нет", "поставить на место" и пр.
(соответственно, что "научиться здоровым личным границам" = "научиться как-то правильно коммуницировать")

Но ребята, это ведь не так. 

Личные границы - это в буквальном смысле слова границы. Это то, насколько вы чувствуете, где заканчиваетесь вы и начинается окружающая среда/другой человек. 

- Где ваше тело, а уже не ваше тело (например, что то, что вы захотели секса со своим партнёром, не значит на автомате, что он сейчас хочет того же с вами). 

- Где ваши эмоции, а где вы подцепили плохое настроение мужа/начальника. 

- Где ваша ответственность за проект, а где ответственность вашего коллеги. 

- Где ваши собственные убеждения, а где интроекты вашей мамы/любимого блогера/учительницы математики.

Когда вы хорошо все это осознаете, вот это называется - хорошие личные границы. Учиться нудно втолковывать всем окружающим как с вами можно, а как с вами нельзя - это плохие личные границы. Потому что одна только потребность этому учиться уже будет означать, что вы внутри себя не очень-то хорошо понимаете где вы, а где не вы.

А когда вы это понимаете хорошо, то окружающие тоже без слов обычно это понимают - ну кроме редких совсем уж отбитых персонажей, у которых эмоциональный интеллект ещё ниже, чем у табуретки. Поверьте, ни одному троллю не интересно троллить того, кто не троллится.

Поэтому если окружающие люди регулярно нарушают ваши личные границы, то вам нужно не учиться ставить их на место. Вам нужно как следует прояснить вашу внутреннюю картинку себя.

Ещё вам нужно прояснить внутреннюю картинку себя, если:

- Вы страдаете от своей неконтролируемой эмпатии (да-да, путать чужие эмоции со своими это про плохие личные границы). 

- У вас сложные отношения с деньгами - от неумения их просить за свою работу до шопоголизма (деньги это отличный маркер личных границ). 

- Вам резко не нравится ваша внешность и размеры вашего тела.

- Вы не умеете работать, не выгорая.

И так далее. 

И как только вы будете хорошо понимать кто вы, зачем вы и где вы начинаетесь, а где заканчиваетесь - никакой особенной коммуникации для того, чтобы донести это до других, не потребуется. Trust me.

(С) Галина Караулова

Программистам о психологии.

Настраивали мы однажды нагрузочный стенд для процессинга. Долго выбивали себе железки из архитекторов. Выбили - все как на проме: размер, цвет, операционка, архитектура, производитель, единственное цена не та))) Как положено, короче. Настроили, нагрузили. 10 транзакций в секунду, больше нагрузку не держит. А на проме все те же железки - среднее 700 транзакций в секунду, в пике до 900. Проверяем по чек-листу - все настроили, ничего не пропустили. Пошли к сопровождению прома. Говорим, у вас, наверное, какая-нибудь секретная инструкция есть, колитесь. Нету, говорят, никакой инструкции, вот чек-лист. Чек-лист ровно тот же, который у нас. Еще раз проверяем. Читаем чек-лист, все настроили, ничего не пропустили. 10 транзакций в секунду. Пошли к разработчикам. Говорим, у вас, наверное, какая-нибудь секретная инструкция есть, колитесь. Нету, говорят, никакой инструкции, вот документация. Еще раз проверяем. Читаем документацию, все настроили, ничего не пропустили. 10 транзакций в секунду. Идем к разработчикам, говорим вы как хотите, а у нас блокер, давайте помогайте. Разработчики курили логи неделю, вернулись. Выяснили: у ОС параметр "максимальная длина очереди" по умолчанию 256, а на проме 64000. Поменяли один параметр - держит нагрузку и даже не греется.

Или вот недавно было. Ноут у меня раскалялся так, что видео через 10 минут просмотра зависало. Незаметно как-то это произошло, не вдруг. Два года назад еще норм было, точно помню. Вирусы вне подозрений, куда еще смотреть неясно, если только термопасту менять в ноуте, но вроде рано. Я страдала-страдала, решила вскрыть коробочку. Пропылесосила вентилятор. Все заработало как надо.

Так вот, в человеческой голове все ровно то же самое.

(С) Оксана Миленина

Иногда в семье настолько не замечают мнение и потребности ребенка, что ему становится жизненно важно «достучаться». Обратить на себя внимание. Быть замеченным — не формально, а по-настоящему услышанным и принятым в своих чувствах, эмоциях и переживаниях.

Бывает, что обстановка в семье изначально предполагает, что ребенку надо вести себя особенным образом. Даже быть особенным. Малыш с ранних лет не может быть спонтанным и непосредственным. Он очень рано научается заботиться о маме и, возможно, о других членах семьи.

❗️ Тогда ребенок вырастает с установкой, что интересы других всегда важнее его личных интересов.

Он рано понимает, что надо всегда ориентироваться на мнение других. В такой системе доброе отношение к себе надо зарабатывать — хорошими оценками, спасением мамы от разных бед — пьяного папы, депрессии, жесткой бабушки.

И ребенок спасает — работает контейнером для слива маминой или папиной тревоги, ярости. Он становится переходящим призом или судьей в соревнованиях взрослых.

Одновременно он всегда недостаточно хорош и постоянно не дотягивает. Так он привыкает жить в токсическом стыде за себя.

❗️ Хотя его базовая потребность быть увиденным, замеченным в своих желаниях остается. Но он не знает себя настоящего — какой он и чего хочет.

Остается привычка отлично мимикрировать под потребности окружения. Уже во взрослом возрасте он продолжает спасать, думать о других, а не о себе. Поэтому быть увиденным по-настоящему ему не суждено.

Да и какие способы он выбирает, чтобы достичь желаемого? Только хорошо ему известные:
— очень стараться соответствовать ожиданиям
— вызывать у окружающих восхищение, которое для таких людей оказывается суррогатом любви. Обычно они об этом не подозревают.

❓Что не так с восхищением?

Беда с восхищением в том, что им нельзя насытиться. Ведь хочется другого — быть увиденным в своей настоящести. Но получается только предъявлять привычный отработанный образ и таким путем добиваться восхищения. Остается вечный голод, который невозможно утолить чьим-то восторгом — абсолютно не питательным суррогатом.

Такие люди вырастают очень одинокими. Их никто не знает близко — они всегда показывают только какую-то часть себя, не умеют принимать помощь или не могут признать, что с ними что-то не так. Никогда ни с кем не бывают откровенны, расслаблены и искренни.

Возможно, они не знают, что это такое. В их окружении вместо открытости было жесткое требование соответствовать представлениям окружающих. Они во взрослом возрасте привычно несут то же в мир.

С ними рядом часто можно сильно пораниться. Они вышли из крайне токсичной среды и не замечают собственных проявлений токсичности. Вблизи них всегда чувствуешь себя недостаточно хорошим, правильным и уместным. Обязательно надо улучшиться — иначе не дотягиваешь. В такой среде люди живут с раннего детства. А после сами создают вокруг себя поле неловкости, напряжения, холода и несоответствия.

В нас всех есть частичка — большая или маленькая — такого склада личности. Соприкасаться с этой частью себя может быть больно и страшно. Возможно, глубоко внутри отсутствует умение любить, ценить и принимать себя. Тем больше бережности и тепла необходимо, чтобы проживать чувства и осознавать, какие за ними потребности.

Я очень хочу, чтобы мы и к себе, и друг к другу в этом месте отнеслись с состраданием 💚

(С) Наталья Терещенко

Всем рулит контекст.

Гражданка Г. развелась с бездельником мужем и выставила его из собственной квартиры, в которой осталась жить и воспитывать в одиночестве его детей.
Погладим по головке гражданку Г., давно было нужно лишний рот перестать кормить, упахиваясь и отрезая от себя возможности.

За пару месяцев до выставления из квартиры муж гражданки Г. попал в тяжелую аварию, последствия для здоровья катастрофические, чем закончится история не известно, работать муж гражданки не может по вполне объективным причинам - он частично парализован.
"Фу таким быть, гражданочка. Мы в ответе за тех, кого приручили", - поет общественность и внутренний голос.

В аварию муж гражданки Г. попал потому, что ехал пьяным домой после очередной гулянки. Он даже не помнит, что случилось в тот вечер и с кем он пил. Да и пьет он регулярно последние пару лет, из-за чего с работой не складывалось задолго до факта аварии. А авария пресловутая стала последней каплей, после которой гражданка Г. поняла, что дальше нет у нее ни сил, ни моченьки.
Пожалеем гражданку, ее жизнь и без того трудна и полна ужасов.

Только вот квартира, в которой осталась жить гражданка Г., куплена до официального брака на деньги, заработанные мужем, в те времена, когда он еще не пил. А так как работал муж на фирме отца гражданки Г. и был от него зависим, то оформлена квартира была целиком и полностью на ее имя. Были тогда приведены веские причины, по которым сделать нужно было именно так, а сил продавливать иное у мужа не было. А сейчас ни кола, ни двора. Родители к себе конечно пустят, но туда еще добраться надо, частично парализованному и без копейки денег. Родители за ним уже приехали, кстати. Они своих не бросают.
Зрители в недоумении от амбивалентности чувств и мыслей.

Но работал муж гражданки Г. на ее отца потому что до этого момента вообще на работу никто не брал - образования ноль. Да, потом работал честно и на полную катушку. Да, на квартиру заработал потом и кровью и сам потом больше десяти лет в этой квартире жил. И не начал бы пить, то возможно и дальше все было бы чики пуки. Но что вышло, то вышло. И не встреться в его жизни данная гражданка, то вариант "бухаю в квартире родителей, шансов жизнь не приваливает" возможно реализовался бы на десяток лет раньше. А так шанс был и чья вина, что его прос...ли.
Иди-ка ты гражданочка Г. со своим мужем сама разбирайся, черт ногу сломит в ваших отношениях.

Всем рулит контекст и высказывать свое драгоценное мнение без его учета как минимум глупо. А вот всегда ли мы его знаем?

(С) Дарья Таракановская

Бессилие

Сейчас много говорится о переживании бессилия (к сожалению, окружающая действительность очень ему способствует). Хочу подчеркнуть, что бессилие - это не чувство, а именно что состояние, а состояния - это характеристики уровня энергии человека и его способности к деятельности. Пример других состояний - сон/сонливость, утомление/усталость, истощение, бодрость, возбуждение. Все состояния сопровождаются определенными чувствами, разумеется.

Так вот, бессилие в этом ряду - вовсе не отсутствие сил вообще (это будет истощение). Бессилие - это отсутствие у нас сил на достижение какой-либо конкретной и очень желанной цели. Например, в физическом плане бессилие - это невозможность для меня лично сдвинуть с места трактор. Силы-то есть, но их недостаточно. Именно это обстоятельство делает признание своего бессилия таким сложным - в истощении мы просто останавливаемся, и неспособность добиться желаемого очевидна, а вот в бессилии - нет. Кажется, что вот-вот, а если не поддается - то просто потому, что ленишься, недостаточно решителен и так далее.

Но есть у бессилия еще один аспект, на который обратил внимание Александр Моховиков, увы, ныне покойный замечательный психотерапевт. Бессилие для него - это очень высокоэнергетическое состояние, в котором, однако, вектора движения энергии направлены в противоположные стороны. В частности, мы застываем в бессилии, когда одновременно хотим не пасть в глазах других людей, и не пасть в собственных глазах, а это в определенных ситуациях - взаимоисключающие вещи. "Я трачу массу сил, чтобы поддержать какую-то референтную группу, с ее системой ценностей и идеологией, а внутри себя чувствую стыд, потому что то, что я делаю, не соответствует мне" (А.Моховиков). Как, например, не пасть в глазах родителей, которые никак не одобряют то, к чему я стремлюсь? Любой из выборов (в пользу себя или в пользу родителей) связан с сильными эмоциональными переживаниями, в первую очередь - со стыдом (как ни крути - кого-то все равно предаешь).

"Я бессилен перед этим" нередко означает еще и то, что моя способность сделать выбор заблокирована. Ведь очень часто я не могу сделать выбор не потому, что не знаю, чего хочу. А потому, что не могу от чего-то отказаться. И тогда мы утрачиваем свободу выбора, и застываем в бессилии, когда то, от чего мы не можем отказаться, как минимум равно по "весу" тому, к чему мы стремимся. А утащить сразу все - невозможно. Как путешественнику, собирающему рюкзак, невозможно запихнуть в его ограниченный объем всё, что хочется - иначе далеко не уйдешь, если вообще поднимешь рюкзак.

То есть бессилие - состояние, в котором очень много энергии и напряжения. Принять свое бессилие - это не констатировать "я вообще ни на что не способен, у меня нет никаких сил", а признаться себе и прожить-отгоревать недостаточность моих сил для достижения конкретной (пусть и желанной цели), или же невозможность добиться двух взаимоисключающих целей - и отказаться от чего-то ценного, но не аутентичного нам. Тогда высвобождается масса заблокированной энергии, устремляющейся в том направлении, куда не пускала ранее энергия "неаутентичной" цели. Это сложный и тяжелый процесс. Но в конечном счете - благодарный.

(С) Илья Латыпов

Когда наша рептилия сыта, размножена(регулярный секс или дети - по идее работать должно по разному хорошо :))) и в физической безопасности. Когда наша амигдала ощущает, что у нее есть стая и место в стае - тут то и наступает простая правильная жизнь, и приходит настоящий треш.

Мы вдруг можем перестать делать что-то, потому что вынуждены.

Мы поднимаем глаза, видим звездное небо над головой, мы опускаем глаза - и видим нравственный закон внутри - и все, мы пропали.

Потому что стая, место, дети, родители, работа, политический строй и вся наша жизнь - показывают свою истинную природу.

Четыре всадника личного апокалипсиса стоят и нежно смотрят на нас, как назгулы 🙂

Смерть.

Свобода.

Одиночество.

Бессмысленность.

А мы смотрим на них.

И если смотреть на них достаточно долго, с интересом и радостью, накопленными простой правильной жизнью, окситоцинами, эндорфинами, вазопрессинами и дофаминами, то изнутри нас, где-то прям рядом с нравственным законом 🙂, появятся

Любовь.

Дело.

Близость.

Смысл.

И начнется Большая Игра.

Смотреть на четырех всадников экзистенции раньше, чем есть радость и интерес - человеку невыносимо.
Поэтому и нужна стая и хорошее место в ней, еда и груминг - чтобы смотреть в бездну и видеть пространство игры.

Чтобы рассчитывать на помощь богов - нам нужно играть, только тогда интересно становится им.

(С) Анна Горина

Перед смертью люди не сожалеют о недостатке секса или о несбывшейся мечте прыгнуть с тарзанкой.

Бронни Вэр – медсестра паллиативной помощи, которая ухаживала за смертельно больными людьми в последние дни их жизни, рассказала, о чем чаще всего сожалеют люди на смертном одре. Чаще всего люди – особенно мужчины – признавались ей в том, что в своей жизни они слишком много работали.

Она написала книгу «Пять главных сожалений умирающих». Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок.

1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, а не жить так, как от меня этого ждали другие.
«Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает».

2. Жаль, что я слишком много работал.
«Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу».

3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства.
«Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность».

4. Жаль, что я так мало общался с друзьями.
«Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям».

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым.
«Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность».

Все эти пункты объединяет одно - "Жаль, что я жил не своей жизнью".

Исследователи не очень много знают о последствиях интернет-порно, т к не удается найти испытуемых студенческого возраста, которые не смотрят порно. Т.о. исследования не имеют контрольных групп.

Это видео - про неочевидную зависимость, о которой не сильно принято говорить.
Например, проблемы с концентрацией, тревожностью, памятью, скукой, эректильной дисфункцией можно преодолеть, просто изменив свое поведение.
Подробности - в этом выступлении на TEDx
https://youtu.be/hNh6__VLCsI

Анонс:
ЗАВТРА 16.02 в 18:00 делаю ЭФИР в Инстаграме Маши

Мы поговорим об ответственности за чувства. Когда кто-то говорит или делает что-то, что причиняет нам боль, то на ком ответственность за последствия? Всегда ли попытка показать обидчику, что твои чувства задеты — это манипуляция? Как строить отношения с другими людьми, не прибегая к манипуляциям, но при этом не замалчивая проблем?

Приглашаю присоединиться.

Сейчас понятно, что ничего не понятно.
Но с ФБ теперь стало хоть что-то понятно.
Поэтому оттуда перееду постепенно сюда.
Здесь будет микс постов про психологию и личного блога.

Когда появится время писать, ага… (это был грустный юмор психотерапевта)

А пока это сообщение объявляю официальным местом налаживания связей.
Делитесь своими каналами в комментариях.

То, что все мы все переживаем сейчас сами и наблюдаем у других, называется – острый стрессовый ответ. Так организм реагирует на любое катастрофическое событие, которое угрожает нашей безопасности.

Организм реагирует.

Не голова, не сознание, не то, что мы привыкли считать «разумным собой».

А эндокринная система, гормоны, сосуды.

Система эта древняя, поэтому реакции очень сильные, трудно управляемые и направленные на выживание. А не на то, чтобы мы выглядели приятными людьми.
И мы можем выглядеть неприятно.

У кого-то из нас начинается ажитация, судорожная активность, им требуется куда-то бежать, кричать, выступать. Им нужен план и график, даже если они начерчены на воде.

Кто-то испытывает в первые часы и даже дни душевный подъем и азарт. И это, опять же, не безумие, это реакция организма на адреналин и дофамин.

Но чаще мы впадаем в гнев и ярость, мы ищем врага, мы раздражаемся на близких, на любую самую мелкую мелочь, на любое их несогласие с нами. Потому что в экстремальной ситуации нам важно, чтобы близкий бежал с нами в одну сторону и примерно с одной скоростью.
Это инстинкт.

Кого-то накрывает тревога и паника, и он вообще неспособен ни думать, ни работать, ни отлипнуть от новостей. Те из нас, кто так реагирует, быстро истощаются, много плачут, и вообще их реакция больше всего похожа на то, как мы представляем себе типовое «отчаяние». И она тоже нормальная.

А кто-то внешне демонстрирует безразличие – и действительно до какого-то момента не ощущает ни злости, ни тревоги. Эта психологическая защита называется «изоляция аффекта». Эти люди могут спокойно работать, читать – за счет того, что психика их в этот момент совершает ненулевое усилие, чтобы не допустить до себя страшные новости.
Все в порядке, говорят они.
Сейчас пошумят и успокоятся, просто не надо выделываться.
Никакой опасности нет.
Журналисты все выдумывают, цены не поднимутся, границы не закроются.
Мы большие и сильные, мы в безопасности.

Это не «нездоровая» реакция, а всего лишь одна из спектра возможных.
Она бережет психику, как новокаиновая блокада.
Она даже хороша на войне, потому что позволяет в первые часы и дни собраться и действовать. Потом, конечно, накроет и их.

Но бесим мы друг друга просто невыносимо.

Те, кому хочется бежать, кричать и выть, считают остальных равнодушными идиотами.

Кто хочет обняться с близкими и разделить общее горе - дико обижаются, если близкие отстраняются со словами «что толку рыдать, надо действовать».

Кому нужен план, хоть какой-то план бегства – бесятся на тех, кто застывает в неопределенности и выжидает.

Кто прячется в повседневные рутины - считают остальных опасными психопатами. И со злостью говорят «не разводите панику на пустом месте».

Мы часто не совпадаем с близкими в стрессовых реакциях. Вообще-то чаще не совпадаем, чем совпадаем.

Что важно помнить?

Что острую стрессовую реакцию не перекроить по собственному желанию. Какая есть, такой и пользуемся.

Что острая фаза длится 2-3 недели, дольше психика просто не может пребывать на максимуме напряжения.

Дальше включаются предохранители, наступает естественный спад и очень неприятное истощение. Но зато и мозги (то есть кора больших полушарий) потихоньку включаются, а гормональное наваждение отступает.

Нам нужно как-то пережить эти 2-3 недели, потом адреналин схлынет. И с близкими станет немного легче договориться.

Из хорошего – адреналин отлично подстегивает иммунитет, и вообще все системы организма работают на максимуме.

Правда, есть точки спада – 5, 12 и 21 день.
В этих точках организм истощается, силы временно заканчиваются, мы проваливаемся в темную яму, где ни в чем нет смысла.
Может обостриться что-нибудь хроническое или просто что-нибудь заболеть.
И тут нужно как-то очень аккуратно с собой.

5 день войны мы пережили, следующее тонкое место – 12 день.
Ждем, готовимся.

Действуем.

По материалам Анастасии Рубцовой.

Сегодня заметила, что начинаю выныривать. Посмотрела в календарь - Ууух! Пошла уже 3я неделя, как мы живем в учебнике истории.

Навалился саркастичный стыд: «все уже давно высказали свою позицию, а ты до сих пор не»
Его тут же осадила Мадам Молодец - зато ты вместо этого работала полезную работу.

Кажется, я эту позицию так и не выскажу.
Внутри она как-то уложилась. Но чтобы это высказать понятными словами, во всех тонкостях, не вызвав лавину осуждения от разъяренной толпы, понадобится километр текста.

И вот мне интересно, сколько нас таких? Кто не может сформулировать свое отношение к ситуации в пределах 2000 символов с пробелами?

Друзья, делюсь записью своего эфира про выход из шоковой травмы.
В нем несколько телесных практик, которыми можно приводить себя в норму в текущей ситуации.
И еще рассказала, что можно сделать с беспомощностью / виной / стыдом / страхом, которые многих сейчас затапливают.

Если будут вопросы по эфиру - можно задавать в комментах к этому посту или в личку

https://youtu.be/IXtcEb1LE5Y